Социальные проблемы двоен.

НЕ знаю, возможно тема уже была такая, сорри если повторяюсь. Мы пошли в сад. Как пошли так и ушли. Не сраслось у нас. Помимо болячек, есть проблемы у детей с общением. Не нужно им оно. Так вдвоем и ходят. Дома, правда , с появлением малыша, тандем их расширился- пустили туда братика, но чужих-ни-ни. Далее хуже. сейчас, как известно, свадебный сезон. Насмотрелись церемоний и картетжей. Теперь хотят женится...друг на друге. Это проблема разнополой двойни. Помимо этого есть еще, у дочери в основном- кукол не надо, принцессой быть не хочет, играем с оружием и прикидиваемся рыцарем.Я даже не знаю как разводить эти не большие, но все-таки проблемки. Нам почти 4 года.

если есть проблемы с общением, то коллектив в каком-то виде - может быть, в виде кружков (идеально - разных) как раз очень было бы неплохо. мои ребята тоже игнорировали всех, пока не пошли в сад. сейчас спокойно играют с другими, не зацикливаются друг на друге.

Это смотря сколько вы в сад отходили, если меньше чем полгода, то нормально, что вдвоём ходят, не то что чужих не пускают в тандем, а комфортно и безопасно вдвоём. После периода адаптации скорее всего перезнакомились бы с детишками, и в куклы с другими девочками дочка стала бы играть. Нас это с осени ждёт, посмотрим как пройдёт, отчитаюсь. Сейчас дети попеременно играют в машинки и куклы.

Пол года нет еще, но сил моих уже нет терепеть все это. офф- Какая у вас чудная семья! 2+2- моя мечта! :)))

Последнее - это вовсе не проблема - быть принцессой и играть в кулы офигенно скучно, особенно при активном темпераменте да ещё если альтернатива перед глазами - брат с действительно интересными играми. На счёт свадеб - тоже не проблема, и вовсе это не специфика разнополой двойни, это общая детская черта. Они не соображают зачем и почему люди женятся, все дети проходят через этот смешной период - "женюсь на маме", "женюсь на папе", у вас "женюсь на брате" - это для их возраста нормально. Вам тут как раз надо не прятать голову в песок, а начать объяснять разницу полов, разницу между родственниками и супругами, откуда берутся дети и т.п. На счёт социального плана - зря вы из сада забрали. Нужно было оставить, а ещё лучше - развести по разным групам. Вы что-то упустили в нужный момент и ваши детки "склеились", теперь вам придётся потрудится что б их вырастить отдельными, самостоятельными личностями. Побольше разного и в мелочах и в глобальном - разная одежда, разные вещи, разные разговоры и игры с каждым из них по отдельности, разные прогулки - одного папа берет, другого мама и идёте в разные места гулять. Отведите их на разные секции, какие-то разные кружки-занятия. Это будет тяжело вам, но необходимо им.

У них постоянно оглядка друг на друга идет :(. В больницу и то приходится ложитья всем вместе, даже если одному из них не критично. офф- какие имена у ваших деток, прям из наших мест :) !

Потаму что мы с мужем очень любим "ваши места" =)) А на счёт ваших малышей - вот по этому вам и надо прямо сейчас начать менять ситуацию. Начните с раздельных прогулок и с ежедневных разговоров с каждым по отдельности. Это очень важнодля ваших детей.

Тэххи, серьезно :)! Любопытно очень- откуда такие имена. Тэмуджин- это Чингиз Хан, представлять , думаю его не надо , а вот Томирис. Мало кто про нее знает кроме казахстанцев :) . Первые , исторические обладетели этих имен жили в разнае эпохи, но объеденяет их одно- воинственность. Не спорю, имена очень красивые , колоритные фонетически, но ....не боязно было давать такие серьезные имена ребятам? Раздельные прогулки , это биг проблем. Хотя надо попробывать. Разговоры по душам и даже игры с каждым в отдельности- все это есть. Я работающая мама, потому живу по расписанию, у меня каждая минутка расписана, там- в моем ежедневнике на каждого из трех отдельное время, есть , конечно и совметсное время-провождение.

Наоборот - Чингаз-хан это Темуджин =)) А почему вы думаете, что "мало кто кроме казахстанцев" знает Томирис? Казахи к скифам имеют не больше отношения чем и все остальные евроазийцы =) И, кстати, что имя Чингиз-хана - Темуджин тоже мало кто знал, пока в прошлом году кино не сняли, два =) Кому боязно - тот пускай в лес не ходит =)) У вас теперь всё - биг проблем, потаму что дети уже привыкли, они уже в достаточной степени срослись, их теперь отдирать друг от друга придётся, что б они полноцеными личностями выросли, а не чудом о двух головах.

Я не видела учебнки по истории России, современные я имею в виду, неужели там есть период скифов (саков-массагетов)? Мне удивительно, потому что имена эти, так или иначе, носят восточный оттенок или у вас этническое отношение к востоку есть? Или это проявление космополитсва ? Сорри за назойливость, просто, наверное в России эти имена звучат очень экзотично, или ошибаюсь ;) ? То что Ченгиз Хана звали Тэмуджином мы знали давно :), до фильма еще. Но вообще СУПЕР! Томирис и Тэмуджин- брат и сестра. А как вы сокращено их зовете? Томирисы у нас Томиши, а вот Тэмуджинов не встречала, Чингизов много. Я предлогала мужу Салладина и Роксану- ни в какую не хотел. Ну, Тэххи, мы не на столько срослись, что уже как сиамские стали....

Кста, а вы посмотрите на топики ветки: разделить двойняшек 8 лет на двоих еще было что-то про спать вместе.и т.д

И что вы видете в в этих топах? Лично я вижу проблемы, которые родители сами, не отдавая себе в этом отчета, создают своим детям. В особенности в топах "на двоих год", "на двоих 8".

Я ужене помню, что есть в учебниках =) Учебники - это не последние книжки, которые мы читали =))) А современных пока не видила =) А в казахских учебниках этот период есть? В россии - да, звучат экзотично, особено у русских родителей =) По этому мы на всякий случай для паспорта другие имена написали, просто созвучные с настоящими - Тимур и Тамара. Всё таки дети не должны отдуваться за выпендрёж родителей =) Им, детям, всю жизнь среди жить среди людей... ну в общем тех, которые после школы читают только худ.лит-ру и по большей части низкого пошиба =) Сокращенно Томирис завём Тамика. А ещё Ириской и всякими от неё производными =) В этом имени же на последний слог ударение - ТомирИс-ТомирИска-Ириска. Ещё Тока =) А сын Тика =) А ещё Тэм, Тэмчик, Темуджишка.

Да, есть, под Алматой даже есть могильники их. Кста, Тамара и Тимур тоже исторические личности;) Мой брат назвал дочу грузинским именем Тинатин, не имея никакого отношения к грузинам :).

Какое имя не возьми - историческия личность, а то и десяток =)) Мы к скифам и монголам тоже отношения не имеем =)

ну в куклы я вообще никогда не играла, поэтому столько у меня их сохранилось (все дарили:) А про т.наз. социализацию - считаю вполне достаточным в будущем водить в кружки (у моих даже таких маленьких уже четко разные предпочтения, так что копировать друг друга они точно не будут). ОФФ: Девочки, огромная просьба: не затевайте только со мной опять спор про мое неприятие сада, хорошо? мы все уже высказались по этому поводу, переубедить ни я вас, ни вы меня не сможете :)

Блин, а у моих предпочтения одинаковые! Не знаю что это- родная кровь или копирование. Мы вон уши ели отговорили сына прокалывать, когда он орал глядя на жемчуженки в ушах сестры.

Насчет никто не нужен, затрудняюсь что-то сказать, у нас обратное-дети так устают друг от друга, что мирное сосуществование бывает только когда мы ходим в сад, там они отдыхают друг от друга, дома же бесконечные конфликты. По поводу жениться и играть в рыцаря-не вижу проблемы, нормальные ролевые игры, у меня две девочки, у нас за последний год были периоды свадеб, пираток, рыцарей, золушек-принцев,и т.д..

у меня две девушки, но одна из них всегда "папа", а другая "мама". Играют в машинки, палка у нас вместо пистолета, куклы медленно, но уверенно перекочевали в дет.садик (в который пойдем в сентябре) и детский дом. Принцессой тоже быть не хотим, нам больше по душе Крош и Ежик (Смешарики). В лексиконе присутствуют "сам", "поел", "взял", "положил". Поправляем каждый раз, сначало психовали и кричали, сейчас просто игнорируют. Хотя прогресс соглашаются, что они девочки. Что делать? нескажу! сама незнаю! Думаю, что пройдет со временем. Пойдут в садик и как-то дело разрулится.

Вы меня успокоили.. А то нас окружают сплошные розовые девочки- то ли Барби , то ли принцессы.

Это так хорошо, что дети любят друг друга и не нуждаются в других! Это значит, что у вас совершенно эмоционально здоровые, счастливые детки! В этом возрасте совершенно естественно их нежелание быть без семьи. Очень рада и за вас и за них, что благодаря такому стечению обстоятельств вы не будете подвергнуты этому социальному эксперименту под названием "детский сад".

Категорически не согласна. "не нуждаются в других! Это значит, что у вас совершенно эмоционально здоровые, счастливые детки" - абсолютно ни разу не значит. Может и здоровые, а может дети наоборот эмоцианально, психологически не здоровы. Зависимость друг от друга - не есть эмоцианальное здоровье. Поддержка - да, любовь - да, зависимость - нет.

4 года - это не тот возраст, когда стоит вообще говорить о "психологической зависимости". Это не тот возраст, когда дети нуждаются в социализации, поэтому я и пишу, что это НОРМАЛЬНО и ЗДОРоВО не нуждаться в иных людях, не членах семьи в 4! года.

а когда будет "тот" возраст?

Считается, что возраст социальной активности наступает с 6 до 9 лет. Но все индивидуально. Я допускаю, что есть дети, которые созревают позже.

.

В 4 года вполне может быть уже не только развившаяся, но и запущенная психологическая зависимость. "не тот возраст, когда дети нуждаются в социализации" - смотря что вы вкладываете в понятие "социализация" и "не нуждаться в иных людях". И с другой стороны - смотря до какой степени дети не социализированы и "не нуждаются". В 4 года человек уже не только способен, но и должен общаться со сверстниками и замыкаться на брате-близнице - это НЕ нормально и в этом возасте.

Тэххи, извини, но ребенок никому ничего не ДОЛЖЕН! Мои дети прекрасно общаются на площадке с другими детьми (и старше, и младше). Я, уж прости, что о себе, могу и умею общаться с кем угодно, но никогда к этому общению не стремилась. Есть - хорошо, нет - не хуже. Не считаю, что все должны без конца социализироваться со всеми.

+1

+2

Вы неприемлете детские сады, я Вас понимаю. И здесь, собственно говоря, речь-то не об этом. Ваши дети нормально общаются с другими детьми - и это нормально, у Вас нет необходимости принимать какие-либо меры в этом направлении (это совершенно необязательно сад, между прочим - это может быть какое-либо разделение двойняшек по разным кружкам или даже раздельное времяпровождение с разными родственниками). Излишнее зацикливание двойняшек друг на друге - есть такая проблема. Это слишком долгое употребление "мы" вместо "я", отождествление себя с близнецом (наше "не наливай ему сок, я не хочу пить"), требование одинаковой одежды и тп. В дальнейшем это может привести к проблемам с социализацией и, в особо тяжелых случаях, во взрослой жизни. Близнецы должны все-таки осознавать, что они - отдельные личности, независимые друг от друга (с братской любовью тут связи нет), а не единый организм. И закладывается это с рождения, родителями. Если к 4 годам не сложилось еще это осознание, то, конечно, меры принимать надо (и еще раз повторю, сад тут абсолютно ни при чем, он этих проблем, в общем-то не решает, а может и усугубить при неправильном отношении воспитателей). Впрочем, по описанию Автора, трудно оценить, есть ли у ее детей эта проблема.

ну у меня такого, вероятно, быть не может, потому что мои разнополые и вполне самостоятельные, со своими взглядами и вкусами. Может, это стремление замыкаться друг на друге основано на неуверенности детей? Т.е. им не много материнской/родительской/домашней опеки, а наоборот, мало?

Думаю, что это не от количества родительской любви зависит. Да, наверное, это в большей степени характерно для однополой и еще больше для однояйцовой двойни. Возникает это от отношения родителей (и других взрослых, с которыми общаются дети). Часто родители стремятся одинаково одеть детей, подчеркивают их похожесть, у детей нет отдельных от браты/сестры вещей - все вещи общие. Не поощряются разные интересы, разные желания. При этом детям может уделять очень много внимания, много любви - но как к одному "двойному" ребенку.

т.е. они не видят в них двух разных человечков? Наверное, вы правы. Вот мне все время задают вопрос: а почему дети по-разному одеты? Ну а как я надену на парня юбку, что ли? ПОхожая одежда рождает похожее отношение, наверное так

да, именно так. в каком-то из топиков недавно обсуждали, что детей на площадке даже называют одним именем на двоих другие дети. а насчет одинаковой одежды... у меня дети частенько сами одеваются одинаково, но поскольку этой проблемы сейчас у них очевидно нет - они, действительно, очень разные, и, хоть и лучшие друзья друг другу, но вполне независимые, то это простое обезьянничество ("я тоже хочу такую футболку") я спокойно разрешаю. Но сама не навязываю.

Угу - это самая распростроненная причина возникновение негативного варианта близнецовой ситуации - ожидания окружающих. Ещё физики вывели безспорный закон - даже простое наблюдение за системой изменяет её.

В каждом конкретном случае - свои причины. Где-то мало внимания, где-то много, где-то повлияли родительские и общественные ожидания, где-то психотипы самой блинечной пары. Оч много пичин и в каждом случае они свои.

Ржнемогу =))))) У тебя пунктик - наезды на твое неприятие детского сада. Возможно тебя кто-то этим зателепал в конец, но он уже настолько развился, что ты видишь наезды и вообще тему детского садика там, где этого и в помине нет =)) И прости, в данном случае этот твой пунктик с тобой играет злую шутку и заставляет тебя не мозгом думать, а "больной мозолью" =)) Твои дети прекрасно общаются на площадке? ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Разве кто-то возражает? Причем тут вообще твои дети? Ты умеешь общаться с кем угодно? ПРЕКРАСНО! Только это никакого отношения к ведщемуся диалогу с Карлоттой не имеет =) О каком "БЕЗКОНЦА СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ" вообще речь? И не надо цепляться к семантике слова "должен" и выстраивать на этом линию обороны от ветряных мельниц. Потаму что здесь вообще не идет речь о детских садах, ни разу, ни в одном месте, ни коем боком (кроме того, что дети автора топа ходили в ДС, но это в теме топа, а тем паче в данной конкретной ветке, отнють не главное). Речь в топе о "близнецовой ситауции" (это термин такой), а не о детских садиках. Так что "выдыхай, бобер!" =))))

Тэххи, на тебя обижаться невозможно :) И выдохнула уже :) Просто я сама несоциальная личность, и не стремлюсь к социализации детей. Поэтому мне непонятно стремление насильственно их социализировать путем разрыва природных связей - будь то через сад или что-либо другое. Именно поэтому поддерживаю мнение Карлотты: считаю необходимым укреплять родственные связи

Опять 25! Ну какое "стремление насильственно их социализировать". Это фобия такая, да? =))) Если серьёзно, природой предусмотрено а) наличае большого количества детей в семье, а не 1-2 и б) тесного общения с другими семьями - община, стая. Так что если говорить о не насилии и природных связях, то в естественных условиях патологических связей и не возникает - на то есть внешние причины. Но мы - уродцы, и живем в неестественных для "голой обезьяны" условиях, по этому нужно внимательно отслеживать развитие детей и направлять его подальше от паталогии и поближе к естеству. Семейные связи - это прекасно, зависимость - это очень плохо.

Во, как раз для тебя - человека затюкали, нужа поддержка =) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38046532

спасио друг - все почитала, удовольствие получила от наличия единомышленников.Больше всего понравилось определение: детсад - это детохранилище :)

А в Украине есть такое слово "дитячий отстойник", правда не помню что означает =)

Хотелось бы знать, откуда вы, Тэххи, черпаете свою информацию? Обменяемся источниками? Только, пожалуйста, без ссылок на Интернет - во всемирной паутине можно найти подтверждение любой бредовой идее.

Не обменяемся =) Я не являюсь профессианальным лектором по психологии и вообще моя профессия не связана на данный момент с обсуждаемой тематикой. И хотя я не сама придумываю то, что пишу, а основываю свое мнение на писменных и "живых" источниках, я не запоминаю выходные данные читаемой литературы, авторов статей, а ссылки на "живые" источники (практикующие психологи, социальные педагоги) - это вообще "ни о чем", так что и упоминать не стоит. Мы с вами находимся в простом мамском форуме, а не в партале для профи.психологов по сему что б высказывать свою т.з. не обязательно на каждое мнение иметь по 5 источников. Слава богам =)

Дело в том, что давая рекомендации и основываясь только на СВОЕМ (очень небольшом) мамском опыте, вы вводите многих в заблуждение. Я могу подкрепить любое свое высказывание (за исключением тех, где оговорено, чтро это исключительно мой опыт и мои наблюдения) мнением ученых, чью точку зрения можно не разделять, но она, хотя бы подтверждена исследованиями. И все-таки я хотела бы знать: вы пишите, что в 4 года может быть ярковыраженная, клинически запущенная асоциальность. Вашим деткам сейчас всего 1 год и 4 (если не ошибаюсь) месяца. На каких наблюдениях вы основывались? Я никогда не встречала такой информации ни у кого из психиаторов или психологов. Возможно, я не знакома с вашими источниками, еще раз прошу вас, хотя бы фамилии и где искать. В противном случае, ваш пост можно расценить, как пустую болтовню, написанную исключительно ради желания поспорить.

Я никого не ввожу в заблуждение, потаму что: а) это не проф форум, а чисто мамский и авторы топов спрашивает МНЕНИЯ МАМ, а не ответы спецов б) я нигде и никогда не заявляла, что являюсь профессианалом в психологии, социологии или иных смежных облостях. Моя проф пренадлежность не двусмыслено, прямым текстом указана в анкете паспорта евы и не имеет отношения к психологии, я этого не скрываю (в отличае от вас, кстати) в) любое выссказанное мнение априори является личным мнением, если не указано обратное Если вы хотите вести научные диспуты на равных, с профессианалами, которые могут любое свое слово подкрепить ссылками на источники - к вашим услугам есть много профессианальных сайтов. Вы можете расценивать мой пост так как вам это будет угодно - это ваше право. Его в любом случае нельзя расценить как профессианальное мнение, потаму что оно изначально не являлось таковым и не преподносилось как таковое. Я не стану озвучивать, на каких наблюдениях основываюсь, потаму что прекрасно знаю что это никоим образом не приблизит меня к тому профессианальном уровню, которого вы от меня настойчиво требуете. А следовательно продолжится зряшное перемалывание языком =) И, кстати, если б вы не скрывали свою проф.подготовку то я бы и изначально не стала вам возражать. Не потаму что согласилась бы, отньють, а как раз по таму что возражая профи необходимо иметь конкретную теоретическую доказательную базу и отсылки на авторитеты, а не только мнение сформированное из источниов, опыта, бесед с "черепами". Я с профессианалами вообще не спорю никогда, даже если 100% и категорически не согласна, даже с врачами в поликлиннике - считаю что не имею на это права. Ну только по изобразительному ис-кву и дизайну =))

Способность аргументировать свою точку зрения - это не отличительная черта профессионала, это, простите, обычная форма ответственности за свои слова. Вы спорите со мной, потому что не считаете меня профессионалом в области детской психиатрии? психологии? Так я им и не являюсь. У меня одно образование СПбГУ факультет журналистики, а другое - Религиозно-Философский институт. Но это не означает, что я не читаю книг по детской психологии и не могу подтвердить свою точку зрения чем-нибудь кроме собственных наблюдений. И от врачей в поликлиннике, кстати, я тоже требую аргументации диагноза и лечения, что спасало моих детей от врачебных ошибок неоднократно. Если вы при столь незначительном опыте, так уверены и безаппеляционны, то логично предположить, что вы беря на себя ответственность давать советы руководствуетесь чем-то еще.

Я могу аргументировать свою точку зрения логически, но вы требуете указания точных письменных источников. Это, согласитесь, совершено разный тип дискуссии. Да, разумеется я руководствуюсь не личным опытом воспитания 1,4 годовалых детей. Но читая книги, статьи, посещая семинары и общаясь с профессианальными психологами я делаю это ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ (точее делала до сих пор). А по сему а) не утруждаюсь запоминанием точных технических даных, а только укладыванием самой информации внутри своей головы в логичную систему и б) не сусь в профессианальные дебаты, не спорю с профи, не декларирую себя как специалиста. Аргументации от врачей я тоже разумеется требую, точнее - прошу, я вежливая девочка =) И имею свои какие-то нания в медицине, своё мнение, полученную информацию перед принятием какого-либо медицинского решения всегда проверяю и перепровеяю сама. Но не спорю с врачами =) Потаму что они профи, а я нет. Я могу отказаться от их диагноза, от метода лечения, от любых их решений, пойти к другом врачу или не пойти ни к какому вообще, но спорить, дискутировать, доказывать что он не прав, а я права - не считаю себья в праве.

Тэххи, Ваша цитата: <<<Категорически не согласна. "не нуждаются в других! Это значит, что у вас совершенно эмоционально здоровые, счастливые детки" - абсолютно ни разу не значит. Может и здоровые, а может дети наоборот эмоцианально, психологически не здоровы. Зависимость друг от друга - не есть эмоцианальное здоровье. Поддержка - да, любовь - да, зависимость - нет.>>> Абсолютно согласен. Немного утрирую: похоже, что дети к 4-м годам просто не умеют общаться со сверстниками, что ни есть хорошо, если не сказать жесче. Времени читать все сообщения нет, мое мнение: детишек нужно попытаться разделить - в разные группы?, отдельно гулять?, отдельно читать? и т.д. Зациклились они похоже друг на друге...

Не знаю... Я бы тоже забеспокоилась. Дружба и любовь - это одно, а вот когда никто другой не нужен.... Есть знакомые братья-близнецы, по 32 года. До сих пор не дали друг другу жениться. Как только на горизонте у одного возникает привязанность, второй делает все, чтобы разрушить...

вот это да... Это уже страшно! :(

Может они влюбляются в одну и ту же девушку?

а них больше братьев-сестер нет?

нет, и влюбляются в разных. Короче, головная боль родителей, те уже отчаялись с внуками поняньчиться.

Спасибо! :)

Спасибо девчонки! Да, пожалую общаться они могут, но не хотят с другими. Особенно дочка. К примеру, сын может побежать за мальчишками с пистолетом и они его охотно принимают в игру, это понятно- это детство. А вот дочка к девчонкам не стремится вообще, а пацаны ее в игру не берут. Брату , видно обидно за сестру и он возращается к ней. Мне ее не желание быть девочкой-фивочкой не понятно. Я сама была девочкой до мозга костей, даже брюки-шорты откызывалась носить с года лет до 12-ти. Да, по поводу женится, зря я паникую, они еще не просвещеные в этом деле. Им даже сказки про любовь не интересны, вот они и заблудились. Хотя ролевые игры у нас есть- Яська мама (слава тебе Господи :) !) , назар -папа, а Максимка -ляля. В развивайки ходим. Но жалею, что выбрала Мантессори-класс, там они больше сам-на сам должны работать. Мы ее уже покинули эту школы, т.к. педогог вывел меня из себя замечанием, что ребетня не хотчет разлучаться и работать самостоятельно. Сейчас присмотрели другую школу. Но в развивайках акцент, все-таки делается на обучение, а не на игры в группе и общение детей. А так мы еше ходим на коньки зимой и на плаванье летом. Но , понятно, что на котке они пара- уже сформированная :) .

бывают такие девочки :) у меня, например, брат - младший, младше на 4 года, то есть влиять на меня он вряд ли мог. но я всегда была "пацанкой", даже в юбке выглядела сорванцом и мальчишкой. Потом юбки перестала носить, зато стала играть в футбол и хоккей с мальчишками. Ничего, в жизни это не очень мешает.

"Мне ее не желание быть девочкой-фивочкой не понятно." Вот это важный момент. Возможно (по интернет не скажещь ничего точно, но как вариант -) дело вовсе не в близнецовой ситуации, хотя она может и усугубить. Возможно дело именно в вашем не приятии дочери такой, как она есть. И это тогда уже ваша проблема - вам нужно понять, что ваша дочь - не вы, не ваша копия, она своя собственая. А главное - почувствовать и принять это. И весьма вероятно, что ребета не принимают ее в свои игры именно из-за вас.

Да, ну! Не нужно копать так губоко. Я принимаю ее целиком. Да, я сожалею (и то совсем чуток) , что не покупаю барби и мы не носим бантики с рюшами, но не настолько, чтобы пытаться переделать ее. Успокаиваю себя тем, что , когда она просит купить пистолет ей, то розового цвета. Она, знаете, вообще копирует брата, но - пытается это дело адаптировать на девчоночий мотив. Но для меня лично, это не то, что мне в не не нравится, может беспокоюсь , т.к сама такой не была.

Я и не говорю что вы фактически пытаетесь её переделать. Но и простого внутренего не приятия вполне достаточно. Дети очень чуткие - это раз. И два, вы сама - очень сложная система. Человек может отслеживать только свои явные, сознательные действия, и то даааалеко не все. Но не может отследить какие моменты и моментики оказывают влияние на его решения. А уж отслеживать мимику, движения, позы, оттенки, тени и полутона - этого человек не может. А вот улавливать все эти сигналы, считывать их с окружающих - да, может, ещё как! Особенно ребенок со своей матери. Неприятие родителей ребенки улавливая проецируют на себя - т.е. сами начинают себя не принимать.

Я не думаю, что я настолько загружена ее нежественностью, чтобы это отражалась на моих бессознательных проявлениях. Речь о неприятии не идет, тревога (как у любой матери) за то, что не отразиться ли в будущем на ней эта мальчишечья ориентация, просто все окружающие меня девочки были НЕ пацанками. Что вы, что вы, мы их ждали кучу лет, они мне хоть какие дороги :).

Ну я ж не знаю насколько вы загружены, я только читаю что вы пишете ("я не принимаю её такой"), и пищу что это МОЖЕТ значить. А может и незничить, я только один из вероятных вариантов озвучиваю. А уж так это или нет, и насколько и в каокй степени - по интернету судить возьмётся только идиот =) На счёт пацанок - не безпокойтесь. В будущем - отразиться неприменно. Но кто сказал, что негативно? Сам прокрутите варианты будущего, пофантазиуйте - как и во что может вылиться активная позиция девочки? Какой из придуманных вариантов вас больше всего пугает? Почему?

А где я писала - "("я не принимаю её такой"), ???

Это "вольный перевод" =) мен было лень перегружать топ что б достать точную цитату =) Короче, я вам ничего не навязываю, и ни на чем не наставиаю, просто озвучиваю один из возможных вариантов - мне показалось, что это возможно ваш случай, не боле того. Наколько это относится или не относится к вам - это не мне собсно решать.

Очень хорошо что у вас такие дружные ребята. Все встанет на свои места, как только в школу пойдут. Еще потом сами будите их уговарить что нужно брату/сестре разрешать играть с мальчишечьей/девчоночей компанией. У нас дочь лидер так сын запросто в барби играет и гулять даже с пупсом в розовой коляске идет, но это только потому что Лолка захотела. Пусть с детства учится как с детьми няньчится. Хотя в войну они тоже распрекрасно играют.

Когда мои Малявки пошли в сад, они тоже играли всегда вдвоем. Иногда пускали к себе других детей, чаще - нет. Я, помнится, тоже паниковала. Примерно год назад они "заметили" других детей, появились друзья, но в сад друг без друга ходить отказываются. А что касается "нежелания" быть девочкой - я сама такая, лет до 14-ти жалела, что я не мальчик. Только потом поняла, что девочкой быть лучше;)

Вспомнила! У нас в городе лет 7-8 назад был дикий случай - близнецы в 11 классе сдали экзамены на 3 и 5. Так тот, кто сдал лучше, повесился из чувства вины перед братом. В городе потом долго шумиха была, преподавателям были даны жесткие указания близнецам оценки приблизителтно равные ставить и никогда не сравнивать их друг с другом.

а в армии (еще в российской царской и потом в нашей) правило близнецов не разделять, давать им вместе служить. Кста недавно была по ТВ передача о близнецах-летчиках

и даже, кажется, тройняшках :) опять же, странно. а если один хочет быть летчиком, а другой - только в президентский полк? Как быть? Вот это правило мне кажется глупым.

спросила у своего отца-военного (экс): он долго смеялся: не насильно не разделяют, а дают им такую возможность. Т.е. это льгота такая

А, ну хорошо :)

Предлагаю переименовать топ в Социальные проблемы МАМОЧЕК двойни :)

Везет. А мои просятся в сад, а нам путевку не дали, "затеряли" в списках. Не знаю, как и быть...

Мои девочки в саду первое время тоже парой ходили. Теперь освоились, появились друзья. А насчет кукол и разнополой двойни, так у меня Соня "мальчиком" растет: носить только джинсы, шортики, штанишки, хвостики только в садик дается завязать, играть любит в машинки. Анюта же наоборот: модница, штаны не признает вообще, все заколки и бантики у нее на голове, играет только в куклы.

У нас аналогично и тоже 2 девочки

та же история с моей Соней.