Этот мамин, этот папин... Как научиться не делить?

Нам два с половиной года, с самого начала я во всем старалась относиться к детям по рАвному. Всего и всем одинаково, игрушки, одежки, внимание.. Раньше была проблема с нашей тетей, для нее существовал только Леонид, она его трепала, целовала, носила на ручках, потом проблема отпала сама собой, Лида переехала в другой город, я вздохнула с облегчением. И тут дети подросли, стали много понимать, говорить, общаться...и началось. Леонид любит поспать, Лев уже скачет по квартире вовсю, а Ленечка лишние полчаса дрыхнет, прям как наш папа. Леонид всегда сядет и покушает, никогда не откажется от обеда, один в один как наш папа, в итоге только и слышу:" Лёнечка умница, кууууууушает, папин мальчик, Лёнечка поспать любит как папа, пааааааапин мальчик. Папин сын." При этом Льва тоже любит, играет с ними одинаково, но такие заявления меня настораживают, не будет ли это поводом для конфликтов между детьми в будушем? Или это норма, когда родители выделяют детей? Помнится, в детстве я была папиной дочей, а брат маминым, так и осталось до сих, я общаюсь с папой больше, а братишка ближе к маме.

я тоже хочу одинаково. А иногда задумываюсь,может это правильно что один ребенок ближе к одному родителю, а другой к другому?! Зато у каждого свой! Мрачные мысли,наверное.

Вот и я боюсь того же. У меня Володя- папин клоник, а Сергей по темпераменту, повадкам, поведению больше в меня. Муж уже разок сказал, что Вовка для него простой и понятный, а Серегу он не понимает. Еще знакомым объясняет:"У которого глаза умней, тот Вовка." А еще Вовка аккуратист в папу будет, боюсь на этом фоне Серегу совсем "запинает". Вот я и ищу варианты воспитания мужиков и старых и малых.

мы про своих погодок говорили, что у нас один умный, а другой красивый :) А про внешность всегда говорим, как гены перемешались: у тебя глазки мамины, а ротик папин. А у тебя - наоборот. А самый младший перемешался больше всех: глаза как у среднего брата, а ресницы как у старшего, ротик как у мамы , а волосы как у папы :)

Я часто слышала про такое разделение в семьях, где как раз два ребёнка. С одним, тремя и шестью как-то не получается делить, наверное :) И у всех по-разному: в одних семьях дети обиженные, моя бабушка до старости не могла простить свою мать, больше любившую сына и обделявшую дочь не только заботой. А в других семьях считают это вполне нормальным. Наверное, если оба родителя любят всех детей, но (по сходству характеров) каждому проще общаться с одним из чад, ничего страшного в этом нет, это не причина для конфликта :)

ага, у нас тоже так,дети общие, но один всё таки больше папин, другой мамин. но мы не расстраеваемся по этому поводу, так как понятно, что одному родителю тяжело постоянно заниматься обоими детьми, поэтому происходит разделение. я всегда усыпляю Себу, а папа Эрика.

У нас аналогично, дети общие :), но Никитка - в папу больше, Кристинка вся в меня (ее иногда так и называют миниНаташа). Но мы меняемся - напр., сегодня я укладываю Кристинку, а папа Никиту, а завтра наоборот. (если конечно папа дома, он у нас вечером позновато приходит :)). Это в плане ухода за детьми. А по поводу кто чей... ну это понятно, что ребенка два, а значит и характера два - один в маму, другой больше в папу (по крайней мере пока так). Я стараюсь свое внимание распределять одинаково между обоими малышами, и родственникам всем сказала, чтоб не было выделения из двух какого то любимчика.

а от кого же вы слышите про "папиного мальчика"? неужели от мужа? так срочно просветлять его, срочно! нельзя выделять детей, нельзя ни в коем случае! а если это бабушки-дедушки - жесткое внушение. а то впереди у вас - баааальшие трудности. одно дело разделять мальчика и девочку ( да и то - спорно), но вот ТАК определять братьев-близнецов - проблема на всю их жизнь.

А в чем серьезность проблемы? Только недовольство брата, или какие-то еще последствия? У Вас всегда очень дельные советы и объяснения. Муж вчера сидел с детьми, так Серега закатил дикую истерику- "Мама! "И муж в очередной раз сказал, что Вовка для него понятен и предсказуем, а от этого не знаешь и чего ожидать, весь в тебя, вот и воспитывай. Если раньше я несьезно думала "папин, мамин", то сейчас напрягаться начала.

"весь в тебя, ты и воспитывай"-> мне такой не нужен. вот что ребенок почувствует. одному из родителей он не нужен. а вот брат(сестра) почему-то нужен. наверное он забрал себе все что есть у папы(мамы) и мне не досталось. на этой почве можно дойти до бегания одного ребенка с ножом за другим (крайняя степень) или более мягких "давайте васечку оставим в детском саду и никогда не заберем". постановкой детей в разные позиции по отнощению к разным родителям вы создаете им неравные жизненные условия по самому главному признаку - родительской любви. отсюда вырастают огромные комплексы неполноценности и на всю жизнь стремление "я тебе папа (мама) докажу, что ты мне нужна". хорошо, если ребенок начнет зарабатывать ваше внимание и ласку хорошим поведением, а если наоборот? будет устраивать драки, убегать или просто постоянно болеть (подстанывать по любому поводу)? зачем это надо? ни в коем случае нельзя делить детей на твоих и моих - это огромная душевная травма и раскол в семье. и глубинная ненависть к сиблингу-конкуренту на всю жизнь.

Спасибо

да у нас также только мы помладше, они же наши дети поэтому они мало тго очень похожи одна на папу другая на маму так и хараткеры и повадки тоже, так что я перестала заморачиваться, слежу что бы не говорить хороший вещи в адресс одной так же и внимание. те если они обе в комнтае говорю во множественном числе или по именам и смотрю на них, или говорю папинымамины девочки, те не делю их, так как они это чувсвтую у нас так в семье было и мне всегда не хватало маминого внимания, а я была папина девочка в итоге я думаю что всего добилась благодаря тому что мне приходилось доказывать маме и обращять ее внимание на себя своим хорошими поступками и достижениями, так что я думаю это жизнь и елси вы огб этом говорите и задумываетесь это уже хорошо, а вот родственники это вообще отдельная тема. я даже с мамой на этот счет ругаюсь так как она выделает типа наша порода и их, те мужнина, я так и сказала еще раз услышу к ней приезжать не будем и знаете подействовало, а с другими родственниками вообще не чикаюсь иначе потмо поздно будет (с транслита)

вот-вот! про породу вы отлично сказали! моя мама просто помешалась на породе и сходстве-различии! она также постоянно выделяет ребенка, который, по ее мнению, похож на меня, находит положительные стооны его характера и оправдывает это "нашей породой". Как с этим бороться - не знаю! Постоянные вежливые одергивания с моей стороны не действуют, пугать "больше не приедем" не пробовала, знаю,обидится ужасно, однако будет продолжать в том же духе! Я в детстве, да и до сих пор, очень переживала из-за того, что я папина любимица, а брат - мамин. Папа не мог дать той теплоты, в которой я нуждалась. Это родило страшную ревность к брату. Боюсь, что став постарше и начав что-то понимать,мои дети прислушаются к словам бабушки и это вызовет ненужные эмоции. Возможно ли этого избежать?

это действительно проблема. так как у меня столько родственников муж и семьк где их 5 человек и уже все замужем или женаты, те на много старше нас, так я вообще первое время в шоке была, они одну берут и давай типа это наша и все а вторая представляете лежит одна оденешенька, я долго терпела старалась помягче поаккуратнее высказать, где то через мужа, не поняли пришлось все ысказать всем по отдельности, так что с половиной теперь не общаюсь, а другие вроде поняли, по крайней мере при мне даже не думают, мои родсвтенники меня теперь за это за спиной овчаркой называют :-), а мне надоело быть всем хорошей, извините сейчас не до этого, тем более я не за себя забочусь а за них переживаю, знаете только сестренка понимает так как часто у меня бывает, ну и мама после большой ссоры вроде стала понимать, маме пришлось обяснить еще что это дети мои и что я хочу воспитать сама своих детей, а она бабушка должна опыт и мудрость передать ну и конечно балывать, а не делить моих детей. вообщем было сложно две недели не разговаривали переживала я очень и за нее и за детей, но она моя мама видимо поняла, еще папе сказала, так он теперь если она что грозно смотрит, вообщем как у всех свои тараканы, но я решила это присекать иначе потмо будет поздно, дети быстро понимают и делают выводы а с двойней вообще нужно быть очень внимательными, я думаю еще много таких случаев будет так что придется как то справляться, а я думала что я одна в таком мнение, хорошо что есть ева хоть опытом можно поделиться (с транслита)

а я тоже выделяю "породы". но при этом только хорошее в этих породах: одна родня - художники, это ты в них хорошо рисуешь, другая порода - врачи, это тебя в них тянет к точным наукам и тд. Я еще вспоминаю породы бабушек-дебушек, пусть дети знают корни. Ничего плохого в породах нет, если не делать акцент на принижение другой стороны.

У меня девочка моя копия, а мальчик - папы, к сожалению папа нас бросил через неск дней после роддома и теперь я живу с родителями. И получается что моя мама не очень то относится к мальчику, явно больше внимания и ласковых слов достается девочке (Но ребенок же не виноват что у него такой папа и что он на него похож) Я стараюсь сыну компенсировать такую несправедливость, но боюсь что на отношения с дочкой это тоже повлияет не в лучшую сторону. Даже в разговорах бабушка говорит моя девочка и твой мальчик. Все время одергиваю бабушку, но боюсь что кроме слов отношение все равно мальчик будет чувствовать...

Мне кажется это со временем пройдет. У нас примерно до года было четкое разделение родственников на 2 лагеря. А к 2м годам к счастью закончилось..

У нас так было с бабушкой, пока она нам активно помогала до 1,5 лет. Ромка-бабушкин, Полинка-мамина. Просто у дочки такой был характер - только мама и выдерживала. И меня это тоже напрягало, но где -то вычитала, что разделение двоих детей, чаще всего именно детьми, а не родителями на больше папиных и маминых, нормальное явления. Это дает уверенность ребенку, что для кого-то он самый-самый и даже брат или сестра не соперник, главное, чтобы ребенок был уверен и в любви второго родителя, а там ему уже не жалко, что для второго родителя, самый-самый - его брат/сестра. Кстати, там вроде было сноска, что чаще так дети разделяються дети противоположного пола, дочка-папина, а сын-мамин. Вот интересно, а как с тремя детьми?

старший - бабушкин, средний - нянин, младший пока неизвестно чей, но все они - мамины и папины. мы родные, мы одна семья, мы друг без друга никуда. Это как мантра дома звучит каждый день. И что они друг у друга самые близкие и родные, потому что когда нас с папой не станет, у них останутся только они сами...

Ох! Ситуация как у всех. Только дочка у меня на маму похожа, а сын - на папу. Я не разделяю детей, хотя мне ближе и понятнее дочка. Но вот наш папа чем дальше тем больше выделяет сына, и даже гордится не только хорошими качествами сына , но и плохими, тлько потому что он похож на него этим. Я считаю - это ужасно! И главное дочка тоже чувствует и не идет к нему, все время сопротивляется , когда он пытается ее взять на руки , поцеловать. И главное, когда я ему объясняю, он говорит что не выделяет детей! Что делать не знаю :(

Ну, похожесть не значит большая близость. Вот у меня Миха - точно в меня. Паха - в папу. Но что-то я не замечала из-за этого большей привязанности. Оно понятно, что Миха, товарищ вредный, меня очень вредную и не спокойную даму, в легкую может вывести из себя. Но при этом я всегда знаю, что это "мое". Папа наш так и говорит: "посмотри на себя со стороны...". Да и я Михе могу сказать, что он точно как я. А Паха не обижается. Он у нас "сам себе паровоз". И вообще, вы любите обоих? Это главное. А то, что кто-то кого-то выделяет... грустно, но не трагично. Родственников немного построить. Но совсем добиться равного отношения от всех не получится. еще вся жизнь впереди. И всегда к ним должны относиться по разному. Хотя близкие пусть стараются.

Я че то много писала, писала, видно долго думала, все потерялось. И у меня как у всех - один мой, другой папин, хотя я целый день с ними одна, папа вечером появляется - как Бог, меня даже не видят, но при этом один спокойно реагирует на то, что папе надо поесть, а "евойный" верещит пока папа его не выгуляет. Люблю обоих одинаково, хвалю всегда вместе, ругаю по отдельности, как получилось разделение даже не заметила, но...бабушка тоже любит больше "папиного", но она у нас редко бывает, так что думаю это не критично. Надо наверное что то менять уже сейчас, а то я почитала и задумалась....Только знать бы, с чего начать?