женатый мужчина

Девочки, считаете ли для себя возможным роман с женатым мужчиной? У меня роман...шли к этому почти год... кроме нечастых встреч мне ничего не нужно. Но как то не по себе...

Я - да, запросто :) Хотя и предпочла бы при прочих равных свободного мужчину, конечно. А почему вам не по себе?

Поверьте - нах это не нужно, ну ничего хорошего из этого не выйдет. Говорю это как организатор круба "ЛЖМ" :) Знаю реальные истории по меньшей мере 100 женщин... Вобщем пустая трата жизненной энергии и драгоценного врмени.

Это точно!

Абсолютно верно!

+

нет

ИМХо лучше даже не начинать!!! Сама начала просто без обязательств,в итоге влюбилась по уши,даже взаимно.Порой видимся редко и очень обижаюсь на это.А уж про совесть молчу,стыдно,аж слов нет,что где то в глубине души мечтаю не делить его не с кем.У меня дете без папы,а его малыша тем более не хочу оставлять без папочки... В общем все время на грани расставания,но видимо так и не решусь его оставить или пока что надеюсь наверно.Знаю-подло. Ничего хорошего в этом нет!

Слушайте, ну это прям про меня!!! Только он теперь не живет ни с кем: ни со мной, ни с женой. Только приезжает периодичеки. Детей жалко, и его и моего. Только винить не кого, кроме себя. А закончить эти отношения не могу, люблю его очень.

Подпишусь. пустая трата времени-опыт 7 лет, все замечательно НО иногда бывает тоскливо,особенно в дни соц.праздников....например 7й новый год без него.......

Охренеть, 7 лет!!! Я за 2.5 года намучалась...Пытаетесь порвать?

Обалдеть! 7 лет....... я меньше года,вот перед НГ уже вся измучалась,тоскою и желанием встретиться,и расстройством,что не пересечемся,а вы 7-й год. А как же так,неужели из семьи он даже не думает уходить?(простите милые жены за такие вопросы) Или у вас свободные отношения?

Это все фигня - я знаю людей которые по 15 лет так живут. Сама я отмучилась где-то через лет 5 :) Сейчас общаемся прекрасно, но уже как родственники близкие просто :)

Отношения свободные, из семьи не собирается уходить, да и меня все устраивает. Очень уж я привыкла жить одна :-)Просто в свои 23 на тот момент могла бы и одинокого подыскать ;-)

а в 30 что уже нельзя???

Если очень захотеть можно и в 30 и в 50 ;-) Очень привыкла к этому человеку...

вот это и есть самое страшное-привычка...

для меня это тоже было невозможно, кроме интрижки - все остальное было табу.... посмотрите мой паспорт, все поймете... и соглашусь, в принципе, ничего хорошего в этом нету..но, кому что нужно... в принципе это пустая трата времени, которое уходит, душевных сил, и той любви, которую возможно подарить другому человеку...

Так это вы,та,которая 7 лет?

неее., не я :) меня на столько точно не хватит :)

)))

Конечно возможно,на нашей земле сейчас все невозможное стало возможным!!!

Поет Дима Билан :-D

как сказала одна из моих подруг, если не я, то другая будет, зачем мне тогда отказываться. Я сама крутила роман с женатым. мне от него ничего кроме секса не надо. Частота встреч меня и его устраивает, знаю что у него есть еще любовница. Счас есть неженатый, но с ним всегда проблемы. Ему надо чаще встречаться, куда то ходить и т.д. а у меня ребенок, я не могу вущерб ему действовать.

низачто!!!!! из этого ничего хорошего не выйдет..если вам будет хорошо...то его семье плохо..если им хорошо,то вам плохо...

ДА - если вы при этом ещё и смотрите по сторонам. а не зацикливаетесь только на нём - тогда всем только хорошо от этого. 1. его семья - левак укрепляет брак. 2. ваше здоровье - секс. плюс вы уверены что он чистый и нет опасности подцепить какое-нибудь дерьмо. 3. будучи удовлетворённой и кому-то нужной мужики липнут с бОльшей силой, проверено - так что это преимущество в создании собственной семьи. 4. он - да просто счастлив, у него 2 любимые женщины. но, повторю: очень важно если вы на нём не циклитесь, а готовы к новым романам в этот же момент.

тогда это уже,ИМХО кажется просто удолетворение муж и женск потребностей в сексе и все.

нет, далеко не всё!!! есть ещё духовная составляющая, как у вас.

Только не обижайтесь, но то, что вы пишите, выглядит очень печально.

НО даже и в этой печали есть свои положительные эмоции)))

Написала много, но всё пропало. В тех 4-х пунктах выше я ни одной положительной эмоции не увидела. Они выглядит или бредово или жалко. Могу подробно объяснить, что я увидела, если вам моё мнение интересно.

Конечно напишите еще раз если не трудно). Я согласна с вами,но пока,что отгоняю от себя все эти отрицательные мысли,которые далеко не в мою пользу,но этот мужчина,как может делает меня по своему счастливой,поэтому я так и ответила.

Тогда прокомментирую все пункты (пишу не лично вам, а девушке, которая это написала). Всё, что напишу -- моё личное мнение. 1. его семья - левак укрепляет брак. -- А зачем думать о ЕГО (т.е. о ЧУЖОЙ СЕМЬЕ) ? И кто сказал, что измена (тем более не разовая, а систематически повторяющаяся) может что-то укрепить ? Вы можете представить себе женщину, которая узнав о измене мужа обрадуется тому, что её брак укрепился ? Я такого представить не могу. 2. ваше здоровье - секс. плюс вы уверены что он чистый и нет опасности подцепить какое-нибудь дерьмо. -- Секс -- это прекрасно. Но разве секс с женатым чем лучше, чем секс с холостым мужчиной ? А уж заразиться какой-нибудь гадостью можно и от свободного и от женатого и даже от собственного мужа. Если мужчина изменяет своей жене, то не факт, что только с вами (да и его жена может ему изменять). Так что секс с женатым не гарантирует, что вы не подцепите от него какую-нибудь бяку. 3. будучи удовлетворённой и кому-то нужной мужики липнут с бОльшей силой, проверено - так что это преимущество в создании собственной семьи. -- И опять возникает вопрос,а что мешает заниматься сексом не с женатым, а с холостым мужчиной ? И как можно, трахаясь с женатым мужчиной, с которым у тебя к тому же духовная близость, параллельно в то же время искать мужа ? 4. он - да просто счастлив, у него 2 любимые женщины. -- И снова вопрос, а с какого перепуга думать о ЕГО счастье вместо того, чтобы подумать о СВОЁМ СЧАСТЬЕ ? И, кстати не факт, что он сильно счастлив. Фильм "Осенний марафон" смотрели ? Похож герой на счастливого человека ? А женщины его счастливы ? Так кого вы обмануть хотите ? Очень редкие женщины могут не зацикливаться в ситациях, подобных описанной в фильме. И очень мало женщин, которых такая ситуация ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устраивает. Так что все эти 4 пункта самоутешений выглядят жалко-бредово. Ещё раз уточню, что всё это ИМХО.

а я пожалуй ппксну :-) Особенно по 2 пункту. Когда встречаешься с холостым, то есть хоть какой-то шанс, что ты у него одна и здоровье Вы делите на двоих. А когда мужчина женат и не прочь погулять от жены, то здоровье делится сразу на бОльшее кол-во народу и что там на уме у остальных нам вообще не ведомо. Может муж предохраняется, а любовник жены категорически против презиков... последствия легко прогнозируемы :-)

Я даже с вашим ИМХО соглашусь. Да,я перестала кого либо искать... Да,я не могу быть уверенной на все 100% в его чистоте... Но,о его семье уже не думаю,пущай сами разбираются,я не лезу и меня пускай не трогают,тем более пока что вроде не попадались... А насчет левак укрепляет брак,ИМХО,какой же это брак,если тама уже левак!Я бы узнала,без разберательств за дверь,т.к для любимого мужчины делаю все и отдаюсь полностью) И по поводу липнут,чет как то вообще не для меня,видимо из-за этого постоянный страх одиночества((Скока себя помню,в основном сама заводила романы.

ППКС! Как правило, несчастны все, +дети...

Согласна на все 100, но вот мой МЧ когда я предлагаю расстаться, говорит, а зачем? тебе будет лучше? нет, мне тоже нет, ребенку - нет...получается всем будет только хуже... и смысл расставания? я ему отвечаю, что у меня по крайней мере появится шанс на нормальную семью взамен жизни-хаосу, что я имею сейчас, на что мне говорится, что-то ты особо-то в этом не преуспела, в семейной жизни-то.... (это правда)... так зачем опять наступать на те же грабли... во как...

шантаж чистой воды с его стороны. некоторые специально снижают самооценку "жертвы", что б она не сбежала ;-)

дело в том, что я считаю себя более ответственным и морально сильным человеком, и с самооценкой у меня вроде как все нормально (как мне кажется, хотя кто знает :))... но вот... не знаю, что и делать... то ли перетерпеть и все наладится, то ли разбежаться пока еще больше не засосало...

по умному - надо разбегаться...

Будет лучше с ним или без него никто заранее сказать точно не сможет. Также как нельзя сказать, что все семьи, в которых кто-то кому-то изменяет, на 100 % несчастны. Некоторых всё устраивает (причём и мужчин, и женщин), многие так живут годами. А у кого-то как ни странно после многих лет жизни-хаоса получается вполне нормальная семья...

к сожалению не угадаешь) попробуйте взвесить все за и против. Хотя...в моем случае минусов гораздо больше,но тем не менее пока не ухожу,хоть и извела себя уже до изнеможения... Да и ИМХО,гораздо легче,если есть замена,но и в своем случае,прекратила все поиски...

я считаю что тоже минусов больше, и тоже не ухожу...

Можно называть это оправданием собственной слабости. Но у каждой женщины своя ситуация. И в любви мы слабы...увы. Если бы у меня был тыл ( жива мама, или хоть кто-то из родственников, если бы хоть кто-то помогал...) А так я просто вынуждена принимать его помощь. Даже самая малость, эти несчастные 1-2 тыс. руб. в мес. - совсем не лишние! У меня часто болеющий ребенок, и никуда от этого не деться...Из-за этого все планы с денежной работой не состоялись. А на самом деле, выросши сама без родителей, не хочу того же для дочки. Даже два часа раз в нед. с родным папой - лучше, чем ничего! Да, он дурак, он не суперответственный папаша, но старается же...Как может. Я приветствую все его старания ради ребенка. А так - ноги бы его не было в моем доме. Если бы не дочка.

Поделюсь опытом расставания. Первый раз - полгода не виделись, он не звонил. Я жила своей нормальной жизнью. Не страдала, не вспоминала...Короче, рассталась с ним в душе. Вернул. Сумел влезть в душу. Я не хотела ничего. Согласилась поговорить ( зря ) - устроил шоу. Умолял, просил, "не могу без тебя жить", розы, внимание и проч. Через год родилась наша дочь. Второе расставание в ребенкины 1,5 года. НЕ виделись 2,5 года вообще! Бросил он. Я не стремилась общаться сама. Поменяла квартиру, работу, сделала ремонт, ездила на море с дочкой. Обрела сама себя и душевное спокойствие. Что было дальше - он разыскал нас через милицию :) Рыдал, умолял, обещал уйти от жены...Все как всегда. Чрезвычайно обаятельный человек. Что мы имели за этот год - а ничего. Минимум помощи, общение с ребенком раз в нед. Ну продукты покупает...ну ночевать остается. А толку? Я уже не жду ничего. Так вот расставшись, Вы перестанете страдать душой. Чувствовать себя вещью ( по крайней мере мой био так поступает, это в крови...). И самое гланое - перестанете психологически зависеть от него.

да,вот именно тряпкой,игрушкой и временной ся ощущать ужасно((( а в таких отношениях только об этом постоянно и думаешь(((

Расскажу про себя... Самомама, 2 детей от первого мужа, разошлись, когда была беременна 2ым. Когда мелкому был 1 годик, начался бурный роман с человеком, которого я знала уже многие годы. Он женат, 2 маленьких детей. Я себя всю изгрызла,что "нельзя, неправильно и тд.". Но я правда не хотела,чтоб он от жены уходил - я семейной жизни с 1м мужем наелась по уши. Поняла всю справедливость пословицы "Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть". И "детей сиротить" тоже не хотела. Он рассказал ей о моем существовании, она сделала вид, что ничего нет. Так бы и продолжалось это еще не знаю сколько, но ему досталась в наследство квартира в центре Москвы. И решили они с женой поменять ее на 2 на окраине, рядом с ее мамой. (а у жены своя двушка "лишняя", она ее сдает). Я ему объяснила, что обмен будет куплей-продажей, и купленные квартиры будут уже совместно нажитым имуществом,т.е. при разводе делятся пополам. И задала 1 вопрос "Ты уверен,что ты с этой женщиной никогда не разведешься?". Квартиру он продавать отказался, и через 3 дня она его выгнала... Это я к тому,что никто никого никуда не уводил, а семья все равно развалилась. И сейчас он живет с мамой, ездит в гости к детям и жене, ездит в гости ко мне, короче, все довольны...

Вот-вот! Квартирный вопрос их держит. Мой дурак женился на немосквичке, прописал в своей квартире...причем по глупости женился. Теперь она полная хозяйка и в квартире и на даче. И имеет полное право с детьми там жить. И вертит им как хочет.

У меня был женатый любовник. Я была сразу после развода и мне кроме секса от него вообще ничего не надо было.. приходил, делал с большим энтузиазмом свое дело и отчаливал. А когда его начало тянуть пожаловаться на жену после секса со мной, меня это страшно начало напрягать и я его бросила. ИМХО, женатые мужчины подходят только для секса, заводить с ними какие-то отношения - бессмысленная трата времени и сил.

ну так,в моем случае просто человек он хороший,и сердцу не смогла приказать((( а изначально,дала себе зарок,что мол женат и влюбляться не буду!

вот и у меня так было, я его вообще сначала не любила,просто мне было с ним морально очень комфортно, он меня понимал, а он был безумно влюблен... :)

вот мой ревнует меня,терять не хочет. Чуть ли не всю жизнь со мною быть хочет... А мне вроде и приятно,а с др.стороны,что то не хотца всю жизнь на вторых планах проходить,и в постоянном страхе,что поймают(((

хочет, пусть разводится, и женится на Вас, все остальное - разговоры...

неее,сам не разведется. там малыш,и жена,которая никогда не работала... да и сама по своему детю знаю,что такое безотцовщина,очень часто совесть мучает больше даже по отношению к его сынишке,чем к жене.

блин, вот я такая же совестливая, у моего двое детей, но тем не менее, уходят не от детей, а от жен :)

откорюсь и я))) так мой еще и венчанный. не знаю,но пока люблю,терплю,а дальше время рассудит и покажет)))

а что, он настолько верующий, что для него это архиважно? время ничего не покажет, 99% что все останется на своих местах...

Как было сказано моему знакомому,по поводу его брака,что мол он в ответе,за тех кого приручил. Я не поднимала особо с ним этот разговор пока что,дальше виднее будет думаю.

так он и Вас приручил :)

я уже тоже об этом начинаю задумываться...

:)

обидно млина)))

не хочу Вас расстраивать, но если Вы его любите, дальше будет еще обиднее ... серьезно...

уже с каждым разом становится обидней((( порой даже до слез...

Совсем не обязательно хотеть, чтобы разводился и уходил из семьи. Но если мужчина серьезно к вам относится, он должен быть готов сообщить жене о вашем существовании, т.е. что вы - часть его жизни. И выслушать при этом все,что ему там скажут. В реальности, многие жены спокойно мирятся с существованием любовниц, и детей любовниц,если достаток мужика позволяет всем жить нормально. Но если он держит вас "в секрете", и не 1-2-месяца, а годы, это уже повод спросить его о серьезности отношений....

Встречаюсь с МЧ около 3 мес. (он не женат и вопрос о другом) он не знакомит меня с мамой. Я самомама и у нас сложновато с местом для встреч. Нам обоим было бы удобно, если бы я к нему приезжала, но он говорит: дома мама, она уедет куда-нибудь, тогда можно. Да, он с мамой живёт. Со своим братом он меня познакомил, почему с мамой нет. Я сама себе придумываю разные причины, ему наводящие вопросы задаю. Считаю, что знакомство с родители - это критерий серьёзности отношений. И всё-таки он не серьёзно ко мне относится? Прошу прощения за анонимность.

может быть для него 3 месяца не настолько серьезный срок для знакомства с мамой...

Можно точно сказать,что у него сложные и напряженные отношения с мамой. Про его отношение к Вам ничего нельзя сказать из описанной ситуации. Возможно, там такая мама, с которой и правда, лучше не знакомиться. А почему нельзя встречаться у Вас?

Нет, у меня, конечно встречаться сложно, но возможно. Я-то спросила о том, как мне это понимать? У меня просто не складывается: боится, что не понравлюсь маме - исключено: я красива, даже после родов 90-60-90, одеваюсь стильно и дорого. Он понимает, что я финансово очень хорошо обеспечена и мне его деньги и положение не нужны. Вот и заключила , что он не считает наши отношения достаточно серьёзными, чтобы сделать такой шаг, как представить меня маме. И мучаюсь сижу, что я делаю не так в наших отношениях?

да не мучайтесь Вы так :), получайте удовольствие от общения с ним, мама-не мама, оно вам надо? тем более 3 месяца - совсем не срок, чтобы назвать отношения "серьезными" ИМХО, чтобы узнать человека как следует и переживать по поводу незнакомства с мамой... может он самой мамы своей стесняется, раз Вы такая обеспеченная красотка...:) мало ли что... и уверяю Вас, его маме абсолютно все равно 90-60-90 Вы или 100-50-100... для мамы МЧ эти Ваши параметры никакой роли не играют :)

Ой, Ренаточка, спасибо! Полегчало на душе.

ну и хорошо, раз полегчало...:) а 3 месяца - реально не срок, поверьте :)

Чтобы разобраться в его отношении ко мне нужно описать ситуацию подробнее. Простите, но не хочу это делать в топе даже анонимно. Я бы на почту или в личку, моя почта: irina-am@mail.ru

нее,если обо мне официально будет знать его жена,тогда точно разойдусь с ним,т.к меня совершенно не устраивает статус любовницы,я семью хочу...и видимо где то в глубине души,кроится все таки надежда на его уход из семьи,но трезвый ум подсказывает наоборот. Незнаю,много мнений,кто то советует уходить,кто то,говорит,что уйдешь мол,когда замена появится...

а вы сможете иметь отношения с одним мужчиной и искать другого? вот я так не могу например, во первых врушка из меня никакая, а во вторых просто не могу и все...

вот и я тож на два фронта не могу,не мое это просто... врушка то порой из меня хоть куды,но в отношениях предпочитаю честность и сама порой вплоть до флиртов выкладываю усе как на тарелочке)))

Аналогично. Не желаю быть второй женой :)

Достатка нет. Скрывает ото всех фактически уже 9 лет... раньше были истерики с обещаниями "наложить на себя руки". Или жена, или он и проч. Боится скандала страшно. Как выходит всегда сухим из воды - не понимаю :) Предлагала рассказать о внучке и мне хотя-бы его отцу. Отказ категорически. Предлагала вместе сходить к психологу - отказ. Собирался поговорить с женой весь этот год - никак не может решиться. Вообще этот вопрос замял, "я пока не могу". Никаких объяснений не получила. Насколько серьезны наши отношения - да куда уж больше! Просто манипулятор он, даже попытка искренности и любви превращается в игру.

Хороший человек, который допускает ситуацию, когда Ваши интересы регулярно отодвигаются из-за интересов жены? Если мужчина меняет Ваши совместные планы, ради планов жены, то он по отношению к Вам трус и предатель. Он не бережет Ваши чувства и готов Вас обидеть и унизить таким положением вещей ради своего собственного (и ни чьего большего!) удобства. Я не могу понять, как можно получать удовольствие от таких отношений. У меня был роман еще с одним женатым мужчиной. На момент знакомства он 2 года с женой не жил, хорошо ее содержал, но жил отдельно, и общался только с дочкой, которую любит безумно. Первые несколько месяцев никаких признаков жены в его жизни не было. Он практически ко мне переехал жить.. и тут жену осенило, что она может потерять содержателя и вспомнила что у нее есть муж.. она тетка скандальная, а он не научился ей противостоять. Я тогда очень влюблена была, но поддерживать такие отношения, когда он уходит от меня, потому что желание жены на первом месте, я не смогла... очень долго переживала, до сих пор немного скучаю. Но никогда не смогу общаться на таких унизительных условиях :-(

Как Вы хорошо написали :) Про интересы и совместные планы....Только это не совсем так. Совместных планов, как и совместной жизни - нет. Как и его собственной жизни. Есть сиюминутные желания, заботы и т.д. И не обязательно жена. Может позвонить Вася Пупкин из гаража - человек сорвется и побежит :) Он не анализирует и не контролирует ситуацию, а просто плывет по течению....избегая конфликтов. Чувство вины перед обеими женщинами и детьми, старания "быть хорошим" для всех и УДОБСТВО. Вот это самое главное - сиюминутное личное удобство.

"Вася Пупкин в гараже" может присутствовать в любых отношениях и с ним можно бороться. Вася Пупкин относится к личному пространству, которое у каждого свое. У меня ведь тоже может быть "Зина из магазина", с которой хочется потрепаться или на дискотеку вдвоем сходить ;-) Когда Вася и Зина становятся проблемой - это можно конструктивно обсуждать. А вот когда мужчина женат, то поперек горла встает именно жена. Например, мы планируем сходить в ресторан, я навожу марафет, и тут оказывается что у жены где-то там ломается машина. Он плюет на наши планы и едет выручать жену. Будь она не жена, она поехала в сервис на эвакуаторе и сама договаривалась о ремонте, а я бы лопала роллы. И таких ситуаций, когда что-то запланированно, а мужчину позвали "к ноге", масса. И это ужасно унизительно. Я не знаю как можно влюбиться в человека, который тебя фактически регулярно унижает, показывая какая ты второстепенная. Конечно он рассказывает, какая его жена грымза. Но тогда почему ей, грымзе, все достается в первую очередь, а я оказываюсь девочкой по вызову, с которой проводят время?

Согласна с вами,по поводу жена на первом месте,НО все таки...жена-своего рода обязанность,долг,скажем так,а любовница именно хотения сделать приятно себе и ей.Да возможно я этими словами успокаиваю себя. Хоть мой и не рассказывает,какая там его жена,но по крайней мере,внимание и ласку которую он мне уделяет,наверно многое что затмевает.

"жена-своего рода обязанность,долг,скажем так,а любовница именно хотения сделать приятно себе и ей" С тем, что для мужчины любовница - это удовольствие, согласна на 100%. А вот быть номером 2 может быть в удовольствие, только если и для Вас он "мальчик по вызову". Иначе очень сомнительное, на мой взгляд, удовольствие получается :-( Слишком часто задевается самолюбие, слишком часто тебе напоминают, что ты лишь затыкаешь паузы в его жизни, чтобы ему не скучно было.

Очень часто жена просто им управляет. Как ей удобно.

Потому что ты и есть девочка по вызову, а проще говоря "б..ть", и тебе просто показывают твое место в жизни.

ой как грубо,но вполне справедливо,не просто же так мы частенько скрываем,и уж тем более не хвастаемся своим положением по поводу статуса любовницы((( да все мы в своем роде б**ди,а мужчины кабели,особенно в наше время(((печально,но факт.

Вы, простите, это мне лично написали? Я описывала ситуацию, когда я начала встречаться с одиноко живущим мужчиной, который потом начал жить со мной. А когда вдруг оказалось, что у него есть отношения еще с другой дамой, я его бросила. Ваша же серость и трусость не сильно отличается Вас от того термина, который Вы использовали в ковычках ;-)

Нет,что вы к вам это вообще не имело отношение. Именно обосновала в общем. А насчет моей серости и трусости,да БМ,хорошо постарался за 6 лет занизить мне самооценку,но вовсе не из-за этого я встречаюсь с женатым.

однозначно жена гуляющего мужа :)

Сурово, но в целом правильно :-). Жена - это то, что на первом месте. Все же остальные женщины занимают места согласно купленным билетам.

:-) А Вы дамочка перепутали разделы. Вам в Браке надоело что ль? Нервы пощекотать к нам захОдите?

Согласна. Но в конкретной описанной ситуации про ресторан Вы тоже не обязаны терпеть. Т.е. если Вы позволяете себя бросить, он это будет делать неоднократно. Вариантов масса. Можно поговорить ( если поймет), можно отказаться от походов в ресторан и вообще куда-либо...Можно объяснить про свои чувства ( если он Вас любит) и т.д. Можно даже поругаться :) Можно Вам его бросить, не отвечать на звонки, не общаться... Дело не в жене :) А в личностных качествах конкретного мужчины. Если он не любит и не уважает любовницу, то вот такие "ситуации" будут постоянно...Отец позвонил ( мама, брат-друг-сват...)Опять же, если любит, то и сделает так, чтобы Вы простили. Все что угодно - корзина роз утром и те же роллы в постель :)

"Т.е. если Вы позволяете себя бросить, он это будет делать неоднократно. Вариантов масса. Можно поговорить ( если поймет), можно отказаться от походов в ресторан и вообще куда-либо...Можно объяснить про свои чувства ( если он Вас любит) и т.д. Можно даже поругаться :) Можно Вам его бросить, не отвечать на звонки, не общаться" Все правильно - к нам относятся так, как мы позволяем к себе относится. И не важно кто и в каком социальном статусе пребывает.

да и даже он в моей ситуации не позволяет как либо обижать или обделять вниманием)))

В принципе Вы правы, но ведь у меня претензии не к женам, а именно к поведению женатых мужчин. Понятно, что от жен гуляют в подавляющем большинстве не порядочные мужчины, сложно ждать от них морального подвига :-) На счет конкретной ситуации.. дело ведь не в роллах, я могу их съесть в любое другое время, по большому счету обычная забегаловка. Объясняла и пыталась достучаться несколько раз, ругаться и скандалить не люблю и принципиально не буду. Вот жена у него скандалила от всей души, видимо поэтому и победила :-) только мне победа такой ценой не нужна. Я перестаю уважать мужчину, на которого нужно орать, чтобы он что-то понял. А уважение - это то, что меня в мужчине больше всего возбуждает.. так что с потерей уважения рушатся и все отношения :-)

На уважении вообще держатся любые отношения!

Так до некоторых можно достучаться и объяснить и ругаться не обязательно. Одна моя знакомая сказала своему МЧ, что есть некоторые вещи которые мне неприятны и делать их лучше не надо, на что ей былзадан вопрос не имеет ли она в планах указывать ему как ему жить и как себя вести. Она ответила ему, что он может делать что хочет, жить как хочет и вести себя как хочет, но есть некоторые вещи которые она просто не приемлет (не потому что хочет его перевоспитать и выделывается и кокетничает и капризничает, а оттого что они противоречат ее миру в принципе) и вот если он станет все же продолжать делать такие вещи, то делать их он станет в итоге без нее. Достучалась..... вроде.

Я,если меня что то обижает,просто говорю своему и он сразу все понимает,и мне слава богу даже не надо ставить какие то ультиматумы или угрожать,да и делать этого даже не стану,если что,просто уйду...

Судя по написанному в этом топике, Вас много чего обижает, но никуда Вы не уходите и не уйдете.. сдается мне, что и Ваш мужчина об этом знает :-(

Нет,он многое не знает,только если догадывается,есть вещи которые я говорю,а есть о которых просто не стоит говорить,как и в любых др отношениях.А уходить сейчас я и правду не собираюсь,пыталась и не раз,даже еще до начала отношений и встреч,не смогла,а может не сильно и хотела,значит буду с ним,потому что как ни крути,а я СЧАСТЛИВА,что он у меня есть,а Я у него)))

оооооойййй... как знакомо......

Удержаться бывает трудно... Все ж люди... Я вот сама не заметила как влюбилась, причем влюбилась еще ДО секса, после трех месяцев дружеского общения (дружеское оно было из-за моего табу :)).

Нет. Встречаться с кем-то исключительно ради секса я не умею. Но даже если бы мне понадобился секс ради секса, для этого можно всегда найти свободного мужчину. Делить близких людей с кем-то не умею. Хотя допускаю, что есть женщины, котором всё равно.

вы немного не правы.не все равно,но в определенные моменты жизни,когда очень тяжело(в моей ситуации),особенно после развода с детем на руках,очень помогла его поддержка,а дальше уже решало сердце,а не мозг.

Этим я хочу сказать, что я не смогла бы общаться с женатым мужчиной и чувствовать себя при этом хорошо, а кто-то может (это я не в осуждение говорю, все люди разные). А после развода с детьми мне как раз хотелось что б или ничего или что б всё было хорошо. Кроме того, в этом вопросе я брезглива. И воображение у меня очень хорошо развито. Так что "всё равно" в данном контексте значит, что для некоторых девушек факт, что мужчина возвращается от них к жене и ложиться с ней в одну постель не является неприемлимым. Т.е. не совсем "всё равно", но и ничего страшного для них в этом нет.

вот знаете,я сначала даже не ревновала к супруге,а спустя время,да и с моей бурной фантазеркой,так стала ревновать и предстовлять,что аж плохо становится(((

Объясните мне, что значит "пустая трата времени и сил"? Если в каждом мужчине исключительно потенциального мужа видеть - да, чаще всего пустая. А я вот, к примеру, мужа в каждом не вижу и не ищу. Если я влюбилась - мне все равно женат он или нет, я не вкладываю "время и силы" в наши отношения, я ими живу. Пусть какое-то время, но - живу, летаю, даже когда точно знаю, что это не только не навсегда, но даже и ненадолго. Это ощущение дорогого стоит, и что в этом может быть быть пустого и напряжного? Может быть, это мне так повезло, что я над каждой прошедшей любовью не чахну и не умираю месяцами, но мне так нравится состояние влюбленности, что у меня оно никак не совмещается с пустой тратой сил и времени.

Не обязательно в каждом ухажере видеть потенциального мужа. Но когда встречаешься с человеком, то сложно жить один днем, сложно не строить хоть каких-то планов, хотя бы на совместный отдых, походы куда-то и тп. Да и желание быть как можно чаще, а возможно даже жить вместе, с любимым человеком - совершенно нормальное. Только когда мужчина женат, любые планы разбиваются о планы его жены, вся жизнь подстраивается под нее. Когда я встречалась с женатым мужчиной, то он мне очень нравился, но ощущение, что он все делает с оглядкой на жену, что моя жизнь может зависеть от нее, меня очень раздражало.

Вам повезло, что Вы умеете так расслабляться. А я привыкла планировать свою жизнь. И ввязываться с потенциально неполноценные отношения смысла не вижу. А если еще в наличии и собственнические инстинкты...

Я тоже привыкла планировать свое будущее,и даже с ним есть,хоть малая,но доля надежды на будущее,мы пока что не так много времени вместе,что бы конкретно сказать,что нас ждет впереди.

По статистике, либо мужчина уходит в первый год либо не уходит вообще. Далее, не более 2-5% (не помню) мужчин уходит. Посчитайте сами, каковы Ваши шансы на общее будущее. Со временем они только падают.

Да не то,что со временем,они уже упали. Я и не собираюсь рушить его семью,думаю она и так дала трещину,раз уж он со мной. А насчет статистики,можно поспорить,живой пример,второй муж моей матери,ушел из семьи спустя 18 лет.Она ничего не делала,просто принимала его.А окончательный выбор он сделал сам,причем она даже не настаивала.Только не подумайте,что я иду по ее стопам)))

Он с Вами? То есть у Вас общий быт, праздники вместе проведете? Не обращали внимания на бревна, в них могут быть трещины, но при этом они все также крепки. Статистика - работает на большом количестве людей, не на единичном случае. Конечно всегда хочется попасть в те самые 2-5%, но это как повезет. 18 лет - это очень много, практически вся молодость...

ой,да не дай Боже 18 лет проходить в моем статусе(((неее,такого я сама себе не пожелаю. Да нет конечно,ни быта,ни праздников,ничаво...редкие встречи и постоянное общение по аське или смс. Думаю не долго этот наш так называемый роман продлится,т.к желание его оставить преследует меня постоянно...и уже пару раз даже пыталась прекратить все это,но пока что сама видать не хочу,поэтому сильно и не настаиваю.

Я с женатиком уже 2 года встречаюсь.Меня всё устраивает,он тож не жалуется.Угрызения совести меня не мучает.Любить,не люблю.Но он мне нра-вится,нра-вится,нра-вится..(песенка такая).

Да не стоит, пожалуй... Вернее стоит только в том случае если твердо намерены не выходить замуж и его "заякоренность" вам на руку.

Я например вообще не знаю,что мне сейчас делать, то ли продолжать тянуть эту резину,то ли расставить окончательно все точки над Ё, что типа да, у нас общий ребенок, но никаких отношений и обязательств друг перед другом, тем более, что он по моему передо мной, да хер даже со мной, перед нашим ребенком никаких обязательств и не ощущает... зато я должна входить в его положение, что ему сейчас очень тяжело и морально и материально, с другой стороны, это первый НАСТОЛЬКО трудный момент в нашей жизни, и бросить человека в такой момент - предательство... блин, я задолбалась уже об этом думать...

Попробуйте все таки выждать и потерпеть немного.

фик знает, только дальше то что...? :) опять то же самое...

к сожалению скорее всего да,но всегда остается та самая надежда на лучшее)))

это в вашем возрасте есть надежда, а в моем уже нужен реальный взгляд на вещи :)

так,только давайте не будем себя закапывать раньше времени,я хоть и молодая,хоть уже и разведенная,но семью хочу не меньше... Может банально,но я с этим мужчиной хочу засыпать,хочу просыпаться по утрам,готовить ему кушать,проводить с ним выходные и праздники,и в конце концов не с кем его не делить(хотя в данном случае,это его жена делит его со мной().Иначе говоря просто хочу быть счастливой,как и все,просто для каждой из нас это счастье по разному...

неее, я не закапываю :) просто время иллюзий, надеюсь, прошло :)Знаете, я прочитала фразу мне очень она понравилась - "любовь одна - люди разные " :)

и ситуации все таки у каждого саморочены по своему)

ну это вообще никто не обсуждает...

да и толку то нет))) выслушаем,и все равно сделаем,как сердце велит))) правда не знаю,как все таки правильней,слушать трезвый мозг или серце,от которого практически одни страдания,с редкими радостями...

Поступайте как лично Вам удобно. Такие отношения строятся на манипуляциях, и вряд ли Вы дождетесь искренности и честности. Женатый врет по-любому. Вам, жене, себе самому...выкручивается, мучается и - ничего не меняет!

верить очень сложно,но есть все таки приятные исключения из правил))

мой не из этой приятной оперы :)он как раз тот, кто виртуозно врет всем, плывет по течению и думает, что где нибудь да подфартит....

в смысле где нибудь,вы хотите сказать,что ему двоих женщин мало?

Хы, а чему вы удивляетесь? :-)

и вправду))) тут поначитаешься,своя жизь и бывший брак еще сказкой покажутся)))

я не знаю, мало... много... дело не в этом, это стиль жизни такой... во всем...

а я была любовницей. А теперь мы женаты. НО! там семью уже сложно было назвать семьей. Любви никогда не было. Отношения были как в квартире на общей кухне, ну секс по привычке раз в месяц. Не кидайтесь тапками, я никого не отбивала. Даже пыталась навешать БЖ лапшу на уши, что у нас с ее мужем ничего нет (хотя смс-ки, факты, да и он сам говорили абсолютно другое). Но блин, как же трудно мне было в этот переходный период.... НЕ меньше трудно чем ей, уж поверьте. Эх... около 20 раз "бросаний" и возвращений за полтора года.... А я терпела, Любофф у нас.... Теперь у нас хорошая семья, ждем второго ребенка, но, девочки, как же я его порой ненавижу за то, что принес мне столько страданий... Блин, сумбурно написала, и толком ничего не понятно(((( И видит Бог, я не хотела разбивать их семью. Просто пустила все на самотек, думала, если судьба, значит будет со мной, нет - ну нет... И никогда на него не давила.

Да никто вас и не винит.Я вот тоже больше все таки придерживаюсь мнения,либо тихо расстаться,либо радоваться тому что есть(это когда есть,та самая любофф),но давить ни в коем случае никогда не стану,не вижу смысла,только минусы от этого.

у нас такая же ситуция была, очень хорошо вас понимаю, сейчас вместе уже 4,5 года, живем душа в душу. А до этого зарекалась встречаться с женатыми, принципы были, а потом влюбилась и пропала, какие нафиг принципы.... Никто не знает как в жизни повернется, "от сумы да от тюрьмы на зарекайся"

Я бы не стала встречаться с женатым мужчиной, птому как на чужом несчастье счастья не построишь.. Ели мен утверждает, что у них там уже не семья и все такое прочее.. ну пусть тогда разводится.

Я категорически против подобных отношений для себя (по собственному печальному опыту)

Плод нашего романа - дочь 1,3. Сегодня у ребенка тем=ра, а папашка трубки не берет. Дома шаром покати и лекарства на исходе... В воскресенье табу...не звонить-не приходить

На тему женатых. Почему-то всегда упускаем из виду один важный момент. Это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ мужчины за свои поступки. ИМХО - если бы сам женатый не домогался др. женщины, не влюблял в себя, не окружал вниманием и проч - не было бы любовниц :) 90% - это инициатива женатого. Т.е. в этом подлость. Если человек не видит проблемы в изменах жене, если "двоеженство" - это норма его жизни... К сожалению, у большинства мужчин двойная мораль. И отношение к женщине в принципе ( любой) как к вещи. Это если покопаться в психологии и назвать вещи своими именами :)

Но ведь есть еще ответственность женщины, которая себя настолько низко ценит и не уважает, что готова быть на вторых ролях, знать что он спит с еще одной женщиной, проводить выходные и праздники в одиночестве, знать что есть время, когда нельзя звонить, что не все можно писать смс в телефон. При чем сначала женщину не смущает, что пока она здесь хорошо проводит время, там у окошка может быть сидит жена и переживает, ну это конечно мелочи. А потом уже сама женщина обрастает ожиданиями, начинает строить серьезные планы, рожать детей, требовать чего-то. Все-таки в таких отношениях виноваты одинакого обе стороны. Мужчина виноват в том, что начинает игру и продолжает, женщина виновата в том, что поддерживает ее. ИМХО, вина их ровно одинаковая.

КАк Вы однобоко оцениваете, однако! Всех под одну гребенку :) А чаще всего женатый клянется любовнице в любви, заверяет, что с женой не только секса, но и вообще жизни нет..."ну вот потерпи еще чуть-чуть"...будем вместе. Да ни одна нормальная женщина не согласится на то, что Вы описали! И не так это все происходит в жизни. И сколько людей разных, столько и отношений. И любовница чаще всего в "розовых очках" и "лапше", и верит, и любит, и ждет - по настоящему :) И не виновата она в своей любви искренней. Что не разглядела его сути и не выгнала вовремя - да. Что впустила в свою жизнь женатого - да. Но не более. Т.е. любовница мучается более всех и несет ответственность за двоих чаще всего.

"Да ни одна нормальная женщина не согласится на то, что Вы описали!" Как это не согласится? ВСЕ любовницы именно в этих отношениях и живут! Невозможность звонить вечером и в выходные, невозможность встретить праздники вместе, "срочные семейные дела", которые меняют планы на свидание - это ведь совершенно обычное дело. Вы хотите сказать, что любовницами становятся слепые, наивные, глупые дуры? Тогда бы та половина Самомам из этого раздела, которые встречаются и рожают от женатых, были бы полными дурами.. ну так ведь это же не так? Умные, рассудительные дамы. Только вот не то гордости и уважения к себе не хватает, не то брезгливости. Я могу понять, когда отношения уже зашли далеко, то хочется верить в то, что он такой несчастный, недотраханный, и надо скорее его "оттуда" спасти. Но ведь с самого начала всплывают ситуации, когда интересы жены становятся для него на первое место перед интересами любовницы. Как это можно вытерпеть? Это ведь унизительно и противно.

ну почему же сразу уважения и гордости к себе нет,она есть,да обидно,да порой противно,а чаще даже совесть мучает,но чувства...от них никуда не денешься,всегда надеешься на лучшее,причем сама себе это лучшее придумываешь,а не кто то лапшу вешает. Вы скорее правы,в своих рассуждениях,чем не правы.Не быв бы я сейчас в таком положении,я скорее всего даже вас поддержала,но на данный момент просто люблю,и стараюсь пока что не думать о будущем,другие планы пока что на первом месте.

Именно гордости и уважения нет :-(.. У меня тоже были чувства и плохо было, и грустно.. только я не смогла общаться с человеком, зная что он еще и еще раз наступит на мои чувства ради другой женщины и своего удобства. Или Вы хотите сказать, что готовы на все ради человека, который Вас просто использует ради развлечения? Я думаю, что иногда просто очень хочется ничего не решать, зажмуриться и подождать, вдруг оно само как-нибудь наладиться. А ничего не наладится, ничего само не решается. Если Вы позволили человеку Вас не уважать, он уже никогда не научиться относиться к Вам по-другому. А зачем?

По поводу не уважать себя,это совсем мне кажется грубо.Может просто я сама слаба моральна,что бы закончить эти отношения..(

А в чем слабость? Чего Вы боитесь? Я когда поняла, что со мной не будут нормально себя вести, не смогла продолжать отношения. На момент начавшихся проблем, у нас уже сложились отношения, его уже полюбила моя дочь, у нас было море планов, мы жили вместе и в доме царила идилия... А потом 1 скандал в ее исполнении и он опять прибежал к ноге :-( Некоторое время я была в ступоре, потому что у меня в голове не помещалось, почему я вся из себя такая ему подходящая, прям мечта поэта, задвигаюсь из-за грымзы, которая его гнобила и не уважала 15 лет подряд, которая лезла в драку и учила этому же его дочерей (они папашку толпой избивали иногда ;-)).. а у меня дома такая лафа, он как сыр в масле, а нарисовалась жена и я ушла на второй план... Никакие чувства не смогли меня заставить продолжить общение. Год прошел, до сих пор переживаю.. иногда, но случись это еще раз, снова не смогла бы через это пройти.

конечно же боюсь доводить до момента когда мне явно дадут понять,что я на вторых ролях,пока что этого нет,я и радусь можно так сказать счастью,как бы это глупо и не звучало,но я действительно полюбила этого человека.

А сейчас Вы не на вторых ролях?! Он остается у Вас ночевать? Он ездит с Вами в отпуск? Вы можете позвонить ему вечером на сотовый и спокойно поговорить? Если у его жены какое-то срочное дело, он объяснит ей, что поможет ей попозже, т.к. сейчас занят с Вами?

нет,сейчас не так и думаю так навряд ли будет,тогда какой там брак будет,одно название. Но,встречи,внимание,отношение ко мне он проявляет максимум

Ну на встречах они все самые лучшие и заботливые.. самолюбие свое тешат. А вот когда действительно надо позаботиться о любимой женщине и ее чувствах, тогда у него на первом месте оказывается жена... И Вы это терпите ;-)

+ 100. Даже + 1000. Причем у меня было все - и ночевать оставался, и звонить можно было, и смски круглосуточные. Но когда жареный петух клюнул - все, досвидос - "я женатый человек".

что то,как то,расстроилась я от этой правды...((

Почему? :)

да ведь и правда,я №2(( хотя мой милый делает все что в его силах,что бы не давать мне этого понять,а я вечно мозг себе всякими гадостями забиваю.

Так радоваться надо :) Скоро поймете что пора завязывать ;)

а думаете не пыталась;))) нее,видать не хотца пока))) любофф,понимаете?;))

Понимаю, прошла через этот ад. Но прошла же!!! И прекрасно себя чувствую. Остались друзьями.

Может со временем и я так же напишу)))

так а чего расстраиваться?я думаю каждый выбирает как ему удобно,и комфортно будет в этой ситуации.Я живу сегодняшним днём,про завтрашней день думаю только в плане ребёнка и денег,может я и не права,но в данный момент напрягаться и думать заранее что меня ждёт с мои женатиком не хочю.

Так в том-то и дело, что подобные отношения подчеркивают второстепенное к Вам отношение ежедневно... просто Вы привыкли быть на второй роли, и видимо она Вас не унижает.

я не чувствую себя на второй роли.У нас достаточно хорошие отношения.Просто этот человек не позваляет мне почувствовать себя на втором плане.Он слишком хорошо относится ко мне и к моему ребёнку.

Это все прекрасно, но, к сожалению, в 99% ЖМ отказываются от своих любовниц или дают им понять что они "намбер 125" как только возникает какая-то реальная для них проблема.

Вот поэтому я и не думаю о завтрашнем дне с ним,наоборот это он у меня очень продуманный)

Бывают исключения. Мой БМ, например. Когда он меня полюбил - он ушел от жены. Но я не была его любовницей. Сначала он ушел, потом мы стали жить вместе и поженились. Есть еще пара похожих примеров, но их единицы из сотен

Конечно же бывают исключения).Я только за ЛЮБОВЬ!.Но сама я живу по принципу камфорта,просто не позваляю себе влюбиться(хватит с меня).

Ну это везука тебе :) Я вот влюбляюсь всегда без позволений ;)

Да я просто в 17 лет влюбилась,через 3 месяца расписались,через 6 месяцев развелись.Так хорошо по башке этот развод шарахнул(,что больше не хочю любить,пущай меня любят.

А я вот не могу так :((( Я могу только сама любить, и никак иначе. Это ужасно и портит мне жизнь, но вот не могу я терпеть рядом с собой кого не люблю (я и кого люблю особо не терплю ;))

Юль,ну не надо так буквально воспринимать мои слова).Естесственно если мне человек не приятен или тем более противен,то я как говориться в одном поле ср@@ь не сяду.Мне человек очень даже нравится,даже очень очень).Но блин,не люблю я!

А как ты отличаешь люблю от очень-очень? :) Мне просто если человек очень-очень - это уже люблю :) Но у меня любовь не долгая всегда, максимум на 2 года.

Да я наверное просто жестокая стала(.Самой иногда тяжело бывает от своего ср@ного характера(.Люблю дочь свою,люблю самых близких своих родственников.Всё больше никого!!!

А я так и не хочу. Мне гораздо ближе ваша позиция, я вообще не то, чтобы недолюбливаю интимофобов, но стараюсь с ними часто не общаться - как с женщинами, так и с мужчинами. А ваша собеседница - типичный интимофоб, к сожалению :( Очень жаль, что из-за одного глупого случая человек загнал себя в такую позицию - не буду никого любить. А я бы и не жила без этого, наверное. Это же не жизнь - это ж сплошные шахматные партии.

Я абсолютно такая же)

упс не тута отправилось;)) хотела подписаться под тем,что такая же влюбчивая,и очень люблю своего нынешнего женатика))

Да, исключения есть, но их мало. Мои родители познакомились, когда папа был женат (причём женат во второй раз). Он развёлся, женился на маме. И они вместе уже 37 лет. Но и моя мама не стала бы любовницей (я в этом на 100 % уверена). И мой папа поступил по-мужски (решил, что нужно уйти и ушёл). Но, повторю, это исключение из правил.

В том что это исключения - виноваты сами женщины. Я знаю до фига случаев когда мужчина мог бы уйти из семьи, но женщина ничего не требовала, спала, готовила, ублажала, он начинал с ней жить на 2 дома и все...

По-разному, наверное, бывает. По большому счёту всё упирается в то, ЧТО для кого приемлимо и ЧТО для кого удобно. Взрослого человека очень сложно (почти невозможно) заставить делать то, что он не хочет. Раз есть женщины, которые на это согласны, будут и мужчины, которые этим пользуются.

Тогда могу и Вам повторить вопросы: :-) Он остается у Вас ночевать? Он ездит с Вами в отпуск? Вы можете позвонить ему вечером на сотовый и спокойно поговорить? Если у его жены какое-то срочное дело, он объяснит ей, что поможет ей попозже, т.к. сейчас занят с Вами?

Отвечаю.1.да когда мои уезжают на дачу.И я могу остаться у него ночевать(он на этом настаивает,я бывает отказываюсь)2.Да,скорее я ездию с ним когда у него командировки.Если я отдыхаю с ребёнком то может прилететь к нам на пару дней.3.таких ситуаций за 2 года не было.

когда "Ваши" уезжают на дачу? А куда деваете жену? Кстати, а не брезгливо спать в постеле, где перед этим Ваш мужчина спал с другой женщиной?

Уезжают на дачу, это мои мама с дочкой.Немного объясню ситуацию,его семья живёт постоянно за городом,в Москве имеются 2 квартиры,в которые он приезжает,когда уставший после работы и ему не охота пилить за город,когда рано утром надо проводить совещание,или поездка в какую ту другую сторону что из загорода неудобно ехать,или утром самолёт до аэропорта из квартиры можно доехать минут за 20,а из загорода за 2часа,да у него много всяких причин.Жена в этих квартирах бывает только пыль чтоб убрать.

Но самом деле очень хорошо, что для Вас все очень удобно и Вы относитесь ко всему рассудительно. Очень надеюсь, что он Вас ничем не обидит и даст Вам то, что нужно в жизни. Кстати, а Новый год он тоже с Вами будет праздновать? ;-)

Новый год он отмечает в Греции(без семьи)ему по работе там нужно быть.И я тож уеду с подругой,надеюсь.

А раньше вы эту правду действительно не видели или принципиально не хотели замечать? ;)

Забавно :) Нет...Да...Было уже. Все было.

не все, зачем обобщать, сколько людей, столько и ситуаций... кого то это просто устраивает, кому то удобны именно такие отношения, а кто то повелся на "скоро будем вместе..."... а еще есть тема "сердцу не прикажешь"...

Ну вот наверное мама Алиночки рассказала очень удобный вариант существования любовницы.. правда если все так, как она говорит, то жена скорее она, а "законная" всего лишь бесплатная няня и домработница детей ;-) Удобно иметь женатого любовника для развлечения. Когда хочется, чтобы после развлечений он ушел и без вызова не появлялся.. только так получается редко, чаще всего женщины все-таки влюбляются. А вот те, кто верит в "скоро будем вместе" и "сердцу не прикажешь" , очень ИМХО, немножко себя не уважают, немножко не гордые и с пониженной самооценкой, раз идут на второстепенные роли. Я вот случайно.. а может можно было раньше все разглядеть, попала на роль любовницы женатого человека и не смогла, мне было слишком больно и обидно в такой роли. Хотя когда он был рядом, то был и заботлив, и нежен, и материально заботился, чтобы в его отсутствие проблем не было, и к телефону или не подходил, или отключал, т.е. присутствие жены в его жизни во время свиданий я не ощущала..и все-таки очень обидно когда сталкиваешься со своей второстепенностью. Но окончательно я поняла на какой ужасной роли я побывала, когда я встретила абсолютно холостого мужчину, которому я до сих пор стесняюсь позвонить в телефон в выходной, хотя понимаю, что это полная глупость и дурацкая привычка из прошлых отношений.

Эхх я не собиралась что то доказывать,врать или не врать.Вы спрашивали я отвечала.Всё конечно я рассказывать не буду и так много чего рассказала.Но кое что всё таки добавлю.(а "законная" всего лишь бесплатная няня и домработница детей ;-)-детки уже институт заканчивают(один её,другой его).

Я ни в коем случае не хотела сомневаться в правдивости написанного Вами, наоборот очень рада, что такие отношения приносят Вам удовольствие. Я как раз имела ввиду, что всегда есть много нюансов, которые могут сильно изменить общую картину и мы этих нюансов не знаем.. да и не надо нам это :-) А законная жена в Вашей истории получается, пусть не няня, но все же на вторых ролях.. хотя по-моему так бывает очень редко.

больше не хочю здесь писать.Но закончу написавВам в личку.

а я звоню тогда, когда мне нужно...

Это если Вы стремитесь им владеть и "боретесь" с женой. Если пытаетесь "строить" отношения там, где это невозможно... Если принять ситуацию в целом - и отпустить его, все по-другому. Ну почему звонить невозможно? В любое время в течение дня он звонит сам. Я в принципе звонить мужчинам не люблю. Знаете, как мне психолог сказала? Вот если Вы получаете от человека в 10 раз меньше того, что Вам нужно. Можно от этого страдать, а можно понять, что более он дать не в состоянии...И радоваться тому, что имеете.

А зачем цеплять на себя розовые очки и навешивать лапшу? Вы же понимаете, что живя с женщиной (женой) под одной крышей, есть и общий быт, и хрен с ним с сексом, просто сон и прикосновения в одной постели... и я думаю, что больше всех мучается жена, а не любовница....

что виноваты оба - согласна на все 100, у человека всегда есть выбор, но ответственности и за эти отношения никто не отменял...

Можно подумать что мало замужних женщин заводят любовников при живых и здоровых мужьях. Какие-то у вас заявления фарисейские. Ага, женщины не домогаются женатых :))))

Домогаются, и часто их даже присутствие жены рядом не смущает. У меня БМ был очень красивым, так у меня оказывается столько "подруг" нашлось! Как я раньше их не замечала?! Одна соседская девчонка прибегала к нам фотки свои в купальнике показывать, когда с юга вернулась :-) Вот прям целая пачка и ни одной фотки в одежде, как будто одежду на границе конфисковали :-)

А еще бывают девушки которые домогаются мужчину любой ценой, и никакое наличие семьи их не смущает. их просто не интересуют другие люди и отношения в семье ( в начале отношений),это потом приходит желание быть единстсвенной.Нет единого сценария, в каждой ситуации по разному.Если мужчина уделяет тебе знаки внимания, флиртует с тобой, это еще не значит, что он сразу хочет затащить тебя в постель ( сама оказывалась в подобной ситуации не раз), и тут уж как женщина поведет себя.Можно пофлиртовать в легкую, можно мягко отклонить, можно грубо, а можно сразу свалиться ( как в анектоде: мужчина снял девушку на улице, просыпается утром, а она ему " Вот думаю, как мы назовем нашего первенца"). Так что милые девушки мужчина конечно проявляет знаки внимания по разному, но только женщине решать как будут развиваться отношения. И не нужно прикидываться невинно пострадавшей овечкой. Мы же не овцы в конце концов.Это женщина решает ложиться в постель с этим мужчиной, рожать от него детей или воздержаться от отношений.Сама бы с женатым мужчиной роман никогда не завела, это табу для меня.Быть на вторых ролях - не мое.Да и нужно поставить себя на место женщины которая ждет его дома, и представить хреновость ее состояния.На чужом горе... Не говорю о ситуации назревающего развода в семье, и даже тогда желательно подождать когда все решиться в той семье и потом строить совместную жизнь с этим мужчиной.

Наивное вы существо.... Мужчины чаще всего уходят К КОМУ-ТО, а вот женщины ОТ КОГО-ТО. Любые взаимоотношения - это дело обоих участников, мне странно слышать и про "девушек, домогающихся любой ценой", и про невинных мыжчин, которых куда-то прям тащать на аркане, бедных, а сами они ни в чем не виноваты. В попадании в постель :) участвуют оба, как ни крути, и никто из них не виноватее - оба принимают равное участие ИМХО. А по поводу чужого горя... Да чушь совершеннейшая, уж извините! А если вам сделает предложение любимый человек, который бросил другую девушку ради вас? Ведь получается вы - источник ее горя. Что, замуж за него не пойдете? Или вы видите мир взаимоотношений только в узких рамках штампа о паспорте? Или вы считаете, что неоштампованное горе - не горе вовсе? Ничего личного, просто меня всегда сильно озадачивала такая постановка вопроса.

Как мужчины так и женщины уходят к кому-то и от кого-то. Да и по поводу домогающихся я не ровняла всех под одну гребенку, просто сказала, что есть и такие которые любой ценой. А о попадании в постель, я не искала виноватых, разве речь идет о степене вины. Просто из написанного выше напрашивается вывод, что девушки невинные овечки, а вод мужчины во всем виноваты, их затащили в постель. Тут уж по поводу равного участия соглашусь. Я о том, что женщина сама решает соглашаться на близкие отношения или нет "Лишь только тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже". Да и по поводу чужого горя, вы уж не равняйте девушку, которую бросил МЧ (хотя тоже приятного мало), и жену с детьми.( они то как раз в узких рамках штампа в паспорте).

Дети в рамках штампа в паспорте? Как минимум странное рассуждение о детях...

ой, не думала, что столько откликов будет). По поводу траты времени, а если его больше девать некуда? Будет на горизонте что то дельное ... На счет того, что ждать нечего, мне ничего не надо. В качестве мужа он мне НЕ НУЖЕН. Встречи у нас очень редкие, мне хотелось бы чаще, в плане физических желаний. И очень понравилось высказывание, "если не я, то другая", и правла, почему не я?

Если Вас не смущает физическое наличие другой женщины и т.п. глупости, то убить время в женатым кавалером вполне получится. Вот только увлекаться такими отношениями нельзя, а практика показывает, что увлечься очень легко, такие отношения засасывают как болото.

Можно вопрос? От Вас муж ушел к любовнице в свое время? Мне Ваши рассуждения в принципе нравятся про вторые роли. Все верно, но вот рассуждаете Вы все же как жена, а не как любовница. Причем как жена обиженная в свое время именно наличием у супруга любовницы. И еще, Вы там выше писали что все любовницы себя не уважают, так как находятся навторых ролях и терпят это. Встречный вопрос: а уважают ли себя жены, которые знают о наличии у мужа любовницы и прощают его за это и остаются дальше с ним жить? ПС: уточню, что сама не считаю что любовницы себя не уважают и что жены которые прощают загулявших мужей не уважают себя также. ИМХО, что все ситуации разные и оценивать нужно каждую отдельно, зная все обстоятельства происходящего, а так...... развешивая ярлыки на всех одинаковые только по тому что все в похожих ситуациях оказались....... неблагодарное дело. Жизнь многогранна и каждый живет как может. Просто Вы настолько категоричны в отношении любовниц, что хотелось бы узнать ваше мнение и о женах тоже. Повторюсь еще раз в том что сама занимаю нейтральную позицию в данном вопросе. Никого не осуждаю и ничего не приветствую. Каждому свое.

Можно вопрос? От Вас муж ушел к любовнице в свое время? ----------- нет, я мужа выгнала сама по совсем другой причине Все верно, но вот рассуждаете Вы все же как жена, а не как любовница. ------------ наверное потому, что мне обидна роль любовницы, я никогда не хотела ею быть. Я не стремлюсь получить печать в паспорт, но мне противно быть второй женщиной в гареме, даже самой любимой. Встречный вопрос: а уважают ли себя жены, которые знают о наличии у мужа любовницы и прощают его за это и остаются дальше с ним жить? ------------- и жены такие себя не уважают. Я могу понять, когда жена в процессе починки семьи терпит временную любовницу и пытается наладить семейную жизнь. Я не верю в успех такой идеи, но тем не менее это хоть какой-то повод терпеть любовницу. А вот когда жены закрывают глаза на постоянных любовниц.. ну они просто одновременно не брезгливые и расчетливые. Я категорична наверное потому, что у меня свежи воспоминания о том, как я вляпалась в подобную историю, начало отношений не планировало такую роль, я начала встречаться с якобы свободным мужчиной, и он ко мне очень хорошо относился.. вот только я быстро но как-то незаметно переместилась на вторую роль, которая меня задевала ужасно, и я на нее изначально была не согласна и выдержать не смогла. Сначала много раз пыталась объяснить, что со мной так нельзя, пыталась его понять, оправдать и придумать причину, почему его не волнуют мои чувства. А потом обиделась, ушла. Сейчас иногда очень скучаю по этому человеку, но вернуться уже не смогла бы, т.к. не смогу продолжить отношения с человеком, который меня предавал, не считался с моими чувствами, не дорожил мной. Знаю, что он долго грустил обо мне, сейчас уже не знаю что и как. Только это ничего не меняет. Нельзя строить отношения на неуважении. ЗЫ. Вы наверное правы в том, что я достаточно категорично, но поэтому стараюсь почаще писать "ИМХО" ;-)

:-) Все понятно. Спасибо что пояснили :-)

Вы сказали,что тот ЖМ вас неуважал,а в чем это проявлялось? Если трудно,можете не отвечать. Просто мой женатик,я действительно вижу и чувствую,что я ему дорога,не только для секса,но вообще как человек.Да знаю,вы наверно щас ответите,что если бы была дорога,тогда ушел... Но я даже ничего делать для этого не стану,если суждено будет,то со временем все само решится.

а тебе не кажеться,что ты уже достала со своими вопросиками,лезишь уже туда где очень глубоко и может быть больно

Ну если вы такая смелая со своими высказываниями,что ж анонимно то??? И кажется задав вопрос,я упомянула,что если тяжело,то не стоит отвечать. А форум кажется для этого и предназначен,чтобы обсуждать,делиться,и где то даже поддерживать! Так что попросила бы не грубить на пустом месте,не нравится не читайте.

У меня ведь немного не стандартная история про женатого любовника получилась. Я ведь первые несколько месяцев встречалась со свободным человеком ;-), не было никакой жены и никаких ограничений в общении. У него за 2 года свободной жизни и до меня была личная жизнь, правда не такая серьезная. И жене было наплевать. На развод он не подавал, содержал ее и дома не жил - тетке полная свобода :-) А потом она заметила, что он на даче не живет, а живет где-то еще (у меня), плюс смски почитала, когда он к дочери приезжал.. и однажды устроила дикий скандал с дракой, причем в драку втянуты были еще 2 дочери, его и ее, они уже взрослые тетки (15и 22). Он потом ходил с расцарапанным лицом, а я не могла понять, с чего жена так взбесилась, если отношений уже нет. Ну вот с того момента он начал потихоньку меня прятать. Плавно, в течение месяца закручивая гайки. То туда не звони, то этого нельзя делать. Естественно, что раз я на такие отношения не была готова, то очень переживала. Но у меня любовь-морковь была и я пыталась понять его ситуацию и помочь... а наверное надо было скандалить и вопить :-) Чем громче скандалила жена, тем больше он меня прятал. У нее появилась сразу масса дел, ради которых она его дергала. Он бросал все и летел помогать, не считаясь с моими чувствами и обидами. Сам говорил, что не хочет, чтобы жена портила нервы его дочери. А еще через некоторое время начал пропадать внезапно на несколько дней. Первый раз я была в шоке, рыдала несколько дней, думала чего-то случилось, обзванивала скорую. А потом поняла, что я просто мешаю. Это повторилось еще несколько раз и я ушла. ЗЫ для Анонимов. Форум же в сущности анонимный, никто меня в лицо не знает, поэтому писать о себе не страшно. А эта тема меня задела за живое, иногда рассказать что-то полезно для самой себя.

Спасибо что ответили,и простите если затронула за живое. Да ситуация и впрям не самая приятная...Начался роман-девушка и МЧ,а окончился муж и любовница.Обидно...(((и оч не приятно(((. Так интересно получается,тут много разных мнений и выводов,и в основном,как бы мужчины не говорили про женское коварство,но как выясняется из этого раздела,как раз таки женщины,бывшие в подобных ситуациях пытаются посоветовать действительно дельные вещи,т.к. сами прошли через это... Правда к сожалению,как не крути,а учимся мы все таки не на чужих ошибках,а все больше на собственных...

Просто вчера у него был день рождения, вот все у меня как-то и всплыло. Вчера поздравила, поболтали. Он сейчас один, разводится, делит квартиру, т.е. место с ним рядом не занято, но только я бы никогда не вернулась, т.к не верю, что можно сначала не быть надежной опорой в жизни, а потом вдруг ей стать. А для меня ничего важнее доверия в личных отношениях нет. У меня по счастью получается в какой-то момент отношений отделять то, что было хорошо и то, что есть сейчас (когда уже стало плохо). Я просто решаю для себя, что это два разных человека. Один - заботливый, красиво ухаживающий и т.п. (в каждых отношениях свои плюсы), а второй - этот человек, который есть сейчас. У него такая же внешность, документы, место обитания.. только это другой человек, не тот, что был прежде, а значит от нынешнего бесполезно ждать продолжение ушедшей сказки.. вот иногда скучаю по тем принцам которые растворились в истории.. и это очень приятные воспоминания. А о тех, кто живет сейчас стараюсь не вспоминать и тех, и других не перемешивать :-)

вы все таки так мило отзываетесь о нем,может и правду в жизни и в отношениях надо уметь вовремя уйти,что бы потом оставались приятные воспоминания,а вовсе не ненависть к человеку,которого когда то любили... Я сейчас тоже вспоминаю БМ,но все таки обиды превышают положительные эмоции,а может просто мало времени еще прошло,не знаю).

Ну я конечно не мать тереза, чтобы всем все прощать :-) Просто в жизни нет ничего белого и черного. Я до сих пор очень тепло отношусь к тому человеку, я даже знаю причины того, почему он поступал так, в некотором смысле они его оправдывают. Вот только я не верю, что на него когда-то можно будет положиться, а потому и пытаться что-то наладить - бесполезно. Лучше вспоминать добром, чем в лицо ругать ;-) Вот БМ меня наобижал выше головы. Меня трясет при любой мысли о том, что я могу его опять встретить, хотя на секунду.. но при этом я тепло вспоминаю нашу офигительную семейную жизнь в самом начале отношений.. и сама себе завидую, т.к. такого у меня наверное никогда в жизни уже не будет.. Но это для меня два разных человека: один нежный и заботливый муж (правда с некоторыми заскоками), другой полный моральный урод, с которым можно разговаривать только громко и матом :-(

Значит встретится еще и третий,самый самый))) У меня тоже вот на днях была реальная возможность возобновить отношения с БМ,но проговорив с ним 7 часов подряд,я сделала для себя выводы,что он максимум для меня просто Очень родной человек,с которым мне легко и комфортно,но в душе как то пусто и эмоций совсем никаких...И параллельно все равно всплывают приченненые обиды...(Поэтому сделала выводы,что лучше не стоит повторять старых ошибок и снова причинять друг другу боль.

Кого-то третьего очень хорошего я уже встретила :-) Причем этот третий совершенной холостой. Начав общаться с ним, я ужаснулась к каким гадким вещам (типа не возможности звонить в определенные моменты) приучил меня бывший мужчина. Очень надеюсь, что с новым прынцем сложится. Он как раз надежный как железобетонная плита (правда надолго ли? ;-))... Вот только иногда вспоминают предыдущего и щемит в груди :-(

Щемит от боли или оставшихся чувств... Да,я наверно так же буду отвыкать... Но если все сложится,то положительные эмоции помогут окончательно избавится от обид,плохих воспоминаний,и останется только добрая фея и уже даже без топора))))и соответственно плохого настроения)))(енто я уже так к слову приписала)))

Да собственно ничего такого грустного уже не осталось. Раз в пару месяцев я вспоминаю его добрым словом, денек скучаю, а потом напоминаю себе список причин, по которым к нему лучше даже близко не подходить, и живу дальше. Тем более, что у меня сейчас есть прекрасный абсолютно холостой мужчина :-) А на счет топора - это прикольные форумские предрассудки. Я однажды ник сменила, потому что мой тогдашний друг начал мои посты в форуме читать. На другом форуме я увидела подпись про фею.. и поменяла ник. Реакция окружающих на него меня так позабавила, что я решила его оставить. А на самом деле я мягкая и пушистая :-).. просто иногда прямолинейная :-)

Да уж лучше прямолинейность,чем лестная ложь))) Сама по жизни такая же))

Женатые редко сразу уходят из семьи. Даже когда ничего с женой не держит...тянут годами :) Даже массу примеров можно найти - Табаков и Зудина ( 11 лет ) и проч. В лучшем случае - 2-3 года проходит, пока на "уход" решится. И еще столько же - на официальный развод. Имею ввиду ситуацию определившуюся, когда ясно уже, что развод неизбежен.

Девушки милые , а что не женатых мужчин нет? Или на них просто никто не обращает внимания. Мне мама с дества вбила в голову НИКОГДА НЕ БЕРИ ЧУЖОЕ. Так и в этой ситуации женатый мужчина - это чужое. А я предпочитаю свое.Поэтому женатый мужчина всегда был для меня пустым местом, независимо от всей его достоинств.Господи на свете столько свободных мужчин, что незачем тратить свое время, силы, чувства, и просто свою жизнь, на ЧУЖОГО мужа.

Ирина! Я не сторонница отношений с женатами так как на собственном опыте знаю, что это просто пустая трата времени и хорошо если ограничется просто сексом без дальнейших обязательств и претензий. Но мне кажется вы не совсем правы. Что значит не бери чужое? Это что ведерки или совочки в песочнице? Почему к мужчинам подход как к форме собственности или неодушевленным предметам? Их что на аркане злющие девки в постель волокут под страхом смертной казни? Неженатых мало! И не надо говорить, что знаете много неженатых и хороших. Мало их как это не грустно. Посмотрите правде в глаза. А отношения мужчины и женщины,чтоб вы знали штампами в паспорте не регламентируются и никогда не регламентировались. Это было всегда и будет тож всегда! По этому вообщем-то на проблему эту надо смотреть проще. Отрадно, что Вы относетесь к числу женщин для которых женатики неинтересны!

согласна с вами. добавлю, что например меня коробит если мужчина называт меня "милая МОЯ" именно с акцентом на "моя" - я его собственность что ли...

никогда не говори "никогда"...:) я тоже так рассуждала :)

и я :) и еще множество женщин :))

Хм...знаете,как еще говорят про мужчин))) Мужчины,как туалеты)),хорошие заняты,остальные засраны))).Конечно есть и нормальные,и хорошие,и при этом даже не женатые...но,на данном этапе жизни получилось именно так и никуда уже от этого не денешься,если людям хорошо...) А по поводу,свое- чужое,у меня тож как то был разговор со своим,и я ему проговорилась,что хочу чтобы ты был мой,на что он мне в принципе верно ответил,я не чей то...я сам мол свой)))Это же все таки не весчь))а живой человек,который сам вправе выбирать,что ему делать.Воть))

Чужое не в смысле моя личная собственность( действительно человек сам в праве выбирать), а в смысле чужое счастье ( может не понятно объяснила свою позицию), чужая жизнь. И " никогда" в моем случае действительно никогда, даже зарекаться не буду, этот не произойдет никогда. Да и одиноких нормальных мужчин очень много, просто они менее заметны на фоне наглаженных, прибранных и успешных женатиков ( и все таки справедливо стоит заметить, что стирала, гладила, рубашку выбирала все таки жена, и достиг он своей успешности вместе со своей семьей как уж не крути). А тому кто один пока не с кем и не для кого, ему одному всего достаточно, но очень часто когда появляется любимая женщина и любящая семья мужчина достигает таких высот, что просто диву даешься, а чего ж раньше сидел ни сном ни духом. Я именно это и имела в виду.

Все наши любимые когда-то жили "чужой" жизнью, мало кто знаком и помолвлен с рождения. А зарекаться все ж таки не надо :)

Понятие по поводу чужого счастья тоже растяжимое,не все браки и правду счастливые... И по поводу успешных,наглаженных и чистых,тоже не всегда.Живой пример муж подруги,когда он в итоге к ней переехал,с ним была одна небольшая коробочка,в кот находились пара носок,жутко старый свитер,костюм и джинсы.А когда к ней заявлялась его жена с угрозами,так пришла она в шубе,вся в золоте,короче вся такая разфуфыренная,при том,что она не работала. Так она его одела,привела в порядок и теперь совсем по другому на него смотреть можно. И любовь у них...еще позавидовать белой завестью можно)

Ваш пример немного о другом, такой случай я не рассматриваю. Так ведь все таки высмотрела она в паре носок и старом свитере что-то такое, и в порядок привела ( в вашем примере у мужика и семьи нормальной не было, это не считается).

"и все таки справедливо стоит заметить, что стирала, гладила, рубашку выбирала все таки жена" НИ фига не правда. Миллион примеров могу привести когда рубашку выбирает мужчина себе сам, также сам ее гладит и кладет в стиральную машину автомат. Базару нет, жена выбирала ему некоторые рубашки, галстуки там и еще какие-нить предметы гардероба или туалета, но...... в подарок на праздник какой-нибудь, а так все сам, все сам. Это не один такой экземпляр мне известен, а много ;-) Работаю вмужском коллективе, а посему много чего интересного вижу и слышу :-) Дополню. Я не к тому, что мужики все сами делают, а жены ни хрена не делают. Я к тому, что не всегда глаженая прикольная рубашка и хорошо подобранный галстук и костюм являются продуктом деятельности супруги. Ключевое слово в данной фразе - НЕ ВСЕГДА (это чтоб не писали, что я обвиняю жен в ничегонеделаньи относительно мужниного внешнего вида).

вот вот,и я именно о том же)))

Можно сказать что хорошо подобранный костюм РЕДКО выбирался супругой. Странно как-то... Все мои знакомые мужики сами себе одежды выбирают :))) Причем работают в солидольных местах, где в джинсуре не появишься.

Именно это я и хотела сказать. ППКС

Ну про миллионы вы как то загнули. По моему от таких жен когда и стирает и гладит сам и все остальное сам, а галстук и рубашку в подарок (разве это подарок, так, одежда на каждый день) смываются не к другой женщине, а просто в никуда. Кстати я вот очень мало мужчин знаю (даже наверно и не знаю), который ВСЕГДА стирает, гладит, да еще сам по магазинам бегает, это не мужчина а мечта, только вот когда же он работает и семью обеспечивает, еще к любовнице наведывается и зарабатывает столько, что и ей помогает, ему же суток не хватит. Если мужчина очень много работает и соотвественно зарабатывает ( так что и на семью хватает и на любовницу), он домой приходит так поздно и такой никакой, что сил на стирку-глажку уже нет, а утром он из шкафчика достает все чистенькое и поглаженое. По поводу выбора одежды спорить не буду, не у всех есть вкус чтобы подобрать все как нужно.

На самом деле давным давно у многих домоработницы есть. Причем не у олигархов, а у нормальных людей - это сейчас стоит недорого и практически все могут себе это позволить. Какая жена будет стирать, гладить, готовить, да еще и покупать это все? :) Я таких женщин не знаю. Ни один нормальный мужик не взвалит на женщину эту работу. Обычно в семьях принято убираться вместе (или домоработница), готовят чаще всего мужчины, или вместе, или по очереди. Жила я со многими мужчинами - никто на меня ничего не взваливал и все были довольны :) Отпускать не хотели уж точно. Даже мой женатый био - и тот помогает мне убираться :)

Снова ППКС (не по-поводу Вашего БИО конечно ;-))

Так речь то шла про САМ стирает гладит, а не домработница. А обычно в семьях все-таки стирает , гладит убирает женщина или домработница, это если муж загружен на работе по самое немогу( две семьи ведь содержит фактически), по поводу готовки согласна, некоторые так прямо великолепно с этим справляются.

А жены-то тоже работают как правило.

Речь шла про то, что наглаженный, выстиранный, хорошо подобранный костюм (рубашка, брюки, галстук), отличный внешний вид мужчины НЕ ВСЕГДА есть заслуга супруги :-)

про зарабатывает и приходит домой никакой возражу, не все попой зарабатывают и не у всех при приличных зарплатах свой бизнес что без контроля не оставишь. а жене очень удобно можно наплести, как тяжело работает,как много дел, а сам к любовнице

А меня так воспитали, что не могу я с женатыми...это все равно, что с мужьями подруг и родственников ... Бесполые для меня мужчины которые женаты. Не воспринимаю их даже как мужчин((((( Сейчас мне какой нибудь женатый очень бы пригодился, хоть для "здоровья". Но, я одна и жду "своего" свободного))))

А Вы думаете нам мамы с детства внушали, что женатый мужчина- предел мечтаний? :)

Самое интересное вот в чем : зайдешь в брак там жены любовниц поносят , и такие они и сякие, бедного моего мужа окрутили, охмурили, проходу не дают( это он такую лапшу навешал, а все так и поверили, ведь плакал же клялся). Сюда заглянешь: бедный мой мужчина жена у него такая стерва, его не понимает, не любит, но уйти он от нее не может т.к. дети маленькие и она такая неприспособленная и может даже больная. ( тоже лапшизм по полной программе, а вы и поверили). А мужчина получается со всех сторон белый и пушистый,бедный и несчастные и НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ. Вот такая хрень ..!

:-О А кто сказал здесь что жена такая сякая, а он уйти бедный не могет? По-моему здесь все адекватны и воспринимают ситуации объективно. На мой взгляд трезво мыслят здесь девочки в большинстве своем :-)

Было было такое высказываньеце и не раз. Всех под одно и не ровняю, есть очень адекватные и здравомыслящие, а есть которые в облаках витают. Вы кажется не поняли суть моего послания, я не о женщинах говорила...

Нее,со своим частенько тему затрагиваю,что мол он не прав что гуляет,все это не правильно и т.д. и т.п. Я вот по принципу,не люблю,вместо того,чтобы гулять,развелась...По мне так честнее.

Да я поняла что мужик который гуляет = негодяй, я просто выдернула из поста фразу про то что всем лапшу на уши вешают и все ведутся и не согласилась... :-)

ааа,тогда понятненько)))

да ничего подобного.Путь и жанат даже.Много ли надо одинокой бабе??!

ИМХО, одинокой бабе нужно намного больше, чем замужней даме ;-)

лично мне,я считаю не так уж и много для счастья надо... то,что имеет каждая замужная и считает бытом,я дико по этому скучаю...даже по варке тех же самых борщей,глажки рубашек и т.д так,что ИМХо,наверно свободной надо более...

Преувеличивать не будем?!

Я не преувеличиваю.. хотя если Вам в жизни не много надо, то это лично Ваш выбор, одинокая Вы или замужняя здесь ни при чем. ;-)

если нет цели из семьи уводить, почему бы и нет, не сом ной так с другой будет, жене все равно не легче, а если мужик умный, жена не догадается ни разу про это, так что все зависит от ситуации

да конечно в каждой ситуации свои заморочки. Но ИМХО,если отношения у любовников основаны не только на сексе,но там и чувства тож,то у женщины,хотя бы мысли могут появляться по поводу его ухода из семьи,тем более если и срок отношений приличный.

так вот как раз не надо таких мыслей, я может быть повторяюсь, но по моему, лучше общаться и получать удовольствие от общения, чем допускать мысли "а может быть вдруг он уйдет ко мне, я вон какая замечательная..."... вот это "вдруг" начнет потом превращаться в "а почему все таки нет?"... и пошло-поехало... правильно говорят, да и статистика это подтверждает, если хочет и готов уйти, то уходит обычно в первый год общения, есть конечно исключения, но тешить себя иллюзией, что Вы окажетесь этим исключением я бы не стала... и как всегда, рассчитывала бы только на себя, что в общем то и делаю..

да после развода поняла,что вообще нихочу не от кого зависеть,вот стараемся))) а насчет "а вдруг",само собой получилось,изначально отношения заводились,лишь бы дома не быть...