Желею

Я уже была на самомамах в начале года (январь-февраль), еще беременная была, девочке уже 9 месяцев почти. Была такая ситуация, что мужчина мне не помог в трудную минуту (рождение ребенка) ни морально, ни материально (и его родственники тоже молчали), ушел под конец беременности, даже не поняла почему..Ну да ладно. Вообщем не буду вдаваться в подробности, что там дальше было, но когда дочке исполнился месяц, мы стали вместе жить..Все было замечательно, от ребенка не отходил. И до сих пор не отходит, но это уже начинает напрягать. Считае себя чуть ли не за главного родителя для дочери, а меня "еще саму воспитывать надо", недавно заявил, что поедет с ней к бабушке (его матери), на что был серьезный разговор, что Я ЗАПРЕЩАЮ возить ребенка куда-либо без меня..При всем при этом его материальное положение оставляет желать лучшего, с лета он ищет себе работу. Извините, но мне кажеться, что в москве здоровому мужику молодому (30 лет) не найти работу - это надо еще постараться..Короче, видимость заинтерисованности, на деле - ноль. Прошу сделать ребенку со сл. года страховку, говорит: это не ей страховка нужна, а тебе. Я говорю: каким образом? А он: тебе просто лень в нашей поликлиннике в очереди торчать..Без комментариев. Сейчас не разговариваем уже неделю. Живем под одной крышей и молчим. Короче, жалею, что опять с ним попыталась построить семью, одной было бы легче (как ни странно). Мужик инертный, по жизни нужно толкать..и зачем мне еще один ребенок спрашивается?

Я свою детку тоже "......НИКОМУ НИКУДА без меня"....!

Забыла добавить: складывается общее ощущение, что за заботой о дочери он просто скрывает как бы свою несостоятельность в деловой сфере. Некоторые говорят: как он любит дочь!! А я отвечаю, что все это палка о двух концах, что мне нужна традиционная семья, муж добытчик, жена воспитывает реб-ка и пр. А у нас чуть ли не наоборот получается (я сдаю квартиру, имею доход). Его задача - обеспечить реб-ка.

А я вас помню.Даже и не знаю,что сказать... Инфантильных мужчин много,увы.И свою голову им не приставишь.В то,что без него будет легче,верю легко.Но и гнать его советовать не буду... Меня,кстати любовь к ребёнку на фоне фигового отношения ко мне тоже безумно раздражает и напрягает.Так что понимаю вас очень хорошо...

Да, вот он приходит, например, домой после работы, руки помоет, и сразу дочь берет на руки (при этом неважно, что я с ней играю в этот момент), а меня это все ужасно разжражает, потому, что я понимаю, что сейчас и здесь он ее на ручки взял, приласкал, типа любит, а работу найти получше (ради ее же будущего, мне ничего не нужно, я себе сама заработаю) - слабо ;( Так чему верить? "Ручкам" этим, или полным нежеланиям продвигаться и делать жизнь своего реб-ка лучше? Как на вопрос собирается ли он искать работу (позавчера спросила), он ответил, что ЕГО все и так устраивает. Я сказала, что меня нет, на что он ответил, Ну иди и заработай ;((((((

Печальное ваше положение - его уже не переделаете. А он в остальном тоже такой инфантильный? Просто прикиньте, если ему самому надо будет что-то изменить - он может это сделать без пинков? Или его всегда всё устраивает, лишь бы не трогали? А то, что он за своим поведением скрывает свою "недостаточность" личную - это факт. Предполагаю, что он и дальше будет такой, если не хуже, ведь всё это показушное. Я на такого человека, вообще, не рассчитывала бы. Обычно подобные "фрукты" стараются пристроиться за женской сильной спиной и отсиживаться, пока она вкалывает и добывает. Так ещё и потакают, что не так мать ребенка воспитывает и винит во всех тяжких. Может, конечно, у вас не так всё страшно, но по жизни видела двоих таких мужчин (хотя и называть-то их так не хочется...)

И я таких видела.БМ(отец среднего сына)как раз такой.Он,правда,ещё и пил.А пьяный он агрессивный очень.Но в остальном именно так.Крики о любви к ребёнку,претензии и попрёки по отношению ко мне,понадеяться ни в чём на него нельзя,тратил больше чем зарабатывал,работу постоянно терял,но обвинял во всех неудачах меня.Хорошо,что моих мозгов хватило быстро с ним развестись...

"Крики о любви к ребёнку,претензии и попрёки по отношению ко мне,понадеяться ни в чём на него нельзя,тратил больше чем зарабатывал" - может мы говорим об одном человеке, как же мне это знакомо!!!!

"Отцы у нас разные,а жизнь одна".(с) Люди совершенно разные,но многое похоже,увы...

Да-да, очень похоже! им удобно всех считать виноватыми, что у них "не сложилось".

Он практически во всем инфантильный. Просила помыть ванну для ребенка в понедельник. Сказал, что помоет в субботу. Все выходные проиграл в компьютер, под вечер в воскресенье спрашиваю, что он ванну не помыл. На что он мне ответил: а когда? Я в осадок выпала....Плюс ко всему прочему ему постоянно надо обо всем напоминать, ни разу не было, что я попросила о чем-то его, и больше не напоминала, а он сделал. Ни разу. То ли памяти нет, то ли просто всё вокруг не так уж и важно, чтобы еще и напрягаться из-за этого, и что-то там запоминать и нести ответственность... Я на него и не могу рассчитывать, я чуствую (да что там чуствую, знаю не по наслышке), что при нашем расставании он мне даже не позвонит, даже ни денег ни любой другой помощи не предложит...А как можно жить с человеком, заведомо зная, что нельзя на него рассчитывать? Вот мой первый муж (хоть я его и бросила) до сих пор со мной общается и хороший друг мне, несмотря ни на что. И всегда совет даст и поговорит и поможет...Хотя, по большому счету, кто я ему теперь?..А у нынешнего дочь от меня, а ему все равно. Я один раз его спросила, а что будет если мы расстанемся? Он сказал: я не хочу быть воскресным папой...И вот еще. Я спросила: а ты даже не будешь дочке с деньками помогать, на что он ответил: не буду, пусть помогает тот, кто с вами рядом будет..Дибил какой-то, извините..

Очень вас понимаю! Ну, а что вы тогда думаете? Получается, у вас 2 ребенка!!! Не тяжелова-то? Я бы чокнулась, ведь "старшенькому" надо и кушать готовить, обстирывать, обглаживать, угождать, да, ещё и денежек заработать, чтоб ему комфортнее было дочку "любить".... Извините, конечно, это моё мнение.

Как они похожи, я со свойм БМ сейчас встречаюсь, он у себя живет я у себя, дает алименты не много не мало. Если прошу что-то купить говорит я на ребенка дал, выкручивайся сама. Зато только и слышно моя дочь, какую я дочь "сделал", ребенок его видев в этом году ровно 10 раз!!! Тут приехал ко мне с ночевкой в 9 вечера ,ребенок уже спит, утром встали,я собралась пошла гулять с ней, а он спал до 12 дня!!!!!!!!!!!!!!В 13.00 я ее спать уложила, он уехал в 16-что приезжал то не понятно, ведь к доче ехал, с ней даже не поиграл толком. Он не работает уже как год(но деньги имеет) ни фига не делает, не приезжает и не помогает,а только ноет что я за ним не ухаживаю.А меня это пока устраивает, раньше было тяжело обидно, а сейчас все ок, поеду встречусь на его территории он еще поесть приготовит, в кино сходим, послушаю его нытье про жизнь его несложившуюся. Встречаюсь днем, т.к. ребенок маленький на ГВ ночью еще, особо на погуляешь. Считаю для меня это выход. А если он у меня дома, то этот гад даже чаю мне не сделает,от компа не оторвешь. Надо нормальных мужиков искать, только нам сложнее у нас детки.Он ноет что семью хочет, а для этого ничего не делает. А я не понимаю как можно за 37 летним долдоном "ухаживать", мне с ребенком,с домом, с работой он не помогает, себя содержу сама. Я после его приезда поняла, не хочу я с этим человеком вместе жить, так только дружить то до опред.момента.А ваш тоже еще тот кадр, думайте готовы ли вы без него жить, не сильно ли напрягает вас, и главное ребенок растет какие он будет отношения видеть между вами!! Мужчин нормальных маловато, но и говн... всякое собирать тоже не надо. Решать Вам.

Странно...Он сидит на Вашей шее, хочет и ноги свесить - а Вы терпите? С какой стати Вы с ним живете? Я бы давно послала за подобное неуважение к себе. Так и не поняла - что он РЕАЛЬНО делает для ребенка? Насчет ванны - наш биопапа чистил два-три раза в неделю первые полгода :) И купал,и пеленки гладил, и полы-окна мыл. Да, но вот на ручки сам не брал, увы...

а я с вами не согласна, по крайней мере не во всем. Каждый человек вправе выбирать для себя сам чем ему заниматься. Кто-то может деньги делать, кто-то едва способен себя прокормить и это не показатель хорошего или плохого. Никто не упрекнет женщину, если она мало зарабатывает, но почему-то все кидаются называть мужчин инфантильными и безответственными, если они зарабатывают ниже поставленной нами планки. Действительно, ребенка надо кормить и обеспечивать, но об этом желательно думать до того, как он появился. Обычно в семье один зарабатывает, второй уход за ребенком осуществляет. Если ваш папа так любит дочурку, пусть сидит с ней, а вы работайте на ее будущее. Или вас так не устраивает? Или он не готов все время сидеть с ребенком? Просто в семье, где есть понимание обязанности распределяются по возможностям и предпочтениям, у меня сложилось впечатление, что в вашей семье возможности разошлись с предпочтениями и вы не можете найти компромисс, может вы его и не искали. Такое впечатление, что вам нет дела друг до друга и живете вы вместе, создавая видимость семьи. На мой взгляд, если бы было желание, можно было бы договориться, но с таким категоричным подходом - мужчина должен быть добытчиком, вам просто надо искать другого мужа.

по-моему, гнать его надо в шею. Ничего хорошего с таким мужиком не построишь. А с учетом его показной любви к ребенку - можно ждать с этой стороны больших гадостей. Как у меня, например. Так что я бы его в шею гнала, и, если он официально зарегострирован отцом ребенка - нгемедленно в суд по поводу определения места жительства ребенка и алиментов. Советую это на своем горьком опыте.

Лена как всегда радикально)))))))) Я кстати таки послала своего,но он мне всю плешь проел перед этим.Ужоснах!!!

И правильно сделала:-). нет, я не всегда радикальна, но бывают случаи такие, что консервативные меры бесполезны. Либо терпеть, либо гнать в шею:-) А ты уже родила?

Да, официально зарегистрирован ребенок на него (проклинаю тот день, когда поддалась на его уговоры сделать это), сейчас занимаюсь пропиской ребенка, нужно от него заявление. Тока из-за этого пока "глотаю" :( Сегодня на вопрос почему он так мало денег зарабатывает он ответил: а надо по средствам жить..(слова его мамочки).

:-(Грустно...Вы же советовались здесь,как ребёнка регистрировать и собирались быть именно одиночкой,я помню.Но назад уже не переиграть,увы... По поводу жить того что нужно "жить по средствам".Я,например,умею.Но когда здоровый мужчина 30 лет зарабатывает мало и не стремиться ни к чему - это признак очень нехороший...

Извините, буду многословной и не очень сочувствующей. Но, поскольку мне проблема не чужда, то: 1) Если в мужчине вас не устраивает ТОЛЬКО уровень дохода, то, действительно, почему бы самой не начать зарабатывать? Законодательство позволяет в отпуске по уходу за ребенком находиться любому из родителей. Если он такой истовый "папочка" - пусть с дитем посидит до трех лет (на няне экономия) - а вы будете зарабатывать столько, сколько нужно. И тогда уже вы и будете диктовать, по каким "средствам жить". 2) Если деньги - не единственный камень преткновения, а 30-летний юноша вам не муж, то я вообще не понимаю, зачем вы с ним живете? Выгоняйте к чертовой матери (или сами к маме уезжайте, если живете на его территории). Тогда вы на свое усмотрение сможете лимитировать его общение с деткой. 3) Если вы живете не на его территории, то никакого заявления от него не нужно. Может понадобиться справка, что малыш не прописан еще и у него. Папаша совсем отморозок, если таковой не принесет. Но в этом случае вы вполне официально можете ее запросить в его жэке (дезе, рэу). А вот если вы живете на его территории, на его деньги (какими бы малыми они ни были) и при этом еще выражаете недовольство тем, что мужик любит своего ребенка... Странно это.

прям местами вижу нашего "папу", наш только с дочкой не возюкался совсем... тоже появился за месяц до родов...тоже не работает щас и пока не собирается искать, но мы уе месяц как вместе не живем... пусть лучше просиживает жопу перед компом у своих родителей, чем тут...

но мой-то хоть работает, хоть какой-то доход имеет...хотя это не оправдание его отсутствия стремления к лучшему, прежде всего для своей дочери...

:) И на нашего БИО очень похоже..может мы и правда об одном человеке говорим.. ТОже было: и "безмерная" забота о дочери ( сейчас 2 года его не видела) и не хочу быть воскресным папой и не буду давать денег если вы живете не со мной и т.д.... Мне помогло вот что: ставить перед ним реальные цели и фиксировать все результаты - через некоторое время ни у Вас ни у него не будет шансов оправдаться и придется расстаться..ну или что-то либо кому-то резко поменять :) А имею ввиду я вот что: 1. Полностью раздельный бюджет 2.Если ребенка вы обеспечиваете пополам ( ну или только он) фиксировать все необходимые покупки и какие были сделаны на его деньги ( если все же вы покупаете на свои- то пишите, что он Вам должен) 3. Разделить попалам все действия по поводу ребенка: гулять, кормить, мыть, вставать по ночам и так же отмечать что он сделал, что не сделал. ну и т.д. Думаю через месяц будет вполне объективная картина и тогда можно ее (если будет желание обсудить с отцом ребенка) если не будет выгнать под зад, без сомненийи соплей.... И поймите -если он объективно вам не помагает, и вы не безумно счастливы от его присутсвия - то Ваша жалость выходит боком Вашему ребенку:Вы тратите свои ресурсы - и время и деньги и любовь не на ребенка...и лишаете ребенка возможности видеть счастливую, удволетворенную жизнью маму.... Если он любит ребенка и хочет о нем заботится..то будет заботится даже если вы не будете его любимой женщиной..а если любовь его мнима - то важно расспознать это как можно скорее..дети очень привязываются...

Эх, один раз ушел, уже показатель:( Ничего хорошего здесь не дождешься...