Помощь мужа жене-домохозяйке

Мамочки, сидящие дома с годовасиками и прочими, а вам мужья помогают? У нас такая картина: муж приходит с работы в 21, я как-раз сына спать уложила. Я его кормлю, он за комп, а я - убираться, мыть посуду-пол, гладить и т.д. Днем ведь всего этого не сделаешь, днем хватает только на еду приготовить, ребенок отнимает все силы и время. Понятно, он деньги зарабатывает, приходит уставший, но я ведь тоже еле ноги волочу... И вот я 2-3 часа вошкаюсь, сынишка ведь устраивает таа-акой кавардак, до 0 часов, а потом бы до кровати доползти. А он в это время за компом сидит. Я вот тут читаю, мужья и купают, и сказку на ночь, и спать укладывают? Мне такого счастья и не снилось. Я еще думаю, как можно каждый день сидеть за компом, когда твоя жена ползает и пол моет... или все-таки раз он деньги зарабатывает, то имеет право на отдых? А как у вас?

Я всегда была за равноправие. Если уж родили ребенка, то надо вместе им заниматься. Сидеть с ребенком тоже работа, так почему одному можно отдыхать а второму нет. В теории муж тоже со мной согласен, но вот на практике не всегда получается. Он не сидит за компом, а ходит попить пива с друзьями. И каждый раз обещает, что не поздно придет (мне тоже хочется и в душ сходить, и убратья надо, а ребенок беспокойно спит и в ванную не уйдешь). Но всегда задерживается. То с одним встретился, то с другим. И тоже после этого начинает давить на то что он работает, обеспечивает нас, ему надо отдыхать. После многочисленных переговоров я сократиля эти посиделки до 1 раз в неделю, но своего мнения он не поменяет никогда. И мне кажется все мужчины такие. с этим надо только смириться, если хотите с ним быть. Попробуйте договориться как-то разделить обязанности, скажите, что вам тоже тяжело и нужна его помощь. Но мне кажется сильно вы его уже не переделаете. Любите таким какой есть.

как у меня:) Муж в рейсе, я работаю:) Прихожу с работы в 18:00 и все делаю вместе с ребенкой, спать ложимся тоже вместе в 22:00. Ничьей помощи не жду:)

у нас также, муж работает, я сама всё по дому делаю:) но я всегда успевала все дела сделать до его прихода, и не люблю на выходные что-то оставлять. А вечером мы вместе ужинаем и отдыхаем - я за компом, он с книжкой или с телевизором:) Правда, первые 3 месяца после родов у меня вообще не было времени почти на хозяйство, и всё делал муж, я даже не готовила, он приходил с работы и вставал к плите, чтобы нас покормить. И если что-то попросить сделать, то конечно поможет:) А разговоры про то, что он работает - это постоянно! всё пытаюсь убедить его, что сидеть дома с ребенком это тоже труд, и не легкий. Вроде и соглашается, но чувствую, тчо не до конца)

До года папа сидел за компьютером, сама справлялась. А теперь доча сама лезет к нему играться, и он при все своем желании позаниматься за компьютером, этого просто сделать не может, так как тогда ему начинает "помогать" доча. И играется наш папа с ней до 21-00. А я посуду мою, ужин готовлю. Потом к ним присоединяюсь играться. Спать укладываю я, в 21-00. А потом опять делаю недоделанные дела до 23-00... Но я с года работаю. Поэтому, если вечером муж не будет играться с ребенком, но мы будем просто голодные!!! Так как дочка просто не дает возможности что-либо делать. А по выходным, когда все дома,целый день я с ребенком, занимаюсь домашними делами, когда ребенок спит днем, благо спит 2-3 часа. А вообще помощь мужа нужна, и очень нужна. Все работают, кто дома с ребенком, кто на работе. Помогать друг другу надо. Желаю взаимопонимания.

иногда бывает что я по хозяйству, а сына пытаюсь отдать мужу (если сын не спит или на выходных), но сын от него убегает, если тот держит насильно, то вопит. Короче муж его отпускает, сын прямиком ко мне на кухню и за юбку как вцепится... так что я готовлю очень часто в условиях, приближенных к экстремальным.

вот и открылась :)

У нас абсолютно так же! За меня цепляется, плачет....Так что готовка во время сна, в обед или вечером.Ну или с истерикой :( Спасает только,когда нас гости!(ТТТ) Тогда он настолько увлечен, что я спокойно на кухне вожусь, на стол накрываю, ем!, убираю и т.д. :)Так что последнее время мне гости - это не обуза, а наоборот !Надеюсь, так и дальше будет. А муж учится и работает.В принципе, свободного времени у него достаточно, но он его проводит ночами, а до обеда зачастую отсыпается :( С одной стороны понимаешь, что и у него полно забот-хлопот, а с другой стороны обидно. Я тоже устаю, и даже не столько физически, сколько морально.А он этого не пытается понять.Для него я дома сижу и практически бездельничаю...воть.Пока еще не окончательно потеряла надежду на какие-то улучшения в этом плане;) Все жду..

да вот такая же фигня:)

У нас проще - если я не хочу мыть посуду, пол, пылесосить, готовить и тд и тп - то и не делаю этого. Муж не парится :-) Хочет есть - идет готовит, не нравится, что грязно - поворчит и начнет пылесосить.. :-)

Муж иногда вечером играет с малышкой, в выходные гуляем вместе. Все остальное на мне - домашнее хозяйство, закупки продуктов и тп.

Я думаю, что надо все-таки изменить устоявшейся стереотип. Муж обязательно должен помогать. Когда я сидела дома, то я прям с порога вручала ему малыша и начинала делать домашние дела, т.к. я к тому времени так уставала от ребенка, что работа по дому для меня была отдых. А он играл с детьми.

ага, я тоже пытаюсь вручить малыша ему, чтобы хоть что-то сделать по дому, но сын с папой не сидит, папа ведь за комп сразу, а малышу там не интересно, он вырывается, папа отпускает и сын прямиком ко мне.

Если деньги зарабатывает - пусть домработницу наймет...

вот это верно

согласна абсолютно(с транслита)

Я просто ни фига по дому не делаю :)

Вот!:) Я не понимаю,к чему все эти "жертвоприношения"-оно тебе надо,каждый день ползать и мыть полы,выбиваясь из сил? Почему за собой не оставлять право на отдых? :)

ну не знаю, у нас если хотя бы раз не помыть, такая грязища... ребенок ест только на ходу, любит помидоры "выжимать", с сыром побегать... у окна постоять, ручками его поляпать. Я и так делаю минимум... ребенок же обажает с утра грязь с пола покушать.

Ну так установите правило, что едят только за столом. Помидоры режете дольками и не даете целиком. Все съедается за столом, остатки еды убираются сразу. Тогда ни стекло, ни полы всей квартиры не страдают.

ага, в окно тоже нельзя смотреть, потом ведь ляпы остаются, да? :) а насчет установить правила за столом - это конечно классно, но. Когда в год ребенок НИЧЕГО не ест, кроме сиси, когда мама в щели проваливается, то тут уж не до правил. Если даже мааленький кусочек сыра будет съеден, а остальное размазано по квартире, уже маленькая победа...

Окна можно и не каждый день мыть, а тряпочкой быстро протереть - много времени не надо. Насчет еды - по мне, сомнительная эта победа, кусок сыра на бегу :( Но переубеждать не буду, сами решаете, что делать.

видимо вам не довелось счастья быть кормящей мамой годовалого увальня, который ничего кроме сиси не ест. Да вы представьте, сколько такой вертлявой обезъянке нужно энергии, а след. и молока? Если ребенок съел хотя бы кусочек сыра, это уже на чашку молока меньше. Уже маме можно продохнуть... А с культурой еды за столом, с ритуалами, вкусностями и прочим мы перепробовали за 7 месяцев наверное ВСЕ.

Ну почему же, кормила, правда, полуторогодовалого увальня (племянника), тоже норовящего слинять из-за стола. Ничего, поел, куда деваться :) А пока сама являюсь мамой 8-месячного, который, кстати, дисциплинированно ест что дают там, где дают. Это не гарантирует, что в год не возникнет проблем, но тем не менее основу закладываю сразу ту, которую хочу использовать в будущем.

я имею в виду грудью не кормили годовалого ребенка, который вообще за свою жизнь отказывается с ПЕРВОГО дня (ну когда ему стукнуло 5,5 мес.) от любого прикорма. Если ваш малыш хорошо ест, то поздравляю, а есть дети, которые любят мамино молочко настолько, что предпочитают все ему, бывает и до 1,5 и до двух лет. И тут уж, поверьте, "поест у меня как миленький" не сработает. А в 1,5 года ваш племянник норовит со стола слинять - это уверяю вас совсем другое. Одно дело когда 1 день не поест, два дня, неделю не поест (да если бы у меня ребенок не поел всего неделю, я бы прыгала от счастья!), а потом начнет. Здесь же ребенок не ест СЕМЬ месяцев. Он-то отлично выглядит, а вот мамашка его... хм...

Сочувствую :( Мой тоже очень плохой едок, но иногда все-же кушает! А в основном тоже целый день чего-то где-то откусил,наелся.Где-то что-то ссхватил, сьел...наелся! Даже если не бегает с едой по квартире, все равно мусор откуда-то берется!Если один день не пропылесосить-стыдно кого-то в дом пускать. Я,конечно, тоже далеко не чистюля и часто пускаю все на самотек в плане хозяйства, но мне тогда почему-то не намного легче.Угнетает бардак.

Да, такого нет (ттт).

А врач, что говорит? Ето ведь не нормально, что ребенок совсем отказывается от еды, а только мамино молоко. Я бы точно обратилась бы за консультациеи в год. Может его организм не переваривает какие-то продукты, есть такое в медицине. (с транслита)

ну он не то чтобы совсем не ест, он ест в исключительных случаях, например, когда много народу за одним столом сидят и хором едят. или если меня нет, а он проголодался, но такое редко бывает. а врач наш вообще против ГВ после года. мы в Германии, тут это нонсенс.

Я просто не разрешаю есть на ходу. Не хочет есть за столом - не надо, и с голоду до сих пор никто не помер. Максимум - попылесосю :), полы последний раз месяц назад мыла... да я вообще чушка ;) а окно у нас руками не поляпаешь, высоко :) Единственное, что я делаю вечером - это собирала игрушки разбросанные, после чего преспокойно отдыхала вместе с мужем. Глажка и готовка - все днем. Правда, и то, и другое в усеченном варианте :)

к сожалению у нас ребенок вообще ничего кроме сиси не ест, мне очень тяжело такого увальня только собой кормить. а пылесосить я не могу, потому что ребенок ненавидит пылесос, боиться, как только я достаю, устраивает рев - пылесос даже не включен еще

слушайте, а что вы такое готовите в течение дня, что времени пол помыть не остается? и кто мешает мыть пол вместе с ребенком?

я готовлю салат, суп и второе обычно :) только я готовлю не все время, а когда ребенок спит. А когда он не спит, я даже не могу картошку почистить - ребенок хватается руками за нож например. На 5 минут его хватает складывать картошку в мешок и вынимать обратно. За это время я успеваю почистить пару штук, так как в основном я занимаюсь тем, что вынимаю у него изо рта кожуру с землей. А пол мыть - это он обажает. Он кидает в ведро ну например одежду, которую с сушилки снимает. Он плещется в ведре с головой. В конце концов он его опрокидывает. Но больше всего он любит пососать половую тряпку... ее вооббще лучше при нем не вынимать из шкафа.

А вы не усложняете?;) Может, дать ребенку чистой картошки, пусть перебирает, погрызет чуть-чуть, так она чистая, ничего не случится:) А у вас производительность повысится, а то пара картох за 5 минут - это не дело. А с мытьем полов тоже можно найти выход:) Пока моя норовила залезть в ведро или уронить его, я просто ставила это ведро на дно ванны. Ну да, походишь немного по квартире, зато тяжести не таскать;) А ребенке выдавала чистую тряпку, она ее и пол мыла, и шкафы, и иногда мордашку могла вытереть, так и это не смертельно. Я думаю, что нужно пересмотреть свое отношение к жизни с ребенком:) Дети - не помеха, это часть вашей жизни:) Я, между прочим, когда приходит муж (в 21-00) тоже начинаю расслабляться:) Муж укладывает старшего, я делаю ужин, ужинаем, и бакланить:) ЛОдин с книжкой, другой за компом, или вдвоем за компом, насколько это возможно при младшей-полуночнице;)

ха ха ха :) если у вас такое срабатывает, то вам сказочно повезло :) если поставить ведро в ванну, малыш будет пытаться в нее залезть и орать благим матом, как же, такая интересная штука, и без него. Тряпку пол мыть ему и давать не надо, он перемоет пол всеми тряпками, штанами, футболками, которые найдет в квартире за пару минут, а потом будет отнимать у мамы ее тряпку, ведь мамина тряпка САМАЯ ЛУЧШАЯ! а с картошкой - Вы еще скажите, дайте ему кубики - пусть играет :). Ему интересно только та картошка, которая у мамы в руках! если даже в тарелке у мамы еда вкуснее, хотя у него лежит тоже самое...

Ну значит вам остается только зибить на готовку обедов из 3-х блюд, перевести мужа на полуфабрикаты или покупную еду и убираться в редких случаях:) А чтобы не тратить время особо на готовку детской еды, купите пароварку - сбережете время и нервы:) И относитесь ко этому проще - дети растут;) А если с ними не бороться, растут спокойнее;)

не очень поняла как картошка вообще попадает ему в руки. Рассказываю как мы всегда чистили картошку (т.е. это не специально из-за ребенка так ее чистим). Набираю нужное количество и складываю в раковину. Чищу туда же. Потом просто вынимаю очистки и в ведро. Если боитесь, что засорится, то можно сеточку поставить на время чистки. Я никогда не признавала чистить без постоянной проточной воды. Картошка так вся в земле получается. А еще купите овощечистку хорошую. Я за 5 минут чищу большую кострюлю. И если даже ребенок висит у меня на штанах, то всегда чем-то заинтересовать его можно. Даже довала небольшое детское ведро с водой и губку. Играть будет точно минут 15. Потом это все можно убрать за 2 минуты. Точно в выйгрыше останетесь. А еще даже на 10 минут можно его посадить в стул для кормления и пристегнуть ремнями. Или в кровать с игрухами, если он еще не выбирается от туда. Ничего с ним за это время одиночества страшного не случится.

как почистить так, чтобы к ребенку картошка не попала, я в курсе :) Вопрос в том, как почистить так, чтобы малыш в это время не орал как резаный, вися на мне? начет того, что ребенка всегда можно чем-то занять - объясняю... нашего - не всегда. Точнее его можно занять, если он занимается этим вместе со мной. Он один даже мультики не смотрит. Точнее смотрит - 5 минут! потом он спрыгивает с кресла и бежит на кухню. А насчет посадить в стульчик для кормления и привязать ремнями - а зачем такая инквизиция? он отлично поорет рядом с мамой. Он даже мешать не будет, просто рядом стоять, орать и слезы градом. И никакие песни-стихи-разговоры не помогут - это прокатывало лишь в 4-6 месяцев. И кроватка ему с игрушками зачем, у него есть целая детская, в которой кроме игрушек никто больше не помещается :) да только нам интереснее мама на кухне. насчет кастрюли картошки за 5 минут. Это конечно клево. Я так не умею. Но ведь не только картошка нужна. Туда 5 минут, сюда 10. Ну вот вчера было маленькое семейное торжество. Хотелось испечь тортик, хоть какой салатик и на горячее ну что-нибудь по приличней, отбивные что ли. Конечно это не так долго. Ну может часик. Рассказываю. 5 минут походили, поприносили мячик и машинки. 5 минут посидели за столом посмотрели, что мама делает, выпрашивали нож, разбрасывали макароны. Через 15 минут малыш танцевал под музыку на столе. Вот буквально. Залез и пританцовывал (музыка играла). Только это его развлекало. Через 20 минут и это надоело. Ну еще 10 минут посмотрел мультики с перерывом (5 +5), перерыв 30 минут - мама поиграла. Остальные полчаса стоял рядом и плакал навзрыд. Мама сначала старалась перекричать песнями, но потом замолчала.

а как ребенок будет играть с ведерком с водой и губкой 15 минут? ГДЕ БЕРУТЬСЯ ТАКИЕ ДЕТИ???? губка у нас лучший друг, только ребенок постоянно ее ест. Очень любит паролон. У него есть специальная губка, так она все изъедена (даю взамен той губки, которую он видит у меня в руках и требует, незаметно подсовываю его спец губку, чистую). Еще он ест бумагу. В туалет заходит, отрывает от рулона кусочек и ходит жует, пока не проглотит. Я раньше боролась, теперь забила. Хоть 2 минуты ребенок занят, пока жует. А изо рта не достать, сжимает зубы и быстренько проглатывает. Так вот губкой нас не удивить. А ведро с водой будет в первую же минуту ведро без воды. И какой в нем интерес? вот если бы залезть в раковину и самому набрать еще воды! а потом все еще раз на себя все вылить... да... вот было бы клево.. мама! мааамааа! туда, в раковину меня! ааа ааа!

Я так поняла, что есть главная проблема, из-за которой ограничиваются виды отвлекания - это то, что ребенок все в рот тащит. Мы тоже сильно тащили и даже до сих пор крошку с пола или мусор какой - сразу в рот, а вот еду сначала пробуем язычком аккуратненько, а то вдруг еще накормят :-) Соску видимо не сосет, это был бы выход. Вообще в сообщение выше было указано время, которое можно на готовку было отвести. Если честно, то времени было достаточно даже для отбивных, салата, но правда без торта. Если только он быстро замешивался, то можно. Когда у меня нет много времени и я это знаю, то стараюсь готовить быстрые рецепты. Допустим пожарить курочку. Это очень быстро. Гарнир у нас почти всегда картошка, т.к. муж больше ничего не ест. Еще из быстрых мне нравится запекать курицу в духовке в сливочном соусе. Это когда берешь пакетик Магги на второе. На все уходит не больше 5 минут. А так я, конечно, люблю всякие долгоприготовляемые блюда. Они вкуснее. А на счет стульчика и ремнями. Ну ремнями - иначе выберется. А так он сидит около телевизора, смотрит рекламу, что-то я ему даю в руки поиграть. Или погрызть. Долго тоже не сидит спокойно. Но что-то сделать можно успеть. Иногда одной рукой его держу, а второй делаю (если возможно). Главное настроится позитивно, что все получится и т.д.!!! А если и нет, то делать когда спит! А еще мужу я говорю иногда, когда сам не хочет делать: "Дорогой, отнеси свою рубашку в стирку. За одно повесь, то что постиралось и закинь детское!" (Ну это как пример. Просто у нас большая квартира и идти туда, где стиралка надо специально и не всегда получается). Ведь рубашку надо отнести 100%, ну я не думаю, что кто-то может так явно отказаться что-то делать. В любом случае я желаю вам удачи!!!! И еще. Может убрать супер большое количество игрух и периодически менять их, а то у ребенка остывает к ним интерес.

Покупайте картошку фри в пакетиках.

и в суп, и годовалому сынишке. супер совет :)

А зачем ему в супе картошка? Накидали цветной капустки, брокколи и пр - и хоре. Кстати, класснейшие супы бывают в коробках. ТОлько не Гурмания ( там с консервантами), а большиетакие коробки, где все компоненты по пакетикам разложены.

звиняйте, полуфабикаты я же первая есть не буду... у нас в Германии вообще даже нюхать их невозможно :)

Ну, не знаю - у нас попадаются вполне съедобные. А если без картошки обойтись?

Вы еще недостаточно устали. я ем исключительно немецкие полуфабрикаты и весьма счастлива :).

:)) расскажите пожста, какие именно и где вы их покупаете. Может я попробую, вдруг понравятся. А пока попадался такой ацтой, русские пф еще куда ни шло, но немецкие... разве что сосиски :)

А вы ведро половое не вынимайте из ванной, пусть там стоит, мой тоже любил кидать, я его обдурила.

ага, ищите дурака за 4 сольдо :) моего такой ерундой не проведешь :)

вот в чем прелесть умения все делать вместе с ребенком на руках - с рождения оного - потом не возникает таких проблем:) и ребенок тоже многому учится в первый год в плане совместных дел. картошку чистить можно так - ставите ребенка на табуретку над раковиной, включаете воду, выдаете ему картошки кучу, а сами рядом чистите. если боитесь, что обсосет - помойте картошку ДО и окатите кипятком. и пол мыть вместе. а ведром надо дать наиграться вволю. или ставитьтак, что ребенку не достать. а даже если опрокинет он это ведро. раз опрокинет. 5 опрокинет - вытерли и пол помылся. а потом будет вам помогать:) а когда ребенок спит - отдыхать надо:) ну или работать:( (но явно не заниматься ведением домашнего хозяйства). вместе с ребенком можно делать почти все (ну, кроме гладить, мыть унитаз вонючим средством типа доместоса и вытаскивать пирожки из духовки)

Тукка, еще раз напишу, если ваш ребенок будет стоять у раковины с картошкой хотя бы 10-15 минут - вам повезло с ребенком! Мой не будет стоять на табуретке у раковины :) То есть может он и постоит там 2-3 минуты, но потом либо полезет в раковину, либо с табуретки. Он будет играть в картошку в раковине, если мама будет играть в эту игру с ним. А если мама в это время будет чистить картошку, тогдла он будет хватать нож, я уже писала. А если не достать нож, то будет требовать. Как же, то что делает мама, гораздо интереснее... Ведро с водой поставить, чтобы ребенку не достать (слушайте покажите мне такого ребенка, которого можно таким образом перехетрить??), не получается, поскольку деть стоит рядом и орет благим матом - типа дайте ведро. В волю давала наиграться сто раз. Пока мама ведром не занимается, оно нам не интересно. И так во всем. А уж мыть пол после разливания ведра - ха-ха. Пробовали и это. А куда сливать грязную? В унитаз? ребенок туда с головой лезет. В ведро? все опять на полу... учитывая, что у нас паркет. Про пересыпать крупу - я вообще диву даюсь, неужели есть такие гововасики, которые будут сидить И СПОКОЙНО ПЕРЕСАПЫТЬ КРУПУ??? ВОт повезло людям! У меня сразу за миску и вся крупа на полу. и вообще нам интересно только то, что делает мама.

Вот поддержу Вас :) Я вот тоже недоумеваю ;) Я прекрасно успеваю все сделать даже когда папа наш в отъезде (что бывает часто :()и я одна на них троих ;)

во-первых, я вроде успеваю, топик не про это. А во-вторых, вы сами себя почитайте. С такими раскладами и успевать не надо, все само делается. А в-третьих, когда муж в отъезде я вообще отдыхаю, столько дел делать не надо :)

ОФФ, Подпись - просто упала со стула!!! браво-брависсимо!!!:)))

Простите, у нас мужья не братья близнецы или клоны? Ну просто один в один :-( У нас комп и жена, и любовница, и любимое дитя, хотя иногда случаютя приступы сознательности, с дочкой повозиться -поиграет, и все... И вот сижу и думаю, а виг мне такая жизнь вообще нужна, одной-то проще, надеешся только не себя и не ждешь не от кого помощи....

ну тогда и моего мужа в братья запишите..

гыгы, у нас тоже случаются приступы сознательности :) на пять минут хватает. Сынишка же не любит с ним играть, все время к маме рвется

во-во...та же фигня!!!

А я не понимаю,как можно полхзать и пол мыть, когда муж за компом отдыхает. Честно.

ну да, вы правы, я тоже не понимаю сама себя. могу возмутиться и не убирать 2-3 дня, пока грязью не зарастем, только ведь потом убирать в три раза больше надо. А муж не будет все равно, не мужское дело. "ты вообще дома сидишь, а я работаю, посмотри лучше до чего квартиру довела"

Тогда можно убирать. Днем. А готовит пусть себе сам.

Конечно помогает! Это же и его дети тоже!. Посуда это вообще его забота ( я же готовлю ;)). Пылесос это тоже в основном он. Детё купать (старшие уже самостоятельные типы :)) тоже папа, с самого рождения. Вечером он берет детей на себя - уроки проверить, поиграть, побеситься...- чтобы я могла все дела спокойно доделать и мы могли , когда дети уже спят, вместе посмотреть кино или просто посидеть спокойно. На выходные (если только мы куда-нибудь все вместе не махнем ) мне тоже дается возможность отдохнуть - пойти в мол одной, в гости, в ночной клуб с девчонками, в театр (при чем билет в театр он мне покупает и иной раз сюрпризом), ну или просто посидеть дома в тишине с книжкой на диване и ничего не делать. А он в это время детей развлекает - детям же надо с папой общаться ;) И всем от этого хорошо - и я могу отдохнуть, и он с удовольствием проводит время с детьми (планирует заранее куда пойти и чего интересного с детьми устроить), и детям хорошо и весело!

дорогая, цените то что етсь. У меня например муж уехал когда я на 5 месяце была беременная, и ребенку уже 4 месяца- его до сих пор со мной нет и неизвестно когда приедет. я одна все делаю!и все документы сама хожу оформляю, и пособия, и свидетельства и по магазинам, почтам, сбербанкам и ВЕЗДЕ! и дома в том числе.и мне легко и хорошо,еще готовлю и убираюсь,так как родители мои целыми днями работают и тоже вечером уставшие приходят. .еще вечером бегу с ребенком гулять часа по 2-3. Так что ничегшо, справляюсь и вы давайте не раскисайте, все должно быть хорошо у вас.цените то, что он РАБОТАЕТ и рядом с вами находиться.

У нас возмущается, но гладит постельное, гуляет, купает, посуду моет, а вообще шли мы к этому долго(воспитывала в смысле), его мама не научила помогать:(

У меня так же!!!

то же самое, плюс еще может уйти из дома в 12 ночи, не сказав ни слова. Поговорить, объяснить не могу - тут же разворачивается и уходит. честно, уже на грани, реву в туалете, мысль о разводе уже просто подступает к горлу. Думаю, что будет легче, потому что уже не будет висеть над тобой никто, будешь знать, что положится можно тоько на себя - и не будет напрасных разочарований

Муж на работе иногда до 12 ночи, когда изредка приходит пораньше - помогает, но чаще всего дома его просто нет. Справляюсь одна: питаюсь в основном овощными салатами и заморожеными полуфабрикатами, благо они здесь вкусные; полы мою 2-3 раза в неделю в гостиной и в детской, где ребенок ползает и один раз в неделю во всей квартире. Самое сложное для меня белье. С детским управляюсь, а взрослое имеет тенденцию накапливаться огромными кучами, как грязное, так и чистое. Вместо уборки стараюсь не мусорить :) здесь, к сожалению, папа вносит своими проводами и прочими железяками деструктивную нотку. Так и живу...

Вот вы знаете один в один все!!!! Или играет в комп или книжку читает%:( Одно только объяснение - устает? Я уже вот только вчера переругалась на эту тему:( Сил нет больше - что за жизнь!

Я честно прочитала весь топик – и вот мои мысли. Всего лишь мысли и впечатления. Если хватит терпения все прочитать – спасибо за внимание:) Только не обижайтесь, лучше скажите – мирно обсудим:) А, вот еще, между абзацами может не быть связи – просто я писала каждый из них сразу после прочтения очередного Вашего поста. В суп ребенку можно и одну картофелину положить:) Зачем целую кастрюлю чистить. Взрослым жарить – фри. Зачем инквизиция в кресле? А зачем постоянная развлекуха? Почему ребенок должен постоянно веселиться? Его надо занимать, а не развлекать. Танцует на столе – афигенно! То есть в кресле пристегнуть – ни-ни, а на столе – пжалста! Не понимаю, чессс слово. Вам столько советов надавали, которые не из головы, а на собственном опыте – а Вы, как самая умная – это хахаха, это не пройдет, это другой ребенок, Вы не понимаете…А зачем Вы тогда топик завели? Прислушайтесь, одинаковых детей не бывает, но если позволять всё и уделять ему ВСЕ свободное время - ничего хорошего из этого не выйдет. Это сейчас ему год, а ведь он подрастет и будет знать, что если «повисеть у мамы на штанах» – она всё бросит и будет играть. Не правильно это, имхо. А мультики он и не будет в год смотреть более 5-ти минут, ему не интересно, он еще этого не понимает, да и вредно это. Требует нож когда чистите картошку – НЕЛЬЗЯ! И хоть тут умри! Это твой нож (ну выдайте что-нибудь безопасное), а это мой! И никаких уступок! Ведро в ванной – орет..да, ужасная проблема. Вам что нужнее пол помыть или чтоб ребенок не орал? Если пол – тогда терпите, если ребенок, тогда забейте на пол. Или не спрашивайте что делать. В унитаз с головой – есть защита специальная, чтобы деть не лазал в запретные места. Читая Ваши посты у меня сложилось впечатление, что Вы делаете всё, только чтобы ребенок не плакал. Если он болен – это правильно, но если он здоров и просто клянчит – нет. После полутора лет станет не легче, а по-другому. Старайтесь сейчас в ребенка закладывать какие-то правила. Попробуйте побольше его гулять (именно ходить, а не сидеть в песочнице, на качелях), он у Вас просто очень активный. Не берите коляску на улицу, это тяжелее, чем с коляской, но зато ребенок привыкнет ходить, он с года будет знать, что тут за руку, а сюда нельзя, а тут бегай сколько хочешь. Когда ребенок спит, я занимаюсь только тем, чем хочу, а не глажкой-уборкой. Сижу в инете, крашу ногти, принимаю душ, много чего можно для себя сделать. А топ, вроде, изначально то про помощь мужей…Так Вы мужа оставьте в выходной день с ребенком и уйдите! Ничего в этом страшного нет. Просто в течение недели тщательно запишите всё, что нужно делать с ребенком и во сколько. Сначала уйдите на часик, потом на пару…и Вам отдых и муж осознает, что ребенок тоже требует много внимания, что вам надо отдыхать. Он за компом сидит, потому что Вы дома, он может Вам сказать – вот видишь, он со мной не хочет сидеть, а когда Вас не будет рядом ему просто придется развлекать дитя. Мы вот договорились, что посуда вечером – его в любом случае (если не вымыл вечером – моет утром:)) Если я хочу (просто ХОЧУ!) уйти куда-то вечером или на полдня с подругами (или одна по магазинам) – то он сидит с ребенком. Иногда один, иногда друга приглашает, чтоб не скучно было, а потом мне хвастается, что, мол, я его спать в 2 счета уложил – ну молодец! Это же здорово! Вы знаете, я сейчас могу спокойно уехать на несколько дней (теоретически), и оставить ребенка мужу, я абсолютно спокойна за них. А приходит он вечером после работы, тоже в 9, иногда позже. Старается всегда прийти к купанию ребенка (9,30-10,00), купает, кладет спать.

спасибо, что вы все это написали. Всегда полезен взгляд со стороны. все внимательно прочла :) отвечаю... 1. картошку - так я всем чищу, отдельно ребенку не готовлю, просто потом себе досаливаем-дожариваем. а фри полуфабрикаты я сама есть не могу, ну невкусно же! 2. насчет привязать в кресле. не поняла, вы предлагаете привязать и пусть кричит себе? я через 10 минут с ума сойду :) и потом я просто написала, что в стул сажать его не обязательно, он может и рядом постоять-покричать. конечно, все время развлекать не нужно, но чтобы годовалый ребенок кричал, тоже не стоит допускать, не так ли? На столе пусть танцует, а что плохого? избалую типа? 3. если я говорю, что не пройдет, значит я уже пробовала так, и знаю, что с моим это не пройдет. Я не первый день на еве, я знаю все эти советы, они классные, но не всегда работают. Девочки пишут в том духе что "этим вы его точно на 20 минут займете" "надо было с самого начала так его занимать", совсем не думая о том, что возможно автор уже это пробовал и с самого начала пытался приучить ребенка делать дела "вместе". Вы спрашиваете, зачем топик? Вы почитайте, топик то вообще о другом! Разве я топик заводила про то, что ребенок ничего делать не дает? Я это упомянула, чтобы объяснить почему к приходу мужа у меня не все дела сделаны. А топик - про мужа. А народ начал советы давать как дите занять. Ну что я могу им ответить еще, если я это уже все перепробовала :) 4. насчет того что ребенок должен "поорать", и не надо дела бросать, пусть покричит. Знаете, я вообще против игнорирования крика, это моя самое обидное воспоминание детства, когда родителям было "все равно", что я плачу или обиделась. Но иногда я так устаю, что даю ему покричать. Но через 10 минут я лезу на стену от крика и все равно стараюсь успокоить. Просто физически сама не выношу крика. 5. про мультики знаю что вредно, ставлю только когда острая необходимость в пяти минутах свободного времени. 6. про нож - так я знаю, что не давать! Не даю. Я просто объясняла, почему нельзя при нем картошку чистить - потому что хочет нож. А когда ребенок хочет что-то такое, то первое что нужно сделать - это убрать то, что он хочет. Пока предмет вожделения не убран, отвлекать бесполезно, так? известная тема. Поэтому картошку не почистить. 7. насчет "не спрашивайте что делать" А я и не спрашивала! вы почитайте внимательно мой пост! Я просто спрашивала "а как у вас?" 8. насчет защиты специальной для унитаза. вы почитайте внимательно, когда ребенок лезет в унитаз! когда мама туда воду сливает (в другие моменты ему он неинтересен). или ваша защита и тогда срабатывает? 9. да вы правы, я СТАРАЮСЬ не давать ему плакать, но это не значит, что я ему все разрешаю. У нас есть предметы с твердым "нет!" те же ножи, половая тряпка, мусор, их даже черезчур много, поскольку ребенок всегда хочет только то, что запрещено. а что не запрещено, так он давно уже изучил вдоль и поперек. Но чтобы он плакал, когда ему нужно мое внимание - я стараюсь избегать. К великому сожалению все равно без этого не обходится у нас ни один день! потому что практически всегда есть дела, которые надо делать. так что ребенок все равно плачет. так что избалованным он не будет :) 10. про побольше гулять и про когда он спит заниматься собой - очень хорошие советы! буду стараться им следовать. и еще был совет делать все с ребенком, раньше не очень получалось, но я поняла, что если я хочу отдыхать, то кровь из носу нужно хотя бы часть дел сделать с ним, и немного получается. Малыш правда в последнее время стал более самостоятельным (у нас это волнами, сейчас хорошая волна). 11. насчет мужа - будем стараться :). Уйти довольно трудно, поскольку на выходных он спит днем. приходится будить, тогда жалобы "неужели я в свой единственный выходной" и д.т. ну раз скажешь "ага, и у меня тоже выходной" ну два... а потом махнешь рукой. но будем стараться.

1. Понятно. Всё равно в суп много картохи не надо, и не каждый день. Я готовлю на 2-3 дня еду, иначе можно поселиться на кухне. 2. через 10 минут с ума сойду…10 минут это только кажется мало, на самом деле – это очень много, хватит и пяти минут, но без «хвостика» на штанине, чтобы подмести пол или что-то порезать для супа. Может, это и не правильно, но я своего оставляла (не всегда он был этим доволен) в кресле и постоянно с ним говорила, что, мол, мама занята, мама готовит ТЕБЕ супчик и т.д. Сейчас вот я порежу морковку – и сразу подойду (порезать и подойти). Тогда мне казалось, что он только ревет и ничего не понимает, а сейчас я вижу, что не бестолку все это. Сейчас я говорю ребенку: мама занята, хочешь – смотри, не хочешь – иди поиграй, мне не мешай. Он понимает! Но я уверена, что есть мамы, которые не могут про своего 2,5 летнего сына так сказать . Я не идеальный учитель, но считаю, что именно ЭТО мне удалось. Второй вариант – посадить ребенка на бедро. То есть на тазобедренную кость сбоку как бы. Если готовите левой рукой – на правую сторону и наоборот. Про стол – категорически запрещала лазать на стол! Стол – место для еды, а не для танцев, и Вы ему не сможете объяснить через полгода, что вчера было можно, а сегодня ты подрос – и нельзя! Вернее сможете, конечно, но это опять будут слезы и Ваши нервы, что он элементарно залезет туда пока Вы отвернулись и не дай Бог свалится. Лучше не разрешать заранее, но не просто запретить, а объяснить, показать альтернативу. Это не баловство, это просто недальновидность. Сейчас – с Вашей поддержкой – это безопасно, а потом…(это просто совет) 3. – без комментариев:) Согласна. 4. про 10 минут я написала выше. Дать поорать…не поорать, а поплакать, потребовать и пусть убедится, что не все его капризы исполняются. Что-то можно, но позже, потому что мама тоже человек и занята сейчас, а что-то – можешь хоть обораться, все равно нельзя. Я игнорирую крик только после объяснений и предложений миллиона альтернатив. Если ничего не подействовало – все равно не дам то, что нельзя, просто ухожу из поля зрения со словами «если мама сказала нет – значит нет, плакать не надо». Крик как правило прекращается – зрителей нет или он приходит ко мне кричать. Во втором случае стараюсь его отвлечь на «взрослую» работу – заложить или вынуть белье из стиралки (без него никогда не вешаю – всегда оставляю на всяк случай, очень помогает успокоить:)) Если это вечер, то идем делать ванную с пеной и пускать пузыри… 5. :) 6. я убираю только то, чем редко пользуюсь, иначе полдома убрать надо. Книги вот нельзя разрисовывать, однако они стоят на полке в зоне его досягаемости и он их не трогает. Альбом с фотками – тоже нельзя, но есть альбом, который можно, там его фотки, берет то, что можно ему брать. Просто я всегда была за то, чтобы именно разъяснять, а не убирать от греха подальше. Это, естественно, не касается опасных предметов, это все запрятано, конечно. Про нож Вы правы, но в целом про «убрать то, что он сейчас хочет» я не согласна. Поставить повыше и сказать, что это мамино – да. То есть даже не поставить повыше, а поставить на место (пусть просто это место высоко будет, а с глаз долой – не обязательно, имхо) 7. да я сама пока писала, забыла, о чем топ:), не обижайтесь:) 8. у меня там нет защиты, так и не купили. Я на момент 10 – 20 секунд сливания воды в унитаз могу ребенка отгородить от него (держу ногами, а именно между ног, либо отгораживаю телом своим) все это естественно с его протестом и моим спокойным повтором «не надо – там грязно, сейчас выльем и закроем». Выливаю, закрываю, хвалю за то, что не мешал (даже если он истошно орал в то время и пытался вырваться). Это я не про сейчас, это я про годовалый возраст пишу, естественно. 9. «Но чтобы он плакал, когда ему нужно мое внимание - я стараюсь избегать. К великому сожалению все равно без этого не обходится у нас ни один день! потому что практически всегда есть дела, которые надо делать. так что ребенок все равно плачет. так что избалованным он не будет :)» Ему ВСЕГДА нужно Ваше внимание – у него возраст сейчас такой. А вырастить неизбалованного можно и без плача:) Просто некоторые дети более эмоциональные, некоторые – менее. Мой, например, может покричать от обиды, например (даже слез нет), а у знакомой ребенок такого же возраста – обижается и молча уходит в свою комнату. Все дети разные. Я не говорю, что ребенок у Вас избалованный, или что он таковым станет обязательно, просто я Вам пытаюсь что-то заранее подсказать (про стол, например). У меня не идеальный солдатик дома, он тоже хулиганит, тоже устраивает нереальные истерики, но не каждый день и я всегда вижу причину (заговорил он недавно, поэтому как и Вам сейчас, приходилось иногда гадать, что ему надо). Но когда к нам приходят знакомые или мы идем куда-то – он производит впечатление воспитанного ребенка. Со стороны виднее, мне самой кажется, что разбойник еще тот, но адекватный:) 10. Отлично!! Всё у Вас получится! 11. Не машите рукой!!!!! Ни в коем случае, он это знает! Он на это где-то в глубине души надеется. Накануне предупредите, что у Вас завтра – отгул! И все – ребенка папе и вперед (только дождитесь, чтоб он встал с кровати, а то мой, например, при орущем ребенке уснуть обратно может:)) И вот еще п.11 – это не просто пункт! Он необходим Вам хотя бы раз в месяц для отдыха!!! А потом ждать его так приятно (отгула):) А потом по ребенку соскучиться успеваешь:)

право на отдых имеют все и муж и вы. мы купаем по очереди,папа гуляет в выходные, так же есть папин час, то есть ребенком занимаетмя папа- играют, читают. Но если я вижу, что муж устал, то конечно все делаю сама, а если он видит, что я умоталась, то он

у меня так же как у вас, только с той лишь разницей,что мой муж сидит не за компом,а за телевизором, а я помимо уборки и готовки занимаюсь еще и работой.

Первый год мне муж помогал как. Он готовил еду, вставал ночью, гулял с коляской. Я не жаловалась. Потом когда ребенок стал ходить, папа стал играть с ребенком, а я заниматься дом. делами. Мы сразу, еще во время беременности, определились по поводу обязанностей. Он мне да же предложил, чтоб я пошла работать, а он ухаживал за ребенком. Правда, когда он родился, он передумал :-)

у меня как у вас!

У нас наоборот! Муж приходит в 21 час домой с работы! Жена уставшая сразу бежит к компу. Муж ужинает, моет посуду, гладит. Для него это смена деятельности.

прикольно у вас :)

У нас так же, только муж к восьми приходит:)

больше всего меня радует моя свекровь, когда она мне говорит " а я все успевала!", а потом выясняется, что у нее муж в 5 приходил с работы, и шел с детьми гулять :)

Единственная фраза, которая может привести к конфликту, это "А как наши мамы все успевали???". История умалчивает, что и кто им помогал делать :)

Первые месяцы мне было совсем тяжело, но муж хотя бы в выходные пытался дать поспать пару часиков в выходные. Сейчас нам 7,5 мес. Во-первых, сейчас я спокойно могу заниматься домашними делами, т.к. в каждой комнате и кухне ребенок найдет, чем заняться :) В дни ручного настроения я просто ничего не делаю. Во-вторых, я методично оставляла папу с ребенком и поощряла все мужнины достижения. Побыв с ребенком три часа (он даже не смог позавтракать ;)), муж поменял свое представление о том, что значит быть мамой и теперь разговоры из серии "ну ты же дома весь день" даже не появляются, зато практически при каждой просьбе занятся сыном, муж идет и занимается, а бывает даже и сам предлагает :) Только когда он очень уставший, а в квартире разгром, возникает попытка сказать "а как наши мамы, интересно, справлялись со всем", чем злит меня невероятно, ибо я не люблю, когда меня сравнивают со свекровью. Она другой человек, с другими привычками и, кстати, не сумевшая, к сожалению, сохранить свою семью, несмотря на порядок в доме и ужин каждый вечер.

Забыла написать. Домой приходит в восемь-десять вечера, сейчас хочет, чтобы ужин (по возможности) был к его приходу. В выходные тоже бывает выходит на работу. Бабушки-дедушки даже в гости не заходят, только по телефону :)

Помогал, в основном брал на себя ребенка, если она еще не спала - играл, купал. Посуду за собой всегда моет. Ну а уборкой вместе в выходне занимаемся.

не... это фантастика.. У меня вчера был разговор с мужем на эту тему. Ни хрена они не понимают, они могут даже согласиться, но про себя все равно подумают, что мы преувеличиваем свою усталость и занятость. Я ничего путного сказать не могу, мне наоборот послушать бы умных людей, которые добились помощи своих мужей. Причем добились честно, а не как моя соседка, которая постоянно "болеет" и падает от "усталости". Она мне даже советовала падать в обморок (так ее знакомая делает), вот хохма! Представляю своего мужа - она наверное потеряет ориентацию в пространстве от одной мысли - кто же ему тогда ужин в микроволновке разогреет?! Для себя я одно поняла - себя любить надо. Если нужна помощь - надо ею пользоваться. Если муж не хочет помогать - пусть помогает приходящая женщина, которая будет убирать и гладить. Или няня, которая будет гулять с ребенком, а вы спать. Но для этого деньги нужны, а если они есть, то не надо здесь их экономить, потом на лекарства больше потратите.

посуду моет машинка, убирается тетенька, гладильную доску убрала далеко в гардеробную за ненадобностью :) готовлю на несколько дней. и то ворчу на мужа, что мне тяжело :)

Аналогично... И муж все равно помогает, полы иногда даже моет с ворчанием, и детям попы подтирает, и готовит, если голодный - да он вообще любит готовить - но он таким был изначально, перевоспитывать не пришлось... Правда, я работаю, зарабатываю почти столько, сколько он...

ух ты - муж полы моет и готовит! класс:) у меня тарелку в посудомойку не убирает даже :) ну да ладно - не в этом счастье:)

А у нас до года помогал мне во всем, ну кроме еды (к плите моего мужа лучше не подпускать совсем, иначе себе дороже :0) и уборку даже вместе делали, а после года, только купает и спать укладывает. Но правда, при этом он пиво с друзьями не пьет, а только один раз в неделю ходит на тренировку. Хоть это меня успакаивает. Тоже считаю, что переделывать, мужа бесполезно. Он заботится о нас, только по своему.

Мой приходит в 19, купает малыша, играет со старшими, пока мы кормимся после купания, потом вместе укладываем детей спать, тут мне одной точно не справиться;)

ОФФ Как ваши дела?

вы не обижайтесь, но я никогда не понимала тех мамочек, которые сидят дома с ребенком и жалуются на усталость и нехватку времени! муж приходит в 9 часов, какие уж тут полы или стирка? пусть с ребенком общается, как раз время спать укладывать, купать, самые подходящие для папы занятия!

честно говоря, когда у меня был один ребенок, то я ничего не успевала, да еще муж (это было только с первым ребенком!) мне помогал - купал, даже кормил из бутылки. Сейчас мы пришли к тому, что он только работает, весь дом (закупки, все хоз.работы и проч. домашние дела) + все детские занятия-уроки и проч - в общем, на мне все, что касается дома и детей /в количестве трех щтук /. Муж только работает и учится. ИМХО, можно все успеть и не требовать ни от кого помощи. Это реально. Не реально только одно - раздвоиться на детские занятия и на младенца, который должен быть в это время дома. Но на этот случай - признаюсь - у меня есть няня.

остается только папе объяснить, что это подходящие для него занятия :) а то что-то он уверен в обратном вообще малыш спит к приходу папы, но ради такого случая может и подождать, даже учитывая что папа может и в 22 и в 23 прийти. но у меня рука не поднимается человека, приходящего в 22-23 часа с работы, просить покупать ребенка

ну так объясните! чего вы ждете-то? пока он сам додумается? как бы поздно не было!;-) ну и раз вы его так бережете, если "рука не поднимается человека, приходящего в 22-23 часа с работы, просить покупать ребенка", то какой помощи вы от него ждете?

да 40 раз объясняла. сначала вроде пронимает, идет например купать, через три минуты зовет, типа "все". а что надо ванну помыть и что мы по 30 минут любим в воде бултыхаться, это он не понимает. и так во всем. .. а сынишка с ним не любит, маму надо.

Да не с папой он не любит, просто у него период такой – мамкинский, у меня тоже так было – только мама, а теперь вот может днем огорчаться по часу – где папа. И ходит и ищет и спрашивает. 40 раз объясняли? Да не надо объяснять, надо действовать! Ванну помойте сами («до», я имею ввиду), а папе скажите, что раньше, чем через 15 минут – не звать! Всё !

я думаю, что муж сам себя бережет. Вот читаю посты автора, также и у меня было. Вы знаете, бывает действительно сложно объяснить мужчине, что самое время пообщаться с ребенком. Моему тоже было все это "в тягость", даже несмотря на то что он приходил домой в 18-19 часов. И по выходным тоже, как у автора, весь день спит, просыпается только покушать и все. Если даже и соглашался пообщаться с ребенком, то делал это с таким одолжением, что второй раз напоминать ему, что он - папа не хотелось. Я автора понимаю и очень сочувствую, сама была в такой же ситуации. Мой мне даже говорил, что второго ребенка ему не надо, он даже не подозревал, что дети таааааак утомляют. А сейчас просит второго, да еще как просит, обещает помогать и нянчить, и делать все, что я попрошу, видимо "созрел", но, увы, мне уже не хочется.

Вы не обижайтесь, но я думаю, что в поведении Вашего мужа есть и Ваша вина. Жена сначала воспитывает мужа, а когда появляется ребенок - они ВМЕСТЕ воспитывают ребенка. Так что это Ваше упущение, что Вы позволяете мужу так себя вести. Ребенок тоже все видит и замечает, не думайте, что он маленький и не понимает, это потом отразиться когда постарше будет, то что в него сейчас закладывается. Папина модель поведения в данном случае, не лучший пример для подражания:( Дети копируют родителей, так что воспитание ребенка, это не только когда вы непосредственно с ним общаетесь, это процесс постоянный ;)

вы знаете, в семье мужа отец у них все время трудится. Моет посуду, готовит, убирает, магазины. И деньги неплохие зарабатывает. Ну вот честно-честно. И муж мой, когда был маленький, все делал - заставляли. а потом просто "оторвался".

Так и вы на нем оторвитесь.

Так в том-то и дело, что заставляли ;) Я никого не заставляю, дети просто видят, как родители все делают вместе и помогают друг другу и делают тоже самое :) Старшие у меня просто замечательные помощники :) и когда папы нет просто не представляю насколько мне тяжелее было бы. И их никто не заставляет, часто даже и просить не надо - сами спрашивают чего помочь :)

я просто к тому сказала, что пример родителей не всегда повторяется в семье детей. Я бы даже сказала редко повторяется... знаю много примеров

Помогает

по-моему, вам надо пересмотреть ьподход к времяпровождению... или научиться делать дела С ребёнком или научиться занимать его и делать при этом дела... ещё один важный момент - не запускать до крайностей :) в общем, планировать и переорганизоваться :))

так вот я тоже думаю, надо как-то перестраивать все. Просто раньше как-то ничего делать не надо было, без ребенка когда, так я все быстренько тяп-тяп, он и привык...

а вы на один день "поменяйтесь местами" ну или хоть иллюзию сделдайте.....чтоб он вас понял ;) ну и самой тоже пересмотреть надо распорядок....на что и почему уходит время и т.д. :)

Помогает. И по дому, и с малышом занимается, и со старшим.

У нас тоже папа помогает, но не особо часто. В основном,большинство его времени занимает работа.

дорогая, цените то что етсь. У меня например муж уехал когда я на 5 месяце была беременная, и ребенку уже 4 месяца- его до сих пор со мной нет и неизвестно когда приедет. я одна все делаю!и все документы сама хожу оформляю, и пособия, и свидетельства и по магазинам, почтам, сбербанкам и ВЕЗДЕ! и дома в том числе.и мне легко и хорошо,еще готовлю и убираюсь,так как родители мои целыми днями работают и тоже вечером уставшие приходят. .еще вечером бегу с ребенком гулять часа по 2-3. Так что ничегшо, справляюсь и вы давайте не раскисайте, все должно быть хорошо у вас.цените то, что он РАБОТАЕТ и рядом с вами находитьсяи не делайте из ничего трагедию, пожалуйста,не надо.Это же и есть- счастье, как же вы не поймете??муж, дом, рребенок,- все рядом.....Ну а уборка и готовка- это наши такие женские обязанности.мужчины иногда нам помогая, уверенны что этого достаточно и ТОЛЬКО похвалой они будут стараться больше и больше делать- НО НЕ УПРЕКАМИ!

Если средства позволяют - наймите помощницу по хозяйству, тогда вечером будете отдыхать вместе с мужем :) А если нет, то ИМХО вы просто неправильно распоряжаетесь временем. Странно, что у вас получается только еду приготовить, тем паче за 2-3 часа :think В сторону изыски из десяти блюд, будьте проще:) Можно делать заготовки на несколько дней, кое-что заменить полуфабрикатами или раз сварить суп на три дня, вас же всего 2 взлослых, а не целая армия, хватит :) И еще, почему у вас на готовку уходит там много времени? за 3 часа можно стол для банкета организовать :)

Нет, не помогает. И даже чисто "мужские" дела (типа прикручивания плинтусов) не делает. Только почему-то меня это совсем не напрягает. Обычно мы встаем с утра, завтракаем, потом до обеда я занимаюсь домашними делами, а Егор играет сам (ну иногда меня зовет, тогда с ним немного играю); потом Егор ест и ложится спать, это время - мое, хочу в интернете сижу, хочу в ванне валяюсь; потом идем гулять и до ужина играем вдвоем; на ужин уходит минут 30-45 (пока папа едет с работы), дальше отдыхаем все вместе :-)

Автору: а Вы начните с малого, без наезда и дележа обязанностей, а в качестве просьбы о помощи. Например, попросите мужа купать ребенка (вы не можете находиться лишний раз во влажном помещении и наклоняться - голова кружится, боитесь упасть), помыть посуду (руки разъедает, а сейчас и сезон-то не лучший, кисти горят, не можете уснуть), ну и т. д. Пока Вы все делаете сама - Вы двужильная и сильная. А мужчины помогают только слабым и больным (чуть-чуть, то бишь не смертельно). Поиграйте с ним, дайте повод Вам помочь. Удачи!

Мне например, просто противно на обмане заставлять мужа помогать. Постоянно придумывать причину, чтобы он сжалился и встал к плите? Это нечестно. На таком театре нормальных отношений не построишь. Когда-нибудь он поймет, что его обманывают и это будет конец. Конечно, он тоже нечестно поступает заставляя тебя пахать день и ночь, но вставать на ту же тропу и врать? увольте. Я лучше когда совсем тяжко будет, возьму помощницу и, думаю, мужу ничего не останется как согласиться.

и еще. Слабых и больных мужчины не любят. Им нужны здоровые женщины. Такова природа мужчин..

Вы не представляете как заблуждаетесь. Сильных и здоровых мужчины используют для решения своих жизненных задач. Используют! А слабых любят, холят, заботятся и многое им прощают. Потому как имеют возможность чувствовать себя рыцарями - вот что для них важно!

Золотые слова!!! Причем женская слабость не в том, что она болеет, а в том, что рядом с сильным и умелым мужчиной ей позволительны маленькие слабости :) И похвала за самую казалось бы незначительную помощь по дому, ерунду, которую женщина сделает и быстрее, и лучше, делает чудеса с мужчинами. И в этом моменте можно слукавить, ничего страшного в таком вранье нет. Например, пожарил муж картошку, наполовину сырая, наполовину пережаренная. Надо есть и нахваливать и говорить, что он оказывается замечательно готовит, только скрывает это. Уверяю, что в следующий раз он уже захочет сам пойти на кухню и пожарить картошку (да и получится лучше). А если ему начать говорить, что пережарил-недожарил, на кухне вы его больше не увидите. И так во всем! ЛЕсть и похвала помогает из ЛЮБОГО мужчины сделать помощника.

Чего-то вы все перепутали.. Причем здесь лесть и похвала? Мы сейчас о другом. О том, что не стоит изображать из себя больную, чтобы тем самым заставить мужа сделать что-то по дому. А то, о чем вы говорите, я тоже считаю правильным. Никогда не сказала бы мужу ,что он плохо приготовил. Наоборот, похвалила бы.

Я не перепутала :) Я ушла от темы ;) Просто лесть тоже своего рода вранье, но вреда от нее, кроме пользы, мало :) А писала я сначала про то, что нет нужды быть при своем муже двужильной, всемогущей, неутомимой и т.д. Я дома не прикидываюсь больной, но если мне дейтвительно плохо, я не пытаюсь воротить горы, а тихо болею, муж сам справляется. И мне не понравилось в вашем ответе "Мой муж просто ненавидит, когда я болею. Я тут книжку недавно читала про отношения мужчин и женщин и там очень наглядно показано, что больные женщины ( вечно "больные" тем паче) для мужчины уже и не жены, и не любовницы, не пойми кто.. " В жизни всякое может случится, и я уверена, что мой муж будет со мной ,а вот ваш?

Для начала хочу сказать ,что никогда нельзя быть ни в чем уверенной. Да, мой муж не любит, когда я болею. Многие мужики этого любят, примеров куча. И что? Все они не достойные? Вряд ли. У всех разный характер. И объяснений такому поведению - куча. Я мужа своего не оправдываю, мне это самой неприятно. Я борюсь с этим. По вашему я должна проявить чудеса женской мудрости и лечь в постель, если на самом деле я больной не являюсь, а просто таковую из себя изобразить? Если да, то я говорю подобным методам - нет. И еще раз нет. Но вот говорить о том, что устала, не делать в конце концов ничего, пока в норму не приду, это можно. Хотя это ко мне в полной мере не относится. Я очень ответственный человек и от этого страдаю:))) Про лесть согласна. Я уже писала. Сама этим пользуюсь. И вообще я не вижу разногласия в наших взглядах. "....А писала я сначала про то, что нет нужды быть при своем муже двужильной, всемогущей, неутомимой и т.д. Я дома не прикидываюсь больной, но если мне дейтвительно плохо, я не пытаюсь воротить горы, а тихо болею, муж сам справляется...." Так где я писала, что я считаю, что надо быть двужильной и неутомимой? Я пишу о том, чтобы не строить отношения на вранье. По-моему, все ясно как день. Или я не понятно излагаю свои мысли?:)) Я считаю, что мужчина должен помогать. Обязан даже. Все тащить на себе неправильно и ненужно. Здоровья не хватит. Я сейчас на себе это испытываю в полной мере. Но я против того, чтобы врать. Назовите это максимализмом, но я не хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, которого я могу заставить помогать мне только при помощи обмана. Это начало дороги, которая ведет в тупик. В жизни много проблем... и что, опять заставлять мужа что-либо делать, прикинувшись не тем, кем ты являешься на самом деле? так можно с ума сойти. уф.. я расписалась.. давненько такого не было..

Я тоже против прикидывания больной, и причин тому несколько :) Будет минутка, если интересно, напишу.

Конечно интересно:)) Че ж я тогда в этом топе так распинаюсь?

Усе, могу и я пораспинаться, пока детенок спит. Во-первых и главных, я убеждена, что если прикидываться больной, потом действительно заболеешь. У меня так с мигренью получилось, сначала на работу не выходила, прикидываясь, что голова болит. Потом она у меня стала по три раза на неделе болеть :( Кстати, интересное наблюдение, если человек постоянно говорит "аж сердце защемило" и т.п., то будет иметь проблемы с сердцем. У меня после родов разыгрался геморрой и в речи я постоянно его упоминала. Заметила это дело, перестала поминать его всуе и даже не леча, у меня все прошло :) Во-вторых, по мелочам муж привыкнет, что жене вечно нездоровиться и когда действительно "петух в ж..у клюнет" просто не поверит, решит, что все как обычно и можно не дергаться. Вот тут-то бабе и не позавидуешь. В-третьих, мне претит такое поведение быть может еще и потому, что воспитана по-другому :) У меня столько вариантов убедить человека выполнить мою просьбу, что нет необходимости прикидываться больной :) Все вроде, если что еще вспомню, напишу :)

И чего мы тогда спорим? Со всем ППКС:))) А вообще, мысль материальна. Лучше действительно не придумывать себе болячек, иначе потом всерьез заболеешь.

Да мы уже давно не спорим ;)

Девчонки! Смотрите, мы в топике не можем принять чужую точку зрения (я и о себе тоже), потому как обсуждаемый вопрос затрагивает наши личные интересы, а опосредованно и убеждения. Можно ли мужчине, спокойно и безразлично взирающему на замотавшуюся женщину, донести (убеждением, разговором) мысль о необходимости ей помочь? Вот не знаю я какие слова подобрать, особенно, если при этом продолжать все делать самой. Вернемся к моим не лучшим примерам. - Не надо ПОСТОЯННО быть больной. Надо попытаться показать ему КАРТИНКУ того, как вам может быть тяжело и плохо. У мужчин канал зрительного восприятия работает лучше, чем вербальный (как у женщин). И придраться или возразить ему будет сложнее, нет слов за которые можно зацепиться и уйти от темы. А уж умная женщина всегда сможет закрепить свою маленькую победу, превратив отдельные порывы помощи в стойкую привычку! :)))

Вот это вы сказали!:))) Я бы даже переписала это и повесила на стену в рамочке:))

Старалась, аж глазки в кучку! :) Кстати, поздравляю с Днем Матери!

ООО!!! Взаимно:)))

ППКС!!!

ну почему же обмане ? Автор действиетльно устла,и от того,что все тянет весь дом и от того,что ОДНА тянет.

Из поста Мамули я поняла ,что надо "немножечко покосить под шланг" для того, чтобы добиться желаемого. Я не согласна. На мой взляд, это затягивает и влечет за собой куда бОльшие проблемы, нежели отсутствие помощи мужа в домашних делах.

Ой какие мы максималистки! Я не про обман, а про то, что не надо самой из себя лошадь делать. Я в молодости тоже все сама, да и сейчас люблю ситуацию контролировать. Но не правильно это. Суперсамостоятельность лишает партнера возможности проявить заботу. Человеческое (особенно мужское) ЭГО очень сильно. Дело не в обмане, а в житейской мудрости. Нельзя диктовать и переделывать человека, а создавать ему условия, придумывать стимулы - что в этом плохого?

Как это по женски:)) "создавать условия, придумываь стимулы..." врать короче. Почему бы не сказать честно - я устала, я больше не могу, помоги мне, давай помощницу возьмем.. Обязательно надо из мужика дурака делать? Не понять мне этого. Я своего мужа уважаю, и как то не по сердцу мне заставлять помогать мне путем выдумывания причин по которым я не могу помыть посуду. А по поводу больных женщин.. Все это на личном опыте, так сказать. Мой муж просто ненавидит, когда я болею. Я тут книжку недавно читала про отношения мужчин и женщин и там очень наглядно показано, что больные женщины ( вечно "больные" тем паче) для мужчины уже и не жены, и не любовницы, не пойми кто.. Я понимаю, что многие оспользуют сильных женщин как лощадей, но зачем тогда с тобой этот человек, если ему нужна только твоя работа. Уважать надо друг друга, а не упражняться в выдумке ,кто кого надурит больше:))

Да я не буду спорить. Просто при нормальных и партнерских отношениях с самого начала описанных автором проблем не бывает. А если ситуация уже сложилась подобным образом, чаще всего (не всегда!) дальше становится только хуже для женщины. Мы очень боимся женских штучек и выступаем против них. Повторюсь, я сама такая, и Ваша позиция лично мне ближе. Но я не возьмусь ее отстаивать или советовать, потому как личный и не личный опыт доказывают правильность того, о чем я писала выше. Не надо утрировать лишь приведенный мною пример. Я сама его утрировала для наглядности пути и цели. Я за то, чтобы женщина не была пассивным агрегатом для домашнего хозяйства, чтобы она хотела и могла отстаивать свои интересы. А методы надо искать и не бояться ролевых игр. В этом нет ничего плохого, когда человек любит и открыт душой, а не живет корысти ради. Спасибо Вам за беседу, удачи, мне надо убегать!

и вам спасибо:))

А очень скоро и не надо будет обманывать, сами свалитесь понастоящему, а помощи не дождетесь. Помощница вам поможет, но с мужем все останется как есть... :( Извините, что анонимно, обстоятельства.

По-моему , догадываюсь какие:)) Но дело вот в чем. Мне просто противна мысль о вранье в том виде в каком мы с девушками обсуждаем. Я себя просто уважать не буду, если начну делать больную из себя. Я честно попрошу помочь. Без прикидываний. Я надеюсь ,что мой муж все-таки не подлец какой-то и понимает, что помогать надо и наченет это делать в том объеме, в каком мне хотелось бы. Сдвиги есть (тьфу 3 раза), и главное, что я этого добиваюсь без вранья. А так конечно.. Кому что.. Кто-то может постоянно изображать из себя мученицу, я не могу. Характер не тот.

Ну с тремя мужчинами сам Бог велел сильной быть. Но принцесой тоже хоца :(((

Так вот я и занимаюсь их воспитанием.. ну чтоб видели, что я все-таки принцесса:)) А то я сыну говорю - зачем ты сделал мне больно? я же девочка!!А он мне отвечает - ты не девочка, ты - мама!

У меня муж с рождения сына мне помогал. И когда дома - помогает. Как правило, он занимается с Ромкой, пока я готовлю, убираю. Купает Ромашку, помогал кормить, когда Ромка сам не ел. посуду моет, в магазин ходит. Завтрак мне готовит(кашу варить реьбенку так и не умеет). :-)

На мой взгляд ,проблема не в том,что муж полы не моет(какие полы под ночь ?)а в том ,что не занимается ребенком после работы.Ребенку нужны мама и папа. У меня муж приходит тоже поздно с работы,я его не тереблю,ни уборкой,ни глажкой(он и гладить не умеет),мы ужинаем и на нем-ребенка помыть,почитать дочке книжки,поиграть в паровозики,уложить спать.Когда детка спит,вот тогда и в свое удовольствие занимается.Очень часто папа с работы приходит,дочка уже спит. Я свою дочку в 1 год занимала перебором цветных макарон и фасоли. Сажала в стул,давала пару цветных пластиковых мисок(ИКЕА) в одну насыпала выше описанное и дочка все это перебирала и расскладывала. У меня руки свободны.Но уходить нельзя,нужно одним глазом поглядывать.чтоб все это не ушло в рот.Попозже ей дала часть коробки от конфет с ячейками-она по ячейкам расскладывала фасоль и макароны.Потом воды давала,она воду разливала.Лук потрошила от чешуи. Фламастеры детские давала.Вот тогда она и научилась не складывать все это в рот.

слушайте, дайте мне посмотреть на такого ребенка!! который спокойно сидит и перебирает! в год! у нас миску в руку и вся фасоль на полу. вот сейчас как раз рассыпал, хотела чаю попить. чай не попила, а на кухне весь пол усыпан ровным слоем. Теперь вот как убрать не знаю, сын не даст. только когда уснет смогу

Погодите :))) Вы фасоль дали в первый раз ? поставте все причендалы на кухонный стол,и начните перебирать из миски в миску или по конфетным ячейкам.Проделайте несколько раз то,что "должен" делать ребенок.Путь детка посмотрит и дайте ему все это сокровище. Моя еще развлекалась,по фасолине на пол кидала :))) Ребенка на пол и собирайте вместе демостративно складывая в миску. За то моя, до сих пор, по ночам не спит,а вот фасоль перебирала.....

не в первый, и показывала тоже. Просто такой ребенок - на одном месте не любит сидеть, а любит вверх дном переворачивать. А собирать - я собираю, а он "разбирает" :)

мой помогает.Приходит в 20ч,мы купаем младшего,потом муж укладывает дочку,а я укладываю сына.Потом меняемся-он доукладывает сына,а я на след.день обед готовлю,посуду мою и др.В принципе,помогает он с удовольствием и даже не из-под палки,но мне бы хотелось большего.

У меня муж приходит в 20.00, а в 21.00 ребенок ложится спать. После 21.00 у компа сидим по очереди ;-) В перерывах я успеваю что-то сделать. НО: Муж уходит утром в 9.30, а ребенок встает в 8.00. Муж меня не будит, сдает мне ребенка ровно в 9.30. Пока я дрыхну, они купаются, муж делает кашу и кормит ребенка завтраком, одевается и будит меня в 9.30 :-) Вся готовка, уборка и закупка продуктов на мне. Глажка полностью на муже.

Автору: Самое печальное во всем этом, что когда-нибудь вы выйдете на работу, а муж все равно помогать не будет. И вот приходите с работы, он - за комп, а на вас - куча дел домашних. Он просто привыкнет к этому и переучить будет ой как сложно, если вообще возможно.

Вот я этого тоже боюсь((

Мне не помогает никогда. Он - деньги, я - чистота :(

помогал во многом

помогает во всем. Особенно, что касается ребенка. Искупать, поиграть, почитать, позаниматься ребенком - это святая папина обязанность по вечерам:) потому что он целый день на работе и дочка скучает. Если он еще и вечером не будет с ней общаться...по дому помогает, но я стараюсь его не сильно напрягать, справляюсь сама. Иногда после гостей может посуду перемыть или раз в месяц пропылесосить во всем доме. Вообщем, сделает все, что я его попрошу без всяких отговорок. Правда, в последнее время усиленно пытается внедрить в мои мозги мысль о возврате домработницы (мы уже давно отказались от ее услуг). Мотивирует, что за меня волнуется, что устаю:) Но надо сказать, что мы изначально, еще до рождения ребенка обговорили популярно все вопросы, связанные с помощью по хозяйству и с ребенком. Чтобы потом не складывались такие печальные ситуации, как у автора. Советовать что либо сложно, потому что мы сами часто распускаем и балуем своих мужей. А делать этого нельзя.

Американцы посчитали, что женщина, ведущая домашнее хозяйство, "зарабатывает" на уровне врача или адвоката. Т.е. если все, что она делает дома (ребенок, готовка, уборка, стирка...), делала бы приходящая прислуга, няня и т.д., то на оплату их услуг ушла бы именно такая сумма. Так что мамочки-домохозяйки, оказывается, высокооплачиваемые специалисты!

:-D> :-D> :-D>

Мой американцев не переносит:)) Придется сказать ,что посчитали немцы.

Главное посчитали правильно :)

"Это нечестно. На таком театре нормальных отношений не построишь. Когда-нибудь он поймет, что его обманывают и это будет конец" - :)))

вот вы какая....:)) конечно, я пошутила..

Не обижайтесь, я же тоже просто прикольнулась! :)))

я не обижаюсь:)) я не такая обидчивая.. просто я прикалываюсь..

И заметьте - это американских домохозяек считали, у наших все гораздо запущеннее.

Вариант: как муж домой - вы за комп, и в выходные тоже, подсунув ему ребенка. Так быстрее воспитается :-).

да, я так делаю, когда совсем доведена :) действенно. Муж делает вид, что ничего не произошло, пытается играть с ребенком, но к сожалению ребенок его не признает, от него убегает, прибегает ко мне. А если ребенок спит, то мое сидение только до того момента, пока он не проснулся, т.к. проснувшись ему нужна мама особенно, когда он просыпаетс, то очень плаксивый. но все равно чуть чуть да подействует...

Автору топика. Хочу вас поддержать, поняла по рассказам, что ваш малыш шилопоп еще тот. Поверьте, после полутора будет легче. Он станет самостоятелен, будет с интересом повторять ваши действия, а не просто выливать-просыпать, будет даже сам (!) играть с игрухами. Мне сейчас это так дико, что мне заняться нечем, не надо сидеть с ним, смотртьза ними, что я могу даже (!) полежать на диване. А раньше было тоже самое - мытье полов, готовка, уборка только во время дневного сна и ночью. А еще пересмотрите ценности, да ну ее, эту чистоту и обед из трех блюд! (Втайне завидую, какая же вы худенькая, я тоже кормлю, ограничиваю себя, но не худеется...) А еще хоть раз в месяц сходите с подружками в кафе, кино, по магазинам, знаете как это расслабляет!

ой спасибо, единственный ответ за весь топ, который принес положительную эмоцию! ((для остальных) хотя конечно я искала не плож.эмоций придя сюда, и поддержки не просила, понимала, что ответят :)) Я надеюсь, что станет легче! жду и верю! а уж что на диванчике можно будет полежать - ну прямо фантастика :) Малыша уже сейчас иногда "пробивает", может походить поиграть сам, тут например дал за компом 20 минут посидеть. Но в основном, сам себя заниает, если мама ничего не делает, а лежит бревном.

Все будет хорошо!

Сейчас муж помогает с ребенком много. Вечером он почти на нем. Нам сейчас 1,7г. Но до года дома делала все я. Успевала днем. Причем живем еще с родителями. Квартира просто огромная и даже очень. Мне вообще никто не помогал. Только могли сказать, что вот это не сделано. Я умудрялась делать вместе с ребенком. Пылесосили мы вместе. Если пыль протираю, то играли в той комнате, где я находилась. Притаскивала игрушки. Только полы не мыла и не гладила. Но это делала, когда ребенок спит. А готовила иногда на два дня сразу. Но это нас народу много. А можно и на большее количество дней. Или есть варианты попроще. Можно и за 30 минут ужин приготовить. Не каждый день, конечно, так получится. НО! муж должен помогать обязательно! Мама у меня этот момент упустила в самом начале и теперь только и причитает как 25 лет он ничего не делал и лежал на диване у телевизора с пультом в руке. До сих пор может все выходные так пролежать. Только поесть вставать. Я же мужа приучаю сразу. Прям говорю, что ему надо сделать. Мы делаем вместе, а потом вместе отдыхаем. Иногда пишу ему список дел мужских, которые мне трудно сделать. Очень помогает. Сам иногда не догадывается сделать или лень. А тут вроде носом тыкнули. И делает. Чем раньше это искоренить, тем будет лучше. Позже может быть уже поздно!

почитала выборочно топик. И думаю. Какой у меня муж золотце! Даже когда что-то и делать не хочет. Но если я только как-то показываю, что устала, то он сразу говорит, чтобы шла отдохнула, полежала, книжечку почитала, за комп села. Сам предлагает. но я чаще всего отказываюсь. Меня как-то совесть мучает. Что я ничего не делаю, а он делает. Но если я действительно устаю, то он меня отпускает без слов. Но и я его не заставляю ничего делать если вижу, что ему надо действительно отдохнуть!

Он у вас молодец! Хвалите его, мужчины это любят :)

Сплюньте три раза:)) Такие мужчины редкость.

Не дева -ваш муж -Кнопа?

блин, точно! Дева! А что? это они такие все?

Ну. представляешь! Потомучто как моего описывала -мой тоже Дева!!!

Помощь мужа состоит в основном в том, чтоб ребенка занять, когда я что-то делаю - эт если рано пришел. А так только по просьбе моей или по вдохновению его...

У меня после прихода мужа домой ( в пол-шестого) дети полностью на нем. Также как и уборка кухни после ужина, купание младшей и укладывание спать с песнями и сказками. А я уезжаю на учебу ежедневно с 7 до 10 вечера.