как быть?

интересно ваше мнение. как поступить мужчине если: девушка решила родить от него ребенка, сказала, что все сама, мне никто не нужен, ты был нужен как производитель (когда встал вопрос о том как предохраняться, девушка пожалилась, что не может иметь детей и поэтому ничего предпринимать не нужно. Но потом произошло чудо ,друг спас друга, " дорогой я беременна") По прошедствию времени мужчина помогал по мере возможности. ( у него семья, дети.Просто девушке очень хотелось замуж, возраст поджимал, но только так чтобы все и сразу: муж при должности и при деньгах и т.д, а куда семья денется она не подумала)Но девушке все не так: то подарок не нравится (маме не нравится, а ребенок рад), то поздно, то рано, то не к месту, то не ко времени. Сейчас она требует денег, внимания(ребенку конечно, не себе)давит на отцовские чувства. Ваше мнение?

Да уж, ребенок не виноват в том, что взрослые придурки. Но он то старается, подарки по праздникам и на день рождения. Только вот общатся с мамой очень тяжело, одна сплошная истерика. Там ситуация такая, что маме деньги особо и не нужны, так, иногда прижимает. Когда все хорошо ей никто не нужен, а как прижмет и пошло поехало. А у человека работа сложная, семья любимая и любящая. Он бы и рад все разрулить спокойно, но не тут то было...

Как говорил Жеглов, раньше надо было с женщинами разбираться :)

От этого есть одно единственное средство - верность жене. Остальное от лукавого. Вы ОБА "хороши". Ребенок теперь заложник ситуации. И вам придется ее разруливать. Вот он действительно не виноват и ничем не отличается от ваших других детей...

Да уж ребенок не виноват, но мамаша то взрослый человек, она то должна думать головой...

Она не относится к категории умных женщин, иначе не стала бы намеренно беременеть от женатого мужчины. Поэтому и совершает глупые поступки :) Ею руководит зависть и злоба. Она, наверное, мечтала разбить семью, а не вышло! После рождения ребёнка стала мечтать поссорить мкжчину с женой, но опять не получается! К сожалению она не думает о ребёнке в данный момент, а думает только о своих страхах и комплексах :( Её не изменить, можно только разрулить ситуацию в свою пользу.

Спасибо, мы попытаемся. Ребенка жалко...

Вы своих детей жалейте и не обеднеет ваш бюджет!

Папаша тоже должен.

А что конкретно, позвольте спросить, она должна думать головой. Уверена, что все поступки, которые ею совершаются в данной ситуации совершаются ею осмысленно. Вы же не знаете какие она преследует цели. Автор тоже не знает. Это выводы на пустом месте. Может в Вашем понимании "думать головой" равно "бежать и делать аборт, если ты беременна от женатого мужчины"? Дурная голова в таком случае. Мужик должен думать головой и не шляться налево, ато когда петух клюнет в зад, то они все бегут к жене под юбку и сочиняют там что их связали, привязали, трахнули и обманом детей заделали. А женщины еще и верят в это. Дурдом.

"каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...

Дьяволу служить или пророку, каждый выбирает по себе...?

ребенок от других детей ( наших или не наших) ничем не отличается , это мама у него отличается... И никакой он не заложник ситуации (слово то какое страшное), это мама его таким сделала, вместо того чтобы амбиции свои умерить и характер, хотя бы ради ребенка, попридержать

Если Вы супруга отца ребенка (в этом я почему-то уверена), то Вы не можете знать как конкретно она забеременела, врала она вашему супругу или нет, что он ей говорил, что вообще там было между ними. Вы только со слов мужа можете об этом знать, а потому кто знает как там было на самом деле. Ее поведение возможно говорит не о том, что она дура, а о том, что она обижена просто на Вашего мужа. Далее, откуда Вам известно, что в ее планы входило увести у Вас мужа? Как вообще можно о чем-то говорить, когда все известно только с одного источника? Там ниже я читала, что Вы тоже далеко не ангел. Вы хотите не просто спокойствия, а сделать так "чтобы ей жизнь медом не казалась". Ну давайте-давайте, бейтесь друг с другом. Если бы мне кто-то хотел сделать так чтоб мне жизнь медом не казалась, я бы катком проехала по такому индивидуму. Может и у поведения той мамашки причины такие? Ничего личного, просто ситуацию люблю оценивать объективно, а отраженные мною моменты меня лично насторожили. Но, опять же, мне еще меньше известна ситуация, а потому Вам виднее конечно, просто вот эти моменты прямо так и просятся к уточнению :-) Если бы я оказалась в ситуации подобной Вашей (при том что боль от известия о внебрачном ребенке мужа уже прошла и я решила все же остаться с мужем, простила его), то я бы постаралась нормально реагировать на мужнины подаркитому ребенку и на его желание с ним общаться, а против дамочки с мужем бы объединилась в том плане, что постоянно ненавязчиво бы ему капала на мозги (важно, чтобы он не въехал, что это манипуляция), пробивая свою политику. Еслдибыя оказалась на месте девушки, у которой ребенок, то я бы ни в коем случае не разрешала отцу ребенка брать МОЕГО ребенка к себе домой (к своим детям и жене), подарки бы наверное принимала, но если бы мне становилось известно, что Вы участвуете в выборе этих подраков, то эти подарки направлялись бы вашим детям. Мне может было бы что решать и о чем говоритьс вашим мужем, но не с вами. Как-то сумбурно написала, но вроде все. О, а вот подружка подсказывает, что в случае когда (не дай Бог), жена узнает что у мужа есть ребенок вне брака, то мужчины, которые не собираются уходить из семьи, как правило избирают тактику оправданий типа - я не хотел, она сама, обманула, связала, отымела, я бедный и вот теперь такая ситуевина, ты родная королева и прости меня, а она конечно плохая... Если у вас та же песня, то девушку понять можно.

по поводу не могу забеременеть - все правда. Известно из другого источника. Ситуация рассматривалась не только со слов отца ребенка.

Ну может она не могла, а потом смогла. Я вот знаете тоже предохранялась всегда как остервенелая, а ребенок мой взял и наплевал на мои предохранения, решил что пора ему быть в этом мире и получился :-). Причем, я никого не обманывала, у меня в планы не входило иметь ребенка в тот момент времени, но кто-то сверху мои планы поменял, чему я на сегодняшний день очень рада. Папу нашего мы ничем не напрягали и не напрягаем, он считает себя обязанным что-то делать для ребенка сам. Честь ему и хвала за это. Перестанет так считать, значит такова селява. Ну да это неважно, это я уже отвлекаюсь не по теме :-)

говоря "другой источник" я имею ввиду саму девушку. Конкретно что и как там происходило знают только Ваш муж и она. Что касается остальных источников, то могу с Вами поделиться печальным открытием :`/, когда жене становится известно об измене мужа и о том, что у него есть внебрачные дети, то все "источники", с которыми она общается по данному вопросу (при условии, что муж остается в семье и не собирается уходить к любовнице) поют как правило в одну дуду с мужем женщины. Неписаное правило.

1. Женатый мужчина, который встречается с девушками на стороне и при этомверит им на слово по поводу бесплодия - глуп. Потому что: а) не факт, что девушка с ним искренна, т.е. первое звено цепочки может врать. б) не факт, что врачи, которые ей поставли диагноз, достаточно компетентны, т.е второе звено цепочки тоже может врать. в) не факт, что девушка правильно поняла слова врачей, ничего не преувеличила. Врачи могли иметь в виду, что у нее относительно вероятность забеременеть сильно далека от 100%, но и от нуля она может быть почти так же далека. г) и вообще, бывает, что с бесплодием тоже беременеют. 100% гарантии никто не дает. Второй ребенок в моем паспорте - от "бесплодного" второго мужа. 2. Ребенок есть ребенок. Сделал - отвечай. Это не значит, что необходимо жениться на его маме, но обеспечивать надо. б)

А эта девушка что сама что ли звонит и требует? я почему то очень сильно сомневаюсь что на контакт идет именно она,тут вся инициатива скорей всего исходит от Вашего быка производителя-это можно элементарно проверить.Ваш гнев понятен-деньги в семье не бывают лишними.У меня ситуации практически такая же,БИО правда обвинял по началу что я им воспользовалась как донором,в результате после долгих чувственных терзаний был послан к черту,потом его периодически накрывали воспоминания про меня беременную и он начинал названивать и приезжать,так как был очень большой интерес к тому как растет мое пузо и как пинается ребенок,сейчас когда он появился уже как не донор а как новоявленный папаша я прямо ему сказала что раз уж хочешь быть отцом так давай деньги на содержание твоего ребенка.Вот и думайте сами правду ли ваш муж вам говорит.Ситуации всякие бывают.А если верить ему то той девушке по большому счету должно быть вообще впополаме на его помощь и на его общение раз она решила родить для себя так как возвраст поджимал,и при чем тут ее желание выйти замуж если она беременев знала про то что он женат и у него есть дети.........

Желание выйти замуж огромное, но не получается. На контакт идет девушка, что-то нужно, чем-то помочь или "почему не звонишь". Когда впомощи отказывают (предлагаются деньги, а не личное участие) по семейным абстоятельствам - упреки.

А она что за мужа за вашего замуж собиралась?

Мое личное - несмотря на то, как поступила девушка, мужчина - отец. И если он "забудет", что у него есть ребенок - станет, извините, моральным уродом. Да, его подставили и все такое. Но это уже случилось. Ребенок есть, и он ни при чем. И ему нужно и внимание, и деньги, и подарки. Вот так вот грустно, но лет через 20 - возможно - мужику покажется, что оно хорошо вышло. Кто знает, может, на старости лет именно этот ребенок будет близким человеком... ПС Мне очень понравился ваш стиль. Особенно смешно про "друг спас друга" :)

Уж не знаю какая опора мужику при такой маме вырастет. А семье как все это представить? А жене что при всем при этом остается делать, лет через двадцать и она ведь никуда не денется?

1. ОТ папы многое зависит. 2. Как представить семье - об этом надо было подумать мужчине, когда он блядовал. 3. Куда деться жене - ей решать. Я бы нах такого мужа послала.

ППКС!

+1000

Тут чувствуется огромнейший негатив с вашей стороны и не вам судить какая она мать

Ну... таких случаев, когда детей быть не может, а они случаютя много. И если гарантированно не хотелось детей на стороне, то надо было самому позаботится о том.... Но история не терпит сослагательного наклонения... Помогать по мере сил, четко разграничить, обязанности и т.п. Оговорить размер помощи и время приходов в гости... Тут нужна регулярность...

Сказать своей любимой и любящей жене, что есть ребенок на стороне, что ребенок любим, но с матерью этого ребенка взаимопонимания нет и не будет. Брать этого ребенка на выходные в свою семью и покупать ему те подарки, которые он сам выберет. Плюс перечислять алименты. Всё это дело нужно воплотить в жизнь самым тактичным образом, чтобы минимизировать трагедию жены от осознания измены и трагедию ребенка от того, что у папы другая семья. На мой взгляд это самый честный и правильный вариант.

Да весь перец то в том, что жене уже сообщили. Она все "прожила" ( сколько слез и переживаний- это отдельная история).Ваш честный и правильный вариант попытались воплотить в жизнь.Подарки для ребенка вместе с женой и выбирались. И ребенку все очень даже нравится, это мама против всего, она не может или не хочет понять, что у человека семья, не может понять боль другого человека, ей бы только сделать еще больнее, только бы разбередить. А в семье все очень даже не плохо, пытаемся выйти из ситуации без потерь. Только как это сделать чтобы маме жизнь медом не казалась, ведь должен же человек нести ответственность за свои поступки... А брать на выходные - это интересная мысль, мы готовы, у нас всем хватит места, всем хватит любви. ( Только согласится ли мама с ее то характером)

Раз всё так, как вы говорите, то встречи с ребёнком можно оговорить через суд. А с мамой свести общение до минимума. Приехал в субботу утром, забрал ребенка, в воскресенье вечером привёз. Алименты безналом. Ребенку сколько лет? Если более-мене большой, то купить ему отдельный телефон и звонить ребенку на него, минуя общение с мамашей по домашнему номеру. Каким образом она вам кровь портит? Звонит? Занесите номер в чёрный список! Или припугните её, что отсудите ребенка насовсем, если она не успокоится. Лично Вы в этой ситуации кто? Папа ребенка или жена папы ребенка?

Спасибо за дельный совет. Какая разница кто я , мы одна семья, и нервы у нас общие и ответственность похоже тоже. Да нет она нам звонит редко но как... Если уж проявляется то по полной программе с истериками, обвинениями, давит на отцовские чувства, а потом покаяние (отлаженная программа). Вообще то она замуж собиралась,( как соберется - прошу меня не беспокоить) только пока желаещих нет (как сорвется опять - все мне быстро помощь). Да ладно , это не важно. Еще раз спасибо за совет, воспользуемся.

ой блинннн))))) знакомо то как! Посмотрите мой топ: в правовых вопросах: как вернуть ребенка папе? Фиг еще что выиграешь по суду, а нервов то сколько)))

Сочувствую папе и надо же было ему связаться с такой дурой.Если жена папы не против, то постарайтесь отсудить ребенка у этой "мамы"или хотя бы напугайте ее что заберете,может остепениться.Та бесится от одиночества и безвыходности из своего положения,да еще небось стервозный характер. Не падайте духом!

Вам что ли пожелать оказаться на месте той девушки ;-) Илиможет пожелать Вам чтоб у Вас кто-то захотел ребенка отсудить;-)? От тогда и поговорили бы про "эту маму". По-моему, тут беситься один человек - это папина жена.

Как я поняла папина жена приняла действительность и поступила мудро. А маме ребенка надо остепениться и не разлучать семью, смериться,что замуж за этого человека она не выйдет и постараться наладить отношения с отцом ребенка чисто деловые.Моя дочь тоже родила от женатого.Но обошлись без нервотрепки,по обоюдному согласию, не ущерб той семье и нашему Саньке. А замуж за него она не хочет выходить.

Так с чего Вы взяли что та мама решила выйти замуж за отца ребенка? Только со слов папиной жены? Субъективно. Женщина этого боится и ей это мерещится везде на мой взгляд, а собирается ли там кто-то замуж или нет неясно. И что семью она пытается разбить - тоже со слов папиной жены. Я например не увидела описания конкретных действий девушки, которые были бы направлены на разбивание семьи и также никаких аргументов в обоснование того что она хотела выйти замуж или хочет до сих пор (именно за папу ребенка). Вот ее бы версию хотелось мне послушать.

Сто процентов - жена папы ребенка. Неужели не видно.

Сделайте, чтобы жизнь медом не казалась мужу - блядуну и идиоту.

ППКС. БРАВО. А то в семье "чтобы выйти без потерь". А ей -чтоб жизнь медом не казалась. Она ей и кажется -у нее ребенок без отца.

А Вас что больше волнует, автор, а...? Разрулить ситуацию или сделать так чтоб "маме жизнь медом не казалась"? Если второе, то девушка правильно делает. Любое действие встречает противодействие. А отвественность за поступки пусть Ваш муж несет. Вы не понимаете, да? ОН ВАМ изменял, не девушка, а ОН, а потому свою агрессию на девушку не спешите выливать. Она-то Вам ничем не обязана, а он обязан был верность хранить. Потому пусть теперь и разбирается. ОН разбирается пусть, а не Вы за него. Вы, если простили, можете только морально поддержать супруга, но не придумывать как сделать ей "чтоб жизнь медом не казалась". Хотя дело Ваше, каждый выбирает по себе.

Вот тут вы правы, только где таких всех хороших взять?

Как выяснилось жена поставлена в известность и приняла ситуацию. В моём понимании и муж и жена ведут себя вполне достойно по отношению друг к другу :)

Отвечаю всем и сразу. Эту историю мне рассказали за долго до того как я узнала, что главное действующее лицо - мой муж. Поэтому что там и как происходило знаю практически со слов девушки (так уж получилось, объяснять не буду очень сложно, скажу только,что лично я с ней не знакома).Замуж собиралась очень конкретно. Мужа не оправдываю, скажу только,что он очень хороший человек (кто сам без греха бросьте в него камень), он помогал девушке, делала все, что она просила.( отклонялись только просьбы типа "ждем в гости или пригласи меня куда нибудь")Я зла на девушку не держу ( если кто не верит: есть такой день " прощеное воскресенье" сходите в церковь, только от чистого сердца, попросите, все отпустит, попробуйте...)Никакого негатива к ней нет, просто пытаюсь понять зачем ей эти истерики.Подарки покупаются от чистого сердца и не понимаю почему, если их выбирала жена их нужно вернуть. Подарки то ребенку и если ты думаешь о нем нужно радоваться что к ребенку нет негатива. И еще: деньги девушки не нужны, она очень обеспеченная мадам(родители). Скорее всего ей нужно внимание, которого никто ей дать не может. Спасибо за советы, только мне не нужны комментарии по поводу мужа, моего отношения и поведения девушки. Мне нужен совет как разрулить ситуацию чтобы ребенку было хорошо , взрослые успокоились, а мама наконец приняла ситуацию и поняла ее.

Тут нужно как-то так выстроить отношения чтобы раз и навсегда дать ей понять что вашему мужу нужен только ребенок, а она ему безразлична. А если подарки будут возвращать, прекратить их дарить. Пусть эта мамаша немного подумает своими извилинами. Сочуствую вам очень и ребенку этому, такая засада вышла...

Вы настроены к девушке негативно, это видно из Ваших вышенаписанных постов. Про истерики спросите у нее, если она Вам была подругой. Придите, прузырь вина распейте, может она Вам и ответит что да зачем. Представьте себе, что вдруг узнали, что подарки Вашим детям Ваш муж делал, советуясь с девушкой (когда с ней еще встречался ну или с другой там девушкой, короче с посторонней женщиной, не с вами и не сам), что бы Вы сделали с такими подарками? Я бы направила прямо в адрес Ваших детей. Я сама в состоянии выбрать подарки, а если он со мной не хочет выбирать, то пусть тогда спросит у меня что надо и как это должно выглядеть, а потом пусть идет и покупает. Один. Если она нуждается может быть в его помощи, то точно не Вашем участии. Богатые родители не обязаны содержать девушку и ее ребенка, так что претензии к отцу ребенка, связанные с содержанием ребенка вполне обоснованны со стороны девушки. Почему она должна радоваться что к ребенку нет негатива. По-моему это вполне логично и если б негатив был, то Вашего мужа можно было бы чмом обозвать и послать куда дальше. А так, отсутствие негатива не есть достоинство или дар с его стороны - это есть адекватное поведение нормального человека. Вот порадоваться что муж у вас разумный - это можно, но за него, за мужа, что у него есть такое положительное качество, но не восхвалять его за то, что он к собственному ребенку негатива не испытывает. Вообще бред. А разрулить ситуацию Вы не сможете. Лично Вы не сможете, а сможет только Ваш муж и девушка. Чем больше Вы будете пытаться "помочь" им, тем больше все запутается. Вы рулите в семье и следите, чтоб по отношении к Вашей семье муж вовремя исполнил все обязанности.

Я к девушке настроена никак, но уж точно не негативно, даже пыталась понять ее какое-то время(не вышло, да и не надо). Девушка мне не подруга и даже не знакомая, никто.История была мне рассказана независимым человеком, который тоже не знал какое отношение я к ней имею. По поводу подарков хочется сказать, что общаться с девушкой тяжело, один нерв, лучше просто купить и подарить (естественно она не знает, что все покупается вместе: т.е. своим детям и тому ребенку одним разом) Я писала про свое отношение к ребенку, муж не обсуждался (он вообще к детям очень хорошо относится ,к своим, чужим). И еще я считаю если уж ты решила родить от женатого человека "для себя", то нужно думать обо всех участниках истории, а не только о себе и своем ребенке, ответственны все. А уж если меня посвятили во все это в форме " вы должны и обязаны подумать о ребенке, у каждого свои обязанности"(а именно так стоял вопрос когда мне позвонили и сообщили, что у моего мужа есть ребенок и наша семья обязана об этом не забывать)я думаю, что в праве участвовать в обсуждении вопроса потому как решается не жизнь отдельно взятого ребенка и его мамы ,а и нашей семьи и наших детей тоже. Кстати о птичках: полной уверенности в отцовстве нет (" скорее всего ты", так сказала мама)...

Я все равно считаю, что к девушке Вы настроены негативно. Но не принимайте Вы это на свой счет. Просто я не верю, что жена может никак относится к лбовнице мужа, пусть и бывшей. Это же элементарная психология. Просто хорошо если Вы делаете усилие например над собой и не пакостите ей. Это поднимает Вас над ситуацией. Делает Вас выше что ли. Потому если у Вас есть мужество держать себя в руках, то Вы молодец. Просто выше Вы писали про то, что хотите сделать так, чтоб жизнь ей медом не казалась, а это наталкивает на мысли, вот и все. Что касается что отвественны все, то что Вы подразумеваете? Я не пойму, она должна отказаться от помощи? Или она должна была сделать аборт как только узнала что беременна? Я так поняла, что она не примчалась к Вам с криками что беременна и что родила впоследствие ребенка. Она же не старалась Вам сообщить что она есть у Вашего мужа и что у него есть ребенок. Это же доброжелатели сделали? То есть, может быть она подумала о том, чтобы сохранить от Вас в тайне это? Почему она должна думать о Вас лично и о Ваших детях? Вы же о ней и ее ребенке думаете только потому что Вас ситуация обязывает. Муж хочет принимать участие в жизни того ребенка и принимает, а Вы, так как хотите сохранить брак, то просто вынуждены делать также как и он. "вы должны и обязаны подумать о ребенке, у каждого свои обязанности" - в такой форме Вам было это сообщено. Если она хотела, чтобы Вы лично подумали о ней и ребенке, то имеете полное право сказать ей что думаете об этом. Вы ей ничем не обязаны. Если она имела ввиду Вашего мужа, то это другной вопрос. Он действительно должен. Решается жизнь вашей семья, вы пишете. Я так поняла, что у вас все в порядке вроде бы (Вы же выше писали что в семье не так и плохо все). Я по Вашим постам сделала вывод, что Вы с мужем для себя все решили - он остается в семье, все нормально. То, что она звонит и что-то требует, так поставьте ее на место как-нибудь если достает. Пусть подаст на алименты и получает законные свои 25% от дохода мужа и всё, а все дальнейшие поползновения на семью обрубайте. Договоритесь, чтобы она давала возможность мужу видеться с ребенком. Откажет - ну и дура. Ваше дело предложить. Уточняю, все что касается ребенка должен решать только муж, а не Вы. Извините, но муж все равно свинья, и Вы как дура в дурацком положении и девушка тоже, а он в шоколаде. МУЖИК. Натворил делов, а женщины разбирайтесь. Сам пусть все решает. Вообще, знаете, не знаете как поступить - поступите по закону. Есть сомнения в отцовстве проведите экспертизу.

хотела закрыть тему, но хочется ответить..Что пережила, не дай бог никому, все перегорело поэтому и "никак". Так легче.Просто девушке никто не нужен когда у нее все хорошо) все принимается в штыки), а когда на личном фронте проблемы то все должны и обязаны. Договорится не возможно: то скандал, а если поступает предложение встретится и спокойно все обсудить то разные отговорки. О моих детях думать не нужно, это мы уж как нибудь сами. В семье у нас дейтвительно все хорошо. Я живу по принципу: относись к людям так как хочешь чтобы относились к тебе. А в их дела я и не вмешиваюсь, они все решают между собо. А вы что подумали, что я в самой гуще событий "впереди на боевом коне", увольте , я не мазохистка.просто я с вами советуюсь, мне особенно важно мнение самостоятельных мам. А мужа все равно жалко, он очень переживает, история тянется давно.

Честно говоря, так и подумала, что Вы на боевом коне впереди планеты всей :-) Ну если нет, то разумно и Вы молодец. А вообще попробуйте на самом деле сделать так чтобы он платил алименты как в законе написано, а остальные ее притязания рубите и все. Если допустить, что она действительно такая какой Вы ее описали, то когда поумнеет, тогда и поговорите. В любом случае удачи вам там всем, и пусть все у вас нормализуется с минимальными потерями для всех.

спасибо! удачи

Она просто борется за свое счастье. А на войне все средства хороши. Только... ну не понимает она еще, что не все действенны. Осуждать ее я не буду. Ранше тоже считала, что ушел, да и фиг с ним - для себя так себя ребенок. А сейчас так не думаю.

Знаете! Вы просто молодец!

хотела закрыть тему но случайно открыла новую, поэтому кому интересно посмотрите "большое спасибо всем" предлагаю тему закрыть все уже ясно, а обсуждать одно и тоже никчему . Все очень сложно в этой истории, так сразу и не объяснить. А про "жизнь медом", если бы вы знали все ,то наверно поняли бы меня. Огромное спасибо всем,ваши советы и критика очень помогла.

Общее впечатление от Вашей темы - Вы пытаетесь решать за мужа его проблемы, принимая столь активное участие в жизни чужого ( для Вас лично) ребенка. Было бы нормально не покупать подарки ( и изматывать себя мыслями про нее), а просто быть в курсе того, что муж заботится о своем еще одном ребенке. Т.е. Вы знаете о посещениях, что и как - и довольно! Живите своей жизнью, а не чужой