Нужна встряска!!!

Я - мать-одиночка, живу с родителями (на их обеспечении). Я- человек настроения, не умею принимать решений, а если принимаю, то все время сомневаюсь в себе. И хоть мне уже почти 27 все жизненные вопросы за меня решают родители, а я уже боюсь что-либо сделать сама. В семье я - белая ворона (старшая), с утра до вечера слышу упреки, отец вообще послать может если что не по его. Уйти куда есть (квартира), но я опять боюсь, что не смогу сама (мне так все и говорят) да еще ребенка тянуть. Чем больше я в такой ситуации, тем более неуверенной в себе я становлюсь. Окружена людьми с которыми мне не комфортно, в т.ч. и друзьями. Хотела во что бы то ни стало найти человека с которым сбегу от этого омута, но попала в еще более жуткий- осталась с ребенком на руках и все в тех же условиях. Только теперь поменять жизнь стало намного сложнее. И это мне- человеку, который и так беспомощен по жизни, не побоюсь этого слова трусу. Меня тошнит от самой себя. Мой ребенок будет видеть перед собой такую слабую мать. Да кем она вырастет на моем примере?! Боюсь одиночества как смерти. Согласилась даже на то, что бы вернуть отца ребенка, вродебы восстановить отношения. А он опять начал вытирать об меня ноги (говорит "Я тебе уже не тот мальчик, который унижался перед тобой"). Мне моя бабушка говорит "Ну что же ты себя совсем не уважаешь!". А я даже не знаю "Как это уважать себя, как надо вести себя?". Всю жизнь верила людям, верила в сказку, а таперь стала тряпкой. Я сломалась окончательно. В магазине недавно деньги рассыпала, собираю их по копеечке и тут чувствую как на меня смотрят продавщицы и подсмеиваются. Жалкая я стала какая то, сопли распустила. Ну как встряхнуться? Как встать на ноги? Мне же ребенка надо растить, а я только о своей никчемности думаю.

Самое главное - это то, что вам нужно наверное отношение поменять к этой ситуации. Во-первых, я в такой ситуации знаю , что очень важно быть материально независимой, сколько ребенку? Вы пишите, что есть квартира - сдавайте ее, уже деньги, почуствуете себя независимой. А если есть возможность выйдите на работу. НАсчет возвращаться к отцу ребенка, вам конечно решать, но я думаю возвращение это наихудший выход. Ведь родители - это близкие люди для вас, как бы они к вам не относились, они вас любят! А любит ли вас мужик, с которым вы знакомы не так уж много ( ну максимум 10 лет?) это спорный вопрос... Попробуйте с ребенком куда-нибудь выезжать, путешествовать, вести более активный образ жизни. Я сама сейчас в похожей ситуации ,правда родители понимающие люди. Пытаюсь занять свои дни чем то. Еще - нужно показать родителям, что вы уже большая девочка. Я например отстаиваю свои позиции в вопросах кормления воспитания ребенка, аргументирую это, и так как результат неплох, это вызывает уважение со стороны родителей,например...

Встряска нужна? Уйдите жить с ребенком на свою квартиру. Пообещайте себе не обращаться за помощью к близким, скажем, 3 месяца... Ой как вертется начинаешь, когда понимаешь, что помощи-то ждать неоткуда и все зависит только от тебя. Особенно хорошо подстегивает наличие ребенка: чтобы и фрукты, и одежда, и игрушки, и развитие... А потом понимаешь: опа! да я, оказывается ТАКОЕ могу... :) В общем, банальный случай: садишься в трясину и представляешь себя Мюнхгаузеном - взяла за волосы и тянешь вверх. Не вылезла? Нашлп новую работу, дополнительные подработки, начала думать головой и действовать.

А если ребенок то совсем маленький? НУ месяца 3. Я бы например не смогла уйти (((

Я с двухмесячной дочкой писала диплом, сдавала сессию, вязала на заказ и работала внештатным корреспондентом в куче газет... Да, тогдя я была замужем. Но когда мне нужно было выйти из дома, с дочкой сидела соседская девочка-школьница, потом - бабушка-соседка... А я была настоящим спринтером - забежать к руководителю диплома, в магазин, в редакцию, и при этом постараться успеть на кормление к дочке... Сейчас сама себе той, прошлой, завидую - столько энергии было! И все успевалось.

Моя мама тоже прибегала к помощи соседской девочки 14 лет )) оНА с нами с сестрой и мной лучше вяких нянек сидела ) Это классный вариант. Только не у вех он есть (

В многоэтажках порой стоит просто внимательней глянуть на соседей :) Плюсов у старшеклассниц-бебиситтеров много - и дешевле, чем няня, и ответственней порой, и играют много :) Ане моей года не было - она у меня с улицы только покушать и на ночь приходила - наша девочка-няня похвасталась подружке, так они все лето с Аней гуляли, при чем уже бесплатно :) Вроде как и кукла, и живая, но и ответственность нужна.

Вот-вот! Я вышла на работу в Лизкины 2,5 мес. На половину рабочего дня. С дочкой сидела моя мама. Покормила, бегом на работу, посл работы бегом по магазинам, с полными сумками домой, покормить ребенка и бегом с ней гулять. Вечером, после того, как спать укладывала, еще и подрабатывала - переводы, составление контрактов...да еще и профайлы женщинам делала и их судьбами занималась (подрабатывала в брачном агенстве):) Ночью просто валилась. Спала с Лизкой вместе, так как сил встать к ребенку не было. Я ее только от одной груди к другой перебрасывала, а она полночи сосала:) Зато спала и мне давала поспать. Утром я после такой "дойки" просыпалась голодная, как волк! От моих стандартных 58 кг осталось тогда лишь 52-53:) Это при росте 174:) Все вещи спадали, меня сносило ветром. Что такое даже подобие щек...я просто забыла тогда:)

У Вас работа есть?

В том-то и дело, что нет. Состою фиктивно в фирме своего отца (даже пособие на ребенка не получаю), просто стаж типа идет. Сейчас хожу по собеседованиям. Но там как узнают мои проблемы, обычно отказывают или з/пл такую смешную предлагают (7000 в месяц), что за такие деньги нет смысла ребенка бросать, да и от родителей не отделишься. У меня 2 ВО. Правда за два года многое забылось (я была помощником бухгалтера). А это такая специальность, что надо все время следить за изменениями. Я даже не вспомню как простейший отчет сделать, не то что НДС или баланс.

Вспомните, вспомните! Я тоже бухгалтер, тоже думала "как же я работать буду, я уже не в теме". Только выйдете на работу, сразу все вспомните. И еше. На собеседовании верх глупости - рассказывать о своих проблемах. Делайте "морду лица кирпичом", и все будет в порядке, быстро работу найдете. :)

Действительно

Да я не те проблемы имела в виду, а то, что не хотят связываться с матерью-одиночкой (это не самое страшное) с таким маленьким ребенком (1 год). Сразу мямлить начинают, "а что вы будете делать если ребенок заболеет?", "А что если бабушка не сможет?" и т.д. А в конце просто - "мы вам перезвоним". Сама я тоже считаю, что главное втянуться, только было бы куда. А брать на себя фирму даже маленькую вести на дому не могу, слишком многое подзабыла, могу дело запороть.

Ну я тоже мать-одиночка, ребенок не намного старше, 2,5. Те же вопросы. Я приведу собс.ответ из другого топика "Про детей их интересует только одно - не придется ли маме каждый месяц брать больничные. "Кто с ним будете сидеть?" Я при таких вопросах делаю "морду лица кирпичом" и говорю: "Если он вдруг и заболеет, сидеть будут бабушки, дедушки, няня." Хотя это неправда. :)) Я уже работаю, уже и отпрашивалась пару раз." Если объяснить на пальцах, я просто-напросто соврала. Мне работа нужна была. У вас настрой другой. Вам работа сейчас не очень нужна, сознайтесь? :)

Не соглашусь. Живу я в часе езды от Москвы. В нашем городе не такое кол-во вакансий. Я бы конечно рванула сейчас в Москву, но тогда мой ребенок меня вообще не увидит. Поэтому ищу здесь (газеты просматриваю, на биржу хожу). Если что-то попадается более менее приемлемое, иду на собеседование (это происходит примерно раз в неделю). Пока безуспешно, к сожалению :(

Ну и эгоизм!!! Везде "Я"! А упоминание о ребенке как-будто только для еще большего вызывания жалости к себе любимой! Задумайтесь для начала хотя бы над этим! Если уж у Вас есть ребенок то в первую очередь должны думать о нем! Ну, кончно, и о себе не забывать! Одна из проблем - это заниженная самооценка, которому способствует и Ваше окружение - родители, друзья(притягиваете себе подобных?)! Нужно срочно повышать!!! Как встряхнуться? Это уж Вам решать! Мне помогаеть злость на саму себя и желание доказать на что я способна! Например, тому же самому бывшему мужу, родителям! Если есть руки , ноги, голова приминение этому всегда можно найти! Работайте! Думаю, родители помогут в присмотре за ребенком! А Вам понравится, если в 27 лет Ваш ребенок будет настойчиво сидеть на Вашей шее и не задумываться о самостоятельности?! А Вы сейчас его этому учите! Только не опускайте руки! Запомните, "не стыдно упасть, стыдно не подняться"! Удачи! Начните новую жизнь сегодня!!!

я вас очень понимаю. Как будто про меня написано. та же самая ситуация.

я не одна такая?! меня мама просто достает! я уже ее ненавижу! постоянные скандалы и крики! а уйти мне некуда! вот отношения с молодым человеком тянула - надеялась, что у него жить будем... а сейчас понимаю, что он меня просто убьет, т.к. он понимает, что домой я не вернусь и должна буду принимать все так, как есть... выть хочеться! а сын есть! и я уже пару раз таблетки глотала, но каждый раз на половине останавливалась... т.к. сын есть. и никому, кроме меня он не нужен.... и никто, кроме меня его не вытянет... у меня уже нервные срывы пошли, я в обмороки падаю - страшно... выжить бы! ради сына! держаться надо!

Успокойтесь! Побольше хладнокровия! Нервы поберегите, еще пригодятся! Нет безвыходных ситуаций! А эмоции мешают разглядеть решение проблем!

Что же такое Вы делаете!!!!Какие таблетки!!!! Думать забудьте об этом!!!!! Ребёнка растите!!!! Я один раз в жизни таблеток наелась (БМ довёл), но это это было ДО беременности. Во время беременности и, тем более, после рождения малыша я ВСЁ переосмыслила!!!! Я смогла выдержать беременность одна (БМ просто вытер об меня ноги), я родила ребёнка, я всё смогла это сделать ОДНА!!!! Мне во многом помогли мои родители, но, в любом случае, морально мне было очень тяжело!!! Сейчас мне есть ради кого жить, и я не собираюсь из-за каких-либо проблем сводить счёты с жизнью!!! Задумайтесь!!! Выкиньте все плохие мысли из головы!!!!

и у меня ситуация похожая...

я тоже к вам... (мой топик-http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=883257&m=2 )... тоже сын - и отношения ни с кем...

Проблема в том,что вас не уважали и не уважают ваши родители,поэтому вы так к себе и относитесь.Изменить ситуацию сложно,но можно.Но это только от вас зависит. Напишите подробнее о себе.Сколько ребёнку,есть ли работа,кто вы по специальности.Своя квартира есть -- это уже огромное счастье.Кто вам сказал,что вы не сможете?Сможете,если захотите.

Только что столько настрочила, а комп взял и вырубился.Теперь точно все не повторю :( Вобщем, из-за этой забитости все проблемы у меня в жизни. На место не могу поставить никого. Вот "папаша" ребенка объявился когда дочке уже год исполнился. Месяц всего общаемся, а он уже охамел. Я ему тут пыталась объяснить, что при ребенке мать нельзя оскорблять, а он мне "отца тоже нельзя". А когда я его хотела на место поставить, он говорит "Дура. Ты дурой была, дурой и осталась!". Его мать мечтает о внучке, звонила после этого, просила со слезами на глазах "не рубить с плеча" и что я должна с ними делать. Мало мне хамства в жизни что ли? С людьми проблемы оттого, что чувствуют во мне эту слабость, могут ноги вытереть, а я все это очень близко к сердцу принимаю. Дом мой вовсе не крепость. Родители гнобят (и руку поднять могут запросто). По образованию я менеджер, но работала в основном бухгалтером (там по-спокойнее). навыки за 2 года потеряла, теперь с 0 надо начинать. Ребенка оставлять тоже проблематично. Она привыкла только ко мне. Я с ней все время провожу и сплю вместе. Родители с ней даже 2 часа посидеть нормально не могут, орет без меня. Короче, очень трудно сдвинуться с этой мертвой точки. Иногда кажется, что схожу с ума от перенапряжения. Даже к психологу ходила лечилась. Немного вылезла, но все равно недостаточно, чтобы жить полноценно. Что касается работы, то я фиктивно числюсь на фирме, но это все для стажа (так мои родители считают).

Вылезти из этой трясины вполне реально.Ребёнок уже не грудной,как я поняла.Значит нужно решать с садом и искать работу.У вас же нормальная востребованная специальность и образование.Вся проблема -- вы не верите в себя.А с этим работать нужно долго и кропотливо.Уверенность в себе не появиться за один день.Но вы постарайтесь хоть что-то сделать в этом направлении. Про работу.Ищите -- обязательно что-то найдёте.Это то,что зависит от вас. Отношение к вам родителей и отца ребёнка -- на это вы,скорее всего,повлиять не сможете.Т.е. единственный выход -- общаться с ними поменьше,не давать себя в обиду. А жить отдельно -- совсем не страшно.Начнёте -- понравится.

Девочки, да что же это такое? Не ужели так можно реагировать на постороннее мнение? Вы же умницы и красавицы, не сомневаюсь, так как став мамой женщина преобретает неуловимый шарм, надо только это понять, понять, что можно уже все, Вы большие и взрослые, а поможет Вам в этом понастоящему взрослый поступок - перезд от родителей, карьера, покупка чего то значительного. А забить можно любого, у каждого свои тараканы. Побольше уверенности и выше голову, осанка это характеристика.

Девочки не скрывайте свои лица, я к тому что вдруг кто- то из девочек (нас) живет рядом и сможет помочь, поговорить , что-то посоветовать реально. А так думаю одних слов не достаточно, может где-то рядом такой же человек которому нужна помощь, ведь вместе мы сила!

Согласна! И еще какая!!!

Сложно не скрываться. Стыдно это все рассказывать. У меня вот даже близкие люди почти не догадываются, что у меня в голове творится. Рыдаю в основном, когда никто не видит (не привыкла к жалости) и худею со страшной быстротой. А здесь столько женщин с похожими проблемами. Ну кто еще лучше может понять эти проблемы, чем вы все?

в первую очередь нужно начать работать и стать самостоятельной!

Мне почти 24, тоже живу с родителями на их обеспечении. Уйти просто некуда. Постоянные упреки задолбали-типа ты тут ничего не заработала. Думаю, надо как-то брать себя в руки и идти работать!

Да раз не получается для себя, постарайтесь для ребенка. Ведь ей нужна мама, которая станет примером в жизни. Вы хотете такой участи своей дочери? Наверняка, нет. И только вы можете изменить свою жизнь. Попробуйте контролировать свои отрицательные мысли, не давайте им развиваться в вашей голове, найдите положительные стороны в себе, начните уважать себя. Можно почитать литературу (типа Л.Хей "Исцеляющая сила мысли" и тп). Но самое главное, решиться сделать самостоятельные шаги, вам 27, у вас есть малышка,зависящая от вас, хватит думать о том, что вы зависимы, есть крошка, которая нуждается в вас. Безусловно важна материальная независимость, если есть на что жить, уходите в СВОЮ квартиру, там будет протекать ВАША жизнь, не безоблачная, но ВА САМИ будете принимать решения, готовы ли вы взять на себя отвественность за себя и вашу крошку? задумайтесь над этим, и получите вопросы, слушайте себя ту, которой противно жить в обстановке унижения и выбирайтесь из трясины. Удачи вам.

Начните с малого. Все-таки устройтесь на работу и работайте, возможно после этого все изменится.

Если у вас весь опыт растерялся, устройтесь сначала на низкооплачиваемую должность, а потом приобретете опыт и будете искать достойную работу.

А можно сдавать квартиру, снять другую поменьше, разницу добавить к пока ещё маленькой зарплате. А родители не видя внучку целую неделю, возможно захотят взять её на выходные

Однозначно пока не будите жить самостоятельно ничего не сдвинется с мертвой точки. Уйти в свой дом, работа, садик, и будет вам счастье..Понимаю что тяжело, я вот тоже с ребенком и как заболеет не знаю куда бросаться, т.к на работе ждали меня 3 года, сейчас чтобы не потерять работу нельзя ее пропускать, а с маленьким ребенком не получается...но кручусь.

Девочки, спасибо вам большое за советы и поддержку. У меня даже настрой стал немного меняться в лучшую сторону. Постараюсь быть поактивнее, а то что-то закисла я в четырех стенах за два года. Отвыкла от людей. Надо тащить себя на работу и быстрее готовиться к переезду. Время уж как-нибудь все расставит на свои места. А если буду сидеть дальше, то точно потом не вылезу. А ведь годы идут, жизнь мимо пролетает. Я тут посмотрела на форуме как мамочки вяжут, шьют, вышивают и при этом еще с семьей управляются. Вспомнила, как у самой не так давно столько интересов в жизни было. Нет, все-таки надо действовать.

Хорошо, что Вам лучше стало )))

:-)Конечно,надо действовать.Пусть не сразу,но что-то обязательно изменится в вашей жизни к лучшему.

И начинать прямо сейчас, не откладывая до Нового года, 1 марта или даже до понедельника :)

Знаете, почитав ваши истории....я каждый раз думаю, как же мне повезло с родителями! ДАй бог им здоровья! Ни разу я не слышала ни одного уперка в свой адрес! А какую поддержку они мне оказывали и оказывают. А вот когда наши дети вырастут...думаю, НИКТО из нас не поступит так, как поступают, увы, многие из наших родителей потому, что мы всегда будем помнить, как иногда бывает нужна поддержка...и не только реальная/материальная...но и моральная. И дай бог нашим детям не попасть в такую ситуацию, в какой когда-то были или находимся мы.