ситуация

живу у мамы со своим малышом. Сын ходит в ясли, которые находятся прямо во дворе. Ясли/сад очень хорошие, чтоб попасть туда- заплатили немалые денежки .. Мой МЧ сделал очередное предложение, и предложил жить вместе ,пока он готовится к свадьбе(для него и для меня это будет 1 свадьба)... НО.. что делать с садиком? 1.Возить из центра (где живет МЧ) в наш сад, займет 30-40мин-это значит ребенка поднимать очень рано, а он в 8-00 еле встает, хотя и укладываем в 21-00. в 8-30 уже завтрак в яслях.А мне к 8-00 еще и на работу успеть надо. 2.Или же оставить ребенка с мамой, а в пятницу забирать? С мамой у ребенка полное взаимопонимание, т.к. она с ним с рождения возиться. Не балует, за плохие дела может и отругать. Вся в расстройстве и мыслях..

Мой первый ребенок тоже жил у родителей до пятницы, т.к. я училась на вечернем. Родители с удовольствием взяли ее к себе. У Вас я думаю тоже самое возможно, да и Вам наладить совместный быт нужно.

Я тоже на вечернем,но уже заканчиваю,диплом сдавать надо :) А вот совместный быт-это наверное самое страшное для меня :))))

Не хочу вас обидеть, но мне показалось, что вы свою жизнь устраиваете, а ребенок в нее не вписывается. Почему не найти садик в центре? Разве сад в получасе езды от дома причина, чтобы быть мамой на выходные? Я думаю это просто повод. Мне жаль вашего малыша, ему нужна полноценная семья, которую у вас есть возможность ему обеспечит, а вы его на бабушку спихиваете. И повод смешной. Сами потом жалеть будете. Мне вообще не понять, как можно выбрать между мужчиной и собственным ребенком - мужчину.

у нас ситуация с садиками не лучше,чем в Москве или Питере:(( Очереди огромные,без больших взяток не пролезть.Здесь взяли взятку, потому как мои племянницы ходили раньше в этот садик ,от незнакомых заведующая не берет.Садик найти просто,сложно попасть в него. Да и ребенок болеет часто, не адаптировался все еще. По утрам с воплями в садике,хотя уже полгода прошло :(( Вы думаете,раз мне сделали предложение и я сразу согласилась?:)) Я МЧ уже с год мурыжу:"мне надо подумать,я не готова":-)) Помолвка-это еще не свадьба.Да и роль мамы-одиночки меня не напрягает:)

ситуация с садиками везде одинаковая, только вот непонятно что у вас за город, если до садика 30-40 минут ехать? Я думала вы в Москве, где из центра за полчаса в область можно доехать утром неторопясь. Это у вас городок покрупней Москвы должен быть, раз так далеко ехать. Или вы не на машине, а на общественном транспорте имеете ввиду? В любом случае мне не понять, как полчаса езды могут разлучить маму с ребенком. Кстати, если ребенок за полгода в этот сад не адаптировался, может он не такой уж и хороший? Насчет трудно найти или нет, вообще смех. При желании можно в любой садик ребенка устроить. Про ваши отношения с мужчиной, я ничего не говорила, это ваше дело, просто сложилось ощущение, что это для вас важнее ребенка. Не понимаю, почему ваша мама должна жить с ребенком, для того, чтобы вы могли переехать к мужу. В любом случае только вам решать, мне кажется, что вы уже нашли выход из ситуации и сейчас ищете причины для окружающих. Это ваша жизнь, ваш ребенок, поступайте как знаете. Но мне вас не понять.

" только вот непонятно что у вас за город, если до садика 30-40 минут ехать? Я думала вы в Москве, где из центра за полчаса в область можно доехать утром неторопясь. Это у вас городок покрупней Москвы должен быть, раз так далеко ехать" хм... вот у меня город значительно меньше Москвы, а в сад мы с сыном едем не менее 50 минут. А вообще обычно час, час-десять. Просто у нас нет метро. Зря вы так к автору....

я потом вроде спросила, есть у них машина или нет, было понятно, что я имею ввиду. Или нет? К автору я так, потому что она о себе больше думает, чем о ребенке.

Машины нет-это афишировать надо?

нет, если желания нет. Я спросила, чтобы лучше понять в какой вы ситуации. Возить ребенка в садик на общественном транспорте не самый лучший вариант. Тогда вам лучше поискать садик поближе к дому, если вы хотите с ребенком жить, если для вас проще оставить у бабушки - дело ваше. Но для меня это тяжело.

Знаете, вот я живу в Москве. В центре. И ситуация у нас с садиками патовая. Когда я была маленькая, то у нас в округЕ (т.е. в пределах дворов, в которых я гуляла) было 10 садов, а сейчас осталось 4. В то время садов не хватало. Я попала в сад через дорогу только потому, что бабушка в райкоме потребовала, а так бы возили б меня родители в сад на 1905 года. :-( Потом, с маленьким ребёнком особо быстро не дойдёшь, а на транспорте, да даже на машине - всё равно дольше, чем пешклм. У нас, к примеру, в сад через Садовое кольцо пешочком быстрее дотопать, чем на машине кругами. Или вот, к примеру, летом у нас было 2 дежурных сада: оба на Селезнёвке. Только первый, был в районе театра Советской Армии, а второй поближе (аккурат по центру Селезнёвки). Я пару раз забирала Даську из сада после работы. Блин, час шли! Хорошо, что мой папа выручал: и отвозил Даика и забирал на машине из сада. Не знаю, ходит ли сейчас что-либо по Селезнёвке, но я ни разу не видела общественного транспорта. А раньше там и троллейбус был, и трамвай... Короче, полная задница у нас с садами. Да ещё и из того, что есть повыбираешь - абы куда ребёнка тоже водить неохота.

задница не только у вас с садиками, мы из Люберец в Москву возили сначала на такси или двумя автобусами, потом машину купили. Но как-то мысли из-за этого отдать куда-нибудь ребенка не возникало.

ситуации у всех разные. просто вы еще не встретили ТОГО САМОГО мужчину.... :)

я и не встречу никогда мужчину, которого предпочту своему ребенку. Не ситуации разные, а люди.

эх, девушка :) жизнь покажет...

что покажет? что мы с вами разные люди с разными приоритетами и умением выходить из ситуаций?

ага. я туда просто не вхожу :) а вы ищите выход :) и умения.

вы вообще не бываете ни в каких ситуациях? странно.. в вакууме живете?

Пока в садик - можете оставлять в мамы. Но когда в школу пойдёт - объязательно заберите к себе ребёнка. Он уже многое будет понимать и обижаться

Со школой нет проблем,уже планы есть,в центре школы. Я планировала школы(англ или франц),куда хотела бы чтоб ребенок учился,плюс обязательно спорт.школа по плаванию. Я сама через 2 школы прошла и мои братья тоже(матем.+ спорт.школы).

ага, если к школе ребенок еще будет хотеть переехать к маме. Ребенок начинает понимать и обижаться гораздо раньше.

Я вынуждена была оставить ребёнка маме, в другой области на длительное времы. Кажеться, года в 3 мли четыре только забрала. Малая совсем не помнит это

и я была в такой ситуации некоторое время. Сынуль с 7 месяцев до года жил у бабушки в другом городе, сейчас мотается туда-сюда, потому что с садиком у нас не получилось - сильно заболел и никак не вылечимся, а бабушка здесь жить не согласна. Все поездки к бабушке для нас целая трагедия, вот отпустила послений раз, сказала, если мама ездить не будет, значит буду искать няню, сын там сильно заболел, а я здесь на работе и ничего не могу сделать. В пятницу еду к ним. У автора не вынужденная ситуация, она ищет причины, чтобы не забирать ребенка с собой. Полчаса езды до садика, по-вашему причина не жить с ребенком? Это решаемая ситуация, просто автору легче свалить все на маму.

Если бы решила свалить маме,я бы давно уже свалила. Если Вы читали ниже топик,то МЧ уже давно со мной и ребенком общается.Всё ждет когда же я разберусь со своими ситуациями.Даже его мама уже шутит,что я могу сбежать из-под венца из-за нерешительности :)Мама у него классная,будет кому-то хорошей свекровью.А я видимо доколебаюсь до школы,там уже думать ненадо что и как :)

да бросьте, проблема с садиком разрешима, вам ниже вариант неплохой предложили - чередовать - день бабушка забрала - день вы. И вы не устанете и ребенок будет знать, что его семья это вы. Очень трудно потом будет контакт с ребенком налаживать. Мою сестру старшую родители в 8 месяцев отправили к бабушке и она до 2,5 лет с бабушкой прожила(родители на севере жили, а у сестры была внутриутробная пневмония и врачи рекомендовали переехать). Так вот она очень долго снова к родителям привыкала и до сих пор(хоть и не помнит себя в этом возрасте) маме язвит на этот счет, и отношения у нее с родителями всегда были хуже чем у меня.

Я даже на такой вариант(через день) не могу решиться, мне комфортнее видеть ребенка каждый вечер.

видите ли, все люди разные, кто-то предпочитает только по выходным((

ищите садик ближе к новому месту жительства. а то получается, что у ребенка будет не новый папа, а отсутствие мамы. сами потом пожалеете

Мне показалось, что Вы ищите самый простой выход из ситуации. Сужу по своему сыну - появление в семье мужчины - это своеобразный шок: "как это так, это же МОЯ мама и я не хочу ее ни с кем делить". А Вы из-за мужчины хотите еще и оставить ребенка на бабушку. Не воспримет ли он это как предательство? На личной жизни, конечно, нельзя крест ставить, но и ребенком жертвовать - последнее дело. Сами себя не простите потом.

Менять сад.

Да, еще можно забить на завтрак в яслях и быстренько съедать дома йогурт. А ребенка возить к 9 - 9.15.

Господи, да Вы счастливая, а переживаете. А у мамы оставлять, это вам подходит и как мама к этому отнесётся? А так можно попробывать подыскать садик поближе, не сразу пусть, но спустя время. Удачи Вам, всё нормализуется и устаканится.

Мама не против быть с ним,но я вижу что она устает.

У меня мама вообще преклонного возраста с двумя сидит, тоже не сахар,но другого выхода нет.

Везёт вам, а моя, ваааще, сидеть не хочет.....

Это наверное очень тяжело без поддержки близких. Бог нам дает испытания по силе нашей.

Тяжело однозначно. А по-поводу того, что ",Бог нам да ёт только те испытания, которые можем вынести", - то я уже давно чувствую себя верблюдом......

Можно чередовать и забирать через день или пару раз среди недели. Хороший садик не стоит просто так бросать, только когда найдете место в новом районе и в также хорошем саду. Я вас поддержу с таким решением.

Поддерживаю. Мне кажется, идеальным вариантом будет забирать пару раз в неделю + 2 выходных. Т.е. 2-3 раза ребнок будет ночевать у бабушки. Вроде как гостить..

.ппкс

А о ребенке вы подумали, т.е получается что одновременно вы начинаете жить с мужчиной и отдаете сына к маме - как сын это поймет? а поймет он что его бросили. Я вас не осуждаю и не отговариваю, просто поищите еще варианты

он там и живет,точнее мы вместе живем,втроем.Ребенок с ней практически весь день,больше дома,чем в саду. я выхожу в 7-15-он спит,приезжаю в лучшем случаем в 18-30, если не в институте(тогда вообще приезжаю поздно,он уже спит). общаемся до 21-00,далее его спать укладываю.В 22 сама уже ложусь.Лишь выходные мы вместе целый день.

Да дело не в том сколько вы общаетесь, вы же общаетесь 2-3 часа. У меня когда я начала встречаться с МЧ дочка его приветствовала, потом когда начали жить, она просто начала ревновать, кстати как и МЧ, как же жили были мама и дочь, а тут появляется дядя (хоть и хороший и любит она его) и претендует на маму, с другой стороны МЧ плохо понимал что дочь не обсуждется, всегда я буду за нее и т.д. Живя вместе было трудно, мне приходилось вести беседы и с МЧ и с дочкой, потом прошел этот период и сейчас они папа и дочь, теперь уже мой муж гордо хвалиться успехами дочери, дочь в саду рассказывает какая у нее семья (для нее это очень важно). Для ребенка появление МЧ и так трудный момент, а тут вы еще уедете

Дилемма прям. Если возить далеко или переводить в другой сад - травма для ребенка Если оставить его бабушке и забирать на выходные - опять травма. Даж не знаю... я б второй все-таки вариант выбрала :)

Общение с МЧ ему привычно.МЧ он называет иногда папой,общаются с ним хорошо,радуется ему,т.к.знает его почти с 1,5 лет и даже жалуется ему на меня :-/ А вот бОльшая травма-это быть без бабушки вечером,когда надо укладываться спать.Она ему песенки поет,а мой голос ему не по вкусу-ненада- кричит,хотя пою теже песни что и бабушка.Она его за 5 минут уложит,а я мучаюсь полчаса минимум.В чем секрет ее голоса, не знаю. Уже проверяли неоднократно.Брала на выходные с собой.Орёт что бабу надо,ей петь песни. Ждем с нетерпением когда он подрастет и станет засыпать сам,без обязательного бабушкиного песнопения :-/

Честно говоря, слабый аргумент! Я своего по 1,5 часа укладываю и потом просыпается через каждые 20-30 минут... И ни бабушек, ни дедушек, ни пап, ни нянь не было...

Нам такое не свойственно,давно спим всю ночь до 9-10 утра не просыпаясь.

Это ж просто счастье для родителей!!!!

Если сейчас она так нуждается в бабушке, то потом вообще с вами жить не захочет? Хотя судя по доводам, которые вы тут приводите, вам это и не надо.

Конечно ребенок привык к ней.Мне надо было учиться на вечернем,хоть не ругали за прогулы и работать по 12 ч,чтоб содержать нас. Мама не работает. ДО 1,5 лет я приезжала домой только к 23 ч,а уезжала рано утром,с 1 выходным в неделю :( Легко рассуждать о привязанности,когда есть финансовые помощники.

это вы обо мне? я вообще-то вышла на работу, когда моему сыну 2 месяца было. И жить мне было негде(мама далеко) - снимала квартиру в незнакомом городе, моя з/п была 700$, а за квартиру надо было платить 400$. И никаких финансовых помощников. Сами понимаете, на няню этих денег не хватило бы. Муж сидел с ребенком до 7 месяцев, потом разошлись и пришлось отправить сына к бабушке, а квартиру снимать напополам с девченкой, чтобы и на еду хватало, и на поездки к сыну в выходные. Я уже сказала, дело ваше, зря вы думаете, что тут все только рассуждают и никто проблем не видел. Уверяю вас, не меньше вашего повидали.

Пытаюсь увидеть плюсы совместного жития с МЧ. Не вижу,лишь проблемы прибавляется .Фин.помощь не надо,не хочу зависеть начинать от кого-либо. Придется летом вновь сказать что отложим всё.

пусть меняет квартиру на ваш район)))

.и машину купить-))Оку -))

.дописала выше о машине-))

не... как минимум БМВ семерка))

хочу бэху тоже..моя мечта..-))жду када осуществиться-))

Такое условие еще не ставила :-)

или сам садик ищет. В конце концов он мужчина, хочет создать семью, пусть для начала решит ваши проблемы так, чтобы не разлучать вас с ребенком.

никто не обязан решать НАШИ проблемы :))) мужчина нужен для любви, а не для того чтобы наши проблемы решать :)

тогда пусть и не создает.

Как можно с кем-то ОСТАВИТЬ своего малыша,пусть даже с мамой!?? Разве сад такая проблема? Ну заплатили деньги,ну и что,не вечно же ребёнку туда ходить всё равно! Бывают,не спорю,форсмажорные обстоятельства,когда ребёнок у родителей,но эта не такая ситуация. Никогда такого не пойму,жить где с мужчиной,а ребёнок отдельно,вы уж простите. Для меня это всё равно,чт я с мужем разведусь,уеду например,к маме,а ребёнок тут будет дальше в сад ходить тут,мы ж деньги заплатили?!!

По-моему, Feu *, немного остыла и подала очень конструктивную мысль! :) А что если Вам, действительно, попросить МЧ (как мужчину; их, кстати, гораздо больше любят и заведующие детсадами, и училки на собраниях в школе) взять на себя труд найти возможность посещения садика рядом с новым домом. Ну и постараться как-то финансово в этом плане (сложно, но попробуйте, еще подкопить). Так Вы не будете ставить крест на себе, своей личной жизни (если так и тянуть - временное станет постоянным; Вы рискуете так с ним никогда и не поселиться вместе, не пожетиться итд) - от этого еще никому лучше не становилось - чтоб не превратиться через десяток лет в стареющую брюзгу, привыкшую всем жертвовать (даже тем, что никому не нужно), но требующую благодарности, граничащей с поклонением (и самопожертвованием). Но и не будет рисковать психологическим благополучием своего ребенка. Такой возраст нежный. Вам бы наоборот постараться по-больше с ним быть - тактильных ощущений итд. А то ведь он может начать воспринимать бабушку как мать. А это чревато... (совсем другая тема - не буду продолжать) Удачи Вам! (постарайтесь придумать, как бы садик в нов. районе найти)

думаю автор уже не вернется. Мне показалось, что она уже с готовым решением пришла за благословением. Надеюсь, что я ошибаюсь и автор хорошо подумает, прежде чем решиться стать мамой на выходные.

По-моему, получасовая езда до сада не та проблема, которая должна переворачивать все на свете. Ну тяжело. Встает трудно? Привыкнет. Будете раньше укладывать. Не успеваете на работу? Уверена, можно договориться или вам, или вашему МЧ. А тем временем ищите вариант ближе к дому. Оставлять с бабушкой - это полный капут, то есть мало того, что мама нашла себе другого мужчину :) (с детской точки зрения), так она еще и меня бросила... отношение к вашему МЧ будет у ребенка однозначное. Тянуть дальше - правильно сказали, можно дотянуть... Кстати, можно еще няню нанять - чтоб только утром отвозила, на пару часов.

Почитал, почитал...- полная ФИГНЯ!!! Сад ребёнку не найти??? Не доехать? Да просто автор кааца совсем не занимается ребёнком.А - то, что неделя в саду и две , а то и три дома- этого она, похоже, просто не знает....Ну и кому там этот ребёнок нужен?

Да мне кажеться что надуманные это проблема, у меня даже не стоял такой вопрос оставлять маме ребенка, мне даже такое в голову не приходило. Мы искали сад всеми мыслимыми и немыслимыми способами, подняли всех знакомых на уши и в конце концов нашли, а до этого возили ее в другой сад на машине еще легко было 25 минут, а вот если муж работал, я своим ходом: 25 минут на электричке + 15 на машине. Нерешаемых проблем нет, есть люди которые их решать не хотят

Вот и нам в 3 сада пришлось устраиваться из за переездов,надо было - работу бросил, сейчас в школу ходим, вернее ездим. Далековато. А что делать?

Мне один человек как-то сказал "Из каждой тупиковой ситуации, есть 3 выхода, а если подумать хорошо, то можно и 4 выход найти" пока срабатывает, просто надо думать, искать, рассматривать варианты, а не говорить: Все ничего не получается

товарисчь автор! делайте так как считаете нужным. иногда можно и нужно сделать так как лучше вам :) а социум....его мнение может отличаться от того что вы считаете для себя лучшим. кто-то вообразил что нив коем случае нельзя ребенка с мамой оставлять. кто-то вынужден так делать. и те и другие правы. только и всего. у каждого своя правда :).

Согласна.Правда у каждого своя.У многих высказавшихся выше логика,которую мне понять сложно.Почему-то многие,оставляя ребёнка с няней,считают,что это нормально,но при этом,считают,что оставить этого же самого ребёнка с собственной мамой нельзя.

хотела бы посмотреть на тех многих, которые отправят ребенка к няне жить или сочтут это нормальным.

Знаете,ситуации разные бывают,я бы не стала никого осуждать. Про нянь и сады расскажу историю.Со мной в группе в институте училась девушка.Она родила дочку по окончании 4-го курса.За неделю до родов уехала к маме в Оренбургскую область,по окончании послеродового отпуска вернулась в Москву(на работу и на учёбу вышла сразу же),а дочка осталась у её мамы.Она регулярно туда моталась,через полтора года забрала дочку в Москву.Устроились в один сад,потом в другой.Потом переехали в область и пришлось спешно искать третий.Нашли,заплатили нереальные деньги,чтобы взяли.И что получилось.Подъём в 6.00,ребёнка к няне(сад ещё закрыт),по пробкам на работу в Москву.В 21.30-22.00(как повезёт) она забирала ребёнка у няни.Несла полусонную дочку домой.Фактически видела ребёнка только в выходные.Умотала она и себя и младенца за несколько месяцев до предела,а потом её мама забрала ребёнка в Оренбургскую область.

вот и я о том, ситуации действительно разные бывают, ситуация автора разительно отличается от описанной вами. У нее есть возможность растить и воспитывать ребенка самой, и препятствием к этому стал мужчина, она сама делает выбор не в пользу ребенка, хотя здесь предложили несколько способов решения этой проблемы, чтобы и от мужчины не отказываться и ребенка маме не оставлять. Никто никого не осуждает, просто некоторые не могут понять, почему автор видит только 2 способа решения этой ситуации.

Варианты есть всегда.А пример я этот привела к тому,что кто-то и ту девушку,с которой я училась осуждал,кто-то вас осуждает,кто-то меня.А ситуации,конечно,у всех разные.Просто каждый судит по себе.Поэтому часто бывает,что своя ситуация кажется нормальной,а чужая непонятной и неправильной.

осуждали ту девушку, потому что были не в курсе ее проблем и возможностей решения. Здесь автор подробно расписала ситуацию и привела причины, по которым хочет оставить ребенка у мамы, на мой взгляд причины легко устранить и я предложила варианты, как это сделать. Спор бессмысленный, так как автор в любом случае пришла сюда уже с решением и сделает все равно по-своему.

Так это другая ситуация, а тут конкретная: мама уходит жить с мужчиной, а ребенка к бабушке

когда я еще была замужем:-), мы снимали квартиру и сосдека развелась с мужем примерно в ребенкин год..она всегда говорила что дочка для нее самое дорогое... б.м. не приезжал к ним ни разу и дочка его не помнит совсем... девушка вышла на работу и с дочкой сидела ее мама... сейчас выходит замуж, собирается будущему мужу рожать ребенка, а дочку оставляет у мамы:-( говорит, что на выходные будет забирать:-( просто рассказываю ситуацию!

и так тоже бывает. не повод осуждать. только и всего. уверена в том что у каждой есть за что осудить :) кстати вот: хороших женщин мужчины не бросают...или...хорошие женщины не выбирают себе мужей от которых потом уходят ...или....я вам столько этих социумных сказок могу рассказать :)

Да,это типичный взгляд того,кто считает,что что-то идёт не так,как надо. У тебя ребёнок на пятидневке?Ах,какой ужас.(В чём тут ужас,не знаю,очень довольна,ребёнок тоже). Ты в отпуске,а ребёнок в саду?Ах,как это возможно.(Очень даже возожно,мне же надо отдохнуть).

Ве знаете.. насчет пятидневки.. у меня очень хороший друг в детстве на пятидневке был. В тот момент это всех устраивало, и десятилетнего пацана, и маму - она работала как лошадь. А сейчас.. самые болезненные воспоминания уже у взрослого тридцатилетнего человека - это та самая пятидневка. И я уверена, что отношения на данный момент с мамой были бы намного лучше и ближе если бы она все таки нашла время для ребенка. Вы не знаете что происходит за стенами той самой пятидневки. И дети далеко не всегда рассказывают родителям. Например как заснуть, когда одеяло тонкое, а в комноте открыта форточка. Когда прячешься под одеяло с головой и быстро-быстро нагреваешься там. Когда в тарелке нет того йогурта, который так хочется ПРЯМО СЕЙЧАС, а не на выходных, когда мама прийдет.. много всего.. Не хочу писать, это все давольно болезненно. Для меня был, мягко говоря, шок, когда человек просто рассказал КАК живут в пятидневках. Вот честно, никогда не поверю что там что-то изменилось за пятнадцать лет.

И было по-разному,и сейчас по-разному.Зависит от конкретного сада и от конкретных воспитателей.Никого агитировать не буду.Тот кто,считает,что там всё ужасно,пусть так и считает.Я знаю,что там совсем не страшно,мне этого достаточно.Помню,кстати,как моя младшая сестра в выходные просилась в сад,ей там очень нравилось.Брат мой младший был типичным несадовским ребёнком,я тоже в сад ходить не любила.Хотя одеяла у нас были тёплые и пожаловаться объективно было не на что. А все страшилки можно смело делить на 10,по моему мнению.

Я бы однозначно с ребенком не рассталась на неделю. Сейчас самое время, когда в нем закладываются очень многие вещи. Это надо делать родителям! А с садиком у нас некоторые так делают: попробуйте поменяться садиками. Раз Выш такой хороший и на таком замечательном счету в городе, может-быть найдутся люди, которые живут в Вашем новом районе, готовые поменяться с Вами. Для нашего небольшого города такая ситуация - не нонсенс. Особенно касаемо "крутых" д/с, куда очень сложно устроиться.