опять проблемы

Я тут давний посетитель, об истории своего развода писала, потом писала, что опять живу с мужем, и вот сейчас понимаю, что зря вернулась к нему, жалею о том, что ребенок привык к нему. Когда мы разошлись сыну было 7 месяцев, когда снова начали жить, ему было 2 года, т.е. он прекрасно воспринимал приходящего папу. Я сдуру согласилась попробовать снова и поначалу все было даже хорошо, но теперь все достало так, что сил нет. Муж у меня не плохой, очень любит сына, но я чувствую себя с ним так, будто меня задвинули на задний план. Я так не могу, мне необходимо, чтобы меня любили в моем понимании, иначе я не могу. В общем чего нет, того нет, и теперь стоит вопрос как закончить эти отношения с минимальными потерями для ребенка. Ситуация осложняется тем, что сынуля наш(ему 3 годика) больше любит папу, чем меня, когда мы ругаемся, он заступается за папу, просит меня не выгонять папу и говорит, что хочет жить с папой. Я в этом дуэте чувствую себя ненужной, кроме того у меня руки опускаются, когда я вижу глаза Сашули, стоит только изменить тон разговора с папой. Он сейчас у бабушки и я думаю пришло время разобраться в отношениях с мужем и как-то их завершить. Я вижу 2 варианта: остаться с сыном и предложить папе снять жилье недалеко от нас, чтобы Сашка мог его видеть, когда захочет, или наоборот, оставить сына папе. Во втором варианте высока вероятность, что я-таки наложу на себя руки. В первом варианте я буду сходить с ума оттого, что из-за своего эгоизма лишила ребенка любимого человека. Короче, идиотка я. Не надо было это все начинать сначала, теперь даже не знаю, как всю эту кашу расхлебывать. Есть у кого умные мысли?

Т.е. муж вернулся к сыну, а не к Вам???

муж от меня и не уходил, я его сама выгнала, и он не вернулся, а я позволила ему жить снова с нами. Кроме того, он любит меня, я в этом уверена, просто не так, как мне нужно. Боюсь я не смогу вам объяснить.. Он не хочет уходить и не хочет, чтобы я уходила, но при этом он ничего не меняет в наших отношениях. В общем невозможно так дальше.

как я понимаю данную ситуацию, то да... тут мама в семье идет как приложение к сыну... Автору... конечно вот так сразу тяжело что-то посоветовать, а может стоит попробовать вариант что бы ребенок например неделю жил с вами, а неделю с папой... ну это как вариант, если уж вам совсем не вмоготу жить с данным человеком

дело в том, что квартира у нас одна, разменять ее нельзя(однушка), т.е. тому, кто из нас уйдет придется снять квартиру. Как-то не очень, что ребенок из своего дома будет метаться.. Даже не знаю, хотя сама идея мне нравится, так действительно было бы для всех лучше. Насчет того, что я как приложение к сыну, я действительно себя так чувствую, но думаю, что это не так. Дело в том, что те, кто знают нас, уверены, что он любит меня, да и он говорит то же самое. Думаю дело во мне, я хочу отношение, которое он просто не может мне дать, не потому что не любит, а просто потому что он не такой человек. Предполагаю, что если бы я относилась к этому спокойно, то у нас была бы вполне счастливая семья. Но с другой стороны также понимаю, что ломать себя не стоит, ведь есть на свете человек, которые будет любить меня так, как мне нужно.

Я не знаю, что тебе посоветовать, честно :( Я поэтому очень радуюсь, что ушла от мужа, когда ребенку не было и месяца, и Темка папу и не видел. Насчет не надо было возвращаться - тоже глупости, не вернулась бы, сейчас бы думала, а что было бы, а вдруг, а вдруг у нас бы все получилось. Ну сделала, и сделала, зато проверила и выяснила, что так не получается. Отдать ребенка папе, даже самому замечательному - я бы не смогла. Жить вместе с человеком, которого не люблю, устроить из квартиры коммуналку, как ниже советуют - по-моему, тоже бред, учитывая, что муж тебя любит. Не получится так. Остается вариант, что папа снимает квартиру рядом, и ребенок живет то у тебя, то у него. Не самый хороший выход, но другого я не вижу

Я согласна со всем, только ребенок должен жить с мамой, а к папе ходить в гости и проводить время. В 3 года деть привыкнет, мне кажется, к такому раскладу.

Ну я в принципе это и имела в виду:) Ну ночевать иногда оставаться.

Я думаю, что тоже не смогу отдать папе, я тогда с ума сойду вообще, еще чувства вины ко всему мне не хватало)) Видимо все-таки придется просить папу снимать квартиру рядом. Ребенка отдавать я ему не буду, потому что ребенок должен знать где и с кем живет, просто договоримся, чтобы он из садика забирал например, а потом привозил ко мне. Я чем больше об этой ситуации думаю, тем больше понимаю, что мысль оставить Сашку с ним, просто от бессилия что-то изменить. В общем депрессуха просто меня настигла.

Не переживай, разберешься. Сначала, конечно, будет сложно Депрессуха сейчас у всех :))) Наверное, это еще и с погодой что-то :)))

она у меня какая-то несвойственная мне, меня из одной крайности в другую кидает, то я на подъеме, прыгаю от радости, а через 5 минут хочется головой об стенку биться. Это наверное еще оттого, что Сашуль у бабушки, уже 2 недели его не видела, вот и начинает колбасить. А вчера еще муж пришел домой и говорит, давай съездим к нему на выхи и оставим еще на пару недель(они уже собираются приехать). Вот и завелась, что теперь не остановить.

Такая же фигня :) То я сама энергия, то прям хоть вешайся (правда, последние два дня скорее второе ). И тоже ребенок на даче, вижу только по выходным, чувствую себя уже приходящим отцом. Успокаиваю себя только тем, что ему там лучше :)))

По поводу не надо было... Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть.

Вот всегда так думала, но в последнее время прихожу к выводу, что это спорно :)))

вот и я не уверена, что если бы мужа тогда не пустила, то сейчас бы мучилась от того, что не попробовала. Мне кажется, что я сейчас бы не жалела о том, чего не было..

Знаешь, чаще всего эта поговорка верна. Но есть исключения, когда лучше не делать :( К сожалению, сложно понять это с самого начала. Не переживай, все равно ничего уже не изменишь.

еще раз повторюсь: ребенок любит и защищает того родителя, которого обижают. В данном случае вы обижаете мужа, да еще и при ребенке!! к сожалению, вы сами создали эту очень сложную ситуацию. Я искренне не понимаю, что может толкнуть мать устраивать скандал с мужем при ребенке!! и чтобы при этом бедный малыш кричал не прогоняй папу! Если уж не можете справиться с собой, то пожалейте собственного ребенка. Имхо, вам надо срочно менять отношение к мужу перед ребенком. Показывать и говорить сыну, что вы любите папу итд. Тогда ребенок оттает, начинать подготовку к тому, что вы не будете больше жить все вместе. Это займет много времени (неск месяцев) и вашего самообладания, выднржки и терпения. Но тогда можно будет надеяться, что этот развод не приведет к психологической травме у вашего ребенка.

вы не правы, ребенок любит папу, потому что тот с ним дурачится, много времени играет, в то время как я выполняю домашние дела(готовлю есть ребенку, покупаю продукты и пр.), с ребенком я больше занимаюсь для развития - вожу с собой на каток, читаю, учу петь и так далее. Но ребенку интересней с папой за компом посидеть - в гонки поиграть, я увожу папу в комнату и гвоорю, что нельзя столько за компом сидеть, он начинает со мной спорить и ребенок слышит, а потом говорит - мама не разрешает. И так довольно часто, муж мужет на полдня Сашке мульты врубить и сидеть рядом в комп играть, ни покормит ребенка, ни погуляет с ним, а вечером Сашка нервный. А я плохая, потому что не даю им проводить так время. Зря вы думаете, что я скандал устраиваю. Зря думаете, что я выгоняю папу на улицу с криками, что ребенок кидается папу защищать. В общем я поняла уже, что все мною написанное можно извратить как угодно и я тут буду сидеть и оправдываться перед каждым, кто сочтет себя великим психологом. В этом и недостаток форума. И подготовку я начать не могу, не люблю я папу и не могу врать. Да и не считаю, что надо врать. В целом я уже все решила, спасибо за участие.

извините, не хотела вас обидеть или задеть. Мне теперь очень неловко, поверьте. Просто очень жаль и вас, и папу, и ребенка. Я сама пережила развод родителей и очень по папе скучала..плакала тоже. Может с мужем стоит поговорить? тем более вы его не любите, значит можно спокойно по душам поговорить. Попробуйте действовать сообща. Объясните, что так будет лучше для ребенка, он же не хочет ему сделать больно. А по поводу форума: да, тут вы правы. Когда выносишь такую тему на всебщее обсуждение, к сожалению, не обойтись без объяснений и оправданий. Зато ведь истина приходит в споре :)

да нет, вы меня не обидели, просто действительно непросто описать все сложности во взаимоотношениях, поэтому стараясь написать коротко - получается коряво и неоднозначно. С мужем я много раз говорила, он иногда пытается обвинить во всем меня и мы начинаем ругаться, иногда обещает, что будет вести себя иначе и все остается как прежде. В общем все разговоры никуда не приводят, потому что его цель - закончить разговор как можно скорее и сесть за комп. А насчет ребенка, мне кажется у каждого своя правда. Моя мама считает, что ребенку лучше с бабушкой в другом городе, муж думает, что лучше, если мы будем жить вместе даже так, а меня вообще в крайности кидает, сами видите..

можно я посоветую еще и третье решение,хотя оно и неординарное ...Т.к квартира однушка,и ваш малыш хочет жить и с вами и с папой,то продолжайте жить вместе,но начинайте жить еще своей личной жизнью...Начните искать свою второю половинку,а пока вы будете на свиданиях,у вас с сыном будет сидеть ваш муж...Т.е вам нужно начинаьб жить как соседи и партнеры ради сына...А там видно будет... Может вы встретите новую любовь и станете счастливой ,а может ваш муж захочет побороться за вас... Только вам предстоит очень серьезный и тяжелый разговор с мужем...

я так и пыталась жить последние полгода(закрывая на все глаза, чтобы сохранить семью), но у меня не выходит. Искать я никого себе не хочу, не в том состоянии души сейчас. Да и муж нервы все вытрепет, если я начну вечерами задерживаться. В общем не для меня такие отношения.

В том то и дело -не надо закрывать на все глаза.Нужно признаться сперва разобраться в себе,в своем отношении и.т.д..И принять ту правду,которая есть,что вы не можете жить с мужем,что он вас не устраивает как муж,как мужчина,что вы хотите чего то нового и.т.д...И это все донести честно до мужа... Если у вас есть вариант,чтобы муж снял поблизости квартиру,и чтобы он активно учавствовал в воспитании сына-это выход...Главное-чтобы и муж согласился и без всяких потерий для сына

муж не хочет уходить, он знает, что я его не люблю, что меня не устраивает, он обещает все изменить, но ничего не меняется.. Вариант, чтобы снял квариру, думаю его устроит, когда он поймет, что у него нет выбора. А для сына потеря все равно будет, он очень любит папу. Я-то и убиваюсь больше всего оттого, что вернулась к мужу и дала им так сблизиться, а теперь разлучаю.

Оставьте ребенка папе, а насчет себя не волнуйтесь, уж слишком вы себя любите чтобы наложить на себя руки. И вперед на поиски нереальной любви.

не понимаю, как вяжется любовь к себе с самоубийством. Самоубийцы, как правило, эгоисты, которые слишком любят себя, чтобы любить кого-то еще. Да и не волнуюсь я насчет себя, зря вы, я как раз на 90% уверена, что свою жизнь я закончу сама и скорее всего это вопрос времени, а не обстоятельств. Вы не знаете нашего папу, эх пришли бы в гости, очень удивились бы! Наш папа безумно любит сынишку, но он ничего не способен делать, даже организовать свою жизнь, не то что ребенку. И помочь ему некому.((

да-с, ситуация. Мне больше нравится третий, предложенный здесь вариант, но так нужно научиться жить, быть пофигистом (к слову, у меня так и не вышло, хотя очень старалась). Поробуйте, если научитесь и получится, то это самый лучший, хотя и временный способ сосуществования. А по поводу детей, их желаний и привязанностей скажу так: во-первых: они действуют, раставляют приорететы и предпочтения так, как мы их учим. Его поведение - это ваше зеркало. И второе, у моей подруги была ситуация лет десять назад, когда дочке было 4 года, а отец вел себя просто невыносимо, подруга не рассталась с мужем только из-за того, что дочь очень любила и просто боготворила своего папу. Сечас девочке 14 лет, папу своего ненавидит, потому, что напившись он частенько валяется в канаве около ее школы, а однокласники, сами знаете, дети очень "добрые" и т.д. и т. п. Недавно мы с подругой вспоминали ситуацию 10- ти летней давности: "Однозначно, зазвелась-бы тогда!" - твёрдо сказала она. Я своих в таких глобальных делах, как развод, не слушала, я сама хотела быть счастливой! А детям нужны счастливые родители, или просто счастливая мама - это программа и проекция на всю их будущую жизнь.

Мне вот самое главное не понятно: Вы мужа-то любите или нет? Вот целый топик про то, как муж любит, да не так как надо. А как Вы относитесь к мужу? И еще, если Вы так уверены, что рано или поздно наложите на себя руки, то оставьте мальчика с папой и снимите себе квартиру. Если на момент самоубийства сын будет жить с отцом, то ему будет проще это пережить. ЗЫ. Я думаю, что разговор про самоубийство просто игра ;-) Вам возможно нравится чувствовать себя в центре ситуации, делать так, чтобы все обращали на Вас внимание. Такие люди часто говорят о самоубийстве вслух, но или не решаются на него, либо делают что-то показушное, но так, чтобы обязательно спасли. А еще я думаю, что муж Вас любит, но тихо, не показывая по 100 раз в день восхищение Вами, поэтому Вы и не довольных его поведением. ЗЫ.ЗЫ. Я конечно могу ошибаться.

1. мужа я не люблю, разочаровалась и прошла любовь, если любила бы, то меня бы устроили и такие отношения. 2. При чем тут ребенок и возможное самоубийство? так вообще не стоило рожать ребенка, или не будь папы - сдать его в детдом, а вдрух покончу собой, тогда ребенок ваще ниче не узнает. 3. не думаю, что вы много знаете людей, которые покончили собой, чтобы определить, где игра, а где нет. Думаю эту тему не стоит обсуждать дальше, т.к. она не имеет отношения к тематике данного форума. 4. С тем, что муж меня любит тихо и по-своему - согласна, но я не недовольна его поведением, оно доводит меня до психоза. Поэтому я и хочу это прекратить. Кроме того, я жила иначе и меня любили иначе некоторое время назад, поэтому я знаю, что я не хочу нереальных вещей, просто то, что может мне предложить сейчас мой муж отличается от того, что нужно мне, чтобы не чувствовать себя призраком.

про самоубийство и не писала бы, если бы не Ваши слова: "Да и не волнуюсь я насчет себя, зря вы, я как раз на 90% уверена, что свою жизнь я закончу сама и скорее всего это вопрос времени, а не обстоятельств. " если это написано о самоубийстве, то оставьте сына папе и живите как Вам удобно. При этом не важно сейчас Вы строите подобные планы или это планы на ближайшие 10 лет. Если я все-таки Вас не так поняла, то разводитесь с мужем и живите с сыном. ИМХО, нельзя жить с нелюбимым мужчиной.

ну так я ж сказала на 90%, а не на 100% :-) может еще передумаю, просто последнее время эти мысли все чаще и чаще посещают, но это ж не повод меня пока хоронить. Кроме того я точно знаю, что дам даже за 5 ет ребенку больше, чем папа за всю жизнь. Вы ж меня не знаете, не так ли? ;-) Жить мне никак сейчас не удобно, иначе б я не писала такое и не спрашивала совета. А вы очень хороший совет дали - оставляйте сына папе и вешайтесь. Очень мило, спасибо, обязательно подумаю, может вы и правы :-) С мужем я разведена, вопрос только в том, кому уйти из квартиры, а кому остаться с ребенком.

разницы между 90% и 100% почти не вижу. При этом считаю, что сколько бы ни дала мама своему ребенку, если она пожив с ним, покончит с собой, то ребенку в лучшем случае чудом удастся избежать психушки, а уж все воспитание точно пойдет насмарку. Да и то, что мама с суицииальными наклонностями может что-то дать ребенку, я очень сильно сомневаюсь. Мне кажется, что Вам надо выкинуть эти идиотские мысли о суициде совсем из головы, и найти какое-нибудь другое средство самовыделения и самовыражения. Одновременно с этим поговорить с "мужем", чтобы он съехал куда-нибудь поблизости и пусть сын живет у Вас по очереди. Кстати, у Улицы Сезам есть такой мультик. Там птенчик поет песенку о том, что у папы и у мамы отдельные гнезда, а он по очереди живет то в мамином, то в папином гнезде. Вот пусть у Вас будет как в мультике :-)

покончить собой можно по-разному, уверяю вас, я знаю немало способов, чтобы это выглядело как несчастный случай, так что зря вы так категорично про воспитание. Вы не знаете ни меня, ни моего мужа, чтобы судить кто может больше дать ребенку, но поверьте, даже мой муж, не думает, что может дать ребенку больше, впрочем бесполезно это доказывать. Вообще зря я эту тему подняла, я уже поняла, просто настроение на нуле.. Выкинуть мысли из головы.. мда.. как думаете, я их специально там с подросткового возраста держу? в качестве самовыражения? Эх, трудно объяснить, когда человек не испытавал ничего подобного и когда не знает меня.)) Мужа я действительно попрошу съехать, думаю пока это самый лучший вариант и для ребенка и для меня, осталось убедить в этом мужа. Про улицу Сезам не знала, надо дитенку показать :-)

Читала-читала. Думаю, что по большому счёту выход один -- попросить мужа уйти. Не верю я в другие варианты в вашем конкретном случае. И не надо себя казнить за то, что снова стали жить вместе. Если бы вы этого не сделали, то, вполне возможно, жалели бы ещё сильнее.

вчера вечером поговорили с мужем, я так поняла, что его гораздо больше устроит вариант уйти самому, чем остаться с Сашкой. Не верит он, что сможет справиться без моей помощи, боится. Вариант уходить он тоже не поддержал, предложил попробовать еще, сказал, что постарается больше мне внимания уделять, чтобы я не чувствовала себя так, будто живу одна. В общем получается топчемся на одном месте. С одной стороны пора бы уже что-то решить, а с другой кажется, а вдруг все еще может получиться. Ведь понимаю, что в нашей семье тех серьезных проблем, из-за которых стоило бы все ломать семью. Блин, не знаю че делать.

Если муж начнет себя вести так, как Вам нравится, Вы начнете его любить? Если нет, то не надо ничего строить. Пока вы рубите кошке хвост колечками.. пожалейте киску ;-)

а по-вашему отношения в семье непременно должны строиться на любви? я не согласна. Я думаю, что семья - это прежде всего уважение, доверие и поддержка, а любовь - это эмоции, которые могут прийти и уйти, только на них отношения не построить. У меня были прекрасные отношения с первым мужем, да они и до сих пор прекрасные, мы прожили вместе 6 лет(и я не любила его ни одного дня), и разошлись из-за этих пресловутых эмоций - я влюбилась во второго мужа. С первым я была действительна счастлива и любима все 6 лет, а со вторым полгода счастья и 4 года слез. И кому нужна эта любовь?

"думаю, что семья - это прежде всего уважение, доверие и поддержка, а любовь - это эмоции, которые могут прийти и уйти, только на них отношения не построить." Тогда не понятно чего Вы хотите от мужа? ;-) Я действительно считаю, что жить с кем-то можно только если есть чувства. Жить с кем-то ради хозяйственно-бытовых удобств с материальным обеспечением я бы не смогла... хотя многие мои знакомые именно так живут. На днях на эту тему разговаривала со своим другом. Он посреди недели сгонял к жене на дачу почти 200 км в один конец, чтобы привезти ей какие-то нужные вещи. Туда приехал в 00-30, выехал в 6-30 при том, что он оочень любит долго поспать и для него такой сон - почти подвиг. ... Так жена даже не соизволила проснуться и чмокнув сказать, что он молодец. Мой друг сказал "так все живут", а я подумала, что я бы так не смогла :-(

я хочу от мужа всего, любовь с его стороны как раз есть, мне хочется вышеперечисленного + внимания. Я человек ветренный и влюбчивый, но это не повод жить всю жизнь одной и метаться от одной любви к другой. Я вполне могу сдерживать свои эмоциональные порывы, ребенку нужна семья и мне не помешает немного стабильности. И это не материально-бытовые удобства. Я зарабатываю сама и быт меня мало волнует. А ситуация, описанная вами о вашем друге для меня тоже нормальна, ну он не спал, нафига еще и жене не спать? Когда мне утром надо выехать пораньше(даже для того, чтобы напривмер встретить родителей мужа), я не подниму его, чтобы он сварил мне кофе и поцеловал, а потихоньку сделаю это сама, а он пусть спит.

вот и у меня похожая песня, с прежним (почти ставшим мне мужем) мы прекрасно существовали бок о бок 4 года (детей не получалось)... потом я влюбилась в био-папу своей дочки... и что ... все прошло... ругань, ругань, ругань... измоталась... разошлись... теперь правда нормально общаемся. А тот первый помогал мне во время наших ругательств с био-папой

меня мой первый тоже до сих пор поддерживает и любит, я уж не раз думала, может к нему вернуться и не париться. Но Сашуль так папу любит, что мне кажется это предательством))

я решила с первым заново не начинать... хотя скажу честно иногда задевают его вновь появившиеся пассии :) Но я решила что моя жизнь - это моя, его - это его. Лучшу уж пусть друзьями будем :)

Как я поняла,и вы колеблетесь ,а муж ваш тем более.Отпустите пока ситуацию,оставьте все как есть внешне..А внутренне станьте эгоисткой,и займитесь собой!!!!Отправляйте вашего мужа с сыном на развивалки,вместо того,что он за компом будет сидеть..Используйте мужа как бесплатную няню и источник денег...найдите,хоть что то положительное в вашем совместном проживании,раз пока вы до окнца не созрели до разрыва

мужа пользовать я не буду, потому как и няня мне не нужна и деньги я сама могу заработать, мне нормальных человеческих отношений нужно.. то что мы не готовы завершить отношения, вы наверное правы, поэтому подождем, пока я наконец твердо не буду уверена, что это конец.