Три сна и все про мужа

Даже не знаю, что хочу услышать, но меня напрягает это. Приснилось три сна ярких и четких связанных с мужем, с периодичностью в месяц где-то. Вкратце. 1) Всей семьей (муж, я и ребенок) приехали на машине к ресторану, где якобы проходит встреча моих бывших одноклассников. Но я осталась рядом у входа с ребенком в машине, т.к. муж сказал что ему надо отъехать на вокзал кого-то встретить. Со встречи начинают выходить знакомые лица и я спокойно общаюсь с ними о делах о семье и т.д. Затем муж приезжает обратно к нам с вокзала, но не один а с девушкой, я ее видела впервые, но точно могу описать и сейчас, т.е. образ четко запечатлен. Во сне я сразу сообразила что к чему. Муж говорит, что она хочет со мной поговорить. Мы отходим в сторону, я поднялась на ступеньки ресторана, а она внизу, не решается подняться, так и сказала я отсюда поговорю. И начинает, что они давно встречаются любят друг друга и т.п. и будут жить вместе. Я спокойно слушаю, будто о погоде рассказывают. Затем так же спокойным, скорее самоуверенным тоном ей отвечаю. Что все это бред, из семьи он никогда не уйдет и по-ходу девочка ошиблась с тем что пришла ко мне и получит благословение. Что-то в этом духе... Разговор был долгий, но я держалась очень твердо и даже нахально что ли. В конце я просто села в машину к мужу и ребенку и сказала, поехали уже домой. Проснулась. 2)Я вижу себя и мужа бегущих по ступенькам вниз в метро. Он в черном костюме, я в белом платье. Станция называлась "февральская" :) В общем мы выбегаем на перрон и тут я вижу много людей, дорожки и вагон, но короткий не обычный всего с одной дверью, там близкие в нем и Батюшка из церкви. Мы заходим и муж мне делает предложение, нам говорят слова как на бракосочетании и когда муж протягивает одеть мне кольцо, я вижу, что на правой руке у меня уже есть кольцо и тогда протягиваю левую! Просыпаюсь. Одела или нет не знаю. 3)Мы с мужем уезжаем на поезде куда-то. Вокзал ж/д, но проходили регистрации как в аэропорту. В общем садимся в вагон. Я смотрю, что еще куча времени до отправки и решаю пройти по магазинчикам. Он остается в вагоне. Я хожу себе разгуливаю, встречаю знакомую одноклассницу(с ней встретилась в первом сне перед рестораном, но мы с ней не общались уже лет 5 вообще, да и до этого не близкие друзья были). Разговариваю я с этой одноклассницей долго, смотрю на часы и понимаю, что времени 2 мин. до отправления поезда. Я бегом на перрон, но меня задерживают на входе и начинают заново проходить контроль и проверки. Я не успеваю и поезд уходит. Я бежала в след и видела в окне стоящего мужа. Потом решаю бежать на автобусы догнать его. Дальше вижу только себя уже в автобусе едущем и проснулась, догнала или нет не знаю. Вот такие вот бредовые 3 сна. Уже не знаю что к чему и с чего вдруг снятся то, яркие такие и четкие, тут то особо не распишешь в деталях конечно. Из головы не выходит. Наверное к психологу пора :) Можно их за вещие считать или это психологическая проблема, страхи может какие?

Вашему браку что-то или кто-то угрожает!

Да, вот и у меня такое ощущение. Мне снятся сны реалистичные бывает, и в реале все сходится потом по результату так сказать. Смерть бабушки "видела" за месяц, поездку с семьей,хотя не планировали на тот момент. А эти сны настораживают очень, и честно говоря, поводов то не было усомниться в верности, скандалы да, как и у всех наверное бывает.

почему название станции "февральская" - что у вас связано с февралем? это одноклассница, с которой вы разговаривали - какое отношение она у вас вызывает и почему? как у нее устроена личная жизнь?

С февралем четко могу сказать, что это был не самый хороший месяц для меня. С мужем назрел конфликт и все выплеснулось в жуткий скандал с последующим моим ночным уходом с ребенком из дома. Это было впервые. Все разрешилось быстро. Через 3-4 дня мы вернулись, выяснили отношения и так сказать поняв друг друга, перешли на новую ступеньку. Чуть позже, узнала что беременна уже почти 2 месяца, глупо, но из-за этих передряг и нервов пропустила как то момент и на следующий же день после хорошей новости произошел выкидыш. Вот -это февраль, по моим ощущениям. С одноклассницей с этой не виделась лет 5 точно. Во время учебы общались поскольку постольку. Нашлись в интернете и пару раз переписывались, это еще до НГ было. У нее дочка, она сама в разводе, брак неудачный и короткий был. Очень со мной встретиться хотела и предлагала разные варианты, но у меня так и не получалось, т.к. предновогодняя суета затянула. Потом она пропала, а я и забыла честно говоря о ней. И вот во сне она приснилась со своими разговорами.

Символов во сне много, и можно их до бесконечности разбирать, что в условиях интернета весьма затруднительно. Если вкратце, то все сны указывают на нестабильность в отношениях с мужем, качественно новый, переходный этап, кризис. Не думаю, что я вам что-то новое этим сказала. Тем не менее я не могу "предсказать", что сны все из ряда вон плохие, и ваш брак обречен. В них чувствуются большие усилия сохранить его и наладить отношения, что разумеется, не может пройти просто так, безрезультатно... По поводу символики измен (типа его новая подруга в первом сне, или обручальное кольцо на лево руке) не скажу, что это относится к нему - скорее к вам самой. Словно, вы взвешиваете отношения с другим мужчиной (которого пока еще на самом деле не существует) чисто теоретически как "отступной вариант", на случай если "совсем плохо станет, и деваться некуда будет, тогда начну искать другого"... Словно вы в защите нуждаетесь, ищите себе тыл, из-за этой нестабильности. В отношении же мужа и его верности уверены больше даже, чем в себе самой. По поводу подруги - наверное, ее опыт личной жизни воспринимается вами, как наиболее пугающий и наиболее негативный пример, которого вы всеми силами хотели бы избежать. Невольно себя с нею сравниваете и боитесь как бы не оказаться в ее шкуре. Это во многом сподвигает вас продолжать делать усилия по сохранению брака и поиску решений в отношениях с мужем. Но с другой стороны получается, что ваши сподвижки и усилия действуют по методу побега от от отрицательного, а не стремления к положительному: то есть вы убегаете ОТ плохого опыта подруги (лишь бы сохранить брак), а не бежите К мужу (в принципе между нами есть много хорошего, и если уж не получается его возродить, то лучше разойтись, чем так жить). Запутанно написала, но короче, подруга эта во сне - символ чего-то такого вашего стереотипного, вашего комплекса, страха, установки и даже фобии, который мешает вам действовать оптимально и правильно. Стоило бы разобраться, почему же опыт подруги вас так сильно пугает, если я не ошибаюсь? - ну развелась она быстро слишком, ну и что? что в этом такого ПОЗОРНОГО?..

Действительно, я поняла... Вы не путанно написали, а обозначили моменты для меня где копать! Спасибо, Евгения. У меня такой период в жизни сейчас, что я начала постоянно заниматься самоанализом и анализом отношений между мной и мужем. Причина проста наверное. Многие близкие подруги или просто знакомые или хорошие приятели зачастую со своими проблемами, а то и с бедами обращаются ко мне, можно сказать выливают на меня, я конечно же стараюсь как то помочь, успокоить, в общем вместе еще раз поговорить об этом, сделать выводы, проанализировать. Сама при этом принимаю все близко к сердцу и конечно же все ситуации "примеряю" на себя прежде чем что-то посоветовать или чем то подтвердить свою точку зрения. С подругой из сна, было примерно так же. Хоть не виделись мы давно, но как она меня нашла и почему то получилось то же самое излитие душевное,я ее поддержала и она захотела встретиться пообщаться лично. В близком окружении у меня есть подруги разведенные, я не считаю это позорным однозначно, НО себе и ребенку такой судьбы да не хочу. Я хочу крепкую и счастливую семью! Конечно в реальной жизни все зависит от обстоятельств, и никто не застрахован, терпеть что либо я не буду точно, самолюбие, гордость и самоуважение у меня есть. В браке если есть проблемы недопонимания, их я предпочитаю решать заранее путем дипломатии наверное. Бывает, по мелочи терплю, но вот тогда все и выливается спустя время в скандалы (за 4 года на моей памяти 2 таких), в такие моменты, я действительно могу сказать что ухожу и что найду другого. И возможно мысленно этот "отступной вариант" я продумываю, т.е. а кому я была бы нужна сейчас с ребенком? Развода как такового я не боюсь наверное, а боюсь ПРЕДАТЕЛЬСТВА и жить обманутой, по мне лучше сразу все сказать и покончить. Мужу так и сказала. Повторюсь, муж поводов не дает, да и наверное (хоть боюсь и сглазить)ЦИТАТА: "В отношении же мужа и его верности уверены больше даже, чем в себе самой." Скорее это так. Но эти истории близких подруг, постоянно держат в напряжении. Это уже фобия, верно.

предлагаю вам также прочитать внимательно наш диалог с Леоной ниже. Для нас это просто похоже на тупую "дуэль", спор двух слепых по поводу того, как выглядит слон, - для вас же может оказаться весьма полезной пищей к размышлению. :)

Спасибо, я честно говоря, с интересом наблюдаю за вашей дискуссией с Леоной. На данный момент, высказана масса фактов, которые действительно имеют место быть в моих отношениях и ощущениях в семейной жизни. По сути я даже ничего из высказанного Вами и Леоной не могу опровергнуть, наверное так. Сны, как теперь поняла это последствия моих страхов, комплексов и фобий даже, которые выработались скорее только благодаря моему видению отношений. В сам диалог вклиниваться не буду :) НО Вы акцентировали внимание на теме присутствия измены и ее провоцирования с моей стороны, для обострения так сказать отношений. Я могу подтвердить, хотя сама не задумывалась над этим до этого, пока носом не ткнули. Да, в отношениях с мужем (в последнее время), я допускаю некоторую провокацию с его стороны в разговорах на тему измен. Например вспоминая что-то из моего прошлого или его, рассказывая пример опять таки из чьей то жизни и прося его ответить как бы он себя повел в той или иной ситуации, могу просто пошутить на простой вопрос, кто звонил мне, так, чтобы вызывать чувство ревности. Подоплека такому моему поведению скорее то, что я чувствую недостаток внимания с его стороны или скорее не то как раньше. Собственно и скандал "февральский" был вызван на фоне этого факта. Так же могу подтвердить и то что я всячески ищу пути решения этой проблемы ДЛЯ МЕНЯ. Есть острое желание обновить чувства и чем то разбавить скажем так. Сон в котором я догоняю поезд... Наверное это и показывает нынешнюю жизнь. Муж спокойно смотрит из окна (в отношениях его все устраивает он абсолютно латентный наверное), а я скрыто недовольна чем-то, как будто постоянно борюсь с собой и выискиваю что еще можно сделать, дабы привнести нотку новшества и наверное былую страсть! Есть чувство, что мне просто скучно... Не знаю в тему ли написала, но мысли после прочтения дискуссии появились. Вообще думала всегда что то что снится - то и случится. Однако теперь понимаю, что мозг и ночью не дремлет и работает над нами же, а не мы над ним. ))

другими словами, по вашему описанию складывается ощущение, что его спокойствие и "равнодушие" к вашим проблемам служит для него, возможно, рычагом управления отношений с вами. По типу, "что бы ты ни делала, дорогая, мне все равно, у тебя ничего не получится, и меня это не изменит!". Это позволяет сохранять ему ощущение контроля в отношениях, я бы даже сказала, доминирующую позицию. Предположу, что вы не осмелитесь принять решение и воплотить его без его одобрения?! Им это воспримется как пренебрежение его персоной и вызовет гнев и обиду, а этого вы боитесь. А он? Наверняка, если решит что-то сделать и почувствует себя вполне самостятельным и способным к этому без вашей помощи, то обойдется и без вас... Если это предположение верно, то это показатель эмоциональной доминанты на его стороне. Кстати, я не согласна с Леоной, что доминанта в отношениях - вы. Это только первое, внешнее, СОЦИАЛЬНОЕ впечатление, на которое я не стала бы покупаться... Скорее, все-таки он. Он пассивен, но эмоциональные нити у него в руках - и именно до тех пор, пока он "отталкивает" вас... Вы же в свою очередь пытаетесь его расшевелить и вызвать хоть какую-то эмоцию неравнодушия с его стороны, возможно, пуская в ход более и более убойные средства, в том числе и ревность... Социальная доминанта - вы, но эмоциональная - он. Наверное,Э.Берн назвал бы эту игру как "Посмотрим, как у тебя получится вызвать у меня хоть какое-то чувство!" Нечто вроде игры "фригидная женщина", только играет в нее мужчина.

С этой стороны я не знаю что ответить. Со стороны мужа точнее, ведь это его позиция может быть? Внешне да, наверное так и выглядит. Он наблюдает за моими действиями, как "питон" и в нужный момент знает, что либо я попрошу одобрения либо обращусь за помощью, либо если он что-то не одобряет, то я НАМЕРЕНО вызову гнев и его обиду, доведу таки это до точки кипения, а потом выверну так, что он будет виноват и в итоге, дабы загладить свою вину позволит мне сделать как я хочу! Вот что оказывается. Муж несколько раз в дискуссиях на тему моих хотений и вытекающих из этого споров, говорил, что я всегда так переворачиваю ситуацию, что он в любом случае оказывается дословно: "главный пид...с". Свою ошибку в провоцировании мужа я уже поняла, т.к дело это не пойми куда завести может. Собственно ответить себе на вопрос пока не могу почему это делаю и как этот метод (если можно так его назвать) заменить. Ведь у меня желание достучаться до мужа, выявить его какие то эмоции, интерес новый ко мне, постоянно держать руку на пульсе. Ведь всегда хочется отношения как-то развивать и идеализировать/улучшать. Евгения, получается, если муж таки имеет на меня эмоциональное воздействие, путем пассивного поведения, то это все диагноз? :)) Т.е достучаться уже нельзя и нервы мотать не стоит, просто принять его "игру"? Я не задумывалась никогда над ролью доминанты в отношениях (не сразу смогла ответить Леоне даже). Единственное что понимаю, это известное:"Один любит, другой позволяет себя любить". Так вот, я наверное сейчас стремлюсь к тому, "кто позволяет".

его жена написал(а): Евгения, получается, если муж таки имеет на меня эмоциональное воздействие, путем пассивного поведения, то это все диагноз? :)) Т.е достучаться уже нельзя и нервы мотать не стоит, просто принять его "игру"? Я в данном вопросе советчик плохой. Я могу вам насоветовать вещей, которые подходят для меня, но вам по вашему характеру вовсе не подойдут, или вы просто не поймете о чем речь. Каждый должен искать свой собственный уникальный способ поведения. Но я думаю, что прежде, чем его искать, каждый должен спросить себя честно, каковы его потребности? Чего ему хочется ПРЕЖДЕ ВСЕГО: любви ласки, понимания, принятия его таким какой он есть (муж вас приголубит, пожалеет, назовет ласковым словом, будет вам покровительствовать, оберегать, опекать и т.п..)? или власти,контроля, победы (муж вам подчиниться, вы будете 100% уверены в нем и в его преданности, любви, покорности вам)? или свободы, независимости в отношениях (вы будете сама себе хозяйка, и он не сможет ограничивать и влиять на вас)? И то, и другое, и третье легитимно, а также могут быть другие варианты, и множество. Чего вам хочется? каковы ваши потребности? Ибо не зная их, все эти разговоры - демагогия. * Я не задумывалась никогда над ролью доминанты в отношениях (не сразу смогла ответить Леоне даже). Какая разница? Имидж ничто - жажда все. См. выше о потребностях. Если хотите быть доминантой - будьте ей, не хотите - не будьте. Это не важно. главное, чтоб потребности были удовлетворены. * Единственное что понимаю, это известное:"Один любит, другой позволяет себя любить". Так вот, я наверное сейчас стремлюсь к тому, "кто позволяет". Это заметно и по снам. Вопрос, почему вдруг так изменились ваши желания и потребности? Может быть, как раз из-за того, что он стал вас больше "отталкивать" от себя, проявлять больше пренебрежения?

А ну вот и получается. Потребность стала другой, хочу быть слабой и чувствовать себя более защищенной, больше любви и ласки, опеки и бережного отношения. Т.е 1 вариант. Почему изменилось отношение... Я думаю, роль сыграло рождение ребенка. Был период, переосмысливания отношений, появился еще один член семьи, человечек, которому я уделяла больше времени. Взяла на себя многие проблемы связанные с ним, ответственность, оградила мужа от многих проблем связанных с ребенком, вплоть до воспитания. Теперь человечек подрос, осознала, что внимание мужа рассеялось, оно не то что раньше. Хочу чувствовать себя женщиной опять как раньше, желанной и любимой, вот и вся потребность. :)

А его потребности вы знаете?

Вот тут сложнее. Я в принципе частенько стараюсь уловить настроение мужа и подстроиться под него, он же если что хочет говорит прямо, тут проблем нет. А проблема то в том что либо он ничего не хочет, либо не договаривает все же. Внешне складывается ощущение, что муж очень устал от всего, и ему интересна жизнь установившаяся и однообразная (день сурка), могу иногда сказать что он сделает в следующий момент или даже скажет, попросит, как себя поведет. Все проявления какого-то интереса к семье даются ему через силу (через мои какие то объяснения). Но главное то что он не хочет ничего менять! Меня это просто выбешивает, у него какие то примитивные потребности остались (может чуточку утрирую конечно). В общении с собой даже стал ограничивать меня, иной раз приходится прямо таки вызывать его на диалог. А поговорить со мной есть о чем (это мнение общих друзей и знакомых), да и на работе он ведет себя иначе. В общем вот этакий спокойный "питон", и уже "не знаю в какое место его укусить" что бы хоть чуточку расшевелить.

значит, не знаете вы потребностей мужа. :-( А жаль.

Евгения, я уже Вас утомила, предполагаю. :) Какие то жалобы получаются на семейные отношения уже. Я в принципе многое что уяснила из этого топа. Казалось бы три сна, а вылились в целую дискуссию и раскрыли первопричину для меня, как оказалось важную. Спасибо Вам за помощь!

Перечитывала несколько раз всю дискуссию Вашу с Леоной. Фраза "В основе любого супружеского конфликта лежит конфликт сексуальный. Когда людям скучно трахать друг друга туда, куда положено, у них начинаются всяческие сублимации, и они трахают друг другу мозги" - засела в голове. Скорее всего отношения наши,для меня, стали скучны и однобоки, и я как раз таки стала заниматься тем самым траханьем супружеского мозга (сорри за дословность), а дело это бестолковое, дабы его не переделаешь.

Категорически не согласна с этой трактовкой.

А в чем ваша "категорически" отличается от моей?.. Укажите хотя бы одно отличие...Категорическое.

категорически иная трактовка кольца, подруги и отношения к ней, а также поездки.

категоричности и противоречия до сих пор не вижу. "Свежим началом" можно запросто назвать также и "отступные варианты". :-D Кроме того, правильность определения символов доступна только автору.

как раз в этом и есть качественное различие - я имела ввиду именно свежее начало с ее мужем -не "отступные варианты":) p.s. кстати, перечитав ваш второй пост в этом топе, заметила ваше "не" насчет обреченности брака. при быстром прочтении первая и вторая часть предложения были мной восприняты как две разные фразы. к тому же предыдущий анонимный пост также пророчил автору прооблемы с браком, что, видимо, сработало как 25-й кадр:)но тем не менее наши трактовки все равно качественно различны.

У множества семейных пар "отступные варианты" как раз в самом начале их реализации и ощущаются как "свежее начало" (прилив влечения, интереса и т.п..). Не станете же вы утверждать, что верите в платоническую любовь! И по данным снам, лично это мне и показалось... (что поиск "свежего начала" в отношениях с мужем бессознательно ведется автором через просчет "отступных вариантов", что однако не значит, что она реально намерена или готова их осуществить). И только лишь потом, спустя время, многие из них (этих семейных пар)начнают понимать всю силу данного заблуждения и его разрушительность... Именно поэтому я и не употребила столь оптимистичное выражение как "свежее начало" - чтоб не подбадривать на сей опрометчивый шаг...

я понимаю ваше определение. поэтому я и заметила, что наши трактовки различны в корне. неясно, почему вы считаете что у автора и ее мужа любовь должна быть платонической, соответственно мое отношение к платонической любви не имеет существенного значения в данном вопросе:) Моей целью было именно дать автору альтернативную (позитивную) трактовку, и именно подбодрить автора, поскольку именно эта трактовка мне кажется верной. Если отойди от абстрактных определений и говорить более прямо - я бы согласилась с вами в том, что автор готова к новым отношениям с другим мужчиной, если бы в вагон она зашла без мужа, если бы муж остался на их февральской станции, и если бы она пыталась совершить обряд обручения с кем-то другим. кстати, у меня есть ощущение что автор морально не готова к отношениям с другим мужчиной(гонится за поездом, чувство раскаяния..)

да нет вы не понимаете, или снова читаете невнимательно - я нигде не написала, что считаю, что любовь у автора с мужем может быть или должна быть платонической. Напротив, я выразила свой скептицизм в отношении подобного рода любви в верхнем предыдущем посте, спросив, что неужто вы, взрослая женщина, можете в него верить?.. Перечитайте еще раз вышестоящий пост - я в нем написала комментарии в скобках. То есть вы совершенно не видите в символах намеков на ревность, или желание ревности, измены, взгляда или хотя бы мысли на возможность подобного (даже в первом сне про любовницу)??! Что в таком случае вы имеете в виду под "свежим началом"? Неужто платонизм? На что ИМЕННО вы хотите ее подбодрить-то?!.. "Свежим началом" в моем понимании может быть только внезапное, резкое обострение интереса друг к другу, но не за счет понимания, а за счет динамики ревности. Это, ИМХО, нездоровое "свежее начало", которое в далеком будущем может принести пагубные результаты - потому я и не стала бы ставить на нем столь опитимистический стимул и акцент к нему и называть его столь красивым выражением. Оттого я назвала это "отступными вариантами". Она может быть сегодня морально не готовой к отношениям с другим мужчиной, измене и т.п. и такового действительно не наблюдается нигде в символике снов (и я это отметила между прочим), но она запросто может искать именно того опасного варианта "свежего начала", про которое я говорю: простимулировать ревность мужа к ней своим эмоциональным отдалением от него, "симуляцией измены". "Если бы да кабы"... по поводу символов сна считаю совершенно беспочвенным разговором. Чего не приснилось, то невозможно и растолковать.

опять же вы говорите о платонизме. почему? еще раз подчеркиваю - я совершенно не вижу что вас могло натолкнуть на мысли о платонической любви. скажем так - я не вижу что именно в нашей дискуссии могло вас натолкнуть на мысли о платонической любви. и, нет, я не вижу символов ревности или измены. перечитайте мой первый пост и мою трактовку первого сна - автор просто себя спроецировала себя на месте ее подруг, которые жалуются об изменах и т.п. подсознательно она задала себе вопрос - а что если бы это случилось со мной? заметьте, муж ее не играет в этом значительной роли(он даже не участвует в разговоре, сказал жене - "она хочет с тобой поговорить") Автор полностью уверена в муже и, скорее всего, доминирует в отношениях (держалась твердо "и даже нахально", сказала мужу "садись в машину, поехали") И чтобы окончательно разъяснить для вас ситуацию, подчеркну, что я хотела стимулировать отнюдь не ревность, а укрепление отношений автора с мужем - возможно, ей стоит пересмотреть свою позицию в браке, которая может быть уж слишком доминантной и "давить" мужа. Леона

Anonymous написал(а): опять же вы говорите о платонизме. почему? еще раз подчеркиваю - я совершенно не вижу что вас могло натолкнуть на мысли о платонической любви. скажем так - я не вижу что именно в нашей дискуссии могло вас натолкнуть на мысли о платонической любви. В основе любого супружеского конфликта лежит конфликт сексуальный. Когда людям скучно трахать друг друга туда, куда положено, у них начинаются всяческие сублимации, и они трахают друг другу мозги. Это очень грубое и примитивное объяснение, разумеется, но на большее меня в данный момент не хватает. Динамика ревности часто служит стимулятором сексуальной жизни супругов, и на время это возвращает им ощущение "свежести отношений", в первую очередь сексуальных. Но это динамика опасная, как я уже сказала, и часто чревата еще более пагубными последствиями в будущем. Я думала, что уж вы-то в курсе подобных аксиом, и не считала нужным просто вдаваться в эти подробности. Платонизм - противоположность сексу. Отсюда и мысли о нем. Отсюда же и удивление по поводу того, что же вы имеете в виду под выражением "свежее начало"?! Кстати, я так и не поняла, что вы действительно имеете в виду под этим выражением. *.. и, нет, я не вижу символов ревности или измены. перечитайте мой первый пост и мою трактовку первого сна - автор просто себя спроецировала себя на месте ее подруг, которые жалуются об изменах и т.п. подсознательно она задала себе вопрос - а что если бы это случилось со мной? Так просто и невинно спроецировала?! От нечего делать... Человек никогда просто так себя в "чужих ботинках" представлять не станет, а тем более реагировать на такие мощные стимулы как измены - да еще и настолько, что это аж отражается в его снах!! Есть стимулы на которые он реагирует, а есть на которые - нет и не будет, хоть ты тресни. Хоть десять тысяч подруг прожужжи ей уши про измены - если у нее в собственной голове эти мысли не зародятся, она этих подруг не услышит и близко к сердцу не возьмет, и уж тем более во снах не узрит. И это зависит исключительно от ее собственных проблем и мыслей. В рассказах подруг она слышит именно то, что ХОЧЕТ услышать, или БОИТСЯ услышать, что уже варится в ее голове в том или ином виде - это могут быть страхи, фобии, комплексы, предубеждения, тайные желания и т.п., но это у нее УЖЕ ЕСТЬ... Подруги и их рассказы - это не то, что породило идею, а лишь то, что ее активизирует. Не путаете ли вы следствие с причиной? * заметьте, муж ее не играет в этом значительной роли(он даже не участвует в разговоре, сказал жене - "она хочет с тобой поговорить") Автор полностью уверена в муже и, скорее всего, доминирует в отношениях (держалась твердо "и даже нахально", сказала мужу "садись в машину, поехали") Заметила, и в своей трактовке косвенно отметила. Не вижу никакой разницы в наших трактовках. Как впрочем, повторяюсь, и по всем вышеперечисленным пунктам. * И чтобы окончательно разъяснить для вас ситуацию, подчеркну, что я хотела стимулировать отнюдь не ревность, а укрепление отношений автора с мужем - возможно, ей стоит пересмотреть свою позицию в браке, которая может быть уж слишком доминантной и "давить" мужа. Вот этого я совершенно не нашла в вашей трактовке, и первый раз об этом читаю!

Вы сами себе противоречите:)Jenny Kh. написал(а): *Не вижу никакой разницы в наших трактовках.* Неужели вы действительно не видите разницы? Вы считаете, что у автора есть нездоровое желание вызвать ревность мужа (или изменить ему) чтобы освежить неудовлетворительный секс. Я считаю, что у автора есть острое желание (и необходимость) пересмотреть отношения в браке с целью его (брака) улучшения. Под «свежим началом» я понимаю именно пересмотр отошений, желание начать брак с чистого листа, простить давние обиды, возможно, поменяться ролями с супругом (забавно:) представила ваш комментарий по поводу смены ролей (вижу, вам нравится фрейд:)) – нет, я не имею ввиду поменяться ролями в сексе:):) При этом секс может не играть ключевой роли. Все люди (и, соответственно, пары) разные. Нельзя всех под одну гребенку. Очень часто секс является именно следствием, а не причиной более серъезных проблем в браке. Хотя было бы значительно проще во всем винить плохой секс. Эту причину достаточно просто устранить в отличие от многих других:) У Фрейда есть очень много интересных идей, но я отношусь к числу тех, кто не разделяет теорию (заметьте – не аксиому) о сексе как корне всех проблем в браке. Это конечно достаточно узкое определение, но, думаю в данном контексте оно вполне уместно. Jenny Kh. написал(а):*Человек никогда просто так себя в "чужих ботинках" представлять не станет, а тем более реагировать на такие мощные стимулы как измены - да еще и настолько, что это аж отражается в его снах!!* Станет, елси он сочувствует обладателю «чужих ботинок». Или если он по каким-то причинам любит сравнивать свои ботинки с чужими;) Jenny Kh. написал(а):*Есть стимулы на которые он реагирует, а есть на которые - нет и не будет, хоть ты тресни. Хоть десять тысяч подруг прожужжи ей уши про измены - если у нее в собственной голове эти мысли не зародятся, она этих подруг не услышит и близко к сердцу не возьмет, и уж тем более во снах не узрит. И это зависит исключительно от ее собственных проблем и мыслей. В рассказах подруг она слышит именно то, что ХОЧЕТ услышать, или БОИТСЯ услышать, что уже варится в ее голове в том или ином виде - это могут быть страхи, фобии, комплексы, предубеждения, тайные желания и т.п., но это у нее УЖЕ ЕСТЬ... Подруги и их рассказы - это не то, что породило идею, а лишь то, что ее активизирует.* У этой теории есть существенный недостаток. Ведь вашу же мысль можно проболжить таким, например, образом: кто-то слышит от подруг рассказы о супружеской неверности и начинает видеть кошмары об изменах, потому что она боится именно измен; кто-то прочитав на форуме пост с описанием чьего-то сна толкует его как сон об измене... Если я объяснила последнюю мысль слишком абстрактно, дайте мне знать, я поясню, но мне кажется, что вы меня поняли. Не хочу быть более конкретной по определенным причинам, хотя я более чем уверенна, что мы с вами единственные, кто еще не потерял нить в этой дискуссии;) Во всяком случае я на это надеюсь;)

Леона написал(а): Неужели вы действительно не видите разницы? Нет, не вижу. В некоторых моментах вы освещаете один аспект, я - другой. Но это не значит, что они противоречат друг другу. Так же как в сказке про слепых и слона: слон может быть одновременно похож И на большую колонну, И на толстую веревку. * Вы считаете, что у автора есть нездоровое желание вызвать ревность мужа (или изменить ему) чтобы освежить неудовлетворительный секс. Это не "нездоровое" желание - это вполне естественное нормальное желание. Инстинктивное я бы даже сказала. * Я считаю, что у автора есть острое желание (и необходимость) пересмотреть отношения в браке с целью его (брака) улучшения. Под «свежим началом» я понимаю именно пересмотр отошений, желание начать брак с чистого листа, простить давние обиды, возможно, поменяться ролями с супругом При этом секс может не играть ключевой роли. Это слишком общие фразы. Слышится как, попасть пальцем в небо. Если уж вы завели речь про гребенку, то вот эти фразы как раз и есть "гребенка", которая, как глобальный совет и идея, подойдет ровным счетом КАЖДОЙ ПАРЕ НАХОДЯЩЕЙСЯ В КРИЗИСЕ! Кроме того, я убеждена, что мир вертится на удовольствиях, а не правилах и когнитивных установках и решениях. Если человек всю жизнь балдел от своей доминантной или подчиненной роли в паре, получая от нее кайф, то одного лишь когнитивного решения "давай теперь поменяемся!" хватит в лучшем случае дня на 2. Я уж не говорю про "простить старые обиды" - вещь исключительно эмоциональная... Отказаться от привычного удовольствия чрезвычайно трудно, даже если оно сопряжено с непомерно высокой и дорогой ценой. В этом-то и есть трагедия жизни. Можно только менять удовольствие на удовольствие, что тоже реально только в исключительных случаях. Если перемены не сопровождаются эмоциями и переживаниями изнутри, то они не продержатся и до вечера... Советы давать легко, особенно общие, но они как правило всегда бесполезны. Поэтому я предпочитаю давать предупреждения, "соломку подстеливать"... По типу, "дружок, ты конечно же играйся и наслаждайся, только потом, когда тебе по башке прилетит - не плачь!" ...А там уже его личное дело, что он будет решать с этим наставлением. * Все люди (и, соответственно, пары) разные. Нельзя всех под одну гребенку. Я не стала бы примерять эту гребенку в данном случае,если бы не видела явных символов измен. Только после прочтения и понимания символов можно уверять, относится пара к тому или иному типу. А не наоборот: сначала ее "отсортировать", а потом выискивать и притягивать за уши символику. Даже обижает, что вы настолько плохого обо мне мнения... Я увидела признаки во снах четко указывающие на динамику ревности. Например, кольцо. Кольцо обручальное на правой руке - официальный брак, в котором она уже и находится. Второе кольцо муж одевает ей на левую руку. Во снах часто символы имеют семантическую природу. Есть даже выражение "левые связи"; руки как в зеркальном отражении в кольцах - то есть речь идет о теневой стороне их супружеских отношений, о чем-то "левом", возможно, запретном. То есть о динамике ревности. Отмечу, что важен не только сон, но и его пересказ. Автор очень уверенно описала этот эпизод сна, ни на мгновение не путая руки, кольца, символы. Ей было абсолютно четко известно, что кольцо надевалось на не ту же руку, не какую-то другую руку, а именно не ее левую руку. Если бы была допущена в пересказе хоть какая-то малейшая неуверенность, путаница или сомнение - я бы возможно,просто не взялась за прочтение этого символа. * Очень часто секс является именно следствием, а не причиной более серъезных проблем в браке. Хотя было бы значительно проще во всем винить плохой секс. Эту причину достаточно просто устранить в отличие от многих других:) Как раз эту причину устранить сложнее всего. См. выше про удовольствия. Прежде всего в определение "секс" я вкладываю это понятие (удовольствие). * Станет, елси он сочувствует обладателю «чужих ботинок». Или если он по каким-то причинам любит сравнивать свои ботинки с чужими;) Я люблю сравнивать свои ботинки с чужими. Даже сочувствую, выкапывая из собственного прошлого опыта похожие ощущения и переживания. Но если они "не моего размера", то есть на данный момент неактуальны, через пару минут я о них забываю. И уж тем более они никогда не снятся мне во снах. Только те "ботинки" откладываются в моем бессознательном, которые актуальны, остры и насущны для меня на данный момент. * У этой теории есть существенный недостаток. Ведь вашу же мысль можно проболжить таким, например, образом: кто-то слышит от подруг рассказы о супружеской неверности и начинает видеть кошмары об изменах, потому что она боится именно измен; кто-то прочитав на форуме пост с описанием чьего-то сна толкует его как сон об измене... Какой же недостаток? приводя мой собственный пример как пример, вы лишь пытаетесь уязвить меня, но не доказываете недостаток теории, о котором тут говорите! Если вы видите в ней недостаток - обоснуйте его. Я уже написала, почему растолковала сон как говорящий о динамике измен - на примере хотя бы символа кольца. Надеюсь, что дала исчерпывающий пример. Такое впечатление, что вы заняты в большей степени анализом не автора, а меня. Что касается моего примера - да вы правы, все мы люди со своими слабостями, страхами и комплексами. Даже сам г-н Фрейд при жизни сильно страдал, что уж говорить обо мне смертной?! Я не стесняюсь своих слабостей, но и не афищирую их. Тема измен и ревности безусловно интересна мне. Если уж разговор нашел на такие рельсы, то позволю себе продолжить версию: когда в ходе можно сказать "профессиональной дискуссии" один "коллега" пытается не только проанализировать другого по типу того, как он это делает со своей клиентурой(ладно, это фигня - это еще легитимно вполне!), но еще и демонстрирует ему это и его найденные слабости, то это наверное свидетельствует о слабой профессиональной самооценке и желнии взять контроль в отношениях, которого, наверное, не достает... Я думаю, что вы тоже поняли, о чем я.

Jenny Kh. написал(а): * Это не "нездоровое" желание - это вполне естественное нормальное желание. Инстинктивное я бы даже сказала.* Помните, вы сказали ранее: *"Свежим началом" в моем понимании может быть только внезапное, резкое обострение интереса друг к другу, но не за счет понимания, а за счет динамики ревности. Это, ИМХО, нездоровое "свежее начало", которое в далеком будущем может принести пагубные результаты - потому я и не стала бы ставить на нем столь опитимистический стимул и акцент к нему и называть его столь красивым выражением. Оттого я назвала это "отступными вариантами".* *Это слишком общие фразы. Слышится как, попасть пальцем в небо. Если уж вы завели речь про гребенку, то вот эти фразы как раз и есть "гребенка", которая, как глобальный совет и идея, подойдет ровным счетом КАЖДОЙ ПАРЕ НАХОДЯЩЕЙСЯ В КРИЗИСЕ!* Если Вы считаете, что это подойдет каждой паре, то это же замечательно! :) Тогда это просто панацея!:) Кроме того, я убеждена, что мир вертится на удовольствиях, а не правилах и когнитивных установках и решениях. Если человек всю жизнь балдел от своей доминантной или подчиненной роли в паре, получая от нее кайф, то одного лишь когнитивного решения "давай теперь поменяемся!" хватит в лучшем случае дня на 2. Я уж не говорю про "простить старые обиды" - вещь исключительно эмоциональная... Отказаться от привычного удовольствия чрезвычайно трудно, даже если оно сопряжено с непомерно высокой и дорогой ценой. В этом-то и есть трагедия жизни. Можно только менять удовольствие на удовольствие, что тоже реально только в исключительных случаях. Если перемены не сопровождаются эмоциями и переживаниями изнутри, то они не продержатся и до вечера... *Советы давать легко, особенно общие, но они как правило всегда бесполезны. Поэтому я предпочитаю давать предупреждения, "соломку подстеливать"... По типу, "дружок, ты конечно же играйся и наслаждайся, только потом, когда тебе по башке прилетит - не плачь!" ...А там уже его личное дело, что он будет решать с этим наставлением.* Я принципиально никому не даю советов по интернету, поскольку не считаю, что кто-то вообще в праве это делать в аналогичных ситуациях. Слишком много информации теряется при ее электронной передаче. Я рада, если могу предложить трактовку сна, которая заставит автора задуматься и проанализировать ситуацию, взглянув на нее под новым углом. *Даже обижает, что вы настолько плохого обо мне мнения...* Это Вы напрасно, у Вас нет повода для обиды. Если бы я была о Вас плохого мнения, я давно бы отказалась от этой дискуссии. К сожалению вынужденна заметить, что Вы воспринимаете некоторые моменты нашего обсуждения слишком лично. *Как раз эту причину устранить сложнее всего. См. выше про удовольствия. Прежде всего в определение "секс" я вкладываю это понятие (удовольствие).* Я Вас абсолютно правильно поняла. И все же повторю - такую проблему в браке, как отсутствие удовольствия при интимной близости устранить достаточно легче, чем бОльшую часть пунктов списка наиболее распространенных проблем в браке. Какой же недостаток? приводя мой собственный пример как пример, вы лишь пытаетесь уязвить меня, но не доказываете недостаток теории, о котором тут говорите! Я вовсе не пыталась Вас уязвить - к сожалению, Вы снова воспринимаете обсуждение слишком лично. Попробую иначе. Каждый видит лишь то, что хочет (может) видеть. Кто-то видит наполовину пустой стакан, кто-то видит наполовину полный. Я лишь хотела напомнить, что любую ситуацию мы рассматриваем через собственную призму - это, как Вы понимаете, в равной степени относится и ко мне. *Я уже написала, почему растолковала сон как говорящий о динамике измен - на примере хотя бы символа кольца. Надеюсь, что дала исчерпывающий пример.* Я дала развернутое и абсолютно отличное от вашего толкование того же символа - кольца. Вот видите, мы растолковали его совершенно по-разному, потому что у нас с вами различное видение. Кстати, что интересно, автор полностью поддтвердила мое толкование сцены с кольцом в вагоне и указанный вами факт о ее личном отношении к ревности, что я нахожу чрезвычайно интересным. *Такое впечатление, что вы заняты в большей степени анализом не автора, а меня.* Уверяю Вас, в этом Вы заблуждаетесь. Прошу, не воспринимайте и это как личное оскорбление:) Но, кстати, если бы я анализировала Вас, то врядли бы стала делиться с Вами результатами собственных наблюдений, не так ли? :) *Если уж разговор нашел на такие рельсы, то позволю себе продолжить версию: когда в ходе можно сказать "профессиональной дискуссии" один "коллега" пытается не только проанализировать другого по типу того, как он это делает со своей клиентурой(ладно, это фигня - это еще легитимно вполне!), но еще и демонстрирует ему это и его найденные слабости, то это наверное свидетельствует о слабой профессиональной самооценке и желнии взять контроль в отношениях, которого, наверное, не достает... Я думаю, что вы тоже поняли, о чем я.* Я дала исчерпывающее объяснение выше. Нельзя все воспринимать слишком лично. Если бы я руководствовалась вашим принципом, у меня также было бы достаточно оснований упрекнуть вас в том же;)

Леона написал(а): Если Вы считаете, что это подойдет каждой паре, то это же замечательно! :) Тогда это просто панацея!:) Если бы вы только еще объяснили, в чем же именно она состоит и как ее реализовать на практике в повседневности - вообще было бы замечательно... * Я дала развернутое и абсолютно отличное от вашего толкование того же символа - кольца. Вот видите, мы растолковали его совершенно по-разному, потому что у нас с вами различное видение. Не вижу. Снова повторюсь, что появление "моей" динамики измен можно понимать и как то самое "ваше" "свежее начало". Тот же "горшок", только с другим названием. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ фон наших трактовок одинаков: и вы, и я в символе уловили главное и общее - перемены, которые нравятся автору. * Кстати, что интересно, автор полностью поддтвердила мое толкование сцены с кольцом в вагоне и указанный вами факт о ее личном отношении к ревности, что я нахожу чрезвычайно интересным. Это только лишний раз доказывает мое утверждение о том, что мы с вами говорим об одном и том же только разными выражениями. Что "слон" похож одновременно и на канат, и на столб. В одном случае ей оказалось ближе и точнее впечатление ваше, в другом - мое. Но опять же эмоциональный фон - идентичен.

насчет того, что брак обречен - это вам сказали слишком резко и уж слишком необоснованно. символов во сне действительно много. вы заметили? вокзал прослеживается во всех снах. похоже на переходный период в ваших отношениях с мужем. и , к стати, очень возможно, К ЛУЧШЕМУ. Заметьте - вы спускаетесь на станцию февральская. спускаться во сне - плохо. но вы это сделали и достигли вашей февральской станции - ваши отношения достигли самой критической, "нижней" точки. помните, что вы сделали во сне потом? вы ее ПОКИНУЛИ. Уехали поездом, ВМЕСТЕ с мужем. Поезд - символ текущей жизни. То, что вы пытались вновь одеть обручалбное кольцо означает именно СВЕЖЕЕ НАЧАЛО вашего брака. И вас не остановило даже то, что на пальце уже было кольцо (читай - не важно, сколько плохово у нас в браке было, мы все начнем заново, с чистого листа!) Что касается одноклассницы - она дважды появлялась в снах т.к. подсознательно вам неловко, что вы так и не нашли время с нею встретиться, вот вы и тратите время во сне на долгие разговоры с ней, как бы искупая вину. Соперница в первом сне - это вы спроэцировали себя на месте тех самых подруг, которые вам рассказывают о своих неприятностях. Это как бы вопрос себе - а что бы сделала я, если бы это случилось со мной? И во сне вы сами себе на этот вопрос и ответили - держались прямо и твердо. Автор, еще раз подчеркиваю - моя трактовка ваших снов абсолютно положительная. Подумайте еще раз и не настраивайтесь на плохое.

Леона написал(а): насчет того, что брак обречен - это вам сказали слишком резко и уж слишком необоснованно. Кто это сказал? Дайте плиз ссылку или цитату... Или научитесь читать внимательно. (с транслита)

ответила выше.

...

Вначале я и думала, что сны - это как предупреждение мне. Теперь конечно поняла, что это намного глубже. С большим вниманием так же читала Вашу дискуссию с Евгенией. Начала думать о своем взгляде на отношения. Все так. И было ощущение что дошли до точки (февральской), и после примирения чувство новшества и чистого листа. С одноклассницей, ведь действительно корила себя, что ей нужна была возможно помощь на тот момент, а я так и не выкроила время. С соперницей сложнее. Действительно часто прикладывала ситуации подруг на себя. Скажу, что для меня измена и предательство (писала выше), недопустимы, т.е. страх по этому поводу присутствует. Поэтому подсознательно мне хотелось узнать как же я себя повела бы? Вообще такая манера поведения (как во сне), мне не свойственна, но меня это устраивает. :)) Спасибо, Леона, за участие и разъяснения.

Я очень рада Вашему появлению! Развернувшаяся дискуссия с Jenny Kh. была очень увлекательной и продуктивной, и я рада, если Вы смогли что-то интересное для себя извлечь. Ваша ситуация и сны меня действительно заинтересовали. Мне было очень интересно читать Ваш комментарий, особенно о вашем отношении к измене (страху измены)- это очко в пользу Jenny Kh.:) Скажите пожалуйста, что вы думаете насчет вашей позиции в браке? Считаете ли вы, что вы доминируете? Мне очень интересен этот вопрос. Пытаюсь лично для себя прояснить, насколько верна/неверна моя теория толкования ваших снов. Совета по поводу отношений с мужем я принципиально давать Вам не стану - не считаю, что кто-либо вообще в праве давать советы по интернету в аналогичной ситуации. Но, если позволите, хотела бы посоветовать выкроить час и выпить кофе с той самой подругой. Одной тревогой в ваших снах станет меньше.

Спасибо, что проявляете внимание. Я действительно много полезной информации подчерпываю из постов, может быть о чем сама бы и не стала задумываться. Леона, если честно, попыталась понять позицию в браке, но фактически какая то ерунда получилась (стерла). Я поняла, что не могу выделить главные аспекты проявления доминирующей позиции в семье или наоборот. Попыталась даже определение найти. В общем, я в замешательстве... :)) В чем это проявляется? В принятии решений, в зависимости от партнера или поведении в семье, может еще в чем то?

Кто в основном принимает решения? "Давите" ли вы на мужа с целью заставить его поступить так, как хотите Вы? Вы хотите его "растормошить", заставить проявлять больше интереса к семье или лично к вам? Судя по вашим снам, позиция мужа в вашем браке мне представляется пассивной. Но совершенно не факт, что это так и есть. Возможно, это ваше восприятие его позиции. Поэтому и хотелось услышать вашу объективную оценку ситуации.

а может ваш муж на одноклассниках встретил бывшую? вообще я так скажу ,мне кажется ваш брак будет недолгим. сужу по себе,перед разводом мне тоже снились похожие сны, то я за мужем бегала то его в постели с другой видела,то мы чегото во сне недоговаривали ,нам постоянно ктото мешал, в итоге я узнала что у него есть любовница на протяжении трех лет,мы развелись.но у них там тоже что-то не сложилось он ушел и от нее.мы не общаемся. (с транслита)

Ну одноклассники то тут совсем ни причем! Писала выше, что муж поводов не давал. Я обратилась сюда за разъяснением, теперь поняла, что не зря. Разъяснения Евгении и Леоны меня полностью удовлетворили и я поняла на чем мои сны основаны. Теперь уже есть почва для размышлений.

Теперь поняла. Решения все же связанные с чем то общим (дом, семья)МЫ принимаем ВМЕСТЕ. Вопросы свои личные (встречи с друзьями, работа мужа, ремонт машины и т.д.), конечно по отдельности и можем только посоветоваться в чем. На счет пассивной позиции, я поняла о чем ВЫ. Да, так можно охарактеризовать и на самом деле. Практически всегда сама инициатива исходит от меня, как-то куда поехать, что бы купить, как воспитывать ребенка, что не забыть сделать и что поесть и в чем пойти. :)) хм, и это я сама наверное виновата, т.к. по характеру люблю всегда находить дела и жить с идеями и планами и в постоянном круговороте. Сейчас, даже сидя дома с ребенком (в отпуске по уходу), постоянно что-то пытаюсь сделать, придумать, воплотить. Да, у мужа характер такой -амебный, это грубо говоря. Я знала, выходя замуж. И действительно всю семейную жизнь пытаюсь его растормошить. Бывает ощущение, что своей пассивностью он меня "гасит", и на меня нападает временами депрессия от этого, но не надолго. Мы все же дополняем друг друга это однозначно. Да, я добиваюсь своего практически всегда, если только идеи не совсем бредовые или не воплотимые. Он меня часто поддерживает и ему нравится, то что дома у него есть на кого положиться. На работе он звено руководства, наверное еще поэтому дома ему хочется побыть в другой роли. Могу еще добавить, что хоть и муж получается находится в пассивной роли, но при этом все же мужское слово за собой имеет и кулаком по столу, если совсем разозлить может. :)) Вот, Леона, попробовала обрисовать. Это конечно мое восприятие. Судя по всему, Вы были правы.

Вот теперь я чувствую полное удовлетворение:) Ведь Вы не только разветнуто ответили на мой вопрос - самое главное, Вы ответили на свой. Да, муж немного пассивен в домашних условиях, но именно таким вы его и полюбили, и именно за него вы вышли замуж. Именно таким он Вам и дорог, и вы это знаете. И вы точно отметили, что дополняете друг друга - это замечательно, что Вы это осознаете! Вы явно лидер - если бы вы были замужем за ярко выраженным лидером, который во всем бы стоял на своем, дома бы не только постоянно искры летели, был бы целый феерверк:) Возможно, у Вас было бы еще меньше возможности реализовать Ваши идеи с активным мужем-лидером (он бы настаивал на реализации своих). Так что повода для депрессии Вам его пассивность давать не должна. В следующий раз, когда вы, скажем, будете планировать поездку на выходные и столкнетесь с сопротивлением (или безразличием) мужа, не расстраивайтесь, и тем более не депрессируйте, а попробуйте посмотреть на это дело с его позиции. Может быть, он просто устал на работе и ему приятнее провести эти выходные на диване перед телевизором? В этом тоже нет ничего предосудительного:) Автор, желаю Вам счастья! У Вас все будет хорошо! P.S. Про подругу не забудьте;) Постарайтесь с нею все же на часок встретиться:) С наилучшими пожеланиями, Леона

Так здорово, казалось бы простые вещи и мысли которые роятся в твоей голове, а чужими словами и разложенные по полочкам, звучат совсем по другому! Буду следовать заданному направлению. Спасибо, еще раз, Леона за установку на позитив, подробные разъяснения и пожелания! Вам всего самого доброго!:)