Ребенок рвется на части...

в разводе полтора года, БМ периодически берет младшего в дом, где живет со своей матерью. Сын все время рвется туда(ему 8 лет). Я иногда бываю не в восторге от этих встреч, особенно когда БМ таскает его к своим друзьям и когда сын приходит от него не в духе, будто его против меня настраивали(хотя я знаю что это не так)... А вчера сын заплакал. Сначала я ничего не поняла из его причитаний, а потом до меня дошло, что ему трудно рваться на части между мной и папой с бабушкой. Что можно сделать в такой ситуации?

бедный мальчик! Пожалейте его, скажите, что любите его и понимаете...Уделите ему больше времени..Мне кажется, он так переживает, тк жалеет папу. Видимо , он понимает, что вы к бывшему мужу относитесь не очень хорошо и жалеет его. Я тоже очень папу любила и рвалась к нему. Но маме слез не показывала. Поговорите с мужем. Вы должны быть союзниками, выработать одну модель поведения. Может, это будет громко сказано, но сейчас в ваших руках будущее вашего сына. Для него эта ситуация (если вы поведете себя неправильно) может быть травмой на всю жизнь. Я бы на вашем месте не показывала бы недовольства, а наоборот, говорила о его папе только хорошее и как сильно он любит сына. Пообщайтесь с мужем, может удасться принять решение, которое устроит обоих? Это жизненно важно для вашего сына.

сейчас еще раз перечитала ваш пост. Извините, но мне показалось, что у вас изначально негативный настрой касательно свиданий мужа с сыном. Вам бы хотелось, чтобы их не было или чтобы они видились реже. Так? Можете не отвечать, главное, чтобы вы были честны сами с собой. Вашему сыну уже 8 лет. Это именно тот возраст, когда мальчик начианает взрослеть и ему так необходимо видеть перед глазами пример мужского поведения. Вам так повезло, что папа водит сына на встречи со своими друзьями! Это замечательно! Мальчику там интересно и познавательно. Но видимо, он понимает, что вам это все не по душе. Мое имхо как надо себя вести вам: в первую очередь покажите сыну, что вы очень его любите, что вы его доверенное лицо и всегда поддержите, а не осудите. Второе: скажите ему, что очень любите и любили его отца, но сейчас он вам очень хороший друг. Скажите, что вы любите и его бабушку. Следущее: объясните сыну, что вы очень рады его встречам с папой. Придумайте куда они могут пойти вдвоем. Предложите несколько идей. Купите им вдвоем или втроем (с бабушкой) билеты в цирк, кино и тд. Ваш сын разрывается между вами, тк чувствует, что вы с папой соперники. Как только он поймет, что вы друзья, он будет вести себя совсем по-другому. Приведите в пример ситуацию с друзьями: один друг живет в мосвке, другой в питере, а еще один в пензе. И при этом они ездят в гости друг к другу и прекрасно дружат, не разрываясь. Например, эти друзья решили, что зимой встречаются в питере, а летом в пензе. Постройте эту историю, где главными героями будут друзья вашего сына. Покажите ему, что можно дружить всем вместе, не конкурируя друг с другом. Путанно, но надеюсь, я донесла, что хотела сказать :).

ппкс!!!

Сразу хочу отметить, что я не препятствую встречам сына с отцом. Мне бы просто хотелось, чтобы они были реже, но никакого вида я не подаю. Единственное что может заметить мой ребенок, что я неохотно его отпускаю на ночевку к бабушке с папой. Еще добавлю...мой БМ не совсем тот человек, который подходит в качестве примера для подражания. Я не сомневаюсь в том, что он ничему плохому его не научит, но и хорошему - тоже, не считая катания на велосипеде и игре в плэйстейшен. Дело в том, что мы развелись из-за того, что БМ покуривал травку(одно время даже продавал), периодически приходил в дрызг пьяный, были часто скандалы...про материальное положение - это вообще отдельная песня, хотя он и работал, но последние 4 года отдавал долги за свою большую глупость... Если я доходчиво объяснила, то вы понимаете, что не спротивляться их втречам - это самое большее на что я способна. Единственное, что я смогла сказать сыну, то что у него есть два дома, где его любят.

Учитывая эти обстоятельства, не препятствовать встречам -- уже ОЧЕНЬ много, на мой взгляд. Думаю, что ничего тут не сделаешь. Вырастет ребёнок -- будет меньше переживать. Что будет дальше никто не знает. Но вы постарайтесь не переживать (от этого только хуже всем). Мой средний сын когда-то тааааак рвался к своему отцу. А я по объективным причинам отпускала его с содраганием (у БМ проблемы с алкоголем и с головой не очень хорошо, бесконечные проблемы из-за собственного разгильдяйства, бесконечные долги). Сейчас БМ спился, общаются они очень редко ( минуты 3 пор телефону раза 2 за месяц). Сын давно к нему рваться перестал и не переживает.

Не согласна в принципе! При чем тут "вы их любите, купите им билеты..." Речь идет о взрослых людях, мама купит билеты себе и сыну, папа и бабушка сами в состоянии придумать чем они будут заниматься с ребенком Враждовать не надоБ но и убеждать сына в несуществующей любви между родственниками тоже не надо, "если любите так друг друга то живите вместе, а раз не живете вместе то видимо врете" неужели думаете что ребенок в 8 лет этого не поймет?

Поговорить может в таком ключе. -Мы с папой разошлись, потому что (назвать ряд причин, которые не поливают грязью экса, но весомые. Смысл сказать, что не папа плохой или Вы, а просто не смогли жить вместе), но при этом мы остались родителями одного ребенка - тебя. И то, то мы расстались и ты остался жить со мной не говорит о том, что папа тебя не любит. Он любит и хочет общаться. Рваться между двумя домами не надо - просто у тебя так жизнь складывается. У кого-то родители живут вместе, у кого-то нет; у кого-то есть братья-сестры, у кого-то нет; у кого-то папы вообще не общаются с детьми. В Европе, например дети после развода часто живут неделю с мамой, неделю с папой. Надо просто получать удовольствие от общения с папой.

Ну и конечно приложить максимум усилий, что бы общение с сыном папа продолжал. И сыну постарайтесь донести, что вы только рады их дружбе.

Согласна с предидущими ораторами, надо дать ребенку понять что и вы и папа очень его любите (естественно надо спрятать, если не получается убрать совсем, ваш негатив по поводу встреч сына с папой). Просто так вышло что вы живете в разных домах. У мальчика один из "переходных" возрастов взросления. Ему не хочется делать больно вам, а он понимает что своими встречами с папой и бабушкой делает это. Пожалейте психику ребенка. общение с папой - это же прекрасно. Ведь есть тут куча примеров когда папы совсем не проявляются... И я думаю что не в коем разе нельзя доносить до ребенка, пусть даже в плане эмоций, что его папа плохой... Папа он все равно папа, тем более раз он общается с ребенком.

Не знаю, возможно, что было бы лучше, если бы БМ было наплевать на сына и он с ним не общался, что собственно происходит по отношению к нашей старшей дочери....я писала выше почему я такого мнения... а плохое про его отца я никогда не говорю, у нас вообще эта тема отсутствует. Я могу позвать сына к телефону через БМ, когда он с ним. Могу помочь написать письмо папе...на этом все мое косвенное отношение с БМ заканчивается.

Радуйтесь, что сын общается с отцом и его друзьями. Даже если там что-то не по вашему (например, пивка выпьют), так ничего ж криминального и потенциально вредного для мальчика! Я читала про то, как девочка любила и тянулась к отцу-алкоголику, т.к. с ним было легко, а задерганная несчастная мама пыталась всеми силами ребенка "исправить" и "уберечь от влияния". В результате ребенка загнобила, а ребенок воспринимал мамино поведение (с точки зрения взрослых абсолютно адекватное ситуации) как наезды на отца. И был настроен против мамы, и так очень страдающей от алкоголизма мужа!!! Вот так бывает. В ваш папа явно не выходит ни за какие границы. Вашему мальчику мужчин видеть надо, как они общаются, время проводят. Я когда дочку (4 года) с отцом гулять отправляю, я им желаю хорошо время провести. И заранее на позитив настраиваю - типа, мм, до выходных осталось 2 дня, с папой гулять пойдете, супер и т.д. А то, что он не в настороении от отца приходит, так это, психологи пишут, хроший симптом при возвращении от родителя к родителю. Во-первых, это понятно, т.к. это каждый раз как бы повторение разлуки с отцом. Во-вторых это полезно, т.к. страдание от вашего развода "переживается" таким образом ребенком, а не загоняется вглубь. Иногда родители пугаются этого и хотят изжить симптомы. Тогда и получается запреты встреч (он от тебя приходит такой взбудораженный! плачет! до полуночи не спит! что ты с ним там делаешь?!). А этого не надо. Симптом затухнет постпеннно сам, когда пройдет переживание. А если лишить ребенка возможности "переживать" развод - останется скрытым и будет в психике сидеть, неврозом через 15 лет обернется. Много и путано, извините. Сама много читала, разбиралась, когда начала применять - ребенку вроде полегчало.