Дневник Адама. Выпуск 3
Колыбельные тестя
25 ИЮНЯ, ПЯТНИЦА
Купил очередной чемодан памперсов (хаггисов). Потом еще приобрел перевязь для переноски Кита по улице. Предварительно примерил на себя - выглядел как торговец подержанными памперсами (хаггисами).
Еще купил какой-то велюровый мешок для прогулок. Потом совсем разошелся и взял ряд детских одежек с разным числом рукавов и штанин. Взял всех по одной для прикола. Там разберемся.
Футурология: МВД России собирается ввести для всех младенцев "генетические паспорта". Надо побыстрее сходить зарегистрировать Кита в ЗАГС обычным способом. Пока этот долбаный Большой Брат до него не добрался.
26 ИЮНЯ, СУББОТАХай-тек: Объяснил Кате, что в резиновых сосках больше кацерогенов, чем в гандонах. Она в ответ говорит - ну это "Авентовская" соска. Святая простота!
Футурология: Нужна летающая соска с самонаведением. Иначе Кит выплевывает ее каждую минуту, а потом с хитрой рожей начинает орать. Да в общем, можно и без самонаведения обойтись - нужна просто соска, которую можно ему на руку надеть как перчатку. И лучше даже на каждый палец по соске.
Лоу-тек: Катя предлагает привязать Киту соску за уши, на резиночках. Эти кормящие матери - просто Кулибины какие-то! Военно-промышленный комплекс по ним плачет.
27 ИЮНЯ, ДЕНЬ МУХХай-тек: Липкая лента за два рубля поймала 71 муху за четыре дня. Главное при вывешивании ленты - найти стратегически верное место, где мухи тусуются. Потому что на вторую ленту, повешенную всего в полутора метрах от первой, сели только 14 мух.
Поиск такой стратегической точки должен производиться не спеша. Первым местом, куда повесила ленту Катя, была люстра. Через десять минут в ленту поймалась самая большая муха - то есть я. Пришлось самостоятельно полдня наблюдать за мухами, чтобы найти, где они тусуются (а не где я).
Лоу-тек: Плющить мух мухобойкой гораздо интереснее. Хотя отрывает много времени, да и окружающие почему-то начинают нервно дергаться.
Футурология: В будущем мухи должны быть заточены на то, чтоб убирать квартиру - и после этого бесшумно сваливать. Ну, в крайнем случае они могут заниматься шпионажем.
28 ИЮНЯ, ДЕНЬ ДЫХАНИЯЛоу-тек: Айкидошное дыхание помогает не только от паники в самолете. Сегодня применял тот же метод для успокоения Кита. Просто так, лежа на руках, он сегодня не хотел успокаиваться - колики у него, видите ли. Меня это так достало, что я начал дышать в живот. Ну и мысленно рубить на каждом шаге.
Пацан отрубился через пару минут. Массаж отцовской диафрагмой - это вам не хухры-мухры. Кстати, он вообще лучше всего засыпает, когда лежит на животе на моем животе (это не тавтология, это на самом деле два живота).
"Метод кенгуру" для траспортировки детей - из той же оперы (не путать с рюкзаком, это другое). Правда, тут говорится о недоношенных детях, а мой вполне нормальный. Но на самом деле, с точки зрения живой природы, ВСЕ человеческие детеныши рождаются недоношенными (они не могут, как жеребенок, через час встать на ноги, или хотя бы крепко вцепиться в мамашу, как новорожденная обезьянка). Так что кенгуриные методы - самое то.
30 ИЮНЯ, ДЕНЬ ГРАЖДАНСКОГО ДОЛГАОтмечали получение свидетельства о рождении. В результате весь день в доме табунились люди, и каждый норовил успокоить Кита своими колыбельными.
Колыбельные тестя представляли собой беспорядочные завывания то на одной, то на другой ноте: "У-у-у-у! Ы-ы-ы! О-о-о-о!" У него под этим какая-то крутая теория - мол, ребенок еще не понимает слов, но понимает настроения. Все бы ничего, только при исполнении своих эмпатических песен тесть почему-то тряс кровать так, словно хотел сделать Кита космонавтом, которого готовят ко встрече с инопланетянами.
Потом за колыбельные взялась подруга жены Маша. Она лежала рядом с Китом на кровати и пела ему на ухо народные песни о тяжелой женской доле. Вполне мелодично - однако все же надо учитывать, что у нас мальчик. Ему эта доля по барабану.
В результате такого хит-парада Кит целый день не спал, с удивлением наблюдая за причудами взрослых. Лишь в полночь все-таки отрубился от усталости.
Но посреди ночи опять начал капризничать. Пришлось взяться за колыбельные мне самому. Короче, верный рецепт такой. Ребенку на живот кладется ладонь. После этого добрым, спокойным голосом Луи Армстронга исполняется следующий текст:
"Песня охранника"
Летний зной
и жизнь без напряга -
рыба плещется,
и хлопок растет...
Твой папа - крутой
и красотка - мама,
так что ж ты все плачешь,
мелкий урод?
Будет день -
и ты пойдешь в гору,
да, ты споешь свою песню
и взлетишь в облака.
Но до этого дня
тебе никто не даст фору,
так что лучше заткнись
и попей молока!
Летний зной
и жизнь без напряга -
рыба плещется,
и хлопок растет...
Твой папа - крутой
и красотка - мама,
так что ж ты все плачешь,
тра-та-та-та!
Хай-тек: Под стиральную машину он засыпает еще лучше.
Футурология: Умная люлька сама укачивает детей "как надо". В результате ваш ребенок всего через несколько лет превращается в спокойный, постоянно зависающий компьютер.
Сегодня обзавелись транспортом.
В течение месяца родственники с разных сторон несколько раз передавали деньги "на коляску". Мы их благополучно тратили. Родственники зудели - мол, как же вы до сих пор без? Приходилось объяснять, что ранние коляски очень вредны. Лучше пусть ребенок дольше погуляет у матери на руках (см. выше про "метод кенгуру") вместо того, чтобы одиноко колбаситься в коробке на колесах, где ему только расстраивают вестибулярный аппарат постоянным качанием. И вообще, мы не хотим вырастить пузатого придурка, который способен разговаривать только об автомобилях.
Было конечно еще одно объяснение, не для протокола. Очень неохота таскать этот агрегат на пятый этаж по нескольку раз в день. Мне удалось оттянуть этот атлетический марафон почти на месяц. По-моему, неплохо.
Хай-тек: Покупка коляски в ХХI веке - дело нешуточное. Вот как это делается.
Сначала, само собой, надо съездить в одиночку в Коломенское и выяснить все самостоятельно. Потом надо приехать с женой, и аккуратно обходя стороной трехколесные испанские и голландские причуды, подвести ее стразу к польским "Шопперам" за 4 тыс.
Пусть продавец детально объясняет ей все преимущества этого трансформера (вес - всего 10 кг, не нужно покупать вторую "прогулочную", все складывается, ручка перекидывается и т.д.) Пусть жена в ответ объясняет продавцу, что все это фигня, а главный критерий - расцветка. Короче, пока они так щебечут, можно спокойно покурить.
Наконец, когда жена закричит, что "она никогда не купит это говно", можно предложить ей выбрать другое. Конечно, она сразу окажется рядом с трехколесными за 15-20 тыс. Но после "Шопперов" она гораздо легче воспримет сообщение, что у нас столько нету - ни с собой, ни вообще. Заодно можно рассказать, сколько детей в мире ежедневно падают с очень неустойчивых трехколесных велосипедов.
В результате таких нехитрых маневров в конце концов приобретается немецкий трансформер ABC Design, который устраивает и тебя (7 тыс, "три в одном", хорошая подвеска, дутые колеса и т.д.), и жену (оранжевенькая! с ромашечками!).
И только дома, на лестнице, выясняется, что в процессе поиска компромисса был забыт едва ли не самый главный параметр (вес - 14 кг вместо 10). Но чего не сделаешь ради семейного счастья, блин!
Футурология: Тот, кто сумеет сократить вес коляски-трасформера до 3 кг без потери прочности - станет миллионером. Разработчикам рекомендую присмотреться к американским марсоходам. Отличные колясочки! И главное - ими можно управлять на расстоянии, то есть сидя дома.
Лоу-тек: Пока мы ездили за коляской, теща пугала ребенка "тугим пеленанием". Бедный ребенок проспал 6 часов и потом целый час ел. А я серьезно задумался - не применить ли этот метод к самой теще?
4 ИЮНЯ, ДЕНЬ КОНФИГУРАЦИИХай-тек: Полдня решал философскую проблему: является ли переноска неотъемлемой частью коляски-трансформера в рабочем режиме - типа как системный блок для десктопа? Или это отдельная сущность, вроде ноутбука?
Кончилось тем, что я отодрал от коляски всю периферию, и на пустую раму инсталлировал одну только переноску. Получился отличный девайс - небольшой такой, удобно встает на балконе. Вроде персоналки в минимальной конфигурации.
Потом позвонил Ане. Она говорит, на самом деле надо все наоборот сделать: всю периферию повтыкать обратно в порты, а переноску вообще выкинуть можно.
Вот те раз… Два мира - два Шапиро. Нет уж! Мне нравится этот ноутбук... в смысле, переноска.
Футурология: Интересно, когда у нас начнут продавать "машину сновидений"? В Японии начнут только в конце лета. Боюсь, мне к тому времени она уже не поможет. Я буду просто затыкать уши памперсами.
Дневник Адама. Выпуск 2: Родители - просто дети какие-то