Предательство ребенка и женщины - разные вещи...

Может, кто-то не согласиться, а может, и наоборот. Я читаю много ваших-наших высказываний. И последний топик BLackPanter "Вот смотрю на форум и думаю..." тоже прочитала. Так я тоже думаю...Бывают разные ситуации. Бывает живут вместе (встречаются), ребенок родился - они еще вместе, потом расходятся через какое-то вермя (развод, измена, ссора, просто ушел-устал! и т.д.). Это одно. А вот когда, живут вместе (встречаются), он узнает о беременности и все! (просто ушел-не готов!). Это другое. Это, я считаю, предательство не женщины (когда он ей изменил, например), а ребенка, который УЖЕ ЕСТЬ. И если в первом случае я допускаю возможность участия отца в воспитании ( а скорее, в посещении ИНОГДА ребенка), то во втором варианте НЕТ. А вы как думаете?

Согласна! Мне предлагали дальше встречаться, но чтобы ребенок его не знал и помощи никакой от него не получал. Я отказалась.

Согласна. Теперь я очень жалею, что позволила Игорю признать ребенка.

Каждый выбирает по себе (с). Я думаю, что нет единого рецепта для всех.

Что отец может дать ребенку, если он ему не нужен???

Если со временем отец изменился, повзрослел, то очень многое что может дать.

Если изменится и повзрослеет, то да.

Вы видели конкретные примеры таких изменений?

я не видела, но знаю. Мой папа бросил маму, когда моей старшей сестре было 2 годика. Через некоторое время он осознал, что натворил, они помирились, родили меня и до сих пор вместе. И насколько я вижу, не зря.

Да видела.
В случаях, когда рождение ребенка не предусматривалось одним или обоими партнерами, то мужчин знаю которые уходили, или просто прекращали отношения (не жили вместе, а встречались узнал о беременности - свалил) А потом, иногда после рождения ребенка, некоторые до (но таких 1 только) через несколько месяцев папаши обьявлялись. Хорошо что у мам хватило ума не бросаться яркими словами и не аппелировать к своей гордости. Живут сейчас семьями с детками, счастливы.
Я за них искренне рада :)

Понятие "предатетьство" индивидуально. Тут нет единых рецептов...
С т.з. мужчины, например, все иначе. Если он не хотел ребенка, то считает, что женщина его обманула просто. И тогда какие могут быть к нему требования? Он тут не причем...
Это мне напоминает ситуацию "здоровый-больной". Т.е. когда нужен здоровый мужчина ( или женщина), но узнав о болезни - жена ( или муж) отказывается от него.
Мужчина не воспринимает зачатого ребенка "живым человечком"...он старается просто не думать об этом. Как о ненужной проблеме. Если он не считает себя "отцом" ( и даже отказывается записать уже рожденное дитя в паспорт ) - то и не предает.
Так он будет заглушать свою совесть ( или ее остатки ) долгие годы...
Но для меня лично - это Предательство. И женщины, и ребенка. Вдвойне.

а когда женщина делает аборт, это не предательство мужчины и ребенка?

Это ее личный грех. Остальное - в зависимости от конкретных обстоятельств

Ну конечно личный грех, а у мужчины в такой ситуации ни фига не личный, он обязан всю жизнь, причем перед женщиной расплачиваться.

Не согласна. В вашем случае предательство это отказ мужчины действовать по ВАШЕМУ сценарию, в рамках запланированного для него поведения вами.
ИМХО как то странно - требовать от другого человека выполнения каких то ваших правил...
То что он делает - на его совести, ему с этим жить. А вот давая оценки и вешая ярлык "предатель" вы берете уже часть на себя.
Это мое личное мировозрение, может я излагаю путано.

Прочитайте внимательно содержание сообщения, на которое Вы даете ответ, еще раз

согласна.
у нас получилось как раз так - я послала его во время Б., но была совершенно не против его общения с его ребенком. Но он сказал, что без меня ребенок ему нах не сдался, после чего уже был послан по всем статьям:)

вот не могу понять хоть убейте. Когда женщина не хочет ребенка и не рожает - мы воспринимаем это как норму и ее личное дело. Когда мужчина не хочет ребенка - он мудак, он предал ребенка и т.д.

а вы внимательнее читайте.
во-первых, мудаком не называла. Во-вторых, его позиция была сначала "давай делать ребенка" (это было обоюдное решение, не залет и не случайность), далее отношения испортились (не из-за беременности, просто все совпало) и я (лично я, как женщина) не захотела видеть рядом с собой его как мужчину, но при этом я (уже беременная) не считала, что вправе решать за своего ребенка и лишать его общения с отцом, который, повторюсь, на словах хотел ребенка и хотел на мне беременной жениться.
как только я сказала, что замуж не собираюсь и дальнейшие наши отношения как мужчины и женщины продолжать не хочу, но при этом согласна на его общение с сыном без ограничений - он весьма грубо сказал, что его ребенок ваще не интересует, что ему нужна я, а в ребенке он видел возможность привязать меня к себе что ли, типа, что я выйду тогда за него замуж и.т.д.
Когда мужчина не хочет ребенка - он предохраняется (стерилизуется). Когда мужчина не хочет ребенка и не предохраняется - он должен быть готов платить алименты.
Хотя я понимаю Вас, и к ситуации, когда девушка по глупости залетает, а потом весь мир ей должен и все мужики сволочи, у меня схожее с Вами отношение. Но ситуации бывают разные. В нашей - я считаю, что мне будет сложно объяснить своему сыну, который, разумеется, ничем не хуже "детей с папами", что отказ его отца от него - это не его, ребенкина, вина, и что это не он, маленький Димка, какой-то не такой, как остальные.
Хотя, впрочем, думаю, что ничего объяснять мне не понадобится, потому что в нашей жизни есть любимый и любящий мужчина...:))))
но думаю, в словах девочек "он предал ребенка" кроется именно это. Именно незаслуженная детская обида и недоумение (комплексы) "чем я хуже Пети-Васи, у которых есть папа?" мы не смогли уберечь наших детей от этой обиды, поэтому наше отношение к их отцам столь отрицательно...
впрочем, этих горе-папаш можно только пожалеть:)))

я не говорила, что вы называете кого-то мудаком. А читаю я внимательно. В первом сообщении вы не говориле о совсемстном принятии решения о ребенке. По этому поводу я в этом топике(и не только) уже высказывалась, что это совсем другой разговор и тут мужчина действительно должен нести ответственность. Когда мужчина не хочет ребенка, он действительно предохраняется(но не обязан он стерелизоваться, мы ведь не требуем этого от себя, значит и от мужчины нельзя такое требовать!). Я как раз имела ввиду когда девушка залетает(средства контраципции не помогли) и тут виноватых либо нет, либо оба. А тут такие рассуждения, что если он поначалу отказался от ребенка, значит он его предал и не надо ему давать второго шанса. Я говорила только о таких ситуациях и мне такой позиции не понять. О вашей ситуации я не знала. Действительно в жизни всякое бывает.

ага. всякое.:)
поэтому насчет "второго шанса" у каждой тоже свое мнение. Потому что тоже ведь непонятно, можно ли поверить человеку, который один раз уже предал. Все-таки, ребенок не игрушка.

вот именно поэтому я и говорю, что не могу понять, как можно считать предательством неготовность и нежелание мужчины становиться папой при обстоятельствах, когда беременность была незапланированной и возникла не из-за глупости мужчины или женщины, а из-за того, что им просто не повезло с контрацепцией(не сработало). А по поводу у каждого свое мнение, не нужно забывать, что у ребенка, когда он вырастет тоже будет свое мнение на этот вопрос и когда мама скажет, что папа сначала сказал, что не готов иметь ребенка, а потом передумал, ребенок вполне имеет право спросить маму почему она приняла такое решение за двух людей сразу: за ребенка и за папу. Просто думать нужно не только о своей обиде и гордости, и не воспринимать как предательство неготовность мужчины к появлению у него ребенка. Ведь действительно порой человек настолько ошарашен каким-то событием, что не способен сразу принять адекватное решение и может сделать глупость, о которой потом не раз пожалеет. А женщинам любящим так впадать в эмоции могу только посоветовать почаще думать головой и воспринимать человеческие отношения не с позиции "я чувствую вот так, значит все должны так чувтвовать", а постараться научиться понимать других людей и считаться с тем, что их мировосприятие может отличаться. И еще неплохо бы подумать о том, что ошибки совершают все и у каждого должно быть право их исправить. Это я не для вас пишу, просто мне иногда хочется, чтобы люди немного лучше относились друг к другу.

"... а из-за того, что им просто не повезло с контрацепцией(не сработало)" - а если наоборот?


"у ребенка, когда он вырастет тоже будет свое мнение на этот вопрос" - и он имеет права на СВОЕ мнение, только оно должно формироваться на достоверных событиях!

"...папа сначала сказал, что не готов иметь ребенка, а потом передумал", - и мама тоже сначала думала, что у ребенка будет отец.

"..за ребенка и за папу" - папа принял решение сам.

"о своей обиде и гордости" - об обиде РЕБЕНКА, а не женщины.

".. не воспринимать как предательство неготовность мужчины к появлению у него ребенка" - а что вы скажите, если у него это не первый ребенок в его жизни?

"...потом не раз пожалеет" - это его проблемы.

"...ошибки совершают все и у каждого должно быть право их исправить". - ошибки да, согласна, но оставить ребенка, когда еще тот даже не родился или родился, это не просто ошибка.

"... а из-за того, что им просто не повезло с контрацепцией(не сработало)" - а если наоборот?" - если предохранялись, значит не хотели ребенка, значит не повезло.

"у ребенка, когда он вырастет тоже будет свое мнение на этот вопрос" - и он имеет права на СВОЕ мнение, только оно должно формироваться на достоверных событиях!" - и что же это за достоверные события, если папе не дали возможности принимать участия в жизни ребенка? Это достоверность, которую нарисуете ребенку вы.

"...папа сначала сказал, что не готов иметь ребенка, а потом передумал", - и мама тоже сначала думала, что у ребенка будет отец." - а с чего мама так думала, если изначально это не обсуждалось и решили предохраняться? Вроде понятно, раз предохраняемся - значит детей не хотим пока. И то, что на факт наступления беременности у мужчины и женщины разная реакция - это совершенно нормально. Иногда в такой ситуации женщина принимает решение за всех и идет на аборт, нередко даже вопреки желанию мужчины. Иногда мужчина оказывается не готов к такому событию и уходит. Но в данной ситуации у каждого есть право на то, чтобы не становясь жертвой обстоятельств принять решение. И никто ни за кого не может думать и на что-то рассчитывать.

"..за ребенка и за папу" - папа принял решение сам." если он осознал свою ошибку и захотел исправить, можно дать ему шанс. В конце концов, если он действительно все понял, он всегда будет помогать и у ребенка будет отец, и все от этого только выиграют. Если же становиться в позу, то получается, что решение принимает женщина, причем исключительно из чувства обиды и мести, потому что если папа действительно не заслуживает быть отцом, то всегда можно это прекратить и тогда можно быть уверенной, что вы поступили правильно, а не собственными руками лишили ребенка возможного счастья.

"о своей обиде и гордости" - об обиде РЕБЕНКА, а не женщины." ребенок не родившись не может обижаться. И выбор делает не он, а женщина, а на ее выбор влияют только ее собственные чувства.

".. не воспринимать как предательство неготовность мужчины к появлению у него ребенка" - а что вы скажите, если у него это не первый ребенок в его жизни?" - я ничего не скажу, мы не эту ситуацию сейчас разбираем. Но если хотите, можем и об этом поговорить в отдельной теме.

"...потом не раз пожалеет" - это его проблемы." - ну конечно его проблемы, а еще проблемы вашего ребенка, который возможно лишиться одумавшегося папы, который возможно станет для него самым лучшим.

"...ошибки совершают все и у каждого должно быть право их исправить". - ошибки да, согласна, но оставить ребенка, когда еще тот даже не родился или родился, это не просто ошибка". - разные бывают ошибки, но это как раз та ошибка, которую можно и нужно исправить, ради счастья вашего же ребенка.

Какой-то у вас папа безвольный получается, несамостоятельный :)

в каком месте он безвольный?

Да, это не ошибка. Это именно ПРЕДАТЕЛЬСТВО, осознанное вполне...когда человек идет на сделку с собственной совестью. Из-за своего малодушия, собственной сиюминутной выгоды, безответственности и т.д.
Можно кое-как понять, когда мужчина растворяется в голубой дали, так и не увидев своего ребенка.
А как понять, когда забирал из роддома, купал-играл, клялся, что не оставит...И оставил на 2 года.
Я помню, как он доводил меня до слез, как мне было жалко дочку, как я всеми силами своей души пыталась объяснить ему, что ребенок ни в чем не виноват! Что он так нуждается в любви и внимании своего папы...

из-за малодушия - да, но если человек осознал и хочет все исправить, значит есть в нем что-то хорошее, значит не все потеряно, ответсвенность, совесть - без этого он бы отвернулся раз и навсегда и никогда бы не вспомнил. А если хочет участвовать в жизни ребенка зачем лишать его и ребенка возможного счастья?
Предательство - слишком громкие слова, да и неосознанно мужчины нередко на него идут, а когда понимают что натворили, часто именно наша обида мешает им все исправить и сделать то, что нужно сделать - отвечать за свои поступки. Если бы рассуждать как вы, что человеку совершившему ошибку нельзя давать шанса, то по этому принципу, преступников нельзя выпускать из тюрьмы никогда, водителям, нарушившим правила - забирать права без права восстановления. Очень странные у вас понятия справедливости. Все мы люди, и все совершаем ошибки - большие и маленькие. И всем было бы лучше, если бы была возможность их исправлять.

Я давала шанс не один, и не два раза...а гораздо больше. Это стало в конце концов похоже на мазохизм. Последней каплей стала моя вторая беременность, мое сообщение о желании родить второго ребенка и его -в прямом смысле -отказ от меня. В этот момент я не была ни в чем виновата, не было ссор, конфликтов...а ему и дочь стала сразу не нужна.
В течение двух последних лет он не интересуется ею. Я не выгоняла, не запрещала ребенка видеть...Когда год назад этот человек явился к нам ( как к себе домой), на полчаса, сказав, что времени у него больше нет и денег тоже. Я сама предложила пообщаться с дочкой эти полчаса - он посидел. ВСЕ.
Ему не нужен ребенок, он даже не чувствует своей вины перед ней. У него нет потребности в личных отношениях с дочерью.
Поверьте, я исчерпала все свои силы! Все возможности, чтобы он был ее отцом. Ему это не надо. А я более не могу его видеть.

ну мы ж не о такой ситуации говорим! я же выше писала! и я говорю только о втором шансе, а не о третьем, четвертом и т.д. У вас совершенно иная ситуация, зачем мои высказывания принимать на свой счет?

Такие понятия как прощение и понимание вам не встечались в жизни?
Очень рекомендую ознакомиться.

Вы сделали категоричный вывод, абсолютно не разобравшись в ситуации :)
Я прощала своего БМ неоднократно на протяжении 5 лет. Историю свою здесь уже описывала, не хочу повторяться.
Могу только сказать, что наступил предел...и моему прощению, и моему пониманию.

Да о какой обиде ребенка может идти речь, если мама этого не захочет?
Это исключительно ВАША обида, которую вы вешаете на своего ребенка. Спрашивается : зачем? Зачем ребенку это надо?

вот и я о том же. Неужели не жалко своего ребенка растить с чувством вины и обиды одновременно, и знать при этом, что была возможность все изменить. Не знаю я как можно отказать своему ребенку в самом главном, ведь у него есть право знать своего отца и решить, когда подрастет, предали его или нет. Думаю, что если бы мою маму бросил папа, узнав о ее беременности, а потом бы вернулся, осознал свою безответственность и предложил бы свою помощь, а мама бы отказалась, я бы скорее этого маме не простила, потому что у нее не было права делать такой выбор за меня. Это мой отец и мне бы его не хватало, я не могла бы на вопрос "кто твой папа" без смущения ответить. Думаю я в такой ситуации не смогла бы понять поведения матери, не считаю я, что у нее было право решать за меня такие вещи.

А как Вы представляете себе такое "возвращение"? И "осознание своей вины" в чем должно проявляться?

я думаю это каждая женщина определяет для себя сама, потому что нужно знать конкретного мужчину, чтобы понять искренен он или нет, действительно он хочет все исправить или просто протянуть немного времени. Конечно я не говорю, что во всех ситуация нужно давать второй шанс, но я всегда знаю, когда мужчина, с которым я жила говорит правду, я всегда вижу, когда он переживает, раскаивается и хочет что-то изменить. И в таком случае я буду это воспринимать как "осознание" и тогда, при определенных обстоятельствах возможно возвращение.

ППКС. И еще раз ППКС!

Контрацепция может не сработать, ребенка могут не хотеть оба. НО! Если все же женщина хочет родить, например, по медицинским показаниям - она уже о малыше думает. Возникают отношения родителей, "мама, папа + ребенок". Женщина и мужчина могут не иметь отношений вообще, но если у них есть ребенок, то заботиться о нем - их ОБЯЗАННОСТЬ. Это нравственный закон общества, в котором мы живем. Это закон юридический. И это дело совести каждого родителя.

Вы оправдываете безответственность мужчины. Вы оправдываете его, безусловно - плохой поступок. Неважно, хотел он ребенка или нет - это уже в прошлом. Раз ребенок родился, и мужчина знает об этом - все дальнейшее на его совести. Захочет ли он быть реальным ОТЦОМ или только биологическим - решать только ему. Даже нахождение на другом конце земного шара - не причина НЕ БЫТЬ ОТЦОМ.

И ни какие даже самые худшие отношения с матерью ребенка, никакие не данные "шансы" не могут быть оправданием подлости. Это дело личного выбора человека. Его нравственности...ибо мы все живем в одном мире и по одним законам.
"Ты в ответе за тех, кого приручил..." - не слышали?

слышали.. только вот я не оправдывала плохого поступка. Отец не должен бросать своего ребенка, даже если он не готов. Я говорила здесь только о позиции женщины и о том, что чисто по-человечески можно не жить всю жизнь своей обидой лишая своего ребенка отца, в том случае, если папа поймет свою ошибку и захочет исправить. Это личное дело каждого, я говорила, что не могу понять женщин, которые столь категоричны и принципиальны. Я -другая, я верю в то, что люди способны измениться к лучшему, понимаю, что ошибки совершают все, и знаю, что от меня зависит то, какие люди будут рядом со мной.

Сказано: "Единожды предав, предаст не раз"
Согласна - ребенок не игрушка, и не предмет мебели, который можно задвинуть.
И если папа появляется раз в полгода на полчаса, делая великое одолжение, и на все вопросы о деньгах - отвечает, что их нет, а все списки необходимых вещей берет, а потом выбрасывает в урну - кому оно надо?

кем сказано? это аксиома? иначе быть не может?
повторюсь, я говорила не о вашей ситуации.

Это цитата из Библии
Номер стр. не помню, Евангелие, Новый Завет.

А может некторые Библию не читают, Христианство - не единственная религия. А я хоть и православная - с этой фразой не согласна. в Библии вообще много противоречий - а как же расхожая фраза про "не суди..." и про прощение?

чего? :)

давайте уж, если из Библии, то дословно, ладно?

Что бы не было дезы.

В догонку, предавшие апостолы -- все равно АПОСТОЛЫ, не так ли?

Согласна! ППКС!
Особенно про предохранение....

конечно, пусть все мужчины стерелизуются.

почему такое отрицательное отношение? На западе, если мужчина считает, что больше не хочет детей - он именно стерилизуется. Допустим, пара уже немолодая, детей трое-четверо уже есть...
там это нередкая операция. Я когда писала про стерилизацию ничего обидного не имела в виду совершенно.
эта операция проще, чем всякие там спирали и.т.д.

отрицательное отношение, потому что я не говорю о мужчинах у которых есть дети, я говорю о мужчинах, которые еще не готовы к появлению ребенка в их жизни и в таком случае стерилизовать всех мужчин просто потому что они пока не хотят ребенка - глупо.. А в целом отрицательного отношения к стерилизации нет, даже скорее положительное. Просто я рассматривала ситуацию, когда мужчина юн и не имеет детей,вдруг узнает о беременности подруги. Я говорила только об этой ситуации, и пыталась объяснить свое отношение только к этой ситуации.

Юному мужчине следует иметь пачку презервативов и уметь ими пользоваться :)

презервативы имеют свойство рваться. А многие женщины нередко против использования презервативов.

Моя подруга так и сделала, когда её гражданский муж бросил на 9 месяце беременности, она не показывала ему ребёнка, когда он стал названивать и просить.

Я думаю принимать участие в жизни ребенка или нет все-таки решает мужчина, увы :-( Если б наш био вдруг захотел принять участие в воспитании Илюхи, я б не смогла ему отказать, честно. А так как я в нем не уверена, то я рада тому что он не изъявляет такого желания :-) Пусть будет Андреем, так проще.

а почему не смогли бы отказать?

Не знаю. А почему я должна ему отказывать? Он много может дать Илюхе, очень много. Другое дело что я ему не доверяю и знаю какой он гад. Но он и не предложит мне заниматься воспитанием Илюхи никогда. Так что это все фантастика...

Согласна. Не стоит насиловать человека, ничего хорошего из этого не выйдет.

А что значит "пусть будет Андреем" ?
Это из вашей жизни, или какое то известное выражение?

Ну в смысле что для Илюхи он Андрей (зовут его так), а не папа.

Ну да. Мы осенью жениться собирались, все уже в курсе были, а весной узнали о Б и всё! Делай аборт и все будет по-старому или.... Вот поэтому я и послала его дааалекооо, когда он объявился в 5 ребенкиных месяцев.

думаю у каждого есть право на ошибку. Почему интересно, когда мужчина сдуру говорит "делай аборт" и уходит, мы решаем, что у него нет на это права и он подонок и т.п. И почему, когда сами решаем сделать аборт, преспокойно прощаем себе это и живем дальше?

А я про аборт и не говорила здесь! Ошибки бывают разные и люди тоже, согласна. Но мое мнение предав РЕБЕНКА однажды, нет гарантий, что это не повториться еще раз (может быть в форме долгого отсутствия - приезжать не будет долго, или врать начнет). А если допустить обратно, то может знаете как случиться? БИО будет всегда хорошим для ребенка (приезжает НЕ КАЖДЫЙ день, да еще и с подарками, в кафешку водит),а мама - нет (игрушек и кафешек каждый день нет, да и отругать может), потому как из-за мамы БИО с ребенком не живет, а еще вдруг у мамы "нехороший" дядя чужой есть? Что на это скажите?

я вам пример просто привела. В каждой отдельной ситуации надо смотреть и принимать решение. Нельзя однозначно сказать, что предав однажды, предаст и снова. Гарантий нет ни в каком случае, даже если вас не предали, у вас нет гарантий, что завтра этого не случится, однако это не повод не начинать отношений с мужчиной. А по поводу ситуации, что приходящий папа лучше живущей с ребенком мамы.. я понимаю, что вы хотите сказать, но тем не менее считаю, что нельзя руководствоваться своими эмоциями и ревностью в таком вопросе. Ребенок имеет право на отца, даже если отец однажды совершил ошибку, возможно он ее осознал и готов все исправить, дать ребенку все что нужно. А вы из-за своих переживаний лишите ребенка нормальных отношений с папой. И мне интересно посмотреть, как вы потом объясните ребенку свое поведение и отсутствие отца в его жизни. "Папа тебя по кафешкам водил, а я не могла ему позволить проявлять к тебе внимание?"..

Вы путаете понятия родительской ответственности. Мама ребенка не обязана отвечать за отношения папы с ребенком. Это не она решает, это не в ее силах, простите - будет папа с ним или нет :)

Женщина может отвечать только за себя, но не за поступки мужчины. Да, можно не провоцировать намеренно конфликт, понимая, что ребенку нужен отец. Мудрая женщина так и поступает -не препятствует общению папы с ребенком. Принимает его мат. помощь и т.д.

да не путаю я ничего! Мама отвечает за отношения папы и ребенка, если она препятствовала встречам, или по-вашему мужчина должен пройти сквозь огонь и воду, лишь бы видеться с ребенком? Судиться, стоять под окнами, караулить у детского сада каждый вечер? Все мы знаем, что при желании, мама захлопнет дверь перед папиным носом, сменит номер телефона, не будет открывать дверь и т.д. Так что все в ее силах, слава богу большинство обиженных женщин так себя не ведут. И вообще, если вы почитаете все мои посты, то поймете, что я говорила не о ситуации, когда папа бросил маму и ребенка, а когда отец был не готов к появлению ребенка, а потом одумался и пришел предложить свою помощь. Я говорила о том, что мне не понять, когда женщина в такой ситуации думает только о себе и не дает мужчине возможности стать отцом.

Вы не поняли главного. Прежде всего, мужчина может не доводить женщину до обид. Суметь сохранить с ней нормальные отношения, ради участия в воспитании их детей.
Всегда можно поговорить и договориться, без эмоций. Если мужчина вменяемый, не алкоголик и наркоман, готов САМ платить алименты, помогать, и т. д. И реально делает это, проявляет к ребенку живой интерес, готов посидеть, ходит к врачам, в сад, в школу - ни одна нормальная женщина не откажется от этого, ( просто из-за дурацких обид ).
Если человек исправляется на деле, нет смысла отказывать ему в общении с ребенком :)
Вы даже здесь на форуме статистику посмотрите - 2/3 самомам БМ не выгоняли, их просто бросили. А 1/3 БМ помогает и участвует в жизни детей.

прочитайте первый пост автора и поймете о чем я здесь говорила. Я не рассуждаю тут о том, кто кому что должен и кто кого довел до обид. И я не говорю о находящихся здесь самомамах или о статистике. Я просто пыталась объяснить свою позицию в вопросе, что считать предательством, а что нет. И кстати, не только мужчина должен думать о том, чтобы сохранить с женщиной нормальные отношения ради воспитания ребенка. Это должна быть совместная работа, мужчина не обязан играть по нашим правилам, только потому, что в противном случае он не сможет участвовать в воспитании ребенка.

Кстати, это огромная редкость, когда мужчина "готов" к появлению детей :) Да и не все женщины тоже, узнав о беременности, особенно первой - представляют себя мамами.

именно поэтому я всегда считаю только себя ответственной за свою контрацепцию. Слава богу мне не попадались пока мужчины, не готовые к появлению ребенка, а вот за себя могу сказать, что я всегда была не готова к этому событию.

Наш уехал на полгода почти с 5 мес. ребенкиных до 11
деть ходить начал, когда папа вернулся.
Его вообще в стране небыло. Связаться с ним последние месяцы я не могла даж по телефону.
Ну и что? Конечно, в моем доверии к нему это сделало непоправое...
Но все же я попыталась простить и ребенку он давал очень многое. Сам признал что отсутсвие было ошибкой.

В ВАшем случае не было предательства БМ, а просто неудачное стечение обстоятельств. Это можно понять и простить.
Ведь БМ не сбежал от вас за границу, не так ли?

Я говорю о том что все зависит от ТЗ мамы. Ктото бы расценил это как предательство. Зная что мы живем на 30уев /мес и работы у меня пока нет, вернее на старую я выйти не могу, а деть еще 100 грудной уехать... Как вам сказать. Через месяц после отьезда он перестал звонить (денег говорт небыло, чего тогда, спрашивается, там сидеть) а через 2 месяца мобилка его с тамошним номером перестала отвечать.
Потом сказал что спрерли, а новый номер он не посчитал нужным мне сказать.
Это как по вашему?

Была другая причина, о которой он не говорит. Может быть, боится признаться сам себе, что проявил к вам равнодушие...не знаю. Вам виднее.

Если бы наш биопапа вернулся через месяц и сказал, что не понимал, что делает, что его отказ от меня - это ошибка. Тогда я бы простила...
Но через год уже было слишком поздно. Да он и не пытался чего-то объяснить, сделав вид, что нет проблем. Если бы я о выкидыше не сообщила, и слова "прости" бы не услышала.

К сожалению, у многих мужчин, кто вот так предал женщину, такие приступы благородства недолговечны. Когда наш био бросил меня на 9 неделе Б, а через 3 месяца пришел типа прости, я скотина и т.п. Я простила и что? Его хватило ровно до родов. Потом я узнала, что во время моей Б он ездил в баню с девчонками ( мне говорил, что только с мужиками с работы), никогда не забуду, как я родила 30 декабря, звоню ему радостью поделиться, а он в ж..пу пьяный, он НГ на работе отмечает. А когда у меня схватки были и я на стены лезла от боли, позвонила ему, а у него корпоратив на работе и его фраза "Ну и что мне теперь вместе с тобой на стену лезть?" Привез из роддома и свалил опять. Помню где-то через месяц смс присылает, типа как вы там с Маришкой, я в командировке, скоро приеду, а я взяла и на работу ему перезвонила, а он в офисе!!! А в 5 Маришкиных месяцев он появился, опять со словами, что он скотина-сволочь, прости и т.п. Я его послала ооочень далеко, такие уроды не меняются, это порода такая! ИМХО.

Баня - это цветочки...Мой сделал беременной свою жену, хотя знал, что я уже на 7-м месяце

У нас так и случилось. Предал не один раз, но больше шансов я ему не дала, хватит. Каждый случай индивидуален. В нашем случае он действительно оказался маменьким сынком, не способным к самостоятельному решению. Один раз его простила, а он видимо подумал, что так будет всегда и можно бесконечно надо мной издеваться, а я буду прощать.

блин, а у нас с вами не один и тот же био был...похож гад:-)

да дети могут и так рассудить, к сожалению.......

дети так рассуждают пока не вырастут, а потом все становится на свои места. В любом случае - это не повод лишить ребенка папы.

Есть огромная разница. Мужчины еще не научились рожать :) Тем более вынашивать 9 мес...

ну конечно и поэтому только нам принадлежить право решать сделать мужчину папой или нет, и при этом, мы себя в случае аборта оправдаем всегда тем, что нам вынашивать и рожать. Только вот говорим мы тут о том, что мужчина, говоря женщине, что не готов к ребенку - предает ребенка, а женщина по вашим высказываниям, получается, делая аборт - никого не предает, это ее личное дело.

Она предает нерожденного ребенка, вернее убивает его, если называть вещи своими именами. Это ведь грех убийства. В случае, если мужчина знает об этом - это и его грех тоже.
Женщина идет против Божьей воли - и потом расплачивается за это. ЕЕ отвнтственность больше, т.к. рожает она.
Но, ИМХО - это сугубо личное дело каждого человека
Главное - знать причинно-следственные связи.

Согласна на все сто с Scau и Aprilolga! Предательство-это не ошибка и не оплошность, это проступок из ряда морально-этических принципов. Если человек предал, тем более в самый значительный для женщины период, когда она беременна, - такое простить нельзя. Это показывает всю поднаготную человека: его безответственность, безхребетность, возможно инфантильность, но главное отсутствие совести....

Спасибо за поддержку!

СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬ!

Простить, может, и можно, а забыть я точно не смогла бы.

А я вот не могу так уверенно сказать, согласна или нет с автором. Во-первых, считаю, что предательство - оно и есть предательство. А вот, что понимать под этим словом, нужно в каждом кокретном случае разбираться и можно не прийти к общему мнению. Во-вторых, больше все-таки склоняесь к тому, что простить можно все - даже предательство. Ведь все люди меняются. Даже в законченном негодяе может быть что-то хорошее или появиться со временем?

Нет. Не хорошее. А совесть может проснуться, под влиянием каких-то обстоятельств...
Или человек может измениться, пережив стресс, болезнь, катастрофу - задуматься о своей жизни, пересмотреть ее.

ага, а мы вместо того, чтобы помочь ему стать лучше, ткнем его обратно в дерьмо и покажем, что хорошего нам тоже не надо.

Здесь не тот случай, когда надо помогать. У него свои мозги есть, в конце концов - мужик он или кто? :)

хорошо, я неправильно выразилась, тут нужно не мешать. А мозги - это индивидуально, наверное и без мозгов попадаются. :-)

Это я имела в виду. :-)

ППКС!

А потом ее еще раз пересмотрит, и еще раз... и еще раз... ;).
Не, лично я думаю так: либо мораль есть, либо ее нет. "Приобрести" мораль со временем нельзя.
ИМХО, конечно :)

Ну и флаг в руки. А шанс давать любому человеку надо. Опять же ИМХО.

Ну, в жизни все случаи не только на эти две категории делятся, может быть еще вариант: встречаются изредка мужчина и женщина без каких-либо обязательств, семейной жизни, планов на будущее и пр., ну и встают перед фактом случайной беременности, у каждого из этих двоих есть выбор: и у мужчины, и у женщины. Если мужчина говорит "нет" и уходит, тут нет никакого предательства, он сделал свой выбор, его "нет" - это "нет" не его будущему ребенку, а "нет" его будущему отцовству, также как и с женщиной, она вольна принять этого ребенка или отказаться.
Конечно, в случае ее решения оставить ребенка, она чисто юридически имеет право требовать соответствующего алиментного содержания, так как "делали вместе", а вот про моральное право каждая женщина решает для себя сама.

Я была в подобной ситуации, после того, как он сказал "нет", а я "да", наши дороги разошлись. Спустя пять лет, он, правда, пытался наладить отношения, но его место (не мужа, есс-но) уже было занято. Хотя, даже если бы оно было вакантно, я не уверена, что оно было бы ему предоставлено, свой выбор он уже сделал.

очень хорошо, что у вас в жизни все так сложилось, и хорошо, когда люди не рассуждают категорично, очень сложно жить в строгих рамках, ограничивая себя только черным и белым.

Именно! Свой выбор каждый человек делает САМ!

вот именно, что свой, а не выбор за своего ребенка.

Вы ошибаетесь. Мама несет ответственность за свое маленькое чадо, и вправе сама решить в сложной ситуации. Если встречи с отцом травмируют психику ребенка, если мама потом сутки рыдает - кому такое надо?
Особенно, когда она оставлена один на один. Т.е. когда нет "мама-папа+ ребенок", а есть только "мама+ребенок" и нежданно-негаданно появившийся на горизонте "папа".

Если мама рыдает сутками, то речь идет не о психике ребенка, а о маминой психике. Когда появляется папа нежданно-негаданно, это отдельный разговор и тут нельзя сказать однозначно как поступать, в каждой конкретной ситуации нужно разбираться и только тогда принимать решение. Я не считаю, что можно сказать, что папу нужно выгнать и больше не подпускать к ребенку или наоборот, что нужно дать ему шанс. Разные бывают люди, разные ситуации. Я же в свои постах говорила только об одной ситуации и говорила, что допускаю, что если бы меня бросили беременную, а спустя некоторое время(не через 10 лет конечно), предложили помощь, признали свою ошибку, я бы дала своему ребенку возможность знать отца.

Если мама рыдает сутками - это уже веская причина не допускать этого мужчжину в свою жизнь и в жизнь ребенка. Женщина - тоже человек. Если б у меня была такая ситуация как описала Фифета - я б не задумываясь послала нах.

если женщина рыдает сутками, ей надо к врачу. Потому что если женщина настолько неуравновешена, ей лучше пройти курс психотерапии, иначе неизвестно как скажется ее невроз на ребенке. А то что женщина человек, я не спорила.

Надо, кто ж спорит. А еще курить и пить вредно... Не у каждого есть возможность, силы и желание.

правильно, поэтому нужно потакать своим слабостям и заставлять весь мир под них подстраиваться.

Да ну, зачем это? Надо все делать с удовольствием - это главное. Насиловать себя не стоит. Я бы не стала. Сделала бы как мне удобно и хорошо в данном отрезке времени. Зачем себя заставлять что-то делать?

рыдать с удовольствием? че-то я вас не пойму... когда болит - лечить надо, даже если без удовольствия. Я вообще-то не верю, что у женщины в порядке с головой, если спустя 3-5-10 лет, приходит папа ребенка, а она от этого рыдает сутками. Че рыдать-то?

Нет, это я не про рыдать, а про стиль жизни :-) Через 3-5-10 лет никто и не рыдает (или я ошибаюсь???). Я сама рыдала сутками когда беременная была и когда только родила. Хотела и рыдала. Мне было проще рыдать, чем, не рыдать. Вот я к чему. Отрыдалась и все, теперь фиг кто меня заставит рыдать :-)

ну я тоже вроде свое отрыдала. :-)
нет, просто Фифета написала, что если мама от папы рыдает и здесь же писала о том, что папы не было и тут появился нежданно-негаданно. Вот и спрашивается, если папа появился через энное количество времени, когда его не ждут уже, с чего рыдать-то? какая травма? а если мама рыдает, когда папа только ушел, тут все понятно и я за то, чтобы оградиться от папы, хотя бы на время, пока мама успокоится.

Если через большое время, то рыдать правда нет причины - согласна...

Кажется, речь была не о слабостях вовсе. Я привела пример ситуации, когда после посещения ( общения по телефону, встречи и т.д.) с БМ - женщина плачет, впадает в депрессию...не может успокоиться. Когда БМ ее доводит так или иначе.
Это отражается на ребенке, безусловно...Обращаться к врачу стоит, когда сама не справляешься, когда депрессия затягивается на год. Но возможность есть действительно не у всех.
А почему Вы столь категоричны? :)

я категорична? просто подумайте сами, если женщина впадает в депрессию от бывшего мужа, завтра у нее появится еще какой-нибудь повод истерить или впадать в депрессию. Так такую извините лечить надо в принудительном порядке, она непоправимый вред психике ребенка приносит, и никакой бывший муж не в силах тут ничего поделать. Порой просто отказ мужчины играть по правилам женщины доводит ее до истерики. Я не категорична, просто не раз приходилось наблюдать подобные ситуации и я считаю, что в таких случаях вообще ребенку лучше было бы с папой. Но это отдельный разговор, мы совсем ушли от темы.

Я не совсем поняла ту гипотетическую ситуацию, которую Вы рисуете. Что значит "играть по правилам женщины"? Поясните конкретнее, а то ощущение, что БМ - безвольный, бессловесный, ничего не решает, а только под давлением жены и т.д.
Чаще всего "играют" оба. И мужчина навязывает "свои" правила не менее, чем женщина. И провоцирует ее слезы, например. Разными способами. Также как и женщина может спровоцировать его обиду своими претензиями, а далее - и ссору.
По поводу "впадания" в депрессию - Вы, видимо, не поняли. Или никогда не испытывали это состояние. Или никогда не страдали из-за мужчины. Ну тогда Вы просто счастливица! :))

1. Гипотетическая ситуация, в которой я считаю возможным дать мужчине второй шанс, а не считать предателем и не подпускать к ребенку: молодая пара(например студенты) встречаются, девушка узнает о беременности(хотя предохранялись), сообщает своему молодому человеку. Мальчик в шоке, потому что у него и мысли не было создавать семью, ну ей-богу не ходить же теперь из-за этого в девственниках всю жизнь и девушку он не любит, и жить с ней не хочет, и ребенка содержать не может, самого еще родители содержат, ему еще учиться надо, а не пеленки стирать. Он понимает, что попал в западню, кстати вполне может думать, что девочка специально залетела, чтобы женить на себе. Вот он ей и говорит, что ребенка не хочет, рано ему еще, планы у него другие. Сдуру говорит, потому что не понимает в свои 18-20-25 лет, что и у нее были другие планы, что такое аборт и каковы могут быть последствия. Он воспринимает так, что если не хочет девушка идти на аборт, значит она действительно специально устроила эту ситуацию. И сбегает в надежде, что никакого ребенка не будет. Когда проходит время, мальчик, у которого все-таки есть совесть, начинает думать о том, что будет, если ребенок появится, со временем, он узнает, что девушка оставила ребенка и начинает привыкать к мысли, что независимо от его желания папой он станет все равно. Нормальный мужчина в такой ситуции почувствует себя виноватым и постарается исправить ситуацию. Предложит пожениться, или жить вместе, или помощь в содержании и воспитании ребенка. И, возможно девушка, пережив стыд, обиду и кучу проблем, решит, что ее и ребенка предали, захлопнет перед носом образумившегося папы дверь и больше не откроет ее. Тут папа бессилен(по крайней мере я так рассматриваю для себя, если бы я решила, что не подпущу к ребенку папу- это было бы окончательно), тем более, что в свидетельстве о рождении прочерк, и прав у него на ребенка нет. Вот об этой ситуации я говорю и не понимаю, как можно рассматривать в данном случае папу, как предателя и на всю жизнь лишить его и ребенка возможности общаться.
2. По поводу правил. Я говорила о разведенных людях, когда женщина ждет от мужчины определенного поведения, и если его нет, то начинает шантажировать его ребенком.Это довольно распространенная ситуация. Играют действительно оба, но женщина хочет чтобы играли по ее правилам и у нее есть оружие - ребенок. Вот это я считаю неправильным. Так вот истерики, депрессия нередко одна из женских ролей в борьбе с мужчиной, и когда у женщины не получается справиться с ним и добиться от него того, что ей нужно, она, понятное дело будет рыдать от бессилия. Истерика - это способ манипуляции или проявление нервного растройства, в любом случае, причину надо искать не во внешних обстоятельствах. А не подпускать из-за своего неумения нормально общаться или невроза папу к ребенку - эгоизм. Кстати, есть альтернативный вариант - пусть папа общается с ребенком в отсутствие мамы. Я, когда не могла держать себя в руках при БМ, а он еще и специально меня провоцировал(по крайней мере мне так казалось, хотя сейчас понимаю, что он просто злился на меня за то, что я не позволяю ему вернуться ко мне, за то, что ему тяжело одному), организовывала его встречи с ребенком, когда меня не было дома. И по поводу слез, ерунда - не провоцирует мужчина слез у женщины, глупости это все, если я не захочу плакать - никто меня не заставит. Почему же женщины не провоцируют мужчин на слезы?
3. Теперь обо мне. И в депрессии я побывала и страдала наверное не меньше вашего, и очень хорошо понимаю состояние женщины, которую бросили. Но оно же не может длиться вечно? Если депрессия затянулась, надо идти к врачу.
Но я все равно счастливица. :-)

Согласна с Вами!!!

согласна с escape относительно "наличия морали"

Морали разные бывают у целых обществ. Вспомните различия коммунистической и капиталистической моралей. А тут люди со своими недостатками и достоинствами. Все в мире развивается, в том числе и мораль.

Так мы ж, вроде, с нашими папами в одном времени и пространстве живем :). Так что морали не должны сильно различаться. И развиваться, по идее, должны тады одинаково.
К тому же, я считаю, что есть непреходящие ценности. Особенно, что касается собственных "отпрысков".