Подскажите, как себя лучше вести

Я с марта этого года в разводе, соответствено еще бушуют обиды и прочие негативные эмоции. так как разводились по его инициативе..Так же очень негативно отношусь к его родителям. Скажу прямее - я их сейчас ненавижу всех. И ничего пока не могу с этим поделать,от одного упоминнания их имен - зверею и конечно очень расстраиваюсь. плачу, ну и полный набор... Так вот через три недели у доченьки ДР - 4 года. я просто с ужасом жду этот ДР. так как придут "ОНИ". Мне хочеться взять ребенка и убежать на край света или вообще не отмечать ДР. либо еще какую нибудь сделать глупость.. Я как представлю что все эти рожи придут, будут сюсюкать с ребенком, ждать от меня застолья и улыбок - мне выть хочеться. Я понимаю что это родственники ребенку и не чужие люди, но почему я из -за них должна портить свой празник, ведь это празник рождения моей девочки, это мой праздник.. Что делать то? подскажите....

Делайте так, как будет для Вас спокойнее - поставьте родственников в известность, что отмечать в этом году ДР не будете, либо отмечаете где-нибудь далеко, за городом, что ли. пусть придут в другой день, поздравят ребенка, без застолий, это сейчас абсолютно неуместно, страсти накалены, иначе ДР превратится в скандал. Позже страсти поулягутся, точки над"и" расставятся, там уже видно будет, как Вам строить коммуникацию с бывшими родственниками.

Хороший совет. Жаль что уехать не получиться - это будет будний день. Больше всего на свете, я не хочу придя с работы домой увидеть их лица. К сожалению они настолько упрямы и хотят делать только по своему. что мне очень труно с ними разговаривать. Они запросто могут прийти ко мне домой и без приглашения, у них есть ключи.

Упс, а с ключами никак нельзя проблему уладить...(((?? Можно никуда и не уезжать, отметить в кафе... А почему они позволяют себе так с Вами обращаться? Перейдите на официальный тон разговора - коротко, ясно, без эмоций - ДР в этом году не отмечаем. Всем большой привет. Вот еще новости - вы развелись, да еще и по инициативе мужа, а "приданное", в виде бывших родственников, на всю жизнь теперь при Вас останется? Да еще такое назойливое приданное.(

С ключами.конечно сложнее, потому что редко. но иногда свекровь забирает дочь из сада и идет домой. Была б ее воля она бы вобще бы с моей дочерью каждый день виделась. типа любит ее сильно.. Это павда, дочь моя тоже ее любит... А я с ней только официально и разговариваю, но она из меня все жилы совьет. и слезами и уговорами... и ты потом пожалешь когда вырастешь и для дочери это общение полезно... а главное что хуже всего. моя мама это все потдерживает, а не меня!

может, сказать всё как есть - Я пока не готова к совместным семейным праздникам, мне больно, мне тяжело, прошу меня понять. Любить ребенка я никому не запрещаю, но с моими чувствами и пожеланиями прошу считаться и относиться уважительно... Ээх, у меня вот бабушка с дедушкой старшего сына тоже аж в попку зацеловывали...еще с год после развода...я всё терпела, понимала - это ж общение, ребенку полезно, типа. А потом они отмочили такой финт ушами, так унизили, и можно сказать, кинули финансово и меня, и внука, зацелованного в попку, что я теперь вот к такой бабушкинской любви очень настороженно отношусь.

а еще, по поводу ключей - не желаете видеть бывшую свекровь в своем доме - имхо, легче переплатить чужой тёте за то, чтобы забирала ребенка, нервы дороже денег...

Согласна, тоже хотела написать. Вся эта "помощь" еще тридцать раз аукнется.

Да я тоже за и уже знаю кого можно было бы пригласить, но вот сколько будет криков от родсвенников и от моей. как это не странно мамы :( :(

Пусть кричат. Это Ваша жизнь, живите так, как удобно и комфортно Вам, а не бывшей свекрови. покричат и успокоятся.

Можно поставить еще замок, на который не будете закрывать только тогда, когда свекровь должна будет ребенка привести.

Сделайте 2 замка, ключи свекрови отдайте только от одного. ДР предложите отметить у них.

Поменяйте замок.

А отдать им ребенка на один день, чтобы у себя поздравили - не вариант? И вы дома отметите. Вот лафа ребенку - два праздника :) Про кафе мысль мне тоже понравилась. И уж точно никакого застолья, если вам неприятно.

Эх... эмоции душат злобыне, что они там будут поздравлять моего ребенка, поэтому я не совсем готова к тому что они там бдут моего ребенка поздравлять... Хотя это тоже хороший вариант

А у Вас был конфликт со свёкрами? Почему эмоции отрицательные, по отношению к ним??

Не то что конфликт, просто обоюдное отторжение. Плюс свекровь очень сильно участвовала в процессе развода, помогала БМ как могла :(.. Так что любить мне ее уж точно не за что, даже уважать не могу.. Надеюсь только что со временем смогу относиться проще ко всей этой ситуации.

Вариант отдать ребёнка родственникам на день мне тоже кажется вполне разумным. Конечно, если этим родственникам можно доверять. А вот ключи бы я автору посоветовала у бывшей свекрови забрать. Без связи с днём рожденья. Просто забрать и всё.

Я так и сделаю. Отмечу ДР ребенка как мне удобно, в ее день непосредственно (это будет четверг), в субботу свожу ее в зоопарк или цирк, а в воскресенье пусть забирают дочку и там у себя отмечают...

Думаю, что нужно заранее им чётко проговорить свои планы, чтобы они не проявили инициативу в неподходящий момент. И сделать это нужно спокойно и корректно.

Вот это совпадение! Я тоже недавно развелась, тоже до сих пор обида и на мужа и на свекровь. Тоже думаю про дочкин День рождения, не хочу их видеть. А самое главное, ей тоже исполняется 4 года 24 июня. Сделаю все по вашему сценарию. Поздравляю Вас и дочурку с наступающим Днем рождения! Пусть все у наших деток будет хорошо.

Спасибо, и вам тоже всего хорошего!!!

У нас протиоположная ситуация, моя дочь никому не нужна из ЕГО родственников, да и ему тоже. Меня эта ситуация полностью устраивает, но.. заглядывая в будущее, не трудно догадаться, что дочери это будет обидно и она будет спрашивать про отца в любом случае. Я не знаю, что буду говорить. Время покажет

А почему будет обидно? У моей дочери одна бабушка и один дедушка, никаких проблем, одни плюсы :-)

ну это скорее на примерах близких. Дети рано или поздно задают вопросы: почему вы с папой вместе не живете, почему у меня папы нет, почему он меня не любит и тд.

Вы знаете, многие дети таких вопросов не задают. Но даже если вам ребёнок и задаст такой вопрос -- в этом тоже нет ничего страшного.

надеюсь, что та атмосфера, которая царит сейчас в нашем доме, даст свои плоды, и ребенок не станет задаваться такими печальными вопросами

Главное -- самой не грузиться. Этот вопрос не печальный, а самый обычный. Отвечайте на него спокойно, ребёнок и не узнает никогда, что этот вопрос печальный. "- Почему папа с нами не живёт? - Потому что он живёт у себя дома, далеко от нас." И всё.) Дальше будут другие вопросы. У меня вот средняя дочка спросила недавно почему у меня маленькая грудь. Это вопрос её волнует больше, чем биологический отец, которого она не помнит.

ха-хааа, спасибо за позитифф:-)

Если ребенок таких вопросов не задает - это не значит, что он об отце не думает. У нас вопрос отца не обсуждался вообще, но я прочитала мнение Франсуазы Дальто об этом, и думаю, что была неправа. Но заставить себя говорить все равно не могу:-(

Ну я не говорю, что ребёнок об этом не думает. Я в первую очередь говорю о том, что спрашивает ребёнок об этом или нет, при любом раскладе не нужно этот вопрос считать больным. Прозвучит этот вопрос или не прозвучит -- он один и тысячи вопросов, которые задаёт (или может задать ребёнок).

А вопрос о существовании/несуществовании Бога - один из миллиона вопросов, которыми задается человек:-D Если ребенок думает о чем-то, но не может это озвучить перед близкими людьми - это ИМХО как раз и есть признак "болезненности" вопроса. А то, что обсуждение этого вопроса в семье - табу, говорит о том, что это болезненный вопрос не только для ребенка.

Ну почему именно табу ? Если есть вопрос, на него нужно ответить (что и как ответить -- решается по ситуации). А не прозвучал вопрос -- значит и отвечать не на что. Количество и темы вопросов в первую очередь от характера и темперамета ребёнка зависят.

Ребенок со своим характером и темпераментом не в вакууме обитает. "А не прозвучал вопрос -- значит и отвечать не на что"- с этим тоже не соглашусь. Дальто смотрит с т.зр. ребенка, Вы - с т.зр. матери, у которой своих забот хватает и нет времени на психоаналитические заморочки. Но все это слишком большой офф и обсуждение бессмысленно.

Вы меня не поняли. Мне как раз времени на психологические заморочки не жаль.) Я с психологами много работала. Но смотрю я на любой вопрос со своей точки зрения. Все люди разные. И все дети разные. И вопросы задают разные. Мой принцип -- не грузить там, где грузиться не нужно, и не грузить ребёнка. Всё упирается в то, что мать для ребёнка -- зеркало, в котором отражается окружающий мир. И от отношений матери с этим миром зависит для ребёнка очень и очень многое. От того, как мать воспринимает вопросы ребёнка, тоже многое зависит. Если вернуться к теме этого топа, то опять же от того насколько спокойно, достойно и умно поведёт себя мать, зависит то, как эту ситуацию воспримет ребёнок.

Да, по теме топа я полностью с Вами согласна. Зеркало работает, пока ребенок маленький, но постепенно он может заметить, что зеркало кривое. Все люди не настолько разные, чтобы сделать невозможным существование психологии и психоанализа. Можно поставить себя на место ребенка или вспомнить свое детство.

А ...почему они должны к Вам прийти? Вы собссно имеете полное право после развода НЕ общаться с бывшими родственничками. И Вы НЕ обязаны никому ничего объяснять. Отметьте ДР дома, в компании приятных Вам людей. А потом пусть он забирает ребенка к своим родителям и будет дубль два с тортом,шариками и подарками. Запомните - Вы никому ничего НЕ должны. Вы должны только своему ребенку, должны быть счастливой и хорошо выглядеть. Подумайте, кто дочке больше нужет-счасливая мама или улыбающиеся родственнички при заплаканной маме?

У нас др 24, во второник, так я расписала вечер просто по секундам - собрала подруг с детями, думаю, домой мы попадем не раньше 11, так что родственнички дорогие - офф:-) Плеваться мне от них охота, лицемеры подлые:-)

Ко мне тоже частенько свекровь с родней намыливалась на застолье. Я каждую месячнину говорю, что у нас гости и они будут не к месту. Потом был период, когда они хотели взять шампанского и припереться. Пришлось бывшему мужу сказать, что всяческие посиделки с ним и его родней мне неприятны. Он понял, больше таких предложений не поступало.

В том случае, если свекры любят внучку, а отдавать им не хочется только из-за личных обид, а бы постаралась засунуть эти обиды куда подальше. Вы - мать, т.е. уже не вправе руководствоваться только своими чувствами, а должны все пропускать через призму интересов ребенка. Конечно, возможны варианты, когда один дедушка, одна бабушка, но всяко лучше, когда родственников много. Кроме того, возможно так удастся укрепить отношения ребенок-отец, которые в связи с разводом и личными обидками родителей друг на друга зачастую разваливаются. Надеюсь моя мысль понятна: не о своих сиюминутных чувствах беспокойтесь, а о ребенкиной жизни.

ППКС!