Не было печали... Наша папаша приезжает!!!

Бля... Жили-жили спокойно, никого не трогали, в том числе и папашу. Папаша эмигрировал в Краснодарский край, где последние несколько лет живет почти что натуральным хозяйством. Подруга, вроде как, у папаши нашей там имеется. И ребенок, кажется, новый народился. Ну, поскольку наша папаша детей делать-то, конечно, научилась, а вот содержать--не очень, то алиментов мы, понятно, лет шесть от него вообще никаких не видим. Папаша крайне редко звонит ребенку на мобильный поинтересоваться как дела и присылает с югов посылки с сухофруктами и орехами. Тоже нечасто, раз в год примерно. В лучшем случае. Я с папашей, ясное дело, не контактирую никак. Неинтересно мне. А тут--на тебе!--папаша решила приехать в наш город к семилетию сына. Хрен знает, почему именно теперь: мне его, папаши, образ мЫшления глубоко чужд и непонятен. Но встречаться с ним я, честно говоря, не хочу. И не потому, что я его, там, всей душой ненавижу или еще что. А просто--не о чем мне с ним разговаривать. Не, ну, правда, о чем говорить с таким папашей? :-) Об выпить бутылку водки, об дать кому-нибудь по морде и об своих кОнях? (С) :-) К совести взывать на предмет алиментов? А смысл? Папаша хочет, типа, увидеть сына. Ну, ладно, хер с тобой. Но я не хочу сына с папашей отпускать вдвоем никуда, например. Потому что папаше элементарно не доверяю. И мне будет беспокойно, если ребенок без меня или без моей маман куда-нибудь отправится. Потом--дома у себя его видеть тоже неохота, да и на дне рождения сына он мне на хер не усрался, уж простите. А ребенок, тем не менее, папашу видеть хочет. Для него папаша--мифическое существо типа единорога. Добрый Фей. Ну, что-то вроде. Короче, девочки, в непонятках я вся. Как реагировать на приезд папаши, о чем с ним говорить и как объяснить, что он в нашей жизни лишний. А, еще хотела с ним пообщаться на предмет отказа от отцовства, да узнала недавно, что добровольный отказ не будет иметь смысла и юридической силы, если ребенка тут же не усыновит официально кто-нибудь другой. Это правда, кто знает? Бля... :-(

про добровольный отказ - правда, от родительских прав отказаться нельзя - их можно только лишить, ну или согласие на усыновление. ну что сказать - сходите на выгул в ближайший парк, только все вместе. А вообще, я Вас понимаю, сама бы охренела, нарисуйся у меня мой БМ...

Может стоит потерпеть ради сына??? Заодно и миф развеется о папе.

Дак вот и придется терпеть...

Я для себя в свое время решила, что либо био общается регулярно с детем и присутствует в его жизни, либо его нет вообще. О чем био и сообщила (он после рождения пропадал пару раз на несколько месяцев), я сказала что если когда ребенку исполниться год он так же будет пропадать надолго, может про сына забыть. Ни ребенку, ни мне не надо нервотрепки и непонятнок. Пока я несу полную ответственность за сына самостоятельно и принимаю решения - таково мое решение. Я не хочу чтобы био психику ломал детю. Если папа есть - он есть, если нет - то нет. Точка. С тех пор уже 3 года ходит раз в неделю как минимум. Речи о том, чтобы он куда-то детя забрал нет. Куда ваш папа может его забрать, если он несколько лет не появлялся в городе? Ваш папаша не общался же несколько лет с ребенком? Он же про него ни хрена не знает! Если уж так это надо сходите в кафе или в парк погулять на часок все вместе....только я бы не стала говорить что это папа...в моем представлении папа это намного больше чем 1 сперматозоид, это звание надо заслужить.

+1 правда наш решил не напрягаться и пропал совсем :-)

такой бы вариант меня тоже устроил ;)

Это все правильно. Проблема в том (точнее, это совесм даже не проблема в обычном понимании, но становится проблемой в свете приезда папаши), что я довольно плотно общаюсь с папашиной родной теткой, нашей двоюродной бабушкой. Она--женщина совершенно чудесная, я ее очень люблю, и она нам очень помогает. И с бывшей свекровью периодически общаюсь тоже. То есть, сохранила более или менее теплые отношения. То есть, я себе слабо представляю, как это не давать папаше общаться с дитем, если с двоюродной и родной бабкой с папашиной стороны он все-таки довольно интенсивно общается. Вот.

Моя Маша и Я очень интесивно общается с бабушкой со стороны био: интенсивно - это раз в неделю + ездили вместе отдыхать+ поедет на дачу. А собственно би0 я не виделауже года этак 4 не видела не слышала и не общалась и Маша тоже. Это еще при условии что они собственно живут в обной квартире... Так что нечего тут странного.. Вы и ребенок общаетесь с нормальными иадекватными людьми на решулярной основе...а с другими не общаетесь...

Извините, а как вы потом объясните вашему ребенку, что папы нет, а бабушка есть? Я просто в такой же ситуации, и в принципе не прочь общаться с бабушкой со стороны био, но три месяца назад я обрубила все концы с ней, именно по той причине, что не знаю, как в будущем объяснить дочери наличие бабушки при отсутствии папы

Да как есть так и надор объяснять. Да, у тебя вот такой папа, но у него прекрасная мама.

ну да где- то так :)

А что значит папы нет? он есть.. А вот кто он такой и почему не общается и т.д. буду объяснять когда будут задаваться вопросы. Если вопросов не будет, и сейчас пока из нет - это просто бабушка Катя и все...

Общается с родственниками и прекрасно. Вы же не против общения папы с ребенком в принципе? Я тоже не была против, НО ОБЩЕНИЯ. Мой сын не заслужил чтобы чужой для него мужик появлялся раз в пару лет и называл себя папой. Это я абсолютно спокойно объяснила био. Если хочешь общаться - общайся, нет - сейчас ушел и больше не приходи. Ребенок уже родился, уже живет и растет, он узнает жизнь и у него складывается своя картинка и представление о жизни. Либо ты есть в его жизни, либо нет. Но это касается лично био. Моя позиция такова. Если есть другие родственники, прекрасные люди, общающиеся с детем - прекрасно. Им тоже можно объяснить все раз они адекватные и дружественные. Не не давать общаться, а объяснить, что деть живой человек и для психики будет тяжело вот такие появления папы раз в несколько лет. Вы с ними на тему своих переживаний не говорили?

Я ваш текст скопировала и сохранила себе, как речёвку на случай если наш био объявится. Очень вы хорошо написали - буду учить))))

Кроме как погулять вместе в парке ничего не посоветую. Вступить в контакт так или иначе придётся. По поводу отказа. Отказаться нельзя. Но если вы подаёте на лишение родительских прав, а он заявляет, что на это согласен -- это помочь может, даже если никто вашего ребёнка не усыновит (но не факт, что это обязательно сразу поможет).

Отпустите его на часок в ближайший парк с дитем. 1. За час папахен ничего плохого сделать не успеет. Да и вы часок переживете. 2. Вполне достаточно времени что бы деть понял что папаня - никто. С ним не интересно, он е умеет играть, не знает что он любит и пр... 3. Папахен поймет что он лишний на этом празднике жизни и больше к вам лезть не будет. На д/р не зовем, в квартире дальше коридора не пускаем. Потому как нахрена нам в доме посторонние...

не факт. а удруг оно привезло кучку бабосиков и готово слегонца потратить их на "чё ты хошь, сына" и свой имидж????

Может быть и такое.

Ой, я Вас умоляю... :) :) :) :) :) Откуда у него деньги? Он же ни хрена не делает. :) Самосозерцанием занимается. :)

Я правильно поняла, ребенок 6 лет не видел папу? Я бы никуда не отпустила одних, мне кажется вам стоит перебороть себя и понаблюдать за общением, ребенку мне кажется пойдет на пользу увидеть это чудо в живую, миф о единороге и резвеится;)

Я их одних стопудово никуда не отпущу, это решено. С другой стороны, считаю как минимум неэтичным и непорядочным запрещать ребенку общаться с отцом. Пусть общается и сам делает выводы. Плохого я ему про папу никогда ничего не говорила и не скажу--тут у меня отношение предвзятое, я необъективна. А ребенок ни при чем, он свое мнение об отце дорлжен самостоятельно создавать.

Правильно, отпускать не стоит. Фактически незнакомый человек. Кто его знает, каких он еще за несколько лет тараканов в голове взрастил. Я б, честно, и домой приглашать не хотела. Может, вместе сходить куда? Чтоб не было у чувака возможности переключиться с общения с детем на вашу жизнь, обстановку и т.п. Тем более, что он вам настолько неприятен.

Он мне, скорее, совершенно неинтересен. Ей-Богу: временем, которое придется потратить на встречу с ним, я бы гораздо более эффективно распорядилась. :) Видимо, все-таки придется выйти куда-нибудь на нейтральную территорию...

Оч правильно рассуждаете, ребенку намного здоровее жить с реальной картиной отца в голове, какая бы она не была, чем фантазировать на тему кто это и с чем его едят

Автор пишет"Подруга, вроде как, у папаши нашей там имеется. И ребенок, кажется, новый народился" не завидую Вашему ребенку-мамаша тоже не подарок.

:-o И что же не так в посте автора? Совершенно нормальная фраза...

Сказали А, говорите и Б. В чем это вы так жестко автора упрекнули?

Нормальная мамаша. Адекватная :)

Э-э... А почему?.. :) Я именно так написАла, потому что, честно говоря, понятия не имею, чё в жизни нашей папаши делается. Про подругу слышала краем уха. Может, конечно, она в разряд законных жен уже перекочевала--ну, так это прекрасно, совет им да любовь. :) Что касается ребенка--папаша присылало диск с фотографиями, было там на нескольких фотках изображение маленького ребенка, года полтора. Опять же, трудно понять, что это за ребенок: просто какое-то абстрактное дите или сын-дочь (по фотке тоже неясно было) нашей папаши?.. :) Вопрос: в чем я не подарок? :) А главное--почему анонимно? :)

а как же без анонима, который как обычно "не в теме" в топике в самомамах? :-D

Наверное, вы должны были добавить в свой первый пост побольше розовых соплей и прочих восторгов в адрес подруги вашей папаши и его ребенка - тогда забредшие сюда из Брака анонимные дамы не нашли бы оснований обвинять вас в неподарочности :)))

сходите куда-нибудь в "Брак" поонанируйте, раз руки чешутся

Девочки, отбой воздушной тревоги. :) Папаша решило отложить визит до следующего года. :) Пока не паримся. :) Спасибо всем за советы и мнения. Я вас люблю. :)

Не приезжает -- значит и нет проблемы. А до следующего года ещё далеко.

Ну офигеть, а о ребенке он подумал, пообещало и отложило, для ребенка год большой срок. Наш тоже сказал когда то вот когда детям будет по 30 лет, может они сами захотят посмотреть на него. Старшему 20, пока не желает смотреть, не видел био 17 лет.

Тем лучше для понимания отношений ребенком. Возможно, сейчас жестоко, но иллюзий будет меньше...