ревность

Вот такой грустный вопрос: старшей дочке 10 лет. Ведет себя вызывающе, это еще мягко сказано. Каждый день истерики, капризы, крики. Может и не всему виновата ревность, но я думаю, что в большей степени, чем другие причины (близость переходного возраста, и еще мы переехали к моим родителям, а раньше жили отдельно). Что делать??? Как смягчить все эти конфликты. Ведь пока провозишься с мелкими ни на что не остается сил((( (помощи нет, возможно это помогло бы больше уделять внимание дочке) Неужели надо откуда-то (правда неизвестно откуда)брать силы. Но по-моему это нереально, или это просто отговорка?

Мне было как Вашей дочери,когда родился мой младший брат. Сначала тоже была ужасная ревность, мама говорит,что,когда его привезли,то я даже под стол залезла:-). Помню сама первые ощущения прострации в то время,хотя у мамы не двойня и она у меня о-о-очень расторопная. Позже я стала для брата лучшей нянькой,так что всё пройдёт - и будет Вам помощницей,только,может,привлекать её постепенно.

Все дело в том, что малышам то уже скоро 9 месяцев, и Танюша мне во всем помогает и очень чутко относится малышам и в тоже время мечтает, чтобы мы жили в троем, как раньше: папа, мама и она.

Ничего удивительного. Как же она может их не любить? А вот чувствовать, что ее обделяют вниманием- это да. Моему уже 14,5, "лось здоровый", выше папки вырос, а тоже, нет-нет да упрекнет, что мы его забросили. Но он мальчик, ему мама сейчас не так важна - девочки на уме. Все равно приходит, прижаться, приткнуться, чтобы погладила и поцеловала. А девочке в таком возрасте не хватает задушевных бесед, только о своем, чтобы никто, ни папа, ни братья не лезли. Я со своим теперь просто "за жизнь" болтаю, книги обсуждаем, стараюсь сделать приятные мелочи - любимый салатик, бутерброд, супчик... Хоть и загружена сильно, но стараюсь про него не забывать.

Я была почти в таком же возрасте (10 лет и 10 мес) когда родился мой младший брат. Отец прибегает в 5 утра с восторгом, будит меня и говорит, что у тебя брат родился. Я, накрываясь одеялом, говорю: "..ну и что.." Он: "..Ты не рада?!" и я сказала нет. Ревность была жудкая, но всего пару дней. Просто меня стали активно привлекать к уходу и гораздо больше стало работы по дому. Не буду перечислять всего, но можно сказать, что брата вырастила я. Именно поэтому до 30 лет я категорически детей не хотела. Но брата защищала, даже от мамы, если она за что-нибудь на него кричала. Может это у Вашей дочери не совсем ревность, она просто не осознает своей привязанности к малышкам. Глупо, конечно, но попробуйте ей предложить (на словах, естественно) воплотить ее мечту, ну скажем отдать малышей кому нибудь?. Уверена, что она встанет на их защиту !

действительно грустный. потому как в альбоме у вас нет ни одной фотки старшей дочки :-( а собака есть :-( у меня тоже собака и я равняю его с детьми, зовем его "младшенький". это я про то, что не считаю, что собака не член семьи. но блин дочку можно упустить :-( есть две пары знакомых с двойняшками, у которых есть старший ребенок. обе пары ни в малейшей степени не умаляют прав старшего в связи с заботами о младших. литературы для родителей о том, как вести себя со старшим после появления малыша(ей) валом, почитайте. на семье (7я.ру) особенно много. отговорки "двойняшки - другое дело" не принимаются :-) потому как у людей бывает и по двое, и по трое младших, и погодки, и старая бабушка, и большой дом - короче не надо закрывать на проблему глаза, а она похоже реально есть

По поводу паспорта:только недавно освоила помещение фоток, да и времени мало. Когда помещала фотки не нашла удачных с дочкой. Исправлюсь) А по поводу, что двойня не всчет - это Вы зря, все-таки нагру зка значительно больше.

Тут все отлично представляют какая нагрузка с двойней. И все же не смотря на нагрузку не стоит искать оправданий. Внимание нужно каждому ребенку, а в 10 лет - это еще ребенок. Думаю, в первую очередь нужно перестать искать оправдания, а найти силы и время чаще говорить с дочкой, найти хобби какое-то, которым вы могли бы заниматься вместе, научить ее чему-то новому. Думаю это реально - на интернет то и еву у Вас время и силы нашлись... Понятно, что Вы устали и порой просто хочется спрятаться куда-нибудь и хоть чуть-чуть побыть одной в тишине - так? Но если с дочкой ваши отношения наладяться, если ей будет хорошо и спокойно, что она не забыта - Вам же будет легче, не будет ее капризов, а будут улыбки - это дает дополнительные силы. В общем, желаю Вам и вашим деткам справиться с этой ситуацией - главное желание, а силы найдуться!

вы вполне освоили паспорт на целую страницу для собаки... это не аргумент :-) что такое двойняшки - все здесь прекрасно понимают. за почти пять лет на еве я читала в ДииМ мнооого топиков, как тяжело. от мам/пап двойняшек. ни разу не пришла жаловаться ни одна мама тройняшек, даже вскользь нигде не упоминала ни одна из них, в какой-нибудь теме, в виде ответа, что с тройней тяжело... так что "тяжело с двойней" - тоже не аргумент :-) имхо - все зависит лично от вас и от вашего желания. если захотите все сделать легко - сделаете. так что надо разобраться не с дочкой, а с собой - почему вам тяжело.

ОЙ, похоже про нас написали :) ...Нам скоро надо будет ущемлять права двойняшек всвязи с учебой старшего... Маша (Никита 7л3мес + Анастасия и Ксения 4г9мес)

ага, посклоняли слегка :-) для пользы дела ;-)

off... а у нас кот есть, на 1,5 года старше мальчишек, мы его старшенький зовем :)) Мы на нем тренировались воспитывать детей :) Оччень даже воспитанный кот получился!

А дочку привлекаете к помощи в уходе за малышами? Думаю ей это должно быть интересно... Одним ударом двух зайцев - и дочке внимание (рассказывайте что и зачем делаете, почему, для чего) и вам помощь и малыши довольны. Когда гуляете с малышами берете ее с собой? Просто походить по улице побеседовать, когда малыши спят в колясочке с ней чем-нибудь позаниматься, не знаю к сожалению что еще интересно детям в 10 лет. Может ей будет интересно песенки колыбельные малышам петь? Не знаю что еще, сложно, т.к. ни вас ни дочку не знаю, да и детей 10 лет и их интересы смутно представляю... В общем, ключевое что хотела сказать - ухаживать за малышами вместе с дочкой.

А вот на мой взгляд - это ужасно, когда ребенка лишают детства заставляя ухаживать за младшими детьми. Мы же не знаем хочет ли дочка автора менять памперсы вместо общения с друзьями, к примеру.

Да, ради Бога, брезгует менять - не меняй. У меня старший попы мыть не будет, а вот помочь укачать в коляске, убрать игрушки, т.п ,считаю, даже должен. В семье у каждого, включая детей, есть свои обязанности. Никто детей на старших не сбрасывает, но и помогать няньчится - само собой... Моет же посуду, выносит мусор, и т.д. Это семья, тут не делят - твое-мое. Вместо прогулок и дискотек, ИМХО, никто не "запряжет" старшего. У меня знакомая даже доплачивала старшей дочери, когда та с младшей сидела. Мы сыну реально увеличили "денежное пособие на месяц", т.к. он очень нам помогал. И потом, детки мелкие подрастут, и старший брат будет их использовать вовсю - принеси попить, подай пульт, выброси бумажки, найди телефон... Мое глубокое убеждение, если старших отстранять от ухода за младшими, то эгоизм и требования только возрастут. Сашка стал гораздо мягче и ласковей после рождения деток. И проблемы переходного возраста сгладились. И во многом из-за того, что пережил трудности вместе с нами, понял, что не только его проблемы "пуп земли".

дети должны работать :-) "труд, он для моей пользы - облагораживает" (с). ессна в меру сил. но если намеренно ребенка ограждать - ничего хорошего не выйдет

Я тоже за привлечение старших к уходу за младшими. Раз уж им так не повезло, что в семью родились ещё дети, придётся смириться. Но, мы договорились, что смотрят они за ними в определённое время, когда нет интересных передач по ТВ, вне компьютерного времени, дочка полчаса, сын час. Я со своей стороны неожиданно не зову старших помогать, когда они заняты своими делами. Насчёт оплаты задумывалась, но посчитала немного аморальным платить за сидение с собственными братом и сестрой. Вот когда нас "кинули" строители в разгар стройки второго этажа, тогда мы заплатили сыну за выгреб и вынос строительного мусора, несмотря на то, что строим мы этаж для них же самих, детей. Не думаю, что лишаю детства, привлекая детей к семейному труду. Мне старший сын помогал в бассейне купать младшего братика (тяжёлый спастик), когда не могли помочь мама и муж. Какое светлое лицо было у моего подростка, когда он зашёл в воду прижимая слабое, маленькое тельце к себе, у меня навернулись слёзы. А друзья и подруги есть у обоих старших детей. Заодно и время учаться планировать когда гулять, а когда дома помогать.

А я с Вами полностью согласна :). "Заставлять" ни в коем случае нельзя. Никто не предлагает лишать ребенка детства - если ребенок с радостью будет с мамой возиться с малышами - это будет радость, а не обязанность, что в этом плохого? И она в любой момент уйти к друзьям или своим куклам. По крайней мере я представляю "привлечение" к уходу за младшими детьми именно в таком ракурсе. Мы не знаем хочет ли она менять памперсы, но мы отлично знаем, что она хочет быть с мамой, хочет с ней общаться. Важно найти время, чтобы мама с дочкой что-то делали вместе, чтобы дочке это занятие доставляло удовольствие, чтобы она чувствовала мамину любовь, чтобы мама ее чаще хвалила.

+1, мой сын кайфует теперь еще больше, раньше только я его любила и нуждалась в нем, а теперь еще и Малыши его любят и в нем нуждаются :-)! Ревность нам совсем не знакома, он очень гордиться своей новой ролью Главного помощника и Старшего брата :-)

У меня сыну 8 лет, пока была Беременная мы с ним вместе выбирали Малышам покупки, советовалась с ним, ща он часто помогает и ухаживает за ними, потому что знает что он старший брат и они без него не могут, они в нем нуждаются :-). ревности совсем нет, теперь у него даже гордость есть, от того ято раньше в нем нуждалась только я, а теперь и Малыши без него не справятся :-)! Он вместе со мной с ними занимается :-)- другая роль теперь у него, намного важнее чем была :-)

У меня двойняшки родились, когда сыну было 11лет, дочке 6лет. Со стороны дочки проблем нет, поскольку она не знает, что значит быть единственным ребёнком. Сын время от времени заводит разговоры на тему "а зачем тебе это надо было (дети)", но сильно не возмущается и особенно примиряет с существованием других детей брат. Я сразу поставила себе цель: неважно сколько у меня детей, к каждому индивидуальный подход. Конечно, в первый год было непросто, но в 1г2мес я вышла на работу (3дня в неделю), во многом из-за старших детей. В здании где я работаю есть детский бассейн. Дети приходят 2 раза в неделю ко мне на работу, переодеваются, идут плавают и вернувшись мы пьём чай с булочками, потом за нами заезжает мой муж и мы едем 40км домой на хутор. В эти дни с двойняшками по-очереди бабушки. В пятницу с малышами весь день сидит муж, я еду в город сама, после работы иду со старшими детьми в SPA-бассейн, где много подводных массажей, водных горок и саун. По дороге домой говорю с детьми "за жизнь". Муж не против такого расклада, он понимает, что настоящего отца у старших нет и я особенно нужна им.

Ой, больная тема для нас. Нашей Лизочке вчера иполнилось 10. Мелкие родились у нас когда ей было семь, ей трудно далось это время. Еще до рождения детей у нас были внутрисемейные проблемы, Лизунька приехала в Ю.Корею в неполные пять лет. Привыкла к вниманию, к восторгам о ее красоте, любила общение, и в то же время у нее постоянные проблемы, с ней никто не может дружить подолгу. Она всех давит своим "авторитетом", часто грубит. И на семье это тоже отражается. По дому работу никакую выполнять не хочет ( моя вина!), не хотела напрягать ее, сама все делала, слишком хорошо помнила свое "несчастливое" детство. Брат все время был на мне, уборка, уроки свои и брата, музыкалка, за любую оплошность мне здорово попадало, поэтому родив дочь я увлеклась "БАЛОВАНИЕМ", все самые дорогие и красивые вещи - у нее, красивые игрушки, шикарные красочные книжки, денег на нее не жалела никогда. При этом не могу сказать, что она была классическим примером балованного ребенка, у нее были обязанности, пусть с треском, иногда со скандалами, но делала, уборка своей комнаты, сложить игрушки, позже - помыть посуду, пропылесосить... Когда я была уже беременной, дочка проявляла веселый интерес, ей было интересно, как это будет - ДВА БРАТИКА, одно ее растраивало, что сестрички у нас уже не будет никогда. Поначалу дочка особых признаков ревности не проявляла, дети были спокойными, у меня находилось время и уроки проверить, и поболтать ни о чем, и мультики вместе посмотреть, а потом дети подросли и стали требовать больше внимания. Один уполз, второй застрял за кроватью, совершенно естесвенно, что я стала просить ее о помощи. Вот тут и начались наши проблемы. Любую просьбу она выполняла с таким видом, что уже просто не хотелось ее просить. Очень зорко стала следить что купили им, увидев новую игрушку или вещь может устроить скандал ( но с нами такие номера не прокатывают) мы сразу ставим на место, и потом, у нее очень худенькая фигурка, многие детские вещи ей не по размеру, надо долго подбирать, мерить... Совершенно естественно, что я много гуляю с мелкими, пока Лиза в школе, увидев распродажу я часто покупаю деткам вещи. Вечером же нам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо идти в этот магазиг и покупать что-нибудь Лизе. Равноправие - это хорошо, но какими методами она этого добивается! При этом совершенно не помнит случаев, когда вещиигрушкикнижки покупали только ей. Короче, трудно иногда, хотя понимаю, что это семья, в какой-то мере большая, не всегда просто бывает. А однажды, мы гуляли по улице, и Лизочка пела песенку, увлеклась, и пела просто то, что пришло в голову. Вы поразитесь, что я услышала. Песенка была вот такого содержания: -Я ненавижу своих братикоооов, они все время раскидывают игрушки,я хочу жить опять только с мамой и папоооой /и опять/ как я ненавижу своих братикоооов... В корректной форме я постаралась Лизе объяснить, что так петь нельзя, плохая песенка получается - ну это же просо песенка! - говорила дочка и искренне удивлялась, чем я недовольна. При всем при этом в данный момент, я сижу тут, возле компьютера, набираю этот пост, а Лиза совершенно замечательно играет с детьми, прячутся в нижнем отделении шкафа, Лиза их там закрывает, все хохочут. Думаю, что У ВСЕХ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ, ну был у меня брат, младше меня на три года, так я всем завидовала у кого нет ни братьев ни сестричек, тоже хотела быть одной у родителей, хотя в принципе не могла помнить то время, когда я была у мамы с папой одна. Общение, общение и еще раз общение. Равенство во всем, пусть не уберет проблему( скорей всего) но сгладит углы, и на том спасибо.