Дневник Адама. Выпуск 4

5 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ШТАНОВ

Лоу-тек: Опять спорили про комбинезоны и штаны. У Кати, понятно, один аргумент: "Он так приличнее выглядит!". Пытаюсь ей который раз объяснить, что мне, например, в штанах спать неудобно. И то, как я выгляжу, заснуть не помогает.

Футурология: В будущем мужчины, конечно, откажутся от этих ужасных штанов, который достались нам в наследство от средевековых кавалеристов. Ежу понятно, что им так удобнее было на конях сидеть враскорячку - но мы-то тут причем? Идиотский стереотип, от которого только лишние болезни. Но это пройдет. Я так полагаю, что с каждым годом мой день рожденья, он же Всемирный День Без Штанов, будет отмечаться со все большим размахом.

6 ИЮЛЯ, ДЕНЬ МОЛОКА

Сегодня маленький чувак придумал самый инквизиторский способ продлить мою депривацию сна. Сам-то он заснул, но начал храпеть! Я пробовал его переложить - он отпихнул меня рукой и стал храпеть снова.

Говорю Кате, что это ее гены. Она в ответ переводит стрелки на меня - мол, нечего делать из сна культ.

- Черчилль, например, спал по два часа!

- Ага. Два часа спал, потом сосал молоко, потом снова спал...

Футурология: Оказывается, молодые мамаши все меньше кормят детей грудью. А вместо этого кормят всякой коммерческой фигней типа витаминов. В результате лет через двадцать половина населения будет аллергиками и астматиками.

Но у нас противоположная проблема: Катя все время забывает, какой грудью кормила в прошлый раз. Предлагаю ей налеплять кусок скотча после кормления. А вообще конечно нужен детектор, который сидит между грудей и сам все фиксирует. Вроде железнодорожного семафора: вспышка слева, вспышка справа...

Кстати, родители советуют сцеживать молоко. Мы так и не поняли, зачем. Причем батя уточнил, что его нельзя выбрасывать. Лучше, говорит, сам выпей! Я попробовал - не, слишком сладкое, много не выпьешь. Но раз Киту нравится, вот пусть сам и сосет это растаявшее мороженое. Тем более что он всегда готов, тут и сцеживать-то некогда.

7 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПРОПИСКИ

Ходил прописывать Кита. Тетка в паспортном столе с ужасом взяла у меня из рук свидетельство о рождении, сложенное в четыре раза. И стала его как-то очень благоговейно разворачивать. Странная штука: есть на свете некоторые бумаги, складывать которые почему-то считается святотатством. Никогда этого не понимал.

Еще в паспортном столе спросили, кем мне приходится моя жена. Сначала очень удивился, потом понял - у нее же фамилия не моя! Для них это тоже большая странность. И родичей наших с обоих сторон это почему-то шокирует. Хорошо, что мы хотя бы Киту вписали мою фамилию, а не скомбинировали из двух наших. Это бы просто убило предков. Стереотипы, что тут сделаешь!

Хай-тек: Заметил, что после получения свидетельства о рождении ребенка ко мне вдруг перестали происходить спаммерские письма от псевдо-людей с именами типа "Каллист Ипатович" или "Бронислав Далматовна". Похоже, Всемирный Сетевой Мозг пытался помочь мне выбрать имя для пацана. Ну, я-то разобрался и без него. Но всем другим, еще не родившим гражданам, очень советую присмотреться к именам, которые им подбрасывает Интернет. Не дадим превратить нашу страну в бинарный компьютер, состоящий из Маш и Дань!

Футурология: Британцы едут за "детьми из пробирки" в Восточную Европу. Я так чувствую, эти дети- пробиркоиды сильно подорвут национальные особенности. Вот у британцев теперь явно появится татарский разрез глаз. А потом еще где-нибудь в Канаде запретят искусственное оплодотворение, но не запретят экспорт эмбрионов - и в результате через несколько лет где-нибудь в Китае все роддома будут полны белокожими и рыжеволосыми младенцами. Ну и как нам после этого отличать "лица кавказской национальности"? Разве что по именам.

8 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ВАЖНЫХ ОРГАНОВ

Лоу-тек: Катя обнаружила преимущество младенца-мальчика перед младенцами-девочками! При переодевании можно положить Кита у самой решетки кровати - и если он в это время захочет отлить, мощная струя вылетает за пределы лежбища, ничуть не замочив пеленки и матрас!

Хай-тек: Телевизор ускоряет половое созревание. Хм-м... Интересно, что же будет, если положить его у самой решетки да еще и включить телевизор?

Футурология: Тесть заметил, что у Кита какая-то особенная форма ушей. Действительно, там у него такие завитушки, каких у нас женой не наблюдается. По мнению тестя, это значит, что у парня будет много денег. Ну, поглядим. Главное, чтобы он не сделал себе пластическую операцию "под инопланетянина" до того, как эти деньги появятся.

С другой стороны, в их времена никто уже не будет встречать людей по ушам - их будут встречать по генам. Вон в лондонском ресторане "Шиш" уже кормят бесплатно тех, у кого по ДНК-тесту найдутся гены Чингисхана. По-моему, наше правительство должно сурово ответить на этот монгольский геноцид! Например, раздать бесплатные квартиры всем, у кого есть гены Александра Невского.

Алексей Андреев

Дневник Адама. Выпуск 3: Колыбельные тестя