Опять я со своим разводом.

Я почти успокоилась.Но опять рассердилась и расстроилась. Просила Мужа(не могу пока Бывшего) прийти к малышкам в воскресенье. Но он твердо отказал, говорит, что у них, там - Д.Рожденья. У кого-то из ее родственников. Вот тут я возмутилась: В качестве кого ты там будещь? Она - не разведена, хоть и не живет в мужем, ты тоже не разведен, хоть и живешь с нею, так в качестве кого? Будующего зятя? Если б я привела любовника с собой - мои родители прогнали бы нас, да еще со скандалом бы! Или я не права. И тут узнаю, что моя собственная свекровь, уже их у себя принимает !!! Я что умерла, почему мое существование (как жены)ТАК БЫСТрО окончено? Почему все они так быстро поставили на мне точку? Я понимаю, что моя беда, мое возмущение оттого, что я не могу поставить в наших отношениях точку, закончить их, думать об Андрее, как о постороннем , чужом человеке... Но как тут быть? как остановиться и начать жизнь с чистого листа? Но ведь у меня 2 маленьких девочки- подтверждение, что ТА жизнь Есть, БЫЛА. Еще есть смешные вещи, я влезла к нему в телефон. !!! Мое имя там зашифровано, как Алексей, дом телефон, как Алексей А. Он оберегает покой любовницы от жены!!! А мой покой? Как сохранить разум? Как вернуть его?

Вы просто до сих пор живете в своем выдуманном мире, которого нет на самом деле. То, что стоит штамп в паспорте, не значит, что у вас есть муж (я сама очень долго не могла этого осознать с первым мужем, поэтому так пишу, промучилась года 2, прежде чем поставила 2-й штамп - о разводе, ни жизни не было, ни радости). Если он ушел, значит семьи в том составе больше нет. Теперь ваша семья - вы и ваши дети. А его семья - та самая любовница, которая теперь стала его женой в реальности, а не в паспорте. И видимо она против его с вами общения, раз он шифруется. Единственный для вас выход - принять реальность, иначе так и будете мучиться. И всем от этого будет плохо, естественно вам самой, вашим детям, которым в этот сложный момент очень нужна ваша поддержка и любовь, а получают они истеричную мамашу, которая просто неадекватна (извините, если грубо, но это правда, увы), у них вообще мир разрушился (мои родители разошлись, когда мне было 9 лет, знаю о чем говорю), и вашему БЫВШЕМУ мужу, которому вы будете постоянно мешать жить. Я понимаю ваше горе и вашу боль, я прошла через развод (правда, слава Богу, что без детей), чуть не свихнулась, но нашла в себе силы жить дальше, (пошла на психологический тренинг, начала общаться с новыми людьми, это помогло). И учтите, что вернуть мужа скандалами никогда не удасться. Только он сам может захотеть к вам вернуться потому, что с вами ему лучше (это единственный вариант, другого нет не было и не будет), а пока вы висите на нем и не можете его отпустить он этого ни за что не захочет. Сил вам и холодной разумной головы! Этот этап вашей жизни закончился, начался новый. И только от вас зависит каким он будет.

Я Вас понимаю, вам больно и обидно, НО: постарайтесь жить своей жизнью не задумываясь о том, чем жевет он, как к той или иной ситуации отнесутся его/ее родственники. Толку от таких мыслей очень мало - ну разве что расстройство, конструктива - ноль. Каждая новая ситуация будет вызывать в Вас новвую волну возмущения... и это не закончится никогда. Начните жить для себя, своих детей. Их (детские) и Ваши интересы сейчас должны быть на первом месте.... А Бывший муж..... да Бог с ним! Удачи Вам!

А у меня вот в голове не укладывается каким же ...удаком быть надо, чтоб бросить жену, детей из-за своих увлечений, да ещё маскировать их, вычёркивать из своей жизни. Не по-мужски, если даже ушёл, так надо иметь смелость поставить своих детей на особое положение и не позволять никому указывать как себя с ними вести. Можно как-то попытаться объяснить распад отношений, но дети-то ведь есть. Тяжело Вам сейчас, знаю, но пройдёт время, оно вылечит, его только переждать надо. Очень переживаю за Вас, честное слово, но о таком человеке жалеть, наверное, не стоит. Предатель. Дети с Вами, вот дай Бог им счастья и здоровья, тогда и у Вас всё хорошо будет. Вас четверо!

Я в шоке, если человек способен на такую подлость, значит это не тот человек за которого нужно держаться, он вас просто не достоин. Желаю вам побыстрее его забыть и найти настоящего мужчину, который будет хорошим отцом и верным мужем. З.Ы. Я бы ему, извините, морду б набила. Я злая.

И я с вами .... морду гаду бить ...

Чем быстрее Вы поймете что он для Вас БЫВШИЙ и Вы для него БЫВШАЯ, тем быстрее кончится Ваш психоз. Соотвественно, тем быстрее начнет налаживаться Ваша жизнь и, что самое главное, он перестанет маячить перед Вами и "отпугивать" других мужчин. Всякое в жизни бывает, Вы далеко не первая и уж точно не последняя от кого ушел муж. Поблагодарите его за всё хорошее что БЫЛО, и выпроводите его из своей жизни. НО, ВАША жизнь на этом не кончается, это Вы и сами хорошо понимаете, просто без него Вам будет намного проще и лучше. Марина, всё это мы проходили :), всё это проходяще уж поверьте. Как только замолчат Ваши эмоции, заговорит разум, всё наладится. Удачи!

Вы определитесь - чего Вы хотите? Вернуть? Судя по ситуации придется постараться, предварительно уточнив хочет ли он(или хотя бы думал) возвращаться. Вам уже много чего советовали и говорили, я изобретать велосипед не буду - Вам нужно думать о себе и о детях, а не о муже, который живет с любовницей. Свекровь не осуждайте - она для сына старается, уж какими мы будем свекровями и тещами до поры не известно. А в остальном могу пожелать только огромного терпения, сил и всего, что поможет пережить этот тяжелый период. Я сама горячая и скорая на руку, чуть что - чемоданы собирать, но жизнь нельзя написать на черновик, переписывать будет некогда и я себе говорю: Руки, ноги, голова на месте, дети здоровы, никто не умер и слава Богу! Его гневить нельзя, иначе он начнет испытывать нас на прочность по настоящему.

Марина, а была ли та счастлива жизнь? то есть конечно была, но не закончилась ли она не месяц назад, а давным давно? вы же пишете, что последний год мира в семье не было, и уехали вы на три месяца с детьми (я просто не представляю как ТРИ МЕСЯЦА! можно "отдыхать" друг от друга) .... то есть давным давно уже семья как таковая распалась, так не пора ли поставить точку?

Одно могу сказать. Время лечит. Так что все забудется. И будет совсем другая жизнь. И будет вам начхать, где проводит время ваш бывший. Вам больно... это понятно. Но тут только одна радость - дети с вами. И поверьте из вас двоих он потерял значительно больше. А свекровь, ну чтож, она просто мать больше чем бабушка. Хотя мне как маме мальчиков уже больно, потому что хотелось, чтобы внуки тоже были моими. А при таком раскладе они только мамины.

Присоединяюсь. Просто нужно пережить этот период, переболеть. Пройдет время и все уляжется. Сердце успокоится, а затем придет новая счастливая любовь, только верьте в себя, в новую жизнь, в возможность счастья. Все будет хорошо! Выше голову!

Что там возвращать-то! Нет уж, пусть теперь она с этими граблями занимается. Что касается всех родственников - тут скорее ваши родители некорректно бы себя повели. А они - ну кто ему хорош, хорош и им. Все же понимают, что раз он детей бросил, то скажи ему что-то против может и на них всех плюнуть. Удобнее так, зачем отношения-то портить. По большому счету все это было закономерно, а сейчас очень больно от того, что чувства. И выход тут один - время. Ну и другой мужчина.

Ваш разум можно сохранить,если перестанете жить эмоциями. Понятно,что все это больно, но вы только сами себя травите. Вам действительно нужно если не поставить точку, то хотя бы начать ее рисовать в своей голове. Муж ваш теперь,как говорится, отломанный ломоть, его нельзя приклеить назад. Но для всего этого нужно время...и терпение. Если ситуация не меняется, постарайтесь поменять взгляд на ситуацию. А вот пока все это будет проходить-это и будет ваш жизненный опыт. Который вам в будущем очень поможет, только пройдите этот период достойно, не скатывайтесь до уровня, извините, "базарной женщины". Я вас не хочу обидеть, извините, если грубо, просто так хочется,чтобы вам стало пусть не легче, но лучше.

В любом случае - возьмите тайм-аут. Не торопите события. У вас же дети общие, это навсегда, поэтому времени чтобы встретиться когда-нибудь еще раз у вас - вся жизнь. Вот и встретитесь, когда немножко придете в себя и сможете спокойно оценивать ситуацию. В спокойном состоянии такие дела на порядок лучше решать. Положа руку на сердце - вы его в выходные к детям звали или ради возможности увидеться? Не стоит так делать. А ей с ним хорошо не будет. Ну как жить спокойно с человеком, который ушел от маленьких детей и жены и даже видеться-перезваниваться с ними не хочет. Никогда она не будет уверена, что и с ней такого не произойдет. Ну вот пусть она и дергается, а вы примите ситуацию и успокойтесь потихоньку. По крайней мере при данном положении вещей не приходится ждать постоянно неприятных сюрпризов.

Мне трудно сейчас сказать, чего я хочу. Когда он пришел в прошлый выходной такой знакомый и родной, да еще больной - так хотелось прижать его к себе, и самой раствориться в объятиях. Когда сегодня Настя бросается в руки чужому дяде с криком "Папа! Ты мой папа?" Хочется одновременно и что б папа был, и ее, и дома. С другой стороны, когда он дает мне 1000руб и говорит, что больше нету, хотя на бензин тратит больше - хочется послать и подальше. И два выходных с детьми - это очень много, потому что ему нужно время для Новой семьи - вообще прибить хочется. Разозлилась, собрала вещи - не берет. Еще и ОРЕТ на меня(за 10 лет ни разу не слышала его крика, а вот теперь - часто): ты не слишком круто со мной поступаешь? Я спрашиваю: ты ушел?да. Насовсем?да Возвращаться не собираешься?нет. А вещи почему не забираешь? Еще не время. Видимо хочет хвост по частям отрезать. Мне бы не видеть его совсем, да сложных вопросов( о детях и о деньгах) не задавать -и все было бы замечательно. не хочется быть стервой, хочется, что б по совести , да по-справедливости, но не можем мы договориться. Никак к юристу не схожу. Перечитала все законы,но на что реально я имею право? Не себе, детям? Или отпустить его на все 4 стороны, живи как хочешь...

Марина Вы не имеет права просто отпускать его на все 4 стороны, потому что у Вас есть маленькие дети и им надо где-то жить и что-то кушать. Не жирно ли ему и его любовнице квартиру дарить за просто так? Пусть сначала квартиру оформит и алименты, а потом катится куда подальше...

Мариш, делай так, как считаешь правильным. Главное - сначала ДУМАЙ, а уж потом делай. И не вздумай винить себя, что было, то было, старого не вернуть... Сердце разрывается, но как тут поможешь? Только поддержать? Старайся хоть иногда взглянуть на себя как-бы со стороны(дико звучит, да?), вдруг хоть это подскажет тебе правильное решение. Держись!!!

Давно вижу ваши сообщения, хочется сказать одно, НЕ ОТПУСКАЙ, БОРИСЬ ЗА НЕГО ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ. Покажи ему , что так как ты его любишь, его больше никто не полюбит. Заглядывай ему в глаза, покажи ему как он нужен ТЕБЕ. Ведь он ушел к другой женщине, а не к другим детям. Забудь слово гордость, вспомнишь про нее потом, когда он вернется.

Ну вернется он, и дальше что? Опять вечное раздражение и недовольство, "работа" до 2-х ночи. И это всё до следующего отпуска. ИМХО, Марина, если Вам нравится когда об Вас вытирают ноги, то верните его конечно, это не очень сложно.

А нужно ли это? Ну вернется он ради детей, вернее она вернет его ради детей, а кто о ней самой подумает? О ней, как о личности? Ведь помимо того, что она мама, она еще и личность. Смогут ли они потом с этим жить? СО всем уважением к автору темы. Сил Вам.

А зачем нужен мужчина, которому верить и доверять нельзя? Зачем нужен такой человек рядом?

Не надо возвращать!!! Да, тяжело. Да, больно. Да, столько лет вместе. Да, дети. НО ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!!! Даже если он вернется, разве Вы сможете стереть из памяти все, что произошло? Теперь он - БЫВШИЙ!!! Да, у вас есть дети. Но он ведь и останется их отцом!!! Конечно, если совести хватит не стать БЫВШИМ отцом. А если не хватит, то не просто так появилась поговорка, что отец - это не тот, кто родил, а тот, кто вырастил. Бороться за него не нужно, он просто не достоин того, чтобы Вы тратили на него свои душевные и физические силы. Тем более, что эти силы Вам нужны для Ваших любимых деток. Отпустите его, смиритесь с тем, что он БЫВШИЙ, он в прошлом. Начните новую жизнь с Вашими детьми! И я уверена, что счастье придет в Ваш дом скорее, чем Вам кажется!!!

Огромное спасибо за сопереживание! Поверьте, мне это сейчас очень нужно. До покоя еще очень далеко, но почти все время заполнено работой, голова ею же, отвлекает. У меня любимая работа, которая к тому же кормит . Спрос на меня превышает мои возможности, к тому же я осознанно отказываюсь от работы, что б вечерние пару часов провести с малышками. в это время занимаюсь только ими, все домашние дела- потом, если хватит сил. С мужем договориться на можем. Я его уговариваю приехать к девочкам, но он занят, и его новая жена ревнует ко мне и к девченкам! денег тоже нет. И это злит. Мы справимся!

Ах она ревнует??? Ох и ни фига себе!!!!!!!!!! Может она даже не знала, что ее возлюбленный - отец троих детей??? На самом деле, эта ревность ее погубит. И те чувства, которые у них там сейчас пылают. Убьет все. Ничего не останется. А у Вас есть дети. Отлично, что есть такая классная любимая работа, тем более, что работа денежная. Представьте, что у Вас ее бы не было? Так что не все так плохо! ;) А если Вам попробовать не уговаривать его приехать к дочкам, а наоборот, запретить?

Если бы я не знала, что они летом жили в нашей квартире(или часто ночевали), в которой по всем стенам фотографии: свадебные, детей, где стоят кроватки и тд, то я бы думала, что она про нас не знает! Потому что все контакты со мной и детьми шифруются, прикрываются работой. !!! Какая-то ерунда получается! у меня не складывается цельная картинка. Нет логики в их поступках.

Хотела бы я посмотреть на эту ДУРУ,которой сдался мужик сбежавший от жены с тремя детьми!!! Ведь таких надо обходить за киллометр,разве нет?

ДА! Сто раз да!

Вулканчик, отпусти его уже, он ушел и скатерью ему дорога. Это нормально, что его родственники приняли его решение и принимают его новую пассию. Это его жизнь и ему ее ломать. Прими и ты его решение таким какое оно есть. Он будет жалеть, но это будет потом. Ты сможешь построить свою жизнь снова, я уверена, ты сильная! А он будет кусать локти, только, я думаю, тогда тебе он уже будет не нужен. Ищи положительные моменты в твоей новой жизни. Она уже началась! Дело номер один для тебя сейчас - решить все юридические вопросы, прояснить все неясности - марш к юристу :). Кстати, расскажи потом, что тебе юрист сказал, интересно - жизнь не предсказуемая, может и пригодится. Смотри на ситуацию филосовски и трезво. А обиду - гони ее прочь, она только силы отбирает у тебя, а ему и всем остальным глубоко по барабану. Пусть у тебя все получиться!

Девочки, мы видим ситуацию только со стороны автора темы. И ее видение ситуации, это только ЕЕ видение. А кто знает, может он полюбил ту женщину, всерьез, на всю жизнь, ведь так бывает? К автору темы: отпустите его и не держите зла, как бы там ни было, не дает денег, не приезжает по воскресеньям. Я знаю, это трудно, порой невыносимо, но надо быть сильной, пусть живет с миром, если он делает что-то плохое, если не любит ту женщину и делает все это, только что бы разнообразить свою жизнь - Бог ему судья.

конечно бывает. пожтому я еще в прежнем топике говорила, что ОНА - это ваще левый элемент. и дело в нем. и не возвращать его надо, и не бороться за него (тьфу, прям кино новорусское какое-то), а побыстрее уладить все юридически, потому что со временем все забудется, а потом Марину с детьми из квартиры выгонят и все.

Щас буду метать громы и молнии... Он полюбил? Ох ты ёперный театр. Ну тогда пускай обеспечет матери троих своих детей и собственно детям возможность нормально жить, квартиру приличную снимет, чтобы они у свекрови не ютились на птичьих правах. Поддержит материально, нормально поддержит, а не смехотворными суммами, например, няньку оплатит. А уже потом пускай идет к своей новой неземной любви и строит там новые отношения. Автор, сил Вам и терпения.

Можно поправочку - не снимет, а КУПИТ. А то он полгода поснимает, а потом скажет что денег нет. Такому веить не стоит...

Я исхожу из сегоняшнего положениядел, насколько я его поняла. У него нет денег на покупку квартиры, а вот на аренду есть, пускай бы и снимал для жены и детей, а с новой пассией жил у мамочки.

насколько я поняла в этой квартире мамочка не живет, теперь в ней только Марина с детьми. Почему бы не отписать эту квартиру детям, обеспечив тем самым им крышу над головой?

Полюбил, может быть. Имеет право, но ответственность еще никто не отменял, тем более перед 3-мя детьми!

Какая нахрен любовь при троих детях? Если не задавил в корне когда начиналось, зная, КАК будет больно и жене и детям то это о нем достаточно говорит. Про объект этой самой любви промолчу вообще. Проблемы у тети видно серьезные с мужчинами, раз такого подобрала. ДА поди плохо - там ни детей, ни проблем, ни трудностей, одна любовь. В общем все с ним ясно.

Элементарна любовь. А если "задавить в корне когда начиналось", то это получится только иллюзия отношений с женой и детьми. Я бы не хотела, чтобы мой муж что-то там "задавливал". Влюбился - уходи. Мне кажется, что намного страшнее жить с человеком, которому ты нафиг не нужна, который "давит" свои чувства. Таких семей тысячи и миллионы - живут "ради детей", а детям от этого ни капли не легче, они этого никогда не оценят и благодарны своим родителям не будут за то, что те не стали счстливыми, а влекли жалкое существование в "браке". На фига он нужен, такой брак??? Это мой взгяд.

Жаль только что ОН все себе может позволить и любовь и развлечения при троих детях, а отвечает за все как всегда жена - мать троих детей. Редкая женщина может позволить себе такое удовольствие, она вынуждена прежде всего думать о детях, а не об удовольствиях на стороне! Где справедливость?! Нет ее и не будет никогда!

Не может! Ни ОН, ни ОНА себе такого позволять не могут, если это семья. Даже не не могут, а НЕ ХОТЯТ,нет такой необходимости, если присутвует любовь и как следствие нормальные семейные отношения.

"если это семья", "если присутвует любовь" и "нормальные семейные отношения". сейчас этого у автора нет и похоже нет давно, поэтому - не надо думать о нем, о ней, о любви и пр. и пр. надо СЕЙЧАС думать о том, как обеспечить юридическую поддержку своим детям, и думать поскорее. а все остальное - лирика

Даже если это любовь... Я не представляюсебе как можно настолько полюбить, что б сразу забыть про все обязательства перед детьми! Конечно , материнская любовь боле сильная, но я не представляю себе такую любовь при которой мне будет наплевать, едят что-нибудь мои дети или нет, или не каждый день, как он мне предлагает. К тому же, если появится у меня спутник - любишь меня - люби и мою собаку, и моих деток! Именно это - мерило чувств!Но я - мать!!! а с мужчин взятки гладки... Встал, отряхнул нас как ненужный мусор, свободный дальше пошел.

Отпусти его и прости, ради себя и детей. Тебе легче будет. Твое негодование, обида понятны, очень понятны и обоснованы, ты имеещь на них полное право. Но, зачем тебе чувства которые изматывают, отнимают силы, портят нервы?

О том, что материально должен поддерживать даже разговора не ведется, ДОЛЖЕН и все. С разводом ответственности за детей с него никто не снимает, но люди бывают разные. Если платить не хочет, деньги скандалами не выбъешь,разве что только через суд, тогда оформлять развод и подавать на алименты. Дело противное долгое и нудное, но выхода-то нет!

Девочки, чтобы получать алименты официальный развод не нужен. По-поводу должен или не должен, мы много сейчас можем говорить, но к сожалению в жизни всякие люди встречаются. Я бы на месте автора не расчитывала на то что у "папаши" совесть проснется и он сделает всё так, "как должен", а надеялась бы теперь только на себя. Ни на кого больше. Такая позиция убережёт от серьёзных обид и разочарований.

Привет! Подавай на развод САМА и поскорее, мой совет. Не надо ждать пока он "скорет" официальную зарплату, чтобы меньше платить, пока новая девушка его окончательно не настроит против передачи квартиры... Куй железо пока горячо! Поттом он обратится сам к адвокатам, и имея время, сможет больше подготовиться, чтобы как можно меньше отдать!

К сожалению, законы у нас никак не защищают женщину с ребенком,получить мы можем - минимум. 30% от официальной заработной платы, причем, узнавать,выплачивалась ли премия, или другие гонорары - должна сама побегать. Наш папа был человеком добрым и щедрым - сейчас переменился, просто наоборот вывернулся.Не могу выпросить деньги детям на сапоги! Я могла бы его послать с его жалкими подачками, но... если я берусь за зарабатывание денег - загружаюсь так , что на своих детей времени не остается. не остается его и на все остальное - прийти вечером, только для того, что б без сил заснуть - а жить когда?. Нужна ли моим детям мама- загнанная лошадь? А выход где? Не мы первые оказались в такой ситуации - вырулим куда -нибудь. Пока же я очень устаю,слишком много перемен произошло за последний месяц. Пытаюсь не думать про бывшего, не обижаться, не ненавидеть. Получается все лучше, но несправедливость ситуации- как всколыхнет! Впрочем, уже встречаются элементы Нормальной жизни - вчера со старшей дочкой ходили на ледовое шоу.Такой восторг! Я давно так хорошо не проводила время!

Вот, уже лучше! Пройдет еще месяц, станет еще легче, так тихо-тихо, вы точно куда-нибудь, да вырулите! Удачи вам!

почему 30%??? вы это точно узнали? по-моему, не меньше 50!

По моему на каждого ребенка должна полагаться какая то минимальная сумма, умножаем на три, получается еще сумма. Так я мыслю. Что гадать? Сходите к юристу и все выясните, в любом случае мы народ некомпетентный в этих делах.

Никакой мнимальной суммы нет. На одного ребенка 25% от доходов, на двоих -33% на троих 50%. Можно еще добиться фиксированной суммы, но если через суд. то надо предоставить веские доказательства, типа часто меняет работу, левые заработки и т.п.

Так у Вулканчика же трое, значит 50% до 18-летия старшей дочки.

Старшая от первого брака, ее все время хотел удочерить, но не успел, к сожалению. К сожаленью,она друго отца не знает, и сейчас, ей 14,хотела получать паспорт и менять фамилию и отчество.ну а теперь - не знает, делать это или нет. А я тоже ничего посоветовать ей не могу. Папа перменился, с маленькими он хотя бы играет, старшую же вообще - не замечает, не разговаривает с ней.

Не знала, извините если лишний раз напомнила о неприятном. Сил Вам, тепения и удачи!

По-моему все таки 50% не дают, не больше 30 с чем то % и все равно сколько детей. Ой, Марин держись, наверняка хоть чуть-чуть сталолегче.

Привет, девченки. Спасибо, что читаете. когда я вплескиваю свои чувства, освобождаюсь от них. И становится легче. Впрочем, на сегодняшний день я очень-очень ничего. Я уже 2 недели не плакала! И сейчас уже практически смирилась с тем, что произошло. Случилось - и все тут.Нет денег для детей - проживем и так. Стараюсь не думать о нем, не злиться, просто перевожу мысль на что-нибудь другое. Более актуальное. а это- как совместить работу( которую я люблю,и без которой нам не выжить) и детей. про быт я даже не вспоминаю, пока руки не доходят. Меня выручает старшая дочь, которая время от времени готовит и убирается. Но маленьким ведь нужна мама! Я не помню, сильно ли я старадала от того, что родители много работали... Или главное это не колличество времени, а качество? Я их очень люблю. Уже начинаю воспринимать положительные моменты нового положения. Я за эти 6 недель похудела на 12 кг!!! вешу как 15 лет назад! Никого не надо будить поутрам 30 раз! Хлеб можно ломать, и никто не ругает за это. вчера мы специально сфотографировались, посмотрите, какие мы!!! Вот ссылочка. http://www.eva.ru/main/photo_album_show?pageId=167341

Марин, вот это ты молодец!!! Выглядишь очень хорошо! Вообще надо во всем искать положительные моменты. Вот ведь она свобода - хошь халву ешь, хошь пряники!

ну слава Богу, слышен голос разума :-) лишь бы голос неразума не заглушил его :-)

Да Марина, приступ золушки вам явно не помешает ;).

Марина, вы молодец!!!!!! Держитесь!!!!!!

Шикарно выглядите. Все будет хорошо!!!

А мне фотку не видать, грит :" Нет страниц для просмотра у этого фотоальбома" :( Я очень рада за Вас, держите хвост пистолетом, нам ничего не остается.

http://www.eva.ru/albumpage/32445/9.html правильная ссылка

Моя свекровь долго молчала( недели 2) и вот теперь новые упреки! Говорит не мне, опять обсуждает мое недостойное поведение с родственниками и друзьями. Сначала факт я была вынуждена отвести приболевшую Настю в д.сад,а после обеда, до сна ее забирает моя мама. оставить совсем дома не смогла, обзвонила всех кого могла,муж трубку не снимает, но на него самая меньшая надежда,у свекрови весь вечер, до 23 занято, согласилась лишь моя мама, но ей надо моего младшего брата в школу отправить, и доехать из Мытищ. В итоге разговоры покатились такие: Зачем она их вообще родила.... Только на работу бегает, дома никогда не бывает, дети никому не нужны.Про то, что это именно ее сын денег не дает немного забыла. НАДО жить как ...другие же живут как-то... А в бассейн чего ходит! лучше бы поубиралась дома! И что это она себе позволяет, вещи Андрею собрала. Кто она тут? Ко всему у меня пропал на днях юридический справочник:семейные дела. Что скажете? Почему меня нельзя оставить в покое? Я только-только начала жить без слез,и обид. и теперь меня опять втягивают в эту возню. Хочет развестись со мной - пусть прямо скажет. И муж исвекровь, бывая у нас,убегают до моего прихода, не хотят разговаривать? Боятся, что я вопрос неудобный задам?

Марина они в этой ситуации виноватая сторона, поэтому такими поступками пытаются оправдать себя в своих глазах, да и в глазах людей. Обязательно займитесь юридическими вопросами, не тяните. Держитесь. Очень часто о Вас думаю, так что пишите о своих делах не пропадайте.

Не пропадай надолго, пиши все как есть. Советы советами, может особо и не поможем, так хотя бы выслушаем. :) Удачи! Будь сильной, у тебя выбора нет. :)

Не обижайтесь, но по всем вашим постам видно что вы надеетесь что он вернется. Поэтому и сплетни свекрови собираете, у мужа мелочь какую-то выпрашиваете, встречи требуете ему ненужные... Имхо все-таки стоит перестать себя обманывать. Или скажите себе честно, что хотите его вернуть, и действуйте в этом направлении, или все-таки сделайте усилие и отпустите его совсем. Я понимаю как вам тяжело, и очень сочувствую (сама в свое время разошлась с мужем на год, правда по другой причине, теперь мы опять вместе) - и именно поэтому пишу: или отпустите его и не заморачивайтесь что и почему он или его мать-любовница-родственники делают, или признайтесь себе что хотите чтобы он вернулся и не делайте больше вид что вам все равно. А делать вид что решили окончательно расстаться, но продолжать жить жизнью тех людей - это вы себя вконец замучаете. Хоть тут никого не обманывайте, выговаривайтесь! Вас же не знает никто лично. А даже тут писать: все, мне отлично, я так клево время провожу, а потом подробнейше писать про свекровь и мужа... ну кого вы хотите обмануть-то? Нас или себя? да стоит ли на это нервы тратить.

Прошло ТАК мало времени! Я всерьез думала, что жизнь налаживается! Я перестала плакать, вспоминать милые мелочи, и плохие тоже. Некоторое время без изменений - хороших и плохих- я начала привыкать. И вновь продолжается бой. Значит еще не доконца прервана связь между нами, если я ТАК реагирую. Я учусь жить по-новому! Выучусь. Анасчет того : вернуть или нет... Если б я знала точно, то все было бы проще. Но не я ведь инициировала развод! Для меня все это неожиданность. Да и чувствую себя песчинкой в волнах океана, не я управляю жизнью, события в ней происходят помимо моей воли и переворачивают мою жизнь. Мое мнение, мои желания - все это не считается. Мужсо своими рожственниками вершат дела - я лишь пожинаю результаты. Повлиять ни на что не могу. Хочу - дам денег - нехочу -недам, хочу - приеду к малышам,или не приеду, заберу их к себе в Одинцово, или в нашей квартире будус ними играть... Я любила планировать, а теперь не могу и неделю предусмотреть. Вот и бросает меня из стороны в сторону.

Марина! Очень Вам сочувствую и преживаю за Вас. А насчет времени... У моей подруги муж ушел к другой, я ее еле-еле из депрессии вытащила. Так вот, она ходила к психологу, и он сказал , что в среднем боль сглаживается где-то через год, у всех по разному, но год, как минимум. Огромный срок, не спорю, но неразумно настраивать себя на быстрое облегчение. Будут периоды- и срывы и спокойные дни. Главное, выговариваться, не быть одной. А мы Вам всегда поможем, не делом, так словом.

Первые 2 месяца просто не сказать как тяжело :( Потом потихоньку наладится... А насчет невозможности планировать - вы не правы совсем. Муж просто почувствовал полную безнаказанность, что хочу то и делаю, а они подстроятся, никуда не денутся. Я бы резко отказалась от денег, которые дают в виде подачек, и ограничила бы встречи. зачем? так мучить и себя и детей. Для них лучше полное отсутствие папы, чем обещанный приезд, который не состоялся. Сейчас чего ему волноваться? Он знает что в любую минуту может приехать и делать все что в голову взбредет. Прикройте эту лавочку. Я понимаю что вы боитесь что если будете ставить условия, он вообще не будет приезжать... будет, только не сразу, но уже по другому себя вести будет? По-моему пора ему опомниться. Встряхните его уже. Дайте понять что у вас теперь своя жизнь, и его планы ее нарушают. Пусть он свои планы под ваши подстраивает, и никак иначе. Увидите, он этого не ожидает и после первого удивления до него дойдет что к чему.

согласна с Анонимом в том, что нужно оградить папашу от общения с детьми. Могу понять мужчину, который бросил женщину, но мужчину, который бросил детей - никогда! Смиритесь с тем, что абсолютно безразличен он Вам не будет никогда, слишком многое вас объединяет. Нужно принять ситуацию так, как она сложилась и максимально обезопасить себя и детей с юридической и психологической стороны. Поверьте, Вы справитесь! У Вас уже получается! Вас же много: ЧЕТВЕРО!!!! Вы - СИЛА! А силы надо беречь!!! :)

Конечно,вам нужно успокоиться.. конечно! Но прежде все обговорить сразу с тремя : мужем,свекровью, любовницей, о сложившейся ситуации. Просто выслушать спокойно и понять их всех. Пусть тоже выскажутся за чашечкой чаю... с цианитиком!!!!! Всех разом,скотов, замочить!!!! Пи.Си. Прости, Господи, но как вообще можно жить с мыслями о них.Какие доброжелатели доносятдо вас слова свекрови? Пусть все ваши по-настоящему близкие резко пресекают все возможные попытки обсуждения сложившейся ситуации. Вообще, посторонних пускать на порог только по большим праздникам,только с большой суммой наличных и только ночью, чтоб детей видели только спящими!!! А главное - чтоб дети никого из той семьи не видели! Ой, Боже правый, сил вам, мужества, терпения... за все муки земные нас ждет вознаграждение великое! Земное же,прошу заметить! Так что - держитесь, все будет хорошо!

Мне бы очень бы самой хотелось поговорить со всеми: с мужем, с его мамой, с любовницей,но... Муж и свекровь уходят от разговогов, переводят их на любое другое!!одному сразу срочно надо покурить, вторая... вопросов не слышит, все воспринимает в штыки: Да как ты смеешь и тд. А насчет доброжелателей... Я уже просила,но... Это сложившийся стиль общения. ни муж, ни свекровь традиционно ничего мне не говорят, проблемы обсуждать они не любят, или не умеют. Если чем-то недовольны - высказывают третьему лицу, которое мне близко. Раньше свекровь свои претензии высказывала моему мужу, теперь звонит моей маме. И другим( другие после моих просьб молчат). Если не довольны моей дочерью, то не могут сказать ей прямо, делай не так, а вот так, высказывают МНЕ. У нас разлад частично из-за этого, из-за недомолвок: чем-то недоволен, но не говорит. Спрашиваю, что не устраивает? Молчит.А , возможно, мне нетрудно было бы какой-нибудь нюанс исправить. Я же не злостная раздражительница,а по-незнанию... :-)

Да чего вам с ними обсуждать? Они свою позицию уже обозначили, так и гоните всех нафиг и на порог не пускайте. Это же надо, в чужой дом приходят и еще хозяев хают. Я поражаюсь зачем ваша мама с ними общается...

О господи, Марина!... сочувствую очень-очень!!! Заглянула сегодня на двойняшковый форум (впервые за долгое-долгое время) - и Ваша новость как обухом по голове, честное слово! Держитель. Вы - умница и красавица (видела-видела ваши новые фотки!), девчоночки ваши чудесные и замечательные. Советовать что-то невозможно - разные люди и разные ситуации. Я тоже мама двойняшек; отец нас бросил, когда девчонкам было 2,5 года. Сейчас им 8 - и за все это время он видел дочерей 1 раз! Денег - ни копейки. О помощи и речи нет. А мы живем - финансово довольно туго, но весело и спокойно. Дети не задерганы, а у меня от всех переживаний, обиды, возмущения осталось, пожалуй, только изумление - как мог человек добровольно лишить себя такого счастья?! Марина, ни в коем случае не комплексуй, что вынуждена мало времени проводить с детьми. Ты делаешь для них все, что можешь, и даже больше. Дети это прекрасно чувствуют и понимают! Что-то путано получилось. Знаете - если будет время и желание, пишите в приват (gal-ekaterina {собачка} yandex.ru) - вдруг смогу чем-то помочь? Давний мой еварушный журнал потерялся, а на новый руки не доходят фоты положить. Так что визуально Вы меня вряд ли вспомните, хоть и пересекались несколько раз.

Не знаю, поможет ли вам чужая история, но все же. У моего мужа есть друг, который развелся с женой два года назад. Жена там юрист с "холодной головой". Уж не знаю, как ей это удалось, но ее бывший муж приезжает к ребенку по любому ее требованию, обязательно один без новой подруги, гуляет там, где она ему скажет. Она подала в суд на алименты и он перечисляет их ей. И дополнительно она передает ему список дорогостоящих и крупногабаритных вещей, которые он должен купить. Когда он начинает возмущаться и с чем-то не соглашаться, она ему спокойным голосом говорит, что если он что-то не будет выполнять, то

(случайно нажала на отправить) то он никогда больше не увидит ребенка. И еще она приводит ему ссылки на законодательство. В том, что она права. Я к тому пишу, может вам оставить эмоции для себя (это очень трудно сделать, но все же), а с бывшими родственниками общаться (максимально) рационально. Руководствуясь только интересами собственных детей. Я думаю, нужно родиться с таким характером, но все же, может вам попробывать. Удачи вам.

Для того чтобы занять подобную позицию, надо как минимум иметь собственное жилье и доход, позволяющий удовлетворить посностью потребности свои и ребенка, а также деньги на найм юриста и время на судебные процессы. В данный момент для Вулканчика быть гордой и всех построить, увы, непозволительная роскошь.

Да, я не знаю всей ситуации. Но ведь можно что-то придумать. Получается этот бывший муж живет, как ему удобно. Ведь это он виноват в такой ситуации. А переживает и страдает совсем не он.

Я пока ничего придумать не могу! Более того, отчаянно нуждаюсь в помощи! Сейчас малыши прибаливают, у меня на работе проверка,отпроситься не могу, приходится просить приехать и посидеть с малышами. и выслушать ,что я много работаю и тд.фразу о том, что если б ее сын давал денег побольше - я бы побольше была дома - не слышит... С этим скачком цен о своем жилье можно пока не вспоминать. Я даже на очередь стать не могу, так как муж , оказалось, более полугода не платил за квартиру,справку о доходах с работы тоже не несет! как заставить? Сейчас у них все козыри... Что ж делать?

В суд идти, ИМХО. Делать то, что Вам в предыдущем топе юристы советовали, причём быстро. Выручать жильё и деньги для детей единственным возможным путём. А что ещё делать?

Ну лох этот муж... алименты же платит. Подал бы в суд что она препятствует встречам, и установили бы ему место и время в обязательном порядке, и утерлась бы жена своими списками...

ШОК - вот что надо! Например: если на сказанные слова плакала (обижалась) - реагировать по-другому, т.е. рассмеяться или по шутить. Обычно близкие люди знают, как Вы реагируете на те или иные слова, и ждут этого. И обалдевают если реакция противоположная. Они начинают по-другому смотреть на Вас и начинают слушать. Потому что находятся в шоке!

Посмотрела сейчас Ваши фото. Вы такая красивая! Я желаю Вам удачи с ним или без него.