Устала от мужа

Девушки, милые, помогите советом. Я просто в отчаянии. У меня двойняшки, 2 годика, жду третьего малыша (на 8-ом месяце сейчас). А муж, фактически, что есть, что нет. Помощи от него никакой. Уходит рано, дети еще спят, приходит поздно, дети уже спят. Причем мне кажется, что приходить стал еще позднее специально, просто сидит на работе с компьютером и выжидает время. Уже год!!!! прошу его приходить пораньше, хотя бы часов в 8 вечера, чтобы с детьми хоть чуть-чуть поиграть … Но у него все время находятся какие то отмазки, от которых меня уже просто бесит. По типа 2 часа ехал, пробки (это самая частая отмазка) … сколько раз ругались по этому поводу. Говорю ему я год прошу, ты год мне про пробки говоришь, и так говоришь, будто пробки это что то необычное, будто ты не знаешь что на дорогах пробки, почему ты не берешь их в расчет … просто надо выйти с работы пораньше, с расчетом на пробки. Толку ни какого. Может уже через день такую же отмазку назвать. Выходные это вообще нечто. Ему лишь бы предлог из дома свалить найти … он готов поехать один в магазин (только список ему напиши), он готов сестру с ребенком в деревню к родителям отвезти, а потом привезти обратно (и это при том, что у них своя машина есть). А когда ничего такого не находиться он просто сваливает на работу (то просто ему надо поработать, то порядок на столе навести !!!!!!). Даже если он вдруг приходит пораньше с детьми он практически не занимается, максимум что он готов сделать помыть попы и поменять памперсы. Поиграть его хватает на 10 минут, потом он утыкается в телевизор и словно отключается от реальности, дети дерутся, орут …. никакой реакции. За два года он не знает где у детей лежит одежда, если просишь его переодеть их, так все надо достать и подать. Потому что папа у нас не знает где у детей чистые колготки лежат. По дому вообще ничего не делает. Даже не выключает свет за собой в ванной и туалете. Меня это уже до бешенства доводит. За ним вечно надо ходить и выключать. Миллион раз говорила, толку ноль. Да ребенок бы уже запомнил. Приходится ждать когда он спать ляжет, чтобы после него все проверить, выключил ли он компьютер, погасил ли свет, запер ли дверь ….У него из обязанностей прочно закрепленных за ним – выбросить утром мусор и раз в 2 дня сходить на молочную кухню. Ну и что, если мешок к двери не поставишь сам ни за что из ведра не вынет, про кухню не напомнишь так и не пойдет. Вечером спрашиваешь – ты ходил сегодня на молочную кухню …. Ты сперва это молоко выпей. Так устала от него, не знаю даже что делать, он словно еще один ребенок, на которого ни в чем нельзя положиться, ни о чем нельзя попросить, даже посуду помыть (та, что в мойке вымоет, а та, что на столе рядом стоит так и останется стоять). А сейчас еще один малыш родиться, боюсь совсем загнусь. Постоянно возникают мысли разойтись, потому что я все время жду помощи от него, надеюсь, что он проникнется хотя бы тем, что сейчас я беременна и мне тяжело с пузом за детьми бегать …. Надеюсь хоть на какую то помощь, что хотя бы за собой начнет следить. А он наоборот стал еще позднее приходить. Что делать???? Пробовала и разговаривать и ругаться. Никакой реакции. Особенно разговоры. Он сразу же на мой замечания и просьбы переводит разговор на меня. Типа мы все не идеальны, ты на себя посмотри, сколько раз просил за собой следить, ноги брить!!! (это в последний раз в качестве аргумента было сказано), секса он все хочет ( а я на восьмом месяце, с пузом все это время и детей поднимаю и гуляем, ношусь за ними по всей площадке ... матка все время в тонусе врачи просто запретили, все в больницу хотят класть, а я илечь то не могу - детей на него нельзя оставить он их даже накормить не может). В последний раз когда ходила в ЖК его оставляля с ними на несколько часов. Каша была уже сварена, суп стоял в холодильнике - только погреть надо. Так он положил кашу в тарелки и поставил перед детьми ... сами они конечно есть не стали. Заврак на этом закончен. А в обед дал им по банке Хипп что то овощное и даже не погрел. Просто крышку открыл и дал, они это есть конечно тоже не стали. Я понимаю дал бы хотя бы фруктовое какое пюре, его можно и не греть, но овощное рагу с мясом (было что то в этом духе) холодное дать ....Я говорю, а чего же суп в холодильнике, я им эти овощные пюре уже год как не даю, просто остались .... Я суп не нашел. Ну хотя бы погрел .... а зачем. Зато себе и яйца сварил и бутерброды сварганил. Я говорю сварил бы и им по яйцу, они яйца любят, все равно варил, ну на два больше всего то в кастрюлю положить, можно было хлеб им с маслом намазать и дать и то лучше чем холодное пюре... Я типа им предлагал они отказались (я не понимаю что значит он предлагал двухлетним малышам, надо было просто намазать и дать, они либо стали бы есть либо нет, а просто спросить типа будете у 2-х летнего ребенка ....)

Скорее всего помосьч нужна ему, а точнее нужен совет хорошего психолога. ИМХО. Правда возникает другой вопрос - как это организовать.

http://www.nnmama.ru/kidnpapa

как то поддержать вас хочется.... может с рождением третьего ребенка все изменится к лучшему... часто мужчины становятся настоящими отцами после второй беременности жены:-) И потом вы все держите в своих руках и не доверяете мужу даже детей, может наоборот чаще давать задания и оставлять его с малышами и он научится за ними ухаживать и дети с отцом будут ближе и у него появится ответственность за них. Дети очень бытро приспосабливаются к ситуациям (ну не позавтракали на обед куски потаскали, а на следующий день поймут что с папа с ложки кормить не будет - значит надо быть более самостоятельными) И в конце концов вы беременнная ну сыграйте на этом пусть муж позаботится о вас :-)

Просто, сердце щемило, когда это читала... Очень Вам сочувствую. Не понимаю, от чего у Вашего мужа такое равнодушие и нежелание посвятить некоторое время детям, поухаживать за ними. К счастью, ттт, у меня нет дома такой ситуации. Я бы на Вашем месте, по возможности, взяла бы себя няню или помощницу по хозяйству, тем более это Вам будет кстати, когда родится малышонок вскоре. Даже и не представляю какие бы чувства я стала испытывать к человеку-мужу, отцу моих детей, если бы он так себя вел. Я вообще стороннник решительных действий-потерпела-потерпела бы и поперла его из дома, невозможно такое терпеть. Надеюсь, Вы можете расчитывать на помощь родных и близких, как морально, так и физически.

очень похоже на мою ситуацию - только мусор не выности, ха питанием е ходит. Но я не беременна. Несколько месяцев назад чуть не развелись, тогда дала ему понять что дети его не знают и очень быстро его забудут, немного испугался и стал больше проводить с ними времени. вчера первый раз сидел с нми 3 часа пока я ездила на работу - накормил сам что попалось под руку - соки пюре растишка, кофту в камоде естественно не нашел и т.д. и т.п. если рассказывать то это долго да и жаловаться не хочется - тем более что сдвиг идет в положительную сторону.

а денек сколько дает? не спрашиваю сколько зарабатывает... и как решились на 3-го? по взаимному согласию?

Дает в последнее время очень ужимисто. Сейчас осень началась надо много одежды детям обновить, а то выросли из всего уже (и куртки надо новые и ботинки нужны были и осенние и зимние и колготки все малы стали и т.п.). Стоит все прилично. А он дал 5.000 и рад. Через две недели спрашиваю еще, а он мне говорит я же только давал. Я говорю мы же куртку дочке купили, ботинки ей осенние купили, колготки купили обоим, а еще надо второго ребенка одеть (причем покупали вместе с ним, т.е. цены на вещи он видел). А с моим мобильным телефоном и вовсе выкрутасы вертит. У меня же срок уже большой и я боюсь без связи оставаться. Как то в выходные поехали в деревню к его родителям и я там проговорила со своей мамой 10 минут и деньги все кончились на телефоне (он кладет мне последнее время по 300 руб.). То, что я с мамой обсуждала по телефону показалось ему не существенным, на что он мне заявил, что это можно было и не по мобильнику обсуждать. И целую неделю не клала на мой телефон ни копейки, я на таком большом сроке так и скакала вокруг детей без связи. Потом расщедрился через неделю и положил еще 300 руб.

как у вас с жильем обстоят дела? подайте на алименты, это можно сделать и без развода. лучше после родов, когда будет уже трое детей. не думаю, что словами до него можно что-то донести. да и ваще удивляюсь, зачем вы его еще в душЕ своей держите...

жуть какая(((((((( а вы его любите?

очень хочется вам помочь. отношения наладить в одиночку, к сожалению, не возможно, вам нужно очень постараться, чтобы ваш муж захотел что-то изменить. Очень понимаю ваше положение, в период беременности так хочется любви и ласки, мужской помощи и заботы, когда одна борешься со всем, становится тяжко, но может быть вам не рубить пока с плеча, подождать, потерпеть немножко, муж вам все-таки чем-то помогает, а лишившись его, вы потеряете всякую помощь. Он ведет себя отвратительно, но ведь в этом есть и ваша вина, ведь женщина воспитывает мужчину, может вы не так показываете, что вам от него нужно, чаще не громкость голоса доходят до сердца, а ласка, тихий голос. Чем сильнее женщина, тем больше ей выпадает трудностей, не пытайтесь быть самой сильной, пустите его вам помочь, не ругайте сильно за холодную еду, учится тяжело, а руганью можно отбить последнюю инициативу. Трудно писать, не зная ничего о вас, я в безвыходном положении пытаюсь перевернуть ситуацию с ног на голову, увидеть ее, предположим, глазами мужа, тогда на многое начинаешь смотреть другими глазами, выход сам находится... Удачи вам и терпения

Я думаю,Вами сейчас просто руководят беременные гормоны и эмоции. Остыньте! Найдите в муже что-то хорошее,Вы же когда-то вышли замуж за любимого человека! И задержки на работе,возможно,от того, что дома всё время наезды. Пересильте себя,просто измените к ситуации отношение,ведь ничего истерикой не изменишь, - хуже,да,может быть и хуже,если он,к примеру,загуляет(не дай,гспди!). У Вас не самый плохой муж,уверяю,а кризисы бывают у всех. Я со своим 17 лет живу,а сам он никогда мусор не вынесет,даже если на порог поставить - надо дать в руки. Я не парюсь - вешаю на коляску и ВСЕГДА выношу сама,мне не трудно. Понимаю - беременность с двойняшками - тяжело,почти невозможно,но Вы же пошли на это,зная своего мужа- значит,он не злодей какой-нибудь - будет во всём помогать,главное,- попросить помощи,а не начинать сразу с выговоров и ругани. Всё будет нормально!

присоединяюсь :-)

Господи! Бедная Вы моя милая ЖЕНЩИНА! Я боюсь даже представить себя в подобной ситуации и посоветовать толкового ничего не смогу, у меня муж - это мама №2. Но могу Вас пожалеть или иногда погулять с Вашими малышами. Вы где живёте? А к родителям Вы не можете переехать? Хотя бы на время. Если там хотя бы теоретически есть для ВАс с детьми место, то, может, там будет лучше даже без помощи?

Очень вам сочувствую, но даже и не знаю, что посоветовать. Во многом узнала своего мужа, конечно мой на работе не задерживается, пока... но про то, что поиграть 10мин. и смотрит телик это в точку.С работы мой приходит в таком ауте, как будто переступив порог дома мозг напрочь отключается, чтобы он что-то сделал надо повторить несколько раз просьбу , причем когда я на 4 раз начинаю эту просьбу кричать, он мне заявляет, что я все время ору, но если он подругому не слышит меня вообще.Конечно понятно, что он устает от работы и дома хочет расслабиться((( Конечно, ваша ситуация осложняется тем, что вы ждете еще малыша, могу вам пожелать только терпения и сил!Вообще я сторонник "резких" решений и поэтому могу посоветовать только лечь хоть на пару дней на сохранение, а детей оставить с мужем, но думаю он решит и эту проблему в свою пользу отдав их бабушке.Может вам взять няню или устроить детей в садик, так хоть вам будет немного полегче, когда появиться "четвертый" ребенок в вашей семье))) не унывайте!

Я Вас понимаю, хотя у меня муж совсем не такой. Есть другие родственики похожие на Вашего мужа. Вот что я поняла - ругай- не ругай толку не будет. А нужно просто заинтересовать его - вот Вы играете с детками - позовите мужа и включите его в игру - ну типа давай ты с папой будешь мячик нам кидать и т.д. Или что ему интересно.. Пусть ему будет интересно. После игры оставьте его - пусть отдохнет, и так в другой день... Так он привыкнет к обществу деток. Я знаю что многие мужчины тяжело привыкают к обществу деток - в основном им скучно. А потом когда привыкают, то сами тянуться с ними посидеть...

Я вас понимаю. Мой остается и играет, но тоже раздает им мамбу и дети с кожурой едят всю пачку. Или рисуют фломастером др по другу я бы у вашего мужа требовала няню и почаще уходила. первый раз даст пюре, второй раз яйцо сварит. Если вы есть, чего же ему шевелится, ясно будет телик смотреть На прогулки его выталкивайте, чтобы не видеть. Вот в салон сходите на педикюр и эпиляцию, пусть сидит. звоните не приди, я устала, а приди, я уйду туда то и для того-то. Мужики эгоисты , что делать. Он тоже маленький лялик, его тоже надо пожалеть. Не падайте духом!!!

Что уж тут говорить. В чем-то узнаю и своего. Точнее почти во всем, кроме задерживаний на работе. Он у меня готов все делать по дому и готовить и убирать, лишь бы не с детьми. А я нашлла в этом выгоду - я все время няньчусь, а всю черную работу муж делает. Зато я с ляльками и играю и развивалки всякие и целуюсь и обнимаюсь вдоволь. А то я вот свою маму помню только у плиты. НАчалалось это после того, как мы без него 3 месяца в деревне жили. До этого он был другим. Наверное, стал бояться их.

Очень Вам сочувствую. У меня конечно с мужем все не так. Но узнаю в вашем муже своего отца. "Сознательным" он стал лет через 25 совместной жизни с мамой. Он такой человек и это уже не изменишь, может это еще не худший вариант. Вам прежде всего нужно поменять свое отношение к этому и набраться сил. Моя мама когда оставляла на несколько дней сына (моего брата) с отцом, он мог зимой без колгот одеть зимний комбинезон на него, забыть одеть шарф или в мороз одеть легкую шапку; забыть покормить и т.д. Но! Были и плюсы! Раньше ребенок часто болел, его мама опекала, а потом видимо закалилса да и стал более самостоятельным. А когда он каждые (!) выходные уезжал на рыбалку, так мы настолько к этому привыкли, что даже если он оставался дома, то казалось что он нам мешает. Но отец нас любил, а сейчас-то особенно, видимо осознал свои ошибки. И дети выросли и все ценят то, что фактически мама нас вырастила (еще при этом работая на высокой руководящей должности). И отец "сохранился" в семье и очень нас любит и всячески помогает! Если у вас хватит сил и вы все-таки цените ваш брак, то попробуйте немножко быть пофигисткой по отношению к быту и может быть даже в чем-то по отношению к детям. Не переживайте, так вы сможете так сказать заставить мужа волей-неволей ухаживать за детьми, но не так как вы это делаете, а так как может он.

Наверное, ваш муж похож на всех мужей разом. :) Мой вот тоже поздно приходит! По выходным старается улизнуть на дачу к СВОИМ родителям (я с детьми там не бываю)типа помочь. И тоже удивлялся, чего это я устала, бегая целый день с огромным семимесячным животом за старшей 1,5 годовалой дочкой. Ну вот таких мужчин мы воспитываем из своих сыновей! Но ведь вышли вы за своего мужа замуж почему-то, родили деток! Может, когда они будут по-старше, ему будет интересно с ними! Кстати няня это выход! мы вот взяли для старшей. Мне стало значительно легче. Хотя я бы еще от одной помощницы не отказалась! :)) Я и мои детки: Маруся (1.08.2005) и Илья и Макар (12.07.2007)

Я желаю вам где достать хотя бы кусочек терпения, и сил по-больше так как на третьего ребенка. А как вы с мужем пробовали по-говорить только спокойно я Вас понимаю мой муж если на полчаса задержится и психую и это чувствуют детки. Скоро они станут вашими помошниками моим сегодня три и я понимаю что все трудности забываются когда видишь их улыбающиеся лица. И вам просто нужно на те же выходные выйти в магазин самой просто сменив обстановку. Когда мои дети были маленькие я заочно училась и это очень здорово помагало, в выходные регулярно выходила в магапзин, один раз оставляла мужа на неделю с детьми уезжала в Китай.Никогда не стесняйтесь попросить помощи у других например подруг родственников, соседей. Не надо никому доказывать что вы и сами справитесь мы все мамы прекрасно знаем что мы сильнее роты солдат в которой одни мужчины.Желаю вам успеха в рождении новой жизни, благополучия в семье, и здоровоья всем вам.

Это все ужасно, таких мужиков очень много, к сожалению, у меня один вопрос напрашивается, если ваш муж так много работает, да еще и в выходные, почему бы ему не оплачивать домработницу???? Это совсем не дорого, придет 2 раза(хотя бы) в неделю, все помоет, еды наготовит на несколько дней, перегладит.....Если свою жопу поднять трудно-пусть платит, а иначе точно загнетесь!

У нас тоже была такая ситуация, муж все время куда-нибудь уезжал, то к своим родителям (они же соскучились), то в магазин за продуктами (нам же нужно что-то есть), то машина сломалась - нужно чинить. И вроде все время по делам. Я молчала, фактически дети были только на мне. Потом вдруг здоровье начало сдавать - жуткие головные боли - все время. Вставала еле-еле, голова кружилась, темнело в глазах. Просто физически я не могла все делать. Муж стал помогать. В выходные дети практически на нем. Кормим вместе, гуляет в выходные он. Я могу куда-нибудь отъехать

Может просто вам ему сказать, что вы не железная, здоровье может не выдержать. Третий ребенок, когда первые два еще маленькие - это новая нагрузка. Он должен, просто обязан вас понять. Очень вас понимаю. Страшно становится. Чувство одиночества. И пустота. И точно знаешь, что ни на кого не можешь рассчитывать, кроме себя.

Ой, да я постоянно говорю. Он в ответ говорит конечно, конечно все понимаю, тяжело ... только его поведение никак от этого не меняется.

Мой помогает очень после этого. Ну я никогда не ругалась с ним, конечно ему тоже тяжело, и работа, и забота о детях. Может вам тактику поменять - если он что-то делать для деток, говорите какой он молодец, как для вас и для детей это важно.

скажите, а Ваш муж хотел третьего ребенка?

Вы меня простите, но вот это все прочитала и одно слово - придурок какой-то. Я не знаю таких мужчин. Кто-то вверху писал, что их много - я ни одного такого не знаю. У всех закидоны бывают, но вот это все... А почему вы вообще от него решились детей заводить? Я бы спала с таким в скафандре. А скорее вообше бы не спала. Но это не по теме... Сочувствую вам очень. Это просто ни в какие ворота. Не представляю такой ситуации, наверное я бы его убила и развелась. Но с тремя теперь детьми... Смотря что по деньгам. Если и денег нет - то смысл туманен...

Очень вам сочувствую. И хотелось бы поддержать... К сожалению он скорее всего с ужасом ждет появления 3его ребенка и вряд ли этого хочет и деваться некуда поздно. Если отношения выяснять и ругаться хотя у вас тоже раздражительность сейчас повышенная хорошего не будет. есть у вас возможность ну хоть какой то помощи друзья родственники желательно даже его или люди которых он очень ценит. Действительно нанять кого нибудь в помощь даже ему не обязательно говорить. Если хотите семью сохранить то шанс один переждать глядишь перебесится главное за это время самой не загнуться. А детишки с появлением малыша помогать будут интерес появится, сразу повзрослеют хоть какаято отрада вам будет. Удачи! Постарайтесь просто не обращать на него внимания чтобы не делал переждите... Все равно не поймет вас. Ему сейчас себя жалко а не вас или детей.

Ничего личного к автору, но: Да, мы сидим с детьми, устаем, обеспечиваем семейный тыл и прочее. А мужья зарабатывая деньги на нас и наших детей - что, не устают???? Очень удобно жаловаться на форуме - никто ж не знает что у нас в семье на самом деле... А в любой семье всегда виноваты оба. Не бывает так, что один хороший, а другой плохой. Скажите бывает? Тогда зачем этот хороший выходил замуж за плохого??? Люди не меняются "вдруг", значит хороший перед свадьбой сам не доглядел за кого выходит... Вся Москва уже несколько лет тащится с работы домой по пробкам - просто глупо называть в наше время это отмазкой, потому что на самом деле на дорогу домой уходит по 2-3-4, а иногда и 5 часов... Муж тоже человек, и да, ему хочется потупить вечером перед телевизором и он имеет на это полное право. А закатывание истерик и требования - только усиливает это желание. Проблемы надо решать мирным путем. Кормил детей неразогретой банкой - абсолютно ничего страшного. Не стали есть - тоже не страшнно, были бы голодные съели. Все это не повод для ссор и жалоб. Человека с которым живешь надо ЛЮБИТЬ! Если этого нет - то никогда в доме не будет равновесия, и никогда он Вас устраивать не будет. Все очень просто...

У меня чуть выше похоже,только чуть другими словами,так что ППКС!

Я пожалуй ППКСну

Детские сентенции. В семье бывает, что один плохой значительно и бесповоротно больше, чем второй. И второй выходит замуж или женится по самым разным причинам, самая распространенная их которых - ослепление любофффффью. И вдруг меняются, и не вдруг меняются, а постепенно - все бывает. Пробки это все классно - но ехать в выходные от беременной жены чтобы стол убрать? Одно дело пробки, другое - НЕЖЕЛАНИЕ ехать домой. Человек вообще не в курсе, что дети едят, да ем плевать на них. Вы пишете - человека надо ЛЮБИТЬ. А где его-то любовь я не пойму? Ну где? Ну у меня муж тоже устает - при этом он ЛЮБИТ детей - то есть живет жизнью семьи. При этом не делает с деньгами так, как этот. Да ну, не разговор. Вот именно - все очень просто.

Соглашусь с Вами. Что значит у женщины там чего-то меняется, а у мужчины нет? Пусть меняет, свое отношение к семье уже с детьми и к жене, как к уже не просто женщине, а и к матери. А то разбаловался, понимаешь - в 6 утра привык, он встает на работу и я скакала как козочка - кофеечек, бутербродик, в выходные завтрак в постельку, а как же? Ну и я долго смотрела и молчала и на холодную еду и забытый закаканный памперс и т.д. и т.п. Только надо помнить еще и о том, что дети - это не куклы, не игрушка для развлечения, у моего одного такая кожа плохая, очень чувствительная, если за пять минут не поменять - жопа красная как у макаки: пару раз проглядела скрипя зубами, потом скандал и так может быть до бесконечности. Недавно услышала в свой адрес: ты мол стала плохая хозяйка, пыль вон на полке.... дала тряпку и говорю: "Вытирай!" Не будешь? Свободен! Не слишком ли память коротка? Значит когда я корячилась каждый день и вылизывала и обустраивала этого никто не замечал, типа так и должно быть, при том что помощи никто и не просил, мне лишь бы не мешал, а то потом переделывать еще больше. И я не жалуюсь, муж у меня, не смотря ни на что - хороший, плюсов явно больше чем минусов, детей он очень любит и они его и помогать он пытается, но иногда, чесслово, лучше бы не помогал и я его жалею, потому что он приходит с работы и все-таки не на диван падает, а бежит к детям. Я уехала на два дня, сердце кровью обливалось, так и тянуло позвонить, все время смотрела на мобильный, расслабиться не могла...приезжаю:))))) жопы, как водится, аж бордовые, грязь несусветная, про пыль вообще молчу:))) ну что, спрашиваю, орел:))) как дела? Да вот, говорит, я многое понял, мне было очень плохо, дети не слушаются, ели ужасно, я голодный, ничего не успеваю, я забыл побриться и на ночь не было сил душ принять. Извинялся, сердешный, клялся, что про пыль больше ни-ни:))). Посмеялись вообщем. Хотя могу сказать, что где-то очень глубоко обида у меня еще осталась, хоть это было уже давно. Истеричка, не истеричка - как хотите так и называйте, мне все-равно. Я считаю что к "имению" детей должна быть не только женщина готова, но и мужчина, потому что это его дети тоже и ежу понятно, что просто так полежать перед телевизором или проспать полдня выходных в ближайшие лет 20 не получится и свое эго тоже не мешало бы засунуть иногда куда подальше, не только маме, но и папе.

++++++++ Надо не забывать, что вы не только мама, НО И Жена и любовница и друг своему мужу! А семейная жизнь- это труд, иногда оч тяжелый!

Прекрасно сказано, только героине данного топика сейчас совсем не до этого, ну какая она любовница на 8 то месяце да с шустрыми 2 годовалыми детьми? Организм несет колосальные нагрузки, наверняка детки еще не очень то ночью спят (моим 2,8 так я к ним 2-3 раза каждую ночь встаю), а ведь беременной женщине нужно отдыхать, тем более на таких сроках. Ей поддержка нужна, ее все должны холить и лелеять. Психика то не железная. Я считаю, что это именно муж должен сейчас доказывать ей, что он настоящий мужчина, ее муж и друг, что он по настоящему любит ее и готов поддержать ее во всех трудностях. Сама прекрасно знаю как устаешь после 12 часового рабочего дня плюс 3-4 часовые пробки, и хочется с разбега прыгнуть в постель, и поспать больше 5 часов не удается. И тем не менее он мужчина, пусть возьмет себя в руки. Нашел время жалеть себя! Противно даже. Держитесь, постарайтесь настроиться на положительный лад, берегите психику, Вам просто необходимо побольше положительных эмоций.

Да, я с Вами полностью согласна! Любовницу можно пока пропустить. Но каждому мужчине нужен стимул для каких то телодвижений! Ему сейчас нужно внимание и понимание, не меньше чем Автору! Ну представьте, он уже 3 года живет с женьщиной у которой в голове только беременность, первый год жизни малышей, уборка, готовка, ОПЯТЬ беременность. Соответсвенно от него все это время требуется помощь, зарабатывание, понимание, сюсюсканье, тютюканье...... А ему то кто внимание уделит? Он просто безумно устал от этого! Да он еще молодцом держиться))) Может пока не родился малыш, хоть неделюку две посвятить мужу? Отдать двойнях к бабушке (ну например)... Приготовить вкусный обед, или просто сходить погулять....... ПРОСТО взять мужа за руку и просто поговорить.... о нем, о вас, о погоде, о природе!!! Не о детях и кастрюлях (хотя мы все понимаем насколько все это важно). Просто побыть ЖЕНОЙ!!! И наверняка это должна быть не разовая акция! Он постоянно должен знать, что жена его любит, помнит, скучает... просто в данный момент ей не до этого и помочь нужно ей! А вот через 2,3-5 дней она опять будет только со мной! ИМХО)))

Вот уж неправду вы написали!!! Вспоминая пару месяцев назад (тоже был 8-й месяц и двойняги) - в голове было ТОЛЬКО поспать, поспаааать, на МОРЕ хочуууу, все друзья на море, загорают, а я... И неправда, что в голове сплошные дети, уборка и готовка, как раз наоборот, мечталось, кто бы все это вместо меня сделал, сил уже нет совсем, и как бы преждевременно не родить, и врачи прописали ОТДЫХ и ЛЕЖАНИЕ, санаторий и отсутствие стрессов... а вы говорите просто побыть женой??? Может все таки маленькая жизнь и здоровье еще неродившегося ребенка важнее, чем эгоистичные потребности мужа во вкусном обеде, убранной квартире и т.д. Может он это САМ мог бы сделать для жены и будущего ребенка??? Мы вот тоже ругались по этому поводу, муж меня понял, нам не нужны проблемы с недоношенным ребенком и проблемной мамой после родов со всякими депрессиями. Он начал вкусно готовить, мыть полы, МЕНЯ за ручку водить на прогулку, полностью взял на себя детей или хотя бы заботу, с кем их оставить и до сих пор продолжает это делать для МЕНЯ и СЫНА. Я довольна, я ему теперь и улыбаюсь, и говорю как благодарна и что люблю, и я вижу что он тоже доволен этой ситуацией и старается еще больше!

Про поспать вы правы! Я пыталась сказать другое... что если хочешь что бы муж был лаской и помогал во всем, нужно тоже по возможности быть такой же. Просто в этом сотоянии мы только требуем, а давать что то в замен нет не сил, не возможности, не желания. Мне на все это открывала глаза моя мама, когда уже дело дошло до развода.... Первые 7 мес с малышами мне оч тяжело дались, и естественно я требовала от мужа оч много ну и естественно добилась обратного результата. Потом собрала (не понятно от куда взявшиеся силы) сходила в салон, сделала прическу, купила новые вещички, начала готовить вкусняшки (до этого было не до чего, тем более при ГВ не до изобретений в еде).... мне самой это доставляло удовольствие, а МУЖ В ЭТО ВРЕМЯ сидел дома с детьми, один... Естественно он привык и научился обращаиться с детьми, делать многие вещи по дому, а я в это время могла отдохнуть и подумать о себе. Вот у вас муж сделал первый шаг к такой жизни, а у нас наоборот, сначала я должна была повернуться к нему... Может в этой семье тоже она должна немного повернуться к мужу. А вооще, чужая семья ... потемки. И в каждой семье свои методы улаживания конфликтов. Посоветовать тут можно только одно, прочитать все и найти именно свой выход из сложившейся ситуации.

а Вы все таки согласились с Риммой в том что мужу надо показывать как его любите, почаще хвалить за помощь, можно еще знакомым рассказывать при нем о его помощи и как Вы благодарны (даже если на самом деле по Вашему мнению но мог сделать и больше и лучше) это будет для мужа хорошим стимулом, будет видеть, что цените ВСЕ старания, а качество и количество увеличатся :-)

согласна на все 100 :-)

Очень хорошо написано.

Сочувствую, но думаю, что проблему нужно искать не только в муже, но и в себе. Мужики очень не любят когда их пилят и, по крайней мере мой муж, и пальцем не пошевелит, если я буду ему претензии высказывать и взывать к его совести. А вот если буду иногда мелко проявлять к нему внимание и заботу и ласково просить мне помочь - все что угодно. Как мы к мужьям, так и они к нам. (Наоборот не работает, т.к. погоду в доме создает женщина). Как бы это не казалось тяжело, но если Вы хотите наладить мир в семье и получить из мужа помощника - отпустите его, перестаньте упрекать и стыдить. Как не банально звучит - встречайте с улыбкой дома и создайте ему такую атмосферу, чтобы он ХОТЕЛ идти домой. Просто подумайте - что его может дома ждать? Кричащие дети, которым всегда что-то надо, да еще в добавок жена, которая постоянно что-то пытается доказать, пилит, ругается... Кому хочется туда возвращаться? Я не оправдываю Вашего мужа, просто предлагаю вариант как можно все наладить - сложно, но эффект, поверьте потрясающий!!! Потом будет очень легоко :).

Читаю я все это и просто удивляюсь, как Вы это терпите? Со мой такого просто не могло бы произойти. Но я человек решительный. Лучше самой со всем справляться, чем такое терпеть. Очень сочувствую.

+1 Я бы ушла от такого.

Я бы для себя сначала решила вопрос - что дает этот брак? Если есть неоспоримые +++, которые вы цените и ради которых живете с этим человеком, то пыталась бы наладить отношения. Как тут уже советовали - меньше пилить, взять помощницу, себе удилять время, чтобы у папы была необходимость побыть с детьми наедине и научиться с ними контачить, решить вопрос с сексом (мой, например, тоже начинает психовать если ему внимания мало). Если же на фиг он нужен - продумать ваше дельнейшее существование (помощь родственников, жилье, мат. обеспечение). Но, судя по тому, что вы ждете третьего, у семьи все-таки есть перспективы и надо бороться за сохранение человеческих отношений. В атмосфере негатива и постоянного раздражения любая любовь и привязанность очень быстро затухнет и испарится. Удачи вам!

Вот супруга показала это сообщение... почитал , как будто это она писала пару лет назад.. не выдержал и решил вставить свои 5 копеек... все это было и у нас и домой нехотелось идти после работы, и все забывал(да и сейчас забываю :)), и мусор и прочие мелочи, попробую угадать что у вас происходит, вспоминая свох когда им было 2 года... муж приходит домой и слышит от вас сплошные жалобы... и упреки во всех смертных и не смертных грехах... фразы "тебе детей доверить нельзя" - обижает "ты меня не понимаешь" - бесит "достал со своей работой" - раздражает "дети без отца растут"-оскорбяет список длинный продолжать не буду... вы ему просто не доверяете и скорее всего стараетесь его контролировать на все 100% в домашних делах, типа вдруг сделает что то "неправильно", и пока это будет присходить он будет старатся избегать этих проблем... ведь для него мало что изменилось с момента рождения детей, это у вас организм перестроился полностью, вы выносили двойню, и т.д. а у него ничего этого не произошло, никаких изменений ни в физическом ни в психическом плане, тоесть грубо говоря ему наголову свалилось куча проблем которые он никогда не решал, и может был не готов к ним морально.. попробуйте вспомнить и посчитать сколько раз в день вы ему улыбались и хвалили его ? до и после рождения детей ? думаю разница будет очивидной.. а он уверяю вас точно считает что это незаслуженно. понимаю что сейчас уже все запущено и пробему решать будет очень сложно, но кроме вас , всмысле обоих , ее никто не решит. что могу посоветовать: постарайтесь доверять мужу больше, несмотря на то что первое время он будет делать все не так и не правильно, уверяю вас никто от его действий не пострадает, а вот уверенности ему точно предаст, и не забывайте хвалить его даже за мелкую помошь. и по началу придется пересилить себя но постаратся не кричать на него даже если он не слышит с 4 раза.. я вот до сихпор если смотрю телек,то не слышу жену в упор если идет что то интересное, но когда она подходит и целует мен в ушко со словами, милый налей чаю.. встаю и иду... или уж если не вмоготу то прошу подождать рекламы... и на рекламе она мне напоминает что я обещал чаю налить... постарайтесь ему доверять.. сидеть с детьми не хочет, пусть везет свою сестру в деревню, только детей с собой берет, пару кресел в машину детских и пусть едут... накормил холодной едой ? ну и что я тоже первый раз когда со своими поехал в город, решили зайти в кафе, ну я и имел глупость почитать им меню и спросить что они будут, они заказали... что красиво звучит и я все это потом ел.. :) а они лопали мой заказ , потому что я заказ... ничего я сам наступил на эти грабли и теперь знаю что к чему я вам гарантирую что голодом он из не заморит, а вы можете ко времени еды например позвонить и напомнить , вежливо по имени " дорогой , в холодильнике еда, надо разогреть маша ест это , вася это..." ничего сложного в этом нет. еще способ подружить детей и мужа в выходной даетет папе выспатся утром, потом всем семейством едите в какой нибуть супермаркет детям тележки,вы с мужем выбираете что брать, дети берут и складывают в корзинки и выкладывают из них на кассе, только обязательно просить детей тогда им бует интересно и папа увилит что они самостоятельные а после первого семейного похода , отправляйте папу в магазин с детьми, уверяю занятие увлекательное... что касается секса, как кто то правильно написал "голодный папа"- плохой помошник, не зщабывайте с его гормонами ничего не случилось и вдруг он лишен секса, спрашивается за что ? сейчас на меня накинутся дамы я чуствую , со словами, она с утра до вечера на ногах он лежит телек смотрит а его еще удовлетворять надо... все прекрасно понимаю,но прошу прощения пишу мысли со своей колокольни... врач запретил секс, тоже понимаю, но выход найти всегда можно, не в этой теме расказывать про выходы из таких положений .. но как нормальный мужик могу сказать, что качественный минет в место будильника улучшает память на 300% , могу поспорить что мусор он выкинуть точно не забудет, а предложение повторить вечером притащит его домой на час раньше на метро приедет... гарантирую... ==================== вобщем мыслей очень много, главное меньше жаловатся особенно мужу...постарайтесь упокоится и придать уверенности себе и мужу на последок хочу сказать что нашим близнецам уже больше 4-х и мы уже родили 3-го киндера, и все у нас нормализовалось, мы счастливы и любим друг друга. прошу не судить строго, если что не так сказал, просто решил выговориться.... Всем спасибо - Папа Костя

5 балов!Здорово написали )))

Стоит прислушаться. Мы иногда со своими заморочками виним мужиков. Они конечно сволочи, но и мы не ангелы.

Понравилось:-) Действительно на проблему нужно смотреть с обеих сторон. Папе респект!

мой муж просто их боялся, а сейчас даже если поздно приходит бежит к кроваткам и целует сонных, но у нас нет третьего. Сейчас жизнь более менее нормализуется

Действительно, если сидеть и сетовать что муж плохой, то ничего не изменится. Невозможно требовать от мужа чтобы он стал другим. Он такой и всё тут. Значит, три варианта мы имеем: 1.Оставить всё как есть и тогда ещё некоторое время всё будет ухудшаться, ухудшаться... и так до разрыва 2.Разойтись сейчас. 3.Попробовать наладить отношения, начав с себя. Решить как поступить можете только Вы, Светлана .

Да уж... Когда тетки принижают рассудок мужчин я могу еще понять - эдакий доисторический антагонизм на всякий случай. Но когда собственно соплеменники... Мне кажется - и пусть меня считают экставагантной - мужчины это такие же люди. Которым известны такие слова как любовь, ответственность, порядочность, понимание. Если они делают вид, что неизвестны - не надо сразу понимающе кивать головой, ах да, ну они все такие дебильные, вот и у моего так было, и у кумы, и вообще что от них, убогих, ждать. Косить удобно. Блондинки хлопают глазами кося под дур на постах ГАИ - это удобно и выгодно, люди в галстуках за 300 долларов косят под бессеребрянников, говорят начальству, что жена очень уж хорошо зарабатывает, а так никаких откатов, ну что вы, мужики косят дома, претворяясь эдакими полудурками. Удобная позиция, что тут скажешь. Она устала реально. Два года этого постоянного кошмара, ни днем, ни ночью, она беремена, о чем мы говорим. О любезности. Ах да, надо быть хитрее. Он ей мобильный выключает а неделю в наказание за неверную тематику - а она ему "Дорой чучундрик, насчет бритья ног... Уже давно это принято делать в салоне, дай-ка мне долларов триста на педикюр и депиляцию, любимый, и в это время с монстрами посиди, а я потом минет тебе по высшему разряду гарантирую!". Вариант. Только это проходит с хорошими мужьями. А хорошие мужья жен до отчаяния не доводят. И детей как-то любят что ли...

Ну уж,слишком всё черно представлено,ИМХО! Мой муж тоже прочёл,и всё,что сказал,было: "Истеричка!" Чего греха таить,мы тоже не всегда ласковые и милые,правда,от мужей ждём нечеловеческой выдержки. Неправильно это,и мужья тоже люди,и слабостей у них поболее,чем у нас. Никто никому не начальник и не имеет права приказывать и руководить - это должно быть аксиомой. Союз под названием "семья" доброволен и не надо его превращать в концлагерь! Жена не хочет чего-то делать - пусть не делает,дети требуют - ничего,не умрут с голоду,всегда что-то пожевать дома найдётся,2 года - это не 2 месяца, да им много и не надо. Учить кого-то жить - неблагодарное занятие,автор отойдёт и подумает:"И зачем я туда это всё вылила?" Муж как муж - у большинства такие,не пьёт - уже в России счастье! И деньги носит,не сидит ни у кого на шее! И третьего ребёнка ждёт - ваще герой! У него скоро четверо на шее будут, представьте! Просто потерялся человек,мож, задумался,понял... Осудить мужика нам,бабам(а мы-то все идеальные!) легко,а понять как? Кто? Ох,уважайте свои половины!

У меня тоже Глебуся )))) Я со всем согласна - как человек, которому весьма хорошо в браке. Но вот у меня 2 замечания. Если буду жить благодарно с мужчиной, исходя из того, что "не пьет и не бьет" - да лучше меня пристрелите. Хотя может очень страшным, тупым, необразованным и задр...ченным это и в кайф. Второе - хватит уже про Россию и пьянство. Вы с немцами пили когда-нибудь? А с австрийцами? А с французами? Может с датчанами? Про финнов вообще промолчу. Я никогда не видела моего отца поддатым. Деда тоже. Муж пракически не пьет. Из друзей в пьянстве все замечены пару раз в год. В умеренном. Да я даже е знаю кто теперь пьет толком это вообще не интересно никому. Так что хватит пропагандировать эту позицию. И так уже нахлебались.

Про пьянство: пьют :( ох как пьют... Просто ты в таких слоях не общаешься, я думаю :( Вот отвечаю, что очень много алкашей в России :( И самое ужасное - для многих это норма :(

Думаешь? Мне кажется это как-то далеко уже от нас... Какие-нибудь богом забытые шахтерские поселки, криминальные программы по НТВ... Хотя с другой стороны что я тоже - у меня первый муж был с алкоголем в неоднозначных отношениях, ну и развелись соответственно. Я думала это все же редкость, такая болезнь. Ужасно это.

Угу :( Ужасно - не то слово :( Мне увы пришлось нахлебаться по полной. У меня папа пил. Весной умер. И мама в псих.интернате из-за того, что до слабоумия допилась :( Если б кто раньше сказал мне, что такое может произойти, я бы не поверила. А так на моих глазах все случилось. А были нормальные люди с высшим образованием (папа с двумя даже). Ну любили весело в компании посидеть по праздникам, ну папа с друзьями после тенниса и горных лыж мог выпить, а потом... Даже вспоминать не хочу. И вообще чего-то меня занесло :) Какой-то сильный ОФФ получился :) Я просто до сих пор очень нервно на темы алкоголя реагирую :)

Боже мой, Тань... Так страшно и глупо...

Ага

Пьют, и не только в России. Вот и у меня первый муж и пил и (бил редко), хотя в начале замужества казалось, что со мной такого быть не может. Ушла с детьми от него, естественно. Может на фоне пережитого и мне кажется не пьёт и то хорошо. Хотя нынешний муж действительно работящий. На форуме мы ведь слышим только одну сторону и совет, как просит автор, дать невозможно, можно пожалеть, можно пообсуждать и хорошо когда высказываются разные мнения. На этом фоне автор может сделать какие то выводы для себя. Могу тоже пожаловаться, вот мой муж никогда мусор не выносит, а справедливости ради напишу, что весь скопившийся в контейнере за месяц мусор он вывозит сам на свалку, я там была, больше не хочу, лучше с вeдёрком каждый день пробежаться.

Вчера не смогла ответить и нА тебе - Танюша меня опередила:-)! Хотела написать то же самое,что круг общения другой. У меня в семье тоже никто НЕ,ну по праздникам,только за братика младшенького боюсь - стал директором банка,а у них там сплошной корпоратив... Ну,ничего - умный,мож,не допустит. Зато по одному деду у меня и у мужа умерли от заболеваний,сопутствующих алкоголизму(дожив при этом до старости,как не странно). Мы с мужем когда-то практиковали полный отказ от любого алкоголя - вО-О-т на нас все косо смотрели, обычно непьющих в России считают либо больными, либо стукачами:-). А мы просто хотели детей... Про иностранцев - да,пьют,но на работу всегда выходят,в запой не падают - не выживешь,- конкуренция слишком высока. Живу в Ю.Корее - каждый "нормальный" мужчина в субботу ВСЕГДА идёт с друзьями или коллегами по работе в спец. заведения для выпивки,причём почти во всех есть девочки,которые могут оказывать самые разнообразные услуги начиная от пения песен вместе и всё заверте... С пятницы по воскресенье все дороги во многих местах (вокруг злачных островков) покрыты(пардон!) кучками рвоты - ну,не справляется организм у монголоидов! Я к этому уже привыкла - главное,коляской не наехать:-). Во,все пьют,но на работе после зтого свежие сидят. Здесь даже спец. рестораны есть с супом похмельным,причём на каждом шагу,и работают с 6-ти утра:-). Полечился - и в офис! А в русской небольшой диаспоре(ограниченной к тому же профессией,- музыканты мы:-)) пьют почти ВСЕ... Мой муж не пьёт - но он взрослый самостоятельный человек и у него ОЧЕНЬ много других интересов,ещё пара увлечённых чем-то мужичков,и,конечно,не пьют ЗАШИТЫЕ парни - тоже несколько. Остальные почти не просыхают,как-то приводя себя в порядок к работе(но это по молодости:-(),потом будет тяжелее. Здесь ОЧЕНЬ доступный местный алкоголь - и вот итог... ЗЫ: а мальчонки у Вас - загляденье,и Глебуся,и Данюся!

Мда... Даже не знаю что сказать. Но у нас запойных мне кажется все же тоже не очень много... Обычно все как корейцы, нет? Зато собак любим.

3 часа или 300 км от Москвы. Недалеко от Ростова Великого (буквально Неро переплыть). Обычные типичные деревни. Бывала там до беременности по нескольку раз в год. Непьющих местных просто НЕТ. Я про мужчин. Есть мало пьющие. Среди них большинство крепко запивает несколько раз в год ("должен же мужик отдохнуть от этой скотской жизни?!"). Даже совершенно обалденные мужики -- честное слово, огромные семьи, чудовищная работоспособность, поразительные (для не обученных этому специально) знания техники и агрономии... всё равно "отдыхают" ровно в запое. Пьющие, то есть реально пьющие, не просыхают, и употребляют такое, что я даже нюхать не могу. Пропивается всё буквально; мы как-то были свидетелями чУдного длинного диалога между недавно нанятым рабочим и пришедшей к нему супругой. Грустно-безнадёжные интонации, конечно, не передать... -- Где мои носки? -- ... -- Ты же их пропила? Пропила, скажи честно?? -- Ну да... -- ЗАЧЕМ ты пропила мои носки? ну и так далее. При этом нанять (за любые деньги!) работника на конюшню или строителя практически не реально, мой тренер мается уже много лет. Любой праздник, грусть, веселье, что угодно в жизни произойдёт -- через несколько часов конюх лежит полутрупом. Со строителями вообще беда, "доживают" только до первой получки. Был даже один, совсем не старый, который буквально не дожил до конца запоя после первой партии денег: сердце. На самом деле жуть такая, что просто поверить нельзя. Кроме запоев, в традициях есть ещё уникальные гинекологи; пересказывать обыденные для местных истории не буду -- беременные и чувствительные могут прочитать. Люди так живут, живут совсем рядом. Не думаю, что есть особая разница между 30-м и 300-м километрами.

Интересно,да просто талантливо пишете,Татьяна! Вы - журналист? Владение пером виртуозное! Мне кажется,Ростов не 300,- поменьше будет,или у Вас другое местечко? В бытность свою в г.Ярославле с местным оркестром объездили много мелких северных городов(про ярославскую область не говорю даже - там все и по многу раз). Так вот,в конце 90-х там встретить на улице трезвого мущщину старше 18 почти нереально...После этого в России уже не жила,но ситуация,как мне кажется, усугубилась:-(.

Если здесь вдруг получилось образно -- это от горечи, честное слово. Накатило. За комплименты спасибо, но они не заслуженные :)) Я технарь, тексты чувствую очень плохо и пишу как средний графоман. Да, вы правы, там меньше 300 км, просто так считать удобнее, традиция :). По километражу от Москвы что-то около трёхсот получалось из-за петляния -- подъезда к "ферме" тренера дальними огородами, чтоб не завязнуть. Ужасно :((((. Я в мелких городах (да и в других городах Ярославской области) бывала очень мало, с коротенькими экскурсиями, и по наивности не замечала таких "нюансов" (муж с момента знакомства ржёт, что неприятные вещи в упор не вижу: он-то всё замечает). А ведь правда: что в деревнях, что в городках -- то традиция, то больше заняться нечем... Но блин, какое ж надо иметь здоровье, чтобы жрать годами жидкость с запахом ацетона и ничего больше не желать! Я вообще не понимаю, как в этой богоспасаемой стране ещё народ не вымер.

Просто, кошмар какой-то(((

Они тоже собачек очень любят! Ма-а-аленьких таких, но противных ужасно,бр-р-р...Есть и симпатичные - не буду врать. А вот кошек нет - боятся,обходят за квартал,говорят:"Догонит и укусит!". Мне,как заядлой кошатнице,всегда смешно - у них кошки очень дикие здесь,с нашими не сравнить,да и нет почти. А "суп долголетия" из собачки едят очень продвинутые корейцы - я с такими даже незнакома. Официально это запрещено законом,но вывески таких ресторанов частенько встречаю в укромных местах. Вообще,они свининку на рёбрышках и с сальцем прослоечками любят,говядина здесь дорогая - пореже едят,но тоже под местную рисовую водку в ресторанах хорошо идёт.

"Она реально устала" так объясните мне зачем рожать 3 ребенка??? Она устала, муж козел,хотя не первый год она с ним живет, и видела его отношение к первым детям?Дети должны быть желанными, и расти в любви, а тут уже во время беременности одни нервы. Ни капли не жалко автора, думать головой надо, прежде чем, что-то сделать! Да и вообще раздражают меня дамы, которые хают своих мужей, но в то же время с ними живут-идиотизм.

Объяснить не могу, обсуждать это тоже не могу. В жизни разное бывает. Получился детеныш - решила рожать. И дай ей Бог.

да, сексом можно пользоваться в своих интересах, это факт)

Я не мужчина, но соглашусь с каждым словом

А мне странна такая позиция. "...ведь для него мало что изменилось с момента рождения детей, это у вас организм перестроился полностью, вы выносили двойню, и т.д. а у него ничего этого не произошло, никаких изменений ни в физическом ни в психическом плане, тоесть грубо говоря ему наголову свалилось куча проблем которые он никогда не решал, и может был не готов к ним морально.. " ЧТО ЗНАЧИТ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ? или решение иметь детей - это сугубо решение женщины? или вы не наблюдали жену 9 месяцев, не ждали вместе с ней появления ваших детей, не готовились к нему? Такое ощущение, что, опа, вернулся из магазина, а там они.... Если для вас в эмоционально-психологическом плане жизнь с появлением детей (даже не детей, а самого факта беременности) НИКАК НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ - это не вина жены. Это, раз. Относительно недоверия в отношении детей и бытовых вопросах. Доверие - это такая тонкая материя, из "ниоткуда" не возникает. Над его построением следует работать и работать в первую очередь тому, кому хотелось бы, чтобы ему доверяли. Как? просто принимать участие в совместных делах. Не ждать, что жена возьмет за руку и "будет меня участвовать", а проявлять инициативу. Интересоваться детьми, хозяйством. Знать, что-где лежит, в какой последовательности меняется памперс и как стерилизовать бутылки. или как включить стиралку, или куда складывается обычно чистая посуда, или на какой программе надо гладить любимую кофточку жены. Или, наконец, заработать на помошницу по хозяйству. Это, два. Относительно же последней части вашего поста. Мне всегда казалось, что это дело возможно только при взаимном желании. Что постель не есть отбытие повинности, только потому, что " с его гормонами ничего не случилось ". Да, пары, в которых есть согласие и оба супруга думают друг о друге такие вопросы, даже с учетом медицинских ограничений, как-то решаются. Но то, что вы написали выглядит примерно так: Жена: утро, день, вечер, ночь - поделены на отрезки с шагом в 3-4 часа, в которые надо покормить детей, приготовить поесть, убрать, постирать, погладить, метнуться в магазин, вынести мусор, выгулять детей, искупать, сходить с детьми к врачу, удовлетворить мужа. А забыла, быть при этом сексуальной, бодрой, свежей и вызывающей желание. Муж: сходил на работу, потом задержался, потом потрындел с пацанами на сотянке\у подъезда\у пивного ларька, пришел домой, сожрал готовый ужин\рявкнул про "какого фига не приготовлено\приготовлено не то", лег перед телеком, отмахиваясь от отпрысков. Вот честно, но ваш пост выглядит как призыв в подобной ситуации к жене, что она должна работать над собой, чтобы не потять мужа. Имхо, такого мужа лучше потерять. и чем быстрее, тем лучше. В отличии от вас даже не буду анонимничать :)

Милейший, папа Костя. Прочел я Ваш опус, мне эту ветку так же как и Вам жена преподнесла, и малость ужаснулся. У меня тоже двойня (девочки - 3 года и 3 месяца). Вы опять написали про то, что должна она. Но ни словом не обмолвились, что должен он. По Вашему разумению она на 8-ом месяце беременности должна его холить и лелеять, напоминать про одно, помогать сделать другое. И в качестве платы, если он что-то начал делать она должна ему качественный минет делать - утром и вечером. Это на какую ступень Вы ставите жену и на какую мужа? Судя по Вашему посту, она занимает место под плинтусом. Про него скажу только одно. "Сволочь" Но еще больше меня возмутило то, что некоторые мамаши этот Ваш пост поддержали. Я не хочу сказать что я идеален и не в коем разе не собираюсь заниматься лицемерием, но то что написала эта мама, меня вгоняет в шок. Она ничего не должна делать для того, чтоб он ей начинал помогать. Он просто обязан помогать ей, хотя бы потому, что это их семья, это их дети и настоящие, и будущие (Дай-о Бог). Папа Ксении и Настены.

Вы не папа. Такое мужчина не напишет. Н И К О Г Д А ! ! ! "Вы опять написали про то, что должна она. Но ни словом не обмолвились, что должен он." помоему и так понятно, что Костя хотел сказать. Жена ДОЛЖНА вести домашнее хозяйство, в т.ч. и расходы на тел. и одежду и прочее. "Она ничего не должна делать для того, чтоб он ей начинал помогать. Он просто обязан помогать ей.." А КАК он узнает что он должен делать??? ЧЕМ он может помочь если его не просят... а если просят то не так... (Костя писал о методах) Я думаю, что семья строится исключительно на женском ТРУДЕ.. и если вы, мамаши, этого не умеете, то учитесь. Где и как - это ваше дело.

Если Вы считаете что я не мужчина, а следовательно женщина, то это сугубо Ваше личное дело и ничего доказывать я Вам не собираюсь. И если вы считаете, что семья строится исключительно на женском труде, то вы полный эгоист, а Ваша жена просто рабыня, в которую Вы её превратили. На этом более не вижу смысла продолжать с вами беседу - бесполезное занятие. Идите к своей жене со своими восточными, домостроевскими замашками. Папа Ксении и Настены!!!!!

хорошая позиция "Жена ДОЛЖНА вести домашнее хозяйство...." и "семья строится исключительно на женском ТРУДЕ.. и если вы, мамаши, этого не умеете, то учитесь. Где и как - это ваше дело..." а что вы, по вашему, должны? я не мужчина, но и вас от базарной бабы отличает только то, что в штанах болтается.

Забавно... Мой муж это прочитал и сказал, что единственно здравое мнение, сразу видно, что мужчина писал ))) Не надо делать из мужчин дебилов - еще раз вас попрошу. Вы этим оскорбляете нормальных приличных людей. Семья строится не женском труде ))) А на взаимном желании ОБЕРЕЧЬ где это возможно. Да и на многих других факторах, очень на многих. Мы - женщины - это умеем. Наши мужчины слава богу тоже )))

а где шкура мамонта-то, не пойму!!! нету ее, обосрался милейший взыскатель "долга"!

Внесу ясность "Жена ДОЛЖНА вести домашнее хозяйство, в т.ч. и расходы на тел. и одежду и прочее." А кто по вашему мнению будет это делать??? "Я думаю, что семья строится исключительно на женском ТРУДЕ"... я имел ввиду ОРГАНИЗАТОРСКИЙ труд... т.е. вести домашние дела... Жена должна сказать мужу, когда надо приготовить поесть или убраться и т.д. и т.п. Жена обязана (т.к. это заложено ей природой) устроить жизнь в доме такой, чтобы всем было комфортно и удобно в нем жить, причем в первую очередь ей самой.

главу "обязанности" вы уже аж два раза расписали, давайте теперь "права". и "цену контракта" тоже до полной картины. а то образ не склеивается пока что

хм, а вы не мусульманин часом?

вот это папа!!!!!!!!!!! просто молодец! спасибо вам за искренность, даже мне мозги вправило, хоть никаких проблем с мужем и не намечалось.

Папа Костя молодец. Думаю, что папашки могли бы здесь появляться почаще, наверное неупоминание в названии форума отпугивает. Наш папа к сожалению по русски не говорит. Автору. Я 1г2мес сидела дома, а муж работал с 06.45 когда увозил старших в школу и до 19.00-20.00. С моим выходом на работу, один день в неделю с детьми теперь сидит папа. При этом на стене висит расписание, вплоть до того во сколько памперсы менять + меню для детeй по часам, для каждого ребёнка (их четверо) отдельный (именной!) ящик с одеждой. Мой муж очень много работает и на работе и по дому, но в мелких, бытовых мелочах не силён, наверное как и большинство мужчин. Я долго не понимала почему он кнопки у детей на одежде не застёгивает, пока не спросила. Всё просто, большие мужские пальцы не смогли ухватить маленькую кнопочку. Нужно больше общаться и обговаривать даже мелочи, тогда не будет недопонимания и обид.

все теория. красиво говорить "женщина виновата". сама люблю такую позицию. но как посмотрю на работе на мужика, у которого от первого брака дочь где-то далеко, и от второго сыновья погодки 3 и 2 года, как он страдает, что личной жизнью некогда заниматься, потому что в будние дни работа, а в выходные он воскресный папа, так не думаю, что ему жена плохо угодила... а просто охота подойти и в лоб ему кааак дать со всей силы...

Да и какой смысл обсуждать кто виноват и как она должна ему угождать чтобы он занимался своими же детьми. Если на то пошло то вот дети наверное ни в чем не виноваты. По идее имеют право на заботу папы...

этот, который "наш", вечно ругается, что она "не так" за детьми смотрит. та реально тоже не подарок. но по моим личным стандартам если ругаешься и не доволен - забирай себе детей и ухаживай хорошо. но такой вариант вызвал кучу, просто кучу возражений. но дело ващета не в ухаживании... распадаются и такие семьи, где жена облизывает мужа с ног до головы, и дома чисто, и все сыты, и дети папу не достают особо... просто померла так померла, если нет уважения и любви к партнеру, или на худой конец договора об обязанностях, какой уж тут минет :-)

Ты не подумай, я только за минет! Это же можно сказать основопологающий базисный фундаментальный принцип совместной жизни! Но иногда дело швах - мин нет, мины есть...

не думаю :-) почемута никто тут не вспомнил хороший такой анекдот. женщина с утра встала, корову подоила, зверям корма дала, мужа подняла-накормила-отправила, детей обработала, дома прибрала, пирогов напекла, постирала, чего-то там еще типа рожь намолотила (ну и далее целый день), вечером все оглядела, вздохнула с облегчением и спать легла. подскакивает: "БАТТЮШКИ, у меня же муж нетраханный!"

Я вот тоже думаю, если все чисто и красиво, если в рот ему заглядывать, не отстаивать свою точку зрения, не показывать, что ты тоже человек, достойный уважения, так муж сам к тебе интерес потеряет... А где же та "загадка", что должна быть в женщине и непредсказуемость, что так привлекает мужчин... Блин и как это все совместить??? Во мне вот материнские чуства с родами не проснулись и я над собой очень сильно работала, чтобы во многом себе отказывать, трудиться, чтобы у деток все было хорошо, уставать, не спать и не ругать судьбу за это. И убежать "на работу" или "к сестре" у меня не было возможности по умолчанию... Почему она есть у него? Почему он не может так же измениться? Ведь мы оба этих детей придумали, ждали, рожали... До беременности (да и до замужества) я была сорви-голова, чесслово, и именно это привлекло, я думаю, этого мужчину ко мне... И если я поддамся этой волне "домоседки", так он быстрее от меня сбежит!! Я принципиально никогда не была хорошей хозяйкой и лучшей матерью, потому что это не я, я настоящая в другом! И если я потеряю себя, я потеряю этого мужчину...

Смотрите, как нужно мужа встречать с работы: http://www.eva.ru/albumpage/78737/12.html Тогда будет домой бежать как сайгак!!! П. С. эту фотку мне муж сам показал с намеком:))))))))

Ага,+ еще два ,,ангелочка,, по бокам

Особенно если точно не знать когда супруг прибудет ))). Постоять часов так пять - зато за это время чудовища эту позу выучат и тогда можно встречать прямо втроем!

представила :)))

От папы Кости Для тех, кто там упрекал меня в анонимности - не собираюсь скрыватся, мне не стыдно :) просто супруга спала и я нестал без ее разрешения писать под ее ником, как выяснилось она не против. Обычно я не читаю этот форум, но смотрю страсти наколились, так что напишу еще один разик :) Для тех, кто не понял, объясню смысл своих слов, а то мы тут читаем посты, в которых все смешалось в кучу и уже не поймешь, кто что понял, и кто что имел ввиду. Начну с последнего, всех взволновавшего, слова минет :) Я не давал инструкции как приучить мужа приходить домой с помощью секса, я писал эти строки в ответ на жалобу Светланы, что ее муж хочет секса, а ей доктор запретил, то есть она вроде как и не против, я напомнил ей про альтернативу, и это не значит что она обязана это делать, никто никому не обязан, естественно это должно быть обоюдное желание, я не говорил что если она завтра утром удовлетворит мужа, то все проблемы кончатся, более того, если она это сделает только чтобы решить семейную проблему, то будет еще хуже. Просто с сексом у нас ситуация сейчас схожая, жена 9 месяцев была беременная, месяц назад родила, и тот самый всеми обсуждаемый минет мне напрмер достается далеко не каждый вечер и тем более утро, все зависит он нашего, то есть взаимного желания. И пусть мне хоть один мужик читающий этот форум скажет, что минет не улучшает память на просьбы супруги :)) и подобное предложение от его половинки не подталкнет его приехать домой пораньше .... есть тут такие ? Но это не инструкция, это констатация факта и инфтрумент, которым могут пользоватся жены, да и не панацея и если ей не хочется, то это далеть необязательно, и я бы сказал не нужно. Вообще смысл моего поста был не в том, чтобы оправдывать ее мужа или жалеть ее, смысл был в том, что нельзя на проблему смотреть с одной стороны, а иногда и смотреть на себя со стороны. теперь далее, я нислова не написал, что она что-то ДОЛЖНА делать, я написал что примерно можно сделать, чтобы папа потянулся к детям и дому, чтобы он почуствовал, что ему доверяют, но опять же это не инструкция, это мнение человека, который прошел примерно через все это, пусть немного в другой форме, но с психлогической точки зрения практически мы прошли через подобные проблемы, я имею ввиду нежелаение возвращатся домой, играть и сидеть с детьми и т.д. Мы тоже ругались, разводились, точнее пытались развестись раз несколько, и пока мы не выслушали друг друга в спокойной обстановке и не посмотрели на наши проблемы со стороны, у нас ничего не получалось, любой упрек в ту или иную сторону превращался в скандал. Уважаемой Светлане надо вопервых определиться, чего она хочет, "изменить" мужа, то есть поменять его отношение к семье или свалить от него? Вот с этого вопроса надо начинать, если первое, то придется потрудиться, так как воды утекло немало и ей самой придется приложить усилия, чтобы этого добится, муж может и сволочь, мы не слышали его точки зрения и что он по этому поводу думает, и как он к этому относится, поэтому обвинять его я не буду и вам не советую. Теперь там кто писал по поводу "изменился" не "изменился" Когда мы ждали двойню, было здорово, но мы были вдвоем, и никого кроме нас, потом когда дома появились киндеры, мы оба не представляли что нас ждет и как с этим справляться, все изменилось и естественно в одну минуту, то есть в момент их появления, конечно папа оказался к этому не готов, это я о себе. А дальше стандартный сценарий, дети дома с мамой, кипятят ей кровь, я на работе, прихожу домой и поехало ... все просто и многие через это проходят, но винить только папу в скандалах дома это неправильно... Да, у меня был промежуток времени когда домой ехать не хотелось совсем, потому что я знал - приду домой - будет скандал, а они мне уже надоели, а скандал происходит почему, мама одна с двумя, ей тяжело, она на взводе, а тут папа пришел, забыл хлеба купить или памперсов :) и понеслась душа в рай.... Вот жена сидит и читает что я пишу, говорит - дурак, че молчал.... а я молчал и говорил, что все нормально, а надо было просто сесть и поговорить, спасибо жене, что она уговорила меня сесть (причем практически тоже со скандалом) и поговорить, мы говорили не один вечер и не одну ночь, на чистоту, честно, что кого не устраивает и кто и как хотел, чтобы все происходило, спокойно без обвинений. И с трудом сначала с ее стороны, потом и я присоеденился к этому процессу, у нас все более менне наладилось, хотя кое какие проблемы еще остались, но мы уже знаем как их решать и обязательно решим. а Светлане совет: Любите не только мужа и детей, любите в первую очередь себя, уважайте себя и не надо жаловаться на судьбу, на мужа и т.д. и все у вас будет хорошо, все наладится, не сдавайтесь. Вобщем я опять тут воды налил в ваш котел, щас опять начнется обсуждалка, все я пошел спать, всем спасибо, у кого есть притензии ко мне по поводу моих слов оставьте их при себе, я больше писать не буду, это форум в котором живет моя половинка, а я люблю ДАЙВИНГ :) ВСЕМ ПОКА ПАПА - Костя

Гы.)))))))) Я не буду сравнивать твои речевые обороты, которые имели место быть в первом и втором опусах, но вывод для себя я сделал однозначный. Что ж ты за мужик такой (любитель минетов)-))), когда в первом посте ты в относительно категоричной форме говорил одно, а как тебе малость отписали посты которые идут в разрез того, что ты соблаговалил отписать, то сразу же откат включил. Типа - и выразился я не так, и поняли вы не эдак, и т.д. Все же правы иногда женщины, когда говорят - "Не тот нынче мужик пошел. Мелковатого пошиба и без стержня." ((((( Имеется ввиду душевный стержень, а не тот от которого у тебя память лучше становится. Папа Ксени и Настены.

Да что ж ты злой то такой??? Кто тебя обидел то? У нас тут в кои веки муж высказался, причем вполне нормальный муж (с нормальными мужскими потребностями :), чья жена в данный момент довольна и счастлива (и я уже написала, что не являюсь ни идеальной хозяйкой, не лучшей матерью, я вообще... своеобразная и очччень вредная, со мной не не просто) а ты сразу оскорблять???? Думаю, не так часто мужчины откровенно обсуждают тут семейные проблемы, я своего поблагодарила, что высказал свою точку зрения, это ценно прежде всего тем, что мало кто из мужчин вообще говорит тут на эту тему... Вот ты, например, только обсуждаешь других, о себе ни ни... Муж сказал, что отвечать больше никому не будет, времени у него и желания нет, так что можешь не выводить на диалог.

1. Я не злой, а принципиальный. Если начал точку зрения отстаивать так держись её дор конца без всяких откатов. Пусть не правду отстоишь, так хоть уважение своего взгяда на проблему. 2. Не собираюсь выводить на диалог, просто подведу резюме. Сразу оговорюсь, полное ИМХО и для Вашей семьи не очень приятное. Вы лишь подчеркнули то о чем писал Ваш муж, а именно. Я рад за него, что у него очень хорошая память. И это полностью, я так полагаю Ваша заслуга. Иначе он реально бы ответил. Но хоть здесь у него получилось остаться верным своему "слову". Сказал, типа - больше не полезу в спор - сдержал. Пока во всяком случае. Ну и тем самым подтвердил свою жизненную позицию. "За все должна держать ответ жена". Что и случилось. .................... Я редко сюда захожу, если только жена обратит внимание на какие-нить посты. Я согласен, что папаши здесь крайне редко отписываются, но это и не удивительно, хотя бы из-за того, что форум называется "Двойняшки и их Мамашки", а не папашки. И когда кто-то, что-то пишет на каком то форуме, то он должен давать себе отчет в том, что найдется человек, который не сможет разделить его точку зрения. И в тот момент, как только я ответил Вашему мужу совсем не то, на что он рассчитывал, тут же последовала его реакция. Типа ты не мужик и мужик такого бы не написал.(Это я к тому, кто с оскорблениями на личку первым перешел). Возможно он и прав. Ибо когда он писал, он писал от имени МУЖИКА. А когда отвечал я, то аргументировался позицией не мужика, а МУЖЧИНЫ, МУЖА и ПАПЫ. Советую Вам прочувствовать или ощутить (как Вам больше будет угодно) разницу. То что Ваш муж с нормальными мужскими потребностями, никто не спорит. И это очень не плохо. Но лично мое мнение, этого по жизни мало. При этом надо быть еще и ЧЕЛОВЕКОМ. А если еще и являешься мужем и папой, то одними мужскими потребностями никак не обойтись. Необходимы еще и чувсто ответственности, совесть и т.д. . И мне честно говоря жаль и эту маму, у которой муж оказался просто сволочью и, извините, от части Вас. Хоть Вы этого как мне кажется и не осознаете. Про себя скажу так. У меня великолепные дети и великолепная жена. Дай Бог каждому такую. ////// Папа великолепных двойняшек - Ксении и Настены. Муж великолепной жены - Алены - мамы Ксени и Настены. В миру, счастливый отец и муж Сергей, 33-х лет от роду. В инете, просто Seaman.

От человек!!!!

Ох и тяжело с вами, с мужчинами! Все свою точку зрения отстаиваете! Именно это нам в семье и мешало наладить отношения, хоть и не прав, все равно будет свое гнуть! На этом форуме "Двойняшки" я уже более 4-х лет, и всегда это был наверное самый дружелюбный форум :) Здесь не ругаются и не клюют, здесь всегда поддержат и поделятся на самом деле нелегким опытом, и вступать в спор, если человек думает не так как я, здесь не принято. И я пишу только то, что испытала сама, делюсь тем, что на душе... Осуждать других - неблагодарное это дело! Не стоит им заниматься... И Папашек ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫХ здесь немало и оччень приятно с ними общаться :) Можешь что-то дельное посоветовать - ради Бога! А пообсуждать чью-то жизнь и пооскорблять, так мне неприятно с такими людьми вообще разговаривать. Кстати, про "не мужик" мой муж такого не писал... писал от имени ПАПЫ КОСТИ... И не стоит меня жалеть, я довольна и счастлива, МЕНЯ такая жизнь устраивает (не это ли в жизни главное??? почитай мои другие посты) - этим ты меня так же оскорбил. Посему более общаться с тобой мне не представляется сколь либо полезным и приятным.

Кстати, замечу, что автор вообще не пишет, видимо, совсем не поддержку нашла, а еще стало хуже.

поразительно сколько написали оба два... и тем поразительнее, что по делу ничего не сказали...

+1, читаю посты обоих и только удивляюсь - вода водой, при сем чем больше пишут тем меньше хдравой мысли по делу. Смешно - дала мужу прочитать - сказал нечего мужикам делать, дайте порезвиться.

Уважаемая. Я вообще являюсь человеком, который старается не давать советов, ибо каждая ситуация индивидуальна так же как и люди учавствующие в той или иной ситуации тоже индивидуальны, со своими амбициями, капризами, восприятием мира и т.д. Поэтому и не советую. И влез в этот форум только по одной причине, что совет папы Кости иначе как глумом, над создательницей этой темы - Светланой, не назвать. Удачи.

уважаемый. учите матчасть. стр. 2, сразу после "от автора", раздел "обращение к собеседнику". уважения к себе как к "мужчине" вы своими постами не добавили. хоть и претендовали на то.

))))))))))) Я не стремлюсь и не стремился вызвать к себе уважение. Слава Богу я не испытываю фобию по тщеславию. Тем более в виртуале. Мне достаточно уважения в реальной жизни. Хотя мне приятно, что мое мнение Вы все же оценили, раз претендовал.)))))

:) ой ладно, девченки, они больше не будут!

Совсем другой разговор.

-

Автор, я для контраста с бОльшей частью топа не буду оценивать ваши с мужем отношения. :)) Просто хочу предложить чтиво, вдруг а) вы найдёте время и желание почитать и б) поможет. Думаю, даже с двухлетками можно выкроить на эту попытку время. А. Чепмен "Что происходит с любовью после свадьбы?" http://chapmen2.host.sk/love1-1.htmll (и дальше) Книга длинная и занудная, в современном американском стиле, но если читать по диагонали, можно найти массу ценного. Во всяком случае, лично мне раньше не попадался источник с такой категоричной раскладкой ценностей, "необходимых для комфортной жизни". Поэтому мы со Славкой при всей безумной любОви чуть не разводились по паре раз в месяц, пока сами не дошли методом проб и ошибок до уяснения картины мира каждого. И это при том, что свободно и постоянно разговаривали друг с другом на любые темы. Но, как оказалось, этого мало -- для нас, не являющихся классными психологами от природы. В общем, попадись нам эта книжка три года назад -- сэкономили бы столько нервов, что аж страшно.

Спасибо :) Хоть я и не автор, но почитаю с удовольствием!

Тань, вот честно: по общению (хоть и виртуальному) ты настолько лёгкий и радостный человек, что вам с мужем наверняка делить нечего, ттт! ;) :) В отличие от меня, в душЕ злобной зануды, которая сохраняет семью только благодаря упорству мужа с "правильным" воспитанием. И всё равно ненаглядный постоянно удивляет восприятием происходящего вокруг :)). Хотя почитать того аффтара, наверное, не повредит тож :).

Что ты! Мужу от меня ох как достается! Хорошо он у меня умница терпеливый! :) А вообще за первый год детей от моих психов страдали все и дети и муж и собаки и кошка! Сейчас малость выравнивается :) Это я в инете "белая и пушистая" :)

а у меня ссылка не открывается

У меня работает, "ищите проблему на своей стороне" :) Наверное, есть и другие сайты, где книга лежит в открытом доступе -- попробуйте Яндексом поискать, я странице на третьей впервые встретила некоммерческую ссылку. Дальше, думаю, будет гуще :)