Как не стать козлом?

Девушки, я давно читаю ваш форум. Но я здесь чужой. Я - тот самый "козёл", БМ, и т.д. Я причина всех ваших бед и неудач. :) Ладно, ближе к делу. Так получилось, что я больше не могу жить со своей женой. Никто никому не изменял, и свекровь здесь ни при чём :) Разрыв неизбежен. Вопрос: что я могу сделать, чтобы не быть козлом?Вот то, что приходит в голову: 1. Жильё. У моей БЖ с дочкой (1,5) есть где жить. Я уйду из нашей двушки на съёмную квартиру, а они пусть живут как жили. 2. Деньги. С учётом того, что БЖ не работает, готов переводить 50% от зарплаты. Она вся белая. Должно реально хватить. Не буду требовать никаких отчетов. 3. Самое сложное. Личная жизнь БЖ. Оставлю свои эмоции при себе. 4. общение с дочкой. здесь непонятно. сейчас мы с дочкой каждый вечер общаемся не меньше 2-х часов (игры, купание + укладывание). Ума не приложу, как мы будем по отдельности? БЖ мне девчонку не отдаст. Короче, напишите свои советы. Я не хочу быть козлом.

Сделайте так,чтобы ей не приходилось выпрашивать эти деньги. А еще лучше откройте счет на дочь и какую-то часть переводите туда. И квартиру можно оформить на дочь,иначе это Ваше-"уйду на съемную",гроша ломаного не стоит и в силе,лишь до следующего брака. Про время-я бы на Вашем месте пока ходила каждый вечер,потом,постепенно реже,а потом бы договорилась с женой о каких-то,полностью Ваших днях,можно с ночевкой. Ну и посидеть,чтобы жена на работу смогла устроится.

советы отличные, спасибо. перевод денег - технический момент, лучше всего - длительное поручение с карточки на карточку. Насчет доли в квартире - понимаю, что по-хорошему надо бы подарить, но очень хочется сохранить рычаг влияния на БЖ. Подленькие мысли :(

Кстати, если "подленькие" мысли есть (они обычно не безосновательны), то деньги надо переводить обязательно с указанием в назначении платежа " на содержание ребенка" (в точности формулировке не уверенна). Чтобы в случае чего было точно известно, что Вы деньги перечисляли и именно на содержание ребенка. 50% от зарплаты - это очень похвально, только вот берут меня большие сомнения, что Вы долго выдержите платить такую сумму. Наверняка после появления новой спутницы жизни энтузиазм поутихнет. Дабы избежать скандалов в будущем, я бы на Вашем месте официально отправляла только положенные 25%, а остальное давала бы подарками и продуктами. В случае чего потеря части доходов бывшей женой воспримется менее болезненно. ЗЫ. Надеюсь, что самомамы не побьют меня тапками после таких советов ;-)

Да я то же самое пыталась изложить. Я совершенно согласна

не согласна про 25%. По закону, до 3-х лет ребенка, БМ обязан и жену содержать, вот можно с женой и обсудить, какой суммы ей хватит на жизнь + 25% на ребенка. На что жить-то неработающей маме? На подарки и продукты, если БМ соблаговолит? Или на работу бежать скорей, раз муж бросил? А если ребенка не на кого оставить? Не думаю, что надо половину з/п отдавать, но какую-то сумму на содержание БЖ выделять ежемесячно надо, пока она работать не начнет. Да и с женой можно договориться - до 3-х лет, плачу столько-то, потом дочку в садик, на больничных сидим по очереди. Считаю, что так справедливо.

Не факт, что должен он жену содержать. Мне на суде судья объяснил, что должен помогать, а не содержать

вас обманули. Читайте Семейный Кодекс РФ.

Супер. Судья обманул? Но вообще как возможно жить на два дома (свой и жены) со средней зарплатой?

странный вопрос. Мужчина должен был думать о том, что пока жена с ребенком сидит, ему придется ее обеспечивать. Значит пусть живет с ней и кормит ее, что ж ей теперь с голода умереть, раз его зарплаты на новую жизнь не хватает? По поводу обманул судья или нет: Статья 90.Пункт 1:Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют: бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка; Статья 91. Размер алиментов, взыскиваемых на супругов и бывших супругов в судебном порядке При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно. Так что судья обманул.

Feu, наши законы не отличаются от ваших. Но на суде судья выделил мне, как матери ребенка, не достигшего трехлетия, смешную сумму в $30 (запрошена была не менее смешная сумма в $60). БМ со слезами на глазах предоставил справки о том, что его отец умер (это случилось несколько лет назад), мать болеет, да и младший брат только учится (за несколько лет нашей совместной жизни я с трудом заставила его письмо написать маме своей, а тут он вспомнил...). Судья объяснил ему, что его справки не имеют значения в пределах этого судопроизводства, но сумму, которая преднозначалась мне уменьшил в два раза...да еще похвалил БМ, что тот такой заботливый...смешно

но тем не менее присудил алименты на вас. Об этом я и говорю. А насчет того, что сумму уменьшил вдвое, думаю тут много от судьи зависит, а может вам надо было быть настойчивей. Вообще по-хорошему этим профессионалы должны заниматься, но нам до этого еще далеко.

Присудил. Но это врядли можно назвать "содержанием", так ведь?

конечно, но это лучше чем ничего. Опять же я вашей ситуации не знаю, не знаю, какая зарплата у вашего бывшего. Мой БМ отдавал мне треть своей з/п, она у него вся белая была, в суд идти не пришлось, он и половину бы отдавал, если бы я потребовала, у меня все бывшие хорошие)))

А почему он должен всю жизнь испытывать энтузиазм, отдавая БЖ половину зп? Сейчас понятно, ребенок маленький, БЖ не работает. Но это полтора-два, пусть три года. А дальше вполне естественнно сократить финансирование - у Автора может быть и другая семья, и второй ребенок родиться, которому отцовская поддержка нужна будет не меньше, чем первому ребенку.

А я говорила не о содержании бывшей жены. Если почитаете повыше, то я давала советы Автору, как безболезненно со временем сократить содержание БЖ, когда она встанет на ноги, а у него появится личная жизнь. Вот только сдается мне, что со временем Автор очень сильно поумерит пыл и в поддержке своим детям. Он ведь, как выяснилось, их делает в подарок, а не для себя :-(

Положено больше 25%, т.к. а) БЖ не работает б) ждет второго

до 3х лет - половину. вы правильно решили, никого не слушайте. но чтобы вам на съем хватило или треть, и до половины - на ребенка если хотите подарить, то только ребенку а лучше завещайте

думаю, важней отношения, а не перевод денег и квартира. Я не считала своего БМ козлом, оттого, что он денег первые полгода не давал, но меня бесило, когда он приходил раз в неделю с сыном попрыгать и вываливал на меня кучу претензий по вопросам ухода, воспитания и прочего. Каждый раз приходилось выгонять, пока не понял, как надо себя вести. Деньги я и сама могу заработать. Вообще тебе надо это не на форуме, а с женой обсуждать, чего бы она хотела.

А вот факт перевода денег лучше фиксировать. Женщины тоже разные. Сама встречала.

Мне кажется, что Вы уже не козел, раз задаетесь таким вопросом :) Что Вы еще можете сделать? Квартиру оставляете, деньгами поделитесь, дочке внимание уделять будете... даже не знаю, что еще можно в данной ситуации сделать.

Всё разумно предлагаете. По-мужски. Уважаю. Видеться с ребенком можно и нужно. Есть желание и силы - ежедневно вечером. Так делал мой нынешний муж со своим сыном от первого брака.

Ну вот, видишь, сам всё знаешь...) Возвращайся ка ты в семью и не будет таких проблем. Всё перемелится...)

Не могу жить с нелюбимой женщиной. Это не лечится :(

а давно стала нелюбимой-то? Помнится женился и ребенка с любимой заводил? Если не хочешь быть козлом - не будь им. Все очень просто - слушай свое сердце. Думай о своей дочери и взвешивай, как будет лучше для нее. Если хочешь общаться с дочерью - попытайся не вызывать внутренних конфликтов у ее матери, и сам не конфликтуй. Это огромная работа над собой - она намного сложнее, чем оставить квартиру и переводить деньги. Если не хочешь чувствовать себя козлом - слушай СЕБЯ. Если САМ СЕБЯ КОЗЛОМ не называешь - все ок, и советы людей не так уж нужны будут.

А просто не становитесь им и все. :-) Все то, что мой муж делал до того, как я от него ушла, я никогда не забуду. Это было чудовищно. Но сейчас он ведет себя так, что у меня слово "козел" в мозгу не возникает. :-) Он тоже очень любит наших детей. Раз в две недели забирает их на выходные с ночевкой к себе, плюс раз-два в неделю приезжает по вечерам. Либо, когда мне нужно, либо, если мне не нужно :-), когда сам захочет. Личная жизнь будущей БЖ вас волновать не должна. :-) По поводу денег. Договоритесь на определенную сумму. С возможностью уменьшения-увеличения по обстоятельствам. Кстати, 50% - это вы сами потом забодаетесь выплачивать. Захотите уменьшить у БЖ настроение испортится. :-) Лучше ограничиться 25%. И с квартирой как-то задокументировать. :-)

Вы очень все замечательно изложили, но я бы вам посоветовала реальней на вещи посмотреть. 50% зарплаты, заманчиво, а на какой срок? А если у вас будет новая семья? То же и с жильем, но про это уже выше писали. Мне просто кажется вы сейчас из боязни стать козлом готовы принести себя в жертву. Но потом вам же самому подурнеет от такого расклада. А дочку забирайте к себе на выходные. Снимите жилье поблизости, ни в коем случае не теряйте связи с ребенком.

50% - сумма на год-два, пока БЖ не выйдет на работу.

я просто пытаюсь выяснить, как ещё кроме денег БМ может помогать, чтобы это не вызывало всеобщее раздражение. К сожалению, я больше не смогу купать и читать на ночь сказки.

Мда, ну и мужчины пошли :(((( Вам что ли делать нечего - читаете давно наш форум, советов тут спрашиваете. Почему сейчас мужики ни одного самостоятельного решения не могут принять, не посоветовавшись предварительно с общественностью? Как сказал, по-моему, Дюма - советов просят для того чтобы им не следовать или для того чтобы потом обвинить советчика. Щас меня тапками закидают, просто не воспринимаю мужчин, сидящими на бабских форумах и меня подобные вопросы раздражают. Кидайтесь, уважаемые, тапки будут пойманы. Кстати, хоть поменяйте в своем паспорте женский пол на мужской (если вы конечно не женщина).

я вас понимаю. я не брутальный мачо :) наверное, помогать женщине вообще вредно. Надо только пить, бить и хамить - тогда ты настоящий мужик :) Я так не считаю и спрашиваю реального совета и тех людей, котрые в теме.

эээ, это вы к чему??? Кто такие брутальные мачо - потрудитесь объяснить. На счет "бить, пить и хамить", а так же "помогать женщине вредно" - без комментариев. Странные выводы делаете, юноша (или девушка?). И кто такие "люди в теме"? Садо-мазохисты что ли? :-))))))))))))

Прежде всего чтобы БЖ не считала вас "козлом", надо, чтобы в душе она вас поняла и простила. Это самое сложное. И это зависит только от нее, вы здесь ей помочь ничем не сможете. Поэтому, я лично за такую постановку вопроса - не важно, кем вас будет считать жена, важно, что вы делаете по отношению к ней и своему ребенку. Не ждите от нее ни признаний, ни благодарности - просто оставайтесь отцом для своей дочки и помогайте жене, если она просит вас об этом. САми предлагайте помощь - но если останутся какие-то недосказанности и психологическое трение - чтобы вы не делали, все равно будете плохим... Не знаю, как лучше высказать эту мысль. У меня есть пример "Последнего разговора", касающийся общих детей после расставания. Привожу его здесь, может быть, вам поможет (правда, там диалог изображен со стороны жены): Я очень рада, что мы расстаемся как цивилизованные люди... Надеюсь, что мы сможем быть друзьями... Мы будем общаться, поскольку это важно для детей... Давай спланируем, что мы будем говорить детям и как будем себя вести, чтобы дети не пострадали от нашего разрыва... Как тебе удобнее будет общаться с ними?... Ты собираешься забирать их себе? Или к своим родителям?... Как мы будет делить расходы на детей?... Есть ведь разные схемы... Фиксированная сумма на все (я буду предоставлять тебе отчет)... или фиксированный минимум, а крупные покупки мы будем с тобой обсуждать... или ты предпочитаешь оплачивать няню младшему и школу старшему, а я возьму на себя повседневные траты... Мне не нравится идея процента от заработка, потому что заработки меняются, а потребности детей примерно постоянны... А ты что думаешь? Может быть, стоит открыть в банке счет, на который ты будешь вносить суммы... Кстати, может быть нужно открыть еще и отдельные накопительные счета на образование детей? Мы могли бы вносить на них деньги вместе... Это все равно придется как-то делать... Что ты думаешь?... Ты планируешь проводить с детьми отпуск? Если да, то надо договориваться заранее о расписании отпусков...Как ты предпочитаешь общаться с детьми - в определенные фиксированные дни или ...? Мне надо бы это знать, чтобы планировать свое время... Ты будешь приезжать к нам или забирать их к себе? Ты предпочел бы, чтобы я уходила на это время? Я бы предпочла, чтобы ... Нет, конечно, по ходу дела мы еще можем все поменять, но мне хотелось бы заранее иметь представление о том как ты это все видишь. Лучше договориться заранее, тогда проще будет объяснять все детям... Ты собираешься вступать в новый брак? Ты планируешь иметь еще детей? А если да, то ты хотел бы, чтобы дети общались друг с другом?... Ты думал о том, как будешь делить свое время между новой семьей и нашими детьми? ... Автор - Шалтай-Болтай с форума кхв

Ой, как бы я хотела увидеть того Мужчину, который смог бы внятно ответить на все эти вопросы... А еще интересней было бы увидеть МУЖЧИНУ, который, внятно ответив, еще бы и четок следовал своим обещаниям и рассуждениям... Эх... Наверное, легче динозавра увидеть :))

Прям мои мысли...Для меня всё это -- фантастика...Хотя верю,что такое бывает.Я вообще неисправимый оптимист.

Почему? Можно придти вечером, искупать-поиграть, почитать сказки и идти по своим делам. Конечно, если есть другая женщина, то она будет против таких приходов.

А у БЖ личной жизни в вечернее время никак не намечается, да?

Кстати, действительно.....????

А что вам помешает читать сказки и укладывать дочку на ночь? Вы в другой город переезжаете?

ПРошу прощения, но если я не ошибаюсь, жена была беремена вторым?

А мне кажется, что изначально не верна постановка вопроса. Совсем не важно, считает Вас кто-то козлом или нет. БЖ может по каким угодно причинам считать Вас козлом, даже если Вы вернетесь и будете ей ноги целовать ;-) Ваша задача сделать так, чтобы развод как можно меньше коснулся ребенка. Для этого можно жить неподалеку, как можно больше времени уделять ребенку. Можно брать его на выходные. У "Улицы сезам" даже песенка была на эту тему, там птичка пела, что у мамы свое гнездо, у папы свое, а она может жить у них по-очереди. Платите 25%, помогайте по возможности покупками, дарите подарки, водите в театр, цирк зоопарк. Нужно, чтобы ребенок понял, что папа просто живет отдельно, но любит его также как и прежде. Ну и еще папе не плохо было бы выкинуть страшный комплекс вины и постараться стать счастливым. Иначе вся эта затея с разводом бессмысленная :-)

Очень правильно написали!!! Комплекс вины! И с нелюбимой женщиной жить хуже (даже если у Вас благие намерения, но жизнь то одна!!!), чем цивилизованно развестись! Да и повлиять на то, будет жена Вас считать козлом или нет вы врядли сможете! Сделать надо так как сами считаете!

Всем спасибо за конструктив.

ой слушайте а где такие как вы ходите а? Ну прям хоть фото одну выложите в паспорт что ли, очень хочется на такого динозавра посмотреть, я уж думала вымерли :)

Не,а приятно,да,что не вымерли- то ;)! Автобиографию с иллюстрациями-в студию!

Жаль нельзя сейчас архив поднять. Хватит народ разводить, хоть сюда бы не лезли, а.

ой, ну чего Вы... зато мы пришли к выводу, что динозавров все-таки можно поискать :)) з.ы. подпись анонимная у Вас классная :) сразу универ вспомнился, ностальгия накатила... глюкая куздра штеко боклонула бокра и курдячит бокрёнка... эх :))

В чём вы тут видите разводку? В том, что у меня есть жена и дочь 1,5 лет? В том, что отношения в тупике, и есть серьёзные мысли о разводе? или в том, что я задумываюсь, как будут жить моя (Б)Ж и дочь после развода и мне это не всё равно? я считаю, что я вполне по адресу обратился по поводу того как выстраивать свои отношения с ребёнком и её матерью после развода.

У меня есть знакомый, который подумывает о разводе, но считает, что он сейчас по материальным причинам не может себе этого позволить, тк. не сможет достойно содержать бывшую жену и новую женщину, если таковая появится .... А пока гуляет со страшной силой ;-)

так вроде тема не "как стать козлом?", а наоборот..

Ну по-моему в этой теме под козлом понимают мужчину, который недостаточно помогает бывшей жене ;-) А уж что твориться в семье, когда они еще живут вдвоем - проблема обоих. Знакомый мой конечно фигово себя ведет, но по-моему его жену устраивает, что муж гуляет, а ее содержит. По крайней мере она особенно не обращает внимания на его развлечения. Максимум скандал на вечер закатывает, а на утро все заминается. Если он от жены и уйдет, то обязательно будет ребенку помогать, тут он козлом не будет. И сейчас дочку облизывает. А то, что жена не пытается наладить отношения, хотя с его стороны попытки были, то это уже ее проблемы.

по-моему ваши друзья оба хороши, достойны друг друга)) Я выше писала, что козел тот, кто не помогает, а тот, кто жить мешает. Но думаю, что у людей разные приоритет, кому-то материальная помощь нужна, кому-то по дому и уходу за ребенком. Зря он сюда за советами приперся, с женой надо разговаривать, она лучше всех нас знает, что ей нужно. Может ей вообще ничего не надо, она только и мечтает от него избавиться.

Знаете,а мне вот ооооочень сложно поверить,что всё написанное вами выше правда.Я почти уверена была,что это -- шутка/разводка/эксперимент.Хорошо помню,что и как вы писали раньше. Но если я ошиблась и вы это серьёзно... По сути всё просто.Делайте то,что должны(должны и по закону,и по совести).Постарайтесь по всем вопросам с женой договориться.И ничего не делайте ей назло.

Судя по предыдущим постам автора (в других разделах форума) не стать козлом у него не получится. Потому как он уже есть козёл. Гы... Простите, если обидела. Шутю.

Ждем подробностей с кровожадной настойчивостью :-)

Да был топ то ли в ТД, то ли в браке, девушка жаловалась на то, что БМ не помогает ребёнку, не даёт денег даже на лекарства, а её виноватой выставляет, мол папа-то хороший, а мама не даёт с ребёнком видеться, плохая. Так вот этот товарисч, учаснег, там такое гнал.. Фу.

Да, я тоже читала тогда. Именно по его высказываниям и запомнила это "чудо" - было ощущение, что отвечал птенец с манией величия.

я, конечно, иногда бываю резок в суждениях, но это никакого отношения к реальности не имеет.

Читаю, читаю... С БМ вот дочка на днях "пообщалась"... Пришла к выводу, что козлом после развода не станет только тот мужчина, который не смотря на разрыв отношений с матерью ребенка, сможет остаться Отцом. В браке были недавно темы похожие, одна из них - "мужчина любит ребенка, пока любит мать". Если дойдет до развода и Вы опровергнете это утверждение, даже создав новую семью и родив новых детей, Вы не станете козлом в понимании самомам :)

интересно, а к чему тогда это имеет отношение?

Я с вами согласна полностю.Читала етого товариша ранше и поетому не верю.Атут еше захожу иногда в форум антищомен и видела там высказыванию нашего героя.Ник у него другои,но фото из евского паспорта,да и почитав ,цто он пишет на еве и там прихожу к выводу,что ето одно лизо.А когда прочитала на том форуме,как товариш под господин Н пишет,как бы ему разоитис с ничего не подозреваюшеи женои и чтобы втерется к жене в доверие,а потом ребенка забрат себе.почитаите если хотите <<свои среди чужих,чужои среди своих. (с транслита)

а у него было фото в паспорте на Еве?

Было,неболшое,он там в плавках сидел.Просто я читала его в тд,запомнилос,что он говорил о своеи семе.Затем на антивомен увидела ету фото и опят о семе.Было понятно,что ето один человек.Акогда он под ником госпадин никто стал рассказыват опят то же и просит совета,как вынудит ничего не подозревающую ,любящую его жену и впоследствии забрат ребенка,хотя сам же написал,что она хорошая мат.У меня чесно говоря все внутри перевернулос.Каким надо быт подлым,чтобы сначала усыпит бдителност жены,а потом нож в спину. (с транслита)

Вы меня путаете, хотя на анти я тоже сижу, но моих сообщений там нет.

Я читала этот топик на антивумен. Но по-моему мужик спрашивал совета как сделать так, чтобы уйти как можно безболезненее, учитывая, что жена еще не догадывается, что он собирается сделать ноги.

Всем спасибо, тема больше не актуальна. К сожалению, а может быть и к счастью. Хорошо, что все свои мысли я держал при себе, и жена не в курсе.

гы-гы. Ева в курсе, а жена нет :)

передумал жену содержать или разводиться?

Я привык прежде чем что-то делать думать и советоваться. В том числе и с теми, у кого есть опыт подобных ситуаций. Я хотел уложить у себя в голове всё по полочкам и уже потом "осчасливить" жену. Но так получилось, что она меня осчастливила, а не я её. скоро у нас будет ещё один ребенок и ни о каком уходе не может быть и речи. А все накопившиеся проблемы ещё больше усугубятся.

От кого ребенок-то? Ты ж ее не любишь, а трахаешь? Один за другим детей делаешь...

ага, вот это меня больше всего удивляет. Мужик хочет уйти, а с женой спит. Чтобы добро за зря не пропадало?!

Дурдом.. Я, вспомнила, кстати, автора топа, в котором этот учаснег отличился тогда.. У девушки ник был - Акси из Челябинска. Название топа, к сожалению, не помню.

:-))) 5 баллов :-))))

Опаньки, ну вы бы предохранялись бы раз уж собирались "осчастливить" ее. Да ладно мож наладится, дети это ведь хорошо.

атас, уходить собираешься, но с женой спишь. Еще и не предохраняешься :)))) Молодца :))))

А потом скажет "ну так получилось, упс..."

Не я офигела вообще. Расписывает, что не хочет жить с нелюбимой женщиной. А трахать нелюбимую женщину очень даже можно, и детей ей делать тоже можно. А потом - "жена осчастливила"... А он тут не причем. Да, так получилось... :))))

Но он же хотел быть хорошим, он старался, он советовался, он думал наконец!!! А тут незадача :-)))) Ржунимагу :-)))) Реально смешно.

:)))) Смешно, действительно. Странно, он вроде так сильно хотел не быть козлом :))))) Ну, в принципе, он что хотел, выполнил. Он не козел, он хуже :))) Только если это не разводка, жену жалко. Придется с таким м***ком жить.

сразу видно, что привык думать, прежде чем делать)))

Самое смешное, что этот учаснег во всех топах на женщин бочки катал, какие они "недалекие", да как они бездумно заводят детей, не заботясь о будущем. Вот уж, про соринку и бревно-то... И еще. Учаснег этот неискренний, лживый. Часто на форуме брак, когда ему делали замечания за негативный тон по отношению к женщинам, он утверждал, что у него-то в семье все чики-пики, и жена любимая, и все такое. Хотя именно тематика, на которую он реагировал, и, главное, ТОН его высказываний ясно говорил, что приходит он сюда отрываться, негатив сливать. Я думала, что он, может, подкаблучник - боится жене поперек вякнуть, вот и ходит сюда, чтобы пар выпустить. Но тут дело хуже... тут явно подлостью пахнет...

Жаль, что вы не женщина... С удовольствием бы вас с женой вашей местами поменяла! Вот бы посмотрела на вас, как бы вы "плясали" в такой семейке с 2-мя детьми и с таким "мужем". Её жаль....

Что-то у меня дежа-вю)))) Всегда догадывалась, что второй ребенок в семье не только показатель идеальных отношений в семье)))

...

Хороший топик. Побольше бы таких топиков. Поржала от души:)))) Мальчик, ты только в следующий раз, как решишь, что у тебя искания и метания, на других женщин не бросайся - дури уж голову одной, она к тебе привыкла, раз детей не боится от тебя иметь:))))

Хотел как лучше, получилось - как всегда... И конечно же, не виноват...А сколько было "благородства" изначально... Козёл, он и в Африке - козёл, как бы ни пытался убедить в обратном окружающих и самого себя.

Потом момет статься.. что жена с 2 уже детьми останется одна.. раз уже мысли пошли такие.. они будут в голове сидеть ..

Да что далеко ходить-я с мужиком встречалась,у него двое детей было,с женой не жил. Потом я поняла,что не хил только на неделе,а на выхи жил,еще как. Спросила:"А ты с женой спишь?!" Ответ поразил простотой и незамысловатостью: "Иногда... Порог брезгливости у меня исключительный. Встречаться перестала. Стали просто дружить,вернее общаться изредка. Через пол-года у него родился третий,через два у меня первый(замуш вышла),а через три мы еще сродили по сыну-он четвертого,я второго :). Это не живя с женой ;).... Казлы они все :).Вернее козлята...

Я вот чего не понимаю: почему вы называете меня козлом? За какие-такие преступления? Да, я всерьёз обдумывал вариант разойтись с женой. Но ситуация изменилась. Что касается второго ребенка, то он появился не случайно. И, раз у нас получилось, значит это только к лучшему. Моя жена хотела двух детей до 30 лет, и она их получила. Я понимаю, что ей сейчас не до меня, как, впрочем, и предыдущие 2 года. Сейчас не время е.ть мозги, выяснять что-то. Я помогал и помогаю жене всё время пока мы вместе. Ей никогда ни надо было думать о деньгах, жилье, работе, проблемах. Ей не надо было рожать в съёмных квартирах и выходить на работу в ребенкиных полгода. Когда жена перестала кормить, я стал укладывать дочку сам. А сейчас доча привыкает к детскому саду, так жену там не знают вообще, она НИ РАЗУ там не была. У моей жены полно возможностей для отдыха и свободного времени. Но ей не интересно проводить его со мной. Всё это разрушает наши отношения. Возможно, жена родит и года через 2 вспомнит про меня. посмотрим :) Самомамы, я читаю ваш форум и не хочу такого будующего для моих детей. Никаких "новых пап". Мерзость какая! И когда дочка засыпает, взяв меня за руку и шепчет мне "папа десь", я понимаю, что день прошёл не зря.

В данном случае козловито выглядит именно то, что ты собираешься разводиться, все типа плохо, но....понимаешь, ты обманываешь жену. И боюсь, при таком раскладе вариант будет именно, что она останется одна с двумя детьми, а твоей ключевой фразой станет - "ты же хотела второго до 30 - ты его получила". Может быть проще не бежать от проблем, а решать их по мере наступления? Пытайся разговаривать с женой, вот как с нами говоришь. Даже если ты сейчас скажешь, что она не хочет говорить....раз не хочет, два - не хочет, а на третий - захочет. И кто знает, что ты услышишь на самом деле. Ведь ты не будешь отрицать, что жена тоже не на пустом месте так себя ведет? Что-то значит не так? Твоя привязанность к ребенку - это просто замечательно, многие изх нас были бы счастливы, если бы наши папы так любили детишек...Просто мы так же часто сталкивались с тем, что это только на словах для окружающих, а на деле - все гораздо прозаичнее. "Новый папа" - не мерзость, а для многих - лекарство и возможность вновь верить, доверять и любить после ада из унижений, оскорблений, мордобоя. Разрушить легче, чем построить - попробуй. Ведь есть причина, по которой ты выбрал именно эту женщину. Может вы с женой сможете решить все внутренние проблемы к рождению малыша и жизнь наладится ;)

знаешь, я рожала в съемной квартире, вышла на работу, когда моему пацану 2 месяца было, всегда большинство проблем решала я, а не муж, но при этом козлом его не считаю, потому что он не козел, а все что я делаю в своей жизни - это мой выбор. С козлами я не связываюсь. Сказать про тебя, что ты козел однозначно или наоборот, не могу, но помню тебя по репликам - впечатление о тебе не очень. Да и ситуация, о которой ты нам рассказываешь, не вызывает о тебе добрых мыслей. Нехорошо это, спать с женой и думать о разводе с ней. Это называется использовать человека.

Извините конечно, но то что вы описываете у вашей жены может быть скрытая депрессия. Это может и на гормональном фоне быть и вообще от того, что дома она сидит. Я из ваших постов поняла, что на самом деле не хотите вы разходиться, а просто хотите пройти через все это. Я считаю, что если мужчина понимает, что что то не так это уже хорошо, а если вы и ваша жена начнете делать шаги навстречу, то ваш брак обретет второе дыхание, тем более предпосылки есть к этому ( беременность жены). Я думаю, что у вас именно с ней будет долгая и счастливая жизнь. )

Проблема в том, что разговоры были, но ничем не окончились. Разговоры и помощь не помогают. Да и сейчас уже поздно - не время для разборок. Девушки, вам бы хотелось во время беременности выслушивать претензии мужа? Вот именно.

лично я в любом положении предпочла бы откровенность вранью. Мне было бы лучше знать, что не хотят со мной жить и жить одной, чем потом узнать, что меня все это время использовали якобы "в благородных целях". Но это я такая, не уверена, что ваша жена разделяет мою точку зрения. Надеюсь, что у вас просто кризис брака и все закончится хорошо.

Как раз откровенность-то у на в браке и исчезла. Жена просто не хочет меня слышать. Всё уже давно было сказано, но ситуация не изменилась. Она меня любит, её всё устраивает и она собирается со мной прожить до 60 лет :) Один я чего-то дёргаюсь. Надоело.

Может вам ей письмо написать?Я вполне серьёзно.Не про то,что разводиться хотите,а про то,что считаете важным в ваших отношениях. "Меня не устраивает то-то и то-то,очень хочу,чтобы ты меня услышала.Разводиться в ближайшее время не буду,но если ничего не изменится,всё идёт к этому." Проблемы не решаются сами по себе,увы.А с рождением ребёнка всё только обостряется.

тему пора переносить в Брак ;)

по-моему, давно пора своей головой думать, а не советов искать у незнакомых женщин. Для вас же этот топик - развлекалка, не более того. Для меня вы однозначно козел - и не потому что осыпаете жену золотом, а потому что себе и ей врете, а это непростительно для человека.

Из вашего ответа следут,что этот топ вы завели с целью потрепаться либо что-то себе доказать. Год назад вы учили нас жизни и писали,что у вас всё в семье замечательно.Теперь вы говорите,что уже не так замечательно и хотите развестись.Потом выясняется,что любимая прежде,а теперь нелюбимая супруга беременна,а вы,как честный человек,разводиться не будете. Всё это смотрится как-то несерьёзно.Не сказать ещё хуже.Вы определитесь в том,чего вы хотите и не врите,нехорошо это.

а че дергаешься? Что конкретно не устраивает или просто банально прошла любовь?

Я конечно не в курсе, что именно у вас произошло, но у нас с мужем было что то подобное можно пообщаться. В чем именно у вас проблема, что дошло до развода? А вообще есть такая штука что все познается в сравнении

А у Вас к жене только претензии? А понимание, а внимание, а нежность? Вам вообще ведомы такие понятия по отношению к женщине, с которой Вы живете, матери Ваших детей? Не надо делать ребенка, пока проблемы не решены, тогда не будет причин претензии во время беременности высказывать. Низко и подло за спиной у близкого человека тереть тут на форуме самомам с незнакомыми Вам людьми на тему как не стать козлом! Неужели Ваша жена не заслужила того, чтобы Вы сначала свои проблемы и страхи обсудили с ней?! Как Вам не стыдно Вы обсуждаете как бы Вам нажить поменьше геморроя и в собственных глазах не стать козлом, как бы Вам потише срулить из семьи и при этом продолжаете как ни в чем ни бывало спать со своей женой и делаете ей детей! Кто Вы после этого?! Оскорбления в форумах запрещены, а то я бы написала кто Вы. Вы не козел, а гораздо хуже :( "Она хотела двоих, она их получила"....а Вы хотели?! это же не в бирюльки играть. Оба родителя несут равную ответственность и за появление ребенка на свет и за его воспитание и взращивание в дальнейшем, если Вы не в курсе. У нормального и адекватного человека эта фраза должна была звучать: Мы хотели... На месте Вашей жены, если бы я обо всем этом узнала, ушла бы беременная тут же. Мне искренне жаль Вашу жену. Дай Бог ей сил и терпения, а так же мужества Вас послать самой подальше! И еще, я не верю что Вы с ней нормально разговаривали и пытались решить проблемы, потому что Вы - эгоист до мозга костей и вряд ли Вам дано понять что у других людей есть свое мнение и видение ситуации. P.S. Взрослые вменяемые мужчины не спрашивают как не быть козлом, а ведут себя так, чтобы им не быть.

Вот бы моему кто нибудь вот так вот ответил....

"Что касается второго ребенка, то он появился не случайно. И, раз у нас получилось, значит это только к лучшему. Моя жена хотела двух детей до 30 лет, и она их получила." Это как-то не увязывается с такими серьезными намерениями уйти из семьи. Если собрались уйти - надо было как минимум предохраняться. Если жена не любимая не хрена было с ней спать. А уж фраза о том, что второй ребенок получился просто потому что она его хотела до 30 лет, даже несмотря на то, что Вы хотели уйти из семьи - это самая бредовая Ваша мысль в этом топике. Если Вы действительно так думаете, то Вы и есть самый настоящий козел. Дети не игрушка. Их рожают, когда по крайней мере надеются построить полноценную семью. Если на долгосрочные отношения надежды нет, то не фиг и детей делать. Детский сад какой-то! Мужик почувствовал себя племенным быком-осеменителем, которым просто осчастливил не любимую женщину. Жесть!!!

Да все у Вас с женой будет хорошо. У меня есть несколько примеров, когда второй ребенок возвращал мужчину в семью. И что самое интересное - живут, попыток развестись больше не произодят) У Вас, наверное, просто кризис был временный в отношениях.

Начила читать топ-первая мысль, что за чушь, вторая , а не мой ли это пишет...,Для автора самое главное что о нем подумают окружаещие,он живет ради этого-что о нем скажут!Тяжело с таким человеком разойтись,потому что он начнет детей отсуживать и все такое подобное , чтоб не быть :козлом".На другое надо тратить энергию:)))

Если мужчине важнее всего чего о нем подумают окружающие, то можно попробовать с ним разойтись без претензий, т.е. не просить у него ничего и нечего никому не рассказывать. Пусть рисует окружающим чего угодно, главное, чтобы не трогал. Мой бывший такой вот актер погорелого театра. Я его не трагаю, он нас не трогает, совсем не появляется. Но при этом наверняка все его знакомые думают, что он просто идеальный мужчина, а я стерва и гадина. Ну и попутного ветра ему в одно место :-)

Какая разница, что подумают другие, главное, ваше самомнение, это же ваша жизнь, и вам отвечать перед собой за свои решения и поступки, так что слушайте себя и будьте самым лучшим отцом для вашей дочки, этто ей точно пригодится в жизни:)

А он и не собирается становится лучшим отцом. Он собирается свалить, только на пару лет позже.

Сейчас меня закидают камнями, но я все равно рискну. Я склонна принять сторону мужа. То, что он думает о разводе с женой - это не плохая черта характера, а следствие их взаимоотношений. И то, что он думает прежде чем делает - это ему только плюс. На Еве много посторонних людей в курсе историй друг друга, хотя их близкие об этом не знают. Жизнь такая штука... даже можно жить и спать с друг с другом, думая о разводе и о том какой(ая) он(а) козел или овца. И думать можно долго и пытаться отношения наладить или просто ждать удобного момента. Скажете мало таких ситуаций? Сами ведь в них были на грани развала семьи. Я вот тоже в такой ситуации и возможно скоро пополню ваши ряды самомам. Вот только подумать надо хорошенько! Потому как есть над чем... P.S. НО! Предохраняться, конечно, надо!

Конечно ситуации бывают разные, отношения разные и люди разные. Но когда человек сначала не пытаясь сохранить отношения, поддерживая лишь иллюзию того, что все в порядке, готовит пути к своему отступлению и спокойствию, при этом не дает шанса жене сделать тоже самое - это свинство. Он собирался ее поставить перед фактом, что вчера он спал с ней не предохраняясь, а сегодня он уходит. Причем он к этому моменту морально был бы готов к разводу, а ей предлагалось довольствоваться только деньгами. Что бы у нее при этом в душе было его волновало не сильно. А сейчас он решил, что осчастливил ее, и что как герой еще сделает милость и потерпит пару лет. А потом однажды все-таки свалит ... неожиданно, но по его мнению красиво и благородно. ЗЫ. Конечно то, что мужик готов денег дать побольше на детей - это хороший вариант, такое бывает не часто. Но ведь деньги - это еще не все. Крышу у тетки кто будет держать после таких внезапных новостей?

Побольше денег на детей... на словах все это, на словах... потом ему нужно будет содержать подругу, жену и новых детей - а оставленным детям придется довольствоваться законными алиментами, и хорошо, если зарплата у "папы" белая и приличная...

Учитывая, что муженек считает, что он сдела одолжение и осчастливил жену вторым ребенком, то скорее всего в будущем так и будет :-(

И,что самое грустное,есть те,кто деньги-то заплатит,но все нервы за эти деньги вымотает.Но козлом при этом себя считать не будет.:-(

Ну что ж, ситуация развивается как лавина, как снежный ком. Вчера собрал вещи и ушёл к родителям. Ругались много. Обиды, эмоции. как-то поневоле закрались сомнения - а надо ли пытаться быть не козлом? А может, выделить свою долю, и продать чеченам? Надо ли платить больше чем 25%. Мерзко от ситуации. Мерзко от самого себя. У (Б)Ж на меня обида. У меня - на неё. Никак не можем договориться. КАК ОСТАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ?

Это очень не просто. Остаться человеком по отношению к той, к которой испытываете негативные эмоции. Просто надо перестать ждать от нее чего-то хорошего и спокойно и для себя жить по своей совести. Но для себя. Не для нее или детей. Если вы не любите женщину - не заниматься с ней сексом, если она не любит вас - не обольщаться на счет ее чувств по отношению к вам. Женщина может сколько угодно говорить о любви к мужу, если она от него отдалена - это не любовь и хорошо, если у нее нет при этом любовника. Вам придется понять и принять неизбежное - детей рожают женщины и до их взрослости у женщин больше возможностей стоять между ними и отцами, и только от женщины зависит, в каком виде вы будете присутствовать в жизни вашего ребенка. От вас зависит только - высказать свои желания на тему - быть ли в ней. Вы можете либо уйти от детей, либо быть отцом вашим детям в том объеме, в котором это позволит их мать. ТО же и с деньгами. Вы либо даете их, либо нет. Так что либо забейте на совесть и будьте козлом - это проще всего. Либо забейте на отношение к вам со стороны жены и делайте то, что считаете нужным для себя и детей, не ожидая ничего от жены.

жалко тебя. И жену твою жалко. И детей. Я б на ее месте аборт сделала, а тебя нах послала, и пофиг было бы человек ты или козел. По-любому только мудак способен на женских форумах подобные сопли разводить.

Беременность рассосалась, любовь жены к Вам улетучилась?

нет, любовь и беременность на месте.

какая уж любовь то???????? прям диву даюсь...

Жесть. Т.е. теперь вместо предложений помогать во всем..Только ввиду Своих эмоций - ВЫ готовы послать ребенка.. беременную женщину - находящаюся сейчас в период гормональных перестроек и неродившееся дитя... и спокойноне беспокоясь об их здоровье и благополучии жить далше.. Вы действительно не козел... вы ГОРАЗДО хуже.. Дай бог сил Вашей жене и и деткам..

Тогда кто и от кого ушел? А то Вы как-то без подробностей написали. Наверное хотели еще порцию гадостей в свой адрес получить? ;-) Жена Вас вроде любит, жить с Вами хочет, ребенка второго рожать собирается. Вы планировали поизображаь семью еще пару лет. Что изменилось?

Лис, всё как-то вдруг изменилось. Просто пришёл в будний день домой (трезвый :) ), просто посмотрел на жену, и вкратце сказал ей, что не могу больше с ней жить. Всё так естественно получилось. прорвало. Она у меня (была?) гордячка страшная, вещи мне собрала, ключ от дома отобрала, еду из садика не позволила принести. Всё, тушите свет, сливайте воду. :(

Тогда не дергайте ее больше. Уйдите и помогайте. Ей сейчас морально очень тяжело, тяжелее чем Вам в 100 раз. Вот только не надо кошке рубить хвост колечками. Если будете приходить-уходить, то ей будет еще больнее. Не давайте ей надежду на Ваше возвращение, но помогайте всем, чем сможете. Если она будет на Вас злиться, то сдерживайте Ваши эмоции. В этой ситуации главный виновник - Вы, хотя понятно, что отношения всегда строят двое. Но сейчас ей меньше всего нужна неопределенность. Дайте ей немного времени остыть и помогайте всем чем можете. Но не давайте надежду, это будет слишком жестоко.

ППКС. Но я думаю, он ей еще нервы помотает. Будет приходить, уходить, рассказывать ей, почему именно он с ней жить не хочет... Судя по всему, желание быть добреньким очень сильно - настолько, что об истинном сочувствии и доброте речи нет.

Если бы мой муженек мне квартиру оставил, денежку давал и приезжал бы к ребенку 2-3 раза в неделю посидеть или на выхи бы забирал, я бы его на руках носила....в попку целовала)))) А козлом вы и останетесь пока ваша БЖ не охладеет к вам. А потом все сгладиться. Главное держать свое слово и помогать по-возможности.

Даже читать противно. Тему надо было по другому назвать: "Как втереть всем, что я не козел". А блеянья-то самые что ни на есть - козлячие. Развел ты парень всех, молодец. Потешился.

Неужели Вы не понимаете, что для собирающихся здесь женщин ЛЮБОЙ мужчина - козел. Или, в лучшем случае, "мальчик, у которого метания". Короче, бегите отсюда прочь, лучше пойдите в секс, там хоть про потенцию спросят прежде, чем козлом называть.

Точно, автор. Здесь сидят мужененавистницы.А уж в вашем случае-не пишите вы тут больше им ничего. У них в голове винт уже крепко повернут.

Брехня :-) Я мужчин очень люблю. Я вообще людей люблю. Но мужчин больше :-))) Думаю аноним - (который 2 в 1, а может даже и 3 :-)))) - прекрасно понимает что пиздит как Троцкий, поэтому и серый :-)))

ЗЫ. Не представляю ни одного знакомого мне мужчину, сидящего в и-нете в бабском форуме и несущего подобную муйню. Понимаю что чел развлекается, но тем не менее - челу, развлекающемуся таким образом пора к доктору, электричеством лечиться. А если чел это в серьез пишет - ваще пипец, без комментариев. Такие мудовые рыдания - это что-то...

ППКС :))) тоже не могу представить ни одного своего знакомого в подобной роли :))

:-)Нет.Тут ооочень разные женщины.И я,к примеру,к мужчинам очень даже хорошо отношусь.Но то,что автор пишет выглядит как-то...странно.Не сказать ещё грубее."Уйду сам -- буду хорошим.Жена выгнала -- мне всё равно,согласен стать козлом." А вообще,как-то вериться с трудом,что человек это серьёзно пишет...

а вы-то что тут делаете? Тоже готовитесь стать мужененавистницей?

да все он прекрасно понимает. Он и сам неоднократно озвучивал подобную точку зрения, еще когда Dserg был. Но видимо ему нужно именно мнений "недоженщин" услышать.

как рука то такое пишет?? Я в шоке:((

:)))))))))) Вот только не надо :)))) Я, например, считаю, что среди мужчин козлов гораздо меньше, чем с...к среди женщин. И вообще я мужчин очень люблю :))

Да ладно, не гоните. Мужчины намного лучше женщины:)), ИМХО, здесь много людей, у которых все хорошо, есть и любовники, и друзья мужчины. А мальчик и правда в метаниях:))). (Я очень люблю мужчина, это просто для справки).

Товарисч, учаснег!:) Отдохните вы на самом деле от всех. Соберитесь в конце концов. Мы с мужем за 4 года тож так решали проблему несовместимости...ТТТ но спустя неделю понимали, что лучше нас для друг друга не найдется:) Особенно во время Б. а потом еще первый год с малышом:) Все было не так, и я его не понимала, и не спрашивала о том о сем, а мне казалось, что он вообще дурак и кретин. Хотя он умница. Зарабатывает мозгами и не мало ТТТ:)Бытовых проблем никогда не было. Родственники вообще никогда не вмешивались, то бишь винить не кого было. Все сами себе делали, и я признаюсь себе сама, что я ему благодарна, за то ,что он меня дуру выдержал:)))) Характер у меня мерзкий все-таки...был:) Это все гормоны-гады. Не бросайте жену с ребенком. Если когда-то любили, то не может так все бесследно пройти. А вы пытались найти к ней подход? А вы пытались спросить ее как у нее дела? что она чувствует? это на ваш взгляд, что у нее все в шоколаде. Чужая душа потемки...удачи

Вот и будет он, уговаривая себя, что все можно наладить, ходить туда-сюда и портить жене нервы :-( Пусть лучше отпустит ее и помогает. Вернуться можно и через год-два. А сейчас ей определенность нужна больше, чем надежда на светлое будущее, которого может и не быть.

Мда.. А события-то развиваются тут.. Вот меня умиляют такие рыдания мудачьи, козлом быть не хочу, бью себя пяткой в грудь и зуб даю, но... если подумать хорошо, то я всё равно им не буду, даже если продам часть квартиры чеченам, потому что ОНА САМА мне вещи собрала, и ваще, нефиг быть такой гордой! Да, и посрать, что она беременна, она хотела ребёнка - она его получила. А я бедный и несчастный, о как со мной жестоко обошлись! ненавижу всех баб за это! Это называется ПО - Психологическая Отмазка. Главное - своих глазах оправдаться. Примерно этого и можно было ожидать. Я, собстно, не удивлена. Пы.Сы: а я вот честно признаюсь - не люблю мужиков и не верю им. Не умеют нихрена достойно себя вести.

Я удивлён, что тема не затухает. Злитесь, на меня, злитесь, мне как-то всё равно. Сейчас, когда эмоции схлынули, всё воспринимается по-другому.

а я думала у Вас хоть немного ума есть... а оказалось...:( Чего нам на Вас злиться,Вам с этим жить!!! Это нам все равно!

Так в чем на самом деле проблема? В том, что жена вам внимания не уделяет? ИЛи в том, что вы ее не любите?