вправьте мне мозги

Сегодня избила одного рубенка.Сильно Ей 2,4. Делает все мне назло. Первая девочка у меня ласковая, всегда мама да мама, а вторая во первых всегда любила больше свекровь мою (свекровь у нас каждый день почти помогает) а во- вторых когда со мной остается делает все наперекор. Сейчас у нее мода пошла дуть везде на пол, в кровать. На горшок все умеет делать, я не знаю зачем она это делает на пол, мне кажется мстит когда бабушка уходит. В общем сегодня села передо мной и надула. А я ее лупить начала, ору и остановиться не могу.Скажите мне что нибудь, что сволочь я последняя. А она после этого еще и льнуть ко мне начала, может от страха?

Да, воспитание детей требует огромного терпения. Я не скажу, что вы - сволочь. Просто человек, не робот. У всех есть предел терпения и эмоций. У меня тоже бывают срывы. Я стараюсь просто уйти от места преступления. Но просто так уйти тоже не всегда получается. Иногда - с фырканьем, так что дети всегда знают, что маме "возжа под хвост попала", они же все чувствуют. По себе знаю - проделка ребенка - не основная причина сильной реакции с моей стороны. Что-то было до того. Это - уже последняя капля. Либо устала уже сильно, либо с мужем остался недовыясненный разговор, либо что-то еще. Главное, что вы ее любите, и она это знает, и вы - ее мама, и она всегда будет вас любить, и другой мамы у нее не будет. Мне кажется, следующий раз в подобной ситуации вы будете знать, что можете отреагировать подобным образом, поэтому вспомните этот опыт и отреагируете более спокойно. Удачи вам, и терпения!

Посторайтесь не считать девочек на первую и вторую, это одна из причин такого поведения. просто ласковое дитя двух маток сосет - поговорка работает одна из Ваших девочек кроме как дутьем не знает как привлеч к себе внимание - ведь отрицательная реакция - это тоже реакция. Поверьте, Ваши обе дочьки любят Вас , а вы просто устали в большей степени от свекрови , судя по всему. Все будет хорошо:)!

Anonymous написал(а): Первая девочка у меня ласковая, всегда мама да мама, а вторая во первых всегда любила больше свекровь мою .... мне кажется, что первопричина не в том, что ОНА больше любит свекровь, а в том, что ВЫ любите ее меньше. она пытается проверить вашу реакцию. просто на секунду задумайтесь, как бы вы поступили, если описалась первая дочь? стали бы орать и бить ее? наврядли. вам пора менять СВОЕ отношение к ребенку, пока вы еще можете, пока она не закрылась от вас....

У меня тоже сын больше свекровь любит (хотя обе бабушки бывают одинаково у нас). Просто мама требовательная, а бабушки балуют все позволяют, на все ведуться, и если свою маму я могу "приструнить", то свекровь нет (мне не удобно настаивать, я всего-лишь прошу, но что стоят мои просьбы...). А Анюська очень ласковая. Так вот, о чем это я :) А о том, что я наоборот, пытаюсь из-за этого с Андюшкой больше времени проводить, обниматься, общаться (не переставая тербовательной быть), чтобы перетянуть его на свою сторону (ревную страшно).

они же просто разные. у меня тоже Котя - абсолютно бабушкина внучка. и бабушка ее "больше" любит. но это больше заключается только в том, что она про нее больше рассказывает, а не в том, что она чего-то плохое может Гошу сделать. И уж тем более никому не придет в голову ее бить за провинности, на том основании, что она "бабушкина". я вот тоже всю жизнь была дедушкина.заключалось это в том, что именно с ним мне было легче всего - он меня понимал быстрее :) это не значит, что с остальными были какие-то плохие отношения - просто с ним были лучшие.

У меня сын тоже больше свекровь любит, а дочь мою маму, причем и похожи они так же, сын в ту родню, а дочь в мою. Сын очень упрямый и я тоже на нем больше срывалась, чем на дочку. А потом они уехали надолго к свекрови жить и я поняла, что сейчас не чувствую разницы в любви между ними. Может Вам просто стоит отдохнуть от детей.

Такие ситуации, когда с катушек слетаешь, к сожалению бывают... Иногда так злюсь, просто прибить готова, но , знаю, что рука тяжелая, вдруг и правда зашибу...Я себе взяла за правило, я их под холодную воду, под душ. Все детские истерики быстро проходят, да и сама немного остыну... А просто слов мои пока плохо понимают...

Мать-мать-мать... Почему надо измерять степень ласковости в Вашей системе координат? Они же другие люди, совершенно разные (и между собой, и разные с вами)... Зачем детей сравнивать, и делать это вашими критериями??? И бить за собсвенное непонимание??? Если Вы не можете нужный подход к ребенку - это Ваши проблемы. Не срывайте злость и бессилие "управлять" ребенком на ребенке. Для "делания назло" всегда есть причина, которая может быть легче или труднее устранена... И если в глубине своего сознания (а в вашем случае - на поверхности, и ребенок это видит и чувствует) вы их постоянно сравниваете, наделяя очень емкими по смыслу характеристиками "ласковая/неласковая", "любит/не любит"... вполне закономерная реакция ребенка этого возраста будет - делать назло: "я неласковая? да пожалуйста - буду неласковой, получите, распишитесь...". Она же видит, что вы реагируете, значит - будет делать это дальше... И описаться там, где нельзя (в этом возрасте) - очень действенный способ показать взрослым, что "я имею характер", а заодно обратить ваше драгоценнейшее внимание на то, что Вы, мама, мягко говоря - НЕ ПРАВЫ. И начинать копаться надо с себя, очень деликатно выравнивать ситуацию в соответсвии с потребностями каждого ребенка в индивидуальном внимании и очень специфическом подходе. То, что одному ласка, другому - ничто.

Я не сравниваю ,я пытаюсь понять ,что происходит. То что Полинка старшая, первая видно невооруженным глазом, мало того, такое ощущение что она постоянно отстаивает свое "первородство".Ей все надо сделать лучше и первой. И за меня она воюет,и нуждается во мне больше. Ксюнчик у меня общительная, веселая, ладит легко со всеми, всегда занятие себе найдет,а Поля более замкнутая. Я акануне их разделила. Ксю все к бабе рвалась, ну я и взяла Полю с собойна полдня, а Ксеньку с бабушкой оставила, так это привело к такой войне! В общем запуталась я и что делать не знаю. Сегодня свекрови не было, я забросила все дела и ходила с ними весь день обнималась, вроде немного отпустило.

1. Начните с того, что забудьте, кто из них - старший, кто младший. Совсем, навсегда забудьте, всей семьей! И никому, никогда этого не говорите. Особенно при детях. Они такие не потому, что старше-младше, а потому, что они - разные личности с разной физиологией и психологией. 2. Поймите, что дети - очень хорошие индикаторы нашего собственного состояния, особенно маленькие дети. Если что-то не так - копайте себя в первую очередь. Лечите нервную систему, устраивайте спокойные обсуждения с мужем (без детей) на тему - что происходит с детьми, по каждой конкретной ситуации, по каждому непростому вопросу. Здесь спрашивайте, если не видите выхода. К психологу детскому (без детей) сходите, поговорите... 3. Дети - они маленькие, зависимые. Поставьте себя на место ребенка - они пришли в мир, который уже имеет правила жизни, о которых они не имеют ни малейшего представления. И понять, почему делать что-то можно или нельзя - не так просто. На это нужно время, ваше терпение и их готовность... И каждому ребенку нужен свой подход и свое время, свое место и условия для понимания чего-то. Одному достаточно одного раза, другому надо повторить 40 раз... Не сравнивайте их скорости развития, легкость понимания, доступность объяснений и тыды. И никогда не решайте проблемы руками - для этого есть речь и самоустранение на крайний случай...

У моих также: одна - первая, другая - вторая. Первая (Сашулька) крупнее и больше в маме нуждается, так же как ваша Поля. И так же более контактна Маша. И любит нашу няню. Я периодически ревную. Но при этом уже ЗНАЮ, что люблю обеих одинаково и что все равно обе они больше всех на свете любят маму. Стараюсь также, как и Вы, перетягивать одеяло на себя с Машей: больше ее обнимать, играться-кувыркаться. И еще поняла, что дни бывают у детей и у мамы тяжелые. Дети в такой день тааакие капризные. Держусь до последнего и срываюсь раз в полгода! :) Но вот позавчера такое было. Обеим по попе надавала. А потом попросила прощения, помирились и пошли вместе гулять. Хорошо! :) Ничего Вам не советую и не осуждаю. Просто надо учиться раздражение как-то снимать, отдыхать побольше. Удачи Вам!

Эх, сложно что либо сказать - сами грешны. С моими сейчас хоть по-взрослому поговорить можно, а с масиками... Терпения Вам.

я тоже не буду вас осуждать.Как говорится в одной песне " дай помнить мне свои грехи, чтоб не рубить сплеча сурово, не ранить ближних грубым словом, и не судить грехи других". Иногда такие чувства находят, аж самой стыдно. Поэтому просто пожелаю: подумайте, кто перед вами, самые дорогие крошечки,успокойтесь, может, отдалитесь на пару минут.

Поговорите с мужем, со свекровью. После помощи других людей, хочется летать, а если нет – то зачем такая «помощь»?.. Девочка привлекает Ваше внимание, «наперекор» – не соглашается с Вашим отношением к ней. «Льнуть ко мне начала, может от страха» - она любит вас, от страха бы наверное, убежала. «Мстит когда бабушка уходит» - мстит за то, что бабушка уходит? Поговорите с ней «по душам» (в 2,4 это можно), скажите, что бабушка живёт у себя дома, спросите, почему она так делает? Может вам оставить свекровь дома одну делать домашние дела, а сами с детьми – гулять или с той малышкой, которая делает «назло». А если свекровь хочет побыть с девочками – пусть идёт гулять с той, которая спокойнее. Может вы со свекровью мысленно «поделили» детей? Если дело во взрослых, я бы уходила после прихода свекрови гулять с одной (которая «всё делает наперекор») или с двумя, пока свекровь у вас. И делала бы это до тех пор, пока не наладила бы ПОЛНЫЙ контакт с дочкой. Может свекровь так сама поймёт или поговорите с ней про это. У меня темперамент тоже «ой-ёй», но когда чувствую, что просто «закипаю», если есть силы, бросаю свои дела и включаюсь в их игру, постепенно «успокаивая» их, а если сил нет – плачу, жалуюсь им: «Думаете, с вами легко?!» - они начинают жалеть меня.

На своих руку не поднимала. Да и малы они ещё, хотя характеры уже демонстрируют вовсю. Мечтаю о большом количестве терпения чтобы растить нормально, без происшествий. И Вам желаю этого самого терпения. И мудрости.

скорей всего это из-за ревности, она чувствует нехватку вашего внимания. В силу того, что она маленькая она не понимает, что сама виновата, что вы второй дочке уделяете больше внимания из-за того что та ласковая. Вся ее вредность, только для того чтобы привлечь внимание. Я тоже заметила такое как только кому-то перепадать начинает больше внимания, второй становится просто неупровляемым,и все наперекор и писаться на пол на нашу кравать из вредности и ночью в кровать. Хотя мое внимание от одного к другому тоже непроизвольно перетекает, поскольку хочется конечно как-то поощрять более спокойного, помогающаго ребенка. А как только начинаешь больше внимание даже в момент чрезмерной вредности уделять. ну например не хочет спать вся из себы наизнанку выворачивается, так может её на мин. 15 забрать в другую комнату, или прям здесь же взять на руки посидеть с ней поговорить, рассказать сказку двоим, обращаясь и ко вр=торому тоже в это же время, день два и обязательно проходит.

Иногда выгодно "списывать" свое бессилие перед проблемными отношениями с ребенком на свою усталость, занятость. Мне искренне жаль Ваших девочек... Для себя давно приняла решение, что я не имею никакого права поднимать руку на своих детей. Любой взрослый человек имеет в багаже своего жизненного опыта способы, как справляться со своими эмоциями, не используя БЕСПОМОЩНОСТЬ, БЕССИЛИЕ ,БЕЗЗАЩИТНОСТЬ И ПОЛНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ детей перед взрослыми. ВАм надо срочно разбираться в ситуации и в своих переживаниях, желательно в кабинете психолога-психотерапевта. Удачи!

Попробуйте с детьми сходить к детскому психологу, моя подруга ходила вообще с годовалым малышом. Иногда самым близким людям трудно найти понимание, а со стороны сразу видно суть проблемы. Мы тоже, вот с дачи приедим и сходим обязательно. А вообще, мои парни тоже делают все назло. Например, стукнет брата лопаткой по голове и ржет. Я его поймаю, отшлепаю и самое ужасное -он смеется еще больше. Добился своего и рад. Как бороться-не знаю...

Но вы же уже понимаете, что это неправильно. Поэтому следует сделать следующий шаг и переломить себя. не забывайте об этом случае, и в следующий раз, когда ребенок будет вас провоцировать ( по вашему мнению или реально) - вспомните. Я тоже срывалась. Помню как сейчас, это было в 2г и 4 мес. Миха получил по полной. А я потом рыдала. Пришлось делать вывод. Я лично села на успокоительные. Месяц пила. Выработала для себя определенные правила поведения. И полегчало. Как то мы справились. Конечно, не так чтобы бац- и все. Поджопник еще получали с пылу -жара, когда я совсем становилась невменяемая. Но откровенно старались и вроде бы ушли от этого. Поэтому я уж точно не буду вас осуждать. характеры у всех разные. есть люлди терпеливые. есть вспылбьчивые, есть дети покладистые и упрямые...Да и не роботы мы. Чтобы делать все как задано по правилам. Стараться, учиться, мудреть. Это надо не только детям, но и нам. Сейчас вам нужно терпения. Психолога девочки советовали - думаю, не помешает. Хотя я сама справилась. Только надо реально все осознать.

Мне кажется, что вредность в этом возрасте (2 и 4) - это возрастное. Мои тоже порой из себя выходят или делают навред, но я списываю на возраст, стараюсь сильно не распаляться. Особенно сын сильно капризничает, мне даже на улице посторонние говорят, что пора по попе надавать. Тоже периодически доводят до состояния кипения :-(. Пока держусь, скандалит - беру на руки и утаскиваю, проораться, правда, даю вволю, если ревет из вредности... Под душ уже засовывала в одежде, было дело, остывают сразу :))))))).