Я в шоке

девочки! Пишу и реву. Реву иже 3 день. Мы 3 месяца с малышами отдыхали на украине. Приехали.Вгрузили вещи из машины. А тут мне муж и говорит, что нам надо обсудить наши отношенияя. Что он решил уйти, что у него есть другая , и он с нею уже живет.Что нас, типа, не оставит, помогать будет и тд..... Н вот уже сегодня, наш ново воскресный папа приехать не смог...дела ТАМ. Вчера звонил, сболтнул, еду с работы, домой .Кнам? нет, в одинцово.А к нам он целых полтора года в 2-3 ночи приходил!!!

Как же я Вам сочувствуют! К сожалению, сочувствием не поможешь, а очень бы хотелось помочь. Попробуйте найти положительные стороны сложившейся ситуации и думайте в первую очередь о них. Сердиться, обижаться на мужа, я думаю, не стоит - зачем тратить силы на неготивные эмоции. У Вас трое замечательных детишек - будьте для НИХ счастливой. Пусть по началу Вы будете создавать видимость, потом привыкнете быть счастливой для детей и станете по-настоящему счасливой уже для себя :). Это как с улыбкой - плохое настроение, улыбнитесь, оно и поднимется (доказано учеными :)). У Вас все обязательно получится!

Вот ..., ..., урррод! Матершина только одна лезет... фак. Мой вам совет - поскорее оформляйте юридически алименты и раздел имущества, пока он тёпленький и хоть какое-то чувство вины имеет, а то потом он уже весь в новую жизнь перейдёт и мигом забудет все свои обещания. Забирайте всё что можно из совместно нажитого и сажайте его на алименты, да побольше. Цинично? А что делать? Когда жизнь поворачивается жопой, надо брать швабру и вставлять её без вазилина по самые гланды.

Ох сочувствую, у меня похожая ситуация, тоже за последний год стал слишком часто поздно приходить, прятать телефон, юлить. Мне это надоело, долго мучилась, но предложила два варианта, либо он что-то меняет в своем отношении к семье либо уходит. Он решил уйти и тут же выяснилось, что есть к кому... Сейчас у нас нормальные отношения, я не против его встреч с детьми, он к ним очень привязан, а вот новую девушку похоже ситуация начинает напрягать и получается, что здесь все спокойно и мирно, а там скандалы. Чувствую, что скоро попросится обратно, но чессно слово, НЕ ХОЧУ. За тот год, что он так к нам относился, я очень устала, а сейчас просто отдыхаю душой, потому что рассчитываю теперь только на свои силы, не жду никакой помощи от него, получаю удовольствие от работы, с детьми гораздо спокойней себя веду. Короче, я рассматриваю ситуация как шанс начать новую жизнь, которого у меня могло бы и не быть, если бы муж мне изменял втихую, или бы я знала, но закрывала на это глаза.

Вот! Всё правильно говорите! Я тоже прошла через это и сейчас ощущаю себя так же как Вы. Моим деткам было почти три года, когда папа заявил, что он устал и нам надо пожить отдельно. Как мне было плохо... у меня на тот момент даже работы не было... В себя я пришла только месяца через три (спасбо родителям, поддерживали, а то б не знаю что было бы). Поняла вдруг, почему это я реву из-за человека, который предал меня и двух своих детей? Поняла, что в жизни всегда надо расчитывать на себя. Осознала, что если я хочу быть счастливой, то я такой буду. И как будто крылья выросли. Я поверила в себя, начала радоваться свободе и просто светилась изнутри. Мужчины на улице стали внимание обращать. Однажды приехал бывший и поразился перемене. Решил, что я завела любовника. И начал метаться между нами и той девушкой. И знаете, он всё таки вернулся, стал проситься обратно, но я его не пустила. Он мне больше НЕ НУЖЕН. За это время я научилась жить сама, без его помощи. У меня появилась интересная работа и много новых друзей. Живи я с ним, всего этого не было бы. Он до сих пор просится назад, клянётся, что любит, что был идиотом, но я НЕ ХОЧУ назад, в прошлое. Я больше не люблю этого человека. Предателя. У меня новая жизнь и я счастлива.

:-) Знаете, а я ведь даже не считаю его предателем. Просто понимаю, что у нас не было бы нормальной семьи... все равно в какой-то момент все пошло криво и это уже не исправить, нельзя вернуться назад и начать все снова. Поэтому я считаю самым правильным его отпустить и не тратить силы на то, чтобы "вернуть", "бороться" за него... зачем? Раньше я боялась остаться одна, но сейчас я уже никогда не буду одна - у меня есть мои дети! Есть интересная работа, есть человек, который мне очень нравится, но это уже другая история.

Вы очень мудрый человек. Вам, похоже, почти удалось избежать потерь. Я сейчас тоже его не осуждаю, давно уже простила и абсолютно к нему остыла. Теперь уже тоже не боюсь остаться одна, я стала абсолютно независимой. У меня замечательные, чуткие дети, которые поддерживают меня во всём. Но в тот момент я, казалось, потеряла всё. Ушёл любимый человек, которому я не сделала ничего плохого. Он всегда был окружен вниманием, заботой и любовью. Я даже не поняла, что случилось, за что. Я лишилась ещё и средств к существованию. Мир рухнул... Взрослой я стала именно в этот момент. Сначала было желание бороться. Но вовремя поняла, что мне это не нужно. Однажды после очередных его "прости" и "да я для тебя в лепёшку расшибусь" я вдруг подумала, что не права, что лишаю детей отца... ну и что, что я его больше не люблю... На следующий день позвонила ему и предложила принять финансовое участие в покупке необходимых детям вещей. На что получила ответ, что я и так получаю алименты (сумма, к слову сказать, очень смешная). С этого момента я ни на секунду не сомневалась в правильности своего поступка. Люди не меняются, человек, поступивший подло один раз поступит так же и в будущем. В тот момент, когда ты будешь меньше всего к этому готова. Оно нам надо?

К сожалению, потерь не избежала - такое разочарование, которое я пережила не забыть, очень трудно представить, что можно построить новые отношения с другим мужчиной. С мужем у нас была такая любовь, которую наверное не всем дано постичь, такие страсти были, столько всего пришлось пережить, чтобы быть вместе и родить детей (у нас ЭКОшки), я так старалась все продумать в материальном плане, чтобы битва за деньги не разлучила нас... и как все кончилось? С другой стороны, мне последний год было просто невыносимо жить с ним и то, что он ушел к другой женщине избавляет меня от чувства вины, все-таки я хотела его выгнать, но мучилась бы ужасно, а так вроде он мерзавец, но и я не чувствую себя "брошенной". Короче, хорошо жили, хорошо разошлись... Знать бы, что ждет дальше... И хочется новую семью и страшно, да и вообще не представляю ситуацию, чтобы и мужчину встретить достойного и с детьми бы он был как родной и главное как избавиться от страха, что все может кончиться так же печально через 8-10-15 лет... Прости, Марина, что развели тут отдельный разговор, но мы вот со вторым анонимусом прошли через все это и живы, как видишь, просто не хочу тебя успокаивать, тебе будет нелегко. Мы уже полгода как разошлись и все мирно-дружно, а все равно что-то держит за сердце...

пол года - разве это срок, чтобы забыть ... ?

что тут скажешь...Ужасно грустно и обидно! Но плакать надо прекратить! Выше нос!!! срочно! Во первых -это еще не известно кому повезло! На зло всему сейчас есть повод расцвести на все 100%! Во вторых -у вас осталось самое дорогое! Есть для кого жить и есть чему радоваться...А личная жизнь обязательно будет! Ну в зеркало то гляньте!!! Ну что ж мы не ценим то так себя...Да еще отмахиваться будете от поклонников! Найдете себе самого лучшего!!! и любимого! А еще хочу сказать что не правда что такие поступки только мамам удары! Предательство это и для детей! Я не могу простить до сих пор. Он лишил себя очень много в жизни! Если не одумается....может можно все вернуть! Наверняка постарается! Рано или поздно очень пожалеет! Жаль таких мужиков - разбили-сломали себе жизнь! А у вас все будет хорошо!!! Ну правда-правда!!!! не надо плакать...

Самое главное, чтобы Вы не замкнулись в себе! Надеюсь, что Вас будут поддерживать Ваши дочурки, родные и близкие друзья и мы! Не замыкайтесь сейчас в себе, время пройдет и станет легче, Вы же Выше всей этой мерзости...

Воспитывать троих детей - задача не из легких и требует много душевных сил, мужества, которого подчас так не хватает мужчинам. Мужчины устают от постоянных забот, напрягов, им часто хочется легкости, романтики, хочется дарить любимой звезды... а тут трое детей и усталая жена. К сожалению чувство ответственности у мам развито гораздо сильнее, чем у пап (а исключения только подтверждают правило). Мы когда решили зачать ребенка были счастливы в браке уже 9 лет, на ребенке настаивал муж. Мы счастливы и сейчас, когда детям уже 1,8, муж обожает девочек. Каково же было мое изумление, когда я случайно (когда муж был в очередной раз в командировке) наткнулась в почте на одну ссылочку и узнала, что когда я была на 7 месяце беремености и у нас еще были интимные отношения он активно искал встреч с девушками ("желательно замужем для интимных встреч", "не хватает душевного тепла дома и интенсивного секса"). Конечно я не смогла в себе этого держать и как только муж приехал все ему выдала, на что он ответил, что ему было очень тяжело, так как он постоянно нервничал переживал из-за моей сложной беременности, из-за того где заработать побольше и т.д. и ему требовалось расслабление, но я не должна волноваться так как у него ничего ни с кем не было! Мы помирились, но я все это у себя в голове записала. Целый год мы вкладывали все в ремонт квартиры свекрови в которой жили и я себе кроме одних джинсов ничего не купила, но с того самого дня я себя начала радовать: дорогие кремы для ухода за кожей лица, тела, ног, купила наконец духи, мимо котоорых ходила как лиса вокруг сыра, белья нижнего в дорогом магазине "золотая стрекоза" прикупила, антицеллюлитные крема покупаю, а мужу аргументирую, что все это для него, любимого делается, и он возражать не может (хочет он себе дешевые трусы. носки покупать - пожалуйста, а я себе буду покупать то, что мне нравиться). Похудела уже на 8,5кг, муж напрягся:"ты у меня такая стойная, красивая становишься...." вместо шуткой брошенных: "да куда ты денешься с двумя то детьми!" Будьте счастливы назло ему, становитесь красивее и учитесь обходиться без него. Увидев Вас похорошевшей, свободной и независимой, он будет кусать себе логти, что упустил такую женщину, и сходить с ума, когда за Вами будут ухаживать другие мужчины. Все мужчины собственники, и когда видят, что их бывшая уже им не принадлежит, а вызывает восторги других мужских особей просто с ума сходят. Вот как жаловался мне на мою подругу ее бывший муж: "Какая попка, какая грудь! Я ее за зад при встрече, а она как оттолкнет меня! Как это так, я не могу к ней прикоснуться!!! А у нее все мужики меняются, уже с четвертым встречается!" А когда прийдет просить прощения Вы уже будете решать ОНО Вам НАДО?!!!

Как мне понравились ваши слова! Прям бальзам на душу!!

Ну и козел. Слов нет. Шлите его по-дальше... Вы такие все красавицы. У вас есть все для счастья.

мариночка, нет слов... Держитесь. Поставила себя на ваше место... Не дай Бог, но всё-же... Постарайтесь найти плюс в этой ситуации. Тяжело, но можно! Теперь не будете разрываться между детьми и мужем! Теперь сможете жить так, как вам хочется, а не подстраиваться под него! Теперь не нужно разрываться между тем, что готовить: что любят любимые дети или что любит муж! Вы молодая красивая женщина, вы встретите мужчину, который будет бежать домой, а не засиживаться на работе! И т.д... Не думайте о плохом. Постарайтесь думать только о плюсах данной ситуации. Не знаю, что говорить детям в этой ситуации, может у психолога детского посоветоваться? Наверно, сказала бы, что папа живет теперь в другом месте, а к вам будет в гости приходить.

Ничего себе! А вы мне так нравитесь по вашим репликам здесь! Никогда бы не подумала, что с такой женщиной можно так поступить! Вы держитесь! Мне почему-то кажется, что он к вам еще вренется! Но вот как решите вы... Думаю, что заскучает он в том его "доме"! Дай вам Бог сил и удачи! Не выдержал ваш мужик семьи с термя детьми! Слабак!

Не надо так,мы не жили с мужем почти год,я со всем справлялась,конечно материально он помогал.Не падайте духом-это самое главное,тяжело но имея такое огромное счастье как наши дети можно пережить и разрыв с мужем,и еще не факт,что через некоторое время он не придет с виноватым видом и не будет просить прощения

Ох как я Вам сочуствую. то же мне милый ваш что не мог это потом скозать , а то и вещи не разложив на тебе в лоб. Тяжело, обидно, но держитесь все у вас наладитдя в жизни.

Вы - очень счастливая женщина: у Вас есть самое главное в жизни, а от ненужного надо избавляться. Всё к лучшему, честное слово. (с транслита)

Дорогой Вулканчик, даже не знаю,что сказать. Конечно, можно ругаться и злиться, но мне кажется, что не могла просто все на пустом месте произойти.Вспомните, как у вас обстояли дела с мужем в последнее время,был ли он доволен отношениями, были ли и раньше с его стороны такие недовольные слова, что его что-то не устраивают. Не знаю,мне кажется, мужчины не уходят лишь бы как, есть причина. Что вы думаете об этом? Меня удивило,что вы не анонимно написали, наверно,у вас такое чувство,что вам нечего уже терять. Как помочь вам?

Можно встряну? А зачем сейчас копаться в себе? Что не так делала, не так сказала, не заметила. Смысл? Все уже свешилось и сейчас просто надо это пережить без потерь внутри себя. Ну или с минимальными. А то что он не смог быть терпимее, не смог быть хорошим мужем и помогать своей жене - она 3 деток ему родила, воспитывает, фигуристку вон какую растит, да еще и работать побежала, чтобы всем было хорошо, а про домашние дела-молчу вообще. А видишь ли она усталая не так скакала перед ним! Ну пусть теперь другая поскачет -думает мужика увела и счастье? Ну-ну. Свинство это все! А вам наверное можно позавидовать что всегда умеете держать себя в узде и муж видит только ласковой и нежной :-) Научите чтоли?

Я полностью С Вами согласна. И даже если дело было не в ней, и она это заметила раньше - НУ И ЧТО? Ведь суть проблемы не в этом. И от тех жен, которые вечно преклоняются перед мужем уходят. Сейчас проблема - поверить в себя, в свои силы, встать на ноги. И те советы, которые дали выше о быстром разделе имущества (несмотря на их полный материализм) - не пустые слова. А такого добра как этот "мужчинка" кругом навалом. Свинья одним словом.

Я исхожу из того,что Вулканчик хочет разобраться, почему. Конечно,если муж уходит, то пусть уходит, он же не маленький. Но ради себя,думаю, я бы хотела понять,почему он уходит.Вот мою тетю бросил муж, просто взял и бросил,у нее столько вопросов, которые мучают, а не смогла разобраться сразу, поэтому стоят эти вопросы в голове. Поэтому хорошо понять, что же случилось. Разве бывает,что мужчины просто уходят? Я желаю Вулканчику только хорошего, не призываю только в себе копаться, ведь ей сейчас детей надо поднимать.

А я думаю ей от того, что Вы сказали легче не станет - и вопрос почему? вообще не прозвучал, человеку плохо и точка. Поддержать ее надо, а не учить. А разобраться можно и попозже - все прийдет и она все поймет. А мужчина, который таким образом решает свои проблемы - не мужчина.

Я тоже раньше думала - что должна всегда быть красивой, приветливой, доброй, ласковой и тд. Хорошо, что это у меня легко получается и я спокойно закрываю глаза на всякие мелочи. Но потом подумала - да черт возьми, почему он такой какой он есть, и я люблю его такого, почему я должна что-то из себя постоянно строить. Тоже хочу быть собой. Когда мы встретились- он любил меня такой. И теперь не хочу постоянно из себя чего-то строить. Хочу быть усталой, густной, нервной. Имею права. И бигуди по ночам крутить не буду. А разлюбит - значит, не судьба.

Вы правы, я уже все потеряла.Может, обрту что-то новое? Не могу представить, как дом, 3 детей, жена, пусть и нелюбимая, не смогли пересилить влечение и любовь к 1 женщине? Да всего за пару месяцев?

я тоже этого не понимаю... разве вы ссмогли бы уйти бросив мужа и детей из-за страсти к мужчине? я не смогла бы.

Ну это вы зря! Не надо сейчас этого Марине, не надо!!! Ничего не изменишь. Естественно, всё произошло не с пустого места. Рождение ребенка, а тем более двойни, для любой семьи испытание. Конечно, на мужа не хватало времени, а у выас его хватало, когда мелкие родились? Думаю, нет! Но кто-то из мужиков может это понять, а кто-то нет. В основном не понимают, но кто-то перетерпит, а кто-то нет. Знакомый нашей семьи (до этого был хороший друг) выгнал жену с грудным ребенком из дома, когда она его стала настойчиво просить, не шататься до ночи по друзьям, покуривая травку, а помочь ей дома с ребенком. Естественно, жена виновата, что не могла шататься вместе с ним, а решила, что ребенок важнее. Мне кажется, это тоже самое, о чем вы говорите.

Полностью за.

Крепитесь, от всей души. Сил Вам :)

Очень сочуствую, держитесь...

Сил вам выдержать первое время... Это очень тяжко.. Год назад я это тоже проходила... Самое главное не жди от него ничего (а вдруг одумается, вренется - не вернется, вам это уже не надо, а вдруг позвонит - не позвонит, не придет да и не ждем уже).. Потом станет легче и проще.. Главное сейчас держитесь...

Некоторые мужские поступки заставляют нас быть сильными. Тяжело. Но дело сделано, возможно пройдет месяц и Вам будет легче, возможно год... все зависит только от Вас. Будете себя жалеть, будет только хуже. Пусть ему будет в другом месте хорошо, пусть это ХОРОШО сумеет построить и удержать, не держите на него зла, все чувства внутри выедет, а Вам надо их беречь для детей, для себя любимой и... возможно для того человека, который где то рядом, но еще не видет Вас, а Вы его. Будьте выше, боли будет много, а Вы сейчас для своих детей должны оставаться с поднятой головой, все силы на поддержку себя и детей. У меня ситуевина была... не важно, но смысл - я думала от дум с ума сойду, так мне себя было жалко. Прошло время, я не могу нарадоваться жизни, я живу! И дети радуются вместе со мной! Просто люблю эту цитату из фильма: в 45 лет жизнь только начинается. Какие же мы с вами еще молодые!

Почему то ужасно боюсь такой ситуации. Тем более что наша с мужем совместная жизнь свелась к духовному общению еще во время беременности. Пыталась ее возобновить - ну жизнь полноценную так сказать - он отмахивается - типо устал на работе. На него это ужасно не похоже. Или я не заметила и он так изменился ? Весь в работе чтоб нашей большой семье хорошо жилось? Или я не вижу что у него кто-то есть? Стараюсь на этом не циклиться пока. И так состояние преддепрессивное от усталости. Ну почему живешь, тащишь все на себе сколько можно утащить - и дети и хозяйство - и еще ждешь подлости, предательства?

Маринка, не надо плакать!!!!!! первая причина - потому что от слез и переживаний может появиться какаянить неприятная болячка. она нахрен никому не нужна - ни Вам лично, ни детям. оформить алименты и планировать жизнь дальше только для себя с детьми! и главное - ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой бы так свалил куда-нибудь!!!! Ведь не выганишь гада!!! Уж простите за такие слова....

Время лечит! Держись!

Да, конечно,я во многом виновата сама. После рождения малышейон пропал из дома. А я все требовала, просила и тд. Потом, видя, что помощи никакой нет - обозлилась. Я ведь женщина - он на меня внимания никакрго не обращает, Если раз в месяц затяну на себя - это хорошо.Похудела на 20!! кг - никакой реакции. Домой приходил в 2-3 часа ночи - работал. Сйчас свекр говорит, да не было никакой работы, просто домой идти не хотелось. А я в это время между детьми, работой и домом разрывалась , да еще ждала... Ненавидела и любила.... Сейчас иногда думаю, что ж я теряю? Как была одна, так и есть,и буду одна Но кк больно, когда малыши висят на окнах и ждут папу.... А насчет будующего, кому я нужна буду с 3 детьми? Без жилья? Хорошо, что пока на улицу не выгоняет. Мне бы заснуть лет на 20.может легче станет?

..а я считаю-пусть лучше уходит,чем жить как соседи по комуналке,да еще и ругаться постоянно(это я про нас)...А про то что с тремя детьми-да поверьте не в колличестве детей дело-а в настрое вашем!

"А насчет будующего, кому я нужна буду с 3 детьми? Без жилья?" а себе? а детям? неужели "кому нужна" относится только к мужикам? да и опять же, зачем сразу думать о новой семье и т.п.? себе друга-любовника настоящего, если настоящий - он и детям будет другом, а отец у детей типа есть... в общем - хвост пистолетом! ;-)

Вы ни в чем не виноваты. ОН пропал из дома, ОН не обращал на Вас внимания, Он задерживался "на работе". Он испугался трудностей, взвалил весь груз ответственности за детей, дом, личную жизнь на жену. На ЖЕНЩИНУ! Это вместо того, чтобы ВМЕСТЕ преодолевать трудности, ВМЕСТЕ радоваться каким-то успехам. Вы сильная и умная! Я уверена, что все у Вас еще впереди!!!

ППКС!!!

ой вот только так не надо...кому нужна!!! ой как много будет желающих!!!! :-) Поверьте же!!! Вот вы только в себя придите, улыбнитесь, успокойтесь!! Просто он не ваш мужчина, раз не сумел выстоять когда трудно! Вы достойны лучшего!

Если бы мой муж так себя вел - "да не было никакой работы, просто домой идти не хотелось" или "После рождения малышей он пропал из дома", я бы сама его выгнала. Зачем такой мужик, который от ответственности бежит, о жене не думает. По-моему, тебе надо радоваться. Сколько бы еще нервотрепки было. А так - нет его и нервы никто не треплет. А на счет будущего - моя мама тоже осталась без мужа (ситуация правда иная, он погиб), по началу говорила, что никто ей не нужен, так и будет жить одна. А прошло время и нашелся человек, который ее любит, за что я ему благодарна. А мама похорошела и снова счастлива - наличие детей ей в этом не мешает :). Да и дети - тоже будущее, светлое! Любое несчастье нужно пережить. Луший способ говорит об этом больше сейчас - как говорят психологи - это требуется. Если хочется плакать - плачь. Эмоции надо сейчас выпустить на свободу. Пройдет время и все будет хорошо. Еще лучше чем было. Я всегда буду рада с тобой пообщаться: ICQ 135579347

а чего вы ждали? почему сразу не разобрались с ним, когда еще детки родились, когда ему, козлу такому, домой идти не хотелось...

Хороший совет! Действительно пинком под зад из его же (как я поняла квартиры), а сама такая сильная, смелая гордая и независимая на улицу! Класс! Вы сами-то способны муж выгнать только за ваши догадки? Чего-то сомневаюсь. А еще сомневаюсь, что есть хоть одна уверенная в своем муже женщина (не только на словах). А вто про козла такого - ППКС!

нет ну не выгнать сразу. Разобраться хотя бы. Почему охладел? Почему не откровенничаешь? Ну и все такое. Ведь когда все хорошо между супругами - они очень откровенны, деляться всем. Когда откровенность пропадает - стоит насторожиться. Я вообще ни в ком не уверенна. Особенно в своем муже. Хотя, поверьте, он очень надежный человек. А все равно в душе готовлю себя к тому что останусь одна с детьми. И спешу выйти на работу, чтобы вернуть фин. независимость.

И правильно делаете.

А он любые разговоры называет "выяснением отношений и руганью" в каком тоне они бы ни проходили, исразу нервно уходит курить. вот и весь разговор. Потом мне надоело"ругаться", просить, упрашивать, и мы потихоньку отдалились друг отдруга.

Мой такой же. Хотя во всех психологических книгах написано, что надо обсуждать все проблемы, иначе они накапливаются. Только забывают уточнить, что оба должны быть готовы обсудить. А когда один рукой отмахивается - то ничего тут не поделаешь. Не хочет разговаривать - и не надо. Нафига оно вам такое счастье. Понимаю, что тяжело, понимаю, что от наших советов не легче, но терпения вам и мудрости. Смотрите (хотя бы попытатесь)на все это свысока.

Вот ведь сволочь!!! Главное, не опускать руки, не зацикливаться. Время лечит. Но ведь зазаза какая, если таких деток оставил, то на него и положится в жизни нельзя. Может, все к лучшему. У меня подруга также с мужем рассталась, переживала, слов нет, а сейчас живет в Австралии и счастлива. И у Вас все наладится!!! Мы с Вами!!!

У моей мамы есть подруга лучшая. Так хочу рассказать , как от нее муж ушел. Они молодые были, меньше тридцати, двое маленьких деток. Тетя Таня работала по сменам. Детей ночью оставляла с ним. Он детей бросал и бегал к любовнице. Детки плакали , искали папу. Потом когда решился уйти - унес все барахло. Унес не к новой бабе, а к родителям. А к ней весь такой благородный пришел с одним чемоданом. Опять же дети плакали, когда он со свекром холодильник выносил. Мог бы из квартиры выгнал - но не его она. Так вот. Тетя Таня не поленилась лишила его родительских прав, так как алименты он не платил. А сам разбогател. От детей скрывался. Новая тетка детей ему родить не смогла. Детки его очень умные. переехали в москву. Добились тут очень многого, да и тетя Таня, закончила второе высшее, переехала в москву, купила 2 квартиры. Живут очень счатсливо. Все такие умные , успешные. А он - тоже перебрался в столицу. Узнает каким-то способом про свадьбы детей - приходит там слезы льет, вместо того чтобы денег подаврить. короче, прожили без него. Да если бы тетю Таню тогда так жизнь не поимела - разве она стала бы тем, кто она теперь.

почему-то сразу вспомнила свою бабушку,которую муж бросил тоже с 3-мя детьми...так он не просто ушел,он разделил дом в деревне пополам(типо половину тебе и детям-половину мне по справедливости)и со своей новой бабой приезжал туда как на дачу(а жили они в Москве)...Так дети бросали в него камни,когда он приезжал..... бабуля у нас мировая выростила троих детей одна и дожила до 90 лет!!!!

Так у меня еще легче, чем у вас......А предательство ....даже не знаю что сказать....вы просто назло этой суке(не мужа вашего имею ввиду(они все кобели, это ж известно!!!), а эту бабу, кот. вашего мужа "пригрела-прикарманила", Бог ей судья за такое!)должны так зажить, что б и не вспомнить про это всё!!!! Правильно девочки советуют - такое нельзя прощать, возьмите с него всё по максимуму и думайте и о детях,и о себе тоже!!!!!!!

Держитесь, крепитесь! Вы - умничка! Сказано про него уже много - добавить нечего. Старайтесь успокоиться - нервы дороже - детям нужна здоровая мама.

Марин, что бог не делает, всё к лучшему. Правда. У тебя впереди новая жизнь, а место подонка обязательно займёт достойный тебя человек. Держись. Сейчас очень больно, но это пройдёт. Ты сильная.

Я вам от всей души желаю почувствовать, что вы освободились от грязи, и теперь свободны!!! Вот если вы на любимых колготках, которые идеально подходили к костюму, обнаружите стрелку - вы же не будете плакать? Вы вздохнете (жалко, конечно), выбросите их, и купите новые... Вот и сейчас, плюньте, он вас больше не обманет, зла не причинит, он вам такой не нужен - хорошо, что наконец исчез!!!

Марина, не плакать!!!! Я считаю самое трудное в этой ситуации это, что девочки ждут и им не объяснишь... вот это самое главное, что нужно пережить как-то. А все остальное, даже не думай, дети уже подросшие, старшая - помошница. У тебя любимая работа. А квартира, что его или его родителей, дети там прописаны?

его мамы, мы там все прописаны. но по новому жил кодексу это не имеет значение.

Марин, а что бабушка позволит внукам остаться на улице? Его родители, вообще как к ситуации относятся?

Свекровь вообще, только вчера узнала . А свекор - такойже кобелино.

И как она к этому отнеслась? Надеюсь, что она тебя поддержит, тем более, что сама такого же мужа имеет. Ну, а если нет, то девочки правильно пишут, просто так ничего не отдавать, понимаю конечно, что суд это время, но для начала нужно вести четкий, спокойный и убедительный разговор, что имейте ввиду, дорогие товарищи, - просто так ничего не отдам, не мне нужно- детям!

Что я сама во всем виновата, ругалась, злилась, и унижала мужа итд.

надо бы в этом получше разобраться. лучше всего к адвокату бы сходить, но можно наверна и в тырнете бесплатную консультацию гденить запросить. или может здесь на форуме есть юрист? ну какой кодекс допускает, чтобы мать с тремя детьми из-за мужа-кобеля осталась на улице?!?

К сожалению, это очень все зыбко сейчас.

А квартира у свекрови приватизированная?

Марин, я понимаю, ты сейчас очень расстроена. Но девочки правы, надо взять себя в руки. И, как не плохо, но материальные вопросы надо решать действительно сразу. Что значит, квартира принадлежит свекрови? Была ли она куплена или приватизирована? Когда? Прописаны вы там были всей семьей, включая детей? С мужем состояли в зарегистрированном браке? Записана ли на вас какая-либо другая жил.площадь, особенно в вашем регионе (Москва, значит, в Москве). Все это может иметь значение. Хотя откровенно, я никогда не занималась такими делами, а корпоративный юрист, но все таки давайте хотя бы прикинем. Но, если есть возможность, лучше сразу к хорошему адвокату, причем специализирующемуся именно на семейных правоотношениях. Ну и про алименты. Вы разговаривали на эту тему Стоит по горячим следам, пока он еще не отошел далеко от детей. Если он согласен на какую-то определнную сумму, тут же быстро хватайте его под ручки и кнотариусу. Только сумму укажите не в сумме, а в эквиваленте к МРОТ, ну или ук прожиточному минимуму. Там же можно подписать соглашение о проживании на квартире до совершеннолетия детей. Я надеюсь, что он у вас не такой уж и подлец. Тогда вы быстро решите эти вопросы. Ну а остальное. Что тут сказать. Детей жалко до слез. Но ведь не подлец он правда? Просто запутавшийся обыкновенный кобель. Постарайтесь для детей сохранить хоть воскресного папу. Ну а про вас. Глупости все это. Моя бабушка вышла замуж после войны, в разруху, в этот хаос, с полным дефицитом мужчин (после войны то...)с двумя детьми на руках и ничего не имея в кармане. После этого родилась моя мама. И дедушка до конца жизни боготворил мою бабушку. И ни разу ничего против ее детей не имел. Глупости это. Нужна будет женщина - дети не мешают. Или это не мужчина. Тогда зачем он будет вам? А еще у меня есть замечательная знакомая семейка, у нее -трое, у него было двое, они сошлись и родили еще. ВАУ полный. Счастливо живут уже достаточно давно. Жизнь не закончена, Марина. Грустно, сейчас больно. Но пройдет.

Квартира приватизирована, собственники - свекровь и муж. Брак регистрирован, прописаны все. У меня есть собственность на украине, бабушка умерла и оставила наследвсво. ЕЕ реальная стоимость 4 0000 уе., но место для детей хорошее:дом и сад. Я боюсь, что к нотариусу он не пойдет, скажет, я же не пожлец, я честный человек и тд. Но по опыту я знаю, что се эти обещания, пока все внове и ТАМ не слишком давят Сасибо за поддержку

Когда приватизирована была? До брака, до рождения первого ребенка или после? Это важно. Но в любом случае, если сто, насчет квартиры не беспокойся. Даже если понадобится суд, вам обязательноь присудят право на проживание в этой квартире. Более того, могут обязать еще и купить тебе другую, но это уже зависит от доходов его и твоего, а , главное, от адвоката. О квартире на Украине можно даже не заикаться, мало того что другой регион, так и другое государство. Это вообще не должно иметь значения. Алименты. Настаивай, что иначе придется судиться, а это очень некрасиво, особенно для него (если он считает себя не подлецом, то в суде он будет выглядеть именно так. При таком количестве детей еще и выпендриваться, ай-я-яй). И сообщи, что эта писулька обязательно тебе пригодится для всяких инстанций, как подтверждение источника дохода. Это не враки, иногда действительно требуется для всяких справок. Хотя очень даже не факт, что лично тебе это понадобится, но как аргумент для него - чообщи, что обязательно нужно. От этого всякие субсидии попляшут, выплаты одиноким матерям, кредиты, да и вообще. А так - всем спокойнее. А насчет того, что он не подлец, сообщи, что ты и не сомневаешься, поэтому если понадобится дополнительно и не на пустяки, ты именно к нему и обратишься. Кстати, если он действительно не подлец, главное сообщи, что дети его очень хотят видеть, а поэтому пусть обязательно навещает. Не знаю, как тебюе это будет, но детям это всегда очень нужно.

восхищена. Марина, сделайте вот так, как написано в этом посте, придержите пока чувства и эмоции, оебспечьте себе жилье и алименты

Валерия, между прочим, тоже с тремя детьми вышла замуж, да ещё как!!! :) Советую слово "ТАМ" не писать большими буквами, а забыть, её (их)просто нет - есть ТЫ, МАРИНА, И ТВОИ ДЕТИ! Извини, что анонимно, боюсь извержения вулкана :) Всё будет у тебя хорошо! Я погадала!

Пусть платит алименты и проваливает к чертям собачьим! Это обязательно к лучшему, вот увидите! У Вас прекрасные дочки, черпайте силы в них...

Держитесь! Может, перебесится? Слов нет...

Перебесится-не перебесится! Куда он такой нужен??? Если только детям - они ведь его любят, им не объяснишь всего! А если даже и вернется, как жить с человеком, зная, что он тебя и детей своих однажды уже ТАК предал?

Пожалуй, не соглашусь. В жизни всякое бывает... Разбежатся проще всего. Пишу, потому как чуть меньше года назад была в подобной ситуации. Я не жалею, что не разошлась. Да и то что дети очень любят папу, тоже, знаете ли, не маловажно. ИМХО

Просто у меня мама с папой - яркий пример сожительства двух чужих людей в одной квартире под предлогом "РАДИ ДЕТЕЙ". В итоге все заботы о детях и воспитание всегда было на маме, а папа просто жил! Не считаю, что сохранять брак ради детей стоит. Стоит сохранить нормальные отношения с бывшим мужем и отцом своих детей. И не более. Хотя это ИМХО. Ситуации разные бывают!

Принц и пастушка Он сказал: "Пусти вас, женщин, в душу, вы проедетесь по ней танками". И закрыл на засов ворота, спрятавшись за огромной каменной стеной. Она в растерянности подергала за кольцо, постучала и села на ступеньки. Долго ждала, с тоской смотрела в далекие окна замка в надежде увидеть хоть какие-то признаки жизни. Не дождалась и ушла с разбитым сердцем. Потом лежала на кровати, прижимая к открытой ране подушку. "Ничего, – успокаивала она себя, - боль пройдет и сердце снова будет жить". Он осторожно приоткрыл ворота и увидел осколки. "Хорошо, что не мое сердце разбилось, - с облегчением выдохнул он, – и я его надежно спрятал. Кстати, а куда я его спрятал?..."

Ну вот..оказывается, что это совсем не сказка.....

Мариночка, солнышко - держись! Это гадко с его стороны, особенно, когда так... Тебе больно, но это пройдет. И знаешь - лучше раньше, чем позже, если уж это неминуемо... Дети понимают, что происходит? Старшая как реагирует? Думаю, что ваше с детьми спокойствие важнее, чем "формальное" наличие папы в доме, когда душой и телом он все-равно не с вами. Лучше, наверное, когда не идеально, но честно, чем чувствовать, что обманывают, но не мочь ничего изменить... Держись, солнце, ладно? :)))

Ситуация, безусловно, тупиковая, подлая, мерзкая, но жизнь продолжается. Говорят:"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Я думаю, что всё будет хорошо. Попробуйте для себя всё разложить по полочкам, выписать все хорошее и плохое из данной сложившейся ситуации и тогда вы поймёте, что плохого больше, а хорошее у вас впереди, тем более, что вы не одна, а у вас замечательные девчонки, которым нужны в первую очередь вы, а потом уже папа. Удачи вам и сил.

Первые пару дней я , видимо, была в шоке, ревела меньше, думала позитивнее, могла утешить старшую, когда она вопила, НЕ ПРОЩУ, УРОД!А теперь я совсем расклеялась.И работа есть - а меня нет! Не могу подняться, реву,реву. Немного понимаю, что и вернулся бы - не изменлся б так же жили плохо. Вот только детям быдл хорошо. Стараюсь хоть не плакать при них. Мне говорят - иди в люди. А мне люди не мешают. Слезы льются в метро, в магазине... Чувствую что я ОДНА. Одинока. Мне-то казалось, что я его ненавидела, а это была обида и любовь? На жнях унижалась, прошу ,вернись. А он мне. Я свтретил женщину и полюбил. Точка. А наши 10 лет - в корзину. В голове прокручиваю, надо было бытьдобрее и ласковее, и там кофе в постель и тд. Но это все миражи: ты меня не удовлетворяла ,и я тебя не хотел. А я как хотела! Загоралась только от одного его вида. Он же красавчик! А теперь все в прошлом. Опять одна. Свекр со свекровью считают это мой виной. всдруг из квартиры выгонят? куда идти7 У меня родители алкоголические. Я сейчас из страха покатиться по их дорожке и рюмки себе не позволяю. Боюсь. Но хочется лечь и спать спать спатьспать.или хуже. Да только мои двойняшки , они никому , кроме меня не нужны. Уж больно они на меня похожи, шустрые, громкие, сверхактивные. С ними очень сложно. Надо как-то выжить. Но как?

Ты молодец, что пишешь. Разговаривай, пиши - это надо пережить, "переспать", перемолоть и отпустить... И 10 лет - не пустота, ты имеешь то, что имеешь - детей, опыт, хорошие и плохие воспоминания - и это все твое... А "кофе в постель"... Ты - это ты, он - это он, вы два взрослых человека, и кофе ничего не изменит, ты же знаешь... И тебе эта пропасть не нужна, повернись и иди туда, куда душа просит... А она обязательно запросит, как только немного отпустит острая боль... Не надо, наверное, сейчас анализировать, что было бы, если. Есть то, что есть - у тебя есть самое главное - ты и дети. И ты - большущий молодец, которого ни с кем не перепутаешь, со своим характером, мыслями и своим любимым делом... У тебя есть помошники, няня для малышей?

Это все обязательно пройдет. Поверьте! Просто нужно время.

Марин, а мож все-таки наоборот? не кофе в постель, а побольше ответственности на него надо было? я помню Ваш топик в ТД об утренних вставаниях, будильнике и спящем папе... по крайней мере сложилось у меня ощущение, что ему давно все пофик.... и не стоит он слез. еще раз - погодите пока плакать, оформите сначала юридически вопрос с квартирой и алиментами, а потом уже поплачете. думаю тогда уже будет неохота :-) ну четсно - не стоит козел слез.... ни ваших, ни детских....

Мариночка, ты правильно делаешь, что тут пишешь, выговариваешься. И плакать - плачь сколько надо, правильно, что не при детях. Но ты НЕ одна - есть уже взрослая дочка, которая, как я поняла, на все 100% с тобой, есть двойняшечки, которым ты нужна как воздух. Не старайся вернуть все назад, от этих попыток будет только болнее. Учись жить новой жизнью. Проведи черту - жизнь до и жизнь после - и та и другая хороши по своему. Не сравнивай, просто живи сейчас для детей, позже, когда придешь в себя - для себя - все будет хорошо! Сейчас же нужно собраться и бросить все силы на сохранения жилплощади за собой. У тебя 3 детей, причем двое совсем маленькие - ни какой суд не позволит вас выселить на улицу, тем более, что часть квартиры на муже. Борись за это и алименты - пусть платит, тебе деньги не помешают. Свекры - нормально, что они тебя обвиняют - он же их сын, а значит всегда прав. Ты не ищи своей вины, не к чему. И еще раз - все будет хорошо! Соберись и борись за себя и детей!

И еще он хочет на выходные взять малышек К СЕБЕ, ДОМОЙ!!! Я понимаю, что папа им нужен, но формулировка! Как бысрто и дом и к себе. И к этой женщине!

МАРИНА, ни в коем случае не отдавайте ему детей на выходные. старшая я думаю и сама будет против, а малым это совершенно не нужно - в чужую обстановку на рассмотрение. говорю так, потому что сама была в такой ситуации, только с другой стороны. никаких приятных эмоций дети при посещении другой папиной жены не испытывают и это стресс для всех участников комедии. должны пройти годы, прежде чем в мозгу детей эта ситуация устаканится. папе объясните, что не можете отдавать своих детей в непонятно какие бытовые условия общаться с человеком, которогго вы не знаете. и не вдавайтесь в детали. за выселение не бойтесь - если ваши дети граждане россии, закон целиком на вашей стороне, вас могут выселить, а их - нет, только предоставив другую жилплощадь согласно социальным нормам. да и то все это - только по решению суда. а до этого просто выясните свои права и права детей. сходите, сходите в опеку. если очень нервничайте по поводу жилья - сходите в опеку, объясните ситуацию, там на вас и внимание обратят и подскажут как вести себя дальше.нужна психологическая поддержка - сходите еще и в форум к самомамам, они там дюже подкованные и аргументы у них отработаны. а по поводу постоянных слез - это очень хорошо. плачьте. это не страшно, так и должно быть, со слезами горе выходит. наоборот, очень опасно держать это внутри, можно дойти до настоящего нервного срыва с тяжелой химией. так что лучше рыдайте навзрыд, единственно - не при детях, конечно. человек так устроен, что больше недели физически не может плакать. а потом начнет перспектива вырисовываться. и я вообще-то присоединюсь к немецкой коллеге, про подумать, почему все так получилось. видимо не месяц той другой жизни, и быт уже налажен и жизнь накатана. так что можно на этот вопрос смотреть по-другому: давно уже все кончилось, просто теперь наружу вылезло. злиться толку нет, подавайте на развод и держите себя с отцом детей как можно более официально. и со старшей девочкой надо много говорить. а то может так обозлиться, что на всех мужиков в сознательном возрасте будет с колом бросаться. а это ни к чему - есть же и другие люди. через год все будет по-другому.

НЕ ГОРЮЙ Ты не плачь о том, что брошена, Слезы - это ерунда! Слезы, прошены ль, не прошены,- Лишь соленая вода! Чем сидеть в тоске по маковку, "Повезло - не повезло", Лучше стиснуть сердце накрепко, Всем терзаниям назло! Лучше, выбрав серьги броские, Все оружье ахнуть в бой, Всеми красками-прическами Сделать чудо над собой! Коль нашлась морщинка - вытравить! Нет, так сыщется краса! И такое платье выгрохать, Чтоб качнулись небеса! Будет вечер - обязательно В шум и гомон выходи, Подойди к его приятелям И хоть тресни, а шути! Но не жалко, не потерянно (Воевать так воевать!), А спокойно и уверенно: Все прошло - и наплевать! Пусть он смотрит настороженно. - Все в кино? И я - в кино! - Ты ли брошен, я ли брошена - Даже вспомнить-то смешно! Пусть судьба звенит и крутится, Не робей, не пропадешь! Ну а что потом получится И кому придется мучиться - Вот увидишь и поймешь! Милый Комнатный Вулканчик эти стихи написал Эдуард Асадов, мне в свое время они сильно помогли. может быть и тебе помогут:) А по поводу забрать детей в дом к другой женщине на выходные - объясни ему , что это быдет слишком сильная травма для них общаться с отцом конечно нужно , но только с ним , а не с его женщинами . Держись, четырнадцать лет назад я тоже думала , что все кончено , но выжила , встретила ТОГО САМОГО и только сейчас после появления в моей жизне малышастиков поняла что, для того чтобы быть счастливой , наверное и нужно было пройти все огонь , воду и медные трубы. Удачи тебе и твоим детям!

Наверное, психологи сказали ли бы, что надо отдать, что это дело родителей, но дети не причем. И наверное, это правильно. Но лично я бы не отдала. Если он хочет побыть один с детьми, то пожалуйста, пусть приходит, в конце концов, ты можешь просто уйти на день из дома - пускай сидит, отрабатывает свой отеческий долг. но дети не куклы, чтоб таскать их из одного дома в другой, к какой-то тете, которую они и не видели до этого не разу! Тем более с ночевкой! Моя ИМХА.

Я считаю, что ты имеешь право поставить ему условие - встречи с детьми пожалуйста, но только на МОЕЙ территории, чтобы ты могла контролировать и чтобы ЕЕ рядом не было. Я бы так поступила. Это еще ко всему прочему уважение к тебе и детям - пусть хоть теперь научиться уважать.

ой девочки, читаю и мурашки по коже. Какие же они сволочи бывают. Как им присобачить чувство отцовства? Ведь мать никогда не бросит детей, и ради них может стерпеть уж если не все то многое. А они...... Ни какой ответственности. Радует только одно. Что все-таки не все они такие! Желаю что б вам на пути встретился именно такой человек. Любящий вас и малышей!

Не могу ничем помочь, посоветовать. Лучше помолюсь за вас. Держитесь.((((((

Вчера заставила выйти себя на работу. и очень кстати. потому чцто получила там оченьинтересное предложение. Я и раньше работала там дефектологом, логопедом. Провела свои часы и ушла. Это выгодно поденьгам. А теперь мне предлагают возглавить проэкт "Преображение". У нас там занимаются индивидуально и в группах самые тяжелые дети: аутисты, дцп, тяжелые онр, с сенсо-моторной глухотой и тд. У меня значительно расширится круг обязанностей и отвественность возрастет многократно. В деньгх потеряю, тк меньше времени останется на вольную стрельбу. Но... Наверное соглашусь. В моей голове появились мысли не только об одинокой и брошеной, а как не подвести близких людей. Мы ведь в одном котле варимся не один год. Вчера же на эмоц подъеме смогла первый раз нормально поговорить с бывшим( какое непривычное слово)мужем. На отвлеченные темы, ну про эту работу. Горячо поддержал. на сложные темы, знаю, что надо, но пока НЕ ГОТОВА. Дети только и мечтают, что б папа заехал, хоть на часок, даже старшая готова простить. А я? Не знаю. Да об этом речь и не идет . У них там гормоны кипят. Глазки горят..... Ну ничего, мои тоже потихоньку-потихоньку открываются. Сегодня опять собираюсь в кулак - и на работу.

Молодец, Марина! Главное, голову не вешайте. Расправьте плечи и живите дальше, так будет лучше и вам и детишкам. А что будет потом, покажет время.

Молодец!!!!!!! Жизнь продолжается :)!!!!!!!!!!

это очень хорошо. успешная работа = повышение самооценки, а это сейчас оч надо

Какая же Вы умница!!!

Вот и здорово! У Вас теперь появилась возможность направить свою энергию в нужное русло, растворитесь со всей своей энергией бьющего вулканчика в новой работе, в детях, отдавайте им все, чтобы на переживания дома просто не оставалось сил, а только бы поспать хотелось. Когда человек со всей страстью поглощен любимым делом, то у него глаза загораются, блеск появляется, такой человек становится интересен всем окружающим. Вас будут вскоре видеть улыбающейся, сияющий и мужчины как мотыльки на огонь будут к Вам слетаться. Не исключено, что и Ваш бывший снова влюбится, потому что Вы не умоляющая и рыдающая, усталая и замученная жертва, а очень интригующая с огоньком женщина. Будьте счастливы ему наперекор, смейтесь, улыбайтесь, расцветайте, вот тогда уж ему будет больно!

Так держать и дальше!!! :)

!!!

Очень здорово. Огромных успехов Вам.

к сожалению не такая я уж и железная леди. Сегодня опять ревела. Жалела себя, вои потеряные надежды, неудачную семейную жизнь и тд. Как ихочется все вернуть!! Понимаю, что если он вернется, то все равно ничего не будет лучше.ЭТО раскололо нашу жизнь на 2 половинки. И это ужасно.Уже не исправить ошибок, не наладить отношений. Все кончено.

Уже писала и еще раз напишу - плачь! столько сколько надо! Вот только дальше не согласна :) - Семейная жизнь удачная хотябы уже потому, что есть 3 солнышка :). ЭТО случилось и случилось, две половинки - ну и что? Моя жизнь уже на 3 поделена и все 3 части я очень люблю :). Все что не делается, все к лучшему! Первое деление - трагедия большая, я тогда два месяца просто в тумане ходила и удивлялась, когда сквозь туман видела улыбки людей - как они могу улыбаться? Второе деление - большое счастье - рождение моих дочек :). Все только начинается!!!

Всё кончено ТОЛЬКО с ним. Тучи сгущаются перед рассветом. Вам сейчас очень-очень трудно, больно, обидно, но так будет не всегда. Просто еще одно жизненное испытание, которое надо достойно пройти. Всё наладится. Как говорится, на каждый горшечек своя крыжечка. Как оказалось, это крыжечка была не ваше. Ну и Бог с ним - зачем вам чужое, вас своё где-то ищет :-) А ему Бог судья.... Но отольются кошке мышкины слёзки ...

все-таки женская солидарность - великая вещь! сколько незнакомых женщин вас поддерживают, болеют за вас, переживают! Я зашла на форум почитать полезные советы о двойняшках, а прочитала вашу печальную историю и немного заболела сама... я не смогла забыть про вас выйдя из инета, как это обычно случается. я часто думаю о вас и о ваших девочках, прихожу снова и снова проверить - КАК ВЫ ТАМ? как выкорабкиваетесь... как выживаете... стараюсь представить каково вам... и что бы я делала, случись со мной такое... Сил, духа и желания жить дальше и быть счастливой хватит, я точно знаю. у вас есть самое главное - ваши дети! они живы и здоровы - ВОТ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ! а время лечит все, все пройдет. желаю вам поскорее пережить вашу боль и жить дальше, научившись быть счастливой без него.

договорились на выходные, что он посидит с детьми,вчера говорил бодрым голосом. Сегодня звонит : ЗАБОЛЕЛ.Почти умер. не приедет.

А помоему он просто боится посмотреть детям в глаза, отсюда и болезни. Деток жалко, ждали наверное.

а по моему его это сволоч не пускает! Боится что перетянет его лююбовь к деткам. Только он и ее кинет! На чужом несчастье....

Эту сволочь я вообще не понимаю, неужели она думает, что будет счастлива с отцом, который бросил троих детей?!!! Неужели она думает, что на такой базе можно новую семью построить? Решится ли она ему детей нарожать? Про таких говорят: бог накажет или бог шельму метит. Ничего хорошего у них не получится!

да эта "она" ваще пятый элемент. решение уйти от жены и троих детей - его собственное, и я ни в жизни не поверю, что кто-то может большого мужика так просто запросто "перетянуть" и "не пустить"

Марина, забейте Вы на него! Я через всё это прошла тоже. И себя жалела, и ребенка жалела, и несложившуюся семейную жизнь жалела, и даже вернуть его хотела (на кой фиг спрашивается?). Потом мне всё это надоело, пришло понимание того что если он и вернется, ничего хорошего из этого не получится. Он ведь не изменился и не изменится никогда. С момента понимания этого началась НОВАЯ ЖИЗНЬ у меня. Чего и Вам желаю!

ВОТ ГАД... Мариш, держись! Для тебя сейчас важнее всего ДЕТИ, ТЫ и ещё время! Время покажет как и что, кто честен, а у кого крышу снесло совсем... Дыши глубже, постарайся не психовать... Глядишь, приползет ещё... куда, как не к тебе... А там уж ТЫ решать будешь.

Я боюсь, что я не спрвлюсь. Я и в браке ругалась , да и все сложности были оттого, что я была на грани. Вечная усталость, конфликтыдетей, болезни,быт... Мне нужна была ПОМОЩЬ, поддержка, а ее не было. Вот и сейчас я рассыпаюсь.. Пообещал посидеть с детьми в выходные и не пришел. У меня куча проблем: на работу не вышла,денег не заработала, стир машинка сломалась, дети постоянно ноют, ругаются, обе сопливят, Настя опять заикаться стала. Со старшей надо ехать коньки точить. у собаки какая-то шишка на спине выскочила - надо к ветеринару. И все это мне расхлебать одной! Я уже не говорю, что у подруги сегодня ДР, на который я не попала. Как выжить?Как все одной пережить? Я опять плачу от безсилия,отчаянья.Мне самой уже противно, а я реву, боюсь жить. не наю как жить. А ведь мы еще не трогали сложных вопросов насчет моего дальнейшего проживания в его квартире,сколько денег он станет давать....я боюсь.

Марина,ну какой день рождения тебе сейчас! Вообще-то,подруги есть? Куда отмечать ехать, когда они должны приехать и просто помочь по дому? Вот жила бы ты поближе, я бы оставила деток на день мужу или свекрови-и к тебе. Тебе сейчас чье-то плечо нужно,ведь проблемы с коньками и так далее-типично бытовые. Девочки,кто живет поблизости? Может, съездите на денек? Марина,не против? Хотя бы разгрести то,в чем пока завязла семья.

А мне кажется, тебе теперь легче будет - нет его и нет нервотрепки на тему - не помогает. Сама со всем справляться научишься, да ты ж и так все сама делала! Все будет хорошо!

Зайка моя...Слезы льешь? Сдалась? Лапы подняла?! ТЫ?!?!?!?! Ты вот так на радость врагам сдалась легко? Разве ты слабая? Разве ты не рожала 3х детей и не была тогда самой сильной на свете? Или может ты не растила их и не сидела с ними когда они болели ночами?! Разве все победы твоей дочки не были для тебя МАМОЧКА?! Разве ты не видишь КАК ты им нужна...Ты для них ВСЕ!!!! Ты для все-все-все!!!! Какой ты пример им показываешь?! Что женщины -слабачки? Что ты делаешь со своей жизнью?! Угробить себя решила...Чтобы та сучка (прости господи) радовалась?! Сейчас же утри нос, топни ногой и будь НАЗЛО ВСЕМУ непрогинаемой! Стиснув зубы!!! Ты устоишь назло всему! Понятно?!!! Не ты первая и не ты последняя! Все выжили и живут счастливо. Кому нужен муж предатель? Он сволоч, понимаешь? По кому ты плачешь? Лучше чтобы он тебя кинул через 20 лет??! Сейчас ты устроишь свою жизнь еще сто раз! И спасибо ему что он, гад, показал кто он есть сейчас! Ты выстоишь!! Обязательно! Вот лююблю фильм Москва слезам не верит. КОгда мне больно и я не верю в то что смогу быть сильной -смотрю его и знаю - смогу!!! Буду обязательно! Есть для кого -для детей и есть ради чего -ради счастья! А сейчас срочно на маникюр и причесочку новую и светится от своей силы!! Пусть он со своими гормонами заткнется! Что он против тебя??! Ты в сто раз сильнее и будешь обязательно счастлива...Чмоки тебя...

А свекровь со свекром в это время где были? Вы же вместе живете! Не сдержал сын слова, пусть родители за него отвечают, а у Вас обязательства перед другими людьми (работа), свои планы на этот день. Вы в состоянии развода, но внучки то от этого родственничкам чужими не становятся! Старайтесь и соседей по "коммуналке" задействовать в помощи Вам с детьми.

У них всегда свои ПЛАНЫ. Я и раньше должна была заранее заявку оставить... Они, кажется, на его стороне.

Нам, конечно, легко рассуждать, что-то советовать...Это не с нами происходит...Но поддержка многого стоит, даже такая! Испытания, которые выпадают человеку в его жизни-ровно такие, какие он сможет вынести, преодолеть! Марина, держаться! Дети- это то главное, что на данном этапе у Вас есть в жизни. По началу-очень сложно!!! Я сама это пережила: осталась одна на руках с ребенком, без работы и средств к существованию. Тоже первое время рыдала, всё из рук сыпалось, не получалось. Но собрала волю в кулак, стала решать все проблемы по мере поступления. ОСИЛИЛА! И Вам желаю того же! Вы сильная! У Вас всё получится! Главное, чтобы Вы и детки были здоровы. А он...еще приползет, но Вам он будет так противен и настолько не нужен... А пока держаться и действовать! Время всё расставит на свои места, дети вырастут, всё поймут и САМИ не захотят общаться со своим биологическим отцом.

Спасибо за поддержку! Мне это Очень, очень нужно. Спасибо. Я пока в переменчивом настроении.Сегодня я сходила в управу и сделала 2 важных дела. выяснила, что из квартиры свекрови нас выписать практически невозможно даже по суду. Его обяжут предоставить нам другое жилье. Второе. Попросила перевести детей в другой д.садик - пятидневку. Не с тем, что там ночевали .А что б забирать попоже, что б была возможность работать. Папа пока не особенно балует нас деньгами. Говорит, что НЕТУ. Видимо на 2 семьи зарабатывать труднее. А пока я работаю. И это дает надежду.Проживем и одни. Только с малышками трудно, они стали папу вспоминать по 5 раз в день. просят позвонить... А он не берет трубку.

ну ессна не берет. потому что уверен, что это ВЫ его добиваетесь под прикрытием детей. думаю разумно будет научить детей звонить папе "как будто" ;-)

Вот козлятина! денег нет.....интересно, а куда же они все деваются?????

Так он себе купил Новую машину!Да и , наверное, в новую семью с пустыми руками не прийдешь!

Марина! Помимо алиментов с мужа можно взять и еще деньги на "дополнительные расходы". Мне моя няня посоветовала, она так делает. В течении определенного времени собирает все чеки: на лекарства детям (с рецептами), на одежду в школу, на ремонт в дет. сад и т.п. Главное, не зарываться и не предоставлять чеки на туфли по 5 тыс. Потом по определенной форме сдает эти док-ты в суд и мужу присуждают компенсировать половину трат. Если Вам эта схема интересна, \я могу узнать поподробнее.

Марин, подай на алименты прямо сейчас. Ты имеешь право их получать даже без развода.

Молодца! Так держать! Теперь, по крайней мере, можно расслабиться насчет жилья, никто и никогда не сможет вас оттуда попросить. И про садик очень грамотно-тоже проходили. А работать надо, по разным причинам!!! На папочку в плане денег не стоит особо рассчитывать, теперь тянуть будет с выплатами. Мы за 10 лет, может 5000руб. получили. Совсем не расстраиваюсь! Зато всего добилась сама! А деток надо успокоить, типа папа много работает, я думаю. Подрастут-сами во всем разберутся. Мой экс-супруг очень часто сейчас звонит дочке с просьбой увидеться, но она сама не хочет, не интересен и не нужен ей этот человек. Время всё расставит на свои места! Всё у Вас получится! Держитесь! Вы на правильном пути!

Вот это дело, молодец! В данной ситуации вот такие конструктивные поступки, многое раставляют по местам, и будущее из чего-то страшного и непонятного, начинает приобретать вполне реальные черты. Потихоньку все устроится, главное не раскисать и четко понимать, какой шаг следующий, сначло в бытовом плане все наладить, а там и личная жизнь наладится. ЗЫ: Не знаю как я могу помочь, но все таки мы рядом живем, если что давай созваниваться, я часто с утра могу что-то подсобить.

Самая большая моя проблема: работать надо много- я детей видеть буду мало! А я так за ними скучаю! Я все выдумываю для себя работы, что б работать частично ночью, чтоб часть дня быть с малышками.

Марина,если хочешь напиши мне на почту или в Аську,обменяемся телефонами,станем дружить,чем смогу помогу и поддержу.Прочла тему полностью:твои чувства и расстерянность понимаю.Плохо вы с мужем ладили или хорошо,но это ВАША семья,ВАША жизнь,ВАШ уклад и ВАШИ дети и понятно,что в один момент всё перестроить ни как невозможно.

Маришкчка! Мы же все тут знаем, что ты самая лучшая мама! Самая сильная женщина! И самая красивая! И вообще самый замечательный специалист (Марина, хочешь мы к тебе из ростова на логопедические консультации приедим? ;))!!!! Сейчас очень больно, страшно что там впереди и как справится, и обидно! Постараяся все это пережить стойко и с высоко поднятой головой. Вот увидишь этот человек еще очень пожалеет о своем поступке. И найдется добрый, мудрый и благородный человек ктоторый будет тебя, Мариночка, достоен! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! ДЕРЖИСЬ!!!!

Я опять в шоке. На этот раз воспринимаю ситуацию с юмором, правда, саркастическим. Вчера наш папа приезжал к девочкам. Ну и денег обещал. Напомню, с 1 сент нам выдано- 1500р. Выдал больше. 2500. Но ремонт стир машинки(она сломалась) стоит ровно 2500. Но больше - у него нету. Я спрашиваю: ты машину каждый день заправляешь - да, а нам как жить? пожимает плечами. Дети ежедневно хотят сок, сыр, колбасу. а он мне на это отвечает: А ты давай им НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! И еще, первоначальный пыл видеть их каждые выходные погас: Ты хочешь,что б я ЗДЕСЬ был больше, чем ТАМ!!! (Кричит)И вообще, у меня планы. Прошу обсудить вопросы, как жить дальше будем, сколько давать на детей, когда заберет вещи и тд. Некогда! Я очень тороплюсь! Поговорим, нет на той неделе -не могу, на следующей. Спрашиваю, а если я мужчину найду, мне как быть?Можешь жить как хочешь, только что б моя мама не видела! :-)) И как я могла плакать о таком ЧУДЕ? Впечатление такое, что это ВООБЩЕ другой человек. Совсем ничего общего с Моим мужем .

Марина, у меня так было у мамы с папой, правда, мы с малым уже большие были, мне 18 было, брату 13. Папу как подменили, тогда я сделала вывод, что у мужчин совершенно нет чувства ответственности, за своих детей отвечает только женщина, мы были в ужасном состоянии, я училась в университете на 1 курсе в другом городе, брат в 7 классе, мама работала в школе, бывали такие периоды, когда мама с братом тратили за неделю 30 копеек (украинских) на хлеб и все. картошка была, кое чем дед с бабушкой помогали (у деда пенсия военная), прошло почти десять лет у нас все отлично, мама недавно вышла замуж за прекрасного человека, а маме моей 48!!! лет (как они познакомились - это вообще из области фантастики), у нас с братом тоже все ок, у папы своя семья (в отличии от вашей ситуации, папа ушел не к другой женщине, просто ушел, в остальном все так как вы пишите, денег нет и делай сама, что хочешь), теперь он жалеет, я уверена... у вас все получится, только надо верить только в хорошее, просто быть уверенной, что у вас иначе, как хорошо быть не может... ух, накатала...

Марина, ну теперь Вы убедились что о таком г...не не стоит и плакать. Вещи его, все до мелочей, вышвырнуть как можно быстрее. Поставить перед фактом, что Вы всё собрали и в подъезде на лестнице свалили, пусть приезжает забирает. Алименты оформить побыстрее. Можно через суд, а можно просто нотариально оформить соглашение сколько и когда он будет приносить. И самое главное не давайте никаких расписок, ни по какому поводу! А потом исключив его из своей жизни, начнете новую жизнь, в которой Вы сами себя будете уважать и любить, соотвественно и к Вам будут также относиться окружающие!

Интересно, а он сам то не пробовал сидеть на трехразовом питании: понедельник-среда-пятница, а вторник и четверг разгрузочные дни?!!! Как прочитаешь такое о многом станешь задумываться... Вспоминаю первые годы своего замужества. Вышла замуж за курсанта, сама еще образования не имела, питались тем, что с мужем совместно зарабатывали (пачка сосисок раз в месяц была роскошью!), мама с папой были в разводе, мама тянула на свою маленькую з/п младшего брата. Папа денег не давал, строго алименты на брата (как от сердца отрывал). Пришел наш папа как то и принес нашему котику мясо на косточке - оленинку. А мы мяса уже несколько месяцев не видели, забыли какой у него вкус. Так хорошо "кошачьего" мяска поели, а коту отварную картошку дали, стыдно конечно! А тут у Вас маленькие дети, которые растут, развиваются. и им требуются витамины... Хочу Вам пожелать обрасти финансовую независимость, чтобы Вы зарабатывали столько, чтобы хватала и на Вас и на детей, и чтобы могли послать Вашего бывшего куда подальше, гордо хлопнув дверью!

Вот оно еще раз подтверждение того, что это Чудо не стоит ни одной Вашей слезинки! Гнать его надо пнями! Надо твердо встать на ноги, девчонок поднять. Не стоит на него рассчитывать! Всё у Вас будет хорошо, дайте только срок! Не все мужики такие! Есть даже очень-очень хорошие, поверьте!

Я, когда с мужем разводилась, тоже увидела другого человека... Правда, плюнула на все (тогда у меня был только один сын) и так ни копейки от него и не получила. А ты не хочешь ему предложить взять деток с собой на выходные? Морально это чрезвычайно тяжело, но для детей это реальный шанс пообщаться с отцом, а для него - показать новой пассии, какой он замечательный отец. А можно узнать, сколько лет этому волшебному мужу?

32

Милый вулканчик! Я редко пишу на форуме, но часто читаю:-) И Вы мне очень-очень симпатичны:-) Я хотела бы сказать вам, что любой мужчина должен быть рад, если вы обратите на него внимание! И трое детей - это драгоценность и самое лучшее, что вы можете преподнести! Вы не знаете, как много мужчин хотят ГОТОВЫХ (простите за это слово) детей:-) Я хотела бы, чтобы все советы девочек и их пожелания вам пригодились и сбылись. А еще, хотела бы сказать что... не знаю даже как начать правильно... в общем, последнее время я стала совсем по другому относиться к проблемам своим и чужим. И делить их на решаемые и НЕ решаемые. Благодаря тому, что часто общаюсь с детьми и мамочками детишек в онко-гематологии ив детских домах. Так вот... ГЛАВНОЕ, это то, что вы и ваши детки здоровы (ТТТ ТТТ ТТТ), что у вас есть такие проблемы как сейчас, а не другие - не НЕРЕШАЕМЫЕ! Другого мужа-руга найти - можно. А есть вещи, которые не исправишь самому или при помощи анальгина. Поэтому, не стоит столько душевных сил тратить на то, что уже неисправить, и что не жизненноважно!!! Произошло то, что от вас не зависит. Но это не самое страшное и это НЕ горе. И это главное! Вы не виноваты. Будь вы "кофе в постель", он ушел бы от вас гораздо раньше, поверьте:-) Поэтому забейте на него, и все. Есть работа, есть перспектива - все в ваших руках. Да, меньше времени с детками. Но это тоже не страшное! И еще, пожалуйста, прибегнете к советам по оформлению документов.\Вообще, можно пожить в стиле Дарьи Донцовой: Дорогой, я так рада, что ты наконец определился. Ты абсолютно прав, нам давно пора была расстаться, потому что мне сейчас хорошо понятно, как нам плохо жилось. А ведь мы так много можем сделать отдельно друг от друга! У тоебя столько ПЛАНОВ, я серьезно подумала, и поняла, что зря раньше от многого отказывалась. Поэтому, помимо повышения, я устраиваюсь еще в одно место, там скоро обещают большую перспективу (врите! с вас не убудет):-) А пока, пока у меня еще все будет только на ноги вставать, давай быстро решим все вопросы, чтобы поскорее завершить. 1. Надо быстрее развестись. Но в суде скорее всего дадут три месяца на обдумывание, так может ты купишь новой пассии справку о беременности, пусть разведут с первого раза? Развод мне нужен, так как на работе от этого зависят премии, да и чего тянуть? Тебе наверняка тоже с той девушкой споконее будет, она видимо хочет поскорее свадьбу, так и сыграете:-) И пусть не думает, что я тебя держу, скажи ей обязательно, что я очень рада, что ты ее встретил Если со мной не сложилось, пусть с ней все удачно сложится. 2. Квартира. Мне надо быть уверенной, что я не окажусь на улице, или в более худших условиях, чем сейчас. Это нужно не для меня, а для детей! нАДЕЮСЬ, ТЫ ПОНИМАШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НЕСЕШЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НИХ НЕ МЕНЬШЕ, чем до развода, поэтому давай определимся КАК ты нам ее передашь. Лучший вариант, пишите с мамой дарственную на детей, по достижении совершеннолетия они будут равноправными владельцами. МНЕ от тебя ничего не надо. Выгонят из дома, когда вырастут, уйду! Но это обязательное условие (позже, при возражениях, можно же пускать тяжелую артиллерию: ьуду в суде право отстаивать, не дам видеться с детьми, найму адвоката, как многодетная мать имею право на... и проч. 3. Алименты. Пусть анпишет обязательство, заверенное у нотраиуса, или как там надо, согласно которому каждый месяц, до такого-то числа будет передавать сумму равную ..., в общем посчитайте ему на будмажке СКоЛЬКО требуется и чего детям, причем КАЖДОМУ! и честно скажите, что вы не планировали развода, поэтому, близжайшие 3-4 года, пока вы будете вставать на ноги, пусть платит 70 % от общей суммы. Потом все поделите пополам. Но впереди еще институт и проч, поэтому пусть имеет ввиду, откроет на каждого счет-депозит, и складывает потихоньку. Опять же, скажите что ВАМ его деньги НЕ нужны. Но он же не такой человек, который пойдет на то, что ЕГО дети будут питаться плохими продуктами и быть явно из бедной семьи. В конце концов, хоть от вас и бросил, но вы знаете, что он порядочный и принципиальный, иначе никогда за него бы замуж не вышли! К тому же, дети все в отца, души в нем не чают, родная кровь! он же не из тех, кто не думает о своих, может будущих академиках-бизнесменах, людей мировой величены. Ведь, если дети в него, то у них большая перспектива - все в отца:-) А как такими станешь, если не обучать, не воспитывать правильно. Поэтому, пусть планирует свои деньги. Умный, на всех заработает. Но а если я встану на ноги, то конечно сама буду большую часть оплачивать. Тратить тебе не на кого, в отлтичие от него, ты все понимаешь, тоже порядочная девушка:-) 4. И основное, немаловажное. Ты ПЕРВАЯ должна сообщить своим подругам и его друзьям-знакомым что вы разводитесь. УШЕЛ к другой. еще не событие. Как ушел, так может и вернуться. а РАЗВОД - это уже серьезно. Это - окончательное решение. И сообщить о нем длолжна ты. Примерно так: жизнерадостный голос в телефоне: Привет... Ленка (например), На следубщей неделе в загс иду! Ха-ха-ха, нееет, не замуж:-) Разводимся мы наконец, слава богу. Почему такая радостная? А чего треветь? Жили как не знаю кто, а теперь хоть все на место встало. ... Помогать? Будет конечно! Обещал то-то и то-то. Квартиру? Нам, естественно, дарственную напишет. Я? Нет не переживаю, я на повышение пошла, мне сейчас некогда - такая нагрузка, ужас - еле на ногах. Я же теперь женщина самостоятельная, свободная:-) Все успевать надо. Еще в салон записалась, к охоте готовиться буду:-) В общем, пусть у милого и у знакомых будет шок, но они будут вас уважать, а не жалеть. И будут его ругать - от надоь же, до чего жену довел, разводятся, а она радуется! Для него - ты понимающая, но твердая. Ты не держишь его, а наоборот даже за него рада. Говорить, что очень хочешь познакомиться с девушкой, и лично сказать ей, что ты ничего против не имеешь, не стоит... перебор.. Зато свекр со свекровью - свои первые друзья: Мамочка, конечно я сама виновата, но кто ж мен\ дуру учил, кто направлял! Вы бы мне вовремя подсказали, так может и не былоб ничего. Кстати, ваш сын сегодня отпросился, важные дела у него с вашей будущей невесткой, так вы к часикам 2-м подойдите, не надо на работу, а он с детьми должен был сидеть. А то у него теперь и там - траты, девушка ведь, много чего надо. И мы тут - мне не надо ничего, сама работаю, а вот детей одна не потяну. Так что работать придется теперь много, няню если ваш сын оплатит - хорошо, нет, так вы пока нам поможете! (И ЕМУ ПОДСКАЖИ, ЧТО МОЛ, ТВОЯ мама может с детками посидеть пока ты занят, правда? Тем более, что у меня сейчас приработка много будет, не брошуьже я твоих детей в пяиневке! Что-то я расписалась... Прстите за то, что МНОГО, простите, что в конце перешла на ТЫ:-) Удачи и всего ТОЛЬКО хорошего! ВЫ скоро встретите мужчину. Не крутого, но и не простого. Будет он издалека наблюдать, близко долго подходить не будет. Но неожиданно для вас, он водет в вашу жизнь, и самым главным его счастьем в жизни, подарком судьбы, будете ВЫ и Ваши дети. Когда вы будете гулять с ними, уже не совсем малышами, постарше. Будете сидеть в кафе все вместе, мимо пройдет бабушка под руку с пожилым мужчиной, и скажет - надо же, как дети то на папу похожи! Дай бог вам счастья:-) А вы все замрете, переглянетесь, а потом каааак засмеетесь:-) И ваши двойняшки на зависть всем расцелуют его в обе щеки:-) еще раз извиняюсь за длину текста:-)

Кстати, в пункте про "первой сообщить", обязательно надо дать понять мужу, что вы можете очень поднять его статус, если все узнают о его благородстве и разумности в отношении детей. Он сможет избежать осуждения друзей "настоящий мужик, все сдела как надо", и приобрести авторитет. В противном же случае, отмыться от того бросил детей, да еще и на улице хочет оставить, будет невозможно.\С кем ты пиво не пьешь, все равно мужики между собой эти вещи очень сильно ценят. Будут говорить, до что с него взять, как дело иметь, если он СОБСТВЕННЫХ детей так предал!

Супер!Надо запомнить,правда,надеюсь, не пригодиться.

Спасибо за советы и теплые слова. Все еще не верится, что мне нужно пройти через все это со своим мужем. С бывшим. Никак не привыкну. Некоторые вопросы решаются по другому. В управе выяснила , что выселить из квартиры до совершеннолетия детей меня не могут. Воспользоваться вашим советом даже не хочу пробовать: У свекрови такой пунктик по поводу квартиры, что я не смею начать разговор. Хотя, может , зря??. Она же пока делает вид, что ничего не случилось, обсуждает вопрос: что я буду делать с собакой, которую купила на Украине, когда поеду в отпуск следующим летом. От серьезных вопросов уходит примерно так, ой, кажется,у меня молоко убежало,и убегает в другую комнату... С мужем даже просто поговорить не получается. он тоже убегает. С субботней встречи детей привезла бабушка на такси, и так далее. Некогда и нет денег - это стало постоянной отговоркой. Как пробиться - не знаю. Наверное , прийдется через адвоката... Как не хочется. С работой вроде бы налаживается. У меня прекрасная специальность, я люблю дело , которым занимаюсь. И оно приносит деньги. Мы прорвемся. Мы не просто выживем, у нас все будет хорошо. Меня мучает чувство вины - мне прийдется и приходится уже сейчас много работать. Я отдаю свое внимание и силы чужим детям. Поймут ли мои? Мне их не хватает. Я скучаю по ним. Думаю, что и они по мне тоже. В новом саду им хорошо.Я спокойна за них. Иногда я еще впадаю в панику. Боюсь будующего. Иногда хочется заглянуть в будующее и узнать, что меня ждет. Останавливаю себя, доберемся до него потихоньку.

Марина, решайте вопрос с квартирой и алиментами сейчас, по горячим следам. не обращайте внимания на убежавшее молоко у свекрови, разговарвайте с ней с "закрытыми глазами". или уж не знаю повесткой чтоли пусть ее пригласят к нотариусу. пусть запишут девочек владельцами или дарственную на них и т.п., не на вас, короче, действуйте сейчас. до 18-летия старшей уже не так времени много осталось

В каждой из нас живет актриса:-) Как только вы поняли что вам нечего терять, то сами разработайте стратегию и план. Конечно в одночасье не получится, и близким, то есть бывшему и его родне не сразу будет понятно НАСКОЛЬКО вы изменились. Но если вы будете постепенно гнуть свою линию, они привыкнут и СМИРЯТСЯ! Вы должны четко понимать: 1. Юридически близжайшие 16 лет они с вами ничего сделать не смогут, тем более, с детьми. Поэтому, вы имеете 100% гарантию, что даже будучи ВРАГАМИ с вами, они только себе сделают хуже. а. Если вы пойдете в суд, и подадите на раздел имущества, их ВЫНУДЯТ продать квартиру, и купить вам и ДЕТЯМ столько, сколько они по закону имеют метров. ДАЖЕ если это произойдет, вы останетесь при недвижимости, и хрен с ней, той, которая сейчас. б. Они многое потеряют в своем имидже и отношении окружающих, если не пойдут на нормальные ваши условия. это не только ВАШИ дети, это ЕГО дети в первую очередь, и их ВНУКИ РОДНЫЕ, поэтому они ОБЯЗАНЫ идти на ваши условия, и ни в коем случае вы не должны ПРОСИТЬ!!! Вы предлагаете самый для них приемлемый вариант! Милостливо соглашаетесь на дарственную на детей!!!! Они должны понимать, что ВЫ преследуете целью обезопасить своих детей и себя!!!! от возможных последующих посягательств новой его возможных доплнительных наследников. ВЫ-МАТЬ! Скажите своей сверови, что она бы на вашем месте также делала, и за своего сына пошла бы на все. А то что он так воспитан, что сам не может додуматься до единственного решения, так это ОНА САМА ВИНОВАТА! в. Вы зачем-то щадите их чувства. ЗАЧЕМ? они привыкли, что вы такая тактичная и воспитанная, работаете, с голоду дети не помрут, вот и ведут себя так. А зачем им такая радость??? Вы - стерва, зверь, которого разбудили и посягнулись на здоровье и будущее детей! кАКОГО, ПРОСТИТЕ ЧЕРТА, вы должны думать, то у нее молоко убежало, или у него там какие-то дела??? В ВАС СВОИ интересы, и если они считают, что вы можете подождать, то пусть остановятся и подумают - ой, у нее же проблемы, сначала надо их решить, а потом бежать к молоку и проч. И это возможно, если вы будете не словами это доказывать, а делом. Не может муж сам привезти, следующий раз не давайте ему детей. Просто НЕ давайте и все! Говорите, Я не думаю, что ты можешь сейчас их взять. У ТЕБЯ проблемы, нет времени их обратно привезти, решить жизненноважные вопросы, разберись, реши вопрос об их положении, подпишись на алиметы, тогда - пожалуйста! Будет орать - не имеешь права, говори - имею. Докажи, что НЕ имею - докажи тем, что ты их ОБЕСПЕЧМВАЕШЬ, дал крышу и проч, а потом - встречайся сколько влезет. Давай ему каждый раз расписки на передаваемые суммы, чтобы он писал - передал, а ты - приняла. Будет мало передавать, докажешь, как он мало передавал. Также свекровь. Если хочет общаться с внуками, пусть помогает - сидит с ними, каши варит, в садик водит. Нет, для пуси-пуси, чмок в щечку ты их давать не намерена. Это дети ИХ СЫНА, пусть несут свою ответственность! в. Пошли они все на .....!!!! Простите за агрессию. Уйди он по человечески, неси ответственнось за детей, поставь на место свекровь, чтоб не лезла. А если лезла, чтоб только с помощью - хорошо. А кормить завтраками, да обвинять во всем - будешь ТЫ!"!!!!!! Сорри еще раз, сама не знаю, как себя бы повела... НО спокойно жить им точно не дала бы...

Я получила удар , и никак не могу прийти в себя. Только вроде успокоилась, следующий ударчик, укольчик. Позавчера от двух разных знакомых нашей семьи узнаю , что им звонила моя свекровь и рассказывала, какая я гадина, какой у меня ужасный характер, приводила примеры(текст был один и тот же). Подозреваю, что двумя звонками она не ограничилась. И при этом добавляет: Марина такая актриса, так хорошо делает вид , что это ее расстроило... Она такая фантазерка, все вам наврет, вы ее неслушайте... Еле еле пережила эту грязь. вчера во дворе узнаю, что ВСЕ знают. А я молчала.А мне говорят, мы видели, Андрей все лето домой с молодой женщиной приезжал. Мне после этого хочется и постель и диван выбросить!!! Они жили здесь! От меня сейчас нельзя ожидать взвешенных поступков,и адекватных реакций. Муж уходит от разговоров. Трубку не берет.Приезжал к девочкам - уехал до моего прихода( я на работу ездила) А напугать его тем, что он детей не увидит я не могу - я его уговариваю повидать их. Они вечером просят - поговорить с папой - он трубку не берет. У меня полное впечатление, что меня в утиль списали вместе с детьми, теперь я и и они - обуза. Свекровь уже сейчас говорит-не мне, что очень жалеет, что прописала меня и девочек... Обидно. как все быстро изменилось.

Держись, Маринчик! Не это самое страшное! Главное что детки и Вы здоровы! А от свекрови можно было только этого ожидать! Редко какая мать признает, что её ребенок оказался полным г... К сожалению, мне не довелось встретить хорошей свекрови. Моя также трындит на улице о моем дурном характере, а при встрече "мягко стелет". Противно, конечно, всё это. Но надо пережить. А диванчик поменять ещё успеете, когда станете покрепче стоять на ногах в финансовом плане. А деткам пока надо объяснить, что папа не может поговорить, много работает или уехал. Я до сих пор вспоминаю, как доча рыдала, что не удавалось с папочкой пообщаться по телефону или он не приезжал, как обещал. Я всё думала, за что вот так она его любит?!!! Но время прошло и год от года дочка всё отдалялась от него, понимая, что он сиз себя представляет. Сейчас мы достаточно цивилизованно общаемся с моим экс-супругом. Теперь он просит, чтобы дочь ему позвонила. Но она не делает этого! Не нужен он ей! У неё есть другой папа, который её воспитал. И у Вас всё сложиится, поверьте! Не падайте духом, вам бы только перезимовать, а там всё будет гораздо проще и встанет на свои места!!!

Я восхитилась вами и Вашим ответом!!!!!!!

Очень дельные советы! Всё правильно сказано. НО, всё это применимо только на трезвую и спокойную голову. Пока глаза застит обида, пока в голове бушуют страсти, всем этим не воспользоваться, увы! Сейчас самое главное успокоиться и чтобы заговорил разум, а не чуйства!

Как же хорошо все написано!!! Признаюсь, прочитала не все, только до пунктов, но я в восхищении! Как же хорошо, что есть такие отзывчивые люди как Вы. Просто не хватает слов, чтобы выразить свои чувства, я благодарна Вам, как будто все это написано мне. А ведь, пожалуй, и мне Вы помогли понять некоторые вещи. Спасибо!

Привет Марина! Мы коллеги - я тоже деффектолого-логопед и мама близнецов. Им 8 лет. В прошлом ноябре муж собрал вещи и ушел. В мае оформил развод. Так как он гражданин Украины ни алиментов ни другой ответственности он не несет. Обидно, а что делать? слава Богу есть доченьки, родитетели и любимая работа!

Двойная коллега! И мама близняшек, и логопед! Работаете?

Работаю учителем-логопедом в массовом детском саду. Раньше там были и мои девчонки, теперь они во втором классе, а я с ними в школу не пошла. Мне кажется в садике работа более творческая и дополнительный зароботок легче найти.

Я наверное надоела вам своим нытьем? Никак не могу остановиться. Прошло 23 дня, первая волна прошла, но после последних дней все опять вернулось.Да еще как! Я опять в слезах,меня колбасит, не могу остановиться. (Надеюсь рабочая неделя меня как-то мобилизирует!) Очень расстроилась в субботу, пообщавшись с мужем, когда он приезжал за малышками( он взял их с ночевкой к себе в свой НОВЫЙ дом). У него намерения самые серьезные. Еще не развелся со мной, но хочет жениться на ней. Называет: Моя НОвая семья, Новая жена и тд. Как это больно слышать! Нас на списание, в утиль? Сходила к Матронушке, но ожидаемого утешения или облегчения мне это не дало, только горше от осознания потери, от чувства вины, что не ТАК любила, не БЕРЕГЛА, что в прошлом году прожила в обиде и обозлилась, не могла простить невнимания к себе, того, что нет помощи с малышами и др. А теперь... Все это так больно! Я не могу успокоиться,все перемешалось : любовь, ненависть, обида, ревность, чувство утраты, жалость к себе , к детям, беспокойство о их будующем... Поговорила о дарственной - пока не соглашается. К свекрови даже не обращалась. В обшем - у меня выбита почва их под ног. Я нее могу ее нащупать. Мне всегда так легко удавалось найти плюсы в любом деле, и с легкостью убедить кого хочешь, и себя тоже. А сейчас... не получается. Извините за нытье. Уже самой противно, а сама продолжаю реветь. Вспоминаются самые приятные моменты. Такой приятный сегодня вечер, обычно мы катались все вместе на роликах, а иногда и вместе с коляской бегали по Бот саду... Теперь все это недоступно. Все это закончилось. Простите!

Мне было тяжело ложиться одной спать - сразу начиналась истерика. Я взяла к себе доче. Уже 10 месяцев спим втроем. В сто раз легче. И вообще когда есть дети все переживаемо, главное, чтобы они здоровы былию Успехов вам и сил. Пишите.

Просто это надо пережить, переболеть! Это как в песне: "Все отболит и мудрый говорит каждый костер когда=то догорит..." Будет еще в Вашей жизни и новая любовь, счастливая, взаимная, будут еще Вас носить на руках и во всем помогать с детьми, Вы снова научитесь мечтать. Вы ведь женщина вулканчик, и все в Вас снова будет играть радужными красками. Держитесь! И пишите в форум, почаще пишите, мы все за Вас переживаем, и то, что Вы переживаете и чувствуете говорит о том, что Вы женщина прекрасная и удивительная, которой еще только предстоит встретить своего прекрасного принца. А он (Ваш бывший) не оценил Вас - значит не достоин!

мы с детьми тоже не выдержали испытания мужем - расстались, было очень нервно и трудно - но по-другому было нельзя..сочуствую вам - держитесь ,девчонки!

может это и неправильно, но я бы не дала ему детей ТУДА!!! По крайней мере сейчас, пока все чувства и у Вас, и у детей настолько обострены! И вовсе Вы не надоели своим нытьем, очень правильно, что Вы пишете сюда и, видите, сколько людей откликается!!? С пониманием, с сочувствием, с сопереживанием... Никто из нас не застрахован от подобного - каким бы любимым и любящим человек ни был. Время идет, люди меняются, чувства проходят и любовь, к сожалению, тоже. Вы - молодец! Вы сильная! Вы не замкнулись в себе, а пишете здесь, причем пишете открыто, не прячась под именем "Аноним".

..я бы тоже детей не отдала! Слишком он хорошо устроился: и рыбку съел, и на ...ер сел,как говориться! Устоился-зашибись при детях,с новой любовницей,да еще и денег вам не дает! Супер!

Мариша, может не стоит детей отдавать? Мне от одной только мысли такой страшно становится. Может лучше в твоем присутствии общаются? К тому же, дети мои меня в «чувство и приводят», когда много негатива. Пока с ними (как бы не устала), забываю про всё, а потом на проблемы уже легче смотрю. Подумай… :) Комнатный вулканчик написал(а): «У меня есть собственность на Украине, бабушка умерла и оставила наследство. ЕЕ реальная стоимость 4 0000 у.е., но место для детей хорошее: дом и сад». Это в деревне? Может это вариант хоть здоровье и нервы сберечь, чем выслушивать гадости от свекрови? :( Хотя я например не могу в деревне жить и двух дней, скучаю по городу. Если там нет работы и тебе с девочками лучше в городе (школа, балет, садик), то может какие варианты есть, чтобы вам пожить отдельно, давай обсудим:)

Вы молодец!! Я верю, что вы справителсь!! А он еще приползет и будет молить о прощении! И вообще грошь цена тому мужчине, что готов променять семью, детей, на любовницу!!! Лучше жить для себя, чем мучатся рядом с подлецом, делая вид, что у вас семья!! Вы еще встретите свою судьбу!!