Просто вспомнилось.

Просто вспомнилось мне. Вот родились мы. Вопрос не стоял о выписке. Мишка 1740. Первоначально врачи вообще не говорили мне, что будет дальше. Ужас - это даже не то слово. А как он выглядел - не дай бог такое узнать. Потом сообщили, что малыш - молодец, но в больнице придется лежать долго. Потом больница, обоим ставят пневмонию новорожденных, антибиотики в лошадиных дозах. Мишке ставят еще ставят наличие водичке в голове. Молока нет. Сидеть нельзя, да и не могу. Воспаление седалищного нерва - каждое движение причиняет боль. Все. у меня срыв. Истерика, да какая. Забрали родные меня домой, помыться, перодеться, да хоть в туалет сходить (говорить то неприлично, но геморрой был такой, что медсестры ужасались). И еду я с мужем на машине по городу полулежа. Декабрь, предновогдние украшения. А я смотрю на это как из другого параллельного мира. Неужели все осталось все как было раньше. Мне было это как то странно, непонятно. Я - в аду. А оказывается жизнь продолжается. Но, девочки, жизнь все таки полоса черная, полоса белая. Все прошло. И скоро как четыре года, как прошел этот кошмар. Все это стоило того, что у меня есть сейчас. Мы выросли. Мой недоношенный Мишка оказался умницей. Он не просто догнал... он перегнал. К чему я это. Не знаю. Просто вчера мой Пашка рванул с дедом в деревню за братом, соскучилчся. Миха то почти все лето там провел, с переодическими приездами. А он ну никак от мамыф отрваться не мог. Так ему хотелось в деревню, но я по работе смогла только на неделю. А он= хвостиком за мной. А тут все таки решился и собралася на неделю. Растет, отрывается. Я рада, но вот подумалось, время то как летит. Девочки, давайте радоваться нашим малышам. Сколько счастья они нам приносят. А горести - пусть проходят быстрее. Эти полоски черные пусть останутся в прошлом. И как тот мой предновогодний город будет ярким все вокруг ( я до сих пор помню вывески и украшения по дороге из больницы домой - просто врезались в память на контрасте). Удачи всем нам.

какая вы молодец, пережили такое! действиетельно, нужно радоваться каждой минуте

В первые часы после родов я думала, что нет на свете ничего страшнее, больнее их (родов). Тело ноет, болит а душа........душа в любви, именно душа в любви, а не наоборот. Любовь такая, что не влзет ни в одну душу, такая, какой еще не было на земле - любовь к детям и их папе... Всепоглощающая... Мысль только одна - обнять их всех троих и просто так лежать молча.... Но такой возможности нам не предоставилось. Детей увезли в больницу, я осталась в роддоме. Это смые ужасные 4 дня моей жизни(( Не знаешь, что с ними, как они (звонишь, конечно врачам по 10 раз на дню, но легче не становится)не видишь их((( Они там, ты здесь.... Потом месяц видеть их по пол-дня в больнице: кормить, купать, пеленать и так не хочется ехать домой, ведь там нет моих деток.... Я дома, а они в больнице с трубочками в головках..... ужас (пишу и плачу). Сейчас, иногда выходя на улицу чувствую, что что-то не так... потом понимаю: запах той осени возвращает мое подсознание в те переживания. Потом выписка - радость от воссоединения... Но и она была недолгой.... потом начались колики, дикие плачи по ночам.... я была как сомнамбула... кормила сцеженным молоком, поэтому все "свободное" время уходило на сцеживание.... Не спала, не ела... Не наслаждалась в то время заботой о малышах, а выполняла тяжкую работу - это честно! А дальше...... после 3-х месяцев, когда в один день прошли колики солнце стало светить по другому.... Малышня заулыбалась, заагукала, заулюлюкала...... и Опять любовь..... всепоглощающая!!!! Потом они стали "хвостиками" и я их таскала за собой на пледе по всей квартире..))) Потом первый переворот, первый зуб... первый шаг..... Сейчас нам 10 месяцев, я смотрю на них и думаю: я самая счастливая мама на свете. Они уже большие, самостоятельнын, такие разные! Приходя с работы домой я сажусь к ним и мы все вместе начинаем смеяться: я над их играми, шажочками, разговорами, поступками, они - над моим смехом. Вот так и сидим, смеемся вечерами. Всем нам удачи!

Прочла ваше письмо и расплакалась!!! У меня тоже детки лежали сначала в реанимации потом в больнице есяц. Тогда я как зомби ходила, еще не осознавала что это за кашмар!!! Осознание ужаса произошедшего пришло сейчас!!! Но сейчас все замечательно! Смеемся, гулим , супер!! :)))

Как хорошо,что все это для вас позади.не знаю, выдержала бы такое.Наверно, а куда деваться? Мы родились доношенные и через неделю уже были дома, и коликов у нас не было.Вот сейчас стали простывать, так я больше устаю, чем в первые месяцы.

Это точно, деваться было некуда. Мама моя потом мне говорила, что на меня страшно было смотреть. Но тогда... тогда она была жетской. Она мне сказала, что сейчас только я смогу помочь своим малышам. никто другой. Поэтому взяла волю в кулак и вперед. А что сделать. Даже сами врачи, они только говорили, да, я в ауте, еще этот дурацкий нерв, но лечить меня нельзя, все идет в противопоказание ГВ. А молока, хоть мало, но есть, значит прибудет. И дословно слова педиатора :"а спать мамочке и не обязательно в таких случаях". И вообще страх животны за малышей все таки смешивался с жалостью к себе. Я помню, что сказала соседке по палате: "как хорошо, что у меня мальчики, им не придется такое пережить". А сейчас уже смотрю на все это совсем по другому. Сомневаюсь, что мой муж находился в лучшем положении. По крайней мере ему не доставалось той радости, что давали малыши, когда мое постоянное взвешивание давало хоть маленькую но их прибавку, а когда мой Миха высосал из меня 30 грамм... вот оно счастье. Наверное, не пережив то, я бы не радовалась каждой мелочи потом. Ну ладно, меня сегодня прям совсем клинит на воспоминаниях. Просто действительно повзрослели. САМИ уехали теперь оба. Оторвалиь от меня. А вроде вчера у груди висели и чмокали.

Девочки, сколько вы пережили!!! Читаю вас и снова плачу. И все мои страдания кажутся такой ерундой - были бы дети здоровы, это главное!

Девочки, нет слов. Нас через неделю домой выписали. Но сначала не хотели - веса мы много потеряли и никак не набирали. До этого я в патологии 2 недели лежала. И роддом для меня казался кошмаром. М.б. еще и потому, что чувствовала себя нормально, но врачи перестраховались. А как хотелось домой.. Теперь я вспоминаю это время совсем по-другому, с ностальгией какой-то, а тогда с жалостью к себе относилась. А после выших рассказов стыдно. Вы-молодцы! Детишки - самые лучшие, долгожданные и любимые. P.S. Мне вчера няня сказала: мы любим больше всего то и тех, во что и в кого больше всего вкладываем (любви, времени сил и т.д.). Я не задумывалась над этим, но, наверное, она права?