Папе нужен Ваш совет!

Написала сначала в психологии, но думаю, может и здесь мне поможете и дадите совет. Как быть? Заранее спасибо. Простите, что анонимно, не знаю в тему ли? Прошу совета, пожалуйста, воздержитесь от критики. Ситуация кратко. У меня есть муж, у нас есть ребенок 1.5 года. У мужа есть, если можно так сказать, нежеланный ребенок от подруги, которому сейчас почти 4 года. Мой муж-человек очень порядочный, ошибки признавать умеет, и не отказывается от своих действий. Ребенка принял, но не хочет давать ему свою фамилию, платит алименты, навещал постоянно. Когда был совсем маленький 2-3 раза в неделю, когда подрос и стал ходить, а у мамы появился ухажер, перешли на 1 раз в неделю,прогулки в парке, игры на свежем воздухе. Потом я забеременела, муж ( и я вместе с ним), по работе, уехал в другую страну на полгода, встречи стали 1 раз в две недели( муж приезжал постоянно именно для этого). После возвращения домой у нас родился сын, у мужа продолжались частые командировки, ребенка он навещал все также раз в две недели (не отрицаю, что в этом была и моя вина, так как я всегда очень тяжело переносила его встречи, после рождения сына, мне просто иногда срывало крышу, и я попросила мужа в данный период навещать раз в 2 недели). Я понимаю, что это было неправильно, но так как были командировки, в принципе, и получалось раз в 2 недели.Но маме того ребенка не понравились такие редкие встречи, она хотела 2-3 раза в неделю. После того, как муж отказался от таких частых встреч, сославшись на семью и работу, мама ребенка дала вообще запрет на какие-либо встречи, сказав, что детский психолог посоветовал ей это. То есть, либо есть папа, либо вообще нет, ребенку нужна определенность. Уже полгода,как муж не встречается с ребенком. Говорить на эту тему не хочет, но вижу, что сильно переживает, из-за ситуации и из-за ребенка. Вопрос к специалистам: неужели позиция мамы верна? Мой муж не хочет встреч сейчас, потому что боиться травмировать ребенка, так как возможности встречаться с ним часто у него не будет. Что можно сделать в этой ситуации? Как переубедить мужа? Правда ли, что ребенку лучше совсем без папы, чем с редко приходящим папой? Спасибо, что дочитали!

Блин, ну как можно считать ребенка ошибкой?????????? "Порядочный" папа не дает ребенку свою фамилию????????? Вы сама мама на своего посмотрите, вы можете принять, если кто-то его назовет ошибкой?????? Мама тысячу раз права. ГНАТЬ надо в три шеи такого папашу. "Буду не буду" "могу не могу..."

Не дает фамилию, чтобы не давать потом наследство, это же понятно.

Нет, вы не правы. Человек имеет право на наследство, даже если у него нет фамилии отца. Это здесь законы такие. Поэтому с наследством тут нечего спорить. Во-первых, когда она забеременела, то заявила, что ребенка рожу для себя. Во-вторых, очень хотела чтобы ребенок носил ее фамилию, потому что на тот период это было для нее очень удобно. Она заговорила о фамилии ребенка только тогда, когда родился наш сын. До этого ее не заботило. У мужа тоже есть принципы и гордость. Фамилия это наследие семьи, а никак не наследство, которого в принципе и нет. Да и муж у меня пока молодой.

если отцовство установлено офоциально и алименты Ваш муж платит официально, то независимо от фамилии ребенок будет иметь право на наследство. Если все "по доброй воле" то ситуация как вы и описали. ИМХО, на месте той мамы я бы тоже не оставила вашего мужа в покое и начинала новую жизнь. От чего страдает Ваш муж я не поняла: он хочет быть отцом ребенку или нет? Если да, то это и ответсвенность со всеми вытекающими, а если ответсвенность (в том числе и перед законом) ему не нужна, но совесть не пускает, то пускай попробует пока поддерживать отношения с матерью ребенка, спрашивать не нужно ли чего ребенку, помогать материально (я бы посоветовала не напрямую деньгами, а, например, покупкой крупных вещей или чегото существенного материалтьно) Постепенно наладится и все устаканится. Может еще и общаться будут - все же дети друг другу не чужие.

Часто такие "папы" считают, что когда ребенок подрастет "он ему все объяснит и ребенок поймет". ЕРУНДА Любовь рождается в общении. И если ребенок знает, что "папа" готов отказаться от общения с ним по каким-то причинам -ребенку от этого будет только больно. Никакого потом не будет. Объяснения останутся объяснениями, а вот связь будет утрачена. Неправильно считать ребенка нежеланным или ошибкой. Детей Бог дает, может и передумать. Они ОБА ЕГО дети и он должен исходить из этого.

А почему вы думаете, что ребенок "совсем без папы"? У нее там как раз кандидат в папы нарисовался. Поэтому она логично рассудила, что пусть лучше будет не био, но каждый день, чем биопапа, который пляшет под дудку новой жены, забивает на ребенка, называет его нежеланным и появляется 2 раза в месяц.

Да еще и за наследство боится.

Есть два человека взрослых мама и папа. Есть ребенок между ними. Мой муж считает, что это ребенок не их общий. Это ребенокее и ребенок его. То есть отношений с мамой ребенка у них очень натянутые, именно из-за мамы. Она его очень сильно предала. Поверьте, многие такое не прощают. Муж в этой ситуации не хочет терять связь с ребенком, так как он его. Хочет быть рядом, конечно не как Настоящий Отец, как второстепенный. Он не претендует на звание отца, и очень надеется, что мама найдет себе мужчину хорошего и у ребенка будет настоящий папа. Просто в такой ситуации сложно стать папой ребенку, которого не знаешь. Они никогда вместе не жили, но встечались всегда. Почему запрещать эти встречи?

Не бывает второстепенных отцов, бывает либо отец, либо не отец. И причем здесь предательство его бывшей подруги? Запрещать эти встречи - потому что функции отца он не выполняет и только вносит сумбур в жизнь ее семьи и ребенка. Я по своему опыту скажу, что намного тяжелее выстраивать отношения между ребенком и отчимом, если где-то рядом болтается био-папаша. Т.е. отношения можно выстрить, но отцом себя отчим считать уже не будет. Если при этом био выполняет свои отцовсткие функции- это не страшно. Если он их не выполняет - ну скажите, ради чего лишать ребенка НОРМАЛЬНОГО отца?

Я была почему-то уверенно, что вы именно к второстепенному прицепитесь. Второстепенный в этом предложении-это значит не главный. Муж понимает, что в данной ситуации первым и основным отцом он не станет. Да и не хочет он, в виду разных причин. Малыш не воспринимает его как папу. Он зовет его по имени. Просто я не понимаю маму малыша, которая при сложившихся обстоятельствах лишает встреч своего малыша. Конечно, лучше, когда у ребенка есть один папа, это все понимают. Именно поэтому муж мечтает, чтобы у мамы появился мужчина, а он бы был рядом, как друг.

ну это уж черезчур. Если просто друг -то не отец. Если отец -то отец. Ну какой же он друг?? Это как резать хвост собаки по частям.И хочется видеть, но не хочется брать на себя обязательства и их выполнять.

Это сложный вопрос.Хотя если у мамы новая сложившаяся личная жизнь и ее друг относится к ребенку как к своему,а настоящий папа появляется раз в две недели,то у ребенка,наверное,действительно крыша поедет и надо эти встречи исключить.Вот если бы там вообще мужчины небыло,тогда лучше раз в две недели,чем никак,потому что мужское воспитание тоже нужно.Тем более ребенок уже большой и разбирается,кто есть кто.Может сложится неправильное впечатление о роли отца и потом это на жизни ребенка отразится.

Мне понятно ваше отношение. Я просто выразилась неудачно, хотя сути дела это не меняет. Ребенка от той женщины он не хотел. Но так получилось, слов из песни не выкенешь. Всё, что сопутствовало этой истории, совершенно не красит ни моего мужа, ни его подругу. Но я хочу повториться, что мой муж хочет встречаться с ребенком, он не хочет быть ему настоящим отцом, но хочет быть настоящим другом. Помогать, водить в кино, в парк развлечений.У него нет негатива абсолютно, его никто не заставляет это делать, просто он не может часто, по многим причинам. Причем очень часто эти причины именно в маме ребенка. Поэтому у меня и возник вопрос: неужели мама права, что не дает видеться им, хоть и раз в две недели? Я не знаю, как ему помочь. Не ругайесь на меня, я действительно искренне не понимаю, почему она не разрешает видеться.

а если бы ваш муж не хотел бы быть настоящим отцом вашему ребенку, как бы вы поступили? если вашего ребенка считал бы ошибкой?

Всего в одном сообщении не напишешь. Но, сложилась ситуация, где ребенок абсолютно был незапланированный. Не было любви,не было будующего, были отношения, которые закончились предательством со стороны подруги. То, что она беременна выяснилось потом. Поверьте, история гнусная, я не защищаю мужа, нет. Не во всем с ним согласна, но уж как вышло. Но подруга прекрасно понимала, что за ситуация.

Ребенок не виноват, что ваш муж его не запланировал. Пусть он лучше будет расти с тем, кто будет нормально выполнять отцовские обязанности, а не кое как.

Вы сейчас все чаще говорите о ситуации в сцепке "муж-его подруга", а понять хотите, что происходит с ребенком. Так не пойдет. А если попытаться от этой "сцепки" уйти, то в остатке таки получается ребенок с когдахотящимприходящим папой, делающим это из гипертрофиранного чувства ответственности, как я понимаю. Если действительно там "вырисовывается" папа, который будет жить с ребенком, я бы тоже в подобной ситуации обсудила вопрос о прекращении встреч. Тем более, что Вы пишите о том, что и отцом-то Ваш муж быть не хочет, а хочет только другом остаться...

Когда у мамы появился ухажер она не настаивала на частых встречах и они были раз в неделю в две. Здесь по времени так совпало, что участились командировки ( уезжал на полгода в др страну, но приезжал видеться), родился у нас сын, у нее появился мужчина. Всех все устраивало. Потом мужчина ушел, и начались разговоры о частых посещениях. Муж хочет, чтобы ребенку было бы как можно меньше ущерба.Поэтому он принимает все правила игры. Но она начала реально манипулировать, ставить условия. В сложившейся ситуации вообще не шла на компромиссы. Вот и вылилось все в это.

Сейчас, как я понимаю, уже не все правила и не все принимает. Не хочу говорить правильно это и оправданно, или нет: пока в чужую шкуру до конца не влезешь - объективности не будет, да и голова и душа у каждого своя. ИМХО если действительно хочет сделать так, как лучше для ребенка, а порвать отношения полностью - рекомендация психолога, то пусть он сходит вместе с этой дамой к этому психологу. Хотя, если честно, как-то вот давит мне эта формулировка про "не папа, а просто друг"....

мне кажется мама ребенка хочет внимания мужчины к себе. Она просто прикрывается психологом, а ребенком размахивает как флагом на баррикадах.

Вы тут недавно топ не заводили про мужа, у которого как выяснилось есть любовница, которая родила от него ребенка и вот он не знает как жить? А любовница не принимает подарки ребенку, которые выбирались совместно с женой, а жена хочет чтоб любовнице жизнь медом не казалась. Не Ваша история?

Нет, не наша.

А че анонимно? Я вопрос конкретному человеку задавала и теперь не пойму кто мне ответил.

я ответила-автор топа

Я задавала вопрос даме под ником "Mama_moia". А Вы автор какого топа - этого, в котором мы сейчас или того про любовницу мужа, которая ребенка родила?

А вы то почему анонимно. Хотелось бы знать с кем говоришь.

Я анонимно оттого что почти всегда анонимно. Вы себя не скрываете, а потому я задала Вам вопрос. Не хотите отвечать, не надо. Я просто не помню Вы заводили тот топ или нет, а в архиве лень колупаться.

Она мать, которая воспитывает ребенка одна. Одна принимает решения и несет ответсвенность тоже одна. О какой манипуляции вы говорите. Если ее решение не совпало с желаними Вашего мужа, то это не ее вина, но она мать и действует в интересах своего ребенка. Со своей позицией ваш муж опреелился - он не хочет быть отцом тому ребенку. Теперь помогите ему с его совестью, потому как такая позиция, судя по всему, идет в разрез с его представлением о себе как о "хорошем во всех отношениях". Ну так и поработайте над этим. Вы же мудрая женщина. Не нужно пытаться оценивать поступки той женщины и оправдывать этим свои желания. Вы защищаете свою семью. А ее семья - это ее дело. И вашего мужа, с его "частично временной" позицией тоже не касается. Имхо, логичнее будет оставить их совсем, или принять условия матери ребенка.

Да речь не о подруге. А о его сыне.

а вы думаете от обстоятельств, при которых случилась беременность имеют отношение к чувствам и отношению родителей к своему ребенку? Представьте, если бы мама отдала вашему мужу ребенка и сказала бы, я буду другом ребенку и буду пару раз в месяц заглядывать к вам. У вас двойные стандарты, в ситуации, в которой виноваты взрослые ребенок не виноват, но при этом ваш муж не хочет быть отцом своему собственному ребенку. Мне было бы тошно даже общаться с таким мужчиной. Вы сами можете оказаться в подобной ситуации и потом поймете о чем я говорю. Кстати, на мой вопрос вы не ответили. И вот еще один вопрос, если бы у вас случилась незапланированная беременность при каких-то неприятных обстоятельствах, аборт нельзя было бы сделать, вы бы не любили своего ребенка? Хотели бы его изредка видеть и быть другом?

ПОчему не может чаще? Что ему мешает взять ребенка в пятницу вечером и вернуть в воскресенье вечером?

Мама так не отдаст ребенка. Да и ребенок после нескольких часов начинает проситься к маме. На прогулку в парке его хватает, часа на 4, потом капризы. В парке мама всегда рядом, поэтому ребенок привык уже. А муж чаще не может, так как очень занятой человек. Все дни на 2 недели вперед расписаны, постоянные командировки. Когда у мужа были фиксированные дни, то было более-менее. Потом мама начала манипулировать. Ты должнен то, сё. Есть договоренность во столько то. Перед самой встречей она говорит, что не неохота идти гулять-приходи к нам домой (что муж абсолютно не хочет и она это знает)Муж говорит, ты собери его, одень и я с ним сам погуляю в парке возле дома, она говорит нет, он не пойдет на улицу, либо заходи к нам домой, либо нет встреч. Или либо ты бери выходной на целый день( что в принципе невозможно) и будем его проводить вместе, либо не приведу ребенка на встречу. И вот такие эпизоды очень часто были. Смена встречи, ее отмена. Конечно мужу надоело это, договорились на раз в две недели, что и потом ее не устроило.

ТО есть, за все это время отец не смог даже установить элементарный контакт с ребенком? Не, конечно, 3 дня в неделю проводить с БЖ - это не дело. Но я бы на месте вашего мужа отстаивала бы свои права в суде и весь суд бы поставила на уши, пока мне не дадут встречаться на моих условиях. Ну и естественно - контакт нужен с ребенком.

Ребенок постоянно с мамой и бабушкой. Даже когда муж встречается с ним, она поблизости. Ребенок просто привык, что мама рядом и его хватает на 3-4 максимум часов, потом начинаются капризы: где мама. Приходится срочно его отвозить домой. Так было, сейчас, может он подрос, ему почти 4 года, и ведет себя по-другому, но в три мама должна быть всегда рядом.

Мама ребенка права! Если Вам не понятно почему, то просто знайте - она права и все. Не права она только в одном - в том что не сказала Вашему мужу простую фразу: "Иди на х.й, пожалуйста". Сами почитайте что Вы пишете. Он хочет видеться, но отцом быть не хочет, но как друг хочет, но вообще у них тааакиииие плохие отношения. Какой друг? Права мама ребенка, прав детский психолог. Заберите своего мужа и отстаньте от женщины. Ато муж такой деловой, блин, "и рыбку съесть и посуду не помыть".

Если женщина рожает для себя, думаю, ей не на что рассчитывать, какая фамилия еще, какое наследство? Я сама рожала так, МЧ был против (хоть и в возрасте и не женат), я иллюзий не питала никаких. И вот сейчас моего ребенка растит другой "папа", мой муж. Но я очень хотела бы, чтобы сын встречался и со своим настоящим отцом, потому что потом ему это потребуется очень сильно (сыну), знать, кто его настоящий отец, кто тот мужчина, на кого он похож и какой он. А жизнь всё расставит на свои места. Да, я не считаю своего бывшего МЧ сильно нравственным человеком, потому что знаю мужиков, от которых любовницы рожали, и они всех детей усыновляли без вопросов, и помогали по жизни без напряг, вот таких уважаю. Но у нас другой случай.

"знаю мужиков, от которых любовницы рожали, и они всех детей усыновляли без вопросов, и помогали по жизни без напряг, вот таких уважаю" Так и я уважаю, но автор описывает другую историю,в которой папа не хочет быть папой и не хочет чтобы мальчик знал что он папа, а потому просьба мамы оставить мальчика в покое мне кажется обоснованной.

А я так поняла, что мама просит приходить 2-3- раза в неделю, отдыхать вместе с ними и по сути жить на две семьи.Или 2 семьи или проваливай. Ил Я что-то неправильно поняла?

В принципе, да. Не то чтобы на две семьи, нет без ночевок.

Да, примерно так, но там еще папа не хочет быть папой при этом, так как ребенок не желанный и не жданный и обязательный, а потому все и говорят, что если так, то может правда надо проваиливать. На крайний случай пойтив суд и обрешать там порядок встреч с ребнком и все такое, но автор почему-то этот вариант игнорирует.

Да что вы к словам цепляетесь?.У мужчин все по-другому.это женщина как забеременела так уже и любит своего малыша ( да и то не все и не всегда). Я себя вспоминаю, как две полоски увидела так сразу и мечтать начала, что будет девочка, какие платья куплю да какие бантики, уже любила, она же сразу часть меня , у меня в животе растет, от меня ее жизнь зависит. А мужчине понять нужно, что это и его часть таже, проникнутся. Бывают конечно такие которые тоже сразу любят, но для этого ситуация с рождением ребенка должна быть другой.А может быть дать этому папе шанс полюбить малыша, захотеть стать и ему папой. Хуже никому не будет...

У него было для этого 4 года. Что осталось непонятным?

Мальчик называет папу по имени. А муж надеется, что в сложившейся ситуации, папой будет новый муж мамы. Ну а он био папа, не знаю, я называю это папа-друг, который рядом помогает, развлекает гуляет в силу своих возможностей.

"А муж надеется, что в сложившейся ситуации, папой будет новый муж мамы". Вот и пусть надеется в сторонке где-то. Честное слово - какое-то чмо Ваш муж. Чмо и ссыкло. Чмо - потому что чмо, а ссыкло, потому что совесть мучает и он боиться не обращать внимания на это .

Эта звезда ребенка уже родила, решив проблему сама, родила и всё. А мужику тяжело, что его ребенок растет без него. Но не будет он ни усыновлять, ни на ее условия идти... Время всё расставит, вот спросит сын у нее в 12 лет "где мой настоящий отец" и я хочу его видеть, а если он-пацан, то еще и в ультимативной форме спросит. И придется ей.. его выискивать, и просить чтоб пришел. Наглая она... Родить ребенка одной не так-то просто, нужно думать о чувствах и отца, и сына. А Ваше "пусть оставит девушку в покое" я не понимаю.. А за жабры мужика брать... низко это, некрасиво

А говорить про собственного ребенка, что он не жданный, не желанный и обязательный - это очень красиво конечно же. ИМХО, если мужчина хочет участвовать в жизни ребенка, то будет. Если мужчина не знает как бы себя так поставить что он вроде и не папа и вроде и не друг, а по факту кусок дерьма - то получается то что получатеся и на мой взгляд это заслуженно. "нужно думать о чувствах и отца и сына" Для чего нужно думать о чувствах отца, который подумав о сыне решил (это не мои слова, а автора), что он этого ребенка не сможет полюбить НИКОГДА. О чем думать еще можно в данной ситуации?

"не хочет быть папой", он уже папа. Я так поняла, что той маме надо некой официальности с усыновлением и частыми навещаниями, иначе болт. Но она здесь не может на это рассчитывать, и морального права не имеет, я считаю. Но если отец хочет видеть сына, пусть видит. Сомневаюсь, что сын ее потом поблагодарит за такую "принципиальность". А как уж она будет представлять его, она должна решить. И как не травмировать ребенка, тоже она знает. НЕ надо заострять внимание на этом, "типа вот, это твой папа, а видеть он тебя не хочет, и знать тоже, и с др не поздравил", и т.д. По-другому надо как-то. И не может травмировать ребенка то, к чему он привык с рождения, не надо ля-ля.. Женщина явно манипулирует. Потом она захочет, чтобы отец его из школы забирал, причем постоянно. Но она не имеет на это права, она сама должна выкручиваться, для СЕБЯ она родила. Но и отца ребенок должен видеть. Всё равно другой человек никогда не станет отцом. Они же не собираются обманывать ребенка с детства? Я, например, не хочу чтобы мой сын узнал о том, что муж не его родной отец в 20 лет. Только сейчас ребенку это не надо, и то я иногда говорю, что есть другой папа. Легче чтоб всё перенести. Не делать трагедию, я хочу сказать.

Ага всё она должна вы поглядите б...ть да почему у нас тетка всем всегда должна... а мужик только встречаться и то если сочтёт нужным... ну и что почерпнёт ребёнок от такого папши? а если это сын? Что роль мужика снисходить к своим обязаностям, что пользоваться надо женской половиной человечества, а чуть чего сразу в кусты? А потом будем слёзы наматывать до чего мужики козлы?

Да не обращайте внимания... Тут по-моему все чекнулись. Я тоже уже без матов не могу читать.

"не хочет быть папой", он уже папа ******** Кому Вы это пишете, мне что ли? Я то как раз понимаю. Вы автора читали? Автор пишет - мой муж папой этому ребенку никогда не станет, быть таковым не хочет, ребенка полюбить не сможет НИКОГДА. "Я так поняла, что той маме надо некой официальности с усыновлением и частыми навещаниями, иначе болт. Но она здесь не может на это рассчитывать, и морального права не имеет, я считаю" **************** А что преступного в том что той маме надо именно так а не иначе? Ну вот у Вас такая мораль, а у нее другая. Срочно переделать ее что ли? "Но если отец хочет видеть сына, пусть видит" ********************************************* Автор пишет что мужчина хочет видеть мальчика только из чувства долга. Он НЕ ЛЮБИТ его. Так говорит автор. На это закрыть глаза или как? "Потом она захочет, чтобы отец его из школы забирал, причем постоянно" **************** А кто лишил ее права что-либо хотеть или не хотеть? "она сама должна выкручиваться, для СЕБЯ она родила" ******* Кому должна? Сегодня для себя, а завтра ситуация раз и поменялась. Вот она и заявила свои права. При этом же она говорит, что кто не согласен идите в сад. "Всё равно другой человек никогда не станет отцом" ****** Это опять же не мне пишите, а автору. Я, например это понимаю, а автор понимает только то, что ее муж не хочет и не сможет стать настоящим отцом мальчику. Вы вообще сначала почитайте все что автор пишет.

Всё у вас правильно, только вот формулировочка "женьщина рожает для себя" меня задевает и ранит- да для жизни мы их рожаем, для них же самих.... для людей..... для родины блин в конце концов.... А био это просто спермодонор коли он не умеет или не желает быть отцом

Знаете, я выросла с "воскресным папой" и... не знаю, что ответить С одной стороны, для меня каждый уход отца был психологической травмой и истерикой - "ну почему у все отцы живут дома, а мой уходит???" Мне объясняли, что он помагает больной бабушке и тд - все равно было очень обидно. И иногда я думаю, что, м.б., для меня было бы лучше его вообще не знать (в раннем детстве) ... С другой стороны - я смотрю на свою 3х летнюю дочь - она четко знает, что у нее есть папа (и как он выглядит), и если бы он исчез - она бы тосковала и скучала. Так что БЖ Вашего мужа понять можно - 2 недели - действительно огромный срок. Но полное исчезновение отца м.б. для ребенка еще хуже...

Мне очень интересно Ваше мнение. Что Вы подразумеваете под ранним детством? Лучше наверное, чтобы отец все-таки почаще приходил - по крайней мере один раз в неделю? У меня две дочери - одна знала отца до 2.5 лет, другая вообще его не видела. Все думаю, что нужно бы им общаться с отцом, но пока не получается, так как он хочет забирать ребенка к себе (только старшую почему-то), а я против.

Отношение к отцу формирует мать, и если мать может понять, что отец часто не может навещать ребенка, то должна это и до ребенка донести. Если у дитя нет отца, мать не будет с рождения говорить "папа-папа", не будет заострять на этом внимание, и он не будет чувствовать себя ущербным, и тосковать. Детям в раннем детстве всё-таки мать нужнее, зачем утрировать. У меня самой ситуация сложная. Я знаю, что это такое и про что вы говорите. Не надо ребенка зацикливать на отце, но если отец хочет видеть сына, почему бы нет.

"Не надо ребенка зацикливать на отце, но если отец хочет видеть сына, почему бы нет" Потому что им (отцом) судя по всему движет только желание успокоить совесть, а мальчик для него нежданный и нежеланный и обязательный, но совесть гложет.

Вы - член партии мужененавистников?

А Вы член партии женщин, у которых мужья имеют внебрачных детей? А если мужик "кладет с прибором" на своего ребенка, то незачем вступать в партию мужененавистников, чтобы оценить данный поступок.

Да даже если это желание им движет, и что? А ею какое-желание двигало, когда она зачала от женатого мужика (или без брака)? В дальнейшем согнуть его что ли? Мальчишку только жалко.. Сейчас она будет мужиков домой приводить и каждого "папой" представлять.. А родного нам не надо, он же не "официальный"

Перечитайте топ полностью. "А ею какое-желание двигало, когда она зачала от женатого мужика" - Он не был женат, когда лна от него забеременела. По-поводу того что зачала без брака. Во-первых не она сама взяла так и зачала неожиданно. А во-вторых мне не понятно - Вы что хотите сказать, что зачинать "без брака" - это предосудительно? Не смешите меня. Вы сейчас половину мира пытаетесь дискриминировать. Может без брака и жить нельзя? "Сейчас она будет мужиков домой приводить и каждого "папой" представлять.." - А Вы с ней что знакомы, чтобы такой вывод делать? Или Вы исключительно только такие ситуации наболюдаете в основном? "А родного нам не надо, он же не "официальный" - Пусть конечно будет родной, но тот, который "никогда не сможет полюбить, так как ребенок нежданный и нежеланный и потому только из чувства долга раз в две недели он будет приходить и три часа с кислой рожей в парке ходить".

Был женат, не был, не важно- рожала она одна. Никого я дискриминировать не собираюсь- сама так рожала. Сколько знаю, каждая вторая мама нового мужика папой представляет, или не сопротивляется, если ее ребенок начинает называть отцом того, кто им не является. "никогда не сможет полюбить, так как ребенок нежданный и нежеланный "- а вот это уже ерунда, этот мужик любит своего ребенка, поэтому и переживает, что с ним не дают встречаться, здесь можно на мнение автора внимания не обращать. Он любит и хочет его растить, что тут непонятного. А жизнь всё расставит на свои места.

"Сколько знаю, каждая вторая мама нового мужика папой представляет, или не сопротивляется, если ее ребенок начинает называть отцом того, кто им не является" Не хочу обидеть, но мы с Вами наверное в разных социальных кругах вращаемся. Среди мих знакомых мало мам, которые судорожно ищут ребенку "папу" и потому каждого мужчину этой мамы ребенок называет папой. Я чаще наблюдаю ситуации, где женщина не будучи в браке, имея при этом ребенка и также имея отношения с мужчиной, но не будучи до конца уверенной в том каким образом эти отношения закончатся позиционируют такового мужчину исключительно как товарища (дома он не ночует, встречи на нейтральной территории). Я такой подход тоже нормальным считаю. Про то что Вы говорите что на слова автора внимания можно не обращать, так а на чьи слова обращать это самое внимание? Она же получается ближе всех нас тут вместе взятых в курсе ситуации. Хотя, я там в конце самом писала, наверное в том что мужчине все же наплевать на ребенка этого мужчину сама же автор и убеждает. Как-то правда странно, что он ходил и деньги платил все время, но при этом не любит. Тем не менее, если автор права и мужчине как она и говорит плевать на мальчика (нежданный, нежеланный и т.д. и т.п.), то все равно тогда мужика - в сад.

Ему плевать, а он сидит плачет, что ему с ребенком не дают видеться. Что-то тут не вяжется. Я скажу Вам, и другим, всем убеждавшим. Считаю, если он хочет ребенка видеть, ХОЧЕТ, то мать не должна препятствовать, даже если он официальным отцом становиться не хочет. Пусть будет, он, и один. И ребенок его так будет звать, и он сам не откажется, не сможет просто. (Я знаю, прошла).

"Ему плевать, а он сидит плачет, что ему с ребенком не дают видеться" Ну Вы то говорите, что не надо на слова автора внимания обращать, то их практически цитируете. Так обращать все же иди нет? "Считаю, если он хочет ребенка видеть, ХОЧЕТ, то мать не должна препятствовать, даже если он официальным отцом становиться не хочет" Ну так и считайте, кто против-то? У Вас наверное есть основания так считать. А я бы вот по шее такому отцу надавала и в сад направила, если б он к моему ребенку из чувства долга, совести и оттого что просто обязан приходил. От души должно идти, ИМХО. Мне бы были не нужны подачки в виде приходов раз в две недели когда ему дома разрешили. На фик надо.

Автор же написала, что ее муж искренне хочет встречаться, только нет у него возможности. Я так поняла?

Автор в первом посте написала одно, в середине топа другое, а в конце и вообще сделала из себя и мужа ангелов. Потому тут теперь непонятно кто и чего хочет и насколько искренне. Надо короче факты оценивать теперь. А факты таковы - постоянно навещал, алименты платить не хочет, по требованию жены навещать стал реже (правда потом и работа стала такой что чаще не получалось), на просьбу матери официально оформить отцовство и дать свою фамилию - мужчина отказал. Сейчас плачет оттого что хочет видеться с сыном, но мама мальчика не дает (психолог рекомендовала не травмировать ребенка). Вот и разберись тут. Кто-то явно че-то недоговорил.

Автор абсолютно права, что здесь получился какой-то сломанный телефончик.На мой взгляд, все уже высказались и советы дали, и идет перемывание костей.Там уже и автор стерва и муж ее подлец. На мой взгляд все довольно логично и закономерно, просто многте с форума, да и я в том числе, любят сгущать краски и видеть злой умысел там где его нет. Факты вроде бы такие: постоянно навещал, постоянно платил алименты, из-за работы и рождения сына от автора, встречи стали реже(не от того, что автор потребовала), без проблем признать отцовство, но фамилию давать не хочет, причем мама ребенка по началу не хотела ни того ни другого. Для меня осталось загадкой, почему мама ребенка через 4 года решила дать фамилию отца?уж теперь то что?и доки надо будет менять...Но это, я думаю останется загадкой для папы и для автора тоже. Жизнь сложная штука.

фу дура какая! Всё собрала!

Сначала я тоже хотела... чтобы наш ПАПА исчез из нашей жизни НАВСЕГДА...(обидно сильно было... считала предательством его уход.. да и щас так считаю) Но теперь (слава Богу быстро к этому пришла) разрешаю видеться когда он хочет... и когда может... И всегда про папу мы с Василиской разговариваем... и папу она сильно любит.. и ждет... Тока вот редко он приходит... раз в 2 недели... Ну и что... а у кого-то папы дальнобойщики )))

Моя дочь тоже редко видит отца, но мне кажется, что это все равно лучше, чем вообще ничего. Она, по крайней мере, знает, что отец у нее есть, а это для нее очень важно

Мне кажется что если мужчина и правда признает ребенка, то взял бы и пошел с его мамой к психологу и услышал бы из первых уст рекомендации. А если у него такое отношение что вот сейчас я папа, а потом моя жена(то есть вы автор) будет руководить как часто встречаться с ребенком, то может и не нужен такой папа.

Я не собираюсь руководить мужем. Он сам пришел к такому решению, из-за ряда причин. Я сейчас абсолютно спокойно отношусь ко всему этому. И действительно не понимаю, почему надо запрещать встречи пусть и раз в 10 дней, раз в 2 недели. Неужели лучше для ребенка не видеться совсем?

А Вы уже им наруководили в свое время, Вы в самом первом посте своем написали нам об этом. А Вы почему беспокоитесь, что она запрещает мужу видеться? Радуйтесь. Вам больше времени посвящается. А там еще Вы писали про манипуляции. При манипуляции человек ставит перед собой цели. Запрещая видеться Вашему мужу с ребенком, какие цели эта женщина ставит перед собой, чего она по Вашему добивается? Я так поняла она хочет чтоб ее и ребенка в покое оставили в итоге. Нет? А тогда чего?

я тоже считаю, что если мужчина хочет видеться с ребенком, ему никто не сможет запретить. А Вашему мужу значит, и не нужен сын вообще. тут и повод появился - "подруга-мама запретила". Чушь все это...

понимаю я вас, сочувствую. У меня никогда ничего похожего не было, но я бы, скорее всего, тоже ревновала мужа к ребенку от другой женщины, да и, с другой стороны, она сама принимала решение, запрещая навещать ребенка. Я просто не люблю когда манипулируют детьми: или 2-3 раза в неделю или вон отсюда. Хотя ее тоже можно понять, вы отняли (не в прямом смысле) любимого мужчину. Но что вы-то сделаете в данной ситуации? Муж-то уже не маленький мальчик, он сам за себя все решает. По-моему просто поддержите его и не корите себя сильно, чувство вины ни до чего хорошего не доводит.

Я не отнимала у него любимого мужчину. Она очень обидела его, предала, потом оказалось, что беременна. Поверьте, история очень печальная. Реально, я не знаю, простила бы такое или нет. Мы встретились, как раз после этой истории, он был в жуткой депрессии. Потихоньку пережил, вот теперь переживает ещё раз, только уже по другому поводу..

Извините, но в данной ситуации папа должен обсуждать ситуацию с мамой ребенка. Нельзя дать совет заочно - дети разные, психологические травмы тоже бывают разные... В нашем случае тоже не обошлось без детского психолога, и тоже один из советов был - возможно, папе лучше "потеряться"... Как вариант - наш папа должен был многое изменить в своем поведении, чтобы не травмировать дочку. Что-то он изменил (вода (читай - мои стократные повторения рекомендаций психолога) камень точит)), что-то изменила я, разнообразив жизнь дочки и отвлекая ее от мыслей о папе. Сейчас, я так понимаю, в ситуацию вмешалась НЖ - наш папа уже 1,5 месяца не может выбраться в гости, да и телефонные звонки стали суперредкими, и те "я иду из супермаркета", "выбегал вынести мусор"... Если хотите поддержать Вашего мужа в данной ситуации - просто не создавайте ему дополнительных стрессов и не накручивайте ни "за" ни "против". Посоветуйте только одно - встретиться с мамой того ребенка и четко все обсудить.

Ситуация конечно очень сложная. и Вас можно понять, представляю, как Вам тяжело.Но я не поняла один момент: Вот вы написали "он НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ЕМУ НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ, но хочет быть настоящим другом" Если бы завтра ко мне пришел наш био и сказал "не хочу быть папой, но буду другом"...послала бы куда подальше.Друзей у нас достаточно.Не хватает именно отца. Ведь настоящим отцом можно быть и не живя вместе.И дело не в частоте встреч.Можно и раз в месяц, но быть ОТЦОМ. А какой такой друг? Мне кажется, здесь третьего не дано: или отец или, извините, никто... имхо, конечно.

Если отношения серьезные у мамы мальчика с этим мужчиной, то может быть пусть у ребенка будет 2 папы - один с которым живет мама, а другой тоже папа (БИО). Тут надо смотреть как ребенок себя будет чуствовать, с кем ему захочется общаться.

Это если тот био будет папой, а не хреном с горы как сейчас.

Почему вы так категоричны. Никто не претендует ни на что. Просто есть желание быть рядом, как друг. Оно искренне, не ради долга, совести (конечно и это есть, что говорить). Неужели нельзя подумать и о мужчине. Почему так жестоко его отбрасывать, даже если нет желания быть настоящим папой, в полном смысле этого слова. Не только зваться папой. Мальчик зовет мужа по имени. не было никаких проблем, так как с мамой они пришли к выводу, что так будет лучше, и потом ему будет легче, если появится настоящий папа-муж мамы. Только после рождения нашего сына ее перестало это устраивать. Наверное, я думаю, это просто обида, или злость, может. Я просто уверенна, что она сейчас по-другому разговаривать будет и согласится на встречи. Но не могу переубедить мужа в этом, и в том, что психолог, возможно не прав, говоря, что лучше совсем не видеться. Прихожу к выводу, что может он и прав? Девочки, простите меня за этот бред, понимаю, что каждая из вас в такой сложной ситуации. Вы были бы против друга для своего ребенка, реально искреннего, без всяких там долгов и совестей?

ПОслушайте, а почему интересы ребенка должны стоять ниже, чем интересы мужчины, который даже отцом быть не хочет и по каклой-то причине набивается в друзья?

Я понимаю, что ситуация актуально и для вас. Вы меня простите за настойчивость.Наверное и в вас говорит обида. По какой причине муж "набивается" в друзья? по той простой, что отцом он ему стать не сможет, как я писала выше отец-это не просто слово такое. Это отношение в жизни, в котором есть ребенок, желанный, жданный. Ну как вам объяснить, что не может человек быть отцом на бумаге и все. Отец-это больше, никто не сможет дать мужу это чувство по отношению к ребенку, я это понимаю. Просто хочет быть в жизни, не влиять на нее, не диктовать правила, не ставить условия, не воспитывать. Вас бы не устроил такой искренний друг рядом с вашим малышом? Неужели только из-за того, что ваш БМ не может быть реальным, настоящим отцом, вы бы ему запретили быть и другом?

У вашему мужа хоть есть чему поучиться? Какой он по качествам характера? А то отца принимают всякого, а друзей выбирают на свой вкус. И еще. В принципе мать ребенка права, что запретила общаться с маленьким мальчиком какому-то постороннему мужику, у которого даже нет отцовского инстинкта. Мало ли что выйдет.

В свое время я примерно так же как вы рассудила. Теперь из-за этого вся наша семьчя имеет кучу проблем и больше всех проблем имеет ребенок.

Мне кажется, нельзя быть немножечко отцом, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Или ты отец, или не отец - ну, не дано третьего варианта. Это, конечно, нечастое явление, но есть же мужчины, которые исхитряются оставаться отцами своим детям, даже не живя с ними и их матерями.

Так не может и пусть отвалит от мальчика. На фига ему эта дружба? Совесть мучает? И потому лучше пусть ребенок травмируется, а у Вашего мужа совесть будет спокойна. Позиция отличная. Лучше никак чем хрен знает по какому. Слава Богу, мама мальчика это понимает.

Вы почитайте посты внимательно. Ребенок с папой никогда не жил и жить не будет. Папой мальчику будет человек, который станет мужем мамы и будет с ними жить. Считаю, что желание быть рядом и помогать абсолютно оправданно, видно, что совесть есть и это радует. Не у всякого мужчины, даже и без такой предыстории, есть желание и совесть. А в вас просто говорит обида на мужской пол. Извините, если обидела

Я так поняла, что мама мальчика больше не собирается выходить замуж и потому речь о том, что у мальчика папой будет новый муж мамы не идет. О себе могу сказать следующее - если нашему БИО-папе придет в голову сказать, что он хочет просто быть другом нашей дочери, так как отцом он ей быть не может, то ему будет предложено тути же забыть имя нашей девочки. Я рассуждаю со своей колокольни, так как высоко ценю и себя и своего ребенка. Если кто-то не воспринимает моего ребенка как положено, то всем спасибо - все свободны. Наш папа, однако, не пожалел ребенку своей фамилии (сам же и настоял на этом), берет ее с собой отдыхать, водит по утренникам и делает еще кучу всего что должен делать папа. А потому я считаю, что папа должен быть именно таким и никаким другим. Если кого-то устраивает непонятно что в роли папы - то-ли папа, то-ли друг, то-ли хрен знает что - то это их личные трудности. Мама мальчика права. Такой папа-друг на фиг не упирался.

Есть разные ситуации. Я очень рада за вас.Действительно рада, что у вас нет в семье этих проблем. А мама ребенка действительно собирается выходить замуж, не думаю, что в 35 лет она записала себя в старые девы. Я сужу со своей стороны, но в сложившейся ситуации и при таких сопутствующих событиях, я бы разрешила встречи с сыном.

Просто вы сама по другому относитесь к ситуации и разрешаете папе делать то что он делает, очень часто бывает по другому: мама разрешает видется с ребенком только в ее присутствии никаких поездок отдыхать и совместных походов вдвоем.Все зависит от женщины, как она выстроит отношения с отцом ребенка, так и сложатся отношения ребенок-папа, прямопропорционально.

Ну, я не тупо все прямо разрешаю папе делать. Есть определенные условия в наших с ним взаимоотношениях и взаимоотношениях его и ребенка. В случае нарушения данных условий - ситуация будет пересмотрена. Что это за условия не важно, но слава Богам, наш папа понимает, что данные условия адекватны и разумны и с ними он согласен. Если бы наш папа вел бы себя как обсуждаемый мужчина - у меня было бы только одно отношение к ситуации - всем спасибо, все свободны, можете отправится в сад и воспитывать там желанных и жданных детей.

почему вы так нападаете на мужчину, и такой он и сякой. Нормальный он мужик ребенку помогает и общается с ним, от нелюбимой то женщины. Почему же только мужчина в ответе за все? Женщина тоже в ответе: за ребенка, за его появление на свет, за отношения с отцом ребенка. Папа - это человек который живет с ребенком и учавствует во всей его жизни (вставание-умывание-одевание-гуляние-проблемы-сказки на ночь), по выходным - воскресный папа, а в вашей ситуации - друг самое нормальное решение.Ребенку, и мальчику и девочке, обязательно нужно общаться с мужчиной (в любой книге по психологии это прочитаете), и не важно как он будет зваться, это мы взрослые со своими амбициями нагородили черти что. Мой вам совет: успокойтесь, не дергайте мужа, со временем он примет правильное решение, мама тоже успокоится и поймет какой поддержки в жизни она лишает себя и ребенка ( с новым мужчиной еще неизвестно как сложится). Я сама в похожей ситуации ( я - жена папы), и отношение ко всему у меня похоже на ваше, и ситуация у нас такая же скандальная, и даже мама ребенка похожа. Держитесь, вы все правильно рассуждаете и делаете, берегите мужа и семью. Все живы и более менее здоровы, значит любую проблему можно решить.

Спасибо вам большое за понимание.

Ребенок никого за причинные места не трогает, о своем появлении на свет никого не просит. Он не может отвечать за то, что он от НЕЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ. Отвечает за это этот полупапа, полудруг, полуподлец...Не хочешь иметь детей от этой женщины -не СПИ с НЕЙ. Женщина конечно тоже отвечает. Ее природа заставляет отвечать. Она носит, рожает, выхаживает и растит. А второй участник событий только помогает, вместо того, чтобы ОТВЕЧАТЬ и РАСТИТЬ. Конечно ребенку очень нужно общение с мужчиной, но именно с МУЖЧИНОЙ.

"Просто есть желание быть рядом, как друг" "Неужели нельзя подумать и о мужчине" "Почему так жестоко его отбрасывать, даже если нет желания быть настоящим папой, в полном смысле этого слова" Ну а теперь вообразите, что Вы развелись с Вашим мужем, он вновь женился и он отцом Вашему ребенку быть не хочет, а хочет быть другом и не поленитесь мне ответить на два вопроса: 1. Неужели нельзя подумать и о мужчине? 2. Почему так жестоко его отбрасывать, даже если нет желания быть настоящим папой, в полном смысле этого слова?

Я вам не поленюсь ответить, хотя уже писала об этом. 1. Если говорить о двух разных детях: один из которых никогда не жил с папой и иногда с ним встречался, обращается к папе по имени, который был незапланирован(не цепляйтесь к словам), которого мама родила для себя(именно так) и другой, который постоянно живет с папой ( со всем прилагающимся( от купания до сказок на ночь), которог мама родила в полном согласии с папой и по обоюдному желанию. Я думаю, что есть разница. Я ни в коем случае не говорю, что первого ребенка отбрасывают и не любят, нет его принимают, его любят, но по-другому. Согласитесь?только прошу вас не цепляйтесь в словам. Мужчина по-разному воспринимает этих детей, и это нормально и естественно. Так вот, если из второй семьи уходит папа, тут уже все зависит от человека, опять же при каких обстоятельствах. Я бы думала о чувствах мужчины тоже. Он имеет право на это. 2. Я бы не отбрасывала. потому что хорошими людьми не бросаются , а друзьями тем более. Это моя точка зрения, так как я не была в вашей ситуации. Извините, если обидела.

"один из которых никогда не жил с папой и иногда с ним встречался, обращается к папе по имени, который был незапланирован(не цепляйтесь к словам), которого мама родила для себя(именно так) и другой, который постоянно живет с папой ( со всем прилагающимся( от купания до сказок на ночь), которог мама родила в полном согласии с папой и по обоюдному желанию. Я думаю, что есть разница." Я может туповата, но правда не понимаю почему папа не может оставить мальчика в покое. Он его не хотел, мама родила его для себя, ну че лезть то к ним? Блин, вот родишь для себя ребенка и потом еще от папы не отвяжешься, который еще к тому же сам не знает че он хочет в этой жизни. Ну просто когда я ставлю себя на место мамы ребенка, то мне хочется Вашему мужу съездить по фейсу. У меня реально ощущение, что он за счет ребенка пытается успокоить совесть и минимизировать чувство вины, что ли. Вот Вы внятно мне скажите, для чего он хочет общаться с мальчиком? Какие цели он преследует? Зачем он хочет быть рядом с мальчиком, если по факту он не может заставить себя относиться к ребенку как к сыну?

блин, ну может грубо отвечу) Он хотел потрахаться, а она от него родила, хотя по разговорам,и не собиралась, и говорила, что предохраняется, но потрахаться тоже была не против. А теперь он видит своего сына, свое лицо, свои повадки у мелкого мальчугана. Конечно ему не по себе. И хочет видеть его, и любит, и всё у них будет. И девчонки, разные ситуации бывают, даже во время секса (зачатия). Мы данную ситуацию не знаем. Я свою знаю. Поэтому что там , да как? Лично в моей истории, я бы рада была, если общался, а так.. и копейкой не помог (я сказала, мне не надо). А когда пришел после родов, когда сыну был месяц, и я его ждала, думала отцом запишется-нет. Потом успокоилась- он нарисовался и первый его вопрос был: Зачем ты это сделала?. Я говорю: что я сделала?, я не сделала аборт, вот и всё.

Ну тогда пусть если хочет - то идет и встречается с сыном, а супругу свою меньше слушает. Я че-то не пойму: - она вопит что он не полюбит, отцом стать не сможет, нежданный, нежеланный; - он (по ее словам) плачет. Если плачет, значит не по фигу ему, а также в пользу того что не по фигу ему свидетельствует и тот факт что он все ж ходил к ребенку и навещал и алименты платит и все такое. НО, почему не может пойти и настоять на свиданиях? Поговорить с мамой мальчика? Признать отцовство? Дать свою фамилию? Отстоять право видеться через суд? Ну если ему не по фиг? Ну вот когда я чего-то хочу, то я беру и делаю, а не сижу и "плачу" просто так. Ну поплачу может (ну в целях выплеска нехороших эмоций), но потом встала и вперед вершить дела, а тут и плачет и ни фига не делает. Тогда может приоритеты расставить не мешало бы. У меня вот правда уже ощущение, что две бабы им манипулируют. Вот серьезно. Если Вы уже здесь, то скажите мне как Вы видите эту ситуацию в свете тех противоречий, которые я описала. Интересно просто. Я так поняла, что Вам это не понаслышке известно (ситуации такие имею ввиду).

Нет, 2-3 раза в неделю встречаться с ребенком это слишком часто. Вот представьте, когда муж бросит и вас, тогда он со своими "второстепенными" детьми будет вынужден почти каждый день встречаться? А как это понравится третьей жене?

А почему вы считаете, что муж бросит автора послания? Мне кажется как раз таких понимающих и принимающих ситуацию не бросают, ими дорожат и их любят

Ага, "принимающих" и "понимающих". Она принимает и понимает только в связи с тем, что муж нервничает и ей приходится принимать и понимать. Была б ее воля, я уверена, что она б ни хрена не принимала и не понимала. Ее волнует только то, как сделать так чтоб муж успокоился и если для этого потребуется потравмировать его "нежеланного" и "нежданного" ребенка, то и фиг с ним. Главное - муж и семья автора. Может это правильно, но жизнь, бывает, как пошлет бумеранг в направлении его кидающего... Мама не горюй, что бывает в таких случаях

Что ж вы так о человеке которого не знаете? А может она примерила ситуацию на себя, человеку хочется чтобы всем было нормально и мужу спокойно( кто же о нем подумает если не жена) и ребенка обитеть как с понимаю никто не хочет. Просто мужчина оставляет женщине свободу выбрать себе спутника жизни и отца ребенку.

Да все что угодно может быть конечно, это понятно. Но отчего-то именно так мне показалось, а не иначе.

Хоть убейте меня, но я не пойму! Вот опять у Вас: "отцом он ему стать не сможет, как я писала выше отец-это не просто слово такое. Это отношение в жизни, в котором есть ребенок, желанный, жданный" Всякое в жизни бывает, я все понимаю. Но КАК можно говорить об УЖЕ родившемся ребенке!!! что он не желанный и нежданный... Если все так плохо, так зачем он, действительно, в друзья набивается? Пусть лучше просто исчезнет.Так честнее будет.

Желанный для мамы ребенка, если уж она решилась родить его. Но, как мне ответил однажды один человек на вопрос "неужели мужчине все равно кто родил ему ребенка, лиш бы был ребенок?" "Есть дети желанные, о которых просишь любимую женщину (роди мне ребенка), а есть обязательные (Это кагда мама ребенка сама все решила, даже забеременеть, потому как предохраняться сейчас не проблема)

Знаете, муж ваш сам не может понять, т ли он хочет ыть отцом, то ли не хочет. Пусть для начала определится сам с собой. Если он отец - то пусть добивается встреч с ребенком на удобных для него и его семьи условиях (брать на выходные в свою семью - это оптимальный вариант, сначала часа на 4 в сб и вск, потом долльше, потом с ночевками.... и так далее. И в этом случае пусть выкинет из своего лексикона слова "нежданный" и "нежеланный". Если он не хочет быть отцом - пусть не мучает ребенка.

То есть ребенка он не хотел, но и предохраняться не пожелал? Очень ответственно, ничего не скажешь :(

Назовите мне 10 средств предохранения от нежелательной беременности для мужчин. Мне припоминается только 2. А для женщин - список очень длинный. И не нужно скидывать ответственность на мужчину Может быть женщине так прямо и сказать " Да он ничего не знал я сама хотела этого, сама все и устроила" Я не защищаю папу, но мне кажется не стоит так категорично мыслить. Во все времена ответственность за зачатие лежит в большей мере на женщине, ведь только она знает когда может забеременеть, а когда нет, все дни и сроки.

Если мужчина не хочет (реально не хочет), чтобы женщина вдруг от него забеременела, то он использует два известных Вам способа предохранения, чтобы таковой ситуации избежать. А Вы правда наивно полагаете, что если беременеет, то она это "специально сама устраивает"? Наверное для того, чтобы потом одной воспитывать ребенка. Это ж так прикольно ;-)

Есть и такие которые специально, совсем даже не наивно, а знаю точно. И даже знаю для чего. "Поприкалываться захотелось" над всеми.

Если Вам легче живется считая что дамы которые рожают внебрачных детей, решили просто "над всеми поприкалываться", то Вас не переубедишь. Попробуйте для себя решите однажды так "поприкалываться" (просто решение примите для начала такое - родить чтоб поприкалываться) и Вам станет ясно, что не для приколов они рожают.

Ох, а вы мне ответьте пожалуйста, если знаете, для чего одинокие женщины рожают детей от женатых мужчин. Я не говорю о тех кто случайно по молодости, о тех кто по большой любви (хочу ребенка от этого человека). Я говорю о тех у кого как в этом случае: сначала для себя и мне никто не нужен и твое мнение мне не интересно, а потом все должны и обязаны мне помогать, да еще и ребенком манипулируют.

Я не могу Вам ответить, так как не могу этого знать. Но я уверена, что все же не для того чтобы поприкалываться они это делают.

детей рожают, потому что просто ХОТЯТ детей. Но, Вам, судя по всему, этого не понять...

Для чего детей рожают я прекрасно понимаю, у меня двое желанных, любимых. Вопрос был задан о другом, читайте внимательнее

про женатых? ну и какая разница? женщина рожает ребенка, и уж если он встречалась с женатым, то вполне логично, что от женатого и родит жаланного ребенка (я против всязи с женатым, но дети ни при чем)

ППКС!!!!!!!!!!!!!!

Да я не про женатых. А про то, что "рожаю для себя", а потом "все мне должны и обязаны". Ведь если рожала от женатого, то знала на что идет. У меня сестра родила для себя. Никого никогда не просила, ничего не требовала, никого не осуждала. Мы все ей помогали чем могли, кто материально, кто морально.Мальчишка вырос замечательный ( 20 лет ему уже). Сейчас она благополучно вышла замуж за прекрасного человека, мальчик считает его своим отцом, хотя знает, что это не БИО. Как говорится не тот отец кто родил, а тот кто вырастил.

Ну, все течет, все меняется. Сначала было для себя, а потом помощь понадобилась, мало ли. Пусть мужик возьмет и откажет в помощи. Проблема-то в чем?

я вообще не понимаю, что значит рожать для себя? А замужняя женщина для кого рожает? Для мужа что-ли?))

:-D Вероятно...

Когда мужчина действительно не хочет детей - он уж как-нибудь осилит и одно-единственное средство защиты. Это вы пытаетесь скидывать ответственность на кого-то одного, я считаю, что заботиться об этом должны оба. А если мы беззаботно переложили ответственность на женщину - теперь надо отвечать за последствия своей беззаботности, а не рассказывать, как эта подлая хищница нас использовала.

Всяко в жизни случается, но ведь обсуждается не это. Мне кажется не нужно выяснять кто и где неправильно предохранялся, ребенок то уже родился и обратно его не вернешь. Просто всем нужно повернуться лицом к ребенку и постараться сделать так, чтобы малышу было хорошо

А я и не о предохранении, как и почти все остальные, по-моему. Я об ответственности. И об ответственности данного конкретного папы в частности. Вот эта фраза автора "Это кагда мама ребенка сама все решила, даже забеременеть, потому как предохраняться сейчас не проблема", высказанная в оправдание позиции мужа, позволяет, мне кажется, сделать вывод о том, что эти слова выражают не только ее, но и позицию мужа. И для меня это - характеристика безответственнейшего человека. Он не хочет детей, но вопрос предохранения он переложил на женщину. Он хочет быть с сыном рядом, но при этом боится ответственности отцовства. Естественно, сейчас надо думать о ребенке прежде всего. Но что-то не очень мне верится, что этот полуотец готов ответственно воспринимать эту свою отцовско-дружескую роль.

В данной ситуации и мама ребенка повела себя безответственно (перечитайте данную историю с самого начала). Мужчина приезжал специально для встреч с ребенком. Честно говоря я о таком впервые слышу. А по поводу отцовско-дружеской роли согласна с последним топом по этому вопросу (Anonymos5)

детский сад какой-то)) вы хоть с врачами поговорите, книжки почитайте....

детский сад какой-то)) вы хоть с врачами поговорите, книжки почитайте... а то получается - нам, татарам, не рожать? ну дальше знаете

насмешили)) девушка, а Вы что, не в курсе, что и желанных детей мужики тоже бросают.. легко? З.Ы. Ни одно средство предохранения не дает 100% защиты от нежелательной Б

Ну так отстаньте от ребенка раз он нежданный и нежеланный. Оставьте его в покое и пусть живет с мамой, для которой он жданный и желанный. Фу, вообще противно Вы рассуждаете. Мерзко. Ищете и ищете оправдания для мужа какие-то. Оставьте маму с ребенком в покое и все.

Даже если ребенок нежданный, вроде автор объяснила ситуацию, он есть и надо это принимать. Я не самомама, но думаю, что неправильно запрешать общение. В ситуации виноват не только муж и автор. Много вины и мамы ребенка. Я думаю, что самомамы, конечно встанут на защиту мамы, и уж никак не разделят точку зрения папы, который тоже по своему прав.

Вот когда Вашему ребенку (не дай Бог, я ни в коем случае Вам такого не желаю, но чисто гипотетически привожу пример) вдруг станут кидать подачки типа "будем друзьями" и несмотря на то что он нежданный станут его просто так принимать, а не любить как родного (хотя по факту он и есть родной), то тогда Вы измените свою точку зрения. Хотя это только в том случае если Вы достаточно высоко цените себя и своего ребенка. Если нет - то может и не измените. Лично у меня так - или нас любят или до свидания. Но слава Богу у нас папа - это папа, а не друг.

Почему Вы думаете, что автор ищет оправданий для мужа? У меня такое чувство, что это она сама ему в голову и забила такие мысли про "нежеланного и ненастоящего ребенка". И повторяет их как мантру, чтобы он не забыл, что единственный настоящий ребенок - это только тот, который от автора. Чтобы муж не дай бог не полюбил своего первого ребенка.

Не исключаю такого. Даже считаю, что в приницпе возможно так и есть в данной ситуации.

Что же вы о мужчине как о кукле марионетке? Я так поняла, что там мужчина сам решает что ему делать и как. Да и о ребенке так не стоит :настоящий - не настоящий. Дети то все настоящие. Только взрослые сделали так, что одни долгожданные, а другие обязательные.

"Да и о ребенке так не стоит :настоящий - не настоящий" - вот автору топа это адресуйте. "Дети то все настоящие. Только взрослые сделали так, что одни долгожданные, а другие обязательные" - это муж автора и автор делают для себя этого ребенка "обязательным", а потом не понимают - по какой же такой причине мама не дает папе видеться с ребенком.

+1000 и автор уже про это писала, что была против встреч с первым ребенком

+1

Золотые слова "потому как предохраняться сейчас не проблема" Причем обоим участникам.

Автор, вы извините меня, пожалуйста, за вторжение в личные владения, но раз уж вы все равно анонимны - может, все же расскажете что же такое ужасающее сделала бывшая подруга вашего мужа из категории "такое не прощают"? Может быть, именно в этом "ужасающем" сидят отчасти корни создавшейся ситуации?

Это очень долгая история, я не смогу вам ее изложить понятно, много событий, лиц, и потом мое видение ситуации изначально будет немного предвзятым. Поэтому извините, но не буду распространяться. Скажу одно, что муж делал анализ ДНК, и не только он. По слухам, которые породила пьяная подруга, эта дама подстроила беременность. Много чего было в этой истории, но итог был грустный. Мой муж 2 года наблюдался у психолога. Поверьте, муж человек очень сильный. За 4 года совместной жизни я видела, что он плакал только три раза: первый, когда рассказывал эту историю, второй-когда она запретила ему встречаться, третий-когда родился наш сын. Здесь выше девушка правильно написала, что бывают желанные дети, а бывают обязательные. Подруга мужа, узнав о беременности, сказала (это было единственное): Мне все равно, что ты хочешь. Я рожаю для себя. Вы знаете, для нас, матерей, ребенок не может быть нежеланным, у матерей нежеланные не рождаются( грустно), мы с первого дня живем вместе с малышом, чувствуем его. У нас с ним связь, с первого дня, когда он ещё в животе. У мужчин по-другому. Связь эта приходит после рождения малыша. Я не соглашусь с мнением, что можно быть отцом на расстоянии. Настоящим отцом нет, нельзя. Настоящий отец-это купание, кормление, бессоные ночи, первые шаги, первый зуб, все это вместе, рядом. Муж, когда приходит домой, а сын уже спит, и так несколько дней подряд, берет его к нам в постель и спит с ним вобнимку, потому что ему нравится, когда сын его будит утром и просит поесть. Отец-это не просто слово, это что-то большее, это чувство- отцовство. Есть обязательный ребенок, потому что мужчины в этом деле ничего не решают. Он есть, надо с этим жить. Понятно, что ребенок ни в чем не виноват, но есть же ещё и чувства, мужчина не машина, есть цель-любить ребенка( пжл не цепляйтесь к словам), надо к этой целе идти. Взял-пошел. Конечно, есть обстоятельства, ситуации. Почему вы все сразу так набросились на мужчину? Он что не в счет, его чувства не в счет? Ребенок на данном этапе, как губка, как пластилин. Что мама пожелает, то и будет. Я верю, что если бы мама грамотно подошла к этой ситуации, ребенок был бы только рад.А когда ребенок подрастет, он сам решит, нужен ему такой друг или нет. Но это уже будет решение ребенка, а не мамы. Все бросились критиковать и обсуждать именно слово отец и друг. Не отрицаю, что есть мужчины, живущие не с детьми и остающиеся папами, но это, обычно, когда мужчина уходит из семьи, прожив там энное кол-во времени, которые были рядо во время беременности, после нее, имея связь с ребенком,но это не этот случай. Есть мужчины, называющие себя папами, но встречающиеся раз в месяц-два и тд, которые и не делают ничего. зато зовут себя таким важным словом "папа". Но это неправда совсем. Мой муж хочет быть открытым и честным, отцом он стать не сможет, в полном понимании. Но почему он не может быть другом? Мы привязываемся к словам, папа- друг. На деле друг может делать гораздо больше, чем некоторые папы. Мне так никто и не ответил на вопрос: неужели бы ВЫ не хотели для своего ребенка настоящего, искренне помогающего друга. Простите ради бога, что так длинно и если кого обидела. Спасибо вем Вам огромное за советы.

Конечно, мы смотрим с Вами с разных сторон.Плюс, возможно, я не могу видеть ситуацию, так как она есть на самом деле.Может Вы где-то не так выразились, может я не так поняла, поэтому я извиняюсь, если мои слова могут обидеть Вас или Вашего мужа.В конце концов Вы просили мнение... Так вот, очень не хочется цепляться к словам, но перед тем как ответить на Ваш вопрос : "...обязательный ребенок...он есть и надо с этим жить..." Теперь отвечаю: я бы такого друга для ребенка НЕ хотела.У него и так есть и будут искренние, настоящие друзья. А друг, который и другом-то стал для галочки!...такой не нужен. О ребенке в этой ситуации никто и не думает.Все разборки основаны на каких-то обидах и претензиях его мамы, да на угрызениях совести его папы, а интересы ребенка по-моему никого не волнуют. Еще раз извиняюсь, если неправильно понимаю ситуацию.

Простите, пожалуйста, но мне кажется, если Вы хотели понимания и дельных советов, не сюда надо было писать... Не хочу обидеть здешних обитателей, но здесь много таких вот "бывших подруг с детьми" или просто "бывших" со своими проблемами и обидами, на бывших мужей и на текущих жен. Ну как они - Вам будут сочувствовать и понимать? При этом, как обычно и бывает, и Вы правы (муж Ваш) и они тоже со своими не очень лицеприятными высказываниями... Просто с разных сторон смотрите. Может, в ТД лучше - там и самомамы, и не само, и не мамы бывают?

а что это ТД? Я не знаю такого раздела, на еве недавно. Спасибо.

Обмен опытом - Телефон доверия. Там будет следующее - кто самомама тот поддержит девушку с ребенком, а кто жена или был в Вашей ситуации - те поддержат Вас.

Я вам отвечу так. Я была бы за, если бы он стал другом. Здесь все действительно прицепились к словам отец и друг. Как бы вы не назвали своего мужа отец или друг или ещё как то, сути дела это не меняет. Если человек хороший, и ему можно доверять, то я была бы за. При всем при том, что и ребенок не воспринимает его как папу, что же тогда вдруг менять всё? Какая разница как называться, главное внимание. Судя по всему, желание встречаться есть и оно искренне. И потом не все настоящие папы приходят к ребенку раз в 2 недели. Вы правы. Наш появляется раз в 2 месяца. И что же теперь? Пусть так будет. У мужчины тоже есть чувства, совесть. И потом, автор сказала, что есть причины, для встреч раз в 2 недели, командировки, работа, семья. Здесь уже сам муж проставляет приоритеты.

О каких чувствах отца вы говорите? Как я поняла из вашего поста - он этого ребенка даже не любит, потому что не родбот, чтоб его любить. Так зачем нужен этот спектакль?

+1

Я говорю о чувстве долга, совести и просто о чувствах. Мой муж не робот, и зная о существовании ребенка, просто не может не испытывать чувств, каких бы то ни было. Они, конечно, не такие сильные, как между отцом и сыном. Но они есть. Почему не дать возможности быть рядом?

Ребенку нужна любовь, а не долг и совесть. Когда будет любовь к ребенку - ваш муж найдет способ решения проблем.

"Ребенку нужна любовь, а не долг и совесть" + 1 000 000 000 !!!!!!!!!!!

Извините, я это не понимаю. Ваш муж ответственности никакой не хочет просто.

"Мне так никто и не ответил на вопрос: неужели бы ВЫ не хотели для своего ребенка настоящего, искренне помогающего друга" Ситуация. Ребенок видит перед собой друга. Считает что это его друг. Проходит время. Ребенок узнает, что друг его папа. Ребенок спрашивает: "Папа, а почему я не знал что ты папа? А почему я не называл тебя папой все это время? А почему у всех были папы, а я переживал, что у меня нет и все это время ты был рядом, но называл себя другом". Папа отвечает: "Потому что ты был просто напросто обязательным ребенком, то есть нежеланным, не жданным и не нужным мне. А так как совесть меня мучила, то я чувствовал себя обязанным стать тебе хотя бы другом, что и сделал". Аплодисменты. Занавес. Нравится Вам?

А если папа ответит ребенку не ту ерунду которую вы написали, а расскажет историю как все было на самом деле (учитывая возрастные особенности ребенка), то может ребенок все поймет, ведь дети намного понятливее нас взрослых. Поймет и скажет " Спасибо, что был рядом". И кто же это ребенку ,в здравом уме, скажет, что он нежеланный и нежданный? Вы таких идиотов знаете? Я - нет. Ведь честно говоря это только мама может сказать ребенку, что твой отец сволочь, ты для него нежеланный и нежданный (если у нее с головой не все в порядке),а помогает только ради собственного спокойствия. Бред

Что же расскажет папа ребенку про то как было на самом деле? Обхает маму, так как она его там предала когда-то? И будет классно папе - я такой белый и пушистый, а мама такая свинья - предала меня принца, а потом я хотел быть рядом, а она такая свинья мне запретила. Вот какой я молодец и вот какая мама сука. Прикольно.

Да почему же обязательно кого-то хаять? по другому никак нельзя? Если отбросить амбиции, и закончить показательные выступления и со стороны мамы и со стороны папы то можно найти такой выход чтобы малышу БЫЛО ХОРОШО.

Не будет ему ХОРОШО, когда папа не хочет быть ему папой. А потому пусть оставит мальчика в покое.

На первый взгляд логичные рассуждения у вас, автор. Но вы ошибаетесь в одном. На стадии зародыша еще можно рассуждать о желанности ребенка. Но после того, как ребенок рождается на свет, он перестает быть обязательным-необязательным, желанным-нежеланным, он становится человеком, личностью. При этом личностью, которая унаследовала гены обоих родителей. И если ваш муж с вашей подачи не хочет воспитывать ребенка, быть ему отцом, то пусть оставит ребенка в покое.

Вы знаете, уж кого-кого, а друзей у моего ребенка будет предостаточно и без этого "отца". Лично я не хотела бы для своего ребенка такого "друга".

А как этого представлять ребенку, которому два года, например? Конечно же= папа. Вы интересные такие, даже если не официальный, но всё равно -папа. Автор, а он не папа? Он биологический отец или нет? Простите, я все топы до конца не читала

Девушка, я серьезно обращалась за советом, не надо ничего разыгрывать! Что же вы все прицепились к слову друг? Я уверенна, что у мальчика будет папа, настоящий, в этом уверенн и муж. Никто, никогда, ни за что не собирается говорить ребенку, как он появился на свет, при каких обстоятельствах. Для ребенка-он всегда был жданным, любимым, самым, самым. Но так получилось, что вместе мы не жили. Это вечный спор о том, как объяснить ребенку, если у него нет папы, что сказать, опустим спор по этому поводу. Если ребенок будет интересоваться, то ему будет сказанна правда, что муж-папа, но не главный папа, а второй, главный тот, который его воспитывает и с ним живет. Друг-это мое выражение видения ситуации, в которой мой муж не может быть Настоящим Отцом в полном смысле этого слова.

О, я придумала. Если мужа мучает совесть, то пусть он материально помогает той девушке с ребенком. Совесть его будет спокойна. Психолог пусть посоветует маме как объяснить ребенку отсутствие папы и то что он не приходит. Папе Вашему достаточно будет поздравлять мальчика с праздниками (подарки передавать, а не лично, если психолог все же решил что ребенка травмируют встречи с "папой" - блин, аж язык не поворачивается на него "папа" сказать). А в остальном оставьте маму и ребенка в покое. Все счастливы и все хорошо. Совесть спокойна, муж спокоен, в семье все хорошо и нежеланный ребенок наконец-то оставлен в покое совестливым "папой".

Мой муж платит алименты, всегда платил и платить будет, и не такие как на бумаге написаны, намного больше, что правильно. Мне вот интересно, если бы я не вызилась, что папа хочет быть другом, а выразилась просто, что папа хочет помогать и быть рядом, вы бы по-другому восприняли слова. Как же сложно объяснить, когда за слова цепляются, ужн пошло, что даже сложно папой назвать.Почему-то несложно называть папой мужиков, которые не платят алименты и с ребенком встречаются через раз. А здесь прицепились к слову друг. Причем очень многие ответы заданы, исходя из нескольких постов, а не из всей переписки. Сложно с вами разговаривать, когда вы даже не хотите попытаться понять ситуацию, а так лишь бы ляпнуть, таких советов нам не надо. Я писала сюда не от скуки. Я считаю, что это проблема, и хотела в вашей помощью разобраться.Вижу, что все таки большинство самомам придерживается мнения не разрешать встречи, по-видимому психолог был прав. Попробую объяснить мужу вашу точку зрения. Спасибо, все равно за оветы.

большинство самомам все-таки к сожалению сталкивается ежедневно с проблемами, которые приносит приходящий изредка папа. Но далеко не большинство запрещает встречи с ребенком, вы не правы, сделили вывод из нескольких сообщений. Ведь у всех разные ситуации, просто в вашей ситуации наверное это действительно лучший выход. Вы не правы, здесь не к слову друг прицепились, а к тому, что папа не хочет быть настоящим папой. Это очень плохо, но вам не понять, пока ваш муж не перестанет хотеть быть настоящим папой вашему ребенку, надеюсь этого не произойдет.

Легко рассуждать, что у ребенка будет папа. Вы сами немного подумайте над этим... Много ли мужчин или женщин смогут быть настоящими родителями, не являясь таковыми. Хочу Вам сказать, что это практически невозможно. Фраза "никто не заменит настоящего папу (маму)" имеет под собой основания.

Маму заменить невозможно (хотя в жизни встречается всякое). А вот по поводу папы я с вами несогласна. Тысячи примеров когда мужчина не являясь биологическим отцом становится настоящим папой. Все зависит от ЖЕНЩИНЫ. У меня сейчас такой пример в соседней комнате спит ( в смысле ребенок у которого отец не биологический, но настоящий, и появился этот отец когда ребенку было уже лет 8), он ко мне в гости приехал. Отца он любит и попробуйте скажите, что у него отец не настоящий, мало не покажется.

Ваш "не настоящий отец" желает быть "настоящим отцом" Вашему ребенку, им является и заслуживает уважения. В обсуждаемой же ситуации - настоящий отец ребенка не сможет (слово-то какое!) быть настоящим отцом ребенку, так как ребенок не жданный и желанный, а обязательный, а в связи с этим объясните - на фига он нужен, если отцом быть не хочет?

Я согласна с теми, кто написал, что ваш муж сам не может понять, чего он хочет. К сожалению, с детьми это не проходит, детям нужна определенность в позиции, в жизни (или ты решил быть отцом или не знаю кем). Слово "друг" (несмотря на то, что вы говорите что все к нему зря прицепились) здесь играет большую роль. Ваш муж оставляет себе плацдарм для отступления тем самым. Не очень честно по отношению к ребенку. Так же как и нежелание давать ему свою фамилию. Ребенок не виноват ни в чем, и в первую очередь не виноват в том,что его мама его получила каким-то даже нехорошим способом. Вы знаете, что за границей часто бывшие мужья и жены даже селятся в одном районе специально для того, чтобы была возможность общаться чаще с детьми? А у нас к сожалению, многие мужчины думают о том, как им удобно.

ответственность за ребенка рожденного от мужчины не собирающегося заводить семью с этой женщиной, полностью лежит на маме, другое дело если мужик хотел а потом передумал, но в вашем случае первый вариант пм друга с матпомощью объяснить для ребенка проще и комфортнее чем биопапу, не появляются ненужные эмоции и ожидания

+100

я не считаю, что ответственность полностью лежит на маме. Пожалуй, это только в нашей стране так думают. В приличных странах БИО по любому платит алименты, а уже мама решает, давать ли БИО права или нет на ребенка. И алименты мужчина платит, не всегда имея на ребенка права. И это правильно, потому что в кровать ложится двое и отвечать должны двое. А если что - аборт делают не мужчине, к сожалению, осложнения и бесплодность тоже не мужчина получает (я не озлобленная, у моего ребенка есть чудесный папа, бабушка, дедушка и бабушка со стороны папы, тетка и даже сестра по папе)

А раньше в этой теме только самомамы были..

Предлагаете изгнать автора?

автор советуется, узнает мнение самомам. А отвечают мамы, с мужьями, бабушками, дедушками, кучей помощников, короче САМО-САМО.

тут кто-то написал, что самомамы ущербные... вот я и расписала подробно, чтобы вопросов не было

я самомама, но это не значит, что у моего ребенка нет отца и кучи родственников))

а кто этот титул присваивает? я думала, самомама- та которая сама воспитывает и обеспечивает

разве это титул? это образ жизни))) многим девочкам тут помогают БМ, у меня не БМ, а просто папа. мы не живем вместе, так что воспитываю ребенка я сама)) И финансово, в осн, тоже. Но с папой у нас очень хорошие отношения, я всегда могу рассчитывать на его помощь.

это не Ваш образ жизни. Девочки, которым помогают БМ, которые с самого начала были замужем и с мужчиной, тоже не понимают многих вещей. И ребенка Вы сама не воспитываете, этим еще занимается отец и свою лепту вносит. У Вас другая совсем ситуация, что Вы, право...)

Если у Вас другой образ жизни то это не значит что Ваш самомаский, а те у кого другой - у них не самомамский. В конце концов даже у всех людей разные образы жизни, но от этого они не перестают быть людьми.

Знаете, впервые обнаружив этот сайт, 3,5 года назад, я увидела соратников, так сказать, по своей ситуации, и женщин, которым тяжело, но которые очень оптимистично смотрят в будущее, и делают всё, чтобы их дети выросли счастливыми без отца, потому что так получилось. Я, как и многие другие, в понятие "самостоятельная мама" вкладываю иной смысл, буквальный, скорее всего, синоним "матери-одиночки", только не такой обидный. И не про образ жизни я здесь говорю, и про людей, при чем тут это? А про то, что женщина, с которой вместе муж, отец, бабушки-дедушки со всех сторон растят ребенка, в том числе и в материальном плане, уже не такая и самостоятельная, если не сказать иначе, в плане именно ЭТОЙ темы.

Девочки! Наверное я все таки не понимаю чего-то. Прочитала все посты. Объясните мне пожалуйста, что значит НАСТОЯЩИЙ папа для ребенка? Может мы просто говорим о разных вещах, так как воспринимаем по-разному? Как можно быть настоящим папой если, Никогда не жил с ребенком, Никогда не выполнял элементарные вещи ( поменять, уложить спать, накормить и тп), когда ребенок зовет папу по имени. Как можно быть настоящим папой, приходя на встречи раз в 2 недели. Когда я говорила о том, что муж хочет быть другом, это было моя интерпритация событий. Я не знаю, как выразить то, что человек хочет быть в жизни малыша, быть рядом, помогать, дарить подарки, звонить, гулять, ходить в кино, цирк, парк и тд, делать это искренне и так часто, как позволяют обстоятельства, я назвала это "быть другом". Пожалуйста, ответьте без иронии и злости. Для меня это важно, спасибо.

Многие здесь пишут, что предохраняться непроблема. Да, не проблема, никто не спорит. Многие пишут, что виноват мужчина, не хочешь детей, не спи с женщиной. История рождения этого ребенка: мама родила на спор, именно, как кто-то выразился, поприкалываться. Да, бывает и такое. Тест на ДНК делал не только мой муж. Путь к осуществлению плана-муж не понимает, но думает, что это были самые благоприятные дни и некачественный презерватив. А ещё много чего сопутствующего. Мама родила ребенка для себя, так и сказала, мне пофигу, что ты хочешь. Муж мой-человек очень порядочный. Душа болит, потому что есть ребенок, которому он помогает только материально, но хотел бы он так же и видеть его, развлекать и делать хоть малость какую-то. просто быть в жизни малыша. нельзя с мужчинами так, они тоже люди.

Вы читаете, что многие здесь пишут,но не можете прочесть... Все что вы перечислили относится только к женщине с которой он спал "каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу..." Его ребенок не может за это отвечать. Вам пытаются сказать, что действительно порядочный папа, будет папой всерьез и по-настоящему, т.е. брать на себя отвественность в том числе и официальную. Если бы он зарегистрировал ребенка как положено, установил бы график встреч, имел бы такое же право голоса в его воспитании как и его мама. Но он предпочел какой-то подпольный вариант, какие-то полутона.Что дружеского в его поведении?? Это же предательство, прятаться от ребенка по наклейкой "друг".

В стихотворении которое вы цитируете есть и такие строки "Меру окончательной расплаты каждый выбирает для себя".Скажите, а человек который взял на себя ответственность официальную, зарегистрировал ребенка как положено, платит алименты три копейки с белой зарплаты и появляется раз в месяц по договоренности это настоящий папа?(зато в документе так указано). А может ребенку легче принять то, что у него есть друг который принимает активное участие в его жизни, и если не дай бог что случится приедет и поможет. А как объяснить ребенку, что это папа, но живет он в другом месте (а почему не живет со мной , это потому что я плохой или он нас не любит), именно такие вопросы и задаст ребенок. Что важнее для ребенка папа на бумаге или человек помогающий по жизни. Автор топика права, она не получила ни одного дельного совета только критику в свой адрес и в адрес своего ЛЮБИМОГО МУЖА. А вы абстрагируйтесь от своих обид. Представьте мама ребенка выходит замуж, мужчина хочет усыновить ребенка, знаете сколько проблем если папа вписан официально. А еще такой вариант: все благополучно состарились (бывает и такое) и официально зарегестрированный папа (который платил три копейки и бывал раз в месяц, но зато зарегистрировал как положено)подает на выросшего сына на алименты (у него же официально все зарегистрированно) И сын обязан содержать нетрудоспособного родителя, это у нас в стране закон такой. Я конечно сгустила краски, но вы же не признаете полутонов,

хватит уже бред писать "на спор родила". Вы в своем уме? Ага, Ваш муж белый и пушистый, а она стерва, но тем не менее у них были отношения весьма определенные. Так не бывает, 2 сапога -пара

К сожалению, это правда, а не бред. Девушка захотела родить ребенка и она даже поспорила, что до конца 2003 года родит. Родила. Ей по-большому счету было все равно от кого, в последствии анализ ДНК делали 2 мужчины. Мой муж не белый и не пушистый, он нормальный человек, и я считаю, помимо ребенка, пострадавший именно он, а не мама малыша.

А еще, мама ребенка виновата в том что дети в Эфиопии голодают......... Автор, не обижайтесь, но уже правда смешно..... Я согласна с Вами только в одном единственном - мужчины тоже люди и их надо понимать тоже. Все. В остальном я с Вами не согласна, хотя я понимаю чем вызваны Ваши такие чувства и эмоции.

Я не понимаю, почему вам смешно? Знаете, я действительно считаю, что мама ребенка во многом виновата. Мужа не оправдываю, есть его вина, и в том, что не был последователен, и в том, что в чем то дал слабину и не настоял на своем, в том, что опустил руки, есть за что и его корить. Но женщина знала обо всем с самого начала и то, что ожидает ее семью в будующем. Всю беременность, которую ОНА и только она запланировала, она показывала средний палец и говорила "мне пофиг на тебя". После рождения ребенка не захотела оформить отцовство на мужа, дала малышу свою фамилию. Когда у нас зародилась семья, она тут же обвинила мужа в том, что он виноват в том, что ей теперь приходится несладко и у нее проблемы на личном фронте. После рождения нашего сына она сразу же потребовала оформить отцовство и дать фамилию мужа ребенку. Мой вопрос, почему после только 4 лет? Из всего этого у меня стойкое убеждение, что запрет на встречи мужа и ребенка исходит не из совета психолога, а из обиды и ревности мамы малыша. Это только мое мнение.

если Ваш муж не против был дать фамилию ребенку, да и ваще весь такой хороший и пострадавший))) то в чем проблема? Пусть даст ее сейчас, когда мама созрела.

Да хрен такой маме, созревшей. На месте мужа, нужно дать уже всё сыну, когда тот созреет. Мамы тоже бывают разные, и Ваша категоричность пугает. А еще некоторым мамам ваще рожать нельзя, жаль природа не позаботилась

А можно спросить? А каким конкретно рожать нельзя? И еще, а Вам не интересно самой-то почему папа не хочет давать сыну фамилию свою? Наверное сильно искренне хочет быть рядом..... Так сильно, что аж фамилию пожалел.....Другого ничего в голову не приходит..... "На месте мужа, нужно дать уже всё сыну, когда тот созреет" Ну-ну, придите и дайте, думаете кто-то возьмет?

Если сыну фамилия понадобится, он может сам с отцом поговорить в 14 лет и взять ее. И потом, даже если кто-то ничего не возьмет, думаю дающий не расстроится. В настоящий момент идет шантаж. И вообще, чем дальше читаю, про "гордую" мамашку со слов автора, тем больше она мне неприятна. Я бы своего мужа убедила послать её на кер. Да, боюсь, не получится. Эта мадам зубами будет вырывать всё до последнего. Сто пудов, оставит он щас ее в покое, она сама потом нарисуется.

Гм. Было бы странно если бы автор "гордую" мамашку описала по-человечески. Это же другая женщина в жизни ее мужа, хоть и бывшая. Автор наверное и пыталась убедить (нежеланный, нежданный, нелюбимый, обязательный и т.п.), но получилось то, чего не ожидала - вот и разволновалась теперь. Ну это ИМХО, конечно, хотя вот складывалось оно у меня постепенно из всего что понаписала тут автор. Вы пишете про настоящий момент, в который идет шантаж. Так чего проще не вестись на данный шантаж и поступить либо по закону, либо по уму. По закону - оговорить встречи через суд. По уму - не хочет чтоб отец виделся с сыном ну и пусть не видится и не "плачет", а вот когда она сама появится (как Вы полагаете), то тогда выставит уже СВОИ условия. Зато сразу станет понятно - шантаж все же или нет. Хотя, тут у автора прочитала про то что ситуация длится уже примерно полгода. Если бы имел место шантаж, то наверное мамашка уже бы объявилась, или это длительный шантаж такой? Можно личный вопрос, Вы были замужем или возможно в настоящее время пребываете в браке?

Я родила сына одна от любимого человека без брака (он неженат, на 12 лет старше). Ребенка он не хотел. Расстались во время беременности. Объявился после родов (не подумайте, не с деньгами и не с подарками, а с вопросами), потом опять пропал, короче не хотел он свою жизнь ни с кем связывать. Я была бы рада, если бы он интерес к сыну испытал и захотел общаться. Когда сыну было полгода я познакомилась с мужем, на сегодняшний день мы живем вместе 3 года, 2- в браке. У мужа за плечами первый брак и семилетняя дочь. Сын мужа называет папой. Я даже сейчас хочу, чтобы ребенок знал своего настоящего отца (только здесь его инициатива нужна). Потому что я не собираюсь делать тайны, не в лесу живем, есть и друзья и родственники, и доброжелатели.

Молодец! Я с вами полностью согласна.

Ну, видимо каждому свое. Мое главное условие было есть и будет - моего ребенка нужно любить. Не жалеть ему там фамилию свою, не вестись на просьбы любых людей (в том числе супруги) видеться с ребенком реже. Кстати вопрос про деньги я даже не поднимала изначально - я из обеспеченных дамочек, сама кому хочешь могу алиментвы приплатить, но вопрос этот был поднят тем не менее и не мною. У меня требование было одно - моего ребенка ЛЮБИТЬ. Несмотря ни на что. По-другому никак. Не призываю никого следовать моей точке зрения. Я для себя выбрала так, и (ттт) прекрасно себя ощущаю и ощущала с самого начала и по настоящее время.

согласна, некоторым нельзя или сразу к стенке их)) При чем тут категоричность? М хотел признать отцовство, а потом передумал что-ли? Это по вашему, нормально?)) Ребенка-то назад не засунешь

Здесь другое, М не хочет давать свою фамилию, а отцовство признать, как я поняла, не проблема. А мама ребенка не хотела сначала ни того, ни другого, а теперь хочет все сразу.Ну вот петух ее клюнул и она вдруг захотела после 4 лет. Вот и пойми здесь логику и попробуй разобраться.

Какая разница сразу или потом. Фамилия ребенку в принципе положена папина, ну если разобраться. Мне не понятно по какой причине мужчина отказывается дать ребенку свою фамилию. На принцип что ли пошел? Ну тогда точно идиот. Как в детском саду. И вообще, правда, почему не дает свою фамилию? Что мешает? Только то что мама мальчика просит? Вроде кризис трех лет у мужика должен был пройти давно (детки в три года все делают наоборот и на все говорят нет, что им не предложи, только потой причине, что Вы им это предлагаете). Ща спросим у автора почему фамилию пожалели...

Пусть мамину фамилию носит, хуже ребенок от этого не станет.

В общем, я думаю, что общего знаменателя тут не будет. Я так понимаю, что те, кто поддержади автора и ее супруга, для себя, в принципе принимают ситуацию, в которой к их ребенку мужчина будет онтоситься так, как относится к своему ребенку обсуждаемый папа. Или же у поддержавших автора дам у самих в анамнезе неверные мужья, у которых имелись внебрачные дети. Я для себя такую ситуацию НЕ ПРИЕМЛЮ. Моя дочь - КОРОЛЕВА, чтобы так к ней относится. К моему ребенку пожалуйста и относитесь так же. Никаких там полупап и полудрузей. Наш папа когда узнал что я подумываю оформить ребенка на свою фамилию - чуть не оторвал мне голову и орал как ненормальный примерно полчаса. Да, наверное мне повезло. Но если бы было по-другому, то мне не надо никак. У меня и у моего ребенка одна жизнь, чтобы ее разменивать непонятно на что. И мы слишком замечательные, чтобы относиться к нам через пень-колоду. ИМХО, те, кто ценит своего ребенка, любит его - не позволит, чтобы к нему так относились. Восьмой раз про это пишу, но не удивлюсь, если пол-топа снова не въедет ЧТО именно я хочу сказать.

Золотые слова. И моя дочь КОРОЛЕВА, а не "побочный продукт" "нежеланное дитя от нелюбимой женщины". Право быть ее отцом надо заслужить. А друзей у нас достаточно. НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ, а не трусов маскирующихся

Все мы КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ, а где же слуг то взять... Слуги кто? Какою мерой мериете, такою и вам отмерено будет (Евангелие). За сотни лет до нас все сказано и жизнью подтверждено

Да вот видимо не все мы КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ. Вот лично о себе могу сказать, что мне слуги не нужны. ИМХО - для того чтобы носить корону ни к чему слуги. Королевой себя ЧУВСТВОВАТЬ надо, а не слуг искать, чтобы подтвердить самой себе что ты королева. Вам нужны слуги - ищите. Моя позиция в том, что я сама из себя королеву сделала, без всяких слуг, чем горжусь и считаю что вполне обоснованно.

Не бывает королей без слуг

Это Ваш папа, и Ваша ситуация. У других бывает по-другому. Не пойму, если Вы воспитываете ребенка вместе, почему Вы- самомама? Да, Ваша дочь- КОРОЛЕВА. А я сына воспитываю, и ему нужен пример, нужно общение, нужен опыт МУЖСКОЙ, нужно чтобы повадки перенимал не женские, а мужские, да много чего, что КОРОЛЕВЕ просто не нужно. Девочку можно прекрасно вырастить и самой.

Я не знала что буду воспитывать ребенка не одна, готовилась к статусу одинокой матери и тогда стала посещать данный форум. По привычке читаю до сих пор. Твердое мое убеждение что моего ребенка нужно любить и что он самый замечательный у меня сложилось еще когда я беременная была на раннем сроке и по настоящее время мнение мое не изменилось. Потому в отношении своего ребенка полупап-полудрузей вряд ли бы стала терпеть. Мужское мальчику нужно, не спорю, но ИМХО, от душидолжно все идти, а не от совести, долга и т.д. и т.п.. хотя эти качества тоже бесспорно замечательны. Только вот про фамилию так и не пойму - жалко что ли? Хотя если Вы топ до конца дочитали, то я там писала, что возможно отношение мужчины в данной ситуации к ребенку несколько иное чем нам преподнесла автор.

Я дочитала до конца, и считаю, что у этого папы всё идет от души, иначе не плакал бы, а послал подальше, тем более что такой сукой считает ту подругу. А фамилию не хочет давать, потому что не хочет. Какое фамилия имеет отношение к любви? Верный признак любви что ли? Мой тоже фамилию не дал, обиделась, что скрывать, но он объяснил это так, что мол, потом замуж будешь выходить, он усыновить захочет, и такой гемор всё это менять... в чем-то он прав. Но в случае с мальчиком запрещать встречи с отцом, который хочет приходить, опасно. Пацаны по-другому относятся к этой ситуации в будущем, это девочка всегда маму поймёт..

Что за бред :короли и королевы. Человеку совет нужен , а тут сами себе довазывают свое величие. Вы первый топ почитайте. Какой психолог дал маме такой совет?! А если папа будет приходить 2, 3 раза в неделю и уходить, как она это малышу объяснит, что папа работает посменно или сутками, разве это не стресс.Да и я так поняла, что мама не против чтобы ребенок не считал этого мужчину папой, просто нужно приходить чаще.А не спросит ли ребенок "Почему это дядя Ваня так к нам часто ходит?" Раз уж сразу не объяснили ребенку кто на самом деле этот мужчина, то что уж теперь, может подождать когда ребенок научится оценивать ситуацию сам. В любой книге по психологии вы прочитаете, что ребенку (а особенно мальчику) необходимо общаться с мужчиной. В любом журнале найдете совет:пусть любой член семьи мужского пола будь то дедушка или дядя побольше общается с ребенком. А тут есть человек который хочет это делать и неважно как он называется. Зато в детском саду этот мальчик не будет рассказывать с сожалением, что у него в принципе есть папа, но он не живет вместе с ним, а гордо заявит, что у него есть друг "дядя Ваня", которому только позвони и он примчится. И не нужно придираться к словам хочет быть папой или не хочет. Этот мужчина и так делает, то, что должен делать отец, а некоторые официально оформленные отцы и этого не делают. Короли и королевы, блин...

+100

Книги по психологии сами почитайте и увидите, что там сказано, что ребенок должен рости в любви. Если рядом с ребенком только мама, то она должна быть счастлива и ребенок должен быть окружен только положительными эмоциями. А если мама постоянно испытывает стресс от прихода папы, то ребенок это чувствует и это для него негативное переживание. В детском саду мальчик все равно скажет, что папы у него нет. Хоть будет у него друг дядя Ваня - хоть не будет. Папы то нет фактически. Мальчик то не знает кто его папа и не знает что он у него есть. А друзья "дяди Вани" есть и у детей у которых все в порядке с папами. Также есть другие родственники - дяди, двоюродные братья, дедушки и все такое. И кому из них не позвонишь - все сразу же примчатся. Так в чем выигрывает в данном случае ребенок, у которого есть "такой друг дядя Ваня"? Вобщем, этот спор ни к чему не приведет. Все кто был в ситуации автора или в похожей ситуации поддержит автора. Также автора поддержат те, кого устроит такое отношение био к их ребенку. Меня такое НЕ УСТРОИТ. И можете как угодно высказываться, а мой ребенок на мой взгляд все равно самый классный и лучший и его нужно только ЛЮБИТЬ и никак иначе. Ну вот Вы про своего ребенка так не думаете? Вот Вас бы устроило такое отношение к Вашему ребенку? Ну блин для меня ТАКОЕ отношение унизительно и оскорбительно просто и все тут. Короче, если у Вас к совему ребенку другое отношение, то мы с Вами никогда друг друга не поймем.

А если папа будет приходить 2, 3 раза в неделю и уходить, как она это малышу объяснит, что папа работает посменно или сутками, разве это не стресс. ****** Так и объяснить, что папа живет в другом месте, а к тебе прихощдит потому что любит. В чем проблема? А не спросит ли ребенок "Почему это дядя Ваня так к нам часто ходит?" ******* Потому что он наш друг и нам нравится с ним общаться. Но если отец будет настояим отцом, выдумывать сказки про дядю Ваню глупо, надо ребенку так и сказать, что это его папа. В любом журнале найдете совет:пусть любой член семьи мужского пола будь то дедушка или дядя побольше общается с ребенком. А тут есть человек который хочет это делать и неважно как он называется. Зато в детском саду этот мальчик не будет рассказывать с сожалением, что у него в принципе есть папа, но он не живет вместе с ним, а гордо заявит, что у него есть друг "дядя Ваня", которому только позвони и он примчится. ****** Если этот дядя Ваня видит его парураз в месяц, то к каждому следующему визиту он про дядю Ваню будет просто забывать.

Написать хочется жестко! Вы так и не поняли о чем вас спрашивали! Автору никто не отвеетил на вопрос, который она в топе задавала 10 раз. Вы просто упорно их в игнор отправляете. А большинство тупо гнет свою самомамскую линию! Мужиков нафиг, зачем считаться с ними.? Кто их спрашивает? Вы девушки подумайте, как относитесь к мужчинам, так почему же в таких ситуациях мужчины должны относится к вам с уважением и пониманием? Блин, кАрАлевы! Никто не обращает на линию поведения мамы, как же она герой!самомама! горько что вы такие озлобленные на весь свет.

Автору сто тысяч раз ответили на вопрос - отвалите от ребенка! Ей не нравится такой ответ! Пусть тогда сразу пишет - хочу чтоб было так-то и так-то, поддержите меня и напишите что я правильно хочу и моя точка зрения и поведение верны, равно как и точка зрения и поведение моего супруга.

За обсуждением кто прав, кто виноват потерялась суть обсуждаемого вопроса. Суть. Есть женщина, которая родила ребенка, так сказать неочень хорошим способом. Есть мужчина, который вынужден принять ситуацию, в силу того, что, он судя по всему нормальный человек, платит алименты хорошие и хочет встреч и помогать в силу своих возможностей.Возможность раз в 2 недели. Есть ребенок, который из-за глупости, обиды и ревности мамы и глупости и занятости папы, не имеет возможности проводить время и иметь рядом хорошего человека. Грустно за дитя!

Мама ребенка все правильно делает,ребенку нужна стабильность,я против приходящего папы,либо он есть либо его даже на карте мира нет...Есть мужчина, который вынужден принять ситуацию, в силу того, что, он судя по всему нормальный человек...это что вообще считается нормальным сейчас,что муж гульнул так слегка что ребенок родился ненароком на стороне и он такой порядочный не захотел его официально признать,а решил что так иногда изредка будет захаживать когда ему удобно.правильно что мама того ребенка запретила к ним таскаться,есть же у нее уже друг,и значит там все нормально,а то что алименты платил-молодец,нужно же ей было как то жить с маленьким ребенком.Женщина принимала эту помощь безвозмездно потому что выхода не было другого,любая на ее месте поступила бы точно так же и тут речь не идет о морали и благодарности за оказанную так скажем медвежью услугу.Хочет он быть другом собственному сыну,пусть познакомится с ним когда тот будет постарше лет так 25ть и попытается с ним дружить.Вообще у меня еще сложилось впечатление что тут большинство дам пришло из "брака" либо из "пока не замужем" вообщем люди которым невдомек что такое растить ребенка одной....а еще меня больше всего бесит что все такие умные и пишут под анонимом....

умница! +1000

Читайте внимательно и тогда поймете, что родила, забеременев при этом неочень красиво.

В позе что ли некрасивой беременела?

:))))))

Именно:-)))

Вы там были ?! :-О

А скажите, а некрасивая поза это какая? Ну по секрету, а?

ржунимагу!!!

Видимо, хотелось родить для себя, годы уходили.

Официально признавать ребенка муж хотел, мама ребенка не захотела. Муж не захотел давать свою фамилию.

Муж не хотел ребенка,муж не хотел дать фамилию,а ребенка он делать хотел??? вы у него спросите....

повторю: ну и в чем проблема? пусть признает щас

Вот щас отвечу-опять спишете на отговорки. Мама малыша поставила условия, признать ребенка официально и дать фамилию (муж фамилию давать не хочет)и встречи не менее 2-3 раз в неделю. И отпуск,каникулы, только не так, чтобы отдал ребенка и пусть он едет, она хочет проводить их вместе с мальчиком( ну и соответственно с моим и мужем, только не знаю со мной или нет). И гулять она хочет тоже рядом, чтобы ребенок воспринимал это как прогулка семьи ( я не согласна, не буду объяснять почему).

почему не хочет давать фамилию? она настолько ужасно/смешно звучит, что мальчика будут дразнить в школе? вы себе противоречите, говорите, что у мамы есть друг, возможно в будущем отец ребенка, но гулять она хочет с вашим мужем? не сходится что-то тут)) а может, она просто так говорит, чтобы выша семья действительно оставила их семью в покое, зная, что на такие условия вы точно не согласитесь?

Нет, мама хочет проводить прогулки и отпуск вместе, чтобы создать иллюзию семьи. Муж не хочет. У мамы был друг, которого сейчас нет и собственно весь сыр бор начался после ухода этого мужчины. До этого был штиль и покой, и все ее устраивало, и фамилия не нужна была и отцовство тоже.

ну вы же понимаете, что если нужна будет фамилия и отцовство, это можно сделать и без согласия вашего мужа. На кой оно нужно?

Без согласия мужа можно только оформить отцовство, но не фамилию.

Условие признать ребенка и дать фамилию - нормально. Условие видеть ребенка часто - тоже абсолютно нормально. Там уже надо решать, может, не 2-3 раза, но хотя бы 1 раз в неделю. Условие ее непременного присутствия при встречах - ненормально. Но при признании ребенка по этому пункту ее можно опустить с небес на землю.

Так может ребенок маленький? Я тоже свою дочь одну с отцом не отпускаю, только или со мной или с няней. А то он неуклюжий какой-то папаша :-), страшно, что не уследит.

Молодца! Ну их этих серых!

родила нехорошим способом - это каким? А каким Вы рожали?)))

О! Ржунемогу! Бля дак она ж не от святого духа то!!! А девушка видимо именно так!!! Хотя Богородица тоже в муках рожала... фу и смех и грех. Потому их мужики от их дурости к нам и бегут!

Разве это суть? Лично я считаю, что не имеет значения, как этот ребенок появился, все равно у него есть двое живых родителей. И если муж автора хочет, чтобы у него были близкие отношения с сыном, то должен признать отцовство, а не изворачиваться "якобы друг". Какое вообще имеет значение, что он чувствует к матери ребенка? Разве он с ней встречаться ходит?

я выше про это написала

+100

Линия самомамы такая, что либо пусть будет ребенку отцом, либо никем. А не "другом дядей Ваней" с сомнительным статусом.

Из всего топа, никто так и не ответил на вопрос, можно ли быть настоящим папой, встречаясь с ребенком раз в 2 недели. Сейчас такое время, когда муж действительно не может чаще. Вот сейчас уже четверг, а муж ниразу на неделе не видел сына нашего вечером. Домой с работы в 22-23, завтра деловой ужин, а в воскресенье уезжает в командировку до среды. По субботам мама никогда ребенка не давала, бабушка к ним приезжает. И так очень часто сейчас. Вот такой период, когда реально нет времени, и я все равно не понимаю, почему нельзя войти в положение и вставать в позу?

Автор, вы уже все решили. Мама та плохая, папа хороший. ну а вы против того, чтобы ваш муж был отцом ребенка. А что вы от нас-то хотите? одобрения? или успокоения своей совести? А уже написала выше, что если мужик что-то хочет, то его НИКТО не остановит. А успокаивать свою совесть здесь на надо, берите пример с мужа, ему по фиг. Да и вы ему тоже "запрещали" хаха. Мальчика дейстительно жаль, я надеюсь, что новый мужчина его мамы заменит ему вашего мужа-донора и станет ему хорошим отцом

Знаете и вас не переубедишь, все смотрят со своей колокольни. Одобрения мне от вас не надо, и совесть моя абсолютно спокойна, так как я здесь вообще ничего не решаю и не запрещаю и не запрещала, вообще откуда вы это взяли?. Просто хочу помочь мужу, так как вижу, что он мучается и переживает, и далеко ему не по фиг.Поверьте, было бы пофиг, он бы радовался, а он плакал. Но вам, наверное, не понять, так как судите вы только со своей стороны, что абсолютно закономерно и правильно.

как это откуда? в первом же посте вы написала, что просили мужа навещать ребкнка пореже... срывало крышу у вас, видите ли... тяжело, блин было.. а ей не тяжело было?

Период, когда я его просила об этом был довольно коротким, не запрещала, не указывала, была несколько раз такая просьба, связана с моим психологическим состоянием. Вину признаю, но так же понимаю, что даже и без моих просьб быдо бы так же. Единственный раз, когда я потребовала не проводить встречу, было, когда ребенок болел краснухой, а у нас в это время было сыну 2 недели, я побоялась. Муж на следующий день как я родила пошел на встречу, потому что она была запланированна и что, не было ничего страшного. Что вы из меня монстра какого-то сделали, запрещала, не пускала. Мне интересно, почему вы прицепились именно к тому, что я просила. Про длительные постоянные командировки, которые в основном и являлись и являются причиной редких встреч, вы упорно не замечаете.Уж будьте тогда объективной

те, даже без ваших просьб муж бы забивал на встречи с ребенком? или я не так поняла?)) А командировки - эо форс-мажор, поэтому я их и не замечаю.

Было бы так же-это я имела в виду, что и без моих просьб встречи были бы редкие, именно из-за форс-мажорных обстоятельств

Я так понимаю, что новогомужчины на данный момент у мамы нет.И мне кажется, что автор и не против чтобы муж был отцом, да и мужу не по фиг. Читайте вниматель и попытайтесь вникнуть в ситуацию, если уж беретесь судить!

Так ОТЦОМ был. А не дядей Васей. А муж больше чем на роль дяди Васи не готов:-(

Нельзя быть настоящим папой приходя иногда и принося иногда алмименты.Вы очень много пишите про время,про дни,вот про ужин написали,а зачем вам собственно все это? Мамочка уже отказалась от визитов мужа вашего,Вы можете успокоиться и жить спокойно дальше,у вас есть ребенок занимайтесь им,пусть тот мальчик живет так, как хочет его мама,а мама как правило своему малышу плохого не пожелает.

ППКС!

Я знаете соглашусь в том, что мама плохого ребенку не пожелает. Но как это бывает лучшее-враг хорошего. Из всей ситуации я, почему то , уверенна, что запрет на встречи был из-за обиды и ревности.

Ну откуда может быть ревность если все там уже давно пережито и забыто,та мамулька просто хочет спокойной семейной жизни с новым человеком который возможно будет замечательным отцом.я не понимаю че вы голову себе ломаете а че да как,ну все ж хорошо разрулилось!!!Мужу советы давать не нужно,он все равно сделает так как ему надо вопреки всему.Мужчины ваще народ странный!!!

какая ревность, если у той женщины уже давно другая семья?

А Вы конечно топ не от ревности завели и мужу конечно хотите помочь исключительно из добрых побуждений? А вот мне кажется что Вы просто напугались оттого что из-за плохого настроения мужа дома все не очень хорошо стало и потому готовы по всякому способствовать теперь встречам мужа с мальчиком, хотя раньше хотели, чтоб муж пореже с ним виделся. Может мамины побуждения эгоистичны, но Ваши такие же. Мужик наверное правда грузанулся там и не знает че делать.

С мужем у нас прекрасные отношения, он мой самый лучший друг. Это просто моя половина, мой человек. Я его отлично знаю, и понимаю, когда все хорошо, а когда нет. По взгляду. Проблем и секретов у нас нет, мы абсолютно спокойно и открыто говорим о проблемах, в частности об этой. Вы можете мне неверить, но хочу помочь из добрых побуждений, потому что люблю мужа, и потому что мне действительно жалко и мужа и малыша.

Как Вам жалко малыша мы все уже заметили. Особенно показательно Вы проявили свою жалость назвав мальчика "нежеланным, нежданным, обязательным". Жалейте кого-нибудь другого, а мальчика оставьте в покое. Живите себе спокойно своей семьей и отвалите от мальчика и от мамы. Что сложного? По русски хоть раз внятно объясните чем Вас не устраивает просьба мамы чтобы папа не виделся с ребенком. Пусть муж пойдет в суд (Вам тут советовали) и условия встреч обговорит. Вы с мужем такие же как та мама - та свои услови выдвинула а Вы свои условия выставляете. Вот и все. Короче соревнуетесь - кто победит. Чем Вы лучше? Чем Ваше поведение отличается от поведения той мамы? И можете мне не отвечать, ато Вы все равно отвечаете не в тему, а раз за разом переписываете всю скорбную историю, чтоб убедить оппонента в том, что мама ребенка - скотина, а Вы с мужем белые и пушистые. PS: мне че-то уже мужа жалко даже становится. Че-то мне кажется что Вы такой же манипулятор как и та мама. Вы, блин допрыгаетесь, что он всех Вас на фиг покинет.

Никто никого не убеждает ни в чем. Меня спрашивают-я отвечаю. Кому кому, а мне то вообще эта вся история в принципе должна быть по фигу. У меня есть семья, муж, ребенок. Все отлично. Вы можете мне не верить, но я действительно искренне желаю, чтобы были встречи мужа и ребенка. И мужем мне манипулировать ни к чему, у нас с ним равные отношения и открытое общение.И мне жалко и немного даже неловко перед мальчиком, который по глупости и гордости взрослых не имеет встреч. Знаете, и такое бывает. И далеко я не пушистая, просто нормально умею общаться, а не воспринимать все в щтыки.

"мне то вообще эта вся история в принципе должна быть по фигу" Вот и пусть она Вам будет по фигу, а муж пусть заморачивается. "И мне жалко и немного даже неловко перед мальчиком, который по глупости и гордости взрослых не имеет встреч" Психолог во-первых сказал, что встерчи мальчика травмируют - вот пожалейте его и отвалите, а во-вторых жалко Вам мужа, оттого что он страдает и "плакал".

ПО-моему, ответ уже много раз дали. Нет, нельзя. Я считаю, что при любом расладе можно выделить 1 день в неделю когда можно прийти с работы не а 22-23, а в 18-19. Или освободить 1 половину дня. Что касается суббот - то право встречаться по субботам можно отстоять по суду.

Милые девушки, вы уж поверьте, что бывает такой расклад, что нельзя прийти с работы пораньше ,а тем более освободить подовину рабочего дня. Ни должность, ни положение сделать этого не позволяют.А этому мужчине нужно содержать две семьи.Похоже человек много и серьезно работает, снимаю шляпу.По топам автора видно, что условия мамы меняются в зависимости от ее личной жизни. То есть когда у нее был мужчина все ее устраивало, мужчины нет - другой расклад и другие требования (очень знакомо). Но так быть не должно! Не хочу никого оправдывать и никого осуждать, НЕТ У МЕНЯ ТАКОГО ПРАВА! Только повторюсь: желательно всем в этой ситуации повернуться лицом к ребенку(а сейчас, извините, все стоят к нему задницей и удовлетворяют свои амбиции, повторюсь:все и мама и папа). Мой совет автору: оставьте мужа в покое, пусть он сам спокойно решит как ему быть, пусть сходит к хорошему детскому психологу (только к хорошему, а не просто имеющему диплом), посоветуется а потом (тоже спокойно, без воспоминаний как все было и без амбиций)поговорит с мамой ребенка. А создавать иллюзию семьи, отдыхая вместе с мамой ребенка, кого обманывать, опять ребенка? Вы что же думаете дети дураки, ничего не понимают...

Я с вами абсолютно согласна. Есть работы, которые действительно занимают большую часть времени. У меня, например брат, видется со своей семьей только по выходным, потому что работает в другом городе. Вот как интересно получается: родила для себя (это видно из ситуации) и мужика можно пинком под зад? Сначала -не хочу твою фамилию давать, ладно не надо, потом- у меня есть новый друг и редкие встречи ок, ладно хорошо, потом-хоп, давай и фамилию и встречи почаще и отпуск вместе... Мужика что уже и за человека не держат? Где же вы видели мужика, который будет все время плясать под дудку женщины? Вот и возмутился он. Хватит. Уж если мужик вошел в положение самомамы, принял ситуацию и делает все возможное, тогда почему же женщина не может делать ответных шагов. Есть тысячи мужчин, которые называют себя папами, таковыми не являясь!дают денег три копейки и то невсегда, и приходят раз в месяц по обещанию на 40 мин, зато кричат на каждом углу Я папа! и ребенок их, точно в такой же ситуации, как и здесь, если не хуже! Этот хоть честный мужик, и денег дает и общения хочет искреннего. Из всех постов ясно, что самомамы никогда не поймут пап и не посмотрят на ситуацию с другой стороны! Ко всему прочему еще и их жен обвинят.

Вы самомама?

Да самомама. Почти уже нет, конечно. Ситуация мне знакома, я была практически в такой же, с единственным моментом отличительным, что между мной и биопапой никогда не было никаких претензий друг к другу. И ребенок мой незапланированный, не вижу ничего плохого в этом слове. Незапланированный, потому что в тот период я детей иметь не планировала. Но так случилось и сейчас у меня есть сын. Я его обожаю! Это моё всё. При всем при этом никогда не бегала с ним как с писанной торбой. Для меня материнство-это радость. Для меня радость, когда мой ребенок улыбается. Сыну сейчас 3 года. Папа-друг. Именно так,наш папа приходит когда может, иногда раз в неделю, иногда два, иногда раз в 3 недели. По-разному. Общение я не запрещаю ни в каком виде, потому что вижу что для ребенка-это удовольствие- общение с людьми. Почему не дать ребенку возможность лишний раз порадоваться, поиграть в мяч с мужчиной, не покататься на велике. Идет нормальное общение. С каждой прогулки-новые впечатления. Просто надо повернуться к ребенку лицом, и забить на свою гордость и обиды. Вот у нас получилось. И я абсолютно уверенна, что когда сын вырастит и поймет, как сложилась ситуация, он не будет на нас в обиде. ну и что, что книжки на ночь не читает, не купает и не кормит, зато дают кучу позитивных эмоций.

Я не самомама, но противно вообще читать что Вы пишете. Вы переписали историю автора и написали руководство к действию для мамы мальчика обсуждаемой ситуации. "При всем при этом никогда не бегала с ним как с писанной торбой." Зря "Папа-друг" Ваш ребенок знает что это именно папа? Если нет, то почему? Как бы Вы себя повели узнав что ваш папа-друг не хочет становится ребенку папой и не хочет чтобы ребенокзнал что он папа? Хотя можете не отвечать. Я уверена, что щас Вы мне напишете что-то типа "да ничего страшного. Все нормально. Для меня это норма", а потому не тратьте время. "Почему не дать ребенку возможность лишний раз порадоваться, поиграть в мяч с мужчиной, не покататься на велике" Да, я не самомама, у нас есть папа, причем наш, настоящий. Но...... Когда я еще не знала, что в итоге не останусь самомамой, куча моих друзей (именно друзей, а не товарищей или знакомых) мужчкого пола мне сильно помогали. Приходили в гости, играли с ребенком. Даже когда я была беременная и не знала как в итоге все станет, то энное количесвто лиц мужчкого пола возили меня на УЗИ, в больницу, если я просила и все такое. Так вот если бы я родила мальчика и осталась самомамой, то я не думаю, что моему ребенку не с кем было бы поиграть в мяч и покататься на велике.

Вы сами то верите в то о чем пишете?

Тупой какой-то вопрос, а вы верите, что перед монитором сидите и по клавиатуре клацаете?

Знаете, надо быть спокойной и рассудительной в этом вопросе. У нас с био нормальные отношения. В жизнь его я не лезу, поверите, даже не знаю есть у него подруга или нет. При этом мой сын знает, что это его папа, так как сразу сложилось так и он все знал. Но от отго, что он приходит раз в 2 неделе, уж точно встречи запрещать не буду. Когда я родила, тоже была обида и страх сильнейшие. Как? что? почему? и с био сразу была договоренность, что регламентированные встречи будут только в том случае, если мы с моим новым мужем, новым отцом ребенка поймем, что ребенку так лучше. А про руководство к действию-это вы правы, так как я сама через это прошла, и много усилий стоило заткнуть свою гордость и сделать это для сына. И не думаю, что мой ребенок обвинит меня в том, что я сделала плохо. Не обвинит, так как все что есть, перед ним и это жизнь. Вот так бывает. Думай и не делай таких ошибок. Дети все понимают.когда вырастит сам решит: нужно ему общение с био или нет. Я не имею права решать за него. А посему, пусть будет как будет. ИМХО

Вот тут Вы свою позицию прояснили и мне она теперь понятна. Вполне может быть что и сама придерживалась бы такой же, если бы осталась одна с ребенком. Только у вас с автором немного по разному - Ваш ребенок знает что папа - это папа. А в ситуации автора папа не хочет быть папой, а хочет быть непонятно кем.

Я автора понимаю, и совет у меня один. Ждите, пусть буря уляжется и потихоньку подталкивайте мужа к этому важному решению, как поговорить с мамой малыша. И в нем сейчас обида играет и гордость конечно тоже. А иначе, никак не могу объяснить, почему же если ему так плохо и больно, то он не попытается ещё раз? Это гордость. Надо просто переждать и успокоиться. И потом, попробуйте донести до него такую мысль простую: ребенок будет всегда, глупо от него прятаться, лучше быть немного, но качественно. Как хотите это называйте,друг, отец, био, суть одна: рядом хороший и надежный человек-это всегда здорово. Я не думаю, что муж автора не хочет называться папой. Я поняла, что муж автора просто не сможет стать отцом, не называться им, а быть им. Вот, например, для нас папа-это тот, который готовит кашу с утра, сидит на прием к доктору, встает ночью сводить в туалет, тот который рядом КАЖДЫЙ день. А тот, который приходит, тоже папа, второй. самый классный друг. И это здорово я считаю!

Мне кажется что Вы - автор. Как-то одинаково рассуждаете. Автор где-то написала, что ее муж хочет чтобы у ребенка появился другой папа. А вообще было бы мне интересно послушать папу мальчика. Во мне уже растет уверенность, что автор ему приписывает свои какие-то мысли и линию поведения. Мне уже кажется что проблема в том, что мужина думает по-другому, а автор (правильно тут выше кто-то писал) как мантру ему ежедневно - "тот ребенок нежеланный, обязательный, не нужный". Или мужик все же правда чмо если так рассуждает как автор пишет. А вообще - сильно Вы смахиваете на автора, который хочет прикинуться самомамой и отстоять свою позицию и с этой стороны тоже.

Нет, я не автор. И вам уже объяснила, что ситуация у нас действительно очень похожи, с одной лишь разницей, мы друг другу с био ничего не должны, и так оно и есть. Я знала на что шла. У нас появился с сыном папа, когда ребенку было 2,5 года. Сейчас я собираюсь замуж, в конце декабря. А про нежеланный, нежданный, обязательный-это не мои слова. У меня ребенок-желанный и жданный. Если с ним хочет общаться био-пожалуйста. Свою позицию я обосновала ниже. И автору дала свой совет. И не считаю, что ребенок самомамы чем то лучше или хуже ребенка замужней мамы. Ну и рпопапу мальчика. Вы совершенно правы, на мой взгляд, автор пишет предвзято и папа сто пудов имеет свои мысли по этому поводу. Оно и понятно.

"не считаю, что ребенок самомамы чем то лучше или хуже ребенка замужней мамы" Так я тоже так не считаю. Ребенок всегда ребенок. Я говорю про то, что замужние женщины, у чьих мужей есть дети вне данного конкретного брака (от бывших жен, бывших женщин, любовниц - бывших или нынешних - не важно) своего ребенка воспринимают как любимого, а того другого как не понятно что. Ну, слава Богу не все конечно, но те кто узнают об этих детях нечаянно, вдруг, проецируют свои обиды и на ребенка тоже, так как за этим ребенком для них всегда стоит призрак его мамы, то бишь еще одной женщины, которая была или есть в жизни мужчины. "А про нежеланный, нежданный, обязательный-это не мои слова" - это слова втора неоднократно повтренные ею в данном топе. При этом, как следует со слов автора - ее супруг считает также.

Преклоняюсь! Вы потрясающая женщина.

Знаете, я уверена, что человеку, который вот так вот работает вообще не стоит плодиться. ПОтому что нормальный человек работает для того, чтобы жить но никак не наоборот. Если же он живет для того, чтобы работать - дети ему особо не нужны.

Милая женщина, Вы меня простите сейчас, но я теперьточно знаю почему Вы во всех своих постах пишете то, что пишете. Я была правыа предположив, что Вы гнете именно ту линию, которую гнете из-за похожей ситуации в анамнезе. Так вот, увидев Вас в браке, прочитав один из Ваших постов, я поняла, что это так, я права. Уверена, что насчет парочки других анонимов я тоже не пальцем в небо попала. Так вот, я прошу у Вас прощения, за то что лезу не в свое дело, за то что заставила Вас вспомнить Вашу ситуацию, за то что мы не Вас обсуждаем, а я все равно на весь топ сказала ПОЧЕМУ ИМЕННО Вы пишете то, что пишете, но я уже тоже "хочу наспиать жестко", как тут выше говорили и более того, мне уже хочется ругаться матом, оттого - что Вам всем ПО ФИГУ на мальчика!!! Всем тем, кто пребывал в ситуации похожей в ситуации с автором! Вам всем плевать на мальчика. Вы обсуждая здесь эту тему, проэцируете ее на себя и собственные свои обиды дают Вам право поливать грязью маму мальвика. А речь ведь не о ней. О маме Вам всем написала тут Артемис, что можно не обращать внимания на ее просьбы гулять всем вместе, а можно отстоять право видеться с ребенком по суду и обговорить условия. Нет, Вы все упорно пишете, что самомоамы обижены на весь мир, что они нацепили на себя короны и мнят себя и своих детей королями и королевами. А Вам невдомек, что можно ЛЮБИТЬ своего ребенка? Невдомек, что можно БЕЗУМНО ЛЮБИТЬ своего ребенка? Вы понимаете только как можно любить мужчину? Вы меня простите, но Вы просто трусливые курицы - все те, чьи посты гласят: "самомамы обижены, они обозлены". По-моему здесь только самомамы и думают об интересах ребенка, а автор и ему подобные думают прежде всего о себе, а потом о мальчике и только и пишут и пишут - "ну дайте же уже совет, уже столько раз спросили, а Вы молчите". Здесь все уже миллион раз все написали, миллион раз все посоветовали, но нет - упорно все хотят услышать какой-то другой совет. Абстрагируйтесь от своих обид женщины и Вы сами все поймете. Поставьте себя на место мамы мальчика и представьте, что это о Вашем ребенке идет речь. Или это так сложно? Или только самомама может себе это вообразить? Значит получается Вам плевать тоже на своих детей? Или Вы считаете - что у Вас это дети, а у остальных - так себе, нежеланное и необязательное нечто и Ваших детей можно любить, а других, которых воспитывают только женщины нельзя? Завтра, упаси Бог Вы станете самомамами и у Ваших мужей появятся новые дети в новой семье и что? Ваши дети станут от этого менее любимыми? Вы правда, как глупые курицы, перепуганные животные, которые бегут в агонии непонятно куда и ни хрена не видят вокруг кроме того как удержать мужика. Объективно не можете рассуждать - нечего лезть даже в такие темы. И еще, насчет того, что сейчас наверняка мне напишут, что я обозлена и обижена, я могу сказать следующее - мой стаж самомамства ничтожно мал. Я в настоящее время живу в гражданском браке вместе с отцом моего ребенка. Мне в связи с этим незачем сидеть, обижаться не весь мир и писать всякую пургу, но так как изначально я вовсе не была уверена в том, что буду воспитывать ребенка не одна и была готова стать самомамой, то мне и позиция самомамы понятна. Девочки, женщины, я еще раз прошу у Вас прощения за то, что я написала это. Я понимаю, что я могла кого-то обидеть. Но Вы правда не видите сути вопроса. Я просто уже больше не могла терпеть и не могла не обратиться к Вам с просьбой отбросить свои обиды и реально взглянуть на вещи. Я еще раз искренне прошу прошения у всех, кого вольно или невольно задела или обидела своим постом.

Согласна. Автор два топа завела, и везде пишет про маму мальчика, как она забеременела по приколу и тд. А про самого мальчика нет ничего, непонятно даже, сколько ему лет, как ее муж и сама автор сходятся с ним по характерам. Для автора мальчик это не человек, а некий придаток бывшей женщины мужа.

"Для автора мальчик это не человек, а некий придаток бывшей женщины мужа" И самое смешное, что все при этом расчитывают на понимание. Кого надо понять? Автора топа, у которой проблемы с мужем из-за ребенка внебрачного возникли? Или папу надо понять, как следует из названия топа? Так вот пусть папа идет и пишет тут СВОИ эмоции и пожелания, чтоб было понятно что ОН сам думает, а не его жена. А автор топа пусть идет в брак и там пожалуется и там ее поймут и посочувствуют такие же как и она и такие же как и здесь пара-тройка анонимов, которые находятся или находились когда-то в подобной ей ситуации, а потому для них словосочетание "ребенок другой женщины мужа" действует как тряпка на быка. И мнят себя объективными при этом.

Ва и сами пишете весь свой бред АНОНИМНО!

Я пишу анонимно ВСЕГДА!

еще вчера мне хотелось написать, что те, кто одобряет автора, пишут анонимно, тем, кто думает о мальчике, не в падлу и лицо показать

Да при чем тут анонимность или нет? По сути. Так как мне задают вопросы -я на них отвечаю. Но, как я вижу многие весь топ не читают, то вопросы получаются одинаковые, вот и ответы одинаковые. Поэтому кажется, что я тут всех и вся грязью поливаю. Мальчику 4 года, мама всегда находилась рядом, чтобы дать понять мальчику, что они семья. Ребенок привык, так как мама всегда рядом, папа идет гулять с ним в парк-мама на лавочке сидит, папа и ребенок в игровую-мама нв стульчике, рядом. Поэтому ребенок уже всегда знает, что мама рядом, и больше чем 3 часа без нее не выдерживает.

автору: ну и в чем проблема? если они всегда и гуляли втроем, пусть и теперь гуляют. Или теперь появились вы и вас это бесит?

Девушка прочитайте все топы автора внимательно, вы явно не поняли ситуацию.

Женщина, забирайте уже автора и идите в "брак". Там вам обеим расскажут как себя вести, чтоб и интересы ребенка учесть и чтоб той маме "жизнь медом не казалась". У Вас насколько я помню к этому стремление было не так давно, не так ли? У автора как я понимаю аналогичное стремление. Так что не туда Вы обратились.

при том, что видимо остатки совести не позволяют откыто писать, стремно знаете ли..

Я думаю что 4 года еще не тот возраст когда ребенок может долго обходиться без мамы. Хотя обычно в этом возрасте дети уже посещают детский сад полный день. Видимо для этого мальчика больше трех часов без мамы тяжело. Дети разные.Раз ребенок так привык придется с ним счататься. Подождите немного, ребенок подрастет и все может изменится ( правда предсказать как невозможно).

в последнем топе я предлагала повернуться лицом к ребенку и учитывать только его интересы отбросив обиды и амбиции взрослых. Наверно вы меня неправильно поняли. И почему вы считаете, что самомамы любят своих детей намного больше чем замужние женщины. Ведь вы сейчас живете с отцом своего ребенка и что вы стали любить ребенка меньше?. Разве любовь делится между мужчиной и ребенком?. Я думаю есть любовь к мужчине и есть любовь к ребенку, это две разные вещи.А по поводу моей ситуации: вы не правы, никаких обид у меня нет, на кого обижаться то, на ребенка что ли, это было бы глупо. Свою ситуацию мы решаем только в пользу ребенка, очень помогают советы полученные на этом сайте от здравомыслящих самомам.Я вобще никогда ничего не решаю сгоряча, и хоть как то пытаюся понять обиженного человека. А еще объясните мне чем самомама отличается от замужней женщины. Детей нельзя любить больше или меньше их просто любишь и все.Никогда не делила мам на одиноких и замужних, а детей на тех кто с папами и без них.Чем они различаются, одинаково играют на площадке, одинаково балуются и капризничают, ни у кого на лбу не написано " у меня нет папы", ЗАЧЕМ ИХ ДЕЛИТЬ? Дети не виноваты в том что взрослые поступают не умно. А в ситуации автора считаю, что совет "отвалите от ребенка" не самый подходящий.

Вот задайте все эти вопросы себе, а не мне. Насчет разумных советов самомам, которые Вы получили в том своем топе - хочу Вам сказать, что я Вам также их там давала неоднократно и я Вам сочувствовала, но когда вчера я почитала Ваш пост в браке, я поняла как сильно Вы на самом деле думаете "о том ребенке". Я написала что замужние женщины любят своих детей, а если речь идет о ребенке мужа от другой женщины, то они его воспринимают как хрен знает что. Самомама отличается от замужней женщины, поверьте мне. Так как получилось у меня - это вообще одна ситуация на миллион наверное, но я была готова быть самомамой. Я до последнего на сто процентов была уверена что ею стану и практически стала, когда вдруг все резко перевернулось в моей жизни. Я не могу теперь позволить себе как-то плохо отнестись к самомамам, так как я их ПОНИМАЮ. А Вы и автор и все похожие на Вас (не замужние женщины, нет, а именно женщины, опаленные ситациями, когда у мужа есть дети от других женщин) сможете думать об интересах ребенка, когда у Вас в душе правда все станет спокойно и Вы перестанете засловом ребенок слышать имя той, которая его родила.

Ситуации разные, неужели вы не видите.И ребенка от другой женщины я нормально воспринимаю ( у нас своя ситуация и тоже одна на миллион, в топе всего не расскажешь). То есть я воспринимаю его как ребенка, а не как черт знает что. ( а вы думаете, что можно воспринимать ребенка как черт знает что?).Дело в том, что когда обсуждалась моя тема была еще нервозность. Теперь обо всем думается спокойно.Имя женщины которая родила ребенка меня абсолютно не волнует, вы уж поверьте ( слишком много патетики).И еще я никогда не относилась плохо к самомамам, а перед некоторыми даже снимаю шляпу, сложно растить ребенка, когда не на кого рассчитывать. Пост в браке адресован несчастной женщине, но никоким образом не относится к ребенку.Мы обсуждае вопрос, как наказать папу, или КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ РЕБЕНКУ? И еще вам скажу у каждой из нас свой скилет в шкафу, так может попытаться сделать так чтобы этот скилет вываливаясь из шкафа не убил бы кого нибудь ненароком. Да и про "жизнь медом",каюсь погорячилась, но я не имела в виду : сделать той женщине что-то плохое, видимо просто неправильно объяснила ситуацию. Поймите я не против того, что мой муж будет помогать тому ребенку , что он и делает все это время(напротив я считаю, что это правильно), просто с мамой никак невозможно договорится, у нее семь пятниц на неделе.Вот в данный момент она опять отказывается сесть и спокойно все обсудить, а месяц назад устроила скандал :ты мне должен и обязан, все что ты делаешь - мало. А вы мне просто поверьте:я очень хорошо отношусь к детям, к своим, чужим, родным, не родным, приемным, разным, какая разница, и дети платят мне тем же ( " после мамы - вы самая лучшая"),разве можно на любить таких...

"а вы думаете, что можно воспринимать ребенка как черт знает что?" Данный топ показал, что люди могут воспринимать детей как не обязательных, не жданных и не желанных. Для меня такое восприятие ребенка - это есть восприятие ребенка как хрен знает что. Я детей так не воспринимаю. Вы могли это понять из моих постов. Если вообще можете что-то понимать сквозь призму ситации, в которой оказались также как и автор. "Дело в том, что когда обсуждалась моя тема была еще нервозность" Я хорошо помню тот топ. Вы там производили впечатление здравой женщины и я Вам сочувствовала, фраза про жизнь и мед напрягла, но я ее списала на Ваше состояние, которое было обусловлено сложным для Вас периодом. Но вот теперь Вы вероятно пришли в себя и теперь мы можем наблюдать Ваше настоящее онтошение к ситуации. "после мамы - вы самая лучшая" - вообще понравилось. Из серии "сам себя не похвалишь". И еще, мы действительно обсуждаем тему КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ РЕБЕНКУ, а не КАКАЯ У РЕБЕНКА ПЛОХАЯ МАМА. Вы считаете, что ребенку будет лучше "дружить" (фу, что за идиотизм) с мужчиной, который (в сотый раз наверное повторю) никогда не сможет полюбить этого мальчика, потому что он этого мальчика не хотел, не желал, не ждал и получилося мальчик нежеланным?

Согласна с вами. Почему вы все решили за ребенка? Вы мама, но должы понимать, что вас ждет в будующем! Вот подрастет ваш ребенок и спросит где мой папа? что ему скажите? Или всегда найдутся добрые люди, которые скажут вот он твой папа! И спросит ребенок: почему ты мне не разрешила с ним видется? Что вы ему ответите? А я отвечу, что вот есть он, и виделся с тобой когда хотел и когда мог, никогда тебя не забывал и был рядом! и ребенок будет благодарен, я в этом уверена. Особенно, когда будет совсем большой! А вот много здесь про друзей мужчин пишут. Но это друзья ведь мамы, а не ребенка. У меня тоже куча друзей, и многие играют с сыном,но.. когда придет время и у них появятся свои дети? неужели вы думаете, что к вам все время будут приходить друзья- мужчины и играть с ребенком? Да нет, не будут. А наш папа-друг ребенка, и что бы не произошло он им и останется на всю жизнь! ИМХО

Пока не придет новая супруга и не скажет - все, пипец, не чаще одного раза в две недели встречаться и баста ;-) Вообще ни к чему весь балаган развели. Короче все поймут друг друга только когда окажутся на месте друг друга и все.

Он и так приходит не часто. И я не спрашиваю, а почему ты не приходил на прошлой неделе??? Это его проблемы, его жизнь, его совесть. Я не буду ничего решать за ребенка. У меня всегда все двери открыты для общения, я ничего не запрещаю. Хочешь-на тебе, не хочешь-подумай, если не надо-до свидания. Когда мой сын вырастит у него ко мне притензий не будет и он мне не скажет: Это ты во всем виновата! Не разрешила!. Зато перед ребенком я буду всегда чиста и вся ситуация прозрачна. Я его слишком люблю, чтобы вот так обманывать. И не хочу, чтобы из-за вот такой проблемы, как редкие встречи и из-за моей гордости в будущем я потеряла доверие сына. Мыслите глобально, и вперед, а не своим маленьким закрытым мирком.

А Вы попробуйте вообще ПРОСТО ПОРАЗМЫШЛЯТЬ для начала. Хоть как-нибудь, а потом думайте о глобальноим. Вы детский психолог? Знаете психологию детей? Вот узнайте сначала что-нибудь из этой области - как лучше ребенку и что ему лучше, а потом хоть узким мирком, хоть глобальным, без разницы.

?

Вы здесь?

Я уже подумала было вас прищучить

Вам правильно дали совет с самого начала: идите в телефон доверия. Там услышите сразу два мнения, и самомам и вот таких жен как вы. Если хотите пишите мне на мыло M.Astahova@yahoo.com/ могу вам рассказать как мы шли к нашему спокойствию.

А почему вы анонимно пишете? Если бы не было анонимности не было бы таких проблем

Потому что в самомамах я никогда раньше не появлялась. Многие здесь следят за событиями и потом тебе ещё и припомнят, а вот тогда-то ты написала то-то и то-то. Заглянула, чисто случайно, была в форуме про дет сады.

Кого?

Моему сыну психолог не нужен. ЯНе вижу никаких причин обращаться к нему. А если уж на то пошло, то да я пытаюсь смотреть вперед. У нас нет такого папа пришел-посидел-помахал ручкой-ушел. Повторюсь, лучше качественно. Когда папа приходит он приносит позитив. Они развлекаются в парке на каруселях, катаются на машинках, вместе дурачатся. Да все что угодно. Если это не каторга для ребенка, а веселье и радость, то я только за встречи. ИМХО ЗЫ. когда я говорила о маленьком мирке, то не имела в виду ничего плохого.просто мне показалось, что вы не правильно поняли мои слова. Извините если не права.

И ещё. А вы знаете психологию детей? Поделитесь опытом, если знаете.Может я действительно не права? Я для себя решила, что ребенка обманывать не буду. Если эта ситуация начнет давать негативную реакцию-я буду пересматривать ее и пойду к психологу. До этого момента мне удавалось все разруливать. Для сына я готова на все.

Я знаю психологию детей только относительно того как подходить к их воспитанию. Я специально интересовалась этим вопросом и создала целую библиотеку дома - некуда деть теперь. Когда я думала, что стану самомамой, то думала что пойду к психологу когда мой ребенок спросит у меня про папу. Вообще про такие ситуации я знаю только то, что ребенку должно быть хорошо и он должен чувствовать себя любимым и защищенным. Сначала главное для ребенка вообще защищенность, так как эту потребность диктует инстинкт самосохранения, но это уже я могу далеко улубиться если рассуждать. А еще ребенок считывает не словесную информацию, а эмоции, которые излучают взрослые. А потому нужно ИСКРЕННЕ интересоваться, любить и дарить радость ребенку. Это не возможно, если тобой движет только чувство долга. И еще, мама ребенка должна быть всегда спокойной и радостной, так как если мама грустит или еще хуже - плачет, то ребенок это на подсознательном уровне воспринимает как катастрофу, так как взрослые, с которыми житвет ребенок - это Боги для него. Они же в его понимании отвечают за его безопасность. А тут такое - мама в стрессе и плачет и нервничает. Если даже ей угрожает опасность, то что говорить о нем маленьком тогда? Примерно так. Многоможно написать вообще. Я правда отвественно очень отнеслась к появлению у меня ребенка. Много прочитала и узнала. Билогическому папе я планировала давать возможность видеться с ребенком когда ему будет этого хотеться, ели это не будет травмировать ребенка. Я также считала что мой ребенок должен знать кто его отец и мой ребенок всегда бы знал, что его папа - это именно биологический папа, а не кто-то другой. Жизнь вильнула в один момент и все мои размышления оказались напрасными в плане того, что наш папа живет с нами и мне незачем придумывать что и как объяснить ребенку. Да, сразу хочу оговориться, что то что наш папа стал жить с нами никому не принесло негатива, то есть мы не сделали несчастными чью-нибудь жену и детей. У нас правда была уникальная ситуация.

Вы мудры и одновременно глупы! Вы не были в шкуре самомамы вы всё изучили теоретически поэтому ваши тут выступления не имеют большого веса, во всяком случае для нас!

Я про самомам ничего не изучала теоретически. Я читала только о воспитании детей - просто детей вне зависимости от того в полной семье они воспитываются или нет. Когда бы встал вопрос о ом что сказать ребенку о папе, то я бы пошла к детскому психологу. Мои как Вы высказались выступления не были предназначены всем самомамам этого топа. Скажем так, мое выступление было предназначено девушке, которая задала мне вопрос. Она спросила про психологию и что мне о ней известно - я ей ответила. Что знала - то ответила. При этом, я не призывала ни к чему самомам. Перечитайте мой пост. Чуть-чуть допишу, хоть и написала сразу об этом. В моем посте речь шла о психологии ребенка, а не о психологии самомамы. Про самомаму я не читала. Я просто готовилась внутренне к этой роли. Но больше меня интересовала судьба моего ребенка и потому я читала основы детской психологии, чтобы не травмировать как-нибудь кроху и чтобы постараться его правильно воспитать. Ну вот как-то так у меня было. Может я не понятно написала, сразу извините, по другому не могу. Да и если Вам все же кажется что я пургу гоню тут какую-то про самомамство, то спорить не стану тоже - Вам виднее наверное. PS: последний абзац моего поста адресован исключительно автору поста, на который я отвечаю, а не всем тем, кому я ранее отвечала. В тех случаях моя точка зрения не менялась.

Умница! Но дело в том что нам ситуацию показали со стороны "папы" - т.е. однобоко! Мы не можем судить ту маму пока она не выскажет свою точку зрения на проблему! А у нынешних жён как правило предидущие всегда плохие, потому как не может она ниоправдывать любимого мужчину.

"войти в положение и вставать в позу" - Научите это как???

Спасибо всем большое за обсуждение и дискуссию. Я , в принципе, поняла отношение самомамы к ситуации. Хотя во многом с вами не согласна и все же думаю, что не принимать во внимание мужчину нельзя. Хотя это только ИМХО, поверьте-мужчины чувствуют и переживают. Ещё раз хочу сказать, что такие наименования как настоящий папа, друг, и тп-все это мое понимание и восприятие ситуации. Можете называть это как угодно, но суть одна: муж хочет быть рядом с мальчиком, присутствовать в его жизни, помогать. Хочу подчеркнуть, что все это не от чувства вины и совести, все это искренне. Хотя, вы знаете, наверное многие мужчины в такой ситуации являются отцами из-за долга и совести в какой-то степени. Не поймите меня неправильно, без чувств долга и совести и отцов то нет. У тех, у кого нет их, просто тихо уходят, ничего не сказав. Для мам, которые прикопались к словам нежданный, нежеланный, незапланированный хочу сказать, что ребенку никто и не при каких условиях этого говорить и показывать не будет. Нежданный и нежеланный, потому что его не ждали и в принципе от этой женщины не хотели. Вот и все. Ребенок есть ребенок. Вообще из всего топа ясно, что все учавствующие взяли из описания то, что хотели взять. Самомамы заострили внимание на одном, остальные на другом. Слепой горбатому не товарищ, как говориться. Если кого-то интересует мое мнение, если была у меня такая же ситуация, то попыталась бы все решить таким же образом, как и Дани. Встречи бы не запрещала. ЗЫ. Сегодня договорилась о встречи с детским психологом. Для тех, кто думает, что я мужем манипулирую и руковожу-мужа уговорила, пойдет один. Извините, если в своих постах чем-то, кого-то обидела или оскорбила.

"Я , в принципе, поняла отношение самомамы к ситуации. Хотя во многом с вами не согласна и все же думаю, что не принимать во внимание мужчину нельзя" *************** Принимать во внимание мужчину НУЖНО. Но только не в том случае когда мужчина хочет "и рыбку съесть и посуду не помыть", а так - да, НУЖНО. "Хотя это только ИМХО, поверьте-мужчины чувствуют и переживают." ************************ Никто не спорит. Они действительно и чувствуют и переживают. "суть одна: муж хочет быть рядом с мальчиком, присутствовать в его жизни, помогать. Хочу подчеркнуть, что все это не от чувства вины и совести, все это искренне" ************************** К концу обсуждения у Вас мнение что-ли изменилось или у мужа оценка ситуации? Вы выше прямым текстом писали - муж НЕ СМОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ ребенка НИКОГДА и только совесть и долг толкает его на то чтобы помогать мальчику, а Вам Артемис ответила, что ребенку нужна ЛЮБОВЬ, а не чувства долга и совести. "Для мам, которые прикопались к словам нежданный, нежеланный, незапланированный хочу сказать, что ребенку никто и не при каких условиях этого говорить и показывать не будет." *********************************************** Там меня выше Даня спрашивала не знаю ли я чего про психологию. Я ответила, а теперь Вам повторю - ребенок считывает эмоции. Так что Вы можете ему не говорить и не показывать все что угодно, но Ваш муж не телевизор, чтобы при виде ребенка враз переключаться на вселенскую любовь к нему, когда по факту он таких эмоций не ощущает. "Ребенок есть ребенок" ********************** Об этом Вам тут и писали все подряд. Неужели поняли? "Вообще из всего топа ясно, что все учавствующие взяли из описания то, что хотели взять" *************************************** То что Вы выдали, то все и почерпнули из Ваших постов. Просто кто-то подумал о ребенке, а кто-то о Вас и о Вашем муже. Хоть потом скажите нам что психолог мужу сказал, если не сложно. Думаю, многим будет интересно.

Хотелось ответить вам вчера, но не получилось. Девушка, а почему вы так негативно настроены, ведь, если я правильно поняла, в вашей жизни все наладилось? А может быть дать шанс папе полюбить этого ребенка. Судя по всему мужчина он нормальный, к психологу собирается., по видимому тоже хочет ситуацию разрешить в пользу ребенку. Вы лихо так проехались, по поводу " сам себя не похвалишь". Так вот я себя не хвалю, я отнюдь не белая и пушистая и не мать Тереза, просто очень быстро нахожу общий язык с детьми, люблю детей и никогда не делю их по каким-то нелепым категориям. Я не могу сказать "Мой ребенок самый лучший", тогда получается, что другие хуже.Я люблю своих детей больше всех на свете, старшего обожаю (первенец), младшего безумно люблю (а как по другому?), но сказать , что мои лучше всех не могу, а как же Анечка-вреднюшка или Дашка-кудряшка, они хуже что-ли.Если вы поймете о чем я , то и поймете мое отношение к "другому ребенку".Удачи.

"Девушка, а почему вы так негативно настроены, ведь, если я правильно поняла, в вашей жизни все наладилось" *********** Для того, чтобы быть объективной - не обязательно иметь в жизни негативную ситуацию. Я Вам еще раз говорю - я хорошо помню ваш предыдущий топ. Я понмю что вы там писали и вижу что Вы пишете здесь, а также я читала и другие Ваши некоторые посты. Извините, но Вы-лицемерны. Потому, я не могу сказать, что я настроена просто негативно и все тут. Я рассуждаю только на основании выдаваемой Вами информации и при этом совершенно не абстрагируюсь исходя из своей ситуации. Или по-Вашему - кто в негативе, то есть в плохой жизненной ситуации тот не согласится с позицией автора и Вашей, а кто в позитиве - те просто обязаны Вас поддержать.

А в чем моя лицемерность? Все очень просто мое отношение к ситуации менялось со временем, может быть я чтото не понятно объяснила или вы не так поняли. Когда меня поставили в известность ( причем в довольно вызывающем тоне), была конечно злость и все такое , я же нормальный человек. Потом ситуацию пережила, с мужем спокойно все обсудили( с мужем тоже разговоры на разных тонах были). Только еще раз повторю, что историю эту ( без названия имен, просто историю как девушка решила родить от женатого мужчины, хочет чтобы этот мужчина ушел из семьи к ней, очень этого добивается, а все остальные не ее проблема, есть только она, ее ребенок и мужчина и добьется она этого любой ценой(это слова самой девушки) мне рассказал человек который не знал что я и мой муж непосредственные участники (Москва - деревня)несколько лет назад. Примерно год назад меня поставили в известность в форме "все должны выполнять свой долг". обсудили подробности, оказалось - история одна. Как преподнесли мужу вы знаете. Недавно стало известно, что девушка делилась планами еще 5 лет назад, что обязательно выдет замуж и родит еще двоих детей (а как же предполагаемое бесплодие?)Остыв и успокоившись я ситуацию приняла, ребенку ничего плохого нежелаю, даже наоборот (но боюсь вы не поверите). Подарки девушка принимает, правда наговорит всего (что за дрянь, ребенку не понравится), а ребенку очень даже они нравятся, т.к. подарки очень хорошие , от души. Примерно раз в 3-4- месяца у нас показательные выступления "Ты плохой человек, мало помогаешь, о нас не думаешь и т.д. Предложения встретится, чтобы обсудить ситуацию отклоняются под разными предлогами. После этого следуют извинения за грубые слова (девушка извиняется, что наговорила лишнего), а потом она опять пропадает на время. И так весь год.Когда у нее появляется кандидат в мужья, присылается сообщение "я выхожу замуж, оставьте меня в покое". Кандидат пропадает - все с начала ( муж помогает ребенку независимо от наличия кандидатов).На вопрос "что ты скажешь ребенку если он спросит "кто этот дядя?" ответ " Скажу - знакомый". На вопрос "Что расскажешь о отце", ответ " Это будет зависеть от материальной помощи папы". Будешь тут лицемерной... Честно говоря мое мнение тоже слегка меняется в зависимости от ее звонков. Но успокоившись, в очередной раз, понимаю ,что наверно это отчаяние. Зачем я вам это рассказываю не знаю, я даже не знаю как оценить свою ситуацию негатив или позитив, наверно просто жизнь

Про лицемерие могу сказать только то, что в том и в этом топе, а также еще в одном Вашем посте в браке я увиденла совершщенно разных людей. Если это завязано на том, что жизнь идет, ситуация меняется и Ваши мнения зависят от ситуаций, которые происходят в данный конкретный момент времени, то тогда слова о лицемерии пожалуй можно забрать назад. Тогда это не есть лицемерие, а есть просто разное видение Вами ситуации под влиянием различных эмоций, в зависимотси от того какая из них преобладает на конкретный момент времени. Но это конечно понять можно, так как все мы человеки и ничего человеческого нам не чуждо никому. В Вашенй ситуации равно как и вситуации автора меня бесит то, что никто не думает о ребенке, а просто одна женщина "сражается" с другой за мужчину прежде всего и за отца своему ребенку, а по факту интересы самого ребенка никем не учитываются, хотя на мой взгляд они должны быть посмтавлены во главу угла. Дети не виноваты в том что взрослые однажды натоврили или в том что взрослые хорошие или плохие, поступаю правильно или нет. Мне кажется что в данных ситуациях, нужно руководствоваться интересами ребенка. Кажду сторону можно понять (и маму и супругу мужчины, у которого есть ребенок от другой женщины), но кто-то должен стать все же умнее и повести себя соотвественно. Если отпустить ситуация "жена-другая женщина" и поставить интереса ребенка на наиболее приоритетное место, то только тогда можно будет принят решение в ситуации. Именно это я и хочу объяснить. Просто кто-то или не видит, или не слышит, или не понимает того о чем я говорю. Ну, или может я не так как-то пишу. А что касается конкретных действий, то в случае автора действительно это детиский психолог, а исходя уже из его рекомендаций может быть и попытка остоять свое право видеться с ребенком через суд, но для этого ребенка надо признать. Про нежеланный и нежданный и обязательный и второстепенный я повторять уже устала. но все же скажу так - если эти эипитеты в отношении ребенка озвучены папой ребенка, то пусть оставит в покое бедного ребенка, если же это эпитеты в отношении ребенка озвученные женой папы ребенка, то тогда папе ребенка от супруги абстрагироваться и вопросы с ребенком от другой женщины решать самостоятельно (если судьбы ребенка его все же волнует). Ниже уже написала, ИМХО, но мне уже правда жаль мужчину делается, так как большое подозрение у меня что есть у него в отношении всего этого свое какое-то мнение, о котором нам не известно, так как автор возможно выдает нам свои интерпретации отношения ее супруга к ребенку. Данный вывод сделан мною оттого, что все же просто так не станешь по 2-3 раза в неделю ходить к ребенку если тебе на на него плевать и ты его воспринимаешь как второстепенного, нежданного и нежеланного. Извините что много написала, хотелось яснее изложить.

Спасибо за ответ. С вами интересно общаться, так как вы тоже очень разная, поначалу я думала, что вы зачиклились на одном. Только вы немного ошиблись, я не бьюсь за мужчину, здесь все однозначно, все обсуждено, мужа я простила и попыталась понять ( можно не буду объяснять, очень долго), мы венчались уже после выяснения всех отношений.Только мне кажется, что он себя простить не может. Да дети не виноваты, только я высказываюсь по этому поводу намного резче.Но в целом вы правы.

Извините может я прикапываюсь, зачем муж пойдет к детскому психологу? Вы помоему сами довольно сильно выворачиваете ситуацию и кажетесь самой себе хорошей и ваш муж тоже благороден. Вы сами то понимаете что рассказать психологу можно все что угодно, ваш муж навесит свою версию на уши психолога и тот расскажет ему как себя вести??? Абсурд. Ваш муж НЕ ЗНАЕТ ребенка, вы НЕ ЗНАЕТЕ какие причины пробуждают мать ребенка поступать так, а не иначе. Но вы ломитесь к ним со своей дружбой, благородством, отцовством и еще психологов в помощь призываете. Живите уж своей семьей и дайте другим жить спокойно.Пардон за резкость.

Я подумала насчет всего прочитанного и сделала вывод насчет того, что мнения мужчины мы ведь действительно не знаем. Вот мы с сестрой сейчас пили чай и обсуждали ситуацию и я поняла одно, факты, которые автор нам описала (не эмоции, а факты) говорят следующее - мужчина практически с самого рождения проявлял интерес к ребенку. Навещал его, платит алименты. Вот мне еще вчера (я там выше писала) стало мужчину жалко - как среди двух огней оказался, а вот сегодня я поняла, что может зря на него все шишки мы тут насыпали. Дело в том, что все оценки ситуации нам передает автор. Она пишет про то, что ребенок не желанный, не жданный, обязательный, муж его никогда не полюбит и все такое. Вот не знаю почему, но мне показалось, что на протяжении 4-х лет не может мужик движимый исключительно чувствовм долга и совести ходить к ребенку и гулять с ним и проводить с ним время. Я теперь думаю, что это приколы автора топа относительно нежеланности, нежданности, обязательности и ненужности ребенка. Выше тут писали про это. В общем не будет правильных решений пока не услышишь что думает обо всем этом муж автора - не со слов автора а конкретно от него самого.

Точно, я то же самое подумала. ЧТо-то другое движет этим мужчиной и что-то другое недополучает автор, как его ныненшняя жена - мне кажется тут проблема глубже, еще и в отношениях (и сегодня и 4 года назад) мужа автора с женщиной - матерью его старшего ребенка.

А может папе и маме ребенка стоит вместе сходить к детскому психологу, расскажут каждый свое видение ситуации, вот и получат существенный совет, а рассматривать ситуацию только с позиции одной стороны - только время терять.

Здравствуйте! Извините, что не смогу ответить всем в отдельности. Напишу один пост. Этот топ получился таким длинным, что видимо, сыграл так называемый сломанный телефончик. Начинали с одного, а пришли совсем к другом. Теперь и я тут виновата, мужем манипулирую, все запрещаю, маму и ребенка ненавижу, и муж теперь мой подлец, все делает из-под палки и тп. Хочу вам сказать, что вы абсолютно не правы. Может где-то мои неточные высказывания, где-то ваше неполное понимание. Поверьте, я никакой не монстр, и отношусь к ребенку абсолютно нормально. Никто никакие обиды не проецирует на него, и все прекрасно понимают, что ребенок ни в чем не виноват. Не спорю, что после беременности у меня были определенные проблемы, но они решены, и я адекватно все воспринимаю и была бы совершенно не против общения моего мужа и ребенка. В общем-то тему эту завела, только для того чтобы понять, действительно ли это надо ребенку на данном этапе. Слова нежеланный, нежданный и тп...в моем изложении и понимании ситуации...это просто слова, которые только передают то, как было дело. Не знаю, как выразится, чтобы опять не было недопонимания. Мой муж действительно не планировал и не хотел иметь детей от своей подруги, но... Ребенок есть, его никуда не денешь и муж это понимает прекрасно и принимает, все тысячу раз уже перемолото и все устаканилось с этим уже.Так вот-есть ребенок, муж с ним хочет видеться, не из чувства долга, вины, и тп., искренне от души хочет его навещать, общаться, дарить подарки. про то что не сможет стать настоящим отцом. Делаю упор на настоящий, потому как здесь эта фраза воспринилась, как муж вообще не хочет быть отцом. Хочет, но в полном понимании этого слова со всеми вытекающими последствиями ( как это вижу я и как я понимаю слово отец), быть он им не сможет. Объясню причины. С мамой ребенка был разговор, где они пришли к обоюдному согласию, что при сложившихся обстоятельствах, будет лучше, если ребенок будет воспринимать мужа, как второго папу, не знаю как выразится, ну как папу, но не главого что ли. Основным и главным будет папа, который будет его растить и жить вместе с мамой и ребенком. Мальчик называл мужа по имени, или папа+ имя мужа. На данный момент возможности частых встреч мужа с ребенком нет. Нет возможноти, но есть желание.Желание нормальное видеться и присутствовать в жизни мальчика. Я не вижу ничего в этом плохого. Никто не утверждает, что через полгода не будет возможности видеться и каждую неделю. Может и будет и этому припятствовать никто не собирается. Сейчас вот так. Мой вопрос изначально был, права ли мама, что запрещает встречи вообще при желании со стороны отца их иметь. Вижу, что многие поддержали маму и сказали, что права. Спасибо вам за ответы. К психологу муж пойдет, чтобы задать именно эти вопросы. Пойдет один, изложит свою точку зрения и свое видение ситуации. Я думаю, что психолог сможет понять проблему и посоветовать что делать. Может психолог и скажет, что мама права и мнение его будет такое же, как и здесь: отвали от ребенка. Тогда, наверное, мужу, все таки, придется отвалить.Если нет, то подскажет как строить отношения и не травмировать ребенка. Муж пойдет к психологу с этой проблемой, потому как по-нашему с ним мнению, мама ребенка никуда не обращалась и с психологом не разговаривала. Еще раз хочу поблагодарить вас за ваши посты, идеи и рассуждения. Довольно много интересных вещей почерпнула для себя. ПС. Дани, я написала вам мэйл, спасибо

Автор , Вы уж пожалуйста напишите нам, что вам психолог посоветует. Дискуссия разгорелась нешуточная, все мы тут свои предположения высказывали и заумные советы давали, даже интересно ,что специалист скажет . Очень Вас просим!

Автору вопрос хочу задать. Ответьте пожалуйста - а по какой причине муж отказывается давать фамилию мальчику? Из принципа просто, оттого что мамашка попросила а он не хочет как бы на поводу идти или еще из-за чего? Ну вот ему принципиально важно чтобы у мальчика была другая фамилия?

автор.Я раньше была самомамой.На данный момент замужем...Мне непонятно,почему на вас накинулись..БЫвают залеты,бывают незапланированные беременности,бывает просто секс без глубоких отношений и бывают беременности от такого секса..И двое принимают решение-что делать дальше..И если женщина принимает решение рожать ,а мужчина не хочет этого ребенка-то женщина несет отвественность за этого ребенка...Просто муж у автора-мягкий человек..Другой мужик бы послал бы эту подругу надолго и подальше и жил спокойно..А подруга это просто на шею села порядочному мужику..Когда у подруги появлдяется хахаль-то биопапа не нужен,как хахаля нет-так начинает требовать встреч...Короче всем мотает нервы-ребенку,мужчине ,себе...А сейчас эта подруга реально манипулирует мужиком,не дает встречаться с ребенком...Чтобы выбить почаще встреч...Где она еще такого мягкого мужика найдет...Надо сейчас мужчине расслабиться и не настаивать на встречах,так эта подруга еще сама позвонит и будет настаивать на встречах снова...Просто она здорово манипулирует мужчиком..А мужик и автор это позволяют..

Вы не самомама и никогда ею не были.

я была самомамой 6 лет!...и это мое убежденное мнение,что просто наглая подруга нашла мягкого мужика и манипулирует им...

ну-ну..

Не пойму чего-то. Мне кажется вас бесит то, что "наглая подруга" нашла мягкого мужика и манипулирует им, а Вы этого в свое время по каким-то причинам не сделали. Иначе, Ваши посты никак не могу себе оъяснить. Ну, или Вы правда не самомама и никогда не были ею как Вам тут сказали.

Ой, блин, а что так делать надо? Найти мягкого мужика, заберемень от него, а потом манипулировать? Ёжкин кот, как поздно мозги-то прочистили:) а мы всё так, по-честному, без претензий, сделал дело-гуляй смело:))))

Нет, так делать не надо. Я разве написала что так надо? Я написала только то, что из конкретного поста, на который я дала, ответ у меня сложилось именно такое мнение, т.е. конкретная женщина возмущена поведением мамы мальчика именно по той причине что возможно у самой не хватило духу, смелости, еще чего-нибудь, чтобы сделать также. А тут вот, время идет, наглые дамочки появляются, ведут себя посмелее, родили мол для себя, а теперь че-то хотят еще. Хотя, в принципе, не понимаю, а почему мама мальчика должна заткнуть себе рот и ничего в этой жизни не хотеть, так как "морального права не имеет", как тут говорят некоторые. А еще "родить для себя" - формулировка тупейшая. Замужние для мужей что ли рожают? Хотя на мой пост можете не отвечать. Все равно у нас с Вами точки зрения диаметрально противоположные.

НЕ ВЕРЮ Никогда самомама так не скажет "И если женщина принимает решение рожать ,а мужчина не хочет этого ребенка-то женщина несет отвественность за этого ребенка."

Не сказать может она и не скажет, но так оно и есть. Мы несем ответственность за своих детей, мы ,а не какойто там призрачный БИО, которого некоторые дети никогда и не видели, а некоторые мамы забыли как он выглядит потому как уже лет 100 он и не появлялся.

мы несем эту ответственность по факту. Потому что общество и масса таких вот псевдосамомам не накладывает на мужчину никаких обязательств. У нас быть подлецом не стыдно. Жены сверхпонимающие, когда дело касается не их ребенка, семья и пр. и пр. Но ни одна из нас не считает, что она одна за все должна отвечать.Логика, что кобель за свои яйца не в ответе, увы преобладающая в обществе. Но сие не значит -норма

Не хочешь нести ответственность по факту, не доводи до факта. И нечего на общество валить.А то получается, что если папашка свалил еще до рождения то и хрен бы с ним, обозвали неласковым слово раз в год и забыли, а если у него хоть какая то совесть имеется то его и так и сяк просклоняли и поимели. И в этом случае и в некоторых других у мужиков совесть имеется, а женщина хочу-рожу потом с вас спрошу. Это самомама что-ли. Я считаю что самомама , это такая мама которая дитей сама поднимает, ничего не требует, сделали и хорошо, не сделали и без вас обойдусь. Вот это - самомама, очень таких уважаю.

девушка, с такими высказываниями Вам в средневековье надо.. темнота

Ну и считайте на здоровье. На фига Вы заставляете считать других также как и Вы? Считаете себе что "должны" - вперед и с песней, уважаете таких же - подарите им подарки, слова добрые скажите. Или Вы наивно полагаете, что кто-то по какой-то неведомой причине должен разделять Ваше мнение только в связи с тем, что оно кажется Вам правильным? Устраивает Вас такой подход, такое отношение к ребенку - вперед и с песней, а другие сами пусть выберут чего им в жизни ждать и как себя вести, а также как и кто должен к их ребенку относится.

Так ведь за советом обратились.

Так автор же обратилась за советом :-) Пусть автору дает совет про ситуацию, а не рассказывает как правильно жить всем окружающим, которые возможно в советах не нуждаются.

"Не хочешь нести ответственность по факту, не доводи до факта." Молодец, теперь доведи это до своего МУЖА. А вообще жизнь такая разнообразная. И даже здесь, на Еве на моих глазах развернулась история, которая закончилась ребенком инвалидом от рождения. Не будила бы ты лихо, пока оно тихо.

т.е. если женщина решила сама родить, прекрасно зная и понимая, что партнеру это просто не нужно, она должна на него ответственность повесить? Мы же прекрасно понимаем, что женщина, для того чтобы забеременеть, сделает всё, даже если мужик в нее кончать не хочет. Блин, да хватит из себя идиоток строить!

хаха, те Вы считаете, что каждая самомама здесь СПЕЦИАЛЬНО залетела, изначально зная, что ребенка будет растить одна? Покажите мне такую ИДИОТКУ!?!

я знала, что если я забеременею, то ребенка придется растить самой. А что насчет "специально"- сильно сказано. Но ведь и такие случаи нередки, Взять историю автора) Про замужних вообще молчу, самомамами считаю исключительно "матерей-одиночек" с самого начала

Уржалась, представила себе такого мужука, который кончил в ладошку и побежал прятать что бы коварная дама не выкрала его сперму и не оплодотворилась, из коварных соображений

я первый раз заглянула - но да, я лично знала мужика (свого любовника), который трахался исключительно в презервативе, а кончив - завязывал его узлом и спускал в унитаз. на тот момент я была совсем непротив стать самомамой, и его генотип меня очень даже устраивал, поэтому я на это дело и обратила внимание. без вариантов было. так что люди некоторые к этим вопросам серьезно относятся. и не могу осудить такой подход - человек привык отвечать за свои дела. за все.

"Мы же прекрасно понимаем, что женщина, для того чтобы забеременеть, сделает всё, даже если мужик в нее кончать не хочет" :-D А Вы где воспитывались и с кем обащлись все эти годы? Вы что считаете что самомамы беременеют именно ТАКИМ образом? Других вариантов Вы не знаете? "Блин, да хватит из себя идиоток строить" Вообще отпад. Я только-только хотела спросить, а Вы сама из таких или прикидываетесь? Сразу прошу прощения если обидела, но уже какую-то фигню Вы начали писать. Сами почитайте хоть.

Юпитер сердится -значит он не прав. Автора задело за живое.

Если Вы имеете ввиду меня - автора конкретного поста, то могу сказать, что еще Юпитер сердится, когда сталкивается с откровенной тупостью. ИМХО, полагать, что женщина каждая незамужняя женщина беременеет исключительно путем обмана и злоупотребления доверием мужчины - это есть несусветная тупость. А потому есс-но меня такие высказывания бесят.

меня не бесят, меня раздражают. А адресовала реплику про Юпитера не вам. Хотя сложно идентифицировать анонимов.

А вы где воспитывались? Вы, простите, замужем родили ребенка? Если да, то вам многие вещи здесь просто непонятны (а Вы упорно навязываете свою точку зрения) А если нет, то о какой глубокой порядочности, воспитанности, чистоте, девственности Вы тут говорите. Блин, лицемерие одно!

при чем тут эти качества? Да я не знаю ни одной мамашки, которая бы спец залетела для того, чтобы стать матерью-одиночкой. Уверена, что и Вы таких не знаете. Случайная Б - это бывает)) чтобы там ни говорили вначале топика про 100% предохранение (даже презик на дает 100%). Или Вы имеете в виду, что женщина спец заБ, чтобы мужик женился? Если да, то вы как-то выражаетесь непонятно...

Я воспитывалась там, где женщина, которая рожает ребенка вне брака не принравнивается к непорядочной стерве, которая делая минет не проглотила сперму, а побежала в ванную и с помощью шприца себя ополодотворила. Если в Вашем понятии все незамужние женщины именно таким образом беременеют, то это или в социальном кругу в котором Вы общаетесь Вы такого насмотрелись или издержки какого-то совкового воспитания зародили в Вас такие убеждения. В настоящее время я замужем, когда рожала ребенка - была не замужем. А Вы правла наивно полагаете что те кто забеременели не замужем, те невоспитанные, непорядочные, грязные и не заслуживающие доверия лицемеры? Вот если бы отец моего ребенка так обо мне думал, как Вы думаете мы бы поженились? На Ваш вопрос почему я посещаю данный форум я уже выше отвечала. Не поленитесь и найдите, если интересно. Мне лень просто еще раз писать.

Если ставите вопрос о воспитании, то извините, Вы- ханжа. Я как раз так и не считаю "А Вы правла наивно полагаете что те кто забеременели не замужем, те невоспитанные, непорядочные, грязные и не заслуживающие доверия лицемеры?" Просто Вы ставите вопрос: "А где Вы воспитывались?" Извините, для женщины, которая родила без брака кичиться своим воспитанием просто смешно. Да, я так считаю. Извините, у меня не хватило воспитания, чтобы родить ребенка в браке. Я родила его без брака, в 28 лет, имея образование и профессию, сама, имея на то собственные материальные возможности. И я не считаю, что я воспитывалась где-то не там, полагая, что половина матерей-одиночек беременеет сознательно, чтобы ИМЕТЬ РЕБЕНКА(а не СТАТЬ матерью-одиночкой, как Вы написали). И правильно делают!!! Если всю жизнь ждать своего принца- можно и не дождаться. И извините, но случай про сперму во рту мне известен не по наслышке, моя подруга- юрист, вела это дело 10 лет назад: анализ показал 99%-е отцовство, а он утверждал, что она только делала минет, больше ничего. Мужик был обеспечен оч., красив, но ребенка признавать не собирался, его право, я считаю.

Кстати,он ничего не добился, суд признал его отцовство, и призвал платить алименты, вот какие, увы, не знаю

Вопрос о воспитания поставлен мною не с той цельючтобы выяснить Вы вообще воспитаны или нет. Вопрос о воспитании подразумевал в данном конкретном случае условия, в которых воспитывался конкретный человек (в частности Вы). Ваши посты относительно того, что женщина, которая рожает ребенка не будучи замужем априори невоспитана и забеременела обязательно путем обмана мужчины, заставили меня задуматься - это в каких же кругах до сих пор такая идеология сохранилась, а оттуда у меня возник вопрос ГДЕ Вы воспитывались и каков круг Вашего общения. Примерно так, если Вы поняли о чем я написала, хотя вэтом я сомневаюсь. Ну да ладно. Далее, про кичитиься воспитанием. Кичиться воспитаением вообще никогда и никому не надо. Мне не приходило в голову этого делать. Я рожала ребенка без брака, но считаю себя достаточно воспитанным и образованным человеком. Если Вы сами о себе можете написать, что Вы родили вне брака и это значит, что "у вас не хватило воспитания", чтобы родить в браке, то я о себе такого сказать не могу, так как не считаю, что обстоятельства, которые сложились в Вашей жизни на момент рождения Вами ребенка каким-то образом зависят от Вашего воспитания. У нас с Вами есть только одно общее - я тоже родила ребенка в 28 лет, тоже была не замужем и тоже имела к моменту рождения ребенка образование и профессию (у меня доля в бизнесе), но несмотря на то, что я рожала ребенка вне брака мне не приходило в голову полумать о себе "О Боже, я невоспитана! Как же так, я рожу ребенка вне брака!". Да, кстати, Вы надеюсь понимаете, что вопрос про алименты у меня не стоял, так как они мне просто не нужны. И насчет того кто и как беременел могу сказать Вам одно - я забеременела случайно. При этом я предохранялась, предохранялась со всей отвественнойстью, беременность в мои планы не входила. Несмотря на это, кто-то там наверху решил, что мои планы нужно откорректировать и получилось то что получилось, о чем я нисколько не сожалею. Пару недель конечно раздумывала - что же делать все же, но в итоге пришла к выводу, что оставлювсе как есть. Оставила и счастлива. И была счастлива с самого того дня как решила все оставить как есть. Несмотря на то, что мне светило стать самомамой и все такое. И даже тогда мне не казалось, что я грешна, невоспитана и лицемерна и всякая остальная муть, про которую Вы там выше писали относительно дам, которые рожают вне брака. Что случилось потом и как так получилось, что в итоге я не стала самомамой думаю не важно.

"Ваши посты относительно того, что женщина, которая рожает ребенка не будучи замужем априори невоспитана и забеременела обязательно путем обмана мужчины, заставили меня задуматься - это в каких же кругах до сих пор такая идеология сохранилась" Могу Вам сказать, что Вы невнимательно читаете мои посты. По теме данного топика я считаю, что там был "нечестный путь зачатия"(сужу только по выссказываниям автора), да и сейчас не оч. хорошие отношения, шантаж и т.д. И все выссказывания относятся только к этой теме. Под одну гребенку я всех не мету. А по-поводу своего воспитания, я просто поставила Вам в противовес. На него я не жалуюсь, как на образование, социум и т.д. У меня не сложилось с личной жизнью на момент рождения моего сына так славно , как у Вас (сложилось через полгода уже с другим М). Но у меня нет ни стыда, ни стеснения. Да и с самооценкой всё в порядке. Но жесткая позиция в некоторых вопросах остается.

Ну, понятно теперь.

Не "она должна на него ответсвенность повесить", а мужчина сам (если он мужчина, конечно) должен эту ответственность с ней разделить. А иначе он просто "особь мужского пола". Я , например, ничего у нашего "папы" не прошу и ни к чему его не призываю, и в настоящий момент справляюсь и рассчитываю исключительно на свои силы. Но при этом я не считаю его ПОРЯДОЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ (уж извините) и в настоящий момент не дам ему общаться с ребенком от имени "папы". "Дядя Дима" - отлично, нет проблем. Но не более того. Тут писали уже про замечательные отношения и сохрание статуса "папства" при расставании. Согласна, такое бывает. Но зависит тут все далеко не всегда ТОЛЬКО от мамы. Такие отношения можно строить только с УМНЫМ и ПОРЯДОЧНЫМ МУЖЧИНОЙ, олбладающим к тому же и чувством ответственности. А таковыми являются, к сожалению, далеко не все. Я не говорю, что все мамы, воспитывающие детей без отцов, ангелы. Но снимать ответственность с мужчины....это, извините, абсолютный нонсенс! А то, что написано Вами про "забеременеть" - даже комментировать не хочу: абсолютный бред. Не надо крайне единичные случаи возводить в норму, а уж тем более оскорблять этим такое большое количество людей.

а в данной теме речь и идет о единичном случае) а если это для Вас-оскорбление, извините. Хотя, что Вы оскорбляетесь, Вы же другим способом заберемени, к Вам это не относится. Кстати, нашего био тоже не считаю порядочным, но он такого из себя и не строил изначально) а мне просто было страшно делать первый аборт под тридцатник, вот и всё.

Данный единичный случай с этой точки зрения здесь обсуждать как минимум некорректно: чужая жизнь, как и душа, потемки. Истину все-равно в этом вопросе здесь никто не установит: какими на самом деле являются все герои этой истории судить по этой теме - что на кофейной гуще гадать. ИМХО, на месте автора, я бы просто по этой ОЧЕНЬ сложной ситуации выслушала ВСЕ точки зрения, а применить постаралась бы (как можно объективнее со всех "колоколен" это оценив)наиболее близкий совет/советы. ПС Да, а оскорбить меня подобными вещами невозможно: я уже "старая, больная обезьяна" с очень толстой кожей.:-) Мне суть того, что Вы написали не очень понравилась, вот и все. Тем более, что у Вас это прозвучало безотносительно к конкретной ситуации, а как-то "вообще".

Если женщина решает только для себя, она идет в банк спермы. А мужик не хочет -держи ширинку застегнутой, всего делов-то И НИКТО не сможет завести от него детей, как бы не хотел. Очень многим МУЖЧИНАМ это удается. Только для этого надо быть МУЖЧИНОЙ, а не самцом на веревочке.

А вам видимо только самцы встречались. "Каждый выбирает по себе"

"Тебе со мной браниться - честь, а мне с тобой -бесчестье..."

А вы оказывается на всех злы и на мужчин и на женщин.Иногда слышишь: она такая потому что ее жизнь такой сделала; да нет, это у нее жизнь такая потому что она такая.

Прочти выше и запомни.

так я свами и не бранюсь, так что это высказывание (где только такого понабрались) ко мне не относится. Бранитесь здесь только вы, причем в довольно таки резкой форме

"Правда глаза колет"

Такое впечатление, что вы с книжкой у компа сидите и из нее фразочки выдергиваете. Иногда не по теме...

К вопросу про "не по теме". Вы девушка простите что я вмешиваюсь, но по-моему не по теме тут Вы что-то понаписали...

ну если рассуждения о моей злобе или о самцах которые якобы только и встречались мне в жизни - не брань, тогда добавлю вам еще: "Хоть плюй в глаза..."

Так про самцов вы сами же и взялись рассуждать и ни одного доброго слова никому не сказали.За собой и бревно не заметно...

Никому в смысле вам? "Мы Николай второй" которые? вы слишком бурно реагируете на мое рассуждение о самцах. Вы от имени самцов решили по-рассуждать с кем я в жизни встречалась?

Никому в смысле никому.Да и мне честно говаря глубоко все равно с кем вы в жизни встречались, просто нельзя же всех под одну гребенку.По поводу "мы Николай второй" это можно подумать... Мне кажется, что вы тоже както рассуждали о своей принадлежности к королевам.

Но ваш случай, как раз из этой гребенки. А добрых слов человеку рассуждающему по двойным стандартам, мне найти сложно. Перечитайте свои посты повнимателнее, защитница яйценосцев

А в чем двойной стандарт? Да я никого не защищаю, просто интересно вы так ко всем мужчинам относитесь? Хамите, однако...

Это я рассуждала о принадлежности к королевам. Хотя может еще кто-то порассуждал, а я не заметила. Но анонимно я рассуждала, точно.

рассуждали о принадлежности не только вы

:-) Значит не так сказала. Значит просто и я тоже рассуждала. :-)

Боже мой до чего договорились,сперму прячет ха-ха-ха.А если серьезно то по всякому беременеют, говорят что не могут иметь детей, и врут что таблетки принимают и что дни сейчас безопасные и просто об этом не думают, а потом ах, так получилось. кстати так делают не только одинокие женщины,но и замужние, (какая разница).Мы тут очень отклонились от темы. А мне почему то стало всех жалко: И мам одиноких, и женщин замужних у мужей которых есть дети на стороне,и мамашку из этого топа безалаберную (никого не хочу обидеть, но в данном конкретном случае мама именно такая),и даже мужчин немного. Видимо погода такая растуманная. Вот только автор где то затерялся, интересно что же психолог папе посоветовал.Да еще хочу добавить, что глупости все это, ни для кого мы детей не рожаем, мы рожаем их для них самих, чтобы жил человек и радовался. А те кто считает, что для себя родил, так и будет всю жизнь свое чадо тыркать "Я тебя родила", только в ответ можно услышать "А я тебя и не просил". Туман...

Молодец, я согласна, нормальные здравомыслящие размышления. У всех всё по-разному. И выражение "для себя" я думаю, мы употребили только в этом топе, ни одна нормальная мама так наверное своему ребенку не скажет?:)

я здесь, и за темой слежу. Просто не пишу, так как и обсуждение тут к моему вопросу не относится уже:-) Ответы, советы и идеи я получила. Спасибо вам большое. А к психологу муж пойдет 8 ноября.

Да...до сих пор жалею. Не надо было маме меня рожать.

Заглянула узнать как дела у автора, но раз никаких новостей пока нет, а вы в ожидинии миленько так поругиваетесь, подкидываю тему; сегодня рассказали такую историю. Жили были люди, встречались со школы, поженились, очень долго не было детей. После многих лет родилась дочка, когда ей было 10 мес папа уехал отдыхать на море (мама тоже должна была ехать, но не решилась оставить девочку, а путевку терять было жалко). Там познакомился с женщиной, завязался у них курортный роман. По приезду в Москву женщина сказала,что беременна, поставила перед папой вопрос ребром "Или ты уходишь ко мне, или я делаю аборт". У папы по детям пунктик. И ушел он к другой женщине и живет теперь с ней. Ну как вам такой папа?, а женщина?. История настоящая, я маму и ребенка от которыхпапа ушел очень хорошо знаю. Очень интересно мнение постоянных критиков.

да писец вообще! нет слов, одни буквы... Я знаю другую историю: брак с 6-8-летним стажем, она не может иметь детей от него, хотя у них обоих всё в порядке по мед.показаниям, вроде любят друг друга, и тут он ей говорит: "у меня всё в порядке, от меня одна баба забеременела, если ты сейчас не забеременеешь, я к ней уйду". Вот тебе и любовь-морковь, и порядочность, и всё на свете)

всяк бывает.. вот вам и ответ, что все детей пальцем делают

Ну и что...двое моих знакомых живут с двумя женами и общими детьми. И жены не в обиде :)

В смысле, вчетвером?

А лично вас такой вариант развития событий устраивает? Не имеется в виду когда развелся, но остался в хороших отношениях, а когда один муж на две семьи. А может ваши знакомые мусульмане, так у них это- норма.

Какой классный топ. Пришли жены, у мужей которых есть внебрачные дети или у знакомых которых есть в семьях внебрачные дети и порицают незамужних рожающих дам. Вот в браке ежедневно практически обсуждаются такие темы, мало что ли? Нее, надо сюда прийтии тут еще всем пояснить как они неправильно забеременели и безалаберные и мужиков использовали и т.д. и т.п. Дамы, все уже поняли, что те кто замужем классные и порядочные, а кто нет - те залетели сучонки втихушку и нет им прощения. Все, Вы молодцы, мы оценили, возвращайтесь уже в форму брак и не наводите тут смуту. PS: А еще не понятно на фига Вы тут страшилки стали всем рассказывать. Для пущей убедительности что ли?

Девушки, чесн. слово не хотелось никого обидеть, про класных и сучонок это вы уж перегибаете. Сюда пришли потому что ситуация сложная, а если бы нужны были советы типа " пошлите всех вместе взятых и живите как будто ничего не произошло" тогда конечно в брак. Но хочется разрешить ситуацию цивилизованно, так чтобы наши дети, по прошедствию лет, за нами не разгребали."Страшилку " рассказала для того чтобы вас отвлечь, так как смотрю тут уже разборки пошли (решают, кто имеет право называться самомамой). История эта меня очень потрясла, т.к. мама, которая теперь кстати тоже самомама, очень славная женщина. А та женщина теперь папина жена.

вот и примерьте теперь эту ситуацию на желанных и плановых детей и случайных детей. Видите как все меняется местами.

В жизни дейтвительно все меняется местами, причем очень стремительно. Только вот как примерить ситуацию на детей ума не приложу, как ни пытаюсь. интересно а как бы Вы поступили на месте жены. Спрашиваю потому что у Вас довольно таки острые рассуждения, интересен Ваш ответ. (решение -выгнать к чертовой матери не принимается, слишком банально)

Не знаю, как поступила бы. Все зависит от душевного состояния и силы духа. Женщинам только что расставшимся, да еще таким вот подлым образом, трудно быть объективными. Трудно сохранять спокойствие. Это огромная душевная рана, рухнувший мир. Трудно оградить ребенка от этих переживаний матери. Я бы постаралась притянуть папу ко всем вопросам, связанным с ребенком. Раньше ведь они вместе все определяли в его жизни. И теперь надо постараться, чтобы папа не отвык от ребенка. С другой стороны - каждое обращение -ковыряние в ране. И если душевных сил не хватает, лучше пожалеть все же себя и встречи прекратить, пока не затянуться раны.

Да они там вроде определились, папа учавствует в жизни ребенка(не совсем уж сволочь), помогает , женщина тоже, как могла, смирилась,говорит что они в нормальных отношениях, но когда она сказала, что "жизнь то он мне все таки сломал", прямо душа свернулась.

так ведь так и есть. Теперь ей придется учиться жить заново в другой роли в других условиях

А Вы никого и не обидели, не льстите себе ;-) Смысл в том, что на фига воздух зря сотрясать. А про сучонок и классных, так это я просто некоторые посты перефразировала, а звучали они именно так и никак иначе. А отвлечь хотели, так не страшилками отвлекайте, а позитивом каким-нибудь. Хотя....... Ни к чему не призываю......

Что не скажи , все в штыки. смысл...? мне кажется лично вам я ничего плохого не делала. Если то ,что я рассказала страшилка... Вы еще страшилок в жизни не видели.Молодая...

Вы со мной знакомы что ли? Хотя в любом случае за "молодую" спасибо.

С Вами лично не знакома. О молодости сужу по вашим рассуждениям, много максимализма, присущего молодым.На самомамский топ захожу не только за советом, про "сильную женщину" просто плакала когда читала. Историй про жизнь могу рассказать сколь угодно разных. По долгу службы (и не без удовольствия) общаюсь с огромным количеством людей, 55 детей, их родители да еще и бабушки-дедушки. 55 разных семейных историй.хочу сказать что за 4 года такой жизни я не увидела особых отличий самомам от семейных мам, а уж детей то и подавно.Характеры встречаются разные, среди одиноких и семейных бывают скандальные, занудные, легкие и добрые.Конечно когда женщина живет долго одна жизнь накладывает на нее отпечаток, но скорее это способность абсолютно все вопросы решать самостоятельно. Честно говоря была в некотором замешательстве, когда увидела списки родителей, про некоторых никогда бы не подумала, что они самомамы. И когда прочитала здесь, что самомамы очень отличаются от замужних дам и дети у них другие была в некотором замешательстве, даже пыталась сравнить детей (возможность то есть), Ну, блин, найди три отличия, НЕ НАШЛА, у некоторых детей из полных семей т-а-кие проблемы, что диву даешься.Все дети разные, у каждого свой характер, 55 разных, не похожих друг на друга человека

Я не поняла с какой целью Вы мне рассказываете про то, что у самомамы ребенок ничуть не отличается от ребенка рожденного в браке? По-моему я ни в одном из своих постов не написала что одни дети от других отличаются по критерию - рожден в браке-рожден вне брака. А максимализма во мне правда много, но это наверное от того что амбиций тоже миллион. Может я дурочка, но мне таковая моя амбициозность, категоричность и максимализм сильно помогают в этой жизни, а потому не вижу смысла что-то менять.

Может быть и не вы писали, что дети отличаются друг от друга, но кто-то об этом писал, когда так много анонимов оч. трудно разобраться с кем из них разговариваешь, вы бы себя хоть звездочкой какой нибудь отметили. А менять чтото в себе, если это никому не приносит вреда, а вам только пользу, прямо грех.Всего доброго.

папа- это прежде всего человек с которым можно посоветоваться поговорить,попросить помощи и сильно ли эти определения отличаются от понятия дружба. для того чтобы один человек(пусть взрослый)хотел и мог любить и заботитьсяон он необязательно должен быть папой. пусть дружат так папе будет спокойно и ребенку понятнее свое положение в жизни этого человека. ведь наверняка со временем у него будет новый папа, так пусть этот останется другом.

я даже это всё читать не буду!!! я просто скажу своё мнение. пусть я не детский психолог но всё же и ее тоже проходили. там мамаша дурку гонит, вот и всё. на мой взгляд ей выгодно когда отец забирает ребенка 2-3 раза в день у нее есть время на СЕБЯ!! тем боле там не маленький ребенок а взрослый уже 4 года. он знает что у нег оесть папа!!! и если это тпапа приходит хотябы 1 раз в неделю но стабильно то ребенку это не вредит (если только мама не портит картину своими словами что типа папа на него время жалеет) я знаю кучу детей которые растут с отчимами и при этом видят переодически (но стабильно переодически отца) и мамы не зудят какой плохой папа то дети вполне адекватные и знают кто есть кто в его жизни. у моей сестры у мужа есть сын от первого брака с которым он не живет с 2х лет ребенка (ему сейчас уже 25) и я вам точно скажу что это нормальный взрослый адекватно-воспитанныймолодой человек. я его лично знаю. так что всё зависит от мамы.и не валите на папу. причыны разные бывают и на тему появления ребенка и на тему фамилии и прочего. он же от него не отказался, помагает материально общается с ребенком. /не обижайте мужчин, они не все плохие/

Согласна с каждым словом. Как мама перед ребёнком папу поставит, так он его и будет воспринимать, а если у мамы в голове тараканы, то нечего на папу пинять. Сколько семей, где папа пашет как проклятый и видет детей раз в неделю и ничего живут, все довольны. Вот и надо это объяснить ребёнку, а не капать на мозги своей злобой. У нас так: папа приходит с работы - ребёнок уже спит, уходит - ребёнок ещё спит и вот видятся раз в неделю(2 работы, 1 выходной). Тут впору маме завыть, а не ребёнку от отсутствия внимания;-).