Бить или Не бить?

Вот в чем вопрос... Начитаюсь я тут про то, что некоторые детей своих "и пальцем не трогают", про советы не бить за провинности и не знаю, что и думать (по весне рефлексирую, как и многие тут)... Много вас, терпеливых и ласковых мамочек, позволяющих все и вся деткам и отдающих им на растерзание квартиры, но есть ведь и другие мамочки, которые и шлепнут от души за пятнадцатое по счету после уговоров покушение на зеркало или восьмое по счету раскапывание комнатных цветов!! Я отношусь ко второму типу мамочек. (И, кстати, и меня в детстве лупили, т.к. и тогда, и сейчас я была довольно смышленая и жутко упертая девица. И как бы мои родители без ремня меня хоть в какие-то рамки в свое время загнали - я не представляю себе. И ничего - ощущения свободы и яркости личности у меня не убавилось) У нас сейча вот как: наши бандючки к своим 2 годам стали довольно активными хулиганами и варварами-разрушителями (что особенно неприятно, когда живешь в хорошей квартире с новым ремонтом), но уговоры что-то не делать почему-то на них действуют слабо, в последний месяц активно используем демонстрацию ремня и окрики. А когда я дома одна и у меня есть неотложные дела на кухне, а детки предательски "уединяются" и затихают на пару минут за разными вандальскими занятиями - я прискакиваю н место происшествия и, если что-то дорогое уже испорчено или опасное взято - раздаю обоим ощутимые шлепки, с комментариями, что мама очень сердится, когда они так делают. Или если хватают ножи со стола, лупыт ладонями по плите или разливают СПЕЦИАЛЬНО соки из поильников по полу и дивану - хватаю за руки и сильно сжимаю, до боли, чтобы понимали важность момента... И еще у нас есть сказанное громко и серьезно фраза "нельзя - значит нельзя. всё". А как у вас с воспитанием в приведенных случаях? Есть ли соратники в таких мерах?

Мои тоже бандиты ужасные, что только не делали, вот щас сижу-пишу, а они японскую картину содрали со стены и рвут...ну и хрен бы с ними, сама виновата-надо было выше вешать.....Воду из унитаза пили, кошачье говно ели, кормом закусывали, кремом для обуви мазали...и это при том что я как надзиратель все время бдю.....но ведь доберуться по любому! Знают слово: НИЗЯ, но если мамы нет в поле видимости то и запретов нет! Я их могу шлепнуть, но это так для виду скорее, если очень достанут начинаю разговаривать страшным голосом-вот это действует,пока действует....Моя думает, что бить, орать, бесполезно, ребенок все равно привыкнет, что на него орут и перестанет обращать внимание, ой знаю мамочек таких которые так орут на детей, что самой страшно.....Но у нас возраст еще такой, мало чего понимают, по жопе шлепаешь, а им смешно:))) Думают игра такая!

А вообще по себе знаю, что любое насилие, пораждает желание делать на зло: меня родители долго не могла приучить к горшку, приучали варварскими методами-привязывали и пока не сделаю дела держали...короче в результате, как мама говорит, ссалась я до 4 лет всем на зло! Во как!

Я из тех мам,кто считает,что бить не стоит. Не потому,что попу их жалко, а просто бестолку. Возвращаемся с пожругой с института, обсуждаем сменяющееся поколение преподов и говорим про одного деятеля в крайне не лестных тонах. Подруга разошлась... -Вот порой этого мерзавца хочется спросить - Вас вообще в детстве лупили? Я спрашиваю подругу:-Меня вот лупили,но по большей части я не помню за что. А ты помнишь,за что тебя лупили? Подруга замолчала минут на 5,потом говорит:-Наверное,за длиннный язык,за хамство со взрослыми и т.п. Девушка она потрясающе воспитанная,талантливая,старо-московская интелегенция, а вот в комнате её вечный "творческий хаос",бардак жуткий.Ночью того же дня в аське получаю от неё пост:"Подтверждаю физическое наказание методом несостоятельным. Оказывается,меня лупили за бардак и не уборку комнаты". :) Это так,штрих. Но вот когда дети среди ночи начинают на мне ездить... Дай попить,дай конфетку,слишком горячее,молока не хочу-хочу чаю,дай колбаски, а где сыр.. Убить хочется,но мне они не верят. :) Если проснётся папа и наорет, что он сейчас всех тапком(он у него тяжелый)"отфигарит" так, что сесть на "ж.пу" не смогут!(папа себя с просоня не контролирует) - верят,затыкаются и разом перестают всего хотеть! Потому что он и впрямь может тапком отходить. Вот. А там - думайте сами-решайте сами :) А цветы да.. Давно перекопаны,хотя это строго "нельзя!" И стены все изрисованы, и обои разодраны...

ВО! Насчет "спросонья себя не контролирует": полностью солидарен! Когда сегодня в 2-00 Сашка начал просто так рыдать, я сначала еще себя контролировал. А вот когда он начал рыдать по поводу, "не хочу зайку, дай мишку", тут уж я не сдержался... а наша Мамка-как-Мамка стала в свою очередь шипеть на меня. Так что у нас система балансов и противовесов тоже работает - мы друг друга осаживаем. А вообще, в 100% случаев, даже наорав и отшлепав, потом все равно остываешь и думаешь, что все это скоро закончится, и все мы будем дружно хихикать над тем, какими несмышлеными были одни, и какими дураками, что так реагировали - другие... Гы, это у меня типа самобичевание проснулос...

о, как я понимаю вашу мамку! т.к. мне в 100 раз проще выслушать ОДИН Раз от ребёнка что он хочет "зайку, мишку, чебурашку" , чем выслушивать потом от плачущего ребёнка "почему меня папа обижает" :)

Дети вырастут, но не факт что будут хихикать с вами.. скорей будут помнить сколько им несправидливо доставалось и что их не любили Ето вы сейчас думаете, что вы любите.. а они так думать потом не будут.. Детская память очень интересная вещь.. они, дети запоминают яркие моменты.. так вот если вы их раз в день поцелуете они не запомнят.. а вот что вы их бьете. очень хорошо отложится в памяти... на всю жизнь.. и простят ли они вам ето до конца... И помните, дети не навсегда.. они вырастут и уедут .. если им не будет хотеться вспоминать детство и юность в семье, то и возвратится они забудут даже на праздники. И останется вам с женой самим вспоминать, как вам было смешно. И будете снова просто хотеть детей.. хотеть их было так приятно, ах, почему же у нас их нет, мы вот так хотим.. даже у всяких пьяниц есть дети, а у нас нет, в чем же мы перед богом то провинились, от чего он детей не дает... А не был ли он прав, хочется задать вопрос...:( Так докажите же себе что он не был прав, что вы растите социально благополучных и ЛЮБИМЫХ детей. Теоретически любит и хотеть намного проще, так сделайте ето на практике. Если ребенку что то выговаривается, то родители должны быть в етот момент солидарны, и вообще спорить на глазах детей, даже двух леток опасно со стороны воспитательных мер. Если вам хочется кого то срочно отшлепать начните с себя, если себя не очень то хочется зайдите в ванну и стукнетесь головой об стену, только как следует... что бы понять, что ето вы виноват прежде всего, ето вам хочется кричать и стучать. А ребенку хотелось просто другую игрушку и родительской любви, вполне возможно в основном второго, а не игрушку. Если вы сейчас не начнёте думать и продолжать будите в том же духе, то уже к 5 годам будите иметь в семье монстриков с которыми не будет сладу.. даже с ремнем и палками, и они сами начнут вас бить и огрызаться.. а вы будите плакать от бессилия или отвозить детей в травму где будите обьяснять что ребенок просто упал случайно, а не вы ет его так отмутузили.. Вот когда они вырастут как радостно детство то вспомнят и как благодарить будут и домой приезжать с удовольствием, да? (с транслита)

Ув. Колдун-Баба! Я в очень многом согласен с Вашим мнением. Само собой, не стОит вызверяться на детей по таким поводам. Посыпаю голову пеплом и обязуюсь совершить акт самоистязания, со стыдом понурив голову. НО! Дорогая! "БОГ БЫЛ НЕПРАВ"???? Вы действительно так думаете? Что Бог может быть неправ?

Про то А был ЛИ так НЕ прав бог.. относилось к Марфушечки прежде всего.. Дуамю, она бы должна понять о чем я Так что извините, постить десять постов одного и того же не хотелось.. и вам, как бы лично больше перепало:) но пост не писался только конкретно к вам он был ко всем тут иногда и не иногда позволяющим воспитания для.. (с транслита)

:mda Я прям плачу над Вашим сообщением. Случайно прочитала и к себе никоим образом не отнесла.

а почему просто не дать мишку? или это больше времени займет, чем рукопркладство и пререкания с женой? или вы считает это каким-то осознанным капризом, типа подождать пока папа уснул покрепче, и заорать погромче по ерундовому поводу, только что б ему досадить. даже если вам его повод рыдать ночью и кажется пустяковым, не стоит его в это посвящать, потому что когда он начнет рыдать по "правильным" поводам вы ему уже нафиг рядом нужны не будете...

Дорогая Настик_Д! Вы мой пост внимательно читали? Я же написал: "У нас работает система балансов и противовесов". Это я имел в виду, что каждый раз, как покричу на ребенка или озлоблюсь на него, я ОСОЗНАЮ, что поступил неправильно, я действительно переживаю. Если это было не совсем понятно из моего предыдущего поста - уточняю этим. А почему у Вас и предыдущего оратора из Чехии сразу прет такой негатив - вот это действительно непонятно...

А от чего вы так удивляетесь о негативе прущем?? Вы почитайте весь топ.. Ни одной положительной емоции с него не идет (за исключением пары постов) Так откуда должен браться позитив. Если люди НЕ ПОНИМАЮТ что творят в основном.. и к тому еще радостно хихикают..и опавдывают себя тем что не одни они такие, и вообще жизнь довела.. и их вон били и ничего.. смотрика какие положительные и добрые вырасли.. Прелесть просто. ИНогда.. так и детям вашим еще не так уж много лет.. стыдитесь?.. так думайте, до того как сделать, а не после. именно способностью мыслить и контролировать себя человек отличается от нижших позвоночных.. (с транслита)

ну еще один спец выискался, который всё про всех знает и щас всё всем объяснит. А остальные валенки сибирские :).

О как! то есть если человек (я все-таки пока себя таковым еще считаю) под влиянием момента, что называется "сорвался", то его уже можно называть беспозвоночным жывотным... ага.. понимаю Вас... Может, Вы еще распорядитесь таких как я в концлагерь отправлять? И только такие супер-терпеливые человеки, как Вы, будут иметь право иметь детей? Кстати, а Вы сами действительно с детьми себя ведете именно так, как "советуете" нам? То есть даже когда творится полный беспредел с битьем посуды и рассыпанием земли из цветочных горшков по всей квартире, Вы мило улыбаетесь, и продолжаете гладить их по головкам, приговаривая "шалите, шалите, мои хорошие"?

т.е. с ребенком вы с мамой играете в плохой полицейский - хороший полицейский? Кирилл Павлович, я действительно искренне не понимаю, зачем орать на ребенка, особенно, если вы не считаете это правильным и переживаете потом. вы же (надеюсь) не бьете битой стекла водителю, который вас подрезал, когда вы опаздывали, или не даете с ходу в глаз коллеге, которая что-то перепутала в работе. почему же вы так требовательны к ребенку (ондолжен понимать, что устраивать рев по поводу мишек-заек в 2 ночи нельзя) и так нетребовательны к себе (я знаю, что делаю нехорошо, но все-равно делаю). и не воспринимайте мои сообщения, как негатив. мне очень хочется понять мотивацию.

нет, Настик-Д, у меня даже бейсбольной биты нет (к сожалению, иногда очень хочется)... я там запостил ответ Колдун-Бабе - к Вам тоже относится: Вы почему-то считаете себя истиной в последней инстанции... почему - не понимаю. Все, что я изначально хотел сказать - да, мы, люди, слабы. Даже такие сильные мужики, как я (не побоюсь этого слова) - бываем слабы духом. И срываемся. Но самое главное - мы это признаем, и пытаемся сдерживаться, искать пути выхода! Ваша же цель - огульно обвинить, навесить ярлыки, и т.д. Вам нужна мотивация? Пожалуйста - я просто живу! Живу так, как получается. Пытаясь себя контролировать, но все же, конечно, делая много ошибок. Но ведь, как говорят: "Если не делаешь ошибок - то ничему не научишься". Скажите, Настя-Д! А Вы НИКОГДА не делаете/делали ВООБЩЕ никаких ошибок?

1. я вас ни в чем не обвиняла, если вы не поняли. 2. я с большим трудом могу назвать "ошибкой" крики и шлепки. я просто себе этого не позволяю (или это не приходит мне в голову) 3. я не считаю себя истиной в последней инстанции, но имея множество примеров перед глазами (в том числе и среди родных) хочу удержать вас от повторения чужих ошибок. не указать, не научить, а просто сообщив вам о возможных последствиях постараться вас уберечь от них. если вас, "сильного мужика" это обижает, простите. 4. ошибки я безусловно совершаю, как и все мы, но знаете, есть хорошая поговорка: собственный опыт школа дорогая, а для дураков - единственная. как-то не хочется считать окружающих дураками.

Не поверите, но еще когда вы детей на смесь переводили и обо мне гадости на родах.ру рассказывали, я предрекала, что Вы детей лупить будете. Оно всегда так начинается - с малого. Теперь могу предречь, что в подростковом возрасте они будут иметь вас с женой в глубоком виду. И дай Бог, чтобы они Вас лупить не начали, когда сил побольше будет.

Я периодически шлепаю своих

я шлёпаю, ставлю в угол и иногда ору :)

Есть соратники в этом нелегком деле. Иногда только шлепок или окрик "приводит в чуйства" и удается хоть что-то объяснить, а до этого только баловство и "деланье" своего дела. Для утешения могу привести цитату из ответа Комаровского Е.О. на мое письмо о воспитании :)"Я действительно не психолог, более того: мои методы вызывают у психологов негативизм... Являюсь сторонником жесткой педагогики, не вижу ничего опасного в дозированных физических воздействиях. Уверен, что лучше 3-4 раза осуществить реальные и ощутимые воздействия, нежели длительно подвергать угрозе здоровье дитя и материальные ценности.

почему белые медведи не едят пингвинов.... потому что на разных полюсах живут. Лен, это совершенно не проситуацию, когда годовалые дети не хотят еть жутко полезные овощи, а мать за это их "наказывает", криком ли битьем. и потом просит понимания....

причём тут овощи? Как я поняла, пост про непослушание и пакости, а не про отказ от еды. Со стенами и диванами мы смирились, всё изрисовано и ободрано. А вот когда на подоконники залезают и окна открывают, или в своих грузовиках землю из фиалок развозят по квартире, тут я уже начинаю воспитывать. За последнее время прогресс - фиалки не трогают (ТТТТТ) :).

пару недель назад был топ про то, что мать наказала детей как раз за непоедание овощей и пр. быт. как правило, вопрос про наказание поднимается из бытовых вопросов, а аргументы "за битье" приводятся про горячую плиту и пр... мне оч понравилось высказывание в этом топе, что дети привыкают к постоянным окрикам и шлепкам и игнорируют их. это на самом деле так.

ИМХО непоедание овощей и раскаленная плита совершенно разные вещи. А как же совет Комаровского, которого ты так уважаешь? Или он тоже шлепал своих детей из-за быта?

про то и твержу, что надо различать случаи, когда действительно надо шлепнуть, чтобы в чувство привести, или когда просто родитель не в состоянии справиться со своими нервами. ЕО к бытовым вопросам как раз таки относится со здоровой долей пофигизма. вырванный из контекста совет - это не совет.

лично про себя считаю что не долблю просто так. Поорать, да, могу :).

а еще я думаю - в два года - непослушание и пакости, в пять - ругань с улицы или опять же пакости, в семь - двойки или что там еще в школе актуально, лет 12 - курение. т.е. процесс нахожения повода для "воспитания" в смысле битья бесконечен.

а мой спацефилиум так и не оклимался... :(((((((

фиалки можно сказать моя страсть, остальное не так мне жалко. Розу пообстригли, стащив ножницы с крючка над раковиной, у герани листья поободрали, у спатифилума цветки оборвали и вот только перестали землю выкапывать :).

На моих почему-то действуют строго сдвинутые брови: "Мама, не смотри на меня ТАК!" Хотя иногда в порыве эмоций Любе перепадает подзатыльник. За что муж меня очень порицает. Но он-то с ними только вечером немножко, а я все остальное время... На самом деле я далеко неидеальная мама, просто на многие вещи я смотрю проще, к тому же заранее знала, где "соломку стелить" :)

Понятия не имею правильно или неправильно использовать методы физического воздействия, но я использую. Ни на кого жутким голосом не ору и ужасных болевых приемов не использую, но могу прикрикнуть или шлепнуть по попе. Моим даже совсем не сильного шлепка в совокупности с повышением голоса достаточно, чтобы обидеться и уцйти в другую комнату омывать свою обиду слезами. Хотя с другой стороны, сколько не одергивай, сколько не шлепай, сколько пальцем не грози, все равно упорно, например, открывают морозилку или залезают на стенку и пытаются стянуть себе на голову телевизор :-)

Ои да телевизор больная тема , мои всё время пытаются залести- лягут и балдеют- немогу понять в чём прикол?А по попе получают и от меня и от папы,хотя в последнее время всё реже, вы только не подумайте что лучше вести себя стали,просто однажды была свидетелем как одна мама сорвала свою злоси на детеи(после ссоры с мужем),я посмотрела как она орала и била детеи и какими глазами они на неё смотрели, я сказала себе ведь дети тоже наверное так на меня смотрят когда наказываю.Решила использовать другие методы - угол,без конфет, без мультиков, обьясняю,хотя иногда кажется что моего высшего образования мало что-ли? (с транслита)

А у нас бабушка научила мелких сдавать сдачи. Ну учила она их конечно на неодушевленных предметах, типа-упал со стула, стульчик плохой, иди ему сдачи дай. Теперь если я их не дай бог по попе стукну, они с криком " Мама плохая" начинают давать мне сдачи. Мне по чему то становится очень стыдно, я сразу вспоминаю, что бить детей непедагогично, и начинаю их жалеть. Так что теперь в качестве меры наказания развожу их по разным комнатам, и оставляю одних. Пока действует, больше 5 минут никто не выдерживает.

Ой... Я всегда считала, что бить детей - непедагогично. Потом я считала, что можно шлепнуть по попе иногда. До рождения банды муж предупреждал, что бить ЕГО детей мне не разрешит - ну шутили с ним. Сейчас я могу по попе прилично настучать, редко по рукам. Они ВСЕ прекрасно понимают и делают назло. Знают где у папы ремень - да-да - папа тоже прикладывает (ну не сильно, а в воспитательных целях) а еще где палка (длинный пластиковый рожок для обуви) и чуть один балуется - втрой показываетна палку или ремень и призывает нас "би". Конечно, особого эффекта от ремня не заметила, но часто просто получается переключить внимание. А у евскихмамочек вообще много категоричностей. Я тут такой на себя гнев навлекла однажды, когда писалач, то фенибут давали детям и пытались приучать спать без укачиваний, что сейчас вообще опасаюсь высказываться о своих способах воспитания. Просто еще приходилось слышать, что это все потому я делала, что не сама своих детей вынашивала и рожала. А как почитаю мам, которые сам, так не сильно их методы от моих и отличабтся:) А еще, эти моськи хохочут мне в лицо,когда я его "делаю злым" и я еле сдерживаюсь, чтобы тоже не засмеяться:)

Со многим согласна. И особенно хорошо подмечены категоричности евских мам!!! Не в бровь, а в глаз!

ну если у ВСЕХ мам категоричность, то чего же вы тут с такими категоричными водитесь? вон у вас хороший дуэт получится , можете в аське друг другу расписать, как на детей срываетесь , когда они балуются, вместо того , чтоб грамотно их отвлечь и занять чем то для вас безвредным, а для них полезным :)

Женя, может Вы позволите мне самой разобраться где и с кем общаться? Кроме Вас, никто на свой счет не принял мое сообщение. А крайности всегда опасны.К тому же, выдленное Вами слово ВСЕХ в наших постах я не нашла.

Ну, во-первых я поставила :) Во-вторых я вас никуда не отсылала, а всего лишь предложила :) ВЫ правы, слова ВСЕХ в ваших постах не было :) извиняюсь,но я, кажется, Вас не цитировала :) В-третьих, на свой счет я ничего не принимала. Или Вы где-то такое заметили? ;) В-четвёртых, "кроме меня" если Вам никто не ответил, то это может быть а) потому что этот пост никто больше не прочёл б) прочли, но лень (не было времени, желания) отвечать в) г д е ...ещё милллион вариантов почему :)) Общайтесь на здоровье где, с кем и как вам удобно! Я за свободу слова и выбора, пока это не приносит вреда окружающим :)) ЗЫ, единственное, что надо помнить, что даже шлепок по попе в некоторых странах считается "рукопрекладством" и карается законом :(

Я только вот так отвечу:-) :-) :-)

:);)

А я плачу над Вашим сообщением. Относиться к детям, как к врагам, которые так и норовят на шею сесть - это круто. ПС: долго сдерживалась, но довел меня этот топик. Нигде нет подобных обсуждений с подобными названиями. Воистину, самый мирный форум, хех.

А я плачу над Вашим сообщением. Относиться к детям, как к врагам, которые так и норовят на шею сесть - это круто. ПС: долго сдерживалась, но довел меня этот топик. Нигде нет подобных обсуждений с подобными названиями. Воистину, самый мирный форум, хех.

старшему перепадало,конечно,да и сейчас не редкость подзатыльник,младших жалею пока что,но когда Лиза направо и налево раздаёт тумаки сестре и всем остальным,приходится как-то вставлять её в рамки.Для примера, сегодня Полинке в очередной раз досталось от сестрицы,я оказалась рядом и Лиза получила слегка шлепок по памперсу,папа заметил "ну вот и шлепки начались".Конечно,жалею,конечно,берегу :) что будет дальше сказать сложно,и за ремень,может,возьмусь. :)Ремонт только что сделан,а стены уже на уровне девичьего роста изрисованы. Ждём-с:)

А с какого вообще возраста начинать воспитательные меры? Вот нам сейчас 5 месяцев и я считаю, что всякое воспитание бесполезно, т.к. они еще ничего не понимают. А папа считает по-другому и уже на них ругается и строго разговаривает. У нас на этой почве ссоры все время возникают. Так кто из нас прав?

а что такое "воспитательные меры"? то есть, когда дома мир - это не меры?

Читайте внимательнее. Я уже написала, что у папы меры - это строгие разговоры. А у вас всегда мир? Извините, но не поверю, что мир, и что ТОЛЬКО миром можно воспитывать.

чего толку строго разговаривать с 5-месячными? и в чем они вас не слушаются? и вы внимательнее читайте - я не отрицаю наказание вообще, но считаю, что в большинстве случае родители сами виноваты, потому что не способны справиться со своими нервами. никто не будет просить сочуствия за наказание подростка, попробовавшего не будем говорить что. потому что в душе родитель будет уверен в своей правоте и ничьи успокоения ему не нужны. а с годовалыми (образно) - ну извините, тут я воль. зы. сообщение не несет в себе агрессии и негативной окраски. взрослые люди мне абсолютно пофик.

Да, действительно интересно кто скакаого возраста начинает воспитание ?? А то уже иногда прям руки чешутся :) (а нам годик)

Нам тоже год,воспитание во всю идет,ругаюсь на них,по попе не бью еще.а вот по рукам или иногда по губам уже получали,не сильно,но неприятно.Знают уже когда нельзя говорю.Конечно чаще не слушают.но я не теряю надежды:)

Отвечу на последние 2 сообщения. Но это, конечно неруководство к действиям:). Это ИМХО. Мне кажется, что строго разговаривать нужно с того момента, когда вам кажется, что вот именно сейчас дитенок стал нарочно повторять то, что нельзя. Мне кажется, что месяцев с 8-10 детки уже все прекрасно понимают. Просто у всех малышей границы разные. Для одного достаточно строго посмотреть искзать ну-ну-ну, а другим и шлепок по попе не поможет.

Вот что я вычитала: К дисциплине ребенка до года приучайте, используя его прекрасные возможности к отвлечению и переключению. Все проблемы решаются очень просто, достаточно дать ребенку какую-то игрушку, взять его на руки, перенести в другое место, и он уже спокойно переключается с нежелательных занятий. В этом возрасте ребенка нужно учить слову "нельзя". При этом проявляйте спокойствие, твердость и последовательность. Но запретов не должно быть слишком много, и вам следует определить самое главное, чего ребенок не должен делать. Наказывать малыша до года не имеет никакого смысла. опять я.Читала,что наказывать можно,но надо уметь, не делать это от злости, в ярости, спокойно сначала сказать,если не понимает, потом только шлепнуть.Шлепки начинают "действовать" с полутора лет, так я прочитала. А мои красавицы тоже начинают свой характер проявлять, иногда просто не знаешь,что делать. Очень не любят менять памперс, кладу их на столик пеленальный, а они такой ор закатывают.Жуть! Кто с этим сталкивался, как вы думаете: в чем дело? Я уже и отвлекаю их, нет, кричим.Только когда посажу, тогда лучше.

Ага, отвлечешь их!! Они эту фишку прекрасно знают и если я им даю что-то другое, то это "другое" летит мне в лоб!!!!Все равно отнимаю, но такой ор начинается, истерика, из глаз искры, с такой злобой и ненавистью на меня смотрят, аж страшно.....поэтому единственный способ, все что "низя" убирать, убирать, убирать...хотя мы каждый день осваиваем новые рубежи, вот раньше не было сил выдвинуть на кухне ящик выдвижной (я сама еле выдвигаю), а тут поднатужились и открыли, холодильник та же песня.....а еще стульчик им детский купила(не покупайте!!!!!), так они ходят с ним по квартире, ставят куда надо, залазят и все достают!

Угу, мои еще столик переворачивают и ездят на нем по квартире или залезают и прыгают с него. И на стульях ездят по дому. Соседка снизу приходила уже - ей няня мягко объяснила, что это дети и они развиваются:)

Мне тут на днях попались такие мягкие наклеички на ножки стульев, и теперь намного приятнее жить и нам и соседям;-), а то мы тоже по всей квартире таскаемся со стульями и столом..

Все ящики уже давно на блокираторах,хрупкие и дорогие сердцу предметы перемещены в район выше вытянутой рученки,а если надо достать что-то с камода или стола, то мои активистки подставляют горшок и встают на него. Перекопанные цветы, оборванная фуксия(так и не успела распуститься),выкинутое из шкафа белье и еще многое др. Разьесняла, объесняла, ставила в углы, шлепала, все без результата - и вот взяла себя в руки и максимально стараюсь не обращать внимание, отвлекаю какой -нибудь игрой или книгой. Ивсем нам стаол немного спокойней. Я ранеше ,когда видела как мамочки на улице своих крох шлепают и орут как ненормальные, думала ну что с этого малыша взять, просто надо лучше объеснять ребенку.Что я так никогда делать не буду. И вот что мы имеем????? Терпения НАМ МАМОЧКАМ!

У нас со стульчиком та же беда была. Как только нам его подарили, начали на него лазить, гонять по комнате, залазить с его помощью куда-то, переворачивать и давить друг друга. Пришлось убрать в другую комнату, и притаскивать токо на время кормления :)))) Пока не шлепаю, держусь изо всех сил, хотя иногда подмывает вставить :)))))). Пугаю периодически, что получат :)))))). Все, что можно было убрать, убирается все выше и выше. От некоторых вещей просто гоняю - при мне не трогают, зато когда деда или баба с ними - творим откровенный беспредел и ЧЕПОПАПАЛКУ......

Мои для етого используют игрушки что побольше-машины, коня-кочалку, мои тазик для белья и т.д. (с транслита)

дело в том, что битьё это ен воспитание, а слабость родителей. а квартиру чтоб было не жалко надо оборудовать под детей :)

это надо большими красными буквами

Я думаю, что все с Вами согласятся:)

С первым утверждением согласна. Но я не считаю себя Железной леди, и уверена, что БОЛЬШИНСТВО мам тоже не железные. ИМХО, иногда в критической ситуации (ножи, плита, стекло) можно и шлепнуть от души, чтоб дитю была понятнее ситуация, и свой секундный стресс снять - для сохранения нервов на будущее... Со вторым не согласна. Я считаю, что детей надо приучать к неким рамкам в поведении, и рамки ТОЛЬКО их комнаты для безобразий, а не отдача всей квартиры под детей - это очень даже педагогично. Чтобы они с младых ногтей понимали две вещи: порядок и красивая окружающая обстановка - это важно и что весь мир к их ногам предоставлен не будет. У нас вот, например, получилось сделать так, что они знают запрет на вход в нашу спальню, хоть и могут открыть дверь. Зато мы можем там укрывать все то, что им не положено и хоть в одном месте соблюдать порядок и стиль...

вы себе противоречите :) или детю понятно или вам "от души" ему дать :) а кто говорит, что надо им дать простор? надо учить! конечно надо учить, что мир им не пренадлежит! только вот когда 2 2-леник дьяволёнка разобьют вам антикварную вазу или просто стеклянный стакан, для НИХ разницы не будет, а вот для ВАС, боюсь, будет :)) вы мой ход мыслей поняли? ;)

Я всегда придерживалась мнения, что если бить, то только в раннем возрасте, когда еще толком аргументы не воспринимаются. Полез 10 раз к розетке - получил по лапке. И все проходит на уровне рефлексов. Так и получилось. Впрочем, не скажу, что поколачивала их регулярно. Просто было время ( в районе 2.4 лет), когда мы были в ужасающем кризисе. Ну ничего не помогало. Вот и получали иногда. Не скажу, что особо помогало, но все таки...Да и сдержаться уж сил не было. А потом мы как то все урегулировали. парни поврослели. Сейчас на них можно воздействовать по другому. Отказываюсь с ними играться, общаться, пару раз не ходили гулять... В общем живем. Но, правда, я еще не сильно их застраиваю. Поэтому так много раздолья, что не так уж много пунктиков , по которым приходится наказывать. Хотя сейчас очередной сложный возраст, когда мы начали делать то, что всегда было нельзя. Но, думаю, пройдет. Все таки с возрастом как то легче. Главное, хорошо аргументировать. Да и бить их сейчас... как то шлепнула - они уже сильно обижаются, поэтому не могу сейчас. Слишком уж велика обида, несоизмеримо больше их проступков. Не зарекаюсь, что никогда больше их не ударю, но в целом считаю это нецелесообразным.

Здравствуите, ваши красавцы и мои Тая и Ваня родились в один день. У нас такие же проблемы.Я считаю что бить не стоит, но иногда не сдерживаюсь и всегда убеждаюсь что толко от шлепков нет. Во всяком случае для моих гавриков. (с транслита)

няня, проводящая с ребенком (детьми) весь день, воспитательница, у которой в группе не меньше 20 человек, учительница, которой ну вот иногда просто хочется ТАК треснуть зарвавшихся!, бабушка, дедушка, родственники, с которыми вы иногда оставляете детей - они все пусть только попробуют тронуть ребенка! а маме с папой можно..... и они задумываются, а с какого возраста можно начинать, с 5 месяцев или подождать до года......

В точку!!!!!! Всегда,когда в классе хочется убить какого-нибудь мерзавца, повторяю про себя - чужое,чужое,чужое... нельзя! Не в плане - чужоу ребенок, а в плане - чужая жизнь,его личный,чужой путь развития. Когда со своими начинала терять равновесие тем же самым себя аргументировала по привычке и... помогало! Почему кому-то я даю право личного пути развития, а своему нет? (хотя все равно переодически и гаркаю на них, и папой с ремнем угрожаю)

Кстати, если битье - не правило, а исключение, то очень даже можно и нужно. По крайней мере ребенок знает, что такое в принципе возможно в жизни (ведь окружающие действительно по физио дать могут). Меня почти не били. Даже когда деньги единственный раз в жизни у родителей стащила в 8 лет и то не дали (хотя, может, и следовало). Но мама редко, но по губам шлепала - уже в достаточно взрослом детском возрасте. Обидно! Но ведь за дело и тогда понимала и сейчас знаю. За хамство. Зарывалась откровенно. Подростковый возраст, я самая умная и т.п. А по серьезному один раз в жизни получила - в 7 лет. 3мес маму обманывала, что ходила на крудок, а сама с подругами шныряла. Вот и наказала - не за то, что не ходила (потому как потом решили, что если я не хочу, то и не надо), а за то, что обманывала. Хотя как сейчас помню, я не специально, ине боялась. Просто не заметила, что целых три месяца не ходила. Думала, сегодня не пойду, а вот потом... так вот у детей бывает. Но урок полезный был, что ни говори. Хотя умение сдерживаться - великая вещь. Учусь.

Наташа, вот Вам и ответ на вопрос, почему дети сосут пальцы. Уж простите.

Да нет, я и не обижаюсь. Если бы действительно причина была в этом, я была бы только благодарна тому, кто подсказал. Но у нас совсем другая причина. По крайней мере, время, когда я лично доходила до рукоприкладства, прошло уже почти год как. Тогда как раз мы и не сосали пальцы. А вот потом мы уже практически и позабыли что такое - по попе, а пальцы появились месяца полтора назад. У обоих. Хотя в последнее время ничего кардинального вроде бы не случилось. Хотя, ттт, пальцы у одного уже окончательно ушли изо рта (как пришли сами, так и ушли), а Паха еще бывает ( но это я списываю на его нынешнее состояние влюбленности). И, в общем, продолжаю придерживаться той позиции, что и раньше. Да, битье - это плохо. Но иногда у людей бывает, и это не самое плохое, гораздо хуже постоянный игнор - такое я тоже видела.

я опять скажу про соседку мою,всё ж на 2 года её парни моих клопов старше - больше опыта проб и ошибок! Сперва по делу прикрикивала Ксюха на мелких,причем им уже года 1,5 было... потом потому что не сдерживалась,потом приложила руку,потом ещё. Это все нас самих расхолаживает,расслабляет нервную систему. Потом стала орать и срываться капитально - у самой нервы сорвались к фигам собачьим. Стала лечиться,долго и тяжело(и по сей день!), а парням уже 5 лет и они человеческий язык не понимают вообще. Даже на занятиях они на имя не откликаются,даже не оборачиваются. Я когда их имя громко крикну - реакция типа оглядки - кто там меня зовет? А в дверях уже головы мамашек - чего это я на детей разоралась? Нет,пусть лучше сидят одни в комнате, пусть не видят сладкого весь день,пусть лучше в углу стоят, отвегнутые суровым маминым молчанием или игнором,но крики порка - вымораживают детское сознание. Потом дети даже не вспомнят,за что их лупили(см.3й пост топика :)). А вот вернуть свой авторитет будет сложно...

Показательно! Еще раз доказывает то, что ОРАТЬ и БИТЬ надо выборочно и по очень-очень серьезным вещам. А окрикнуть и шлепнуть слегка - можно и чаще, для "приведения дитяти в чувство", как тут удачно сказано было...

Вы не понимаете. Где окринуть и шлепнуть, там и орать и бить. Вы вообще представляете, насколько больно ребенку от Вашего "шлепнуть"? Удачный склад ума - все в свою пользу выворачивать, но нет, на самом деле где шлепок - там и ремень, просто чуть попозже. И если Вы вовремя не остановитесь, то через пару лет будете рассказывать, как МарфушенькА, даже с гордостью, о ремне и битье.

Елси Вы, Ляся, считаете, что я с гордостью писала о том, что иногда шлепаю детей, то у Вас проблемы с восприятием информации (по крайней мере в письменной форме). Я больше никому отвечтаь в этом топе не буду, потому, что сама уже взрослая тетенька и в непрошенных комментах и советах не нуждаюсь. А, если и нуждаюсь, то задаю вопросы адресно. Вас пока ни очем не спрашивала. Удачи!

Осознание того, что шлепанье не является обязательным атрибутом воспитания, не решает проблемы, а является исключительно методом выброса накипевшей родительской энергии пришло ко мне сравнительно недавно. я перестала шлепать. не совсем - я все-таки человек и человек вспыльчивый, но теперь, по крайней мере я понимаю, что шлепаю не чтоб решить проблему, а просто "разряжаюсь" - со временем все реже.

Согласна.

ППКС! (Парни ваши - прелесть какие бутузы :))

спасибо

Ладно маленькие - они и шкоды и многого ее не понимают, а когда дитешки 5 лет просто тебя не слышат, когда ты стоишь над ним и говоришь 1,2,3,4,5,6,7,8,9 раз. По неволе сойдешь на крик :( Да, отреагируют, поднимут глазенки, скажут что сейчас сделают и "мы же хорошие", а кто говорит, что плохие? Только отвернешся или уйдешь сново за прежнее занятие или болтовню. Придешь, опять скажешь и может продолжаться сколько угодно, пока не шлепнешь - тогда начинается хоть какое-то движение :( Получается надо было сразу шлепать? И знаю же что шлепну после 3го прихода. Вот такой тупик получается.

Маш, можно я тебе на ушко и по секрету скажу? :) ОДИН РАЗ накажи их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО :) не криками и ударами , а чем-то очень для них важном. ОДИН РАЗ, когда будут копошиться со сборами ОСТАВЬ копошашегося. ОДИН РАЗ нежелающего собирать игрушки лиши ночной сказки или мульта. и т.д. и т.п. :)) они же УМНЫЕ , дьяволятки :)))

Женечка, наказывали так уже не раз. И мультов лишали и сладкого на неделю и похода к бабушке и в кино... А толку? Вой в этот момент поднимают, а в следующий раз все повторяется.

и что, напоминая о ТОМ наказании они никак не реагируют? а на шлепки и окрики, между тем, да?

РЕагируют :) Начинают крчать "НЕееет" но дело с места не двигается :( На окрик то же самое. На шепки? Често? Когда как. Жень, ты не подумай, что я толко и делаю, что их шлепаю или дубасю :(. Чувственно я ударила только один раз Аню, когда она со всей дури разбаловавшись толкнула Андрея на стекла. Я тогда просто оченьсильно перепугалась, и в серцах сильно шлепнула, и до сих пор это помню. И никогда не шлепаю предметами (ремнем, палкой и т.п.).

Машунь, ты чего? я так не думаю! :) сама пару раз в такого планах ситуациях ударяла... но понимаю, что это не правильно и стараюсь находить подход, идти на компромиссы, т.к. считаю, что дети должны научиться делать КАК НАДО, потому что в жизни никто не будет кричать и погонять, а просто уволят с работы, выгонят из института и т.д. в общем, как с писаными торбами носиться не будут. Значит надо учить их узнавать о ПОСЛЕДСТВИЯХ их действий или НЕдействий :)

Спасибо :) Просто перечетав свои постинги у меня самой стало складываться такое впечателние :) Тоже когда стараюсь найти компромис, заинтересовать, отвлечь (когда есть возможность). Только вот и орать и бить в будующем тоже могут :( У нас сейчас, анпример, ТАК начальнико орал :((( А за некоторые действия могут и побить (особенно мальчишку в подростковом возрасте) :(

у нас не прокатило :(

У меня такое со старшими сработало, но в более сознательном возрасте (лет в 6 кого-то не взяла в театр). Надоооолго запомнили.

а сколько мальцам сейчас? у нас этот метод работает после 4 безоговорочно практически :)

Если еще маленькие детки до двух точно, то могу сказать, что дети разные, есть такие, которым можно сто раз сказать горячо или высоко, а они в сто первый полезут и обожгутся, для таких нужно все убрать, и сто раз сказать, хотя, наверно, это всем надо проговаривать. Есть такие, которые очень осторожные, один раз обожгутся, а потом сразу показывают, что так нельзя делать. У меня где-то по середине были, поэтому доверия у меня к ним не было никакого, считала, что лучше убрать, запереть двери, чем пасти постоянно, тем более, что они и с другими взрослыми сидели. Сейчас осторожности стало гораздо больше, даже у дедушки с бабушкой стали оставлять, хотя квартира у них очень небезопасная. Зато появились другие проблемы, например, истерики из серии "хочу звезду с неба". Последняя - Аня захотела походить по луже и не где-нибудь, а на проезжей части, где машины ездят редко, но зато очень быстро. Шлепать - смысла нет. Или еще Соня Аню довела до слез просто, я ее хочу взять на ручки - успокоить, а она кричит уйди мама, и плачет, то есть во мне защиты не видит. Пришлось показательно шлепнуть Соню. :(

Я глянула ваши фотки и думаю - вот молодцы, дочки в 18 месяцев САМИ! сидят на стульчиках и кушают... Как удалось?! Ты герой по сравнению со мной! :) Мои в 2 года тока умеют всё держать, но вот кушать - вряд ли, сметут все со стола на раз-два... Честно скажу - я им до сих пор не давала и не даю самим кушать - мне лень все пять раз греть и убирать-мыть потом бардак. А кормили мы их все время сами только потому, что они очень плохо кушают и сами есть не будут. Зашли в тупик...

ВОт и я не даю им самим есть, чтобы не убирать кухню по 3 раза за обед и не переодевать их опять.:)

Кухня маленькая - кормила в комнате, один стульчик был, при этом Аня в него отказывалась садиться. Купили икеевский набор, и как-то прониклись девчонки, сразу на стулья сели, ложки дала, и перестала сама кормить и докармливать. У меня сразу времени появилось немного. А грязь так до сих пор, если рис ели, или пирог из слоеного теста, то надо убирать. Тарелки тоже до сих пор пластиковые, но уже хочу обычные им тарелки завести. Едят, кстати, уже за общим столом, сами перебрались.

А что за икеевский набор? И с какого возраста за ним можно кушать? У нас тоже кухня крошечная, кормлю в комнате, одна в ходунках сидит, другая на ручках. Как приучать есть самостоятельно не представляю.

У нас была проблема - Диана ела медленно и аккуратно, София быстро, но сильно все раскидывала. Кормить их и одновременно, если одна не хотела суп - греть что-то другое было трудно. За одну кормежку столько сил уходило - ужас! В общем, в одну субботу (девчонкам было полтора года), когда у няни выходной, я разозлилась на их выкрутасы и дала обеим ложки - если такие умные, ешьте сами. И все:-) Им было сначала интресно возить ложками в тарелке. потом, видя как мы едим, стали копировать:-) И очень быстро научились есть сами. Но первое время, конечно (недели 2) мы были рядом, и пока они пытались есть сами, помогали:-) А по поводу битья, я думаю, что можно шлепнуть, если ребенок не понимает предупреждений и лезет к опасным предметам. Ну и когда показательно закатывает истерики. Конечно редко - не раз в день, а раз в неделю-две выходит.

таким же образом у меня сдали нервы в 11 месяцев. :) И всё!:) детям нужно доверять,они всё сами умеют!

Стол и два стульчика, продаются непокрашенные, мы их сразу сами покрасили. Довольно надежные, только сейчас слегка рассохлись, папа будет склеивать.

к сожалению каждый видит ситуацию как ему удобнее видеть. и что для кого-то "окрик" для другого будет ОР...что для кого-то "шлепок" для кого-то окажется избиением... но что самое грустное, жертвы - наши собственные дети.

Интересно, если Вам пришлось тоже пару раз ударить своих детей, Вы их тоже жертвами считаете? Слово какое-то ужасное.

пару раз ударить, помучиться "моральным похмельем", переосмыслить свою позицию И БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ это одно, а периодически бить и кричать, оправдывая себя "чем-то-там", но продолжая бить и кричать - совсем другое...

Вопрос остался без ответа... Вот уж точно кому как удобнее, тот так и думает.

ваш вопрос мне? по-моему я ответила очень даже развёрнуто...или я что-то торможу?

Да, вопрос лично Вам. Если Вы своих детей пару раз ударили значит ли это что они жертвы? Можно просто ответить, да или нет.

да, я считаю, что те несколько раз когда я их ударила они были жертвами. пусть и жертвами моего послеродовго состояния, но это меня не оправдывает, т.к. ВЗРОСЛЫЙ человек тут я, а не 4летние дети

Тогда Вас можно принять за образец для подражания в воспитании и долготерпении :).

ну вот, щаз я начну краснеть и смущаться :)

и ещё, я всегда задавалась вопросом "почему родители чувствуют себя В ПРАВЕ вообще бить детей" они своих мужей, друзей и родителей тоже бьют? нет, скорее всего. Так почему же самые беззащитные и самые близкие оказываются жертвами - другого слова в такой ситуации я не нахожу, извините...

А ответите на встречный вопрос - да или нет? Ситуация: Вы на работе. У вас есть подчиненный, или ученик. В Ваши обязанности входит его чему-то научить. Вы говорите: "делать надо ТАК". А он (она...) делает по-другому. Упорно. Потому, что ему кажется это привильнее. Но Вы считаете, что делать надо по-другому. Вопрос: после третьей попытки объяснить, как "надо" - вы по заднице стукните? Если переносить ситуацию на более генирализованный уровень, вопрос будет: часто ли в своей жизни Вы решаете ситуации "руками"? И чем ваши дети "хуже" любого другого человека, которому вы не станете бить по челюсти или по заду в аналогичной ситуации с непониманием или непослушанием???

я бы еще в тот же ряд поставила отношения с мужем. много ли женщин смогут простить любимому единственный удар, или даже лучше сказать ЕДИНСТВЕННЫЙ удар, за провинность того же ряда, что развороченный цветок, несъеденная еда, "непослушание" в конце концов....

Нет, такого подчиненного я просто уволю. А кто Вам сказал что я считаю правильным бить, шлёпать, лупить, долбить (нужное подчеркнуть)своих детей за непослушание? Когда у меня случается поддать, потом долго раздумываю, как можно было бы обойтись без шлепка. Но не всегда нахожу другой способ в данный момент справится с ситуацией и собой. А в этом топе слишком много "учителей", которые практиковали или сейчас практикуют такой способ добиться послушания, но не прочь поуказывать другим и понавешать своих ярлыков. При этом не признаваясь, что тоже хотя бы пару раз шлёпнули своих детей, не важно по какой причине. И ещё, в конце концов дети все РАЗНЫЕ! Есть такие, которые после купания в море могут полчаса ПРОСТО ТАК сидеть на берегу завернутые в полотенца. А есть, которые даже во время еды не сидят на месте. Есть такие, которым достаточного одного "нельзя" и они больше не будут это делать, а есть которым и шлёпанье не помагает (хотя это не повод для воспитания таких детей битьём). Всё, кажись, тема исчерпана, спасибо Дикочке за откровенность :).

Ладно.. то что к книгам апеллировать бесполезно я давно поняла, типа там теория, обычный ответ на ето, и начинается выискивание удобной литературы, и плевать что она давно устарела или осуждается большинством психологов, но.. Сейчас у нас по телевизору идет передача -реалити, называется Няня в действии Суть родители которые не справляются с детьми - они те кто потребуют помощь К ним отправляется профессиональная няня (две женщины с большим стажем работы и образованием выбирают ситуацию сами к которой идут) Проблемы у родителей вроде бы разные то дети кричат и ничего не слушают, то дети не только кричат но еще и родителям тумаки раздают, то дети сильно избалованы и вообще не во грош; родительское слово.. ну и так далее.. детям от 3 до 12 лет.. детей разное количество в семье.. НО не смотря на ето основные рекомендации и РЕАЛьНАЯ помощь от етих рекомендаций заключалась в следующим 1)Обнимаете детей и говорите как вы их любите как можно чаще 2) Занимайтесь с детьми, обычно вам кажется что вы занимаетесь, на самом деле вы пытаетесь увильнуть и все равно ничего не успеваете и при етом дети вечно играют ( не самое плохое))сами 3) Будьте последовательны, если хотите увидеть результат от просьбы то просите, то что ребенок РЕАЛьНо в состоянии сделать, стойте рядом пока не выполнит просьбу 4) Не повышайте голос (в некоторых случаях некоторое повышение допустимо, желательно другим родителем, дабы подчеркнуть авторитет первого) и тем более не применяйте тумаки, даже лёгкие 5) Соблюдайте детский режим (не армейский, а обычные предписание пусть и с отклонениями) сон и еда и прогулки, и занятие с детьми приблизительно в одно время, тогда детям легче обьяснить почему сейчас вы варите суп а не гоняете на коляске с куклой или когда наконец играют с ним 6) Говорите сами и просите у детей что бы не забывали слова спасибо, пожалуйста 7) если ребенок еще сам не засыпает.. (относится к детям обычно до 7-8 лет) почитайте им сказку, погладьте и вообще полежите с ними рядом пока уснут 8)Хвалите детей 9) Приглашайте и не отвергайте помощь ребенка в домашних делах, НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ, а используйте детское желание быть взрослыми и важными 9) наказание всегда должно быть сопоставимо с возможностью ребенка ( не уберёшь игрушки, не будишь заниматься ничем другим (детям до 4 лет и етот пункт игрушки собирать лучше вместе сразу.. заодно ребенок приучается и вы не нервничаете, если сами не состоянии собирать игрушки сразу то не надо требовать етого от детей тем более до 4 лет)) Несложные ети правила, и главное реально помогают И естественно для детей от 3-4 лет некоторые пункты, но некоторые и и года (например купать ребенка и пытаться уложить спать можно и с года пытаться делать (не принуждать ребенка а мягко переходить) И САМОЕ главное правило ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ, обнимайте их, хвалите и находите для них время - ето УНИВЕРСАЛьно И уж до трех то лет не стесняйтесь взят ребенка на руки, не отвалятся они у вас даже от троих одновременно, ето оплачивается практически сразу. И помните до трех лет дети практически не капризят по пустякам и из капризы часто вызваны ВАМИ или переутомленностью и своими емоциями ( реже и обычно у детей от 10 месяцев до 2 лет) Учите их с ними справляться когда они уже могут немного понять, но во время истерики все таки обнимите особенно до 3 лет. а до двух вообще не оставляйте их с истерикой самих. ДА мы все люди и устаем НО и дети ЛЮДИ и тоже устают Почему вы считаете, что стукнуть ребенка в срыве нормально, а вас нет? ВЫ же не стучите мужа или соседа, даже когда они доводят вас до исступления. Дисциплинируйте себя, если и позволяете себе окрик то не делайте из него правила. Не требуйте от детей того чего не делаете сами или того что они еще не могут сделать. ВСЕ ето и сама использую, хотя тоже и нервная я и бываю вспыльчивая и окрикну бывает, но чётко вижу взаимосвязь что МОЖНО не кричать, можно договариваться и можно управлять и ребенком и собой. А уж РЕБЕНКА ДО года вообще грех по по попе стучат и кричат и наказывать до года его надо по каждому писку брать на руки и отвлекать и обнимать и целовать и сюсюкать и уж точно без шлепков и естевилей и хрен знает чего. Только не надо мне говорить что вы срываетесь.. Я тоже нервная бываю и поэтому знаю что реально тем-более до года держать себя в руках, на крайний есть ванна, сходите умойтесь и смотрите на свое злобное лицо в зеркало и думайте а не много ли вы хотите от ребенка и ребенок ли виноват. не стесняйтесь задавать себе вопросы и не бойтесь находить на них ответы. И не важно сколько детей, важно как вы дисциплинируете себя. (с транслита)

Дорогие мамочки,зайдите на эту страничку.Хоть и по-книжному, но думаю, хорошо сказано и насчет дисциплины, и насчет телесных воздействий (смотрите последнюю часть статьи). http://www.kid.ru/rebenok/69.php3