Просто ушла любовь?

Вопрос вот в чем.Есть ли здесь те,кто разошелся и остался самомамой не потому,что муж пил,гулял или просто подлец,а просто потому, что нет больше чувств и невозможно стало жить рядом с чужим,в сущности человеком? Дело в том,что у меня такая ситуация.Нашей дочери 1,5 года и я понимаю,что давно уже мужа не люблю,что меня бесит все,что он делает и представить себе,что я проживу с ним всю жизнь просто страшно.(просьба не списывать на послеродовую депрессию,это началось задолго до родов).При этом он хорший муж и великолепный отец.Ни в чем порочащем не замечен,вобщем старается как может.Но не хочу и все! Я прекрасно понимаю,что будет намного труднее,но уверена.что воспитать и прокормить дочь смогу сама.Но имею ли я права рушить семью только из-за чувств?Или надо жить итерпеть ради ребенка? Не буду скрываться,чтобы не подозревали в разводке.

Наверное общественное мнение (если брать не только самомамский форум ;-)) склонилось бы к варианту, что обязательно нужно сохранить семью. Но я бы жить с нелюбимым не смогла :-( Когда-то 2 года встречалась (почти жили вместе) с очень хорошим человеком, которого не любила. Долго себе объясняла, что с ним я буду за каменной стеной всю жизнь, но перебороть себя так и не смогла. Уже договорились свадьбу играть через полгода, а я сбежала :-( Как быть с ребенком в такой ситуации не знаю, наверное сделать все, чтобы дочь виделась с отцом как можно чаще, обязательно постараться сохранить с ним дружеские отношения, все ему честно и спокойно объяснить, чтобы сохранить хорошие человеческие отношения. Ведь плохо, когда дочка видит не счастливую мать, это плохой пример. Но обязательно сначала надо все тысячу раз обдумать еще и еще раз. Хороших мужей не так много, чтобы ими разбрасываться.

Спасибо за ответ:) Я согласна,что мужчин хороших не много,но вес "уговорщецкий"арсенал я уже испробовала (не работает).Жить все тяжелее.Если бы я могла спокойно разойтись и сохранить хорошие отношения,этого вопроса бы не стояло.Но я знаю,что я сразу стану "враг номер один"для него,и что важнее для свекрови,к которой он очень привязан).То есть каждый раз,я не буду уверена,что дочь не накручивают тем,какая у нее мать ехидна(это вполне возможно).Мы очень долго вместе (почти 13 лет)и безболезненно разрыв все равно не пройдет.Кстати,я это с ним обсуждала,он сказал,что сделает все,чтобы отсудить дочь себе.Я этого не боюсь,ибо не алкоголичка-наркоманка,а вполне адекватная мать,но крови попортят много. И,если честно,я не думаю пока о каких-то других отношениях.Просто хочу дать себе шанс быть счастливой:)

Я описала вариант отношений, когда все расходятся мирно. Если он даже теоретически готов объявить Вам войну, значит не такой он хороший ;-) Ну а если война, ... то придется воевать. Если ребенку капают на мозги, значит надо ограничивать общение, если Вам портят жизнь, значит нужно обороняться.

Дело в том,что мотивация"не люблю" не для кого,кроме меня не убедительна.Поэтому в любом случае я буду ехидна. Я поэтому и задала этот вопрос именно сюда,чтобы понять я одна такая,или еще есть,но те,кто не испугался и пошел таки до конца:) Мне почему-то кажется,что все эти "заберу ребенка и т д"просто вариант давления,а на самом деле никто этим заниматься не будет.Потому что реально мало мужчин,которые хотят воспитывать сами ребенка. ПС:Я часто ваши посты встречаю и во многом с вами согласна:)Разрешите выразить респект:)

Спасибо :-)

Вы правы, как правило, даже самые безбашенные только пугают. А на практике, если действовать умно то можно и с такими остаться в нормальных отношениях, как раз ради ребенка. Если оба родителя (читай папа) понимают что ребенку лучше чувствовать и знать что его любят, то и действовать они будут в этом заодно. независимо от своих отношений.

Я всегда говорила,что никаких препятсвий по общению ни с папой,ни с бабушкой не будет,готова идти к ним навстречу.Но муж заявил,что если развод,то никаких нормальных отношений.Может перебесится и постарается понять хотя бы для ребенка,но сейчас я в этом не уверена.

Я считаю что лучше развестись - болезненно или нет, неизвестно, но Вам будет легче. Я прошла через суд(он пытался отсудить Надю), через войну со свекровью, и плевать хочу на то какой он отец. При нормальном раскладе я бы и сейчас дала ребенка, но они захотели войны - они ее плучили. А Надька живет в спокойной семье(не без кризисов), а мужское внимание пока нам обеспечивает дед(Надин фанат), а там видно будет:) НЕ издевайтесь над собой - лучше Вы никому не сделаете!

Извините,а по какой причине вы развелись? И как он мотивировал то,что сначала хотел отсудить ребенка,а теперь в итоге своих же действий вообще его не видит? Я вот просто тоже думаю."Будет война,так вообще ребенка не увидят..."А потом начинаю думать "а какое я имею право решать ребенка родственников.."

У него во-первых диагноз - "Мама", а во-вторых он не может существовать в семье, где появляется третий и главный член семьи, чем больше был живот, тем меньше я его понимала и любила, а после появления Надьки он еще и пил довольно часто. Потом мы поженились прошлым летом(с моей стороны уже любви не было, но ради ребенка (идиотизм!!!)), а потом была авария у него, у меня пошла работа, а он сидел дома, а мне не хотелось успокаивать его истерики, служить опорой, у меня ребенок занимал то время, которое не было занято работой(очень сложно вытаскивать из дауна человека, которого не любишь и поэтому уже видишь все его недостатки и они совсем не умиляют, и достоинства уже не радуют) его - ну начался кризис, я ушла с ребенком. Потом быстро развелась, а он подал в суд на передачу опеки ему - потом было очень смешно, когда он пытался сражаться за Надю, при этом понимал, что Надя ему нужна меньше всего, но остановить уже не мог в силу характера. Суд мы выиграли(точнее сложилась ситуация, когда он вынужден был забрать заявление из-за своей же тупости). Потом еще были угрозы о том, что он увезет Надьку в Сибирь к родственникам, я подала в милицию заявление, ему его принесли на работу(он начальник охраны крупной фирмы), где начальство ему посоветовало оставить ребенка в покое, если он хочет работать дальше. Теперь он иногда пытается поговорить, но мне что-то не очень хочется. Всему этому сопутствовала отдельная лирическая тема свекрови, но это как бы фон, а не главное, т.к. когда была любовь, меня ее выступления мало интересовали, я даже была с ней в нормальных отношениях. Банально, но все дело только в отсутсвии чувств - уговорить себя нельзя:). А ребенок очень хорошо чувствует, когда кто-то из родиттелей живет через силу с другим родителем только ради ребенка - это грозит развитием ТАКОГО комплекса вины и с Такими последствиями для психики, что на мой взгляд - лучше не надо

Диагноз "мама"у нас тоже присутствует,но это единственный недостаток.По-моему,когда муж начал пить это уже повод развестись.А у меня такого повода вообще нет,ну кроме "не люблю". А насчет того,что дети все видят и понимают-согласна.Дело в том,что мой муж всегда много работал,так что ребенок его (и соответственно наши отношения)вообще не видит.Хотя папы ей не хватает,она постоянно онем спрашивает,типа звонит ему по телефону.Очень к нему привязана.Поэтому меня и мучит совесть,а надо ли?

Надо-надо. Утрясется все потом и будут у нее хорошие отношения с папой, или не будут и будет другой папа - но не будет комплексов и ненормального развития психики. И Вам будет намного легче

Мне кажется, что Вы сами готовы ответить на свой вопрос, а самое главное, Вы уже решили уходить. Иначе бы разговора с мужем не было и уговаривать остаться саму себя бы не пришлось. Я Вас прекрасно понимаю, сама такая же - никогда у меня не получалось продержаться в отношениях, где чувства ушли. Даже при условии что мч вроде как идеальный, а встретить еще кого-то с каждым годом все сложнее и сложнее...но тем не менее всегда уходила и никогда об этом не жалела. Я думаю что так же Вам стоит заранее озаботиться вопросом поиска хорошего юриста и т.д. для решения вопроса о т ом с кем будет жить ребенок, если муж настроен воевать, то Вы тоже должныы быть во всеоружии. А проблемы с наговорами и плохим отношением свекрови я думаю стоит решать по мере поступления, пока же этого нет, вот и не забивайте пока этим голову. Вы работаете официально? Для суда это тоже будет важно, чтобы Вы могли материально содержать своего ребенка самостоятельно. Желаю удачи!

Я не думаю,что суд будет решать с кем оставить ребенка,при условии,что мать нормальная.Априори ребенок всегда будет с матерью.Если углублятся в юридические дебри,то у него вообще нет шансов,у меня больше квартира,постоянный доход (сейчас в декрете,но могу выйти на работу в любую минуту),а он работает по контракту.Да и зарплата у меня больше в разы.Делить из имущества нам нечего,так что не думаю,что здесь понадобится юрист. Но вопрос на самом деле,не в этом.Даже не в том,что чувства ушли,а в том,что из моего окружения никто не понимает мотивацию "не люблю!"и мало того "бесит".И я очень рада,что есть такие же люди:)

Настя, вас беспокоит, соответствует ли ваша жизненная позиция общественному понятию о норме, я правильно вас поняла? Логично, что вы ищете понимания снаружи, когда поняли, что не найдете его внутри своей семьи. А вы попробуйте предположить два варианта: а) большинство ваших близких поддерживают вашу позицию б)не поддерживают И оцените, насколько отличается в этих случаях внутрисемейный климат. И сделайте вывод, зависят ли ваши шансы обрести комфорт от общественного мнения.

В принципе,мне не важно поддеживают или нет мою позицию.Конечно,если бы все мне сказали:"Да конечно,как можно так жить?Разводись не майся!"Мне было бы легче.Но мне большинство окружающих людей (в том числе родители)говорят:"Ты что,с ума сошла?Он такой прекрасный муж,великолепный отец,старается как может.Где ты еще такого найдешь?"и т п.А меньшинство просто говорят "решай сама тебе жить",но я вижу,что не понимают. Меня не мнение окружающих волнует,а как завершить такие отношения с наименьшими проблемами для ребенка.О том,будут отношения или нет вопроса уже не стоит.Их однозначно не будет.

Думаю что из вашего окружения очень многие понимаю вашу мотивацию. Но по разным причинам говорят обратное. Все высказанное мое личное имхо и фантазия, рассказываю подробнее: Например женщины - так называемые подруги. У некоторых есть мужья, зарабатываю оти возможно меньше вас, может просто смелости не хватает вот и живут по привычке. Потому и вам говорят "фигня". А вы им ответте: "зачем мне балласт на шее?" В материальном плане только легче без него будет. В моральном, он уже не близкий человек. поддержки и понимания от него ноль ну и зачем оно такое надо? Мужчины: нуу тут совсем все просто. :) Многие из них убеждают себя в том, что женщина вообще счастливой не может быть без мужчины. Этим самым они поднимают свою самооценку и самоутверждаются, за наш с вами счет, кстати. (это если хочется с окружению доказать) Вобщем есть и те, кто искренне вас не понимает, наверное, но не 100% вашего окружения. Спросите их (особо непонимающих) что для них самое главное в отношениях, что они ценят больше всего, и что является необходимым условием своместной жизни для них. :)

Вы очень хорошо написали,это правильно,я думаю.И впринципе,как я писала выше,поддержки от окружающих я не ищу. Понимаете,"сидит на шее"это тоже хорошая причина для развода.Но он у меня на шее не сидит (сейчас мы у него на шее).Когда я работала я зарабатывала раза в 1,5 больше его,меня это никогда не смущало.Но и сейчас его зарплаты достаточно,хотя приходится непросто.Так что даже этой отмазки у меня нет.

Для меня неперменное условие совместного проживания - душевный комфорт, теплота отношений и взаимопонимание. Если этого нет, то никакакя другая мотивация меня не мотивирует. Это лично мои ценности, я их для себя определила как САМОЕ важное в семье. Остальное - вторично.

значит пора расширить круг ;). Жить же Вам, а не родственникам и друзьям, которые не понимают. Честно? По большому счету какое их дело?!

тогда соберись с силами и сделай это ради себя и ради дочери! представь, ты останешься с мужем, а какой у девочки сложится в голове стереотип семейных отношений?! жизнь без любви, потому что "надо", только кому это надо? и как растить счастливого ребенка, когда душа как в клетке? ты заслуживаешь счастья!!!

Спасибо за поддержку.Разумеется,для своей дочери я хочу счастья. Но иногда,когда читаешь здесь же топы про то,как поступают гм...(даже не знаю,можно ли назвать мужчинами?)и подумаешь,а может нормально все?А с другой стороны сил нет терпеть:(

ну да, есть сволочи среди мужиков, но точно так же и среди женщин они тоже встречаются, это же не про мужчин и не про женщин а про людскую природу в целом :) и если мужчина с которым живешь - не твоя песня, то зачем же себя насиловать?.. только потому что бывает и хуже?! так ведь бывает же и лучше! :))) жизнь одна и она конечна, как ты ее хочешь прожить? :)

а зачем вы рожали ребенка от мужчины, которого не любили уже? не проще ли было тогда разойтись и не создавать никому проблем? мое мнение - когда человек рожает ребенка, он должен думать уже не только о себе. И на мой взгляд, чувства со временем проходят и нужно понимать, что они - не главное в жизни. Нормальные человеческие отношения, как правило, всегда лучше, чем сумасшедшая любовь или страсть. Когда 2 человека подходят друг другу, есть уважение, общие интересы и тем более дети, тут уже эгоизм думать о своих эмоциях и искать для себя развлечений. Вы ничего не говорите о том, что у вас какие-то проблемы в отношениях, поэтому я предполагаю, что у вас просто кризис и вам нужно разобраться в себе. Посчитайте все плюсы и минусы для каждого из вашей семьи, если вы разведетесь и если сохраните семью, подумайте еще раз, прежде чем принимать такое серьезное решение, потому что оно касается не только вашей жизни, но и еще 2-х человек. Мне вообще непонятно зачем было рожать ребенка, а потом разбирать все вот это...

Я так и думала,что обязательно найдется человек,который так напишет.Рожала ребенка я потому,что хотела ребенка именно от этого человека и любовь здесь вообще не при чем.Мы до ребенка жили 7 лет в браке и 10 всего.Так что поверьте,решение было обдуманным.Я родила,когда мне было 26,Послушать Вас,так моя жизнь кончена?Я теперь должна думать только о ребенке?Забыть о себе и обо всем.В этакий инкубатор превратится?А как же женщины,которые вынуждены растить детей одни.Те,которые вообще рожают "для себя"?Таких,кстати,не мало.Проблем у нас нет,это правда.Но это потому,что отношений нет.Ну типа нет отношений,нет проблем.Но я хочу простого человеческого счастья.У меня была масса времени,чтобы разобраться в себе.Я разобралась.Поэтому и думаю,не что мне сделать,а как это сделать с наимешньшими потерями. Вот шас перечитала,получилось грубовато.Простите:)Спасибо за Ваше мнение.

Все нормально, имхо. Очень взвешенный ответ на письмо, которое никак не отвечает на ваш заглавныйц вопрос в топике. :) Можно ведь завести новый топик в стиле "Кто рожал от мужчин,зная что будущего с этими мужчинами нет и зачем вы это делали?" Вот там мы и выскажемся по теме :)

Кстати,хорошая идея.Думаю многим будет чем поделится.А может и опыт пригодится кому;)

1. Я все равно не пойму, как можно хотеть ребенка от человека, которого не любишь. По-моему это противоестественно. Ведь всегда есть шанс, что встретишь того самого, которого будешь любить всю жизнь, с которым родишь детей и будешь счастлив. Зачем же с самого начала рожать от человека, с которым не собираешься жить и лишать своего ребенка полноценной семьи? Как можно изначально хотеть себе и своему ребенку в жизни проблем, не понимаю. Вы же сами пишете, что без потерь теперь не уйдешь. 2. Нет, ваша жизнь не кончена, никто об этом не говорит и не кончится она от того, что вы подумаете о ребенке. И если думать не только о себе, но и о ребенке - это не означает превратиться в инкубатор. Женщины, которые вынуждены растить ребенка одни - это не ваш случай, потому что вы правильно сказали - они вынуждены, у них нет выбора. У вас же был выбор и есть еще. Те, кто рожает для себя - вообще не понять. Если женщина не может создать нормальную семью для ребенка, зачем его рожать? Ведь нормальная семья - это только там, где присутствуют мама и папа. Если женщина рожает специально для себя - она думает только о себе. 3. Я вас не осуждаю, это ваша жизнь и вам решать, как ее прожить, я просто высказываю свою точку зрения и пытаюсь понять вашу. Мне иногда очень сложно понять людей, зачем они сначала создают себе кучу проблем, а потом пытаются их решить, особенно если знают, к каким последствиям это приведет. По вашим постам видно, что вы уже приняли решение, по поводу потерь, даже не знаю, что вам сказать, думаю они в любом случае будут не маленькими. В любом случае желаю вам, чтобы в конце концов ваше решение оказалось правильным и вы никогда о нем не пожалели.

Знаете,несколько лет назад я думала так же как Вы.И даже сейчас во многом с Вами согласна.Почему я родила я уже писала,еще раз напишу.Мне нужно было забеременеть в течение года по медицинским показаниям,или лечится неизвестно сколько времени и неизвестно с каким результатом (возможность иметь детей таяла с каждым годом).А для того,чтобы встретить человека,наладить отношения,притерется нужно много времени.А мой муж в качестве отца меня устраивал (и устраивает)по всем параметрам. Конечно,я всегда хотела крепкую семью,где люди подходят друг другу и дети растут любимыми и счастливыми.Но,по моему,это все большая и большая редкость.Сложно сопоставить от чего отказаться-вообще не иметь детей и строить свою личную жизнь,или родить ребенка заранее зная,что семьи почти нет,то есть заведомо будут проблемы и прижется их решать.Но,если честно,мне было страшно представить,чтоу меня вообще не будет детей,поэтому в том случае я считаю,что сделала правильный выбор. Дело в том,что брак-это взаимная работа над отношениями и я очень долго пыталась их восстановить и сделать все,чтобы вернуть прежние чувства.Но поддержки со стороны мужа не чувствовала.Поэтому терпение кончилось.

я забеременела от человека,с которым не собиралась жить. Он здоров морально и физически, умный, без наследственности и привлекателен. Мне 29 лет и надо рожать. Неизвестно как сложится моя дальнейшая личная жизнь,но у меня теперь есть МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА и НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Ну не могу я с мужчиной жить без любви и взаимопонимания. фе,ненавижу эти все "а чем вы думали, когда рожали?" прям таки и подташнивает,да:(

Я рожала примерно по той же причине.Плюс вылезшая некстати болячка и настоятельные рекомендации в ближайщий год родить.А искать кого-то,налаживать новые,идеальные отношения просто времени не было,хотя брак трещал давно. Здорово,что у Вас все хорошо теперь.Это вселяет надежду:)

Мой самый любимый мужчина-это мой сын:) А всех остальных разогнала, не выдержали конкуренции:)

Да,как говорили в "сексе в большом городе","неужели,чтобы получить идеального мужчину нужно его родить?"Видимо да:) Но мне труднее-у меня дочь:)Может будет идеальный зять?:)

А я ждала девочку, в нашем роду как-то непринято мальчиков рожать:) а тут такое Счастье:)

Я очень хотела мальчика-всегда,но всегда знала.что у меня будет девочка.

Я такая, правда расходилась с первым мужем и детей у нас небыло. Он был ну просто положителен во всех отношениях: не пил, курить бросил, не гулял, азартными играми не увлекался, умница большая, спокойный уравновешенный... А вот не шмогла я. Не жалею. Разошлись по моей инициативе - мы стали чужими, имхо. Решила пока не позно дать наам обоим шанс на создание хороших семей.

Шанс был использован:)?Вами или им?Правда,не жалеете? На самом деле,я рада,что не я одна такая.

Мной был. У меня ребенок от второго брака и от мужчины которого я очень любила, и хотела ребенка именно от него. Как сложилось у моего первого мужа в личном - правда не знаю, но буду рада если хорошо. Совершенно не жалею, ну вот абсолютно. Мы могли бы быть хорошими друзьями, будь на то его воля, но он не захотел , потому не общаемся.

Ну вот еще положительная история:) Хорошо то как!

Ой да не мучайте себя. Вы же не для общества живете, не ему вас судить. У меня много подруг, которые счастливо живут с детьми, и не особо то рвутся замуж. Хотя и не отрицают того что этого им захочется (как и я) но только применительно к конкретному мужчине, с которым захочется жить вместе, а не просто "за муж" как статус. :)

А Вы считаете, что ребенок не поймет и не почувствует отсутсвия любви к папе со стороны мамы? И неизвестно что лучше очень хорошие отношения в разведенной семье или затянутые в узел и притянутые за уши в браке?

Знаете,Вы очень правильно написали.Спасибо.Я уверена,что ребенок все понимает.Тем более у нас дочь и естественно,я хочу,чтобы она была счастливой в будушем. Проблема в том,что врядли будут хорошие отношения в разведенной семье.

Моя дочь видела как живут папа с мамой, но ни разу не видела как они целуются :-( Однажды мы с ней провожали моего друга, он меня чмокнул в губы на прощание. Она так обиделась! Никак не могла понять почему дядя меня поцеловал, ревновала, что я поцеловала дядю, а не ее :-) Все бы было очень смешно, если не было так грустно. ИМХО, лучше жить без папы, чем в семье, где ребенок не видит хороших отношений между родителями.

Даже не знаю,что сказать.Моя дочь еще очень маленькая,но думаю,что со временем тоже будет замечать проблемы.Поэтому и хочу решить эти вопросы сейчас. Если честно,я не ожидала,что так много таких же,как я.Это обнадеживает.

они будут в любом случае(со временем конечно) лучше, чем то, что может быть если Вы останетесь с ним

Я разошлась с мужем на 5-й неделе беременности. Безуспешно пыталась уйти от него целый год, он уговаривал остаться,а мне чего-то не хватало, чтобы решиться окончательно, а забеременела и разбежались, сейчас очень рада, что не дотянула до того времени, как дитя начнет соображать. Жить ради детей не смогу, т.к. у самой родители так жили, для ребенка ужасная травма видеть эти изломанные отношения и винить себя в несчастье своих родителей. ИМХО

Мои знакомые развелись по этой причине, прожив вместе 10 лет, родив 3-х детей, и получив 3-х комн. квартиру. При этом он - потрясающий муж и отец. Вроде бы сумели остаться друзьями.

А почему никто не посоветовал обратиться к семейному психологу? Мне кажется в этой ситуации это бы очень помогло.

Я думала об этом.И обращалась к психологу (не к семейному,а который работал только со мной),он мне посоветовал обратится к семейному.Муж категорически против.Он считает,что у нас все нормально.А это все мои проблемы.ну типа такая бабья дурь.

Мне кажется, можно попробовать обратиться к другому, снова самостоятельно. Почитайте об этом побольше, есть психотерапевты, психоаналитики.... перед тем, как обратиться, распишите на бумаге просто для себя все ваши мысли, все взгляды. Задумайтесь, чего же вы хотите - не фактически разводиться/не разводиться, а почувствовать себя....какой? Вот найдите ответ на этот вопрос.

Ага, эт все правильно, но с ним же еще и спать надо (не с психологом)

Ага, я тоже хотела написать, что момент наступления физического отвращения тоже один из очень гадких

Да, Оля, я с вами согласна. У меня тоже не все гладко, бывает, что поссоримся, а мне потом уже неприятно с ним обниматься. Обсудили, помирились, ему бы ***, а мне все равно никак. А бывает и наоборот, вот сегодня проспали всю ночь в обнимку, хотя засыпали на разных краях. Я проснулась и думаю: "так обнимаю человека по привычке, приятно, уютно. А ведь он вчера так меня обидел, да и вообще столько противоречий, что толку от этих объятий, если ими все равно семью не склеишь???" Для меня одинаково гадко и когда нет физического желания, и когда понимания нет....

Ну я думаю, что у Вас еще не все прошло несмотря на обиды. Просто бывает отвращение и бывает безразличие - в последнем случае можно спать с человеком по привычке без особых эмоция, а вот с отвращением никаких оговорок уже нет - тут ни привычки уже нет, ни чего-нибудь другого - устойчивы рвотный рефлекс и панический ужас при одной мысли о возможности секса с этим человеком

Лара, у меня этот пунктик очень силен, я общалась с психологом на эту тему. В общем, я вынесла для себя, что в такой ситуации ни в коем случае нельзя через силу. Если вообще рассматривать дальнейшие отношения, и возможно семейные, то есть все шансы преодолеть это отвращение. Одним из основных условий как раз является спать только по обоюдному согласию.

Самое удивительное,что спать мне с ним не противно (он вообще самый лучший мужчина из всех,кто у меня был),но общаться просто невыносимо.То есть от объятий-поцелуев на улице,например,или просто с работы пришел в щеку чмокнул,прям переворачивает,а в постели вполне терпимо.Это,наверное,вообще клинический случай:(

Если в постели все нормально и по жизни он человек не плохой, то может и стоит Вам сходить к еще одному психологу. Вполне возможно, что он найдет причину, и можно будет Ваше отношение к мужу поменять.

Согласна. Или ждать пока все отсохнет и в постели тоже, или пытаться искать общий язык, пускай и без его помощи. Иначе будут метания в стиле "и общаться/жить с ним никак, а другого мужчину в постели не могу/не хочу". Думаю тут многие через это проходили.

Я не могу поменять свое отношение,неоднократно пыталась (притворится могу,но не надолго)Так что думаю,что это все-таки серьезно. Просто для меня любовь никогда не была необходимой для сексуальных отношений,главное,чтобы человек был не противен.

Получается как бы замкнутый круг,потому что муж считает,что у нас все нормально (то бишь к психологу не пойдет).А менять только мое отношение,никто не возьмется.Здесь надо с парой работать,потому что какие-то его действия отвращение вызывают.Но я не знаю какие именно,точнее мне кажется,что все.

А муж в курсе проблемы? Он знает, хотя бы приблизительно, что вызывает у Вас такую реакцию?

Он,конечно,в курсе проблемы.Так как я с ним неоднократно разговаривала и о разводе в том числе.Но это все класифицируется как "бабья дурь от нефига делать",так что в серьез не воспринимается.Я сказала ему.что не люблюи хочу разойтись,потому что так жить не честно (и он и я имеем право на счастье),а он сказал,что любовь вообще не главное в семье и надо свои эмоции оставить,потому что ребенок.

Я так понимаю, что у вас получается каждый сам себе злобный буратино. Кого не устраивает - тот и шевелится. Очень знакомо. Думаю вы все правильно делаете. Если ваш муж не хочет пошевелиться ради своей семьи то это диагноз :( По принципу : сделай так как я хочу, да еще так, чтоб и тебе хотелось. Грустно. Он считает что так нужно жить ради ребенка, но только потому что при таком плодходе для него ничего не меняется но и делать ничего не нужно. А вы то как думаете? Навряд ли вы с ним согласны. Так поступайте сообразно своим желаниям. Удачи

Я вот три года ради ребёнка жила с уже не любимым мужем, нервничала из-за этого, редко улыбалась, а ребёнок-то всё это чувствовал и тоже был довольно нервным. А вот когда мы стали жить с ним вдвоём, когда и я смогла убедить мужа, что нам нужно жить отдельно, и я и мой ребёнок стали намного спокойнее и уранвовешеннее, я уже с удовольствием возвращаюсь домой, меня ничто и никто не раздражает дома. Ребёнок не может расти счастливым рядом с несчастливой мамой! так что Вы уж потерпите ещё чуть-чуть и вспоминайте, что жизнь-то одна и, наверное, не стоит тратить её на никому ненужное преодоление себя и своих чувств :)

Я так ушла от мужа с 2 детьми. остались друзьями. Но он все думает что может мы вернемся. А я не хочу (по крайней мере пока). (с транслита)

Лично мое (эгоистическое) мнение - не стоит сохранять семью. Единственное, надо быть уверенной, что эта не любовь - не временный каприз, а то ведь: потеряем - плачем. Если Вы уверены, что все ушло, что лучше одной, то конечно надо аккуратно объясниться с мужем и остаться друзьями. Удачи Вам в познании дипломатии.

Я не уверена,что не будет"потеряем-плачем",все-таки мы 13 лет вместе,почти 9 замужем.Но то,что эта нелюбовь не временная,я уверена. Самое интересное,что я не могу добится от мужа,есть ли у него чувства ко мне (я не вижу,что есть,но и не уверена,что нет)на прямые вопросы он не отвечает. Насчет остаться друзьями,было бы идеально,но сразу не получится,должно пройти время,да и я вообще не уверена,чтополучится (только с его стороны)

Голова не мусорный ящик. Какя по сути разница что он вам скажет? Это ведь ничего не изменит в ваших отношениях и его отношении к семье. Если у вас к нему нет чувств, то что вам даст иллюзия того что вы понимаете его чувства?

с не любимым жить ужасно, конечно расставайтесь, но ни в коем случае не лишайте ребёнка общенияс отцом, пусть у них всё останется по прежнему. и сейчас ваш разрыв ребёнок перенесёт намного легче, чем потом. удачи

Не знаю. Мне мама говорила, "если нет третьего, разводиться не стоит". А я не слушала, все переломали, как дураки. Он - один, я - с ребенком, который хочет семью. Любовь - это роскошь. Иногда думалось, любовь мужчины важнее, если он не любит, то - все, ничего уже не переменить. Подумайте.

Зачем жить с нелюбимым человеком? Вы обрекаете себя и его на несчастную жизнь! Ведь и Вы и он могли бы быть счастливы с другими людьми. Нельзя сохранять семью ради ребенка - не правильно это по отношению ко всем, к себе в первую очередь. Мой БМ тоже прекрасный человек - но воротит - что ж поделаешь. А ваш так и останется прекрасным отцом для дочери.

а если не воротит? но душа не поёт (как тогда), просто всё хорошо и спокойно,знаешь, как с фальшивыми ёлочными игрушками

Если не воротит, но надо любовника для острых ощущений заводить, а не разводиться ;-)

Я всегда уходила в таких случаях.

да ну. уй на уй менять - только время терять :) мы сегодня заявление подали :)

Я просто не люблю лишнюю "мебель" в своем доме :-) Одной в при таком раскладе повеселей как-то :-) Поздравляю!!!!!!! И когда свадьба?

да лана, мебель - это когда диван лежит на диване :) свадьба -8 сентября :)

:-))))))) Ну что ж - поздравляю, дорогая!!!

спасибо, догогая :) за мной - букет и пузырь :)

Ну на счет букета я не знаю... А вот пузырь - этому завсегда рада :-))))