разделить двойняшек?

Сразу оговорюсь, что мы живем в Америке и здесь принято двойняшек отдавать в разные классы, что это лучше для личностного развития. Моим детям в сентябре будет 5-ть, и они идут в школу. Сейчас они были вместе в группе развития при общеобразовательной школе (пол года), но они только начали изучать английский, минимум конечно выучили типа алфавит, счет, дни недели, цвета и все что положено, но реально понимают только чисто интуитивно и то элементарные задания, если вообще понимают. Нам рекомендуют отдать детей в разные классы, мол что так один не будет мешать другому развиваться. Но меня тревожит, что тогда им будет значительно труднее психологически, ведь их вообще никто не сможет понять (в школе вообще нет русскоговорящих учителей и детей), так они в крайнем случае хоть у друг дружки помощи попросят (мы за эти пол года пару раз сталкивались с проблеммами подобного рода и если бы не брат-сестра, то детям было бы труднее найти общий язык к другими детьми и преподавателями). И еще сын общительный и не стесняется того, что его не понимают, все равно играет с другими детьми , а дочь и так более замкнутая в контакт с другими вступает только если брат рядом, а если он ее достанет, то часами дома может заперевшись в своей комнате возюкаться. Обычно если Даня играется с незнакомыми детьми, то она если и не с ними вместе, от в небольшом отдалении, может подбежать что-то сделать вместе с ними. а потом отбежать и опять одна, но в общем понемного контактирует. А если их разъединить не замкнется ли она вообще. В общем меня тревожат эти два вопроса проблемма общения и замыкание дочери. А в школе настаивают на разъединении детей для личностного развития. Как правильнее поступить исходя из вопросов психологии и развития детей, что вы думаете?

У меня нет двойняшек, но живем мы тоже в аглоязычной стране, могу только описать ситуацию немного приближенную к вам. Моя дочка ближе по характеру в вашему сыну, активная, общительная. Тоже пошла в школу в 5ть, проблем не было совсем, правда год садика (2 дня в неделю) дали ей бытовой язык и проблем в школе не было никаких, в класс интенсивного англ не взяли, хотя я просила. Так вот, есть еще друг того же возраста, очень похож на вашу дочь :). Они приехали чуть позже, язык был никакой. Так вот, к чему я собственно, мама его перевела к нам в класс, так как ребенок плакал, ничего не понимал, стресс и все такое. Я настаивала чтоб развели в разные, так как в киндегадене нагрузка маленькая, все направлено на развитие социальных навыков, подтягивание языка и т.д. В результате языка так у него и не стало, так как по любому случаю звал мою дочь, она ему переводила все, помогала. Репорт в конце года ( самые низшие баллы) очень расстроил родителей мальчика, на нашу никак не повлияло это кстати, стала учеником года( наборот помогало общаться со всеми). Так что смотрите на ситуацию и в таком ключе. Может сначала дочке будет тяжело, но зато у нее будет стимул учить язык и общаться, так как просто необходимость заставит ( а в следующем году нагрузка возрастает очень сильно, без языка будет просто беда).

я бы разделять не стала бы.

+1

я читала подобные рекомендации в спец литературе, но как поступила бы сама - не знаю. у моей подруги тройняшки вместе ходили в сад и теперь заканчивают школу, а мои институтские друзья - двойняхи учились в разных группах.

Если исходя из вопросов психологии и развития детей да, безусловно детям лучше быть в разных классах, группах.

Мы в Германии, здесь наоборот, настоятельно НЕ рекомендуют разделять детей. Я эту тему уже и с воспитателями в д/саду обсуждала, и с будущими учителями (т.к. старший сын учится в той же школе, куда младшие потом пойдут), с нашим детским врачом и даже с преподавателем в музыкальной школе. Все без исключения рекомендуют не разделять.

а можно поподробней, как они объясняют, какие за и против. Очень буду признательна. Т.к. наши бабушки в один голос кричат не разделять, а муж считает, что учителям виднее.

Ну как объясняют? - как современные немцы всё в жизни объясняют - у детей будет СТРЕСС. Т.е. немецкая педагогика считает, что стресс при разделении двойни - гораздо хуже, чем их взаимное влияние в группе/классе. Моя личная точка зрения - всё зависит от самих детей, от их взаимной привязанности и характеров. У меня один парень спокойно обходится без брата, и не всегда в его отсутствие о нём вспоминает. Другой же - очень переживает, когда остаётся один. Плюс к этому я понаблюдала за ними в детском коллективе - у них разные друзья, разные интересы, они не всегда в д/саду играют вдвоём, т.е. есть надежда, что в школе, будучи в одном классе, они не будут подавлять друг друга или мешать учёбе, тем более, что в школе их мождно посадить в разные части класса, с другими детьми (это было предложение учительницы). А начала я такие разговоры с воспитателями и учителями, потому что наблюдаю у близких друзей следующую картину: близнецы, мальчишками по 10 лет, всегда вдвоём, учатся в одном классе. Друзей у них почти нет, и друзья всегда общие. Но им лучше без друзей. Когда мой старший сын приходит к ним в гости, они с ним играют минут 10 - потом мой сын играет один (его это не обижает, он самодостаточен, особенно с чужими интересными игрушками), а близнецы играют вдвоём. Такое впечатление, что они способны разорвать свой круг на короткое время, впустить третьего - но не надолго. Потом они этот свой круг опять смыкают, они опять вдвоём. Мальчишки с 3-х лет были в д/саду (немецком), сейчас в школе - т.е. детский коллектив не смог разбить этот круг. С учёбой у них не особенно, и большая проблема с немецким - потому что они больше общаются друг с другом, чем со сверстниками. И поэтому у меня возникли сомнения, как бы не наступить на те же грабли. К счастью, как я сказала, понаблюдав за своими детками, я таких тенденций "круга" не заметила, и скорее всего отдам их в один класс. Думаю, что у нас ещё повлиял на всё это старший сын - он и есть "третий", который всегда не даёт моим близнецам до конца замкнуться друг на друге. Так что вывод - если в семье есть дети, кроме близнецов - это только здорово. Извините за долний топик, хотелось высказаться.

Вы очень правильно делаете, что наблюдаете за этим аспектом. Не бросайте это дело =) что б уловить момент если вдруго ситуация начнёт "перекашиваться".

А "замыкание" друг на друге сразу видно? Просто я у своих как-то совсем не замечаю. Может, потом возникнет? У меня вообще такое впечатление, что они не осознают, что они близнецы. Дружат, конечно, любят друг друга, скучают, но не так, как другие мамочки пишут. Может, я просто не замечаю этого?

Ну это как повезёт, сразу его видно или нет - и от наблюдателя зависит и от объектов наблюдения =) Может и сейчас нет, но потом возникнет - тоже вариант. Дети ведь ростут, меняются. Вот когда они станут взрослыми, тогда уже можно будет расслабиться на эту тему, а так - может в подростковом возасте перемкнуть, при определеных обстоятельствах. Если не осознают что близнецы - это вообще для них идеально, никакого перекоса.

Мне кажется, Ваши детки ещё может быть не доросли до "замыкания". У моих отношения друг к другу как к личности не так давно начались, а раньше они воспринимали себя немного иначе. А вот для более старшего возраста - мне кажется, их привязанность может проявиться и позднее, и в подростковом возрасте или даже ещё старше. У меня с младшей сестрой очень резко изменилисьв лучшую сторону отношения лет так в 15. А до этого мы много ссорились. Ещё о двойняшках: одна моя знакомая сама из двойняшек, он мне рассказывала, что она всегда была доминирующей и привыкла следить за сестрой, ухаживать за ней. Ходила до взрослого возраста с ней за руку. Когда вышла замуж - всегда мужа за руку стала брать - по привычке :-) Говорит, что до сих пор не может отвыкнуть. И очень привязана к сестре, хотя живут в разных странах.

наоборот спасибо большое, за ответ. мои тоже друг на друге не замыкаются, они слишком разные по характеру и по интересам, у меня наоборот дочь в последнее время чересчур часто запирается в своей комнате (не на ключ, ключ у нас запрещен) и играется в одиночку с куклами запрещая брату заходить.

Мы вас младше на месяц. Тоже идем в К осенью. Говорила в школе на эту тему - у нас подходят либерально - если скажу в один класс отправить, то так и сделают. Если бы мне кто-то год назад сказал, что я буду сама просить их разделить - не поверила бы. А сейчас просить буду именно об этом. На самом деле это надо было делать в этом году в прескул, но у меня рука не поднялась :(. Причины по которым хочу разделить: 1) когда они вдвоем, то им совсем никто не нужен. Ни на площадках, ни в саду, ни с кем они не играют. И я их понимаю, но надо же учиться общаться с окружающим миром. 2) Английский у нас нулевой. Сейчас 2 недели отходили в обычный американский camp и у меня была слабая надежда, что до школы слегка подхватят хоть что-то из языка. Сейчас поняла, что нет, прогресса не будет пока они вместе. И потому что с детьми не общаются, и потому что воспитатель им не больно нужен. Они друг на друга больше внимания обращают чем на воспитателя :) и чихать на то, что она там говорит. 3) Девочки совершенно неагрессивны по отношению к другим детям, скорее даже наоборот, их обидеть может любой 2хлетка, но внутри тандема постоянные разборки. Их уже разводят в разные концы студии на танцах, гимнастике, да практически везде. Учеба будет страдать однозначно :(. 4) Кроме разборок - конкуренция внутри тандема. Я когда с ними занимаюсь тихо чокаюсь - "мама, ты почему Лизе карандаш дала?, нет, на моей бумажке покажи! Я - первая..." - нафиг, по одной они совсем другие. 5) В школе они будут отдельно только на занятиях. Все перерывы и обед у них будет в одно время и в одном месте. Так что они будут знать, что сестра рядом 6) Доверяю мнению тех кто опытнее :). Воспитатели в саду мне мягко советовали их разделить. Это после того как наблюдали моих девчонок 5-6 месяцев. 7) У девочек совсем разные характеры и темпераменты. И они друг от друга тоже устают. 8) Если увижу, что раздельный вариант пойдет туго, то всегда могу переиграть. Все вышесказанное мое мнение по поводу _моих_ кукол. Your mileage may vary :)

У меня была обратная ситуация: два брата- погодки из Америки, я была у них няней. Когда я начинала младшему было только 6 мес. 8 лет они жили в России, старший отлично говорил по русски, и старался все переводить младшему (хотя тот все понимал) в итоге он говорил совсем мало: а зачем напрягаться когда брат рядом и все переведет ;)) Так что для обучения языку лучше разделить, но смотреть как бы не было психологического стресса.

но в вешем случае старший и понимал и говорил на обоих языках, понятно, что младший не захотел напрягаться, так ведь проще. А у меня оба не говорят, просто сын менее стеснительный в обществе, а дочка более замкнутая. Я боюсь чтобы она совсем не замкнулась в себе, плюс еще она не любит чтобы ей указывали, что делать, с ней только разъяснительные беседы проходят, а тут она не понимает. Было так что в туалет она хотела, но стеснялась, ее попытались отвести (когда увидели, что та переминается с ноги на ногу на ципочках), а дочь сразу в защиту своего "я", раз насильно - то не пойду. В итоге зимой был цистит. С ней брат хоть общий язык находит если что (если конечно сообразит, что помощь нужна, пару раз помогал).

Ну тогда действуйте - как вам материнское сердце подсказывает :) У меня близкие подруги близнцы - не разлей вода, всю жизнь вместе... когда одна сломала руку и ее положили в больницу, вторую пришлось класть тоже ;)) И одна всегда доминировала, но выросли вполне гармоничные личности :) чего и вам желаем!

У меня такая ситуация с садами. Определили в разные. И рекомендую разделить не только потому, что одной нужно в ортопедический садик, а другой в обычный, но и потому, что Кристина очень общительная, потоянно отвечает на все вопросы за двоих. Психолог говорит, что нужно на время разделить, чтобы и Саша развивалась, привыкла отвечать за себя. Мне очень не нравится мысль о разделении, и ни у кого в форуме не нашла такого опыта в жизни (когда разделяли двойняшек). Мама расказала мне про 2 взрослых близнецов, которых разделяли по разным садам. Им сейчас по 30, а они до сих пор помнят тот сильный стресс при разделении, как плохо им было друг без друга, какой сильный дискомфорт они чувствовали. Вообщем тоже как и вы очень сильно переживаю. Нам 3 с половиной года.

Моя знакомая живет в Америке и в этом году её двойняшки пошли в школу- мальчик в один класс, а девочка - в другой. Вот что она мне об этом рассказала---- " По поводу разделения двойняшек.... Тут такие же правила, как в Канаде, т е принято разделять. Мои в прошлом году пошли в школу в разные классы, я сначала переживала по этому поводу, а потом поняла, что в случае с моими детьми это оптимальный вариант. Они у меня всегда не разлей вода, поэтому раньше ходили в группы развития и никаких друзей не имели, так как им друг друга хватало. А теперь они более общительными стали, научились общаться с внешним миром. Это раз. А два, они так лучше успевают в плане учебы. Дочка у меня раньше постигла азбуку, письмо и чтение, и поэтому сына все время забивала, а он упирался и вообще отказывался что-то учить. А теперь, по крайней мере, он не видит ее и стало у него все получаться."

У нас сейчас тоже время выбора школы. но у Сони есть логопедические проблемы. И только фраза, что "тебя не возьмут в ту же школу, куда пойдет Люба", заставляет Соню заниматься. Она ПАНИЧЕСКИ боится остаться без Любы. Зимой, когда Люба долго болела, Соня категорически отказалась ходить в сад одна (я правда сильно не настаивала, т.к. технически это было сложно осуществить). Соня в паре скорее ведомая, но если Люба вдруг тушуется (чаще это происходит в поликлинике), Соня "принимает удар" на себя. Так что я разделять не стала бы. Думаю, что со временем, когда у каждого ребенка определятся собственные интересы, появятся собственные друзья, некоторое разделение произойдет само собой, но оно будет безболезненным.

Полностья согласна. Позже разделять двойняшек надо, где-нибудь в средних классах, когда освоились с обстановкой и коллективом. Если сильно хочется раделить, то можно посадить за разные парты, столы, короче в разных местах. Школа для деток - это стресс, сразу бросить их в незнакомый мир поодиночке - ещё больший стресс, а вместе всё-таки проще. Я сама из близнецов.

нам по 1, но я даже не допускаю того что пойдем в школу в разные классы. у нас в стране школа с 3 лет :))). во первых все же школа это стресс, во вторых, если я правильно поняла дети только изучают другой язык, это опять же стресс, а тут еще добавится стресс разлуки. удачи вам!!!

Ну а как же например обычные братья-сёстры в школу идут. Ведь в разные классы! Что, все прям перемерли от небывалого стресса? Да ничуть не бывало.

Двоюродные сестры и родня племянница-тётя учились в паралельных со мной классах (сверстники друн другу). Тоже было замыкание, кучковались вместе и никого не впускали к себе, влияли друг на друге и плохо учились. ИМХО, как близнецам, так и по другим родсвенниками можно привести много параллелей. Близнецов просто больше изучают. А простые братья-сёстры всё-таки разная возростная группа.

за меня ответили уже, тогда уж только соглашусь, что братья и сестры разной возрастной категории и как то старшому возится с младшей не охото. моя старшая сестра вообще сказала, чтоб меня в другую школу отдали :)))). а близнецы они с рождения вместе, они ровесники, у них общие интересы. опять же все дети разные, мои к примеру, друг без друга уснуть не могут. днем дерутся, кусаются, обязательно целуются, но .. как в Гарфилде: никто не может его мучать, кроме меня! (это он про свою собачку говорил). и вот для моих разлука будет стрессом.

Мы хоть не с 3 лет в школу, а с 5 но я буду рада если дети пойдут в разные классы. Вы возмложно измените свое мнение когда дети немного подростут. Я раньше тоже не понимала как можно разлучать. А сейчас вижу больше положительного чем отрицательного. Вы скорее всего будите ходить с ними на какие-нибудь развивалки и сможите пронаблюдать за своими чадами. Во-первых дети разнополые и уже сын играет с мальчишками,а дочь с девчонками. Во-вторых дочь во многом помогает сыну, когда ее нет рядом он все отлично делает сам( дорисовать, переодеть сандалики). В-третих они пойдут в одну школу и на всех переменах смогут видиться. В-четвертых, чем раньше тем проще любому человеку привыкнуть быть без сестры или брата.

У каждой близнецовой пары всё индивидуально. Мы разделились только в тринадцать лет, в этом возрасте мои дети были к этому готовы и с удовольствием пошли в разные классы. А в первом классе жутким стрессом была уже сама школа. Если б ещё и разделили, то вообще ужас был бы наверное.