Дневник Адама. Выпуск 7

22 ИЮЛЯ, ДЕНЬ КОСМИЧЕСКОЙ КАШИ

Катин рацион питания очень страдает от моей работы в медицинском проекте. Вчера писал о том, как съедобные грибы становятся ядовитыми - заодно позвонил ей и сказал, чтобы не делала кашу с грибами.

А сегодня ходил на интервью в "Клинику доктора Волкова". Запись еще не расшифровал, но ряд советов оттуда уже транслировал жене. В частности, чтобы не пользовалась молоком из пакетов - потому что все пакетное молоко делают из растворимого дерьма c консервантами. Ну, может и не все. Хотя проверить, по-моему, легко. Нужно оставить его на пару дней без холодильника. Нормальное молоко в этом случае киснет и превращается в съедобную простоквашу. А растворимое с консервантами не киснет, а просто гниет с мерзким запахом.

В общем, одна радость у жены - через неделю я уйду из "Медмедии/Медновостей", и поэтому скорее всего не успею отобрать у нее ежевику и соевый соус на основе веских научных аргументов. В "Ленте.ру" уже вовсю ищут человека на мою непростую должность. Сегодня слышал, как Славка тестирует одну кандидатку. Не знаю, шла ли речь о "Медновостях" или просто о работе в "Ленте". Но судя по их диалогу, это все-таки кандидатка на мое место:

- А как вы относитесь к космосу?

- В техническом смысле - плохо...

Футурология: Компьютерная тарелка поможет детям не переедать. В статье, к сожалению, не говорится, будут ли к тарелке приделаны большие металлические руки, чтобы отнимать у ребенка лишнюю еду. А ведь без этого - какой смысл? Но самое удивительное в данной новости - название прибора:

Первоначально система Mandometer была разработана в Швеции...

Может, эти журналисты CNN спутали научный центр с хорошим шведским секс-шопом? По-моему, "мандометр" - это совершенно недетский прибор! Причем, если вспомнить известную частушку, он действительно похож на тарелку: "У одной-то, молодой, не закрыть сковородой!" Так может, и лучше, что у этой штучки нету металлических ручек...

23 ИЮЛЯ, ДЕНЬ БУКВЫ "А"

Нынче день рожденья моей мамы, отличившейся тем, что назвала всех своих троих детей на букву "А". Поэтому мне особенно забавно читать теории о том, почему имена на эту букву наиболее модны в этом году в Москве. Я тут писал в прошлом месяце, что скоро каждый пятый москвич будет отзываться на Никиту, а каждый второй - на Даню. С Никитами вроде верно угадал, а вот с Данями ошибся - если верить "МК", лидируют Александры:

Мы определили шесть самых популярных имен мальчиков и столько же - девочек, - рассказывает замначальника столичного управления ЗАГС Татьяна Ушакова. - По большому счету, ими назвали всех новорожденных. Среди представителей сильной половины человечества лидируют Александры (1153). Затем идут Никиты (1106), Иваны (963), Максимы (936), Дмитрии (882) и Даниилы (842).

А дальше там в статье какая-то другая тетка очень мудрено объясняет, почему теперь в моде любимая буква моей мамы:

Каждая буква алфавита несет определенную звуковую и цветовую вибрацию. И имена, которыми молодые родители называют малышей, соответствуют текущему транзитному моменту расположения планет на небе. И именно поэтому какие-то имена входят в моду, а другие исчезают из лексикона, становятся чужды ритмам природы и нам с вами. Самой популярной в этом году оказалась буква "А". Этот звук высвобождает энергию свободно, ярко и громко. Психологически он несет в себе бурное начало чего-то нового.

Ну да, можно подумать, дети с другими именами - это не бурное начало чего-то нового, а вялое кончало кого-то старого! Впрочем, что взять с женщины, которая называет себя "астропсихологом"? На само деле люди, которые серьезно занимаются этой темой, называются "фоносемантиками". Ну а "астропсихолог" - это, видимо, человек, который изучает психологию звезд. Например, находит поэзию в матерных криках Киркорова.

Футурология: Японских школьников пометят чипами. Вспоминается анекдот про индейца по кличке Рваная Жопа, который советовал своему вождю перейти на европейские имена. Наконец-то эта прогрессивная идея добралась до Японии. Действительно, лучше сразу назвать ребенка A5850083JP. К такому имени сложно придумать неприличную дразнилку, даже если ты японец.

24 ИЮЛЯ, ПЫТКА КОНТРАЦЕПЦИЕЙ

Лоу-тек: В ночь с пятницы на субботу нет ничего увлекательнее, чем обсуждать с женой методы контрацепции. Особенно с учетом того, что никаких таких методов, кроме пыточных, не существует.

Например, среди англичанок особенно популярна стерилизация. Но они вообще с приветом, эти англичанки. После родов считают своей главной жизненной задачей восстановление фигуры. И сажают в тюрьму бедных шотландок, которых угораздило покормить ребенка грудью на улице. Короче, англичанка - это такой диагноз. Моей жене он пока не грозит, хотя насчет восстановления фигуры она уже как-то подозрительно суетится.

Еще бывают гормональные таблетки. Но от них женщины становятся бородатыми и агрессивными. А таких странностей у меня самого достаточно. Хватит нам в семье одного бородатого и агрессивного.

Теперь насчет гандонов. Сейчас стало модно показывать их по телеку, как будто они спасают от СПИДа (хотя все понимают, что от СПИДа гораздо легче спастись, если просто не спать с кем попало). Короче, я дико извиняюсь перед ООН, но по моему скромному мнению, гандон - это скорее ругательство, чем метод контрацепции. "Боги не носят гандонов", как сказал поэт. В натуре, никто бы не смог сотворить наш мир за шесть дней, если бы каждый день мотал туда-сюда эти недоделанные воздушные шарики. Пока с ними возишься, уже сто раз забудешь, что ты вообще хотел сотворить.

Дальше что? Спираль. Женский вариант гандона. Отличается тем, что стоит дороже, зато от нее невозможно избавиться самостоятельно. И как действует, никому не известно. Мистическая какая-то технология.

Еще, говорят, есть такой метод, как "прерванный акт". Этого я совсем не понимаю. Если прерванный - то это и не акт вовсе, а просто антракт какой-то. Нет уж, товарищи. Как говорил Брежнев, акты должны быть актуальными!

В общем, остается одно. Cамое реалистичное. Метод под названием "яйцо самурая":

Medmedia.ru: Этот способ мужской контрацепции придумали в древней Японии. Суть его заключается в том, что мужчина каждый день в течение двух месяцев по несколько минут держит яички в горячей воде (около 40 градусов). В результате стать отцом ему не грозит как минимум в ближайшие полгода. В нормальном состоянии температура мошонки не выше 36 градусов. При перегреве яичек нарушается выработка сперматозоидов. Кстати, такой же эффект получается, если сидеть за рулем автомобиля больше четырех часов в день.

Похоже, именно этим методом пользуются многие мои знакомые - я имею в виду тех, кому автомобиль заменил ребенка. Помимо радости контрацепции, собственная машина также позволяет им легко увеличить свой вес килограммов на 15, и никогда больше не сбрасывать его. Ведь женщины так любят, когда животик мужчины свисает до колен!

Одна проблема: у меня нету этой чудесной вещи - автомобиля, который варит яйца вкрутую! Так что придется остаться подтянутым парнем с нормальными сперматозоидами. Конечно, в наши дни это немодно. Ну что ж, буду искать утешения у старших, отсталых поколений. Вот, к примеру, главный маммолог города Москвы мне на днях прямо сказал: "Чем больше женщина рожает, тем меньше рака у нее".

Футурология: Китайцы начнут секс-ликбез в детсадах. К этим китайцам давно пора присмотреться. У них там из-за отсутствия западных коммерческих мифов процветает очень даже полезный лоу-тек. Волошин тут ездил в Пекин, а потом вернулся с горящими глазами и говорит - там все дети носят штаны с большими дырками в паху! Чтобы, значит, удобнее было в туалет ходить, не расстегиваясь. В результате у китайцев между ног вырастают очень здоровые штуки. Вон, они уже с детского сада начинают секс-ликбезом увлекаться. А у наших, которые наоборот, всю жизнь упакованы в памперсы, что у них вырастает? Вешалки для гандонов, на радость ООН? Нафиг-нафиг. Продырявить все штаны!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Алексей Андреев

Дневник Адама. Выпуск 6: День гигиены