Они начали врать!

Я знала что когда-нибудь этот момент настанет-и вот началось! Набезобразничают и на вопрос:кто это сделал синхронно тычут пальцем друг в друга,каждый возмущенно кричит -нет это-(ИМЯ)!!! И попробуй разберись кто прав, а кто нет....Вобщем я в замештельстве, наказывать обоих что ли? Одного я седня все таки поймала-Данька Мишку заложил таки. Захожу в комнату-там лужа спрашиваю кто это сделал?...ну и дале по сценарию. Говорю, отлично, сладкого седня не будет. Данька хватает горшок и демонстративно писает дабы доказать, что это не он напрудил только что. А если не лужа, то уже и не докажешь кто из них. Короче, у кого такое было, сколько длилось и как бороться?

попробуйте сказать: "ох какая красивая лужица получилась, ктож такое чудо сделал" сдесь как правило на перебой будут кричать что я, а потом также ласково: молодец (что признался), а теперь бери тряпочку и вытикай

Наказывать придется конечно обоих,если конечно у вас нет дара ясновидения.А виноваты все равно оба и тот кто сделал, и тот кто наябедничал (стукачество поощрять тоже нельзя, им же в жизни это потом аукнется). А длится это у всех по разному, вот у моей старшей до сих пор нет-нет да и проскакивает!

присоединяюсь, мои тоже друг на друга валят, наказываю обоих. Чуть поменьше стало вранья

не, обоих наказывать несправедливо, что то другое надо придумать...только вот что, постою послушаю

Понимаете, хулиганят они чаще всего вместе. Либо только один, а второй с интересом наблюдает и не пытается остановить первого. Поэтому в данном случае всё равно оба не правы. Поняв, что всё равно попадет обоим, они будут пытаться противостоять пакостному поступку братца. Ну... и не надо так жестоко наказывать, чтоб было мучительно больно потом... Ни за что не поверю, что кроме ремня нет никаких способов повлиять на детей. Тем более на трехлетних.

как может противостоять трехлетний ребенок пакостному поступку братца-побежит жаловаться. при любых аргументах одног7о второй братец будет заниматься дальше своим пакостным делом, т.к. брат для него не авторитет. мы это уже проходили...хотя у вас опыта побольше...

Мои отчитывали друг друга сами, ко мне не бегали. Скорее, на шум прибегала я. Если один прибегал жаловаться, то получал выговор за ябедничество и инструкции, как остановить брата. Естественно, если там происходило что-то серьезное бежала разбираться сама, но тут уже понятно кого наказывать. На брата вину не свалишь. Правда мультиков или похода в парк лишались оба. Но лучше пусть уж ребёнок прибежит жаловаться, чем случится беда. Мои отлично понимали, когда надо звать маму на помощь, а когда и самим справиться можно.

Рядом постою, послушаю..

Было такое-длится и по сей день только реже и уже если капитально нашкодили.Наказываю в таких случаях обоих с фразой"Я не всевидящая и не рентген-отвечать значит будите вдвоём."А если уж застукала кого-то .а он в несознанку идёт-так и говорю что всё видела ,а говорить не правду плохо и за ложь он будит наказан строже(ставлю в угол на большее количесво минут-пусть подумает над своим повидением) .

Я сама росла в многодетной семье, и мне кажется, что выяснять, кто именно, не надо вообще. Вам от это легче станет? Да и ложный стимул может получится и ко лжи и к доносительству. Просто заведите правило, что за все дела отвечают двое, всегда, даже если мама засекла, потому что братья, и должны друг другу помогать.

как же так, они же каждый - отдельная личность, каждый человек должен отвечать за себя, а не за того парня=)

Ох, как же тяжело....Проблема в том, что за такие вещи как выпотрошенная косметичка или какашки размазанные по полу, я наказываю очень круто-отстегаю ремнем как сидорову козу, поэтому жаль драть невиновного:((

жесть(( порка не выход, тут где мы живём если ударишь ребёнка и он потом об этом скажет в детском саду или школе(а их спрашивают об этом), то ребёнка могут забрать социальные службы. меня пороли родители в детстве - толку нуль, надо что бы дети уважали родителей, а не боялись.

А зачем же так сильно наказывать?? У меня дочка одна пока, жду прибавления. Но я НИКОГДА не наказывала дочь. Нет. было правда пару раз дала по попке рукой. Но я даже наказанием это особенно не считаю, просто чтобы одумалась что ли. Это так редко бывает, что одного хлопка ей достаточно, чтобы она поняла, что не права. Потом есть другие методы воздействия. Когда она набедокурит всегда говорит "да, это сделала я", потому что знает, что ее точно не отметелят, а просто объяснят почему делать так нельзя. А если она что-нибудь выпотрошит, так я считаю, что это моя вина, нечего по всей квартире разбрасывать свои вещи, которые так интересны малышу.

У Вас немного другая ситуаия, вашей дочке нет другого вцбора как признаться, т.к. если не она то кто? сваливать не накого, и с двумя проблема в том чтобы в принципе отучить от этой тактики.

поддерживаю. Никогда не считала разовое физическое наказание заменой постоянного, кропотливого, повседневного воспитания. Пример: на столе лежат стопки дисков. Их так весело разбрасывать по полу! Сказала: нельзя, отобрала, положила на место. Разбросали. Сказала: нельзя, мама сказала нельзя, значит нельзя. Разбросали. Сказала очень серьезным голосом (не орала): нельзя, уходи отсюда, мама расстроилась, мама не будет с вами играть, маме придется теперь все убирать, складывать. Уходите оба. Расстроились, ушли. Пришли через полчаса, лезут на руки, подхалимничают. Взяла на руки, подтащила к дискам, сказала (печально), что вот они так лежат, брать нельзя ни в коем случае, ведь мама так потом расстраивается (что-то в таком духе, МХАТ отдыхает:). Не берут больше месяца.

у нас кризис трех лет-не надо сравнивать-просто баловство и умышленную осознанную порчу всего и вся маме назло!

Очень за вас рада! Только не надо сравнивать двух сорванцов-головорезов, с одной девочкой. Это не наш вариант:))) Поверьте я пробовала все и читала много чего на эту тему, в том числе и "Дети с небес" и "Воспитание без наказания"...и пришла к выводу что дети разные, кому-то хватает 3 минуты на стуле, кому то запрет на мультики...моих не берет ничего, совершенно ничего, кроме ремня. Это редко, зато действенно.

Ксю, ты знаешь-в крайних случаях мне тож приходиться за ремень браться, т.к. ничего не хотят слушать, понимать и воспринимать. Как только слышат слово ремень.........обычно достаточно только сказать или просто в руки взять. Зато реально, все убирают или прекращают бесиловом заниматься! Щас стала замечать, начинают врать, друг на друга, хотя раньше спросишь "Кто сделал?", отвечал только тот, кто этого не делал, что мол, не я, а брат ЭТО натворил. А сейчас уже в наглую друг на другавалят!

да уж мальчики-это не девочки....Кстати, насчет игрушек-у нас 3 предупреждения, потом беру большой мусорный мешок черный и все что валяется туда сама собираю, завязываю и на балкон. жесть конечно, они вопят....зато отрезвляет в момент, потом еще долго игрухи собирают за собой:)

У нас тоже так, говорю: "Не соберете, выкину на помойку" Так мне Тоха говорит : "Маму на помойку выкину" Я тоже думала, что можно похорошему, объяснить и тд. Но бывает, что ору нечеловечеким голосом , могу попу надрать, если идет беспредел. Диски- это цветочки, конечно : -))

мои тоже так говорят, тогда я говорю, что ИХ ща в мешок и в помойку:)))) кричат-неть-неть-неть.......и делают все что нужно:)

а у нас "выкину на помойку" не работает :( никакого чувства собственничества ни у старшей, ни у подрастающих... с радостью сами тащат в мусорку - а как же ты будешь без фломастеров жить? - ничего, карандашом порисую!!! ремнем не порю, но фантазия кончается давно - как заставить детей делать то что им хочется а мне не хочется :(

Мои говорят, ну и выкидывай, все игрушки выкидывай...потом новые купим

+1 я тоже такое проделывала пару раз, действует на все 100%

порка - это унижение, когда порите ребёнка - показываете ему своё превосходство, а ведь он на всю жизнь запомнит как это было. не стоит этого делать, лучше уж тогда шантажом пользоваться)))

Какая порка? Какая у всех буйная фантазия однако! Порка это когда между ног зажали и отлупили! Я стегану один раз и то ооочень редко, когда они совершенно невменяемые и неупровляемые становятся, чтобы их в чувство привести!

+100

Дамы, кто хочет обсудить различные методы наказания-добро пожаловать на форум "Психология и воспитание"! Кому нечего сказать по делу и у кого маленькие дети(а меня интересуют ответы мам наших ровестников и старше )тоже прошу воздержаться:)

а сколько вашим?

нам 3 года и 1 месяц:)

Если точно не знала, кто нашкодил, то наказывала всегда обоих, не разбираясь особо и не провоцируя ябедничество. Если ребёнок сам сознался в поступке - не наказывала, ограничивалась объяснением и просьбой так никогда больше не делать. Результат - дети никогда никому не лгут, не боятся сказать правду и никогда друг-друга не сдадут.

Присоединяюсь! Ксюш, а как в саду себя ведут?

в саду АНГЕЛЫ, прям не верится.....

ксю, вы мне запрещаете советовать, потому что у меня маленькие еще - но я преподаватель и видела и работала очень много с детьми. ПОэтому из своего опыта работы с детьми от 6 до бесконечности могу вам объяснить ваш "ангельский" феномен: отсутствие физической боли в саду и как следствие отсутствие страха признаться в проступке. А еще некоторые умышленно идут на боль, как на прикусывание больного зуба, после чего бывают совсем не очень хорошие психические последствия. Еще вам пример: кто воспитывал крупных собак, меня поймет: болевая дрессура в 99% случаев кончается плачевно. Это я не советую, а просто высказываю мнение на тему. Можно? :)

Вы реально думаете если я стегану ребенка раз в МЕСЯЦ ремешком от дамской сумочки это нанесет психологическую травму? Вы что думаете я тут с солдатским ремнем хожу как смотритель в тюрьме? У вас наверное буйная фантазия:))))Скажу блльше, поскольку я занимаюсь боевыми видами спорта,если я просто шлепну по попке, как многие советуют в место ремня, то синяк будет на пару недель на ползадницы. В саду детей тоже наказывАют, причем строже чем дома, сама слышала и видела.

вот именно психологическую, а не физическую. А ваши слова о дс только укрепляют меня в намерении детей туда не отдавать. Не будем спорить, ладно? У нас с вами разные системы воспитания - мне ближе Жан-Жак Руссо, вам, видимо, Дистервег :) И еще: как сочетается ваша фраза о "ремне от дамской сумки раз в месяц" с приведенной выше - цитирую буквально "я наказываю очень круто-отстегаю ремнем как сидорову козу"?

Я завела этот топ не для того чтобы обсужать эту тему. И я с вами совершенно не спорю, потому как воспринимаю всех людей(и взрослых и маленьких) как отдельный индивидум, каждый человек уникален, а вы упорно всех хотите под одну гребенку сгрести. Есть спокойные дети, есть активные, даже гиперактивные, у всех разный темперамент и естественно нельзя ко всем детям применять одну систему воспитаания, и тем более в разные периоды времени. Вот, к примеру моего брата драл дядя, не так как я (у меня это скорее показательные выступления), а драл очень сильно и уже подростком. Если бы этого не было, брат бы в свое время стал бы хулиганом/наркоманом и еще хрен знает кем.....В итоге, хоть и под стахом отца он закончил школу, даже хорошо закончил, поступил в престижный ВУЗ, сейчас очень хорошо устроился по жизни и счастлив. Причем с отцом очень хорошие отношения! А мог бы в тюрьме сидеть....если бы отец вовремя не взялся за него.

По-моему нельзя говорить так уверино что было бы с Вашим родствеником. Был принят только один жесткий метод воспитания никто не знает каким бы он вырос если бы родители больше разговаривали со своим чадом и наказывали например лишением каких-либо привелегий. У нас сын чуточку по-старше Ваших ребят. Сейчас ходим на подготовительные занятия в школу, его наказывают почти через раз-cадят на стульчик-подумать. Он сам по-себе очень не усидчивый ребенок и ему вообще не нравится все делать вместе с другими детьми(мыть руки, ходить в туалет, читать вместе книжки). Но шлепанье по-попе никогда не работало. На много больше помогает просто не дать смотреть мультики. И после каждого наказания я разговариваю с ребенком.

Иногда "ч/з задницу" доходит гораздо лучше. А иногда наоборот, только хуже, тут от человека зависит. Себя по детству помню - "объяснялки" для меня были бесполезны. Я просто "выключала мозги", спроси, что говорили - не отвечу.

Под разговорами я прежде всего подрузумеваю-диалог, а не монолок родителя. Муж шлепнул Николаса один раз-в результате ребенок говорил целую неделю какой плохой у нас папа, а за что его шлепнули даже и не помнил.

А об меня можно было и язык и руку отбить. Я ничего не помнила. А диалог.... соглашалась, отвечала на автомате, лишь бы отвяли. У меня трое, и к каждому чуть разный подход. Но! Человек все равно будет делать так, как ему свойственно в силу темперамента, характера и т.п. Поэтому, я никогда не считаю, что мой метод лучше, чем у других. Могу лишь нейтрально посоветовать, для себя- выслушать, проанализировать. Навешивать ярлыки и категормчно судить - это как-то по-детски. Это ни в коей мере лично к Вам не относится :) Вызвано общим настроем топа. Просто стала замечать, что у нас тут частенько категорично судят, беззапеляционно указывают, оценивают по паре фраз. А вот просто советов, нейтрального пересказа собственного опыта- меньше.

Я никому не навязываю ни какой метод воспитания, я просто категорически против применения физической силы. Причем я далеко не одна так считаю, в циливизованых странах запрещаеться законом бить ребенка. Bы действительно правы к каждому ребенку нужен индивидуальный подход, но это не значит, что бить ребенка должен быть один из методов воспитания.

Мои еще маленькие, я на будущее для себя хочу разобраться. Мне попадало за младших сестер-двойняшек. Ну ведь обидно-преобидно, когда наказывают за то, в чем не виноват. То есть одного наказали за дело, а второго - за то, что вовремя не стуканул... грустно :-( Или получить вечную безнаказанность, воспользовавшись тем, что можно свалить на брата/сестру... опять ничего хорошего :-( Как быть?

мои еще особо врать не умеют, но уже попытки были. Наказываю обеих: лишаю мультиков (неполучиться чтоб одна смотрела, а другая нет), сладкого. Если размазали пластилин по полу, то убирают вдвоем, тоже самое и с лужей на полу. Как-то разрисовали весь шкаф восковыми мелками - почти час драили его вдвоем, а я как Цербер стояла и контролировала. Ремнем не наказываю, а вот тапочек мои боятся. Один раз как-то приложилось им по попке, теперь только в руки беру начинают шевелиться. Вообще до шлепанья у нас доходит крайне редко, когда уж совсем ничего не может помочь и нервы ударяют в мозг. Пытаюсь обьяснять, разжевывать. Как=то муж положил сигареты на стол и ушел в ванную, мои красотки решили покурить, в итоге раксрошили всю пачку. Он вышел стал ругать их, я молчала, зато потом папе такой втык устроила... Нефиг разбрасывать то что нельзя детям там где они могут достать. Мы частенько требуем от наших маленьких детей взрослых поступков, а ведь они всего лишь дети, которым все интересно, они не понимают что размазанный пластилин на полу плохо - смотриться-то ведь красиво! или разрисованный шкаф! тоже ведь ручная роспись :)

да пластилин ради Бога-я только ЗА ! Творчество -это хорошо. Мои, не поверите-изрисовали всю квартиру,все стены-я им разрешила. В 2.8-сделали мелкий ремонт, объяснили что Нельзя, у каждого свой альбом, рисуют где положено. нет проблем. Тем более они в маму пошли-рисуют очень хорошо для своего возраста. Я наказываю, только если чтото сделано злонамеренно. Например, они уже не маленькие-писают в унитаз с 1,7, т.е. уже почти полтора года опыта. И когда ребенок приходит и писает демонстративно тебе перед носом.....или рвет мои книги, или тут недавно достали кошелек из сумки и порвали деньги. Это отнють не любопытсво, у нас нет запретов в семье, ничего от них не прячем-все на виду-хочешь бери, я им доверяю. Если они что то делают нехорошее, это только, чтоб превлечь внимание и еще у Мишки забрали соску и он мстит за это, я это чувствую.

разрисовка обоев у нас запрещена, т.к. снимаем квартиру, а с квартирами не везет, через 1 год приходиться искать другую, вот уже 3 года так маемся. Я б на ремонтах разорилась :) Я тоже детям своим доверяю, но как говориться ребенок есть ребенок и его поведение, как вы сами смогли убедиться, иной раз не предсказуемо. И лучше предметы, типа кошелек с деньгами, убирать подальше. Немного отступлю от детей, но тема таже: Мы жили в общаге и я как-то рассказала маме, что у нас двери не закрываются на замок. Все дружат и доверяют друг другу. На что мама мне сказала "ты совершаешь большой грех". Я была в шоке... Почему? Что я такого делаю? Оказывается я своими действиями искушаю человека на преступление, на воровство. Есть разные люди, кто-то заглянет в комнату и уйдет никого не увидив, а кто-то может взять что-то только потому что лежит без присмотра. Вот так и с детьми мы сами своим доверием искушаем их, а потом сами же их ругаем и наказываем, за то что дети не оправдали наше доверие. Так кто в этом виноват? Может мы сами, а не дети?

я еще раз повторю. Если мои дети хотят что то сделать-они это сделают по-любому-поставят стул, залезут, достанут сумку с вешалки и вытряхнут кошелек с деньгми. Тем более любые запреты рождают противодействие-все что доступно не интресно, все что спрятано будет тянуть магнитом. Поэтому у нас все было можно, но акккуратно. Взял-посмотрел-убрал. Все что они делают сейчас-это связано с кризисом 3х лет.

ИМХО, значит вы не научили своих детей тому что можно, а что нельзя. Что значит по-любому? Мои знают, что если не будет денег, то мама несможет купить сок или любимые вафельки, значит рвать деньги, да вообще брать кошелек, НЕЛЬЗЯ! Если папа обранил монетку на пол, мои нашли и сразу несут маме "на! насла", на что я говорю "спасибо! значит сегодня можно купить сок", конечно на 1 руб. сок не купишь, но таким образом приучила детей к бережности. У нас тоже идет кризис 3-х лет, но таких проблем как "все равно (по-любому) сделают по своему" нет.

значит у вас не кризис, он не у всех бывает, или бывает очень слабо выражен. Удивительно просто. завела конкретную тему, особо никому сказать на нечего, зато куча охотников нашлось порассуждать на отвлеченные темы воспитания и психологии. Уже простила и не один раз идти с такими темами на соседний форум!

ну если я писала не по теме зачем тогда отвечали?

потому что я-автор этого топа

моим детям 3 и 2 года, они постоянно друг на друга сваливают, а старшая постоянно ябедничает. Думаю, они ещё малы, чтобы я могла о своих сказать, что они врут, хотя хитрецы ещё те! Но могу как учитель вам сказать, что это чисто детская привычка - сваливать вину на другого. Дети ещё не готовы в полной мере нести ответственность за свои поступки, они не могут проанализировать последствия вранья, НО списывать им шалости нельзя. Метод лишений - единственное действенное средство. И если пострадает невиновный - не страшно. Вы же не бить или голодом морить их будете. Они быстро поймут, что они одна команда и им лучше быть союзниками. В школе постоянно давлю на то, что класс - одно целое, один не сознается, пострадают все. Действует! Скажете, 10 лет и 3 года - две разницы? Ничуть. Поверьте, я ежедневно сравниваю своих детей и учеников. Очень много общего и в поведении, и в воспитании))) Удачи!

спасибо:) а я постоянно сравниваю своих трехлеток и взрослых мужиков...и удивляюсь , что нет никакой разницы, дети как дети, тока в пиджаках и галстуках.....

Точно! Папа наш все порывался купить детям машину на батарейках, так вот я его спрашивала, это им он или себе хочет купить?

о, как знакомо! :))

ага :) Потом радиоуправляемые машинки, потом плейстейшен, компьютерные игры... вроде как для детей... :) Тока сначала папа всё сам должен протестировать.

Вы знаете, они врать начали как следствие порки и 'в мешок на помойку' - они таким образом хотять избежать приминяемого вами наказанийа. На вашем месте я бы сделала вывод, что эти наказания несут сиюминутный результат (быстро начинают все собирать, убирать, кричать, что больше не будут и т.д.), но не тот результат, который вы бы хотели - осознанийа, что это делать нельзя вообще, как правило без угроз или крайних мер. Моим мальчикам 3.3 - я знаю, что это такое и какое надо иметь терпение, но всегда практика показывает, что объаснить ребенку ПОЧЕМУ так нельзя делать, а не то что просто Нельзя деиствует лучше любой порки, сохраняет ваши нервы и их уважение к Вам как к взрослому. Вы же учите детей, что кто сильнее тот и прав...очень скоро они станут сильнее... (с транслита)

какая у вас у всех буйная фвнтазия. Уже и следствия вывели, на основе одного слова к которому прицепились:)))

Для всех кто меня здесь критекует, отвечу одним постом. Когда мы учавствовали в передаче, нашу семью оценивали опытные психологи и люди которые видели наши отношения изнутри, а не так как вы все-виртуально на основе пары слов. И мы бы наверное никогда бы не выиграли, если бы что то было не так. Вот так вот. Вот тут до усрачки можете спорить, а поедем в Грецию отдыхать, это главный приз! гыгыгы

Вы выше написали: "Ох, как же тяжело....Проблема в том, что за такие вещи как выпотрошенная косметичка или какашки размазанные по полу, я наказываю очень круто-отстегаю ремнем как сидорову козу, поэтому жаль драть невиновного( " Думаю, что вы тщательно скрывали применяемые наказания типа "круто-отстегаю ремнем как сидорову козу". Кому же хочется чтоб в лицо признаться что порет своего ребенка ремнем, а на форуме можно, тут в глаза никто не смотрит. Вот интересно было бы ваши ответы показать уважаемым психологам, далиб вам путевку?

по детям видно что они счастливы, и психологи это тоже видят, это факт.

Всё таки не сдержусь... Ага, можно всё свалить на гипертрофированную фантазию окружающих и дальше занимать позицию "обороны святых мощей". Только я вас уверяю - ВЕС ПРЕКРАСНО ПОНЯЛИ что вы имели в виду под "ремнём" и "поркой", для тех немногих кто не очень понял - вы всё уже несколько раз объяснили. И отвечают вам не по своей фантазии буйной, а именно по вашему "ремешком раз в месяц". Вам не нравятся ответы, вы агрессируете, открещиваетесь от них, сваливаете на то что вас якобы не правильно понимают, хотя вас очень даже правильно поняли. И делаете вы это потаму что вам очень не нравиться то, что вы читаете, вам страшно что это может оказаться правдой, вам хочется быть хорошей мамой, и совсем не хочеться представить даже возможность того, что вы сами травмируете психику своих детей и толкаете их в замкнутый круг "непослушание-враньё-наказание". Вы и мой ответ сейчас определите в какую-нибудь безопастную категорию, что б на него можно было не обращать внимания и не принимать всерьёз. Напримр в котегорию "теореиков", мамашек-нос-не-дорос, я ка раз отлично туда вписываюсь, даже думать не надо.

Не надо делать из мухи слона. Вот не надо. Я понимаю, тут конечно все просто "идеальные мамочки" и идеальными детьми. Вот только я совсем не уверена, что это так в РЕАЛЕ. Я сама гуляю на улице постоянно наблюдаю на мамаш, как они орут на детей, как лупят чуть ли не ногами...а потом наверное сидят на форумах и раздают умные советы на право и на лево. Смешно просто:) Да, еще заводят топы на тему как их дети довели, что лучше бы их не было, какая я плохая мать, что ору на детей ик акие бы таблеточки попить. У меня слава Богу такого никогда не было и это радует:)

я не идеальная мама и дети мои не идеальны. Но есть моменты которые мне лично кажутся дикими (это по поводу порки ремнем).

А я и не делала из мухи слона. Вот ни разу. А вы передёргиваете, причём оооочень сильно, но это тоже весьма ожидаемо.

ВОт чем мне Теххи ты нравишься - так это четкими выводами (без сантиментов и размазывания соплей-слюней). На 2 миллиона процентов согласна!

У меня с двойняшками такой проблемы нет,хотя они тоже могут свалить друг на друга,но ничего криминального они не творят,так по мелочи:)А вот со старшей,если хочу чтобы призналась,говорю-скажи мне правду ,я не буду ругать и наказывать не буду,просто хочу знать.Пока помогает.Потому что если ребенок боится наказания он никогда не признается.

Насчет горшка могу посоветовать как бонус ввести взрослый

Насчет горшка могу посоветовать как бонус ввести взрослый туалет (...как папа).А если про наказание,то вполне вас понимаю.Сама наказывала.Правда это скорей помогало мне выпустить пар чем их перевоспитать.В кризисе 3-х лет дети очень много проверяют че можно,а за что "получат".И полностью с Вами согласна,Автор,по поводу идеальных мамашек.Они еще и категоричны до бреда,а потом еще и обвиняют в передергивании

Ксю, мои детки еще до вас не доросли - им только 1.5 года, но мне кажется, что с детским враньем и сваливанием вины на брата-сестру сталкиваются абсолютно все мамашки, даже идеальные! ничего в этом такого нет! Дети просто пробуют грани дозволенного. моя мама в таких случаях наказывала обоих, всем было обидно - и мне и брату, через какое-то время невиновный обязательно отыскивался. наказание было страшным для нас - лишение мультиков, сладостей на неделю, да и просто мамин игнор - это ваще жуть была! подходишь к маме,а она говорит: вы врете,я на вас очень обижена и отворачивается... Действовало на ура! я тоже своих мальчишек таким же образом отучать врать собираюсь, когда у нас встанет эта проблема. удачи вам и поскорее перерасти этот трудный период!

Ксю, чую и у нас это зреет ... Как говорила моя прабабушка, наказывая обоих: "И задерихе, и неспустихе". Совсем не наказывать - не выход, уж лучше обоим сразу. Пусть растут и между собой сами свои грешки считают и решают, как себя вести. Все равно ведь друг с другом будут как-нибудь договариваться. Не переживай, что тут накинулись, просто люди не часто общались с тобой :) У каждого человека своя манера выражать мысли, кто-то ведь всерьез воспринял всплеск эмоций за норму поведения в семье. Я считаю, что в некоторых случаях язык обобьешь, а толку- ноль. А разок по заднице все на свои места ставит. И потом - разные по темпераменту люди - разные семьи. Каждый выбирает для себя оптимальный и комфортный вариант. PS: C Грецией поздравляю(все подмывало меня спросить, куда ж вы все-таки поедете :)

Знаете, я всегда говорила, что за правду не ругаю. Когда начали друг на друга тыкать и кляузничать начала еще чаще повторять: "Скажи правду. Признайся сам/а и сразу - и тебя не будут ругать". Помогло. Напакостят - бегут признаваться.