Вопрос на психологическую тему.

Заморочилась я... Вот можно ли ребенку сказать: так делают хорошие дети, а не так плохие; ты же хочешь быть хорошим? И тут главный вопрос? зачем быть хорошим? Мама будет любить любого (так надо говорить, вроде), за игрушку или что-нибудь вкусное - тоже не очень педагогично... Так зачем быть хорошим?

Если мой на улице кричит и капризничает, то я ему говорю, что так себя хорошие детки не ведут, и если он так дальше будет себя вести, то с ним никто дружить и играть не будет. А дома - дедушка (бабушка, тетя, дядя) расстроится. Любить будет, а вот играть (читать книжку) уже не сможет. Будут ругаться, обидятся... Ты же хороший мальчик, не любишь, когда с тобой ссорятся... Ну вот, что-то в этом духе. Не знаю, насколько педагогично, но, вроде, пока действет. Нам уже год и 9, логику вещей понимаем...

Мне кажется, что нужно различать отношение к ребенку как таковому и к его поступкам. Ведь не может так быть, что сегодня ребенок плохой, а завтра хороший. Плохими или хорошими могут быть только его поступки. Вот и нужно говорить о том, что "Мне очень не нравится, что ты ..." или "Я так огорчилась, что ты ..." Дальше нужно обязательно объяснить почему это маме не понравилось.

Я бы сказала так - "давай сделаем по-другому, ведь ты же у меня умница" Точнее я так всегда и говорю А насчет того, зачем быть хорошим ... Меня в детстве учили поступать так, как я бы хотела, чтобы поступили со мной, дарить то, что самой нравится и т.п. Так что я всегда от этого танцую ... всегда стараюсь поставить себя на место другого Вот и ребенок пусть представит, что с ним поступили плохо ... ему же это не понравится, вот и стоит объяснить, что другим тоже обидно бывает ... Несколько сумбурно объяснила, но суть я думаю ясна

для начала хочется уточнить. Вы пишите: "Мама будет любить любого (так надо говорить, вроде)...". А если бы было не "надо", Вы бы его не любили??? Думаю, что все-равно бы любили. НУ это отступление, просто в глаза бросилось А если по существу, считаю, что сравнивать не надо. Особенно с кем-то другим, т.к. ребеночку от этого обидно будет и он, скорее, может сделать назло, чем стать "хорошим". Т.е. я согласна с Мариной - надо оценивать поступок, а не самого ребенка. И при этом деть должен прислушиваться к мнению мамы, т.е. беседа должна быть в уверенном и спокойном тоне. А если мама, например, будет себе позволять кричать (я никого не имею ввиду, просто к примеру), то авторитета у ребенка она не добьется, а значит и желаемого результата Т.е. не надо Быть хорошим, а надо просто никого не огорчать (особенно маму с папой).

Мм... думаю, что вопрос поставлен не правильно. Категории "хорошие" или "плохие" детки не существует. Есть "допустимые" и "не допустимые" действия. Так что быть именно "ХОРОШИМ" - плохая установка. Она подразумевает для ребенка выставление определенных категорических границ, малейшее пересечение которых сразу снижает его статус "хорошести" и определяет в "плохие". А вот поступки.... К примеру - позавчера Гоша ножницами вырезал из шторы квадратик. Как оценить это действие, плохое или хорошее? Да ни как не оценить. Просто есть "допустимые" пределы (можно вырезать из данных мамой тряпочек и бумаги), а есть "недопустимые" (шторка - не для вырезания). А вот умение обращаться и детектировать "допустимые пределы" для ребенка важно - оно определяет его социальную компетенцию. Умение жить в обществе, сотрудничать с ним. Способность адаптироваться к окружению, умение искать компромиссы и решать конфликты. Ведь ребенок может столкнуться с ситуацией, что хочется, и вроде бы это хорошо, но в применении конкретных ситуаций – недостижимо. В общем, умение логически нейтрализовать так или иначе возникающий в результате выбора когнитивный диссонанс – так же относится к вопросам выбора действий. Так что ХОРОШИМ быть не нужно. Хороший и любимый ребенок по определению... а вот умение разделять действия.... а впоследствии – принимать решения и нести за них ответственность... о да... это и есть основная проблема воспитания. Рецепта ее решения не существует. Есть опыт, некоторые методики и конкретные ситуации, которые требуют жутко индивидуальных решений. Потому то Гоша никогда не услышит "хорошие мальчики песком не кидаются", а услышит фразу, что "это может быть опасно".

Не знаю, правильно ли я поступала, но своей старшей я говорила: мы тебя так любим, мы тебя так хотели, когда ты была совсем крошечная, мы мечтали, какая ты будешь милая и послушная девочка, как ты будешь нас радовать,а ты нас огорчаешь.

да что же это такое??? уже в третий раз пытаюсь ответить.... так вот Мне кажется, что вопрос должен стоять не можно и нельзя, а можно и не нужно ,т.к. нельзя должно оставаться на экстренные случаи, а если его использовать где поапло,Ю то оно быстро потеряет свой смысл и весомость. А вот за ответом не нужно следует вопрос а почему? и тут вся техника в мудрости мамы, в её умении обосновать своё не нужно. А т.к. все мы знаем что дети ищют логику во всём, то старайтесь дать наиболее убедительные и логичные доводы. Ну и конечно, и это пожалуй самое главное, что мама для ребёнка должна быть - авторитетом. Даже если у вас самые дружеские отношения, ребёнок должен вас уважать, а это зависит целиком и полностью от вас (ну и в каких-то моментах от вашей семьи). То как вы себя ведёте, как и что говорите...Ребёнок может вас любить но он должен в вас чувствовать не только любящюю мать, хорошего друга и чловека, но и авторитет от которого зависит течение его жизни. Разумеется, об этом ему говорить не надо, это вы должны "построить" лишь своими поступками. Удачи!

Я все время говорю своей дочке, что она самая хорошая и я ее люблю. Если мне ее поведение не нравится, я ей об этом так и сообщаю, стараюсь корректировать. Но это совсем не означает, что она вдруг перестает быть хорошей. На мой личный взгляд подход "так делают хорошие детки, а так плохие" в корне не верен.

Надо не быть хорошим, а поступать хорошо. не ты - хороший мальик, а ты сделал хорошо. Фраза Так хорошие мальчики не поступают преступна по отношению к ребенку, потому что перевидит его в разряд плохих мальчиков. А плохим мальчикам можно все - и что вы будете делать если вашему ребенку понравится быть плохим? Так что не попадайте в тот капкан. Ваш ребенок всегда хороший, и самый лучший. я так своемы 10-летнему годовасику так и говорю, когда он мне грозит всякими неположенными действиями - Я тебя все равно люблю, чтобы ты не сделал, ты все равно останешься ждя меня самым любимым ребенком. Мне не важно, что по рисованию у тебя снова двойка, то не влияет на мою любовь. И что вы думаете? За следующую работу он приносит пять.

Я своей говорю, что к хорошим людям и другие хорошо относятся, если ты будешь хорошей, то другие детки с тобой будут дружить, плохим людям жить плохо, никто с ними не дружит и т.д. и т.п. А вообще психологи не рекомендуют применять термины "хороший" или "плохой" человек, надо оценивать не ребёнка, а действия, поступки, т.е. это не должны быть "ты-сообщения". Но эта неправильность как-то сама вылезает. Стараюсь поправляться, когда вспоминаю.

Ой, вот не надо!!!! У меня ребенок первый, очень конечно хочется быть "правильной" мамой Пока пытаюсь что-то делать (и не делать) по воспоминаниям моего детства (благо уже знаю какие поступки родителей какие комплексы мне привили) и по детству своих знакомых. Так вот НИКОГДА не сравнивайте своего ребенка с другими детьми в плохую сторону, особенно прилюдно. Хвалите! За дело, конечно, хотя иногда бывает необходим небольшой аванс. Как сейчас помню - мамы других детей хвалят, а моя мама ведя меня за ручку:"Ох, она такая капризная, с ней так слооожно". Мне дома:"Вот Катя очень хорошая девочка, а ты плохая, невоспитанная!" Надо ли говорить как я ненавидела эту Катю, которая откровенно подхалимничала со взрослыми? Как не не хотела быть хорошей! Дальше: мама была уверена, что если она буде мне ставить в пример других детей, во мне появится спортивная злость догнать и перегнать - не фига! Я вообще бросала все и заливалась слезами. Так что подходить в любому ребенку надо настолько индивидуально и стремиться их не ранить - детские обиды вытекают во взрослын комплексы. Не надо быть ХОРОШИМ, надо быть ЧЕЛОВЕКОМ! А люди - они разные - в разные моменты времени.

Думаю, стоит объяснять через доступное, близкое.. Чтобы задеть струны души ребенка.. Мама (папа, баба, деда,тетя, дядя)расстроятся... Собачка (киска, птичка, муравейчик, и т.д.) плакать будут.. Детки другие играть не будут... Ты уже большой(ая) и умный, давай с тобой поговорим... Я думаю, это должно сработать...