а как вам самостоятельные.......папы?

Вот вопросик назрел: а как вы относитесь к тому, что у вашего будущего МЧ, мужа, парня, есть ребенок. Готовы ли вы построить отношения с самостоятельным папой (т.е. один воспитывает) или вас больше прильщают "свободные" мужчины?

Классный вопрос. Мне тоже интересно :)

я только за:) а почему бы и нет, если действительно хорошо воспитывает,то я бы с удовольствием пообщалась с таким мужчиной....

Для меня не важно свободен он или нет, важно что бы все в гармонии находилось. Я сталкивалась с тем что и самомамы и самопапы только на словах готовы к новым отношениям, а на деле вовсе не готовы принять в свою с ребенком семью нового человека.

Ну эт вобще и не только к самородителям относится :)

Однозначно нет. Конечно если у мужчины взрослые дети - это другое дело.

И почему нет?

Не хочу :) По той же самой причине, видимо, что многие мужчины не хотят женщин с детьми. Я не смогу полюбить чужого ребенка как своего и не хочу своего мужчину ни с кем делить, кроме наших детей.

Похоже, я к тебе присоединюсь :)

+1. Если узнаю такое о мужчине, пресекаю общение на корню.

Не знаю. Теоретически, наверное, это возможно. Но мне это трудно представить.

:)

Я бы была очень рада повстречать такого папу у которого уже есть ребенок и который знает что такое ответственность.

Ай молодца!!!!!!!!!!!!

+1

Сижу и улыбаюсь))) Повстречаешь) Мы с Ариной собираемся в Сочи. Вот только когда пока не решил.

+1.

Вопрос ведь наверное не в том, кто он самомама, самопапа, а в том, какой он человек и любите ли вы его. Абстрактные рассуждения вряд ли имеют какое-то отношение к реальности.

7 лет назад была ситуация, когда я готова была на всё ради мужчины, у которого был на воспитании сын 7 лет.... но не сложилось ( по его вине) так что меня лично не пугает наличие ребенка

Знаете, у меня и собака неродная, приемная :) Дети есть дети, рамсы бывают, все, что угодно бывает, но это же интересно.

Мне кажется очень трудно найти общий язык с чужим ребенком... Если совсем маленький, то это не проблема, а вот если уже все понимает... А в мужчинах свободных или папах я думаю разницы особой нет.. Мужик он и в африке мужик

У моего МЧ есть ребенок. Но он самопапа на половину. Они его воспитывают поочереди с бывшей девушкой.

мне все таки кажется, что там большую роль в воспитании ребенка играет мама мужчины, т.е. бабушка ребенка...а так самопапы по-моему очень даже не плохо )) Вот только если девонькам косочки научатся завязывать ))

Я хорошо отношусь.....ко мне вообще часто на площадках папашки (женатые) подваливают, типа вместе с детьми погулять......вот такие бесят прям. Может действительно трудно полюбить чужого ребенка, но а как же наши будущие мужья любят наших, которые им не родные??????

Почему бы и нет? Если МЧ и его ребенок понравится мне и дочери, а мы понравимся им. Только у меня не было еще таких случаев. Есть два знакомых отца-одиночки, но мы просто давние друзья.

Положительно к ним отношусь, с уважением. Потому как самомам пруд прудить можно, а вот самопап не так уж и много, что не может не вызывать уважения к данному человеку, тем более видя как твой био раз в месяц по обещанию берет ребенка, а потом он не может у него дела, у него личная жизнь... тфу противно... Самомама может все и дела и личная жизнь и ребенок... Так что на фоне такого био самопап выглядет очень респектабельно. Да, скорее всего я не полюблю его ребенка как своего, но почему эе мы тогда хотим что бы наши потенциально-возможные будущие мужья любили и нас и наших детей от первых браков? Почему не которые из нас так категорично отказываются от самопапы. А если он не самопапа, а просто разведенный и у него есть ребенок от первого брака, такой человек вам больше понравиться? Который возможно будет проводить каждые выходные со своим родиным ребенком (знаю такие семьи)... По мне уж лучше либо совсем холостой, либо самопапа :)

присоединяюсь к Вашему мнению.

Есть мужчины которые могут полюбить ребенка женщины от другого, так же есть женщины которые могут полюбюить ребенка мужчины. Просто их меньшинство. Вы могли бы, а я - нет. Конечно мы все хотим встретить мужчину который бы полюбил нашего, но это большая редкость и я понимаю прекрасно мужчин которым не нужны женщины с детьми. Если же есть ребенок от первого брака (маленький), то для меня такие мужчины вообще не существуют (как мужчины).

я не говорю что могла бы полюбить его ребенка как своего, может да, а может и нет. ПРосто я на самопап смотрю по сравнению с нашими БМ и они мне кажуться более привлекательной парой...

В корне не верный подход, ИМХО. Надо прежде на человека смотреть, а не на его статус. Имею в виду если вам в принципе такой статус приемлем. Может он трижды самопапа, а человек - гавно. Ведь самопапство (как и самомамство) - не панацея от говнистости.

Ну так вы же не на человека смотрите, а на отсутствие у него ребенка. Есть ребенок - однозначно не мужчина.

Спать я с ним не буду, а дружить - пожалуйста. Дружить, скажу я вам, намного сложнее, да и на более долгий срок предполагается :)))) А жить, спать - не, не хочу.

Вы полагаете, что он ребенка с собой в койку возьмет;-)?

Странные вопрос. А как вы сами-то думаете? Возьмет?

Мне так кажецца... в койку - навряд ли. Хотя извращенцы всякие бывают.

Да уж :)) лучше самопапа... тогда точно будет в семье :))) и ни на какие выходные никуда не уйдет... а еще родить общего, для полноты картины :)))

и вообще красота :)

Очень положительно отношусь. И второго рожать не надо - "на шару" ребенка получу:) Трудно сказать, конечно, как с конкретным ребенком отношения сложатся - дети-то разные, как и взрослые, но в качестве перспективы - очень даже "за".

я бы вам так ответила - это мое мнение конечно, но мне кажется, что если у женщины уже есть ребенок, она отнесется к нему и к такой ситуации совершенно по-другому, нежели молодая девушка,которая пока живет в свое удовольствие и не хочет ни чем обременять себя, вот такая я думаю испугается, потому что не расчитывает на такое, ждет совсем иного, а тем у когое сть ребенок, только за и к тому же дружок ребенку появиться, это уже не страшит, понимаете, ведь по началу и со своим было не по себе, а сейчас конечно все изменилось и после рождения ребенка меняется мировоззрение, по-другому думаешь, понимаешь, ощущуешь, так что я бы не испугалась, да и многие такого же мнения. Это даже в плюс мужчине))))

какие женщины эгоистки, когда мама с ребенком это нормально, ждут принца и если ребенок не нужен, то он козел, а папа с ребенком - табу, это вообще не мужчина. Как у женщин разные ситуации в жизни, так и у мужин, так нельзя однозначно судить, а если вдовец например, что ему в детдом отдать? чтобы дальше жизнь налаживать как-то. В общем, те кто такого мнения получается, солласны быть одни всю жизнь, потому что есть ребенок у них, ведь в их понятии мужчина с ребенком это совсем не то, что нужно женщине, если так рассуждать, то и женщина с ребенком это проказа, к ней не подходи

Хорошо рассуждаете и самое главное - правильно, на мой взгляд...

И в чем же правильность этого рассуждения? Если вы не хотите жирную соседку с верхнего этажа, а ваш сосед ее хочет - и кто прав? А соседка тоже человек, и моежт быть даже хороший. А вы ее не хотите. Ситуация такая же абсолютно.

Какие-то странные выводы... Если я не хочу мужчину с ребенком - и что? И понимаю мужчин которые не хотят женщину с ребенком - это нормально и проказа тут ни при чем. Что в этом такого? Каждый делает свой выбор. На мужчину с ребенком полно других претенденток, а меня увольте уж... Это как про профессора Преображенского и голодающих детей Германии :)))) Ну не хочу я, и все тут:)))) А вы хотите - и все щастливы :) Если мужчина вдовец, то в дет. дом никого отдавать не надо - надо просто найти женщину которая примет его таким. В чем проблема-то? Че-та меня поддостала уже эта Ева, чесслово :((( Один тупизм сплошной

Надо же, как критично то.. Ну вот вам не нравятся такие папы, а вот им нравится. Вас задевает, что они не против таких пап? Почему же тогда так реагировать то?

Перечитайте пост на который я ответила - если не поймете - что именно меня раздражает - объяснять бесполезно. По-моему, все прозрачно. Хотя судя по вашим словам " Вас задевает, что они не против таких пап?" вы врятли поймете что я имела в виду. Кстати, для тех кто в танке - я написала русским языком, без ошибок - такие мужчины мне не интересны только как мужчины. С чего вы взяли что таких нет среди моих друзей???

Я всегда в таких случаях поглаживаю по спине и по члечам женщину, она сразу успокаивается...

А, все с вами ясно, уважаемый. Наглаживайте дальше своих подружек. Трудно найти что-то отвратительней мужского шовинизма из уст такого как вы. В ацтой.

Злые вы какие то... Проще надо к жизни относится, я пытался так поднять настроение вам, а вовсе не намекать на что-то... И при чем тут шовинизм? Мне просто интересна эта тема, я от природы любознателен...

Заметьте, быть злой - такое же мое право как и не хотеть мужчину с ребенком. Тем более что злой меня назвать сложно. Единственный мой вечный косяк - ввязываться в дебаты с людьми которые даже не пытаются что-то понять и считают свое мнение единственно правильным. Имею в виду не конкретно вас, а в общем.

:) Хорошо хоть не меня...

А вы самопапа?

Нет

я так и поняла :)))

А что, так заметно, да?

да не знаю, просто мне так показалось...

Эт точно - косячишь и косячишь :-D

Это как? Я не въеду. Вот сидит с вами мужчина в кафе, такой весь из себя красивый-обаятельный, общается, вам его ужасть как хочецца... и тут он говорит: "а вчера я заюиорал сына из сада" - и уупс, все упало?

Ну я прям так мужчин не хочу, чтоб аж в ресторане :))) Разве что спьяну :))) У меня желание жить с мужчиной не из одного хотения складывается - представляете?.. Переспать, конечно, можно, но я уже вышла из того возраста когда спят просто так, мне это не интересно. Тем более что мне есть с кем спать.

ну да примерно так. Помню мне 19 лет было, я замужем была за первым мужем и влюбилась по уши в мужчину старше меня на 13лет. 2 недели встречались, за ручки держал, целовал и т.п... я так голову потеряла, что уже думала о разводе(зеленая была). И как-то мне в голову пришла мысль, как такой интересный мужчина в таком возрасте и свободен? И набралась храбрости, спросила, а он честно признался, что женат, потом долго рассказывал, что женился по залету и жену не любит и живет она в питере. Но у меня все как рукой сняло. Именно упало.

Поддержу! Не все же женщины (так же как и мужчины) готовы принять чужого ребенка на равне со своим.

Тупая,грубая,неграмотная здесь только ты,о чём тебе неоднократно говорилось.устала от Евы-вали отсюда,хоть что-то хорошее в жизни сделаешь.

Вы о чем? Здесь нет разделения межу самомамой и самопапой, у всех в равной степени есть шанс устроить заново свою жизнь:) Просто некоторые люди не готовы дать чужому ребенку столько тепла, сколько дают своему. Я тоже к ним отношусь:) По крайней мере это честно. Вспомните хотя бы сказку о Мертвой царевне:)

Согласна про честность. Я могу чётко обосновать свою позицию: мне мужчина нужен для того, чтобы решать МОИ проблемы. При этом я не требую, и не надеюсь, что он будет любить моего ребёнка так же, как я. Достаточно желания с его стороны сделать жизнь мою и моей девочки лучше. А вот я со своей стороны ЧЕСТНО говорю: у меня нет сил и желания взваливать на себя ещё чьи-то проблемы в виде детей. Мне бы свои заботы разгрести.

С таким подходом вам мужчина еще долго не светит. Ни один человек не хочет, чтобы его использовали как вещь, как бумажник, как рабюочие руки...

Да нет, не согласна.. Мужчины светят, и уже давно, и очень даже ничего мужчины.. только не цепляет меня никто. В этом моя проблема.

Светить-то может и светят.... но греть не будут. Вы бы стали жить с человеком, который относитсчя к вам столь потребительски?

а почему вы думаете, что если бы она не стала жить с тем, кто потребительски относится, то так никто не живет(у меня много примеров)? Кроме того люди часто не задумываются о своем потребительском отношении, по-моему хорошо, когда человек четко знает чего ждет от своей половины - легче отсеивать ненужных и не тратить впустую время.

Хорошо. В данном случае что будет ждать та самая половина в этих отношениях? Егшо приглашают на роль "решателя проблем". Что он будет иметь взамен?

Меня. Меня взамен - это не мало.

Собственности на людей у нас пока нет. Так что уточните, что означает "меня".

ну вот я - типичный представитель решателя проблем, я кроме того никогда не смогла бы жить по-другому и меня вполне устроит мужчина рядом со мной, который будет просто любить меня так, как мне нужно. Просто дарить свою любовь, внимание и восхищение. Мне этого достаточно.

ЛЮбовь знгачит. А можно ли назвать любовью отношение к человеку, когда от него требуется решение проблем любьимого, но при малейшем намеке на "проблему" с его стороны, причем вполне решаемую общими усилиями - ему говорится "до свиданья, дорогой, я твои проблемы решать не намерена"? НЕ путайте гготовность человека решать проблемы любящего и любимогшо панртнера с гшотовностью быть использованным по этому назнгачению безх взаимности.

вы пытаетесь разложить отношения по полочкам, но разложив любые отношения - вы получите взаимовыгодное сотрудничество. Каждый в отношениях что-то получает и каждый отдает по мере своих возможностей. Вы же хотите сказать, что предлагаемый Агафьей и мной вариант отношений заранее обречен на провал из-за корыстности(или честности?) и невозможности предложить что-то взамен. Но если отношения возникли - значит это нужно обоим сторонам и каждый получает что-то. Вы пытаетесь сделать вид, что не понимаете о чем вам говорят, но я прекрасно понимаю, что имеет ввиду Агафья, говоря, что взамен мужчина получит ее. Есть немало мужчин, готовые к решению всех проблем, дабы рядом с ним находилась красивая, интересная спутница, многие живут из-за хорошего секса, из-за устроенного быта, в общем много можно привести, почему мужчина будет все решать проблемыи позволять себя использовать, все просто - он тоже будет пользоваться тем, что нужно ему. Не пойму, что вы пытаетесь доказать? Что все отношения должны быть бескорыстны и никто ничего не должен получать или ждать друг от друга?

Feu написал(а): Вы же хотите сказать, что предлагаемый Агафьей и мной вариант отношений заранее обречен на провал из-за корыстности(или честности?) и невозможности предложить что-то взамен. Я тоже именно это хочу сказать. Да, обречены на провал. Даже если "это нужно обоим сторонам и каждый получает что-то." Отношения могут возникнуть, даже существовать достаточно долго, но они обречены на провал, и Вам, Feu, это изветсно достаточно хорошо - ибо инициатором, как правило, является "решатель проблем". " Не пойму, что вы пытаетесь доказать? Что все отношения должны быть бескорыстны и никто ничего не должен получать или ждать друг от друга?" Нет, не так - просто корыстные отношения обречены на провал... Что касается лично меня, то я, как и Вы, очень долгое время была именно "решателем проблем". А любая ассиметричная конструкция недолговечна. И в данный момент я учусь получать взаимность, и пробовать на прочность желание отношений со мной. Мне интересно решать чужие проблемы, но мне больше неинтересны "кривые отношения".

Отношения существуют, пока обе стороны это устраивает. Как только одну из сторон перестает устраивать - отношения прекращаются. Может надоесть бескорыстная любовь, а может нравится именно ситуация о которой было написано выше. И подобные отношения могут длиться очень долго, иногда всю жизнь.

"бескорыстная любовь" и "потребительские отношения" это две стороны одной медали. В этих отношениях ВСЕГДА отстутствует глубокий контакт, потому о долговременности говорить не приходится... А так, да, конечно - не всем нужны глубокие и долгие отношения...

Ой, ну вы не правы :))) У меня есть ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ пример ОЧЕНЬ ДОГЛОЙ совместной жизни, без любви уже давно, а на взаимовыгодных условиях :))))) Можно сказать перед глазами пример :) Уверена что люди проживут вместе до старости. Сейчас они в браке уже 18 лет. Любовь по-любому проходит. Чувство привязанности и привычки гораздо сильнее. Такие люди очень близки друг другу. А ключевое слово тут - им вместе УДОБНО!

Midajah написал(а): А ключевое слово тут - им вместе УДОБНО! Означает ли это, что если вдруг станет НЕУДОБНО - то это и будет концом отношений?

Скорее всего да, но неудобно станет лишь в 0,009 % :) У них были сильнейшие кофликты и в тот момент когда надо было бы разойтись - люди решили не расходиться, пересмотрели свои отношения и теперь им ооочень удобно вместе. Врят ли они променяют такую жизнь на что-то еще.

Я так и представляла. Но лично мне такая жизнь не нужна. А о том, что глубокий контакт в отношениях нужен далеко не всем - я и выше писала. Просто есть разница между заниматься сексом, и заниматься сексом с человеком, иметь семью и иметь семью с человеком. Большинству нужно именно просто секс, просто семья, причем желательно, чтобы второго человека в этом видно было как можно меньше, главное, чтоб рисовать картинку мира не мешал :) А контакт. да... глубокий контакт оголяет все твои внутренние пролемы, которые надо решать, а влом... - потому ну его, этот контакт...

Если честно - я вообще не понимаю - о чем мы спорим (если вообще спорим)... Если люди прожили 20 лет вместе - я уверена что когда они стояли в ЗАГСе - они другие отношения себе представляли и имели другие ценности... Кстати, для меня все отношения по ОГРОМНОЙ любови с обеих сторон - всегда быстро заканчивались, 3-4 года. Потом все.

да спорим ни о чем :) Просто для одних людей поверхностные отношения неприемлемы в принципе, а другие только такие отношения себе и представляют...

Кроме ОГРОМНОЙ любви бывает еще взаимопонимание, взаимная подджержка, готовность совместно решать проблемы. Именно это дает в итоге крепкую, хорошую семью. И это все никак не сочетается с подходом "он должен решать МОИ проблемы, поэтому если у него есть ЕГО проблемы - пошел вон".

Вы кому что хотите доказать? Каждая пара живет как хочет. Вам-то что? Стройте свои отношения, пусть они базируются на ваших принципах и взглядах на жизнь - какие проблемы-то, я не понимаю, вот честно. Кому какое дело как и почему люди вместе, кто кому чего должен и по каким принципам живет та или иная пара? :)))

Дык... пары-то еще пока нет.

а по-вашему ожидание каких-то качеств в человеке, с которым хочешь жить - одновременно отрицает взаимопонимание, поддержку и готовность решать проблемы совместно? В отношениях каждый дает только то, что может дать, и если ожидания и возможности совпадают, то получается крепкая семья,и это не обязательно вышеперечисленные характеристики.

Отсутствие ребенка - это не качество, это обстоятельства.

не скажите.. ребенок с папой - это скорее качество)) дело в том, что это качество или обстоятельство, как ни назови, немалой, а возможно и большей частью ляжет на женские плечи(подобных примеров масса), кто-то не против этого, а кто-то не хочет воспитывать чужого ребенка, в чем проблема-то? от этого я что ли становлюсь менее интересной в глазах мужчин? Я никогда не хотела рожать своего ребенка, думала взять в детском доме, и мне трудно понять женщин, бегающих по врачам и пытающихся выносить и родить своего любым способом, но я и не стану осуждать их за это. Каждому свое. Как можно сказать человеку, что он ни с кем не построит отношения, если у человека желания не совпадают с вашими?

Ну дак ведь и своего ребенка и свои проблемы Агафья собирается во многом переложить на мужские плечи. Разве не справедливо было бы разделить и мужские проблемы? Кстати, не факт, что у ребенка нет няни на полный день - ведь как-то же мужчрпнга ходит на работу, правда? Мне еще понятен мотив "не чувствую себе сил ужиться с чужим ребенком". Но вот "мне не нужен мужчина с проблемами - в данном контексте мне непонятно совсем. Ладно бы вся такая из себя беспроблемная барышня.

знаешь, я согласна с Feu в том, что наличие ребенка + самостоятельное воспитание - это уже качество. Т.е., безусловно это обстоятельства, но они проявляют качества, как писала в соседнем топике Марго - или человек ломается, или становится очень сильным. Я вспоминаю, сколько мне усилий стоило "воспитать" в бывшем ответственность за ребенка. да и вообще понимание, что дети это не только мамины проблемы... Так вот, человек, обладающий этим пониманием - для меня человек с "определенными качествами".

Я бы не сказала. Самостятельное воспитание ребенка - это всего лишь факт. Качества людей самостоятельно воспитывающих детей, равно как причины ит мотивы а так же качество этого самостоятельного воспитания - бывают разными. Возьми моего бывшего, к примеру. Навскидку, причины: 1. Добровольное соглашение между родителями ребенка, т.е. оба родителя нормальны и адекватны, но решили, что ребенку будет лучше с отцом. 2. Отсутствие альтернативы (т.е. мать ребенка умерла, бросила ребенка, спилась, в тюрьме, психически больна, бабушки тоже отсутствуют или не берут ребенка себе). 3. Мать ребенка отсутствует по причинам из п.2, но ребенок берется отцом не из безысходности, а из соображений любви и ответственности за ребенка. 4. Любовь к ребенку, до такой степени, что мужчина решился отсудить его у матери. 5. Национальные или религиозные традиции, предусматривающие воспитание ребенка отцом в случае развода. 6. Личные нечистоплотные мотивы отца - месть матери ребенка, экономия на алиментах, получение алиментов от жены и так далее. Лично я бы могла рассматривать как вариант для себя варианты 1-3. Вариант 4 - может, мужчина и неплох, но рисковать иметь с ним совместных детей я не стала бы. Вариант 5 - однозначно нет, вариант 6 - говно а не мужик.

Соглашусь с вами по всем пунктам. Именно по этой причине у меня нет однозначного ответа на вопрос хотела бы я общаться с самостоятельным папой или нет. Они (как и самомамы) могут быть очень разными.

"если" и "вдруг" могут случиться при любых отношениях, даже при симметричной конструкции.

зависимость наличия контакта от обстоятельств тем выше, чем поверхностнее контакт...

а кто говорит про поверхностные отношения? четко разбираться в своих желаниях и ожиданиях не означает поверхностость в отношениях и контактах.

если люди от отношений ждут ТОЛЬКО выполнения определенного набора ожиданий и все, о каком контакте тогда речь? Это и есть то самое взаимовыгодное сотрудничество, о котором вы писали Артемис. И именно об этом вы и говорите - о сотрудничестве решателя проблем и того, кто ему благодарен...

нет, я не об этом, вы пытаетесь перевернуть мои слова. И в предыдущем посте я написала, как я понимаю данное сотрудничество, а вы мне пытаетесь сказать, что я говорю другое. Первично - взаимоотношения всегда, но они не могут быть, если 2 человека ждут друг от друга невозможного.

"но они не могут быть, если 2 человека ждут друг от друга невозможного." И также не могут быть, если никто не хочет расширять свои возможности...

безусловно, я с этим и не спорила :-)

а я не спорила с этим : "но они не могут быть, если 2 человека ждут друг от друга невозможного." :)

думаю, что вы просто не поняли меня сразу, будучи решателем проблем, я не становлюсь от этого менее восприимчивой к глубоким отношениям, чем вы, например, и не отрицаю их, просто они могут прекращены, если человек явно не подходит мне, какие глубокие бы они не были. Я именно это пыталась объяснить с самого начала, думаю вживую мы бы уже давно поняли друг друга.

я тоже так думаю. :) И я понимаю вас. Я тоже не теряла восприимчивости отношений, будучи решателем проблем. Просто... похоже я встретила человека, которого я не буду немножко "быстрее, выше, сильнее" и я сейчас пересматриваю свою позицию "решателя проблем". Наверно поэтому появилось легкое неприятие этого... Но и это пройдет :)

эх, где такого найти, чтоб не быть как вы сказали)) это редкость в наше время. Мужчины вообще редкость.

гы. Возвращаясь к теме топика - среди самостоятельных пап :) как вариант...

Не.. это не для меня, я уже писала.. :-)

инициатором чего является решатель проблем? я че-то не поняла.. не пойму вас вообще, отношений бескорыстных не бывает, получается все отношения отречены на провал.. Мы по-моему разном говорим - "И в данный момент я учусь получать взаимность, и пробовать на прочность желание отношений со мной". Это вы к чему? Думаете, я хватала мужика на улице и начинала решать его проблемы, требуя взамен любовь?

Feu написал(а): инициатором чего является решатель проблем? я че-то не поняла.. Как правило, инициатором разрыва. "не пойму вас вообще, отношений бескорыстных не бывает, получается все отношения отречены на провал.." Неверно... Вобщем я там по ветке объяснила свою позицию лучше "Мы по-моему разном говорим - "И в данный момент я учусь получать взаимность, и пробовать на прочность желание отношений со мной". Это вы к чему? Думаете, я хватала мужика на улице и начинала решать его проблемы, требуя взамен любовь?" Нет, я совсем не к тому. Я к тому, что решение чьих-то проблем и получение взамен благодарности, восхищения и "любви" - (при отсутствии других аспектов отношений) - это отсутствие контакта. Игра по-другому. Там "палач-жертва", "мама-сынок", "папа-дочка" и т.п. Если люди нужны друг другу ТОЛЬКО для решения своместных проблем, это говорит об отсутствии глубокого контакта, а значит время этих отношений почти не зависит от людей, а лишь от обстоятельств...

1. Ну так решатель проблем может разорвать отношения, а может нет, все зависит от того, насколько он удовлетворен отношениями и чего ждет от второй половины. Или вы думаете решатель проблем никогда не сможет ни с кем построить отношений? 2. Вы неправильно выстраиваете логическую цепочку. Во-первых, сначала возникает контакт - влюбленность, пора встреч и узнавание друг друга, потом когда первый этап пройден, можно оценивать насколько 2 человека подходят друг другу и стоит ли продолжать отношения дальше. Кстати палач-жертва, мама-сынок и пр. - обычное дело и люди живут так всю жизнь. То, что вам данные модели не подходят, не означает, что они обречены на разрыв. Да и глубокий контакт, о котором вы постоянно пишите - очень расплывчатое понятие.

Feu написал(а): 1. Ну так решатель проблем может разорвать отношения, а может нет, все зависит от того, насколько он удовлетворен отношениями и чего ждет от второй половины. Люди меняются, меняются их желания и потребности. А когда есть жесткая установка на модель отношений - она попросту может морально устареть, а пересматривать отношения люди не договаривались... " Или вы думаете решатель проблем никогда не сможет ни с кем построить отношений?" Да все все могут. Вопрос только в том КАКИЕ отношения может построить решатель проблем. 2. Вы неправильно выстраиваете логическую цепочку. Во-первых, сначала возникает контакт - влюбленность, пора встреч и узнавание друг друга, потом когда первый этап пройден, можно оценивать насколько 2 человека подходят друг другу и стоит ли продолжать отношения дальше. Знаете, если ваша логическая цепочка отличается от моей - это не значит, что она неправильная. Моя логическая цепочка несколько иная. У меня нет последовательности контакт-оценка, у меня это идет параллельно, и как правило, отношения заканчиваются только, когда контакт сходит на нет. " Кстати палач-жертва, мама-сынок и пр. - обычное дело и люди живут так всю жизнь. То, что вам данные модели не подходят, не означает, что они обречены на разрыв." Конечно, да. Но вы хоть согласитесь, что эти игры не здорОвы? " Да и глубокий контакт, о котором вы постоянно пишите - очень расплывчатое понятие." Для вас расплывчатое. Но попытаюсь объяснить. Глубокий контакт - это присутствие в отношениях. Это понимание, что отношения строятся каждую минуту. Это вИдение человека с которым ты находишься. Это интерес к человеку и отсутствие позиции "не мои проблемы". А также четкое отлавливание обратной связи и вовлеченности партнера в контакт.

Мы не обсуждали с вами качество отношений, говорили лишь о продолжительности и их возможности. Вас не устраивают предложенные варианты отношений и вы в поиске идеальных(а жизнь проходит),а кто-то с ними живет счастливо и не задумывается о здоровости этих отношений. Так что спор по сути ни о чем. Вам не подходит, мне не подходит, Агафье подходит, и еще кому-то. Это нормально, каждый живет как хочет, просто для вас неприемлимы какие-то модели. Кстати, психологи считают вышеуказанные модели нездоровыми только в том случае, если они доставляют неудобство одной из сторон или обоим. Про контакт - я так примерно и поняла, что вы имеете ввиду, но по-моему это практически нереальный вариант отношений на всю жизнь.

Feu написал(а): Про контакт - я так примерно и поняла, что вы имеете ввиду, но по-моему это практически нереальный вариант отношений на всю жизнь. реальный, реальный :) процитирую фразу из одного жж: "Распространенная идея о несовершенстве человека не находит подтверждения в жизни. Эта идея всего лишь попытка человека отречься от собственного совершенства заодно с прилагающейся ответственностью." Да, я стремлюсь к "идеальным отношениям". Но это не значит, что я дико страдаю от их несовершенства. Я просто к этому стремлюсь :)

ну я ж не говорю, что этого не стоит делать. Я тоже стремлюсь)) Думаю в конечном счете мы к одному и тому же стремимся, но пока ни у вас, ни у меня идеальных отношений нет, никто из нас не может наверняка сказать, чей путь правильный :-)

Не верю...

Это вы о чем?

А кому он нах... нужен- то...?

А почему вы так категорично?????? Так же можно и про женщину с ребенком сказать, мол кому она нах нужна.

А в большинстве случаев оно так и есть:(

Здравствуйте соседка)))) Да согласна, что частенько это "отпугивает", но я считаю, что с такими людьми нам не по пути......

А мы соседи?;) Если честно, таких большинство:(

Ну в ВАО живем.......не могу сказать большинство или меньшинство.....мне может на людей хороших везет)))))

Хм, а мне на придурков везет:(

Улыбнуло.....придурков полным полно, но я вот поставила недорогую антипридурковую систему и знаете, оч помогает.....а если серьезно, то в моей жизни их тоже хватало, хватает и ... Я всегда из любых ситуации извлекаю урок и никогда ни о чем не жалею. Был придурок-хорошо, в следующий раз буду умнее))))

И хде такую можно приобрести?:) А еще нужен притягиватель для хороших людей:)

А он в комплекте с антипридурковой системой продается))))))))))))))))))))))))))))))))))0 я конечно шучу. Я просто поменяла отношения к себе, к жизни, к тем кто меня окружает. Я лучше буду одна-чем с кем попало, научилась сворачивать ненужные знакомства, говорить "нет", вообщем тут много еще можно написать. А что у вас проблемы с "придурками"?

Вот и я лучше одна... Сказать "нет" не составляет сложности, просто не вижу человека, которому можно сказать "да".

Прекрасно!!!!!!!!!!!!!! Есть время подготовиться и встретить его "во все оружия")))))))

К тому, что как правило чужие...никому не нужны

Если я люблю самопапу,то как его ребёнок может быть для меня чужим?конечно,он не мой,но он-ребёнок моего мужчины,его кровь и плоть.

а мне самопапы нравятся :) Но только адекватные, а таких немного. А если человек адекватен - он сам по себе ценность, независимо от наличия/отсутствия детей. И потом, мне всегда хотелось усыновыть, но видимо кишка тонка, а вот самопапские дети - идеальный вариант :) Во всяком случае, я за :) Мне не нужен мужчина, который бы решал мои проблемы. Кста, адекватные самопапы, имеют одно большое преимущество - им не надо разжевывать прописные истины в отношении детей :)

у меня был подобный опыт- не смогла я воспитывать чужого ребенка, при том что у меня есть и своя дочка, очень быстро самопапа свалил все заботы о своем чаде на меня одну и замечательно себя чувствовал при этом. К тому же начались разборки типа "кто первый начал" и наезды в сторону моего ребенка, мол мой мальчик так раньше не делал( мальчику было 4,5 моей 2,5).Короче хватило меня на 2 мес.

если влюблюсь, то в принципе отношения возможны хоть с самопапой, хоть с женатым, другой вопрос, что я скорее всего ни в того, ни в другого никогда не влюблюсь. Я собственница, мужчина должен быть только мой.

Да, влюбится я бы тоже смогла, наверное. Мой опыт подсказывает мне что влюбится можно в кого угодно. Но у этих отношений на 99,9% нет будущего. Я тоже собственница.

Я вот не знаю :)) Наверное, если влюблюсь, то тоже все возможно.

только влюбиться не просто, мужчины какие-то ущербные ща..

+ 1. Я бы немало отдала чтоб просто в кого-то влюбиться :)

это точно, то ли они прячутся, то ли мы не там ходим..

Вот поддерживаю руками и ногами :))))))))) Иногда бывает - заинтересуюсь, но буквально день-другой общения, и все. И идите вы, товарищ, лесом :))))))

))) Немало - эт сколько? Меркантильный я такой негодяй))))

а что, есть интересный для меня мужчина?

Согласна. Есть один знакомый - и умница, и симпатичный, и чувство юмора, и не женат :))), и обеспечен, в общем все по списку. Я заинтересовалась было - но такой нытик оказался :))))) Я в ужасе была. Хуже любой бабы. Депрессия у него, понимаешь, все плохо :))) И так через день.

+1... мужик измельчал нынче...) именно Мужчин надо в красную книгу заносить или в музее выставлять

Кто его знает... это зависит от многих факторов в том числе и насколько он будет меня грузить своими проблемами, отношение к моему ребенку, жилье (в моей квартире просто не поместимся все), материальное обеспеченность.

Отношения с самопапой вполне могут существовать, если оба изначально поймут, что никто не собирается за счет друго решать свои проблемы, Вы и ваш дете - это сугубо Ваша проблема и его био (по желанию). И никто никому ничего не должен! У подруг подобный опыт был, одна смогла установить контакт с его сыном, а другая нет, так еще и форма воспитания шла в разрез с ее пониманием воспитания, хотя у самой детей нет. Касательно себя затрудняюсь ответить, у меня для своих то детей времени не всегда хватает, а тут и ответственности больше. Многое зависит еще и от воспитания ребенка, на сколько он готов жить в другой семье. И все же девчонки всем совет, живите, наслаждайтесь отношениями и не торопитесь наводить у НЕГО в доме порядок и готовить ужин, потом сами же и раскаиваитесь. Вот тут то и придет на помощь гостевой брак. А может пусть живет со своим ребенком, а вы со своим. По выходным совместный поход в зоопарк и все приличия соблюдены и нервы в порядке.

Это зависит не только от наличия/отсутствия ребенка, а еще от кучи всего. А так - кто его знает, был бы человек хороший и подходили б друг друну, почему бы нет, я к чужим детям отношусь нейтрально.

Навеяно топом... Вот, что получается - человеку, оставившему ребенка на попечение мамы проще наладить личную жизнь, чем, например, вдовцу или порядочному мужику, который забрал чадо у непутевой мамаши. Мда...

Естественно. Так же как и у женщин. Хотя бы из-за недостатка времени - это самая банальная причина.

да нет,Оль,тут дело в качестве.Надеюсь ты поняла.

Я всегда предпочитала мужчин с детьми.

А я, честно говоря, не знаю. Чисто теоретически, мне было бы так проще, потому как сама рожать я больше не хочу, а тут "готовый" ребенок получается. :-) Но на практике все зависит от такого количества обстоятельств, что мое мнение может поменяться на противоположное. Просто важно не только то, что мужчина - самопапа, в то, какой он и как мужчина, и как самопапа.

Как это ни странно-не хотела бы. Как и не хотела бы,чтобы он был разведенным с ребенком в анамнезе. Все просто - э-го-изм. Махровый. С моей стороны. Есть мои дети.Этого достаточно. Более того,говорю,что рожать больше не буду. Если есть идея фикс про собственных-это не ко мне. И самое удивительное - ведутся.

мда.... будем ждать когда уважаемые злюки влюбятся, чтоб на еве яд не разбрызгивался

я не против того, чтобы каждый человек высказывал свое мнение, но форумы существуют, чтобы его именно высказывать - какое бы оно ни было, а не оскорблять и обзывать людей, ваше мнение - это ваше мнение, если у других оно отличается - это не повод так себя вести, я думаю взрослой и самодостаточной женщине, коей Вы себя считаете это не к лицу, а ннасчет грамотности написания Ваших посланий -Вы не считаете, что эта тема уже избита - или виртуально нечем больше поразить?

Это не есть определяющий критерий при выборе мужчины. Все зависит от человека. Конечно, строить отношения с мужчиной и его ребенком сложнее, чем только с одним мужчиной. Но наверное если любишь не только себя, но еще и мужчину - то можно ради него пойти на определенные сложности. Я - такой человек, которому сложно сразу принять чужого ребенка. Но время и совместная работа над отношениями могут творить чудеса. Но многое зависит от самого мужчины - если он не готов оказывать мне всяческое содействие в построении отношений с его же детьми - я бы не стала связываться.

Researcher Artemis написал(а): Конечно, строить отношения с мужчиной и его ребенком сложнее, чем только с одним мужчиной. Не знаю, не знаю. Я недавно познакомлась с самопапой двух дочек. Так во скажу, что если я б не увидела его отношений со своими девчеками, вряд ли бы он меня зацепил. А его отношения к детям - в них столько было настоящего, что я сама бы это очень долго откапывала бы в человеке - и не факт, что откопала бы. по отношению человека и его детей - очень много можно узнать о человеке. Кстати, иногда завоевать мужчину или женщину через отношения с его\ее ребенком намного проще, чем без этого...

ПРоявляет - это да, не спорю. Я имею в виду, что в процессе совместного проживания. Обычно если мужчина и женщина начинают жить вместе, то происходит в том или ином варианте притирка. Если женщина с ребенком начинает жить с мужчиной, то происходит притирка по 2 линиям: мужчина-женщина- и мужчина - ребенок. Плюс меняются отношения женщина - ребенок, т.к. представления о воспитании детей приводятся к какому-то единому знаменателю. Если у нас конфигурация "3+2", как у тебя - то мы имеем: 1) притирка по линии "мужчина-женщина" 2) притирка по 3 линиям "взрослый-ребенок" 3) притирка по 2 линиям "ребенок-ребенок" 3) изменение отношений по 3 линиям "взрослый-ребенок" Так что перед тобой огромное поле для проявления управленческих способностей, разруливания конфликтов, поиска компромиссов и многого другого. Но я в тебя верю:-)

Спасибо за веру. :) Но на самом деле наличие детей с обоих сторон увеличивает шансы на понимание и облегчает решение проблем - их(проблем) может и больше, но решаются они легче. А я вообще люблю равных партнеров :)

При схожих в целом взглядах на воспитание - да. При несхожих - может сильно все усложнить.

да в целом, человек воспитанием не занимается - он дружит :) по его словам. Так что, если контакт будет, то как захочу, так и воспитаю... их всех вместе взятых :)

Ну, удачи тады!

спасибо :)

видимо это и будет финальным комментарием по данному поводу)) сказано исчерпывающе вполне)) мне понравилось))

Я вышла замуж за человека с 2 детьми (они остались без мамы, когда младшему было 1,5 года) причем детки достаточно взрослые. на момент нашего знакомства им было 17 и 13 лет. К слову сказать, я сама против таких браков, но так вышло :)

я не против, если удастся поставить отношения нормальные... но! есть такая философия, что мужчины любюят детей любимой женщины, а женщины любят своих... поэтому тут скорее мужчина должен выбирать и присматриматься, чтоб его любимая женщина смогла реально стать мамой ребёнку...ведь на женскую долю намного больше всего выпадает в выращивании детей...поэтому проще найти женщине с детьми нормального мужчину, чем наоборот. Все вышесказанное сугубо ИМХО :)

Я в свое время вышла замуж за мужчину с ребенком, имея при этом своего, в процессе брака появились совместные дети, а после развода все остались сомной. Во как бывает!!!

хм... как интересно... бывает же такое :)

Если чесно я и сама не хочу отдавать ему этого ребенка, привыкла очень.

а сколько тому ребенку было когда вы с ним жить стали?

было 4 года, сейчас почти 9

Мда... А его деть сам не захотел с ним жить?

На самом деле на момент растования у ребенка просто небыло выбора, хотя я думаю, что его сын осталсябы со мной, а вот моя дочка думаю пошла бы с ним, а остальные еще маленькие.

а вы получается усыновили того ребенка, я правильно понимаю?

опека

Отлично отнесусь!