Можно ли позволять чтоб МЧ наказывал ребенка?

Дело в том что молодой человек уже несколько раз шлепнул малого, а ребенок очень обижается когда его ударит кто-то кроме мамы. Да, малой конечно не подарок, тем более сейчас у него новая волна кризиса трехлетнего, очень часто не слушается, но одно дело когда мама наказывает, а другое дело когда дядя, хоть и хороший мамин друг, так не просто же наказывает, а шлепает, а малой обижается. В целом у них хорошие отношения, вместе играются, но вот мне не нравятся эти методы воспитания, ребенка никто кроме меня и бабушки никогда не бил

Слушайте себя, раз вам не нравится, значит, что-то тут не так. Вам стоит договориться с МЧ о методах воспитания. Почитайте Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?". Там очень выполнимые и действенные советы. Не придется применять физические методы воздействия. Продается практически везде, я покупала в Медицинской книге, видела в Букве.

Спасибо большое, нашла книгу в инете, почитаю обязательно

Скажите ему чтоб не трогал ребенка и что вам это не нравится - какие проблемы? У вас, я так понимаю, начинаются новые отношения - так зачем их с недомолвок начинать?

В том то и дело говорила, обещал что никогда не тронет больше, а вот на днях малой не хотел спать ложиться, начал игрушки разбрасывать, на слова не реагирует и МЧ опять шлепнул его. Конечно на ребенка подействовало, потому что сразу пособирал игрухи и пошел спать, но у меня неприятный осадок остался

Шокировала меня Ваша фраза: "мне не нравятся эти методы воспитания, ребенка никто кроме меня и бабушки никогда не бил"...Вам какие именно методы воспитания не нравятся если Вы сами БЬЕТЕ ребенка? Что Вас так возмущает в поведении мч, если всем вокруг позволительно БИТЬ этого ребенка?! Для начала Вы сами должны пересмотреть свое отношение к сыну или Вы думаете когда мама или бабушка лупцует ему не обидно?! Про свой личный опыт могу рассказать следующее: когда мы только начали отношения с моим мч, он глядя на то как я пытаюсь уговорить успокоиться кризисующего и катающегося в истерике ребенка по асфальту, сказал что его сын (у него есть уже подросший сын от первого брака) за такое давно бы уже получил. На что я ответила, что МОЕГО сына я ращу так, как я считаю нужным. Я против телесных наказаний в принципе. И если уж ситуацию по другому разрешить невозможно, то я приму это решение и шлепну сама (было за 3 года пару раз). Но своих детей наказывать я никому не позволяю вообще. Кстати, мч по прошествии времени тоже пересмотрел свои взгляды на этот вопрос, видя результат воспитания без лупки.

Вы немного перекрутили слова мои, никто не говорит что битье это мой метод воспитания, я очень редко применяю этот метод и то когда другие методы не действуют. Мне точнее нужно было выразиться - поднять руку на ребенка, а Вы уже подумали что мы с бабушкой избиваем его, нет конечно :) Насчет как ребенок воспринимает когда мама шлепнет - вполне адекватно, ну я же мама, а вот когда другой человек - то да, ему обидно очень. Вспоминаю себя в детстве - когда мама наказывала меня это было одно, а вот когда другие взрослые меня наказывали - было очень обидно и неприятно. "Что Вас так возмущает в поведении мч, если всем вокруг позволительно БИТЬ этого ребенка?!" - где Вы прочитали что всем вокруг позволительно бить ребенка? Я говорила только про себя и бабушку, а это пока самые близкие для него люди с рождения. И опять таки не воспринимайте слово БИТЬ так буквально, никто ребенку боли не причиняет. Вы сами сказали, что пришлось шлепнуть ребенка несколько раз, так что понимаете прекрасно что иногда приходится прибегнуть к этому.

мой сын очень обиделся на меня за то, что я шлепнула, он сказал: как же так? ты же любимая мама и сделала мне бо?!...с тех пор я научилась находить с ним общий язык без этого. Это я к чему? к тому что ребенку в любом случае обидно кто бы его не шлепал... А по теме можно ли мч шлепать или нет мое ИМХО что нет. И дело не в том отец он или нет (как ниже абсолютно правильно написали что отец не тот кто сделал, а тот кто вырастил) и даже не в том живете Вы вместе или просто встречаетесь, а в том что просто нельзя и все. Ведь действительно наказать и гаркнуть что нельзя и все это просто, а вот попробовать найти общий язык с малышом, выслушать его точку зрения (он ведь имеет на это полное право!) и постараться доходчиво объяснить почему нельзя или почему сейчас надо идти мыться и спать, а не продолжать игру (ведь это мы знаем все эти почему, а ребенок вполне может быть не в курсе ;) ) гораздо сложнее. И уж тем более неуместно даже как-то вмешиваться в процесс воспитания ребенка, если Вы просто встречаетесь. Ведь забота о ребенке это не только его воспитание и даже это воспитание включает в себя множество аспектов, а еще и участие в его жизни, обучение, игра, укладывание спать, купание, учение писать стоя и т.д. и т.п. в общим все папские дела. Насколько я поняла Ваш мч пока в роли друга, а не папы выступает?

Насть, дело не в том что он родил или нет. Дело в том, что воспитывать ребенка можно, когда ты его любишь. А чужого воспитывать всегда проще, по себе знаю - мое отношение к сыну и к племяннице очень разное :) Поэтому никогда ее и не пытаюсь воспитывать, хотя провожу с ней много времени. И у ребенка и даже у матери тоже всегда будет отношение к МЧ другое в этом вопросе, всегда есть мысль, что он не родной отец. Поэтому, чтобы всем было проще жить - необходимо определить рамки и их не переступать.

Марьян, для меня априори что все кто имеют на данный момент отношение к моему сыну и к его воспитанию его любят-обожают-души не чают :) чужих как и ты сама никогда не воспитываю, могу с крестником поговорить по душам - ему 11 лет, начался сложный возраст. В любом случае, в каждой семье должно быть согласие внутри этой самой семьи на тему как именно воспитывать ребенка и все должны придерживаться единой стратегии. А насчет отношений мч и ребенка, здесь по разному бывает. У нас в семье сложилась такая схема: мама (я) + папа (мой мч) + наш сын...ах, да + еще один приходящий папа для забав и всяких развлечений (био). В данном случае мч полностью разделяет со мной все родительские радости и заботы о моем сыне, а био-папа является этаким беззаботным дружочком, который приходит поиграть и погулять. Кстати, обсуждали мы тему "свой- чужой" с мч и он сказал что как мой сын может быть для него чужим, если это мой сын?! и разницы в отношении мч к своему родному сыну от первого брака и к моему я не вижу, если только не учитывать что моему заботы и внимания уделяется больше т.к. он гораздо младше родного и живем мы вместе.

Спасибо за разьяснение, да я не очень одобряю когда на ребенка поднимают руку, себя корю очень когда ударю его. МЧ выступает в роли друга, потому меня очень сильно и задело что он пытается вмешаться в воспитание ребенка да еще своими методами. Потому неприятно очень. Хотя молодой человек вполне положительный и контакт с ребенком хорошо находит, но не нравятся мне его попытки воспитания ребенка и я ему это постоянно говорю, а он вроде бы как не слышит меня

а почему вы это позволили, раз вым это не нравится? Я бы вообще задумалась, нужен ли мне такой МЧ.

Я этого не позволяю и постоянно напоминаю, что он не имеет право поднимать руку на моего ребенка, а мне в ответ, что я ребенка разбаловала, что ребенок на голову мне сел, что такое поведение не позволительно

ну это не его проблемы. Может вас устраивает, что ребенок вам на голову сел, в любом случае битьем этого не исправить. Я бы один раз дала в тыкву, в следующий раз подумал на кого руку поднимать.

Извините, а это его дело?

как хочу так и воспитываю... у меня не то что МЧ, БМ то не мог особо мне помешать воспитывать так как я хочу... Вот когда сам родит, тогда пусть что хочет делает, а так... взять раз в месяц поиграться, а потом еще попробовать мне что-то сказать что я ее избаловала - дудки... Да у меня ребенок может устраивать небольшие истерики и требовать чего-то, НО она никогда не требует не возможного и с ней всегда можно найти общий язык (Настя уже об этом говорила). Пусть она пока маленькая 1,4 годика, но у нее есть свое мнение, которое я уважаю. Если приучать ребенка к диалогу с родителями, а не к выслушиванию их монологов, то все будет гораздо проще. У меня есть крестник, которому сейчас 10 лет. Я проводила достаточно много времени с ним. Особенно до 5-ти его лет. И там было сразу видно две модели воспитания - его мама, которая любила прикрикнуть и отдавала "приказы" и папа, который дискутировал с ребенком (я принимала сторону воспитания папы ребенка). Так вот теперь что бы уговорить мальчика лечь спать маме приходиться повышать голос, а мне или его папе, достаточно было просто сказать и он шел в кровать. (я воспитывала этого ребенка с обоюдного согласия мамы и папы и меня). Так что я за диалог!

я бы убила :))) Если серьезно - МЧ не имеет права наказывать ребенка, он ему не отец, и воспитывать его не может.

Марьян, папа ж не тот, кто сделал, а тот кто воспитывает и растит. Так что тут больше вопрос в другом - какие отношения у автора с МЧ. Если просто дружат-встречаются, то одно. А, если уже семья. то тут такая постановка как "это могу делать только я и бабушка" - недопустимы. (ИМХО)

Вот именно, что отношения у нас на уровне "дружим-встречаемся" и для ребенка он просто друг

Всегда проще воспитывать чужого ребенка :) По моему убеждению (глубочайшему) муж мамы может с ребенком дружить, пытаться воздействовать примером. Но воспитывать все равно должна мама. Не должен он его перевоспитывать, а тем более бить

Почему тут многие проводят знак равенства между воспитанием и физическим наказанием?

Я в принципе не приемлю, когда моего ребенка воспитывает кто-то кроме меня и моей мамы, а уж тем более наказывает каким-либо образом. Речь даже не о физическом наказании, которое, кстати, тоже стараюсь не применять.

Если вы с МЧ и ребенком - не семья, а он просто приходяще-уходящий дядя, то нет, конечно.

Викуль, это я, теперь тут :-) Слушай, а твой МЧ вообще для Костика авторитет? Вот я проанализировала поведение Матвея с папой моим например - и понимаю, что мужчине совсем не нужно добиваться чего-то битьем, ему надо постараться стать для Костика авторитетом, таким - авторитетным другом. Может ты в этом ключе с ним поговоришь? Нет, нельзя ему бить, и я бы не терпела, сразу бы сказала ему, чтоб прекратил - если МЧ кроме как битьем не может добиться авторитета у ребенка - вряд ли что-то получится у них...

Наверное ОФФ. Сегодня видела как очень прилично одетая дамочка излупила и наорала на девочку лет 3 из-за того, что она что-то не поделила с подружкой и захныкала. Так руки чесались дать ей по морде! :-(.. понимаю, что дело не мое, но жалко девченку до жути А теперь по теме. ИМХО, если у ребенка с дядей нет еще отношений "отец-сын", то нефиг лезть в воспитание. Лупить маленьких - не велика наука. Пусть он сначала войдет в доверие и станет авторитетом, а потом занимается воспитанием.

Жалко девочку очень :((( Со вторым абзацем тоже полностью согласна, я тоже считаю что надо войти в доверие к ребенку

ППКС по второму абазцу! Добавлю еще, что завоевав авторитет у ребенка и став ему другом очень даже получается обходиться без шлепков и даже почти без криков :)

Отправила б такого МЧ в сад.... Сказано - не трогай - значит не трогай... Подрастет дите - еще и в ухо получит от маминого ухажера?

Если у вас с МЧ серьезные отношения,то он тоже должен принимать участие в воспитании.Но НЕ бить ребенка.Бить я не позволяю и сразу сказала,что после того как поднимешь руку,соберу вещи сразу!Долго привыкала к тому что он может ее наругать.У них словесные перепалки,он садится и досканально рассказывает почему нельзя делать так-то и так-то:)Но она слушается теперь его больше,чем меня и любит очень.

Я так считаю что детей шлепать нельзя никому. Я бы никогда не позволила шлепнуть своего ребенка. Мой МЧ когда то попытался Марфуше по рукам дать, за какие то проказы за столом, я обяснила что этого делать впредь ни в коем случае нельзя. То что он попытался это сделать говорит о том что его так воспитывали и что он реально никогда не задумывался о том что для ребенка значит физическое насилие со стороны взрослого.

+1. В принципе не приемлю физическго наказания для ребенка, и это известно всем моим знакомым и мч. И если кто-либо шлепнул моего ребенка!!!! убила бы на месте... и не о каких дальнейших отнашениях не было бы и речи...

убить - не убила б, но вдарила сильно!

Я против таких методов проявления отцовских чувств,не хер ему маленького бить......

НЕ подавайте ему примера. А то воспитываете ребенка вместе, при этом вам можно шлепать, а ему - нет.