Послеродовая депрессия

Начнем третью "лекцию" из факультативного курса выживания "Как это было у меня". После первых двух "лекций" стало понятно, что резать правду-матку не всегда приятно для непосредственно резчика. Но с другой стороны, мне уже давно не представляется интересным провозглашать прописные истины.

Как легко и прекрасно растут дети, вам смогут рассказать подруги, имеющие в своем арсенале многочисленных нянь и бабушек. А вот если вы не обременены этим богатством, то скоро сами узнаете как трудно, а порой просто жутко бывает в первые месяцы после рождения ребенка. Но это может быть уже достаточно поздно - из послеродовой депрессии необычайно трудно выходить, не имея вышеозначенной поддержки. Но кто предупредит вас об этом? Старшие товарищи либо благополучно забыли как о страшном сне (если через него прошли!), либо стыдливо замалчивают. Разве принято говорить, что такое чудесное событие может подчас довести вас до полной невменяемости? Я буду только рада, если сия чаша вас минует. Но на всякий случай: кто предупрежден, тот вооружен. Я сама прошла через это и знаю, что не одна.

Так вот, моя история. Своего первого ребенка я ждала, как манны небесной, почитывая книжки и журнальчики с прилизанными названиями. Нигде до родов я не встретила ни слова о том, что на меня может снизойти не только счастье. Я понимала где-то чем-то, что будут трудности с кормлением, пеленанием, стиркой… ну и с чем там еще? Моя мама, родившая четверых детей, уже, видимо, не представляла, что с одним могут возникнуть какие-то сложности. Все остальные тоже молчали. А я, беременная, покупала колготки в сеточку для того, чтобы вскоре КРАСИВО гулять с коляской.

Но эти колготки мне не понадобились еще очень долго. Падение с небес на землю было очень впечатляющим для моей психики!

Естественно, все началось с родов. Но этому надо посвящать отдельную песню. Ее спою точно не я - боюсь даже вспоминать, если честно. Оговорюсь еще раз для тех, кто начнет сомневаться в моих чувствах к ребенку, в желании его иметь: с ложной нескромностью - таких желающих, как я, еще поискать. Но то, что было со мной по приезду домой из роддома, напоминало конец света.

Вот она, моя дочь, которую я первый раз целиком увидела за час до того, как полностью ею завладела. Приносимый в палату спеленатый человечек был все-таки достаточно внушительных размеров. А это - кто? Мамочка дорогая!

Вот они, мои родственники, радостно выпившие за рождение еще одного себе подобного, в темпе вальса покидают мое дающее течь судно.

Вот мой муж, отчего-то решающий вдруг проводить своего брата до дома и выполняющий это часа два.

Вот моя дочь, зашедшаяся в плаче и я, мечущаяся в поисках непрокипяченой пустышки.

Вот свекровь, вернувшаяся с дачи и проходящая МИМО, как будто НИЧЕГО не произошло.

Все это сейчас вспоминается мне как театр абсурда.

Так не должно быть при таком значительном и счастливом событии! Так не должно! Но это было со мной… Брр…

Психика моя как-то сразу начала давать сбои. И если бы я хотя бы просто знала, что такое частенько случается с женщинами после родов даже при более благоприятных обстоятельствах, мне несомненно удалось бы как-то смягчить свой удар о землю. А так…

Все как нарочно только накладывалось одно на другое. Жуткие отношения со свекровью - нас просто не замечали. Пропавшее молоко. Постоянно плачущий ребенок. Муж, поведший себя тоже абсолютно неадекватно, - он просто пропадал по вечерам с друзьями (мальчики иногда задерживаются в развитии, между нами, девочками!). Проблемы с моим здоровьем. Половинка черного на лавочке во дворе с коляской с утра и сосиски, сваренные в одной кастрюле с макаронами, вечером.

Третий день дома, когда меня отпустили за бутылочками в соседний магазин, запомнился мне навсегда. Я шла по залитой солнцем и радостью улице и думала: моя жизнь закончилась!

На пятый день я рыдала, не переставая почти ни на минуту. На седьмой день я уже почти не могла встать с постели - я почти не спала. Мама тайком приезжала днем - представьте себе, мы обе боялись ледяного дыхания свекрови! Я в слезах вцеплялась в нее как годовалый младенец, не желая отпускать. И плакала, плакала, плакала. И одновременно думала: это я одна такая дура! Таких больше нет, чтобы страдали, вместо того, чтобы наслаждаться.

Перелом произошел, когда я не смогла сдержать рыдания во время звонка своих любимых теток с работы (как минимум за это я им буду благодарна по гроб!). Я наконец не смогла больше стыдливо скрывать, что несчастна, что у меня ничего не получается и что я вообще УМИРАЮ! Мне стали звонить чуть ли не каждый час с рассказами о том, что случалось в этот период с ними. У одной муж вообще не выдержал таких суровых испытаний и ушел к маме! Кстати, потом вернулся и продолжает оставаться вполне приличным отцом до сих пор (ну это я на российские стандарты ориентируюсь!).

А главными на тот момент в моей жизни стали слова одной моей сослуживицы: "Немедленно уезжай к маме! Наплюй на всех, мужа в том числе. Иначе ты не выживешь!" Естественно, что эта мысль и до этого бродила по моему организму. Но то ли я боялась себе в этом признаться, то ли не была уверена в благонадежности вновьиспеченного папаши… Однако, после этой команды я немедленно поднялась в атаку, и в тот же вечер была доставлена к моим родителям. Когда я передала свой драгоценный сверток папе, а он - мужчина! - нежно защебетал над ним, я опять зарыдала. Но это были уже другие слезы - счастья: все закончилось, я спасена!

И так случилось на самом деле. С тех пор счастье все как-то набирает скорость. Ну не гладко, иногда и снижает, иногда и тюкает легонечко. Но в принципе…

С детьми сложно бывает еще долго, наверное, всегда. И по-разному сложно. Вот я и призываю вас знать это: что плохо БЫВАЕТ, бывает и очень плохо. Но все проходит! И это пройдет.

И я уже через три года родила вторую дочь. И с удовольствием бы родила третью. Вот только денег нет… Но и это пройдет!

Поняшка

Статья участвует в конкурсе статей "Дети и Родители"