У меня следующая проблема. Хочу получ...

У меня следующая проблема. Хочу получить совет как поступить в данной ситуации. Или (тем кто сочтет, что я не права) "промывку мозгов". Рассказываю. Мы с мужем молодая семья. Живем пока в одной квартире с моими родителями. Моя мама - замечательный человек. Но есть одна черта ее характера, которая явно меня раздражает. Она постоянно вторгается в мои личные владения. Т.е. роется в моих вещах, и в вещах моего мужа тоже. Может забрать что-нибудь наше себе без спросу. Постоянно пользуется моей косметикой. Залезает в наш шкаф, достает мои вещи и носит их. По комплекции она на размер больше меня, поэтому после нее все мои кофточки растянуты и уже имеют не тот вид. И потом мне неприятно делить с кем-то свою одежду. Таким образом за последние 2 месяца к ней перекочевали навсегда двое моих новых брюк, юбка,три моих любимых кофты и даже 1 бюстгалтер. Как с этим бороться я не знаю. Просьбы и серьезные разговоры не помогают. Если я не выдерживаю и начинаю скандалить, она обижается и может не разговаривать со мною по несколько дней. Причем наши вещи она берет втихаря, пока мы не видим. Вот вчера, например, она пришла с работы очень поздно, я открыла ей дверь и увидела, что она опять одела мои вещи. Я наорала на нее. Она обиделась, сказала, что я жадная. Себе она ничего не покупает, хотя уровень доходов у нас с ней одинаковый. В случае с косметикой, я уже давно покупаю на свои деньги все в 2-х экземплярах: одну помаду себе, вторую - ей и т.д. Еще, стоит мне не накрыть нашу с мужем постель, она может лечь на нашу кровать спокойненько поспать днем часа на два. Пользуется нашими личными полотенцами и т.д. Муж тоже бесится, но сказать теще ничего не может. Она всегда знает как ответить, чтобы мы остались виноватыми. Помогите разобраться как быть, или может я действительно такая жадная....

А может быть попробовать запирать шкаф с вещами, если есть такая возможность??? И однозначно не думать о жадности!!! Это не жадность, это нормальное желание иметь свое личное пространство, свои личные вещи.

Если Ваша мама всегда знает, как ответить, то уговоры не помогут (кстати, похоже на скрытую форму протеста, или... а вдруг ей очень нравится Ваш муж, а она даже себе в этом не признается - бывает и такое). Вариант - подготовьте свои аргументы заранее, зная ее типичные возражения, только постарайтесь без шантажа, хотя это очень трудно. Скажем, попробуйте задействовать ее МАТЕРИНСКИЕ инстинкты, обнимитесь, попейте чайку - "Давай поговорим, мамоська". Найдите контраргументы на все ее аргументы и стойте на своем, вспомните свое детство - НЕТ И ВСЕ. Возможно, я не права. Но - безвыходных ситуаций не бывает. Нино+Макс

А у нас тёща из лучших побуждений вещи стирает. Лучше бы она этого не делала. Ладно я по молодости лет (10 лет назад) прокипятил жёнин бюстгальтер. Но она-то женщина, да и в возрасте, пора бы соображать, что цветные полотенца полинять могут, и белое бельё от этого...хм...хуже выглядеть будет.

По-моему вашеи маме не hватает вашего тепла и внимания. она потеряла вас и теперь питается восполнить недостаток тепла тем что пользыется вашими вешами. Одно то что она спит на вашеи постели и пользыется вашими полотенцами и носит ваши веши. Еи тепло ваше надо, ваш запаh. Она "плачет" о потеряном ребенке,разве не понятно? Ето у нее стресс. Мои муж когда уехал в командировку, я спала на его половине кровати, потому что скучала а подушка паhла его запаhом. Не запирать шкафи надо а поговорить с мамои, что с неи происходит? Вот, даже пока писала рассплакалась, потому что представила что может меня заставить вести так ка ваша мам. Только потеря очень родного человека!

Люди, не живите вместе с родителями!!! снимите хоть комнату в коммуналке - все лучше. я конечно понимаю все наши советские варианты, что все так живут, но это ненормально. если бы я до сих пор жила с матерью, а не дай бог привела бы еще и не состоятельного в финансовом плане мужа на ее жилплощадь, кто-то из нас точно бы не выжил к этому времени. а что вещи хватает, это еще цветочки, моя пыталась лезть абсолютно во все. Любимая фраза: "Ты что, обалдела? только придурки..." (далее по тексту)

А мы вот живём отдельно от тёщи. Но днём она с детьми сидит, за что ей большое спасибо, конечно, но... Хотели нанять гувернантку-тёща обижается...А было бы лучше...

Конечно, понимать, что маме без тебя плохо - это хорошо, только вот когда мама ведет себя как эгоистка законченая, это трудно переносить. Она молодая, дочку к мужу ревнует, да и мужского внимания ей не хватает, так что может подсознательно еще и его мужского одобрения ищет. Полотенцами она ведь пользуется и теми, которыми и Ваш муж пользуется, так ведь? Постель, это вообще слишком интимная вещь, чтобы туда кого-то, даже очень родного, пускать. Если бы Вы спали в постели одна (т.е. без мужа), то может в этом и не было бы ничего странного и паталогического, но вот насчет Вашей общей кровати, это - как жизнь втроем. Может мои выводы и покажутся Вам и некоторым форумцам параноей, но хочу рассказать, до чего материнская любовь в обе стороны доводит. Было это около 35 лет назад. Жила одна женщина, были у нее сын и дочь, муж на войне погиб. Воспитывала она их одна. В войну выкормила и спасла от немцев. И очень она сына любила. Особой любовью к дочери как-то не замечено было. Сын с ней жил и ее обеспечивал во всем. И надумал сын как-то жениться. Жена ей понравилась - работящая, интеллигентная, добрая, отзывчивая. И вот поженились молодые. Сын с матерью кооперативную квартиру купили двухкомнатную, тогда - большое достижение. И сын, как добрый и любящий, а так же признательный человек, квартиру на маму записал. Привел он молодую жену в дом. И его мать их уложила спать в ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ в ОДНОЙ КОМНАТЕ С СОБОЙ. Дети у них не появлялись в течение двух лет с тех пор. Потом в другую комнату все-таки поселились. По хорошему эту проблему они пытались решить 17 лет, пока жена не получила новую квартиру. А вот любящий сын раскрыл глаза на то, что происходило раньше, только через 35 лет. Теперь он понимает, как эгоистично вела себя его мать и как тяжело приходилось его жене. Лезла она тоже во все. Так что лучше все-таки съехать. Других способов решить эту проблему все равно нет. Военные действия помогут, но через некоторое время все равно придется их повторить. А на расстоянии и любить легче, и может Вам даже приятно будет ей косметику в качестве подарка покупать. Просто так. Мама все-таки.

Мне вот интересно, а когда вы жили вдвоём с мамой, она также имела привычку носить ваши вещи и спать в вашей постели? Может быть вам стоит с мужем как-нибудь тоже "отдолжить" её вещи. Вы возьмете поносить её юбочку с кофточкой, а муж будет прогуливаться по квартире в её халате, а у него на шее будет висеть ее полотенце. Возьмите её бигуди и припрячьте на недельку или еще чего-нибудь, пусть поищет. Может быть тогда она поймет, как это приятно.

В случае с мамами крики и угрозы не очень помогают, потому как родители считают, что они нам отдавали гораздо больше. Скорее всего у вас с мамой нет теплых доверительных отношений и взаимоуважения, а это должно исходить именно от родителей, но если этого нет простите вы ей эти слабости ведь у нас у всех своих "тараканов" хватает будьте шире и глубже это же ваша мама такая вот непростая и даже где-то непробиваемая. И вам это сторицей вернётся. Но если совсем не вмоготу может нужно разумно ограничить "это можешь надеть, но вот это пожалуйста не трогай сегодня-завтра мне понадобится". Только не кричите,а твёрдо скажите нет если маме в очередной раз понадобится ваша или мужнина вещица. Мира и любви вам.

MADONNA, когда я еще не была замужем, я тогда училась на дневном и не работала, полностью зависела от родителей. Мама тогда была гораздо полнее, чем сейчас и мои вещи были ей малы. Поэтому подобного не наблюдалось. Конечно она могла взять иногда что-нибудь из моей косметики, например. Но тогда она себе хоть что-то покупала! Сейчас она пользуется всем моим, за исключением обуви (к счастью, размеры ног у нас с ней разные). Причем она может себе позволить покупать вещи, но не делает этого, т.к. спокойно может взять у меня. Зато очень сильно ругается, когда мы, на ее взгляд, не аккуратно обращаемся с "ее" домашней утварью (посудой, стиральной машинкой и т.д.), хотя мы с мужем тоже частенько пополняем домашний обиход новыми вещами. Вообще, моя мама по своей натуре сильная собственница. От нее только и слышно: "мое", "опять захламили мою квартиру!", "это мой миксер, вот когда свой купите..." (хотя мы уже столько всего купили, даже дрель индивидуальную, чтобы не было упреков, что мы пользуемся "ее" дрелью; но не покупать же, например, в дом еще одну стиральную машину - это глупо, да и ставить некуда). На ее взгляд, раз мы пользуемся всем в квартире, что она когда-то сама покупала, значит и ей можно носить мои лифчики, колготки и т.д. Как мне хочеться жить отдельно !!! Но пока нет такой возможности.

Уважаемый Anonymous! Как я вас понимаю!!! Еще вчера или позавчера, читая ваш топик, думала как не повезло девушке и, что бы вы думали прихожу домой, а меня вместо любимого мужа встречает моя мама!!! Хоть мы живем отдельно, один экземпляр ключей мы им отдали "на всякий случай" - вдруг дверь случайно захлопнем и т.д., но, отдавая ключи, мы вовсе не хотели, чтобы они вот так "радовали" нас своими визитами. Сегодня по телефону я ей вежливо так намекнула, что не очень хочется,чтобы кто-либо покушался на нашу собственность, на что она похоже ОЧЕНЬ обиделась. Проблему вроде бы решила, но в душе такая помойка осталась...

Очень жизненная история. И если разговоры не помогают, надо разьезжаться - ну есть же какие-то дешевые варианты вписки, ну там комната в Мытищах, дача в Заветах Ильича... А если многолетние конфликты разрешатся, может и деньги появятся. Но вот как я понял, грамотных разговоров в этой истории и не было - если бы о своих правах тихо и спокойно было бы заявлено в первую брачную ночь, может, не последовало бы и 35 лет...

Daria, в том-то и дело, что независимость легко не дается. Всегда возникают обиды, иногда переходящие в скандалы. Родители часто видят в нас детей и никак не хотят мириться с фактом взросления и правом на личную территорию. Что ж, иногда и родителей приходится «воспитывать». Знаете, есть такая грубая аксиома жизни «яйца курицу не учат», вроде бы без доказательств, но любое действие может породить противодействие, и уж как следствие будет - «иногда и яйца учат зарвавшеюся курицу»

А почему бы не жить с ней отдельно, тогда и вопрос сам собой снимется?