Лягушки вместо стрижки

Кто о чем, а папа тройняшек снова о футболе. Уложили детей спать, лежим с женой на диване, болеем: я за красивую игру, а у жены и правда горло першит и небольшой насморк. Тут показывают фанатскую трибуну, и комментатор выдает: «Смотрите, как нервничают болельщики «Тоттенхема»!» - и в этот самый момент из детской раздается отчаянный крик Дани.

- Понимал бы чего, - обращаюсь я к комментатору, - болельщики «Тоттенхема» не нервничают, они просто проголодались!

Ну что, отправился кормить, конечно. И поклонников «Тоттенхема», и фанатов МЮ (в смысле, Лизу), в общем, половину английской премьер-лиги накормил. Я вообще к своим обязанностям стараюсь относиться ответственно, хотя, конечно, и на старуху бывает проруха. Недавно вот забыл жену в парикмахерскую записать. В смысле не в какой-то один конкретный день - а целую неделю забывал, в итоге она осталась волосатой!

- Да ладно тебе, не расстраивайся, - успокаиваю я супругу, - в нашем районе есть особая парикмахерская, где работают гастарбайтеры. Они, правда, по-русски не очень хорошо говорят, но зато там нет очередей и можно без записи. Я и сам там недавно стригся! Очень уютное местечко, хоть и находится в подвале. Они кстати еще и ногти покрасить могут, и массаж сделать, и вообще вроде как планируют расширяться до SPA-салона!


Но жена почему-то не прониклась. Странно. Меня вроде постригли хорошо, а главное по моде - и не абы какой моде, а самой что ни на есть заграничной! Таджикистанской, кажется.

Это еще хорошо, что моя жена - человек во всех отношениях добрый и понимающий. Собирается с утра на работу, ну а у меня после ночного дежурства все мысли уже о сне и отдыхе, благо с минуты на минуту придет няня. Сижу в детской, зеваю, кидаюсь в малышей воздушными шариками.

- Ты бы им книжку почитал, - говорит супруга, - показал бы на картиночках, где лягушка и как она квакает, где собачка и как она лает, ну и вообще!

- Слушай, я ведь устал, у меня уже глаза закрываются!

- Ну и что? Я тоже с работы прихожу уставшая, но я же им квакаю!

И ведь правда квакает, тут, как говорится, не поспоришь…



А вот еще случай произошел забавный. Звонит наша бабушка, болтаем с ней о разном, и тут она интересуется:

- Ну а малыши что делают?
- Да ничего особенного - квартиру громят.
- Как квартиру громят?!
- Ну как… Начали с детской, потом выпотрошили все ящики в ванной, уничтожили коридор, теперь добрались до кухни… Вот, кстати, слышала звук?
- Слышала! Что-то разбилось?
- Да не, ерунда. Табуретку, кажется, уронили.
- Саша, а Олеся где?!
- А Олеся в магазине…

Ну что, друзья, хотите узнать, что бывает, когда мама ходит по магазинам, а тройняшки остаются с папой?


Глеб горделиво восседает на руинах детской.


Когда-то это место называлось коридором...


После уничтожения кухни боец прилег отдохнуть.

Александр Андрианов