Как реагировать? :(

Хотела просто ответить в топик "Достали с ГВ по требованию", но потом решали отдельно написать, а то слишком уж грустно (мне)
Живем мы с родителями мужа. Они люди замечательные, слов нет. Свои недостатки есть у всех, но я тоже не ангел :evil Но с рождением детей многое стало меня нервировать. причем это наверное мои проблемы. но сделать я ничего не могу.
Пока я кормила до 6 месяцев молочком, все было хооршо - все радовались его количеству, хотя потихоньку намекали, на пора ли прикормчик вводить, а то вот у соседки ... и т.п.
Стала вводить прикорм - стало хуже. Свекровь говорит. что надо давать то-то и то-то. При этом она вроде как не настаиввает, но когда я говорю, что еще рано и не время, то обижается, перестает вообще что-либо советовать. Иногда может что-то сделать, не спросив меня. дала ребенку кусок яблока красного (а мы в принципе к аллергиии склонны). Я ей говорю "Не надо бы, а то говорят яблоки аллергенны красные, а мы новый прикорм стали вводить - не поймем потом, если что". Так она вообще мимо ушей пропустила. а когда я у ребенка кусок из руки вынула и он заплакал (естественно, еду забрали), то она так на меня посмотрела зло.
Конечно, может показать, что кому бы мои проблемы: не ругаемся, но жить в обстановке. когда я чувтсвую. что на меня все время смотрят косо, очень трудно.
Теперь свекр стал принимать участие "А что вы творог не даете? У детей без него зубы не растут!!!" или так "Вот, стали мясо давать, теперь с каждым днем будут кормить все разнообразнее. и вы мои чудные внучик, будете поправлять быстрее (читай "быстрее, чем когда 70% рациона - мамино молоко").
Когда я им пытаюсь ссылаться на рекомендации ВОЗ, то мне говорят. "Это все меняется каждые 10 лет а вот мы своих детей так вырастили" (вот кстати, как они прикорм вводили ссылочка http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15839738
То же самое и не про кормление: хотела я детей без соски вырастить, но ведь с двумя все равно одной сложно, нужна помощь. Они пищать начинают (ну когда им по 1,5-2 месяца было), я пытаюсь грудь дать, а свекровь раз - и соску в зубы. Я ей говорю "Не надо" так она обиделась так, что мне потом прощения просить пришлось. А я и так нервничала все время тогда, хватает ли молока, да что там со здоровьем (детки недоношенные родились, с тонусом, ВЧД и т.п.).
И во всем так :( :(
Ну вот нажаловалась, даже легче стало. Понимаю, что надо просто жестко держаться своей линии, но ведь хочется хороших отношений с людьми. А у меня такое вечатление, что когда я пытаюсь по доброму объяснить, то меня не воспринимают (ну как же, они то двоих детей вырастили), а когда просто по своему делаю, то обижаются.
Вот так, жду понимания :) или непонимания :(

как же я Вас понимаю.... В нашей семье аналогичная сложилась ситуация со свекрами. Благо только то, что живем мы не вместе. Но при всяком удобном случае, особенно на даче, когда живем вместе не забывают мне "мозги промыть". Раньше я жутко обижалась, а сейчас выработался иммунитет, стараюсь не реагировать и не принимать близко к сердцу. А на вопросы отвечайте, что мол, так врач рекомендовал. А врачу Вы очень доверяете!
Удачи Вам и терпения! Здоровья деткам! Главное, что бабушка и дедушка их любят, а за любовь им можно простить такие мелочи!:)

Дык ко врачу мы со свекровью вместе ходим, а он ничего такого не рекомендует :(

Irgenika написал(а):
а свекровь раз - и соску в зубы. Я ей говорю "Не надо" так она обиделась так, что мне потом прощения просить пришлось.

_____Не поняла - за что Вы просили прощения?

Я тоже не поняла, если честно. Может, не тем тоном сказала. Вот в этом то самое и сложное, что вроде говорю вежливо, а все равно обижаются. А на прощении муж настаивал, говорит, "Я не знаю, что у вас произошло, но мама обиженная ходит, поговори с ней, ну извинись, если не сложно". Так что извинялась я в принципе :)

так может надо было Вам обиженный вид сделать, хотя я так и делала, разоср...сь еще больше, но мужу пришлось выбирать на чьей он стороне, выбрал нас с дочей:-)

В такой ситуации не понятно зачем Вы купили соску. Нет соски - нечего в рот запихнуть.

Соски нам подарили :(

Так выбросите :):):):)

Поздняк :( А теперь зато отучать сложно. Жили бы одни, можно было бы позволить деткам покричать немного (соску потребовать), а так стоят за спиной с укоряющим взглядом: "А вот соску дашь и кричать не будут...". А грудь быстро сунуть не всегда получается (пока размещу двоих, пока их удобно станет)
Конечно, надо было на своем настоять, но ведь сложно, когда постоянно давят :(

Держитесь! Проявляйте настойчивость.
Конечно идеальный вариант - жить отдельно. Но...
Попробуйте научиться отделять "вредные" советы от "менее вредных". К "менее вредным" относятся, например, яблоко - если свекровь будет настаивать что оно необходимо, согласитесь, только поясните, что нужно не красное, а зеленое яблочко и не целый кусок, а для начала на кончике ложечки. Попробуйте, и ей будет приятно, что Вы доверяете ее советам.
А к "вредным" советам я бы отнесла сосиски. Мы живем отдельно и сосиски я не покупаю совсем. Так моя собственная мама, приехав в гости, привезла с собой сосиску, отварила, и пыталась со словами "надо все пробовать и есть" дать ее ребенку, т.к. он мясо плохо ест. А нам всего 9.5 месяцев.

О-о-ох... Жить тяжело...

Это точно ... жить тяжело :( Одна радость - детки.
Но надеюсь, что максимум через год мы возьмем кредит и все таки купим себе квартиру. Отдельную!!! В другом районе!!!

:)) Правильно! И подальше, подальше от родителей.

Одна моя подруга говорит:" У меня самая лучшая свекровь в мире, самая заботливая, я ее обажаю... потому что вижу ее два раза в год, живет она в другой стране" :))

Я согласна с тем, что дальше будет хуже. Поэтому чем раньше вы объясните свекрови, что ее дети - это ее дети, а ваши дети - это ваши дети, и вы и только вы решаете, как они будут питаться, жить и т.п., тем лучше будет.
У меня был тоже полный затык по поводу ГВ, прикорма и т.п. с родственниками, особенно с тетей, выростившей троих деток, бабушкой и свекровью. Я одно время пыталась спорить. ссылаться на ВОЗ, литературу, что-то объяснять. Потом поняла, что это абсолютно бесполезно, люди вырастили своих детей и теперь признавать, что растили неправильно не будут (что вполне естественно). Тогда я просто сказала:
Дорогие мои, я очень всех люблю и понимаю, что вы желаете добра мне и Тимохе. ОДнако мама-я и свой взгляд на то, как растить сына, я не поменяю. У нас есть вариант постоянно и бесконечно ссориться оп данному поводу, либо вы просто признаете мои методы воспитания. В конце-концов, я и несу за них полную ответсвенность. Прошу вас не обижаться, но дискуссия закрыта.
И все. А умница-свекровь даже пересмотрела многие свои взгляды и теперь агитирует всех знакомых молодых мам за ГВ по требованию до инволюции и ставит в пример меня :)

Понимаю. И еще как. Или научитесь этого не замечать - "Собака лает, караван идет" при этом держа весь процес на контроле, или начнут сдавать нервы. Причем, дальше будет хуже. Дети вас лбами сталкивать начнут: мама не разрешает конфеты, а бабушка сказала, можно! И при бабушке закатить скандал "Хочу конфету-у-у-у!"
Я не выдержала. Когда поняла, что превращаюсь в стерву-неврастеника, сказала мужу все! Или наша семья или житие с родителями. Теперь снимаем квартиру.

Конечно:) хочется гармонии во всём, но это случается крайне редко в жизни. Живя с родителями, они всегда воспринимают нас как своих детей. И не всегда разумных, к сожалению...
Вряд ли получиться и рыбку поймать и...:)
Делайте морду КИРПИЧЁМ!
Хорошей вы всё равно не будете (найдут за что покритиковать).
Будьте хорошей и разумной для своего мужа и ребёнка
(это ваша основная маленькая семья со своими законами).
Легко вам не будет, просто будьте готовы отстаивать мягко и настойчиво свои принципы и территорию.
Успехов и роста!

А меня как моя мама одолела!:) Чуть ли не каждый свой приход спрашивает - а когда Машенька будет уже борщик/котлетки кушать? А супчик рыбный? И вообще, пора на общий стол переходить. И хватит банки есть, лучше же купить и самой наготовить, масличка побольше, специй, соли, сахара, а то чего эти банки безвкусные точить?:) И смесь - зло, надо молочка коровьего парного. И пр., и пр. Я сначала орала, как потерпевшая, а теперь просто говорю, что не хочу с ней тему питания ребенка обсуждать, потому что мне решать - что, как и когда будет есть моя дочь. Главное, потверже сказать!:) На пару дней тишины хватает, а потом она еще что-нибудь вспоминает и по-новой:)
И не только относительно еды:) По любому поводу у нее имеется мнение, обычно идущее в разрез с моим:)
Как же это тяжело!!!

А ещё мне кажется, что дальше хуже будет. Например"дайте ребенку шоколаду, да побольше, что вы для родного дитя шоколада пожалели?"
Обрастайте броней. Спокойно реагируйте на то, что свекровь обижается - пусть обижается, зато диатеза нет. Пообижается - перестанет.
Аргументировнно объясняйте мужу свою позицию. Если он будет на вашей стороне, то в принципе свекровь может обижаться сколько угодно.

А как оградить ребенка в ситуации, когда он останется один с бабушкой?
Не оставлять - это не ответ, жизнь сложная штука и всякое бывает, бывают безвыходные ситуации.

Если надо оставить - то есть миллион вариантов: подруга, разделяющая взгляды, соседка понимающая, что сок вреден в три месяца, няня с почасовой оплатой, отец ребенка. Здоровье дороже. Для меня во всяком случае.

И подруга, и соседка, и даже няня - это вариант на пару часов.
А если нужно на день или на сутки отлучиться. Я это прошла - никто кроме моей родной мамы не захотел сидеть с ребенком, и подруга и сестра нашли сто оправданий и не смогли. Вариант "няня" не рассматривался - у нас ее просто негде взять.

Если единственновозможный вариант отдать ребенка бабушке, которая накормит салом и красной икрой, то я просто никуда не поеду или возьму ребенка сосбой. Ещё раз говорю, для меня ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА ВАЖНЕЕ.

Наташ, не реагируй вообще. Дама пытается взять реванш за коровий и режимные топики. Ну нафига метать бисер перед сама знаешь кем?

А к чему Вы это написали, Я общалась не с Вами? Вам не дает покоя мысль, что кто-то делает не так как Вы? Так это Ваши проблемы. А реванш мне не нужен - я все равно останусь при свое мнении и по поводу режима и по поводу коровьего молока.

Вот вчера опять я ее обидела: детей покормила (я) и пытаюсь спать уложить. Мой принцип - попробовать, если не хотят спать - пусть еще гуляют. Стою, одного в кроватке качаю, она приносит второго с мытой попой и начинает на руках укачивать. Я ей говорю "Вы его лучше в кроватке качайте, ему потом если что проснуться не так обидно будет, если он там и заснет, а не на руках :)". Она не кладет, я еще раз повторила, ну добилась того, чтобы ребенка в кровать положила. Пытается его в кровати укачать, он выгибается, пытается встать. Со словами "Все, я так больше не могу" она снова берет его на руки. Я ей говорю "А может еще попробуйте, или он спать не хочет. Давайте я его попробую покачать в кроватке" (когда я их одна укачиваю, все нормально засыпают). Она положила ребенка в кровать и ушла, после чего пришел муж со словами "Зачем ты маму выгнала?"
Может быть я и не права. детей полезно укачивать на руках и т.п. Но, во-первых. я исхожу из того, что если когда-нибудь мы будем жить одни, двоих сразу я укачать на руках не смогу, а во-втрых - у меня есть принципы - и какими бы они ей не казались, она должна их уважать и как минимум спрашивать моего мнения.
Бр-р-р, прямо из ушей пар идет (у меня) :)
По поводу творожка тоже дискуссии: на молочке дают только молоко из-за гепатита. Я покупаю Агушу, так как самодельный получается комочками и Феденька его не ест, а Агушу прямо с горящими глазами и руки к пачке тянет :) Так свекровь мне говорит "Нет, лучше я буду творог делать, ты его потом через ситечко протрешь и чего-нибудь туда добавим для вкусности - так полезнее будет". Вы знаете, мне проще Агушу купить. Я и покупаю - а она обижается опять :(

Мне кажется, что у вас еще в муже проблема. Он явно считает, что главная - его мама. А вы должны только молчать и ее слушать.

ИМХО, начать работу надо с мужа. Объяснить, что мама - это вы, а не бабушка. Что бабушка уже вырастила ребенка - его, т.е. мужа. А теперь ваша очередь. И что ничего хорошего из такой позиции, какую занял он и его мама, не выйдет. Он на вас женился, считая полной идиоткой? Наверно, нет. :) Вот пусть, не считает и дальше. Что его маму вы любите и уважаете, но последнее слово, в отношении ВАШИХ детей, оставляете за собой.
Ну, и все в таком духе. :)

По поводу творога - пусть делает!!! :) Только САМА через ситечко протирает. Вам - некода. У вас двое детей, муж, хозяйство. Феденька не ест? Пусть переделает, разомнет комочки. Будет возмущаться, а вы ей в ответ, что это она так захотела. Ребенок не ест, так что ж теперь, насильно впихивать в дитя из-за того, что у бабушки "тараканы", а качественно сделать она не хочет? Уверяю, ей это надоест ОЧЕНЬ скоро. А вы "Как же так, творожка нет, чем детей кормить?" Прям заплачте там, на кухне - у вас гормональная буря в организме, вам можно. :) Потом, успокойтесь и скажите, что лучше будете покупать Агушу. Так хоть дети сыты будут.
Хочет укачивать на руках? В следующий раз зовите с собой, пусть укачивает! Устала? А кто настаивал на укачивании? Никаких "Устала"! Укачивать и точка! Тоже на долго не хватит. А если потом, когда переучивать будете, деть немного повозмущается, так это еще и повод наехать - бабушка приучила, а я же предупреждала... (и мина страдающей добродетели)
Ну, а дальше, вооружившись ее проколами, идите в наступление: "Ага, в прошлый раз вы тоже говорили, предлагали и что теперь?! Нет, лучше уж я сама." Крыть будет нечем.

И еще. Стройте ее побольше. Насобирайте статей из журналов и чуть что, ей авторитетное мнение.

Сама через это проходила. Я человек неконфликтный, ссора для меня - нервное потрясение. Но, тут речь идет уже о выживании собственном, детях и своей семье. Забила ее в угол, так, что она пикнуть боялась. Но, выдержала только 2 года. Потом, поняла, что вхожу в роль и мы съехали.

Спасибо за советы! :) Муж старается держать нейтралитет, так как приходит с работы поздно и наших отношений не видит. Но что меня радует, так это то, что он не становится однозначно на сторону мамы, а согласен с тем, что решения должны принимать родители, а не бабушки-дедушки. другое дело, он говорит, что я саа должна строить отношения со свекровью, поговорить с ней и т.п. (это я согласна, но так сложно, она такая обидчивая :( )
А насчет творожка - это вы хорошо написали, чесслово :)

Позиция мужа - просто замечательная. Вот вы и стройте отношения. Только так, как ВАМ надо. Она что-то предлагает, вы соглашайтесь и ставьте ей это в ОБЯЗАННОСТЬ. То, она вас учила уму-разуму, а тут вы уже от нее что-то требуете. Чувствуете разницу? :) И трубите побольше всем, что мама-свекровь предложила и как вы этому рады-прерады. Для истории. А то, потом все забудут, кто это начал и она еще начнет стонать, что это ВЫ ее безбожно эксплуатируете. Уверяю, сработает. :) Потом, будет бояться что-то сказать, чтоб себе хуже не сделать. Кому охота напрягаться? Сказать королевой и чтоб все заметались - одно, а самой делать и метаться - другое.
Сложно будет, когда дети подрастут, но дай бог, уже разъедетесь. :)

Ой, только на разъезд и надеюсь. Радует, что муж тоже хочет отдельную квартиру :)

Причем не спорю, она ведь человек хороший, но так сложно объяснить, что факт того, что мы живем вместе вовсе не означает, что я должна во всем ее слушаться, что я имею право на собственные взгляды и даже ошибки. Прямо иногда такая тоска от этого нападает, спасибо вам, девочки, за понимание :)

На самом деле те кто спорить не хотят и хотят нормальных отношений, им обычно на голову все садятся, а как только станешь по хамски вести сразу все нормально становится. Моя знакомая со свекровью как только в дрызг поругалась, сразу отношения наладились, она ее уважать начала. А еще поговорите с мужем - кто он Ваш муж или маменькин сынок. У меня если че-то со свекровью не ладится я все мужу, а он когда мама приезжает уже от себя ей все по пунктом. Очень хорошо получается, с родным сыном не будешь же конфликтовать.

Я Вас понимаю прекрасно!!! Терпениия Вам! Вся жизнь - борьба! Вы все правильно делаете! А у свекрови свое видение...

Я против замалчивания недопониманий и поджатых губ. Как вы думаете, если вы сядете со свекровью один на один под чашечку чая и скажете ей откровенно, глядя в глаза: "Марья Петровна (к примеру), я вас очень люблю и уважаю, я действительно очень ценю вашу помощь... итд итп, пожалуйста, не обижайтесь на меня, но я очень хочу делать то-то и то-то по-своему. Давайте сразу с вами определим то-то и то-то потому-то и потому-то..." - она поймет? Думаю, должна, если выбрать правильную интонацию и быть деликатной. В конце обязательно обняться :-)

Да в принципе наверное поймет, она все таки человек хороший :) Можно и так попробовать, только вот надолго ли это подействует?

Чаепития участить :):):):) И сделать ежедневными :)

У нас тоже вечный бой :). Иногда на меня свекровь так смотрела, как-будто я на голову больная или бутылка с молоком заговорила :). Сейчас-то уже со мной чаще соглашаются, хотя был тут перл по-поводу взрослого супчика в 7 мес. и эта коронная фраза "а что - мы в этом возрасте уже давали". ну да давали, а сейчас весной-осенью муж мой загибается от гастрита, а иногда от язвы.
А так и это не к ночи будет помянуто "яблочко скобленное" и режим кормлений через 3 часа - все было :)
Единственное с чем соглашусь, так это с тем что все меняется и лет через -дцать когда мы станем свекровями и тещами, наши невестки (дочки) тоже будут тыкать нас статьями из журналов, вещать про ВОЗ, жаловаться на нас на ЕВУ (или что там тогда будет) и т.д. и т.п. ;):)

"жаловаться на нас на ЕВУ" :)))))))))))))))

Спасибо за понимание и сочувствие! Наверное, поговорить "по душам" - это самое правильное. Но я как представлю этот процесс, как слова подбирать надо, чтобы не дай Бог, не обидеть чем-то... :( :(

Автор, бесполезно это все. Вы вместе живете, да? (сорри, если не увидела). Если и живете вместе, то бесполезно _вдвойне_.
Уж на что у меня свекровь - золотая женщина. Я в доКоськины времена нарадоваться на нее не могла! И современная, и понимающая, и сына своего любит покритиковать ;). И живем отдельно.
Но, наверное, когда у женщины появляетя маленький ребенок, что-то такое в ней происходит необъяснимое. Ну просто любое мнение со стороны, _отличное_ от Вашего, вас просто выводит из себя моментально! Я так думаю, что это инстинкт такой :) ТИпа чтоб не навредить малышу.
В другое время я б и не велась на все ее реплики и советы. А сейчас же - ну прям все в штыки! О как!
А вообще сказать-то хотела, что будут лезть с советами ПО-ЛЮБОМУ! Это просто неистребимо в них. Вот хоть говори с ними, хоть не говори.
Ой, особенно порадовал свекр Ваш :) От еще тонкий знаток детской прищеварительной системы... Для них это - просто болтовня, слова. Вы же в это вкладываете смысл, думаете, взвешиваете. А они думают - о, мы так делали - значит так и правильно!

Вы им найдите статью в какой-нить газете типа комсомолки или АиФ. О вреде ранних прикормов. Они такие газеты любят и верят им на все 100%! Не то, что невесткам-дочкам :) Распечатки из интернета не прокатят. Инет для них - несерьеный, неавторитетный источник...
А вообще, сочувствую... Это так противно, когда в тебе, как Матери, сомневаются...

Да, живем пока вместе, поэтому советов и косых взглядов много, при всем ее (свекрови) золотом характере. Ужас, если бы у нее характер был бы хуже.
А так наверное действительно у меня какой-то гормональный фон другой стал :) Хочется ведь, чтобы уважали, чтобы правоту признали :)

Как я Вас понимаю! Если бы мы жили вместе со свекровью, то ругались бы каждый день. Когда она приезжает в гости, я просто схожу с ума от ее советов. Ничего, к сожалению, посоветовать не могу, даже быть терпимее, потому что по себе знаю, каково это.
Очень сочуствую и желаю как можно скорее решить квартирный вопрос. Удачи!

Через год ГВ мне стало легче общаться с людьми - видимо, гормональный "коктейль" как-то изменился. А до этого я была готова на всех броситься и всеми была недовольна.
Моя мама (хоть и живет за 2000 км от нас) была очень сильно озабочена прикормом Левочки и звонила мне каждый день, чтобы поинтересоваться, даю ли я ему кефир, творог, мясо, попить и т.д. И кричала на меня даже. И когда мы вместе поехали отдыхать, она в отеле чуть не скандалы закатывала, что я покормила Левочку собой (молоком), а не "настоящей едой". Наверное, у старшего поколения какие-то особые отношения именно с ЕДОЙ. Мама мне говорила, что единственный достойный повод понервничать (если ребенок здоров) - это если ребенок съел меньше запланированной нормы.
Теперь, когда мне полегче эмоционально, а ребенок у меня стал есть ВСЁ, что ему дают, хочется Вас успокоить следующим:
1) все пройдет. И эти Ваши обиды на свекров - особенно по поводу просто сказанных ими слов - тоже. Причем довольно скоро. Из-за гормонов.
2) попросите мужа поехать отдыхать с детьми куда-нибудь, если есть возможность - поживете немножко отдельно, сами соскучитесь, особенно по помощи, и начнете к свекрам относиться совершенно по-другому. Да и просто отдохнете - у Вас был самый, наверное, физически и эмоционально истощающий период в жизни - надо развеяться.
3) пустышки - это ерунда. Ей богу, ничего страшного с такими большими детками, ничего страшного не произойдет.
4) если запредельного атопического дерматита с шершавыми красными щечками нету, то пусть детки съедят кусочек красного яблока - ничего страшного не произойдет.
5) недосказанность в отношениях - действительно плохо, лучше в очередной раз взять себя в руки и поговорить со свекровью о том, что Вас беспокоит. Вдруг она просто не догадывается?

Вот автора свекровь допекает, а меня мама, при том что живем отдельно - к соске нужно приучить (макать ее в мед), молока не хватает, да и жиденькое оно, значит надо докармливать - это при том, что первые месяцы по 1 кг прибавляли. Кормить по режиму, к рукам не приучать. Потом конечно соком поить с трех мес. про прикорм вообще молчу. Ну, стандартный список. С чем она не спорила, так это совместный сон. С моим младшим братом она в свое время на себе прочувствовала, как это удобно.
Конечно, я все по своему делала, но натиск был велик. Правда к соске пробовали приучить, но не вышло ;))
Их поколение так выучено, вот они и хотят как лучше. Уж не думаю, что родные люди зла желают. Просто они думают, что мы молодые, неопытные, вот и поучают. И самый главный и неизменный аргумент - вот я вас вырастила и все ОК!

Женя, у меня все то же самое!!! Только свекра нет и советовать начала с первых дней- молока на двоих не хватает, если я доказывала, что количество нормальное, то говорила, что оно жидкое, а что ж они тогда едят по часу, не наедаются видимо. Как я тогда выстояла и не начала докармливать - не знаю, трудно было, каждый день недовольно-раздраженным тоном атаки велись. Сок яблочный предложила в месяц дать, это недоношенным то деткам! Я отказалась, она обиделась. Ну и постоянно все в таком духе.
При этом тоже хороший человек, помогает с детьми изо всех сил. Тоже мечтаю об отдельной квартире, но пока шансы призрачные :(((
В общем я поняла, что это типичная ситуация. Выход - где-то на компромисс идти, где-то и промолчать, пусть сделает по своему, ну и быстрее квартиру прибретать конечно. А еще я ссылаюсь на врача, нам с ним более-менее повезло. К врачу ходим с мужем, поэтому он в курсе всех рекомендаций, получается союзник.
Все равно только терпеть остается и по максимуму использовать плюсы совместного жития :) Я нагло ухожу кушать и пить чай оставляя детей свекрови - пусть развлекает, а я отдыхаю.
Вот, я тоже выговорилась :)

Ой, вчера было "весело": я что-то приболела, ужином деток свекровь кормила. На ужин едим кашу и пьем или компотик из яблок, или в водичку капельку черносмородинового варенья добавляю. А тауа варенье закончилось, компот сварить не успела, налила в чашки просот воды и ушла болеть, а бабушку осавила внучка кормить (второй еще спал). прихожу - все съедено, а в чашке из под водички маленькие косточки плавают. Я сначала не сообразила "Вы, говорю, что-то добавили что-ли туда, клюкву, что-ли (а она до этого нме клюкву доставала, вот я первым делом про нее и вспомнила)". "Нет, нет, говорит, что ты, ничего не добавляла! Это наверное от ложки..." А какие косточки могут быть от ложки, которой кашу ели???
только сегодня увидела на столе вазочку с земляничным вареньем и поняла, откуда косточки... Нет, я конечно не против чуть-чуть, для вкуса, но зачем же обманывать-то???