Это желание было во мне всегда, но последние пару лет оно нарастало с геометрической прогрессией. Последней каплей стало рождение третьего ребенка у моей лучшей подруги и кумы – это была девочка – моя мечта...
Когда я первый раз увидела ее, то тоном, не терпящим возражений сказала:
«Она похожа на меня... и родится она, должна была у меня...» Подруга, зная о моем долгом, но раз за разом терпящим фиаско, желании иметь ребенка, не обиделась, только сказала:
«Я тебе не говорила, но у нее родинка на спине на том же месте, что и у тебя».
У меня должна была быть своя девочка – блондинка с голубыми глазами, которую я видела много лет назад во сне... И я начала действовать...
Мне нужен был специалист, и я пошла на прием, мои подозрения подтвердились – вторичное бесплодие, с гормонами что-то не в порядке, нужна стимуляция...
И понеслось – анализы, таблетки, уколы, бесконечные УЗИ... Потом две недели ожидания и... предательский красный цвет (в эти моменты его просто ненавидишь!)
У меня таких попыток было три. На последнем УЗИ доктор предложил мне «просто расслабиться и подумать о другом», видимо, получилось.
Их было два - два доминантных фолликула 17 и 19 мм. И через две недели на тесте было две полоски (какое счастливое число!) Только тестов я извела в два раза больше – не верила. Не верила ровно до тех пор, пока врач не подтвердила:
«Беременность 4 недели».
Я была счастлива – начало положено, теперь во мне живет новая жизнь. И тут же появилось много вопросов – а какая она будет эта новая жизнь? А обрадуется ли он? А, если нет, то, как я буду с этим жить? Но одна мысль не давала мне покоя больше всего – их было ДВА! А справлюсь ли я с двумя? Особенно, если останусь одна...
Говорят, что Бог не посылает нам испытаний, с которыми мы не смогли бы справиться.
25 июня – повторный осмотр у доктора, беременность 6 недель. Задаю вопрос о двойне, ответ отрицательный, матка увеличена по размерам как раз на свой срок, если бы была двойня – должна быть больше. Уходя, говорю доктору о том, что мне кажется, что у меня там двое – мальчик и девочка, и они между собой дерутся за место. Доктор провожает меня недоумевающими взглядами – ну, что с нее взять – беременна!
26 июня – воскресенье – весь день чувствую себя неважно, только сплю и ем, нет сил даже подняться с постели и хотя бы дойти до ванной. Вечером мне предлагают свежепойманную жареную рыбу, я ее не люблю, но соглашаюсь съесть кусочек – ребенку нужно.
Через час – острая боль внизу живота, рвота, расстройство – виню во всем рыбу и всех, кто мне ее предложил. Спустя час, боль не утихает, а только усиливается, звоню врачу, колю обезболивающее. Жду... Лекарство потихоньку начинает действовать... но через время боль появляется снова. Близится ночь, но думаю, что уснуть не удастся... Снова звоню врачу:
«Вызывай скорую, подозрение на внематочную...»
Первая скорая приезжает через минут сорок, врачи задают много, на мой взгляд, бесполезных вопросов, вопросы уже задаются по третьему кругу – а я начинаю терять сознание, нужна срочная госпитализация. Выясняется, что эта скорая меня везти не может – у них для этого машина не приспособлена. Вызывают другую машину. Ждем еще полчаса... Потом долго решают, куда меня везти – если это внематочная, то в одну больницу, если аппендицит – в другую. Все-таки останавливаются на первом варианте. В машине я читаю единственную молитву, которую знаю... За ребенка, не за себя...
В больнице всех убеждаю, что я беременна – естественно, никто не верит (кому нужна моя интуиция?) Врачи видят только то, что хотят видеть и то, что на поверхности – а сейчас у меня разрыв трубы и требуется срочная операция.
После операции я задаю маме только один вопрос:
«Бебика больше нет?» Она мне что-то отвечает, но я не слышу, не хочу слышать – я «сплю» под наркозом. Утром приходит оперирующий врач:
«Операция прошла успешно. Матка в тонусе – мы подозреваем, что вы беременны. Когда встанете, нужно будет сделать УЗИ».
Весь следующий день я лежу, и хотя всех стараются, как можно раньше поднять после операции – меня не трогают. Мне не колют антибиотики, на меня вообще смотрят как на инопланетянку, боясь со мной связываться – ждут моего врача. И хотя УЗИ еще не сделано – я знаю, что я беременна и что теперь все будет хорошо.
Знаю это также точно, как и то, что их было двое – мальчик и девочка, и что Бог не посылает нам испытаний, с которыми мы не смогли бы справиться.
На УЗИ я долго спорю с доктором о том, что это будет девочка – мальчик просто не смог бы все это пережить! Такие случаи называются в медицине «казуистика» и случаются 1 раз на 100 тысяч. Уже спустя время, мама признается мне, что врачи не давали никаких гарантий того, что вторая беременность сохранится.
Мое желание иметь дочку так сильно, что я смогла убедить в этом всех – на 5 месяце на УЗИ мне говорят, что это девочка, я ликую:
«Я же говорила!» И даже мой мальчик до 7 месяцев тщательно «шифруется» под девочку круглой формой живота, видимо не хочет расстраивать маму.
Но потом мужское берет вверх, и мы заявляем о себе, как о мужчине – живот становится все острее и острее, и мечта о дочке рассеивается на очередном УЗИ:
«У вас мальчик!» И мне в подтверждение вручают малопонятный снимок, на котором я ЭТО должна увидеть. Кто-то скажет:
«Сумасшедшая! Надо радоваться тому, что ребенок остался! Что он здоров». А я радовалась, да вот только никогда и никак не могла себя представить мамой мальчика, ну непонятны мне были эти мальчишки – что тут поделаешь!?
Уже прошли все мыслимые и немыслимые сроки – а он все не торопился в этот мир оттуда, где ему было тепло и уютно. А для меня это ожидание превратилось в пытку – мне казалось, что я беременна целую вечность, что это никогда не кончится, что меня жестоко обманули, сказав, что это всего лишь 9 месяцев!
Результат – я заболела за три недели до родов. 1,5 недели – насморк, казалось бы ничего серьезного, даже температуры не было, так пару дней подержалась 37°С – я перепробовала все народные и обычные средства, то, что раньше поднимало меня за три дня – не помогало - организм просто не хотел бороться с простудой. А от антибиотиков я отказалась, как позже выяснилось - зря.
Роддом я выбрала с детской реанимацией (снова интуиция!), хотя в женской консультации мне настойчиво предлагали роддом по месту жительства. 41 неделя – родовая деятельность не началась, но ему уже пора... Стимулируют... я не буду рассказывать о боли – ее не было... точнее это не боль. Больно только тем, кто настроился, что это приятно, а если ты знаешь, что все идет естественным путем и так должно быть – то все это можно пережить
(для этого существуют различные дыхательные техники, которым можно обучиться на курсах).
Кто-то может удивиться:
«Почему не кесарево?» А потому, что не хотела, наоборот, всю беременность умоляла врачей, чтобы разрешили родить самой, хотя уже входила в так называемую группу риска по многим медицинским показателям.
И вот он родился... Только я не услышала его крика – лишь слабый писк. Диагноз - врожденная пневмония – моя болезнь дала свои результаты!
Детская реанимация – вот он лежит, совсем рядом, только протяни руку... но рука упирается в «невидимый» пластик кювеза. И каждый день:
«Состояние стабильное!» А так хочется услышать:
«Он пошел на поправку!»
На третьи сутки приходит молоко и вместе с ним четкая мысль – ребенка нужно окрестить, несмотря на то, что моя вера в Бога не соотносится с моей верой в институт церкви как таковой. На следующий день приезжает священник, в реанимации это никого не удивляет – привыкли.
Они там вообще ко многому привыкли, хотя, глядя на их работу – этого не понять.
Через час после ухода священника я прихожу на встречу к малышу
(посещения, как в «тюрьме» два раза в сутки в определенные часы). Мне говорят, что он впервые за эти дни уснул самостоятельно, без укола. Я подхожу к нему – он улыбается во сне, и теперь я точно знаю, что все сделала правильно. На следующий день идет снег (я хотела, чтобы в тот день, когда он родится - пошел снег), и я слышу долгожданное:
«Он пошел на поправку!»
А на десятые сутки впервые беру его на руки...
P.S. Сейчас, спустя три месяца, когда малыш, похожий на маму, мирно посапывает в кроватке, я думаю – а может Бог, все-таки недооценил мои силы? И их должно было быть двое – мальчик и девочка, брат и сестра. А еще мне кажется, что моя блондинка схитрила, уступив место брату – ведь она точно знает, что я не смогу отказаться от своей мечты!
mama_paparazzi
Статья участвует в конкурсе статей «Дети и Родители»