Как сообщить?

Дорогие самомамы! Поделитесь, пожалуйста, _своим_ мнением о моей ситуации. Я беременна. От коллеги. Коллега женат. Пока не в курсе событий. Работаем и живем в разных подразделениях и регионах. Для желающих побросаться тапками по темам «не трахаться на рабочем месте», «не трахаться с женатыми» и «надо было предохраняться» могу сказать, что мы просто хорошо проводили время вместе и – вы можете не поверить, да и мне самой сложно – предохранялись. Я рада такому исходу. Настаивать на уходе из семьи, признании отцовства и пр. ерунде я не собираюсь – вполне самостоятельна и хорошо зарабатываю. Проблема в том, что я не знаю, каким образом сообщить ему о своем положении, чтобы это не выглядело так, будто я на что-то претендую... Да и не хотелось бы, чтобы он узнал от третьих лиц о таком... Буду рада любому совету или рассказу тех, с кем уже происходило что-то подобное. Спасибо PS. Аналог топика - в ТД.

Если вы хотите что б он знал - скажите просто - "у меня задержка, кажись, я беременна. Сделала тест - положительно". Посмотрите на реакцию. Вы вообще чего от него хотите? Просто чтоб знал? Или чтоб помогал?

а чего Вы от него хотите? Может он и не узнает никогда. Сказать: "Кажется добаловались, что делать будем?"

А вам от него что нужно вообще? Вы просто хорошо проводили время. У его своя жизнь. У вас своя. При таком раскладе вы можете выходить замуж, разводиться, рожать - это ваша жизнь. Не хотите на что-то претендовать - ну и не говорите, что это его ребенок. Беременна и беременна :).

Ну тут ситуация двоякая. С одной стороны чел имеет право знать что у него будет ребенок. С другой стороны - вдруг от него потом не отвяжешься. Или наоборот - будет как на врага смотреть...

Мне почему-то кажется, что никогда не угадаешь, каким образом мужчина отреагирует на такое заявление :).

Вот и я о том! НЕ сказать о ребенке было бы неправильно. Тем более - в одной корпорации работаем - узнает. А вот как сказать, чтобы это было изложением фактов, а не попыткой на что-то претендовать, не знаю - потому и пришла.

Есть еще такой вариант - родить, а потом сказать что от него. Ведь если вместе работаете и он узнает - спросит, наверное...

Если Вы просто хотите довести до его сведения, то я вообще не вижу в чем проблема? Скажите как есть, что Вы беременны и что Вам от него ничего не надо. Можете так же озвучить для пущей убедительности что ни на что не претендуете и ребенка собираетесь рожать себе и растить сама

Да если у Вас были с ним легкие нормальные отношения, то почему нельзя просто рассказать и оговорить, что Вы рассказываете исключительно для того, чтобы не рассказали другие?

Только будьте готовы, что он может вас отправить на аборт (словесно конечно же) и уйти в несознанку.

Удачи вам!

Согласна с Midajah, скажите про задержку, возможную беременность, посмотрите на реакцию, а дальше будете действовать по обстановке.

Если поведет как козел - скажете что не от него в крайнем случае.

Подружка была в аналогичной ситуации... Забеременела от женатого любовника, никаких претензий и просьб к папе ребенка не имела - вполне самостоятельная женщина во всем. 3 месяца мучалась именно вопросом: говорить - не говорить... В общем, сказала коротко: я беременна. Он уточнил, от него ли. Ребенка ни разу не видел - через полгода уехал с семьей в другую страну. Посылает несколько раз в год сумму денег, не звонит, не пишет при этом. У мальчика есть другой замечательный папа, на которого деть теперь и записан. На семейном совете было решено, что когда мальчику исполнится лет 10, ему расскажут про биородителя - мало ли, объявится потом на старости лет "к сыну"...

Если бы у меня была хоть малейшая возможность скрыть(а уж тем более услать нашу фигню, т.е. биопапу, в другую страну) - никогда бы, ни под какими пытками не рассказала бы Надьке о нем:)

Вот это точно. Но это их дело. А вообще дичь - рассказать зачем-то, потом перестать общаться и в 10 лет ребенка ошарашить... Все же любят люди себе приключения на Ж искать...

Окажись я на ее месте - фиг его знает, как бы себя повела... Это был ее выбор и выбор ее нынешнего мужа. Ребенка, естессно, никто не спрашивает :( Кстати, во времена своего первого прихода на Еву (года 2,5-3 назад) я застала топик на аналогичную тему - типа, говорить или нет любовнику про беременность. Большинство форумчанок советовали говорить - "чисто по-человечески"... Поразмышяла тут еще... Сама бы, наверное, женатому любовнику не сказала бы. Холостому - может быть.

Я думаю так же как девушка тут написала - если есть мысль "сказать-не сказать" - есть какие-то надежды или планы на реакцию. По себе знаю - если б не хотела общаться и рожала бы для себя - не сказала бы - зачем??? Это не его дело.

Надежды всегда есть. Ни моральная, ни финансовая поддержка никому никогда не помешают.

Не согласна - если женщина решила рожать для себя - мужчина ей может быть и помехой.

Ой, не скажите - бывают ситуации, когда лучше бы быть одной, чем эту поддержку иметь - дороговато за нее платить приходится. А так живешь себе одна, отвечаешь за все одна и надеешься только на себя - мне так проще:)

Вот здесь много мнений (в основном мужских) на этот счет: http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=1605

Спасибо большое, пойду почитаю.

не смогла читать, начала злиться, заводиться. :-(

Ух, как я была зла, пока читала :-|

Ой, Лен, не то слово, давно я так не злилась.

Давно злюсь на этот форум, ЗАТО! вот они истинные мысли мужиков. Увы. Не только по этой, по многим другим там темам.

Я не дочитала, но по-моему большинство мужиков там нормальные вещи пишут, в том числе и автор. Или это не мужики?

Нормальные вещи там писали женщины :). И частично мужчины, если не вчитываться в мотивацию ответов. Ты дочитай до конца.

Да ну, мне лень всякую лабуду читать :-)))) И потом - откуда я знаю кто там отвечает, может маргиналы или малолетки. Не царское это дело с дебилами спорить.

Да, единственное утешение, что пресловутые нормальные мужики (а есть ли вообще такие?) в форумах чужие и свои проблемы не обсуждают :-)

Естественно :)

Вот знаешь, раньше (до того, как с бм связалась) не встречала такого. ВООБЩЕ! Ни на практике, ни в теориях, ни во время "сеансов кухонной, философии", ни в сплетнях... А потом словно глаза открылись. Я была в шоке. и до сих пор периодически в него впадаю - слушая и видя происходящее вокруг. И не понимаю, КУДА делось то... то, что было ДО? Я, конечно, понимаю, что у меня полностью сменилось окружение (Лишь пара человек из "прошлого" остались). Во всём: от работы до маршрута транспортом и магазинов, в которые я хожу. Но не может же ТАК жизнь отличаться???

Наверно просто не надо искать в жизни черное и белое, правильное и неправильное и какие-то готовые решения находить. Наверное надо воспринимать ее как она есть, тогда проще.

А я и не делю. Просто я вообще раньше с таким не сталкивалась - разве что в зарисовках из жизни алкоголиков и бомжей.

Завидую. У вас есть что вспомнить и рассказать детям. А тут вспомнить есть что, а детям рассказать НЕЧЕГО! ;-)

Ну придумайте что-нибудь хорошее и расскажите :-)

Да, придется. Главное не путаться в показаниях. ;-)

Лен, ты знаешь, я встречала, правда в единственном экземпляре, у подруги, тот еще кекс оказался, примерно, как твой. А вот с остальным окружением как-то повезло. А всяких ужасов я уже в "браке" начиталась. Там кстати новые жены(не все конечно, но большинство тех, кто там пишет), да и вообще некоторые женщины не сильно отличаются от мужиков.

Я не понимаю. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нечего не хотите от биопапы - то почему бы так прямым текстом не сказать - я беременна, несмотря на предохранение, буду рожать, от тебя нечего не требую и требовать не буду, если захочешь принимать какое-либо участие в процессе рождения-воспитания - обращайся договоримся. Мужики они простые, как скажешь так и поймут... Только мне кажется эти все тайны мадрицкого двора..как сказать-как не сказать - от того что что -то хочется от папы... ...мне тоже хотелось...

+1

Если ничего не надо, то и говорить не стоит! По крайней мере будет не обидно ("он же не знает!") в будущем если не будет помогать и участвовать в судьбе ребенка... А так сказав, что ничего не жду от тебя!, мы все же подсознательно ждем:))и надеемся!

ППКС!

ППКС! А если он все-таки узнает и задаст вопрос "почему не сказала", то можно ответить: "боялась, что ты примешь новость за шантаж".

Постепенно все же склоняюсь именно к такому решению. Узнает - задаст прямой вопрос - отвечу. А если будет еще и вопрос "почему не говорила" - отмажусь, что "не хотела вгонять тебя в чувство вины, навешивать моральные обязательства и прочая, и прочая"... :)

по поводу вашей "отмазки" если вы действительно не хотите его там "вгонять и т.д." то я бы вообще не говорила что он отец... зачем ему "камень на шее" (есть же некоторые которые так называют ребенка... на стороне:(() Вы же не рядом живете, он же не контролирует Вас! зачем же говорить что он отец, спросит "да беременна!" от друга... вы ж ему не обязаны отчитываться... Вам легче с ним в будущем будет поддерживать отношения дружеские...если захотите..Не знаю понятно ли написала, но от души желаю Вам правильного решения!

Даже если Автору от отца ребенка ничего не нужно, то ведь все-равно есть хоть небольшой, но шанс, что он будет общаться с ребенком и помогать. Почему нет? Бывают же чудеса на свете :-) Просто давить и искать выгоду из ситауции конечно не стоит, но если вдруг человек окажется порядочный, то почему упускать такой шанс?

Я просто высказала свое мнение, исходя из своего опыта:))! Любому порядочному, очень тяжело,особенно порядочному!, когда он не может жениться на женщине и подарить ей настоящую семью (так как уже есть семья!)! Ведь ребенок на стороне уже не порядочно!:))Это же ответственность!...ну да ладно... не могу словами выразить свою мысль! Шанс конечно можно использовать! но вот если не будет помогать вот тогда очень обидно! он же порядочный, а ребенку не помогает! как это?... ну и т.д.

Мне кажется все гораздо проще. Если Автор ничего не будет говорить отцу ребенка о беременности, но отец узнает от кого-то, что она в положении, то с большой вероятностью он придет к ней объясняться только с хорошими намерениями. Если он не захочет учавствовать в жизни ребенка, то он сделает вид, что его эта история не касается.

да, точно! Я тоже с этим согласна. У меня есть замечательная книжка эстонской писательницы Эммы Бэкман, "возможность выбора" называется. Она еще 70-х годов. Там главная героиня, отчаявшись создать семью, нашла спившегося мужичка в деревне (тогда не принято было наверно самой себе рожать), и вышла за него замуж. Но так как детей от него завести боялась (он типа алкоголик был) родила целых трех от своих прежних знакомых, ничего им не говоря, но посвящая во все подругу. Потом по сюжету алкоголик этот ее образумился, дом у нее стал полная чаша, эта самая подруга завистливая оказалась и побежала рассказывать отцам детей что у них сыновья-дочки подрастают. Бедная главная героиня поседела, ожидая визита разъяренных папаш. Но... Никто ее подруге не поверил и от этой ее проблемной новости все три папаши просто отмахнулись. И продолжала она жить дальше со своим нормальным уже мужем ))) Вот такой вот сюжет :-)

Кстати, если он сам захочет услышать правду (ведь он не мальчик и должен сам все посчитать), то он подойдет и спросит, и в этом случае если соврать, то отношения точно будут испорчены (мужчине сложно принять, что его так быстро заменили). Если к ответу об отцовстве прибавить что материальных претензий к нему нет, то у него будет возможность тихо уйти в тень и сделать вид, что ничего не было, и совесть Автора мучить не будет, что она испортила человеку жизнь :-) На счет обиды... Обидно будет в любом случае. При таком положении вещей как минимум будет обидно, что ребенок родился не в полной и счастливой семье. Это наверное немножко обидно всем, даже тем, кто уходил от мужей по собственному желанию. Список обид дальше будет зависеть от взглядов Автора на жизнь :-) А вот войны, ИМХО, можно избежать только без лжи и давления. В этом случае худой мир лучше доброй войны.

ППКС Желаю автору выбрать тот путь, при котором она окажется, в первую очередь, в мире и ладу с самой собой. Автору: счастливой вам беременности, родов и малышика. :))

Да! и еще! некоторые "порядочные" могут потребовать, ну или попросить:)! сделать аборт... это уже из опыта подруг...

И еще! Напоследок!мы тут с подругами рассуждали (спорили) на тему..." что рожая ребенка для себя это все-таки наш женский эгоизм,ведь мы лишаем ребенка отца!это нам хочется родить,а о ребенке мы подумали?" я конечно ни в коем случае сейчас не касаюсь автора, т.к. она уже беременна!" это относится к тому когда планируем беременность и родить для себя...время пришло, возраст и т.д.

Надо же - идиотизм какой :-)))) А кто сказал что ребенок, зачатый и рожденный в браке будет обязательно иметь отца и знать его? (например я своего отца не помню и никогда не видела, а рождена была в браке). И кто сказал что ребенок, рожденный вне брака, "для себя" будет рости без отца? Думать надо, девушки, раз уж коллективный разум подключаете.

А я своего отца знаю и даже живу с ним в одном доме, однако мне это не мешает с ним 20 лет не общаться и даже не здороваться :-)

Какая глупость. ИМХО, простите за резкозть. Мы можем сделать наших детей счастливыми, все зависит от нас самих!!!