Поделитесь опытом

Дамочки, подскажите, плз, что говорят современные самостоятельные мамы на тему "где папа". Моему сыну 2,3 г, подозреваю, что скоро наступит час икс:). Меня заботит только одно, чтобы он избежал комплекса - меня бросили. И, вообще, если есть опыт, поделитесь - надо ли стараться с моей стороны стимулировать реальное знакомтво отца с ребенком ( он его вживую не видел, правда фотки берет и периодически интересуется как у нас дела, на НГ даже подарки вместе покупали). Пишу и понимаю, что только сама смогу разобраться в своих тараканах, но все ж интересно услышать мнение опытных мамочек:) спасибо

На мой взгляд отец должен появляться либо регулярно и постоянно, либо не появляться вовсе. Как получится в Вашем случае решать Вам. Отсюда и надо плясать. Ребенку надо объяснить, что семьи бывают с папами и без. У Вас без папы. Также как у ... Маши, Саши (найдите примеры).

Спасибо за совет, вот только появляться ли папе зависит, скорее, от него, а не от меня. Мне кажется, только он сам может решить готов он или нет к своей роли в жизни малыша, а вот я, наверное, могу его чуть-чуть подтолкнуть или оттолкнуть или как?

Елена, мой сын - ровесник Вашего, в этом возрасте они еще не спрашивают про папу. Когда спросит, можно сказать, что папа ооооочень много работает, поэтому не появляется.

Спасибо за совет, у вас замечательные детки:)

Мой немножко старше - 2,5. Спрашивает. Еще как! "Где нашА папа? Где онА?" И смешно и грустно...

А как вы себя ведете в таких случаях? что говорите своему малышу? У меня просто у всех подруг полноценные семьи, и большинство папаш с удовольствием несут свой родительский груз:), поэтому приводить примеры, что мы не одни такие не катит.

Что касается примеров, то мы живем какое-то время в чужом городе - подруг у меня тут не совсем ;-) Ну не складывается с женщинами! :-Р А если серьезно, то пытаюсь Даську отвлечь. Он про папу - я ему - "А смотри какая собака пошла!". Объяснять, что папа занят (на работе, уехал и т.п.) - без толку - Дась волынку "про папу" затянет надолго. Объясняю это только тогда, когда подобного "разговора" не избежать. Ориентируйтесь по ситуации. Детки разные и по-разному все воспринимают. Кому-то хватит примера такой же семьи, а кому-то нет. Для одного ребенка "про папу" лучше замалчивать, а для другого - рассказывать "про папу" веселые истории на ночь. ИМХО

Я своей объясняла, что мы с папой перестали друг друга любить и разъехались. Когда у него будет время, он придет в гости. Но мы оба все равно тебя любим. Правда ее не проведешь, она поняла года в три с половиной, что не любит он ее, но к тому времени она стала достаточно непотопляемой, чтобы в нем не нуждаться вообще.

Стимулировать реальное знакомство однозначно не стоит.Говорить надо правду в доступной форме.Если сами на эту тему переживать не будете,ребёнок и не будет считать,что с ним что-то не так.

Правду, что отец не был готов к его появлению на свет? в каком виде ребенок может это понять? какие слова может понять 3х летний ребенок? Ловлю себя на том, что даже, читая книжки, опускаю слова папа, боясь вопросов с его стороны, голову лечить надо:) вот только что-то никак не могу перестроиться, может подскажете какую литературу?

Я вообще не понимаю формулировку "не готов к ребенку". Не бывает готов-не готов, бывает хочу-не хочу. Вот и надо ребенку сказать, что папа не хочет, а почему не известно. И что Вы с ребенком тут не при чем, т.к. Вы хорошие и малыш молодец. Ну болит у папы голова, что же с ним поделаешь? Может когда-нибудь пройдет, тогда вернется. А пока болит, ничего поделать нельзя. Я когда-то 3 летней дочке так и сказала: "у папы болит голова, поэтому он с нами пока жить не сможет. Если когда-нибудь голова пройдет, он вернется. А пока не сможет." Сейчас говорю, что я не знаю где папа, не знаю почему не звонит, не знаю почему не появляется.

Спасибо за совет. Есно, "не готов" я написала для нас, а не для ребенка. А после ваших ответов "не знаю" у дочки вопросы заканчиваются? "Не знаю" -для ребенка, который хочет все знать, подходящий ответ:)?

Ответа "не знаю" моей дочке хватает. К нему всегда добавляю, что мы с ней ни в чем не виноваты, что мы молодцы. У меня вообще пунктик всегда держать слово данное дочке, чтобы она всегда знала, что если мама что-то сказала, то это правда. Поэтому надеюсь, что она верит, что от нас ничего не зависит.

Полностью согласна с вашей позицией говорить правду и всегда держать свое слово, я тоже стараюсь так поступать. В действительности, все, наверное, в моей голове:)

У нас просто Био патологический врун. Он врет всем всегда и даже во вред себе любимому. Очень боюсь, что это может передаваться генетически, поэтому стараюсь воспитать дочку так, чтобы гены проспали как можно дольше, лучше пусть спят всегда ;-)

А я думаю, что позиция говорить правду и делать то, что обещала правильная, независимо от того какие гены. А по поводу наследственности в одной книге прочла, что иногда женщина и мужчина сходятся как раз для того, чтобы зачать ребенка с этим самым набором хромосом:), так что остается только надеяться, что проявляться будут только самые лучшие качества, а это в некотором смысле зависит и от нас, мамочек (в смысле воспитания и тд)

Извините за вопрос, а ваш Био знаком с дочкой? Просто я думаю о том, что может правильнее попытаться сохранить нормальные отношения с папой, чтобы у него был шанс им стать, если захочет, т.к. если я отрублю, то скорее всего потом не передумаю.

Всегда правильнее сохранить нормальные отношения с папой. Если это возможно, то обязательно их нужно сохранять. А вот если это не возможно совсем, то надо рвать отношения и беречь детскую психику. У моего БМ есть еще и первый брак. Я естественно видела как он общался с сыном. Как первое время постоянно к нему мотался (даже вместе ездили), и как за несколько лет он его совсем забыл. Я сначала его пинала, а потом подумала, что это не мое дело, а для себя решила, что нас ждет тоже самое в случае развода. Мы расходились долго, по разным причинам. И вот однажды он съехал, с дочкой я встречаться не запрещала. Т.к. работы у него не было, то он тусовал у нас с утра до ночи (я работаю дома). Дочка конечно была довольна, отец он хороший, даже золотой. Только у меня дома деньги пропадали регулярно. Они и до разъезда пропадали, а тут еще и вещи стали пропадать. Вот я его однажды за руку и поймала, когда он мои служебные деньги шерстил. Он был выставлен за дверь, замки сменены. С дочкой было предложено общаться только на нейтральной территории и только в моем присутствии, в выходные дни. Т.к. живет он в дальнем подмосковье, я даже адрес толком не знаю, увез бы, не знаю куда и ехать. ... Больше мы его не видели. Первые несколько месяцев он звонил мне раз в 2 недели, 2 минуты общаясь с дочкой. Потом узнав, что у меня новая личная жизнь пропал. Когда я поняла, что дочка его не видела полгода, что она про него почти не вспоминает (ей было 3 когда он ушел совсем), что она не расстраивается, то решила, что ноги его не будет рядом с ней. Он потом еще 2 раза звонил, раз в полгода, исключительно интересуясь моей личной жизнью. Я просила его не появляться в жизни дочки, объясняла на примере сына, какая будет травма от редких приездов, чаще просто орала, вопила и истерила, только чтобы он больше не появлялся. На этот новый год он даже мне не позвонил, чему я очень рада :-)

Вы опытная мама, какие именно слова:)?

По ситуации.У меня детей много(отцов тоже).То,что у кого-то папа есть,а у кого нет -- факт,который имеет место. Пример.Средняя дочка знает папу младшей,спрашивает про своего(ей 4.7).Объясняю,что где он сейчас,я не знаю(это правда). Про то,что "не был готов" я бы не говорила.

"Не готов" - это комментарий к ситуации:), а не для малыша. А ваша средняя дочка не переживает отсутствие своего отца? ЕКак вы считаете, если есть рядом другой мужчина, этого достаточно, чтобы не считать себя брошенным ребенком?

Есть ли рядом другой мужчина или нет,считать себя брошенными точно не стоит.Это и к мамам,и к детям относится. Повод для переживаний в жизни любого человека хватает(и у детей тоже есть свои переживания).Если не из-за наличия папы,так из-за чего-то другого ребёнок будет переживать.Я росла в полной семье.Но пересказывать вам свои детские переживания могу полдня.Как,к примеру,я в возрасте 5-ти лет я попала в больницу и посещений там официально не было.Но несмотря на это некоторые родители приходили и общались со своими детьми через мааааленькую дырочку,процарапанную на закрашенном краской окне.А моя мама не приходила,т.к. боялась меня расстроить.И я знала,что никто меня,конечно,в этой больнице не бросил,но всё равно переживала.А ещё,что самое ужасное,мне не отдали домой мои игрушки(больница была инфекционная),сказали,что сожгут.Вот пишу это и плакать хочется(а прошло 30 лет). Это я к тому,что в жизни есть немало грустных тем и неприятных вопросов.И уберечь своего ребёнка от всего этого невозможно(тут убережёте,а тут нет).Но если папа отсутствует вообще -- это значительно лучше,чем если он появляется от случая к случаю и мотает вам и ребёнку нервы.

У вас хороший девиз. Я себя и не считаю брошенной, если надо через это пройти, никто кроме меня за меня не сделает:). Просто довольно часто читала, что у детей от чувства брошенности могут развиться всякие разные комплексы, вот поэтому и ломаю голову над этой темой, хотя, наверное, правильнее было бы отпустить, но вот что-то не получается:(

Думаю,что просто время не пришло.Я много лет назад,когда родился мой старший сын,думала : "Как обидно.Такой славный младенчик,а папа его знать не хочет."Биоотец его видел 1 раз в возрасте 3-х лет.Так вот,когда время прошло,я поняла,как же мне повезло,что он сразу сказал,что ребёнка видеть не хочет и в жизни нашей не проявлялся.Я правда,дурында,по наивности долгое время чего-то ждала и понять не могла как же такое возможно.Но если бы мы общались,я уверена,пользы было бы мало,а нервов много. По поводу комплексов сложно однозначно судить.Наверное,всякое бывает.Но неполных семей сейчас так много,что,скорее всего,большая часть комплексов не по этой причине появляется.

А вокруг меня в основном примерные семьи, где папы с удовольствием несут свое бремя:) Это еще больше усугубляет мои противоречия

А у меня вчера был смех... Мой мелкий (5,7) сидит месяцы вспоминает, июнь-июль никиак не может запомнить. Говорит "что-то у меня голова дырявая" помолчал и выдал "А у папы вообще проблемы с головой - забыл про нас и вообще наверное не знает что я у нас родился". Вот так. Папа реально не дает о себе знать 4,5 года, деть его совсем не помнит, только есть парочка фоток где они вместе. Я всегда честно говорила что папа уехал в другой город и там у него новая семья.

Спасибо зп понимание и поддержку, буду настраивать свою голову:)

У меня постепенно сменились несколько этапов от беготни за папой с воплями: ты должен общаться, настраиванию ребенка против папы до того как сейчас. общаются раз в 1-2 месяца, на вопросы ребенка говорю что папа не плохой-нормальный, но живет с другой тетей!

Дык ведь весь вопрос в том, что невозмлжно никому навязать насильно общение, да и ребенку, который тонко чувствует искренность, вряд ли нужно выпрошенное общение. И я это прекрасно понимаю, и первый год, когда Био не объявлялся, я особо и не переживала, а может заботы были другие. А сейчас все чаще задумываюсь на тему могу ли я сама своим молчанием оттолкнуть папу, который может еще толком не решил что и как (хотя это смешно звучит, когда ребенку 2 года), или это я просто мучаю себя и зачем то пытаюсь облагородить нашего папашу?! Ведь, зачем то он появился? И типа помощь предлагает, вот только хочет, чтобы я его всегда просила, ты скажи - я сделаю, ты купи - я денег отдам, а у меня клин на эту тему, гордая я, чтобы просить у человека, который ни разу своего сына еще не видел. Причем, он себя считает суперотцом, у него от первого брата близняшки, так с ними он с пеленок много занимался, да и сейчас по 3 раза на неделе видится, да и на выходные забирает к себе. А мы в это расписание, видимо, не вписываемся. Правда с его слов, экссупруга какие-то вечно козни плетет, что даже мама,немотря на то, что очень хочет увидеть внука, его понимает:( А может он и прав, лучше не бередить, если не получится стать нашему малышу полноценным отцом? Тогда зачем брать фотки и изредка, но проявлять интерес, что к чему?

Практический совет.Если этот мужчина в принципе адекватный и с ним возможны нормальные отношения,ОПРЕДЕЛИТЕСЬ в том, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. Т.е. хотите с ним общаться,хотите,чтобы он учавствовал в жизни младенца и вам помогал -- решите в каком бы виде это вас устроило.И донесите это до него. А если уверены,что без него вам и ребёнку будет лучше -- закройте эту тему и живите спокойно. P.S.Брать деньги у отца своего ребёнка совсем не стыдно.Если предлагает -- берите.Если брать точно не хотите и не будете -- откажитесь и забудьте о том,что он предлагал.

Спасибики за конкретику. Адекватный человек, до моей беременности однозначно и через год после родов. У меня были мысли поговорить с ним в этом ключе, но что-то все откладываю, может боюсь услышать не то, что хочу:(?!

Возможно.Значит сначала нужно разобраться чего вы хотите,а чего точно не хотите и твёрдо,но мягко ему это изложить(если вы в принципе это готовы с ним обсуждать).А если не готовы или не хотите -- не обсуждайте.Проявиться сам -- будете по ходу дела решать,как себя вести с ним.А не проявиться -- значит всё останется как есть.

развелись когда сыну было полтора годика. Еще полгода примерно папа забирал ребенка по субботам в гости к бабуше на пару часов. ПОтом исчез окончательно. Сыну говорила в ответ на вопросы про папу спокойно и без эмоций. Что он живет далеко, а к нам не приходит потому что у него нет времени, он занят. Мы к нему не ходим потому что не приглашает. ТО есть старалась не культикировать в ребенке негативного отношения.

Спасибо за совет, приму к сведению

Я уже много раз повторяла Лизкину фразу, произнесенную в автобусе в 2,5 года:"А мы пока еще себе пока папу не нашли!" Разошлись с отцом ребенка, когда ей было 3 мес. Папа исчез из нашей жизни. Комплексов у Лизки не было благодаря тому, что есть прекрасный дед, еще достаточно молодой и ооочень любящий внучку. Он и был назначен на должность папы. Именно ДОЛЖНОСТЬ. А родной папа нарисовался позже, около пяти лет ЛИзе было, с судами и встречами при психологах и соц.работниках. Правда, на тот момент у нас уже были серьезные отношения с моим нынешним мужем, которого Лиза назначила на должность папы. Поэтому родного она не хотела принимать вообще. Кричала "Ты не мой папа, ты все врешь, ты- черный дядька! А папа у меня есть! Даже 2!(дед и мой муж)" И ничего с ней нельзя было поделать. Она просто не хотела и страшно боялась потерять назначенного папу, моего мужа, который ей ооочень нравился. И не хотела она рушить в своей голове представления о папе. Ну, не вписывался ее родной в ее рамки. Только нервы ребенку портили:( Эхх.....много воды утекло, все забылось. Лиза задала вопрос о своем кровном папе только этой осенью, в свои 6,5. Ясное дело, врать я ей не стала, сказала. Комментарии были таковы:"Мааааама! Ну неужели ты себе лучше мужа найти не могла! А обо мне ты подумала? А если бы я такой же родилась, как он????"

Супер!!! Лиза - молодец какая!

:)

Про черного дядьку понравилось :))) Привыкла в обществе блондинов :))

Живет в другом городе. Далеко.

Большое спасибо всем за внимание и за советы. А детки наши действительно мудрее нас:)

а мы отсутствием папы ставим друзей дочки "в тупик". дочка в свои 2,5 не интересуется, а вот детки замучили своих мам вопросами, где Люшин папа. вот я думаю надо, чтоб они говорили что-то от себя, или мне единый ответ для них составить- в будущем они же будут обсуждать между собой...