Ушел папа, что тим говорить?

Моим мальчишкам двой2няшкам в ноябре стукнуло 5 лет. От нас ушел папа к другой женщине. Дети знают пока только, что он ушел (без подробнностей) К сожалению иногда очень тяжело отвнчать на их ПОЧЕМУ папа с нами не живет.. Что подскажите жители Евы

Боже мой... Я ничего не могу подсказать. Могу только попытаться поддержать. Сил вам. ((((( Это ужасно...

Как же он мог!? Не отчаивайтесь,пожалуйста. А мальчикам попробуйте сказать,что ПОКА папа будет жить отдельно,так нужно для его работы. А он хочет поддерживать отношения с детьми?

Папашка и приезжает и материально помогает. Но складывается впечатление, что все это делается для галочки. Если вдруг кто то спроси у него ему есть что ответить. У другой женщины есть дочка от первого брака. Дочка ровестница нашим детям.

Когда-нибудь он поймет,какую жестокую ошибку совершил!

советую Вам обратиться к девочкам в раздел "Самомамы", там Вам много хорошего посоветуют! Но нужно говорить правду, какой бы горькой она ни была бы: Что папа теперь живет в другой семье, но папа вас очень любит... А вообще все это очень тяжело! :(

Правду. В доступной этому возрасту форме. Любые враки всё только усложняют в жизни.

Держитесь Лия. Я не понимаю мужчин... Как можно уйти от своих собственных таких замечательных деток?! Попросите папу самого объяснить всё детям. Пусть дети его об этом спросят. Вообще думаю, что говорить надо правду. Что папа будет жить в другом месте, потому что так сложились обстоятельства, но он всё равно своих деток очень любит и будет приходить так часто, как только сможет... :( Пусть у вас всё будет хорошо!

Да, так наверное лучше всего...

У вас замечательные сынишки, просто ангелочки. Я просто не могу понять как мог ваш муж оставить таких деток. Пусть Господь даст вам сил и терпения. Что сказать детям? Правду в очень мягкой форме, а лучше пусть сам им все скажет.

держитесь, пока ничего не говорите, со временем они сами поймут.

Моя свекровь помогала нам после роддома, заходила мужу на ушко пошептать тут грязно, то про меня говорит сама вся больная и дети у нее больные не известно как на них все отразится (всю беременность на гормонах да витаминах она это таблетками считала еще малыши из отделения детской реанимации) она одного такого рожала как я двоих, а туту еще врачи после роддома понабежали, то терапевт то невропатолог... Вобщем походила она 10 дней попомогала ну муж и вдруг спустя 6 лет совместной жизни прозрел, что дети это не для него, а тут еще и больные так и дали мне с малышами пинка под зад теперь папа платит нам алименты по настроению, и приезжает к детям 1 раз в 1.5 2 месяца вот тоже думаю как и что им говорить пока они не очень понимают значение слова папа

У нас папы нет изначально, думаю ждет тоже куча вопросов. Может говорить все как есть? сама думаю, что буду отвечать(((

Да ситуация конечно сложная. У нас в семье тоже наметился конкретный разлад, постоянно ругаемся, я уже неоднократно хотела подавать на развод. Пока решила отложить до своего выхода на работу, но лично мое мнение - лучше быть одной, чем постоянно выяснять отношения при детях, трепать нервы друг-другу и им. В вашем случае, как мне кажется нужно рассказать деткам все как есть, конечно без агрессии в сторону бывшего, без слез, так, чтоб у них не отложилось, что папа плохой. Время лечит, со временем все устроится. Желаю вам сил, удачи, построить свое личное счастье.

А наш собирается сваливать. Уже один раз ушел 2 недели назад, пришел через 3 дня, опять тянет. Дети мельче всего по 2 года. Может затмение какое где?Дети все чувствуют, пока скользких вопросов не задают, просто "папа?", слезы текут сами. Хочет урвать все сразу и нас любит, и там любит, и там пожить и здесь пожить, и будет всем счастье.Как быть в такой ситуации?Может кто есть мудрый? терпение на исходе, и так уже не провоцирую , не скандалю.

Девочки, милые! Вы же себя не на помойке нашли? Не унижайтесь и не позволяйте себя унижать тем, кто не сумел оценить Вас и то, что Вы сделали для этого человека. Тяжело, трудно одной поднимать будет, но на мой взгляд, лучше, чем с подонком-предателем

Уважать то мы себя уважаем, но легче от этого не становиться. По поводу того , что он подонок, не совсем согластна. Ведь сердцу не прикажешь, тем более мужскому. Это мы можем терпеть многое ради сохранения семьи, а мужчинки слабенькие их пожалеть надо. Главное как сейчас строить взаимоотношения с детьми

Вот поэтому я так и говорю, мне со стороны виднее :) Раз предал, не выдержал и т.п., значит предатель-подонок. Я своему мужу как-то сказала, что если вдруг узнаю об измене и т.п. сразу уйду, но он очнь семейный и детей просто обожает, поэтому дорожит нами. Да, ругаемся, но это мелочи. Самое главное, то, что отношения изначально строятся на доверии и уважении. Нет одного из этих компонентов, все, нет отношений, ИМХО.

То есть вы отказываете человеку в праве разлюбить? Вы думаете это произвольное дело - захотел разлюбил, захотел обратно полюбил. А раз разлюбил то значит специально, подло ипредательски?

Это мое ИМХО. Выходя замуж или женясь, думаешь (ну я так думала), что это первый и последний раз, что просто любишь своего мужа и он тебя, что у в семье нет конфликтов и т.п. такого рода. Представьте мужчину, который год с одной, потом два с другой, потом с пятой...десятой и всех любит и всем цветы дарит и детей в том числе. Как таких называть? Почему, например, редко встречаются те мужчины, которые скажут, все, я тебя разлюбил, встретил другую и забераю своих детей с собой? Такое вообще в природе бывает? Нет, редко..Все бросают, суют подачки и не воспитывают

Да понятно что имхо, в личных делах увы правил нет, только мнения =) Но что-то вы всё в кучу, и что бумают на свадьбе и про алименты... я уже запуталась =) Если по хорошему то да, выходя замуж или беря в жены человек думает что это навсегда, что любовь ниуда не уйдёт. Думает. Расчитывает на это. Предпологает, надеется... Но нито не может гарантировать что чувства сохранятся. Ни за партнёра нельзя гарантию получить что он не разлюбит, ни сам себе лично не можешь этого гарантировать - что никогда не разлюбишь. Потаму что это дело не произвольное. Не специально люди влюбляются и не специально разлюбляют. То что кто-то кого-то разлюбил - это нещё не подлость и е предательство. Это скорее горе, стихийное бедствие. А подлость - это враньё, измена, подстава, но не то что кто-то кого-то разлюбил.

Ну Вы же не можете быть в курсе, что у кого-то из этих девушек муж сначала изменял, скрывая это, а потом выдал: "Люблю другую, ухожу". Сначала, увы, постель, а потом думают про любовь и решаются на такой шаг, как бросить жену.

Вы тоже не можете быть в курсе =) А на счёт того что сначала - чаше так, но бывает и подругому, когда как раз сначала хожу, а потом постель. Правда редко. Но изачально я не об этом у вас спрашивала, а о принципе, что-то в ваших словах зародило у меня вапрос - считаете ли вы что человек единожды полюбив и вступив в брак лишается пава разлюбить, и если это с ним случилось то он виноват, подлец и предатель?

Смотря какая ситуация :)

простите, что встреваю, но подлость в том, что дети теперь без полноценного папы... Яркий пример подобного предательства - наш Комнатный Вулканчик! Понимаю, что можно разлюбить, что сердцу не прикажешь, но, ей Богу, как же деток жалко!!!

Да жалко конечно, тут спору нет. Жалко всегда тех кого бросили, особеннно маленьких детей. Но разлюбить - это подло само по себе? Вот над чем я размышляю. Или подло - это когда ты "плохо" себя ведёшь после этогоЮ, а само по себе "разлюбить" не подло?

Какие красавцы у Вас мальчишки!!!

А в каких отношениях дети с отцом? Насколько сильно они его любят?

Успокойтесь. Я тоже раньше боялась - вот останусь одна с двумя детьми. И теперь я одна. И чем дальше, тем больше радуюсь этому. И вряд ли теперь уже впущу кого-то в нашу с детьми жизнь. никого не хочу. Ни с кем делить детей не буду и никому не позволю изгадить им детство. Как вспомню сколько разборок было ежедневных, пока не одна была. Как дергалась постоянно, рвалась куда-то... А теперь тихо, спокойно, у детей здоровая нервная система. Никто не достает, никого не надо обслуживать, никто не выясняет отношения - только я и дети. И это счастье. А когда дети спросят "где папа?", скажу "живет в другом городе". И все.

Это не я писала ;)???? ППКС!

Что-то в этом всё таки есть......

И у меня то же самое. Когда с мужем расстались, я еще как-то торопилась новые отношения перевести в стадию семьи, нервничала, дергалась, как чувствовала, что чем дальше, тем меньше мне будет кто-то нужен. Так и получилось, сейчас живу с детьми и никто мне кроме них не нужен. Папа к ним приезжает 2-3 раза в неделю, помогает, когда какой-нибудь форс-мажор случается. Детям сначала говорила, что папа теперь будет много работать и не сможет каждый день приезжать. Трагедии для детей не было вообще. Единственное, настаиваю, чтобы он не таскал их к своей новой даме, иначе вся легенда рухнет. Если честно, вполне представляю себе ситуацию, что влюблюсь и захочу кого-то пустить в наш маленький мир, но не сейчас, слишком много сил отнимают дети, они у меня шебутные и реально мало кто сможет их выдержать, много сил уходит на любимую работу и мало кто сможет понять мою тягу к ней. Так что буду жить как живу, если появится кто-то кто примет нас такими как мы есть, то хорошо. Если нет, значит не судьба.

А я бы , наверное, сказала, вот папа придет и мы его и спросим, почему и как. собсвенно, он ушел, а вы еще и объясняете куда и зачем и с кем. пусть сам и ответит, мб будет неприятно. я не права? Не нужно детей настраивать против, пусть отец участвует, если хочет в их жизни, а мб еще и вернется.

тоже считаю, что отец сам должен объясниться

Да, только тогда лучше сначала у папашки узнать что имено он собирается сказать детям. А то вдруг наврёт какую-нибудь чушь, а жить с детьми потом маме и расхлёбывать его ванину тоже ей.

Хочу дополнить историей. Мальчику 10 лет, папашка все собирается уходить к другой, скандалит при ребенке, ругань, ссоры и т.п. Мама сыну говорит:"Видишь, папа меня уже не любит, я его тоже, давай уйдем, будем жить по-другому. Папа будет приходить и т.д." На что ребенок отвечает (зная, что у папы другая, что он бьет маму): "Нет, это мой папа. Он хороший, это неправда." Однажды ребенок сказал, что если родители разойдутся, то он убежит из дома :( Вот так и живут они втроем, даже хуже чем кошка с собакой. Разойтись не могут из-за ребенка, который не воспринимает правду ни в каком виде, да и жить вместе становится все труднее :(

Да, сложно все это. Главное, чтобы у детей травмы не было. Папа для них пусть хороший будет.

Моя сестра развелась с мужем, когда доче было 5 лет. Она души не чаяла именно в папе. Она была -папина дочка. Что говорили: "так бывает, но папа остался и всегда останется твоим папой. Если захочешь ты всегда сможешь поехать с ним, встречаться с ним. звонить и пр." И никогда сестра моя не препятствовала ни встречам, ни звонкам. Хотя сама ни видеть, ни слышать его не хотела... Тяжелый развод. Но что здесь такого нового. Теперь она снова замужем, и у ее нового мужа есть дочь от первого брака. Также и та девочка спокойно приезжает к ним в гости, с племяшкой моей они подруги. Вот такие пироги. Это жизнь. Разделить все на черное и белое невозможно. Надо четко разделять понятия: свои отношения с бывшим мужем, и отношения папы с детьми. Хорошо, когда оба родители нормальные люди. А зарекаться, что это никогда не может случиться с тобоу - невозможно. Видала я семьи, которые распадались внезапно, когда все было у ни до этого хорошо.

согласна. "как он мог бросить детей" и "как он мог уйти от жены" - я вот четко разделяю для себя эти два понятия. жить ради детей с нелюбимым не согласилась бы никогда. это не жизнь. а клеймить мужика предателем за разлюбил - на истерику смахивает (Наташ, это не в твой адрес, не подумай)

Столько умных советов наговорили.... В принципе все верно, только многие из вас зря папу так сильно ругают. Как и почему родители не любят друг друга могут знать только они сами, да и то не всегда. Так и быть, расскажу вам свою историю, о ней никто не знает, нигде не писала, ни с кем не советовалась, сама все пережила как смогла. Часто бывает, что папы уходят из семьи, верно. А если перевернуть ситуацию? Как было со мной. Не ОН полюбил, а Я полюбила. Вот хотите верьте, хотите нет. Полюбила в тридцать лет человека, да так сильно, что вся светилась от счастья, и тут же меркла от навалившихся проблем. Скажу сразу, семья наша дружная, папа наш как семьянин - идеален. Не преувеличиваю ни грамма, многие это говорят. С детьми всегда играет, после каждого трудного трудового дня бесится с ними, заводные игры, шушуканья под одеялом ( это у них игра такая, домик называется), Лизка папучу нашего обожает, а уж про мальчишек и говорить ничего не буду. Почернела я, девчата, похудела на 7 кило за один месяц, и все только от одной мысли, что придется бросать папу нашего. Любовь моя ответная была, с тремя детьми забирал, обещал детишек не обижать никогда. Сразу скажу - ПОСТЕЛИ НЕ БЫЛО, это мы отложили на потом, дескать когда все решится, тогда все и будет. Мужу честно все сказала, трудные времена были Сижу пишу все это и реву, за что мне все это не знаю. И шалавой меня не назовешь, не спала с ним, и мужу за все эти десять лет не изменяла, не такая натура у меня. В общем, решил Иван все в свои руки взять, сохранить главные приоритеты в его жизни, так он говорил... Поговорил с человеком этим, встречались они и не раз, меня все время спрашивал, думай сама, головой думай, а не чувствами, десять лет не выкинешь, просто ради детей со мной жить не нужно, ничего хорошего из этого не получится. Мы оба это понимали, но и просто так зачеркнуть всю нашу жизнь не смогла, не смогла просто уйти от человека, который не был мне безразличен. По своему я люблю его, а как его можно не любить? Добрый, отзывчивый, детей обожает, для меня все делает, нет ничего в этой жизни, чего бы он не сделал для меня, точно знаю. В общем, полгода в этом аду жили, настоял он все-таки на сохранении семьи. И тому человеку благодарна, что нашел силы в себе просто уйти, не звонить, не писать... И сейчас все это трудно, невыносимо трудно. Но дети ничего не знают, и вряд ли узнают когда нибудь. Второй раз я уже так не полюблю.. Молю Бога, что бы наладилось все. Вот такая МОЯ история. Кто сказал, что женившись или выйдя замуж и после этого полюбив, мы предаем? Я не ждала эту любовь, не хотела ее, меня все в моей в жизни устраивало. И вышло все иначе. Верно старики говорят:" Мы полагаем, а Бог располагает". == Автору темы желаю много сил, выдержки и терпения. Детям скажите, что папа вас любит, приходить будет ВСЕГДА, но жить будет отдельно. Почему? Пятилетнему ребенку проще будет понять, что папа в вынужденном отъезде по поводу работы. Надо, что бы подросли хоть чуть-чуть, малы еще..

Еще в глубокой и увы далекой юности вычитала я цитату из классики "Люди живут чувствами, а для чувств безразлично - кто прав..." Это я к тому, что в любовной ситуации человек ВСЕГДА принимает решения сердцем, а не головой :)) ИМХО Ну не верю я в силу рассудка в подобных вопросах! И вы Алена, на мой взгляд, тоже решали не головой (как советовал вам ваш очень красивый и сильный муж), а сердцем. И именно сердце подсказало вам верное решение. Просто вы этого пока сами не осознали. А со временем, уверена, поймете. Это конечно ИМХО, но говорю со знанием дела - сама была в такой же ситуации. Только выбор сделала иной :)

Сильно написано...

Фу, слава богу все хорошо кончилось! Ну и история, читала вся изнемогала!

А кто сказал что такой финал это "слава богу хорошо"? Всё просто кончилось, а хорошо или нет... ооочень сложный вопрос.

Для того, чтобы вам об этом судить надо сначала родить, потом ростить, при этом чтобы муж был реально замечательным отцом, а не так себе. Вот тогда можно и поговорить. А так - голословно все. Пока детей нет, все видется свершенно иначе. А когда они есть - какая нафик любофффффь.

Это ВАШЕ мнение. Оно так же не универсально и не может быть абсолютно истиным для всех, как и моё =) Только я своё мнение за таковое и не выдаю, в отличае от вас ;)

Что-то вы так грустно... Если родители любят друг друга, то дети растут счастливыми и по жизни им легче. Если есть любовь, то с появлением детей она становится ещё крепче :)

Я невнятно написала ))) Пока детей нет - видится все иначе - типа если он что седбе позволит, флирт даже - сразу развод. Поюблю другого - уйду. А когда дети, то совсем по-другому все. Когда я вижу, как они связаны с отцом, как он им нужен, никакая любовь на стороне, если не дай бог она приключится, хотя шансов не много, не позволит мне это у них отнять. Я имела ввиду какая уж там любовь вне семьи. ))) Поэтому для меня эта история со счастливым концом.

Уфф, сильно. Удачи вам!

Алена, а сейчас вы счастливы? у вас в душе мир? простите, если это вас ранит. я бы не смогла наверное. ушла бы одна жить с детьми, если бы так случилось. потому что слишком тяжело... и ждать всю жизь - попрекнет-не попрекнет...

Он не попрекнет, никогда. Для него важно только одно в этой жизни, что бы я была рядом. Слишком хорошо его знаю. Однажды у нас был разговор, почти шуточный, но, как говорится... В общем, я как то спросила, кто для него важней, я или наши дети? Глупо, конечно, шуточный был разговор, как тут можно сравнивать? Он ответил совершенно серьезно :" Ты." Вот такая любовь. Как тут уйдешь, как предашь? Ведь я предаю его в какой-то мере. Не легче мне. Говорят время лечит. Брехня это все. Тяжело, как и в первый день, когда решила, что остаюсь.

Алена, а вы уверены, что тот человек любил бы вас также? ведь любовь видоизменяется , если вместе жить, нет? ваш муж редкий человек.

а как жить-то, не любя такого замечательного? эх, Алена, хоть бы у вас уже перестало болеть...

Вот в этом то вся и соль. Трудно жить не любя ТАКОГО замечательного папу... Ну всем хорош, всем! И не могу сказать, что, как говорится, "зажралась". Дескать, и мужик хороший под боком, и дети есть, и все ей в жизни мало... Все намного сложнее.

Да уж, тут конечно все романтически оборвалось. Надо было попробовать пожить с тем товарищем и своими тремя детьми. Что-то мне кажется долго идиллия не продлилась бы. Цинично конечно, но и переспать не мешало бы. А то сейчас уже душа болит не от отсутствия реального человека, а от себя и волшебного его. Которого вероятно и нет в природе. А то все было бы довольно быстро ясно. И без этого если бы. Да не, тут однозначно романтизьм излишний.

Моему дитю было 4,5 года когда папаша намылился уходить. Думал еще. Думанья все эти сводились к ругани и к разборкам. Деть догадывался, но вопросов не задавал. И вот папаша решился, смылся окончательно. НО, перед уходом я заставила его поговорить и всё объяснить ребенку. Что он там плел одному Богу известно, но ко мне вопросов больше не было. А когда у меня появился друг, начались закидывания удочки, опять же через ребенка, по поводу "вернуться". Но было уже слишком поздно, я поняла что такое жизнь без него, мне это понравилось и он отправился в сад со своими возвратами. Сейчас уже всё устаканилось, 7 дет прошло. Но в одном я не препятствовала никогда, во встречах моей детки с "папашей". Как бы мы с ним не ругались один день в неделю, заранее оговоренный он откладывал свои дела и я скрепя сердце отпускала свою детку на встречу. Сейчас мой ребенок знает своего биопапу и знает что он за человек. И никаких вопросов ко мне нет. Автору терпения и стойкости. Отпустите его с миром и найдите СЕБЕ другого. А дети обязательно должны знать, что у них есть биопапа и что он из себя представляет. И биопапа ДОЛЖЕН принимать участие в жизни своих детей. Всё сказанное ИМХО, можете критиковать, но уже ничего не изменишь ;).

Вот я удивляюсь, почему мужики могут бросить семью? Я не говорю о настоящих чистокровных кобелях. Неужели легче построить новое? Завести новую семью, нарожать новых детей. Где же ответственность, то? Почему они хотят хорошей жизни, за счет страданий детей и жен? Простите, но я уже не первый раз читаю, что кого-то бросил муж. Из двойняшек, так это по моему за 2месяца 3-ий случай. Возмущена и шокирована. Помочь советом не могу. Незнаю как я бы поступила... Наверное, Вам самой надо найти правильные слова для детей. Желаю Вам удачи и не падать духом!

мой муж наоборт говорит. что если разойдемся - то он с детьми останется. Никто правда ему детей не отдаст.

И мой та же говорит =) Он и в отпуск по уходу хочет идти. Но кто ж ему дасть =)

Очень сочувствую. Недавно прочитала короткий совет на эту тему, но он мне очень понравился: «… объяснить ребёнку, почему папа больше не живёт с нами нужно так же, как вы объяснили бы это любому другому человеку - без лишних эмоций, выразив сожаление и объяснив, что вы так никогда не поступите с ним»…. Не знаю, можно ли здесь давать ссылку на другой сайт, но полностью его можете посмотреть здесь: http://www.03.ru/detpsih/?action=display&message=2096915&offset=60&archive=0 (не сочтите за рекламу, я недавно там задавала вопрос, почему один из моих близнецов не хочет ходить в садик)... И ещё где-то слышала, что ребёнок имеет право на правду, и он не будет счастлив, если его будут оберегать от реальности :(.

Держитесь! У вас такие мальчишки замечательные!!!!

Большое спасибо всем за участие. В большенстве советов и пожеланиях столько доброты. СПАСИБО

Кстати, Лий, правда, почитай там в "Самостоятельных мамах", должно быть про это.. ;-)

правду следует сказать прежде всего самой себе,как мне повезло,что есть два защитника,а плохое ушло само собой! лучше сейчас,чем потом!

Пишу с опозданием. Говорить надо правду. Ведь ушел не на день.Не в отпуск уехал. Бросил. Я до этого лета не верила, что так быват, что так можно - бросить детей. Однако собственный опыт... Будет потом легче- не скоро. Хотела так много сказать, но свое нахлынуло- захлестывают чувства. Не могу понять, почему для большинства мужчин- семья - вроде тяжелой шубы - надоело, бросил как попало,одел куртку полегче. А кк ты так сама долбаешься, разгребаешь руины и жизнь выстраиваешь наново- его уже не касается. пошел он на... Звони. я уже полгода с этим живу. 4733978

когда полгода назад читала твою историю , плакала и не верила, что такое может происходить в принципе, рассказала мужу, думала разделит мою точку зрения, а он ответил, женщина рожая детей участвует в лотерее, будет ли она воспитывать их одна или с отцом. Не поняла тогда. Абсолютно счастливая семья, много лет вместе, честность и взаимопонимание, в общем все, все вокруг считали нас счастливой, идеальной семьей. И что теперь? Любовь видите ли... И ко мне и к ней, а дети, ну разве кто из-за детей сохраняет семью, а когда туда захотелось сильнее, то оказалось, что "может я умираю к тебе", блин. Что за трусы!Ты нарожала, тебе с этим жить, так получается? Легко любить, когда нет обязательств. Пока он дома, но становиться все хуже и хуже, уже сама и не знаю,нужен ли он мне такой...

Разница в том, что пока он дома,деньги все же в семью несет. а теперь... дал 1000 руб в январе - больше нету!!! на все вопросы и просьбы улыбается, или хмурится - нет денег. но я то знаю, колько он зарабатыват! А он знает, сколько мы тратим... И живет с этим спокойно. как бы ме хотелось бы быть сильным мужиком и морду набить этим негодяям!! Какая лотарея? родил - они твои до конца жизни!

В том то и дело, кто родил, того и дети. Уроды... Собирается пеезжать в москву, ну и нас с собой возьмет, чтобы к детям поближе, наверное жить вместе не будем, но типа чтобы удобнее ему было. Так и хочется сказать , а не пойти бы тебе, а то все как ему любимому вздумается так и происходит, чтоб и семья под боком, и никакой ответственности. как любимая игрушка, хочу выкину, хочу поиграю.Блин. Вопль злости, простите, наболело.

Вот что меня раздражает больше всего: помощи никакой, а дети будут обязаны потом о нем, поганце, заботиться. Конституцию и Гражданский Кодекс никто не отменял :( А лишить отцовства практически невозможно.

Наскорлько я знаю, если отец отказываеться содержать детей, надо подать на алименты, при невыплате их несколько месяцев подаёте в суд на лишение родительских прав. При таком раскладе в дальнейшем дети, тоже лишаються обязанностей в отношение нерадивого отца, никаких алиментов с них, никакого права в отказе на выезд за границу и.д. Другой вопрос в разнице официальной зарплаты с которой начисляються алименты и фактической, но тут тоже если есть необходимость, вопрос решаем, т.к. бывшая жена обычно неплохо осведомлена о фактическом заработке, а сейчас очень строго взялись, за выплаты в конвертах, вплоть до уголовной ответственности.

Несколько лет назад интересовалось, оказалось, что даже не платя алименты, но делая 2 раза в год подарки детям, отец застрахован от лишения отцовства. Хорошо, если что-то изменилось.

Сказать детям правду.Тем более что пацаны. Мужества Вам и крепости духа!

тоже считаю что правду надо говорить, но очень аккуратно. Не надо детям вашу боль передавать - им будет тяжело. А про то что все мужики сво...Просто расскажу одну историю. Мне лет не мало но этот кусочек своей жизни я помню так четко. Мне было около 5 лет, когда развелись мои родители. Надо сказать что я очень любила своего папочку. Но увы! папа пал к ногам молодой секретутки и даже водил ее к нам ночевать пока моя мама ездила за нами с сестрой к тете в другой город. Но это я сейчас понимаю боль мамы, тогда не очень! Но свою страшную боль все-таки помню! КОгда родители ругались в тот последний раз (надо сказать что при нас он был первым) мама ему дала чемодан и сказала -УХОДИ. Я плакала и побежала со всех ног к своему маленькому детскому шкафу - собрала все свои игрушки и вещи какие-то и тоже сложила в тот папин чемодан...Я даже не представляю той маминой боли в этот момент. Я не помню что было дальше. Но...он ушел все-равно! Женился он потом не один раз -ну да это не важно...Счатье это ему не принесло, но это тоже не важно. Просто потом много лет спустя я ему напомнила ту историю с чемоданом. ОН ее не помнит...Сказал что если бы так было он бы никогда не ушел...:-) не помнит...А это было моим первым горем. Мужчины устроены иначе. Увы надо с этим смириться. Мы с ним общаемся, но..слово ПАПА для меня трудно произносимое. Но! Это не значит что я обездоленная какая-то выросла! Моя мама заменила мне и отца! Я росла счастливым ребенком! Мама - это так много....а может быть даже и еще большим

прочитала вашу историю- да уж...мужики все воспринимают иначе...свекровь тоже рассказывала как ее муж (мой свекр) уходил...моему мужу тогда 3 годика было и он хватал папу за штаниы,плакал-папа! папа! не уходи....а папа это тоже такого не помнит...:(

П...ц. ((((((((

Точно п..ц! Плачу :((( вспомнила дочку своей подруги :( она родила ее очень рано лет в 17, папа их бабником оказался и быстро слился. Я одно время жила у этой подруги - от родаков сбежала. К нам приходило много гостей. Некоторые молодые люди довольно часто бывали. Девочка (ей года четыре тогда было) к ним привыкала, они играли с ней. Помню, одного парня - Игоря, он был очень-очень добрый. Каждый раз когда он уходил домой, ребенок ложился на пол у входной двери, обнимал Игорька за ноги и шептал - папочка, не уходи... До сих пор эта картина перед глазами стоит :( К счастью, сейчас у этой девушки все хорошо. Есть отличный муж, а у дочки - бой-френд :))

Иногда прочетаешь ваши рассказы и просто офигиваешь от поступков мужиков. Почему нас придумали кардинально разными, а еще говорят ,что мы сделаны из ребра. Тогда почему в это ребро вложили столько души, а телу, голове не досталось не капельки.

"Пустота рождает форму", сейчас нет рядом с Вами мужчины любимого, но это даже лучше, чем тот, кто занимает это место, вроде хороший и красивый, да не Ваш. Живите, дышите полной грудью, влюбляйтесь - все только начинается, поверьте!

Он вернется к Вам .Другое дело примите ли Вы его назад. А что вернется это точно. не сейчас возможно и не завтра.но вернется...Примеров масса. а сейчас живите.будет нелегко.но если вы сильная вы все выдержите.

Я очень понимаю и сочуствую Вам от всей души, потому что на своей шкуре знаю что это такое. У меня были две девочки погодки одной 6 другой 5, когда их папочка свалил. Тогда было очень трудно , были минуты отчаяния, такой боли в душе, что казалось что это и пережить нельзя. Но я старалась все это оставить за кулисами от детей. Сначала говорила им что папа уехал из-за работы, а только потом, когда они привыкли к тому что он с нами не живет, сказала что папа будет жить в другом месте. Никогда пока они были маленькие не обсуждала с ними тему где папа живет, с кем и почему. Наверное это всетаки проще чем обьяснить маленьким детям проблему любит-не любит. Потом они сами во всем разберуться и раставят все точки. Мне тоже тогда обещалось что он своих детей никогда не бросит, будет помогать и тд и тп. Реальность оказалась совсем другой, но и дело даже не в этом. Не обсуждайте с детьми эти вопросы, вам будет еще долго трудно,больно, но жизнь ведь может повернуться по разному. Дайте мужу шанс самому строить отношения с детьми, и все со временем наладится. О себе могу сказать что папочка ушел из жизни детей уже очень давно, его никогда не интересовало как его дочери живут, нужно ли им что-то да и вообще милые девушки берегите себя!!!! Уважайте себя и не давайте никому опускать вас ниже плинтуса, ведь именно на нас смотрят наши дети. Именно с нас они будут строить свои модели отношений в семье, допуская теже ошибки или наоборот стараться не допустить их. В мою жизнь уже очень давно пришел другой человек, который стал старшим настоящим отцом, и младшие дети знают что отец у всех один.

Интересно, есть ли двойняшки старше 7 лет, с которыми папа живет? Что-то грустно как-то...

а что, здесь все, кто родил двойняшек, уверены, что это гарантия семейного счастья? или все настолько уверены в себе и своих мужьях? я вот своего мужа ессна люблю, но если вдруг что - то в первую очередь задам СЕБЕ вопрос, что я сделала не так (если для этого не будет очевидной причины). в это не входит "кофе не подавала" или "ублажала не так", а именно - что я сделала такого, чтобы убить любовь. и смогу ответить себе честно. надеюсь. сколько ни вижу семей - если люди детей заводили по обоюдному согласию, не по залету, не само получилось, не ради того, чтобы удержать мужика "он привыкнет и полюбит", то порядочные мужики никогда своих детей не бросают после развода. да, еще, все мною написанное именно относится к порядочным мужчинам. а ради непорядочных разговор заводить не стоит :-)

Мне кажеться, здесь как раз разговор о порядочных мужчинах еще и не шел. Разводяться и порядочные, но совсем по другому себя при этом ведут. А еще не забывайте про розовые очки влюбленной женщины, нам часто кажеться что мой любимый самый...много чего и порядочность в том числе, а оказываеться совсем не так, но узнаем мы об этом как то неожиданно, поэтому вдвойне больно.

нету у меня розовых очков :-) и знаю я, что мой любимый не самый, но менее любимым он от этого не становится. и знаю я, что и я не самая, и порой могла бы не провоцировать ссору, а быть мудрее. но! если инициатор развода- мужчина = непорядочный = "как он посмел бросить вас с детьми", "предатель" и т.п. поэтому о порядочных речь и не идет :-)

Порядочность вещь очень относительная, ща докажу :) Ситуация, которая в середине прошлого века случилась в моей семье: муж ушёл от жены с двумя дочерьми, младшей из которых было пять лет. Ушёл к забеременевшей от него молодой женщине, до старости повторял: "Она меня обманула!" (в смысле, наверное, обещала предохраняться -- и увы). Он всю жизнь считал, что поступил как порядочный человек, и наверняка найдётся много согласившихся с его мнением людей. Я, как дочь младшей дочери (любившей, простившей отца, ни слова о нём плохого не сказавшей и т.п.), считаю несколько иначе. И хто тут прав? ;) Да все по-своему, наверное...

ну детей-то не бросил? не забыл и не сделал вид, что их нет?

Я с Вами согласна, что порядочныи мужчина своих детеи никогда и ни при каких отношениях не бросают. У меня достаточно примеров таких. При разрыве (по-разным обстоятельствам) дети никогда не были забыты ни в материальном , ни в моральном, ни в физическом отношении. (с транслита)

Нет, даже алименты приносил сам, то есть появлялся в доме целых два раза в месяц. Понимаю, что по нынешним временам это редкость :(

Ой девченки. Что то совсем руки опускаются. Он нормальный мужик. Детей навещает каждое воскресение, деньги дает ну как будто все нормально со стороны(выполняет свои обязанности воскресного папы) Но чего то не хватает. Иногда складывается впечатление, что все это для галочки, без души, т.е. если кто то спросит, то ему есть ччто ответить.Может я конечно с жиру бешусь у многих и этого нет. Но мы с детьми никак не можем привыкнуть к новому образу жизни. Себя уже жалеть устала. Вроде всегда сильная женщина была, а тут не могу взять себя в руки. И нахомить ему хочется и попросить вернуться. Короче настроение волнообразное. От детей всячески скрываю свое настроение. Для них папа как праздник-игрушки конфеты, а мама суровые будни- заставляет кушать, слушаться, не драться. Боюсь со временем избалует он их и дети заявят, что хотим жить с папой.

знаю одну женщину, от которой тоже ушел муж к другой женщине, оставил ее с детьми. но когда он пришел домой и стал собирать вещи, она не стала закатывать истерики, просить остаться, она через силу себя сдерживала, помогала собрать вещи, интересовалась, где и как будут жить, может чем-то надо помочь. а захлопнув дверь, она дала волю своим эмоциям. через полгода он к ней вернулся. все будет хорошо.

Без души, потому что ему сейчас лицо держать нужно, вроде как ушел так ушел, на всякий случай всем своим видом показать что решение бесповоротное, вдруг вы уговаривать начнете. Это как вариант. Что деньги дает и к детям приезжает, так это просто замечательно, супер! У моей подруги муж так через 3 мес домой приполз, т.к. та мадам на дыбы встала - сколько можно, все выходные тратишь, ах она еще и денег попросила занять ей на компьютер старшему? Обнаглела! Стала истерировать и звонить жене с угрозами. Та повела себя супер- все вопросы к "Васе", и вообще это наши с ним дела! Все...скандал "там" и мужик дома! Живут,ттт, душа в душу. А себя при нем хотя бы держать в руках надо, не истерить ни в коем случае. Принимать все что предлагает и держаться с достоинством, пусть та мадам дергается, когда он к вам ездит. Ваша задача держаться максимаьно спокойно, чтобы не "спугнуть":) Деньги вам не лишние сейчас. Держитесь, важно пережить это самое эмоциональное первое время, потом и мысли прийдут и варианты разные. Все ИМХО

А нельзя ли часть Ваших "обязанностей" спихнуть на папу? Например, постели в воскресенье пусть с папой стелят, под его чутким руководством, а Вы до его прихода играйте с детьми, балуйтесь, валяйте дурака. Перед папиным уходом обязательно собрать игрушки. С папой, а не с Вами. И чтобы не папа вместо них это делал... и т.д. Помню, когда старшие дети к родственникам ездили (мне от тех поездок один геморрой был), так я перед этим с ними уроки усердно делала... А там у них сплошной праздник был. А потом подумала, а ЗАЧЕМ???? И праздник стал у нас. Накануне отъезда. А уроки с собой давать стала. Может, я и сволочь, но МОЯ жизнь стала легче ;) И с детьми конфликтов меньше, что тоже важно.

Когда он приезжает я не истерю при нем. Стараюсь держаться как будто ничего не произошло. Провожаю как будто на работу. Но закрыв дверь....начинается. Устала от своих эмоций

Время,время и еще раз время. И не делать резких движений, мой совет. Держитесь, вам кто-нибудь помогает? Работа есть, в сад мальчишки ходят? Организовывайте свою жизнь по новому - без папы. Та же подруга моя за те 3 месяца потихоньку варианты обмена квартиры подбирала, искала покупателей на машину, все неторопясь, а голова делом занята, а там и муж нарисовался. Да даже если бы и нет, то она за это время себе такой план последующей жизни придумала, что еще думала - принимать обратно или ну его...

Дети ходят в сад, я на работу. Времени свободного мало, но и в этот короткий прмежуток умудряюсь хандрить

У моей подруги муж ушел к женщине с работы. была идеальная пара, всегда вместе, любовь необычайная. потом появился ребенок. Мужу внимания меньше, его и схватили на работе за одно место, обработали, он ушел. подруга моя тоже была в шоке, сдала на права и на автостоянке познакомилась с парнем на 7 лет моложе(ей 30, ему 23). Он ее полюбил, живут втроем, женится хочет. а папик там тоже ребеночка завел, тоже начались трудовые будни. Теперь к ней хожит, вздыхает, ребенку подарки, а уже все. Он ей не нужен. Так чтовсе будет так, как будет. Ходите на спорт, заведите себе хобби. поменьше мыслей о том, что вы какая-та не такая, раз вас бросили. Это он не оценил ! все будет хорошо. Время лечит

И спорт и хобби - это все замечательно, только вот когда? ;-) И на что? Это папа ушел - руки развязаны, а она в сад-на работу- в сад- домой, рухнуть и спать! :-(

Я хотела поддержать! Конечно тяжело это.

Девченки. Давайте честно. Где и когда знакомиться? Времени катострофически не хватает, а в нете одни придурки. Клин клином конечно вышибают я согластна. И хобби это великолепно, но нету его времяни свободного.

Лия, только не нужно сейчас ни с кем знакомиться. Если сейчас вашей главной целью станет найти мужика, наломаете дров, встретите кого-нибудь не того, ещё больше в жизни разочаруетесь. Поживите пока для себя и детей. Отдохните от мужчин. Вот увидите, вам ещё понравится. А хороший человек встретится обязательно, не заморачивайтесь пока на этом.

А мне кажется запас карман не жмет. Не стоит прямо так сразу настраиваться на что-то важное и серьезное, но прийти в форму хорошо бы. Отвлечься и пр. Мужчины еще никому не мешали. Вот вопрос времени это да, проблема. И вопрос денег.

Может, просто вспомнить старых друзей и подруг? Позитивно к Вам настроенных. Чтоб не жалели, а дали отдохнуть и забыть в их обществе все плохое. Понятно, что у всех своя жизнь, семьи и проблемы, но может есть такие, старые и проверенные?

в инете придурков не меньше чем везде....у меня 2 подруги вышли замуж, познакомившись в инете:))))) Так что не надо пессимизьму! Выше нос:)))

С друзьями все в порядке. Приходят ко мне в гости, крайне редко получается вырваться к ним. Они поддерживают и понимают меня, но вы же понимаете у кого семья, у кого новая любовь, не могут же они жить только нашей жизнью. А мы с детьми испытываем дифицит общения. Привыкли, что дома есть человек с которым можно поговорить.

ну вот и еще одной полной семьей стало меньше :-( сколько нас таких тут? тоже ушел наш папа

Ох ты, Господи.... что ж за год то такой??

все... ушел...не ожидала, что будет настолько трудно. слезы льются сами. он приходит каждый день к детям на 2 часа и старательно изображает образцового папу.раньше и не играл с ними совсем. на время свиданий убегаю из дома, невыносимо видеть человека с которым столько всего связывает и не иметь возможност не подойти не поговорить.все странно и не верится , что навсегда. знаю, что все проходит, но это как удар под дых, даже когда ждешь, дыхание перехватывает и не известно будет ли новый глоток воздуха или так и задохешься..........

Очень- очень вам сочувствую....Вам так сейчас тяжело...Но надо как-то пережить. Ваши родители вас поддерживают? С его родителями общаетесь?

поддерживают друзья и его родители. своим озвучила версию лайт, они поддерживают как могут, но у меня с ними никогда не было доверительных отношений.мама только твердит, что я не представляю как сложно вырастить одной двоих детей, надо уступить и пр.суть то ей не известна, правда добьет и ее."как-то пережить..." КАК??????

очень вас понимаю -аналогичная ситуация, только его родители подливают масло в огонь. Ваш хоть честно сказал что к другой, мой смелости не нашел -кучу причин придумал: и жена я плохая и хозяйка ужасная и прочее. Хотя все это неправда! Правда в другом...или в другой точнее. Сейчас очень больно -невыносимо просто. Детям скоро 3 года пока объяснять не надо ничего, но мои нервы мои слезы-они тоже заряжаются этим. Надо быть сильной. Трудно это

сочувствую всем сердцем... не знаю как вас поддержать... знаю, это ужасно, невыносимо больно. Но это пройдет. Постарайтесь на что нибудь переключиться, занять себя до изнеможения. Пусть у вас совсем не останется сил и времени на переживания. Я мыла весь дом, по сто раз подряд, до одури, до дыр, как одержимая. Неделю или две - не помню. Терла-терла-терла. Конечно, боль не стерла, но пережить депрессию помогло.

отправила вам личное сообщение...

Извините, что влезаю. Прочитав ваши посты, так захотелось выплеснуть, хоть раз произнести это вслух. У меня совсем другая история, изначально ждала детей одна и вроде все понимала и так сознательно к этому шла. Всегда всем говорю, что безумно счастлива, так и есть, но бывают моменты, например сейчас, (может топом навеяло)что пробивает. Я обожаю своих детей, но так тяжело одной. Как хочется, чтобы вечером просто кто-то открыл входную дверь. О помощи даже и не мечтаю, про бессонные ночи и дни молчу, а материальные и физичческие аспекты... Чем дальше тем больше понимаю как устаю. На днях поняла, что я ведь даже постричся выдти не могу, причем ни год и ни два! а до момента когда их можно будет одних оставить, т.е 10 лет? Чушь пишу, накатило видимо, сижу реву и самой себя так жалко. Извините.

Я очень, очень часто о вас думаю. Я вами очень восхищаюсь. У меня бывали моменты, когда я отчетливо понимала, что все. Это мой предел и больше я не могу. Тогда меня сменял муж. Я ложилась и думала, что вот вы продолжаете все это сама и не представляла, откуда брать силы. Я не знаю, как вас поддержать, какие слова найти. Но много раз, слушая самые разные жизненные истории, думала как правильно вы поступили. Я уверена, обязательно у вас будет человек, которому вы и дети будете очень дороги. А пока нам остается только ждать. В 2,5 можно отдать в детсад и подстричься. За год волосы растут в среднем на 12 см, у меня уже по плечи )) В шесть я уже сама ходила в школу и возвращалась домой, ни разу ничего не подожгла. Уже не 10 )). Держитесь пожалуйста, вы необыкновенный человек.

Спасибо большое за теплые слова. Я знала на что шла, а может и не знала (количество то никто из нас не выбирал) Про постричся)) я так, у меня длинные волосы, поэтому не очень актуально. Я к примеру салон привела. Думаю надо просто терпеть и ждать, может потом няню найти на несколько часов, чтоб сбегать за хлебом)). Очень тяжело еще и от того, что много лет была предоставлена самой себе, хочешь то хочешь се))) никаких обязательст и отвественности, жизнь в удовольствие и вдруг... Да многие в шоке, в съемной квартире с кредитом за машину, мать одиночка с двойней, а я смотрю на них и не представляю как бы их не было? И зачем тогда все остальное например стрижка? И как я себе в глаза потом посмотрю лет в 50? Я счастлива что они есть, просто иногда пробивает, наверное скорее даже от морального одиночества нежели от физического, что не на кого опереться, что сзади никто не стоит и чтобы не случилось я должна и только я и много лет.

в садик когда пойдут, тогда и подстричься, и еще много чего. или если не пойдут - своих 4-леток мы бывает оставляем одних на полчаса. а вот такими маленькими, сладкими, ну просто необыкновенно маленькими ЭТИ дети уже не будут никогда :-) и глядя на мелкие фотки не вспоминаешь, как охота было подстричься, а только жалеешь, что так быстро промелькнуло маленькое детство... хвост пистолетом!

В каком районе Вы живете? Может, мы рядом и я могла бы посидеть с детьми в выходные, а вы пострижетесь.

Пока на Киевской. Спасибо большое, я к примеру привела стрижку. Не нужна она мне прям так. Просто "вдруг" поняла, что не смогу некуда отойти по делам ни временно пока они мелкие (как почему то думалось раньше, мол терпи это временно), а очень долго лет до 10 или во сколько их одних можно оставить. Доперло называется, что дети это навсегда)))))

Друзья у вас есть? Родственники? Знакомые? Кто-то все-таки может помочь? Если я правильно поняла, то у вас есть машина? Так можете привозить их мне на машине. Я работаю, поэтому могу помогать вам по выходным. Я Вас очень понимаю и хочу помочь. С недавних пор сама осталась с детьми одна(( В будни отвлекает работа, по выходным могу направить себя на что-то еще, например помочь Вам. И это нужно, наверное, не столько Вам, сколь мне. Так что если что - обращайтесь

Да, дети - это навсегда. Но кроме трудностей, переживаний, волнений есть и еще их улыбки, смех, тянущиеся ручки, подставление щечек для поцелуев, обнимания со словами "мама-мамочка-мамуля"...Открывая дверь домой ты знаешь, что вот сейчас тебя выбегут встречать твои дети, они по тебе соскучились, они всегда будут тебя ждать...Ты вдохнешь сладкий запах их головок и на душе станет теплее, спокойнее...Как хорошо, что они есть!

Друзья есть и самые лучшие в мире))) Это сила.В друзьях и детях -моя жизнь. А без детей было бы просто невозможно. И плевать на стрижки и прочую мелочь. Я все прекрасно понимаю, просто иногда пробивает. Минуты слабости кажется так это называется. Спасибо Вам большое за помощь, я бы тоже очень хотела что-то для Вас сделать, только я из дома не выхожу практически. С детьми вообще я не могу спуститься, но весной буду пробывать (не уронить бы кого))) Если я чем-то могу Вам помочь, может даже общением или еще чем, пожалуйста пишите. Буду очень рада.

Сколько Вашим детям?

4 месяца.

to Egorova Я восхищаюсь Вами! Честное слово! У Вас широкая добрейшая душа. Все у Вас будет хорошо, просто уверена в этом.

сколько горя приносят мужчины в нашу жизнь и жизнь своих детей. Детям может еще повезет наладить отношения с отцом, по крайней мере на это хочется надеяться, а вот нам одиноким мамашкам приходиться уповать только на чудо. Я верю, что можно найти и себе мужа и детям друга, но если честно как представишь, что к кому то надо заново привыкать, то и желание сразу пропадает.

нуну, не надо. мужчины и радости тоже много приносят, только когда она есть, мы, женщины, принимает это как должное. да и вообще, я бы поостожничала бы говорить, что все женщины - ангелы...

Девочки, еще вчера я собиралась разводиться с мужем :( может и не всерьез, но как мировой судья принимает уже узнала и записалась. Сейчас почитала этот топик и думаю - Боже мой, какая же я ДУРА! вот ведь правда - что имеем не храним. И повод-то такой идиотский, не стоит даже выеденного яйца. Спасибо, что заставили задуматься и дай вам всем удачи, здоровья детям и любви.

Уважаемая Анна. Я не говорила, что мы женщины ангелы. Я говорю о том, что крайне редко бывает когда женщина оставляет мужчину с детьми. Статистика. Тут не поспоришь.В нас во всех, что в мужчинах, что в женщинах полно и хороших качеств и га..на. Только мне кажется , что мы намного сильнее их духом

это вы мне штоли? :-) о мадонна :-) да плевать ваще-то на статистику и "почему", этот вопрос риторический. да, и я разделяю "бросил жену" и "бросил детей", и в любом из этих двух случаев дети всеравно важнее :-)