Имею ли право расчитывать на поддержку?

В кач-ве просящего вашего мнения пишу в первый раз, обычно я советчик:-)А тут не могу справится с назойливыми мыслями, изжевала себя изнутри. Посмотрите, пожалуйста, со стороны на ситуацию... У меня есть подруга, моя самая близкая (в последнее время сомневаюсь,что с ее тоже) Мы дружим семьями, дети одногодки, очень хорошие друзья. Мужья друзья детства. Живем в 10 минутах ходьбы. Так получилось, что дети (11 и 5 лет) уже третью неделю сами дома (я работаю до середины августа) Обычно приходим домой с мужем около 6. Я учусь, еще пару раз в неделю прихожу поздно.Тут еше у мужа папа попал в больницу, три операции за 2 недели,в тяжелом состоянии, муж после работы каждый день у него до поздней ночи. Мы с детьми вообще его не видим, все абсолютно на мне. Получилось так, что дети просто иногда сутками одни. Мне очень больно от этого, я переживаю и нервничаю, но ничего сделать не могу(отпуск не могу менять) Но мне очень обидно, что за весь этот тяжелый период, подруга не подумала предложить привести к себе детей (она дома с ними, работает вечером), хоть пару раз...Просить мне неудобно, мне кажется, что когда в такой ситуации твой близкий друг, предложить какую то посильную помощь нужно самой. Вчера позвонила вечером, чтобы встретится, хотя бы погулять вместе с детьми,а у них оказывается в гостях девочка и племянник с ночевкой (обе мамы у тех детей вообше не работают). И на той неделе другие дети тусовались там...А для моих места нет, получается.Скажите, я без причины обижаюсь и накручиваю себя? У меня ком в горле постоянно. Я в похожей ситуации, когда подруга осталась одна на неделю, звонила и предлагала помощь...Вечером брала детей к себе, муж мой их отвозил обратно.Я понимаю, что мне никто ничем не обязан и все равно жутко обидно за детей. И да, я ей говорила о своих переживаниях за них... Вы бы сказали что то подруге в такой ситуации? (только не пишите,пожалусйта, про варианты времяпрепровождения детей в мое отсутствие, я что можно делаю...) Второй мучащий меня момент. Мы проводим с ними много времени вместе, любим активный отдых и часто выезжаем куда то семейно. Но, 9 раз из 10 по нашей иннициативе. Причем при этих 9 раз, они с радостью принимают предложения и время проводим очень хорошо. А мне хочется, просто ужасно, почувствовать и с их стороны иннициативу. Один раз специально на протяжении месяца мы никуда не предлогали пойти, так месяц и не виделись, мне кажется, они заметили, но не поняли, почему это произошло , думали мы все очень заняты...В это время те ходили сами, мы сами по себе...Скажите, у вас есть такие друзья, которых Вы любите, каждый раз рады принять приглашение на совместное времяпрепровождение, но сами без задней мысли, не являетесь иннициаторами? И кстати да, вот опять, последний раз виделись вместе с детьми больше двух недель назад... (с транслита)

ну помощь то конечно должа была предложить, но есть момент дети уже большие может они между собой не ладят?

Дети ладят очень хорошо, страшие мальчики и младшие девочки по возрасту совпадают, так они по парочкам и играют. Причем, пацаны могут быть у меня дома запросто самостоятельно, так уже делали раньше. Мне стоит что то говорить ей? (с транслита)

Да, у меня именно так: подруги, которых я нежно люблю, предлагают, я радостно подхватываю инициативу. Сама практически никогда инициатором не выступаю. То же и с помощью :oops : если они что-то просят, помогу обязательно, но сама предлагаю помощь достаточно редко, потому что подруги знают, что я для них все сделаю и что за помощью можно обращаться в любое время. Т.е. если подруга ничего не просит, для меня это сигнал, что она сама справляется.

Понятно... Вы знаете, это обидно как то. Скажу почему. Ощущение иногда, что только они нам нужны, а мы им нет. (с транслита)

Не обязательно так. Например, я выросла в семье, где было 2 старых человека, им хотелось покоя. Мне разрешали ходить в любые гости, но к нам домой подруги приглашались максимум на день рождения. Вот я и выросла такая безынициативная :) Но на приглашение или просьбу откликаюсь мгновенно.

Это успокаивает:-) (с транслита)

+100.у меня точно так же..

А Вы попробуйте попросить помощи, а после этого уже сделаете выводы.

+1 может быть они не хотят навязываться.

В такой ситуации я не хочу навязываться, поэтому напрямую не прошу. Но то, что я очень переживаю за детей, она знает. Сказала мне недавно: "Взяла бы отпуск с начала августа, раз тебе так тяжело морально" Я сказала, что не могу себе это позволить, но подруга так не считает. Я на много не расчитывала, но на пару раз за три недели,да... (с транслита)

Просто она никогда помощи не просит, ни у кого. Поэтому я, когда чувствую по ситуации и по разговорам, что надо-предлагаю... Да,я напрямую не просила,но не раз говорила, что мне тяжело в такой стуации. Если бы я попросила, она бы не отказала. (с транслита)

Мне кажется, можно (и нужно) попросить помощь, а не мучиться в сомнениях.

Не могу я просить, поскольку она никогда не обращается за помощью. Я по ситуации понимаю, когда ей надо помочь. Вы бы самостоятельно предложили помочь в такой ситуации? (с транслита)

Ну, я бы предложила, но то, что она не предлагает, не говорит о том, что она не хочет и не будет помогать. Вам нужна помощь - нормально ее попросить. Это ИМХО человека, который сам никогда не просит;).

:-)Я в обидках именно потому что сама не предложила, воооот...Ну не знаю, как то расчитываешь от близкого человека руку помощи...Она бы не отказала, но мне не удобно, реально просить, в ответе Каякас обьяснила почему... (с транслита)

Я почитала топ и скажу свое мнение: неправы Вы;), именно потому, что знаете, что она не откажет, но гордо не просите.

В этой ситуации не правы вы, а не она. В смысле - не надо предлагать помощь. Надо ее давать, когда попросят. И самой учиться просить помощи. В Библии, помните - "просящему воздастся". Просящему, Автор. Потому что просят - когда действительно помощь нужна. А если не просят - значит, не слишком надо было. А вы благодарности ждете за то, чего у вас не просили и чего было не надо. А потом еще сидите и ждете, когда к вам с помощью лезть начнут. Чтобы понятно было - я очень, очень не люблю людей, которые, когда я болею, начинают обрывать мне телефон с предложениями: "а давай я тебе еды привезу, а давай я тебе лекарств привезу". Они, может, и думают, что они прекрасные заботливые друзья. А я бешусь и думаю, что сколько можно баранам объяснять, что болеть я люблю одна, а вот спать они мне своими звонками мешают.

Благодарности не жду. Я это делала искренне. Помощь была подруге нужна еще как, ее приняла. Ну вот я не прошу, хотя очень надо...Это же еще не показатель. Просто от такого близкого человека да, ожидаешь поддержки, тем более когда знаешь, что она реально нужна. Разве не достаточно то, что я не раз обсуждала тему оставленных детей одних дома? (с транслита)

Не достаточно. С какой стати человек должен считывать ваши намеки? Если вы лезете помогать, не дожидаясь просьбы, с какой стати ваша подруга должна быть такой же? Научитесь просить о помощи и не помогать без просьб о помощи - и будет вам счастье. Попросите подругу о помощи. Если откажет - значит, не очень подруга. Сделаете выводы. Если поможет - вам станет легче. А вы вместо этого херней какой-то маетесь и сами усложняете себе жизнь

Она может считать, что вы, скажем, не доверяете ей детей, и не предлагает, чтобы не ставить в неловкое положение.

Мне кажется что подруга Ваша такой эм... тормознутоспокойный типаж, знаете? ;)) Ну бывают такие люди... :) Т.е. помощь не предлагается и инициатива не проявляется не из-за "чего-то там", а просто в силу того что подруга заметит, что Вам плохо, только когда... не знаю что случится уже, как говориться. Не в силу какой-то там принципиальности, а просто человек такой... уровень внимательности к чужим проблемам, или даже уровень предупредительности у Вас разный. Сугубо ИМХО, но если Вы попросите ее о помощи или как-то намекнете, то помощь она Вам окажет и такого плана человек сделает это с удовольствием! Но сам (-а) - не догадается :)

Если бы они были друзья, то помощь однозначно предложили бы. А так это просто приятели. Теперь вы просто имейте ввиду, что расчитывать на их поддержку не можете. К сожалению.

Не все так однозначно.Это ВАШЕ восприятие жизни и только.

Естественно:) я и высказываю СВОЁ мнение

Начну с конца... Да у меня есть очень близкая подруга. Даже не подруга... Сестра? Не знаю как сказать. Короче родной мне человек. Так вот. Встречаемся или созваниемся по ее инициативе в 90% случаев. Не потому что не хочется... Просто так сложилось. Второе. Про детей лично мне не понятно. А попросить? В конечном счете это вам надо, а не ей. Может ей в голову не пришло. Или она думает что вы рассчитываете что она будет брать детей постоянно и ей это тяжело. Просто показывает что постоянно не сможет и толкает вас на поиски других вариантов. А вот если 2 раза в неделю? Так и спросить - Маш, сил нет как извелась. Можешь 2 раза в неделю моих к себе брать? А на остальные дни я что-нить придумаю.

я из тех кто не предлагает, хотя обычно время проводим хорошо с друзьями -я и не звоню сама, а с детьми я её ладить не могу не воспитанные они и у старшего фурункулез.... так что всё лето старалась держаться подальше от них -вот и подумайте может у вас проблемы есть?

Окститесь! Степень близости определили вы. Неизвестно что там считает ваша подруга по отношению к вам. А посему она совершенно ничего вам не обязана, тем более, что никогда не принимает ваши предложенияпомощи. Может понимает, что потом от вашей инициативы вообще не открестится. У нее своих детей двое, вы хотели бы еще ей своих двоих пристроить? Я бы лично умом тронулась от такого количества. И , хоспидя, ну когда, наконец тетеньки поймут , что им никто из подруг-друзей ничего не должен и перестанут взлелеивать детсадовские обиды. По поводу инициатив, есть у нас такие друзья. Вечно к ним приходится в гости напрашиваться)))) Никогда бы не пришло в голову обижаться, что не зовут. У них постоянная банда из мальчика и девочки. Я думаю, что они элементарно хотят использовать любую минутку отдохнуть и просто тупо посидеть перед телеком. А тут оказывается надо обязательно каких-то соглядатаев приглашать. Если люди не делают чего-то, значит им так комфортно. На что обижаться?

Она всегда принимает помощь, просто не просит, как и я у нее. Проблема кол-ва "лишних" детей в ее доме, поверьте-не проблема. Тем более мы практикуем, что мальчики у нас дома, а девочки у нее. Т.е. вы считаете, друзья не должны друг друга поддерживать в трудную минуту? Только веселиться и развлекаться вместе? (с транслита)

Нет,не должны. Забудьте вы это слово. Это исключительно добровольное действо. Если в людях отсутствует понимание этого, то глупо ждать, да еще и обижаться. И потом, они-то вас друзьями считают? Может вы для них просто соседи-знакомые? А вообще, не накручивайте себя. В следующий раз просто откровенно просите, говорите, что больше никто не может помочь.

у меня есть подруга - когда ей плохо она звонит мне и делится проблемами. Я же если и рассказываю ей о своих делах, то только когда все уже позади и благополучно решено.

Она ваша единственнаая подруга или приятельница? У нас вообще то взаимно, как говорится и в горе и радости, делимся всем. (с транслита)

она подруга, просто я не люблю жалости от чужих людем (а свои для меня это только мама и муж, хотя и они не знают всего). для всех: и на работе и друзей и знакомых у меня всегда все ОК. Одно плохо: если все накапливается то случаются срывы. новместе со слезами уходит грусть и я снова в бой, решать свои проблемы.

Сама такая же... Просто не хочу взваливать на нее свои проблемы. Потому что она мне не чужая и за нее я переживаю, порой, больше чем за себя. А она... обижается. Обижается когда я решаю свои проблемы в одиночку (Ну что я тебе чужая?! Что ты как дикобраз вся в колючках? Долго все на себе тащить будешь? Неужели так трудно попросить помощи?)

Вам шашечки или ехать, Автор? Вам помощи надо или инициативы? Если помощи - позвоните и попросите помощи. Если инициативы - то сидите и ждите. Не факт, что дождетесь. Потому что люди разные. И, кстати, мой жизненный опыт показывает, что гораздо правильнее те отношения, в которых за просьбой о помощи обращается тот, кому помощь нужна, а не окружающие со своими предложениями лезут

Вот просто в точку

+1

И то и другое:-) А на счет людей, Вы правы, оцениваю ситуацию по себе, как бы я себя вела и ожидаю подобного, наверное зря. Я не буду просить, не могу, раз человек сам не понимает. Все разговор не просто об окружающих, а близкой подруге, с которой можно сказать из одной тарелки едим. И еще, я не люблю ничем людей обязывать, а просьба о помощи обязывает. Мне два дня осталось доработать, на самом деле. Вопрос не был в просить или нет:-)Подруга знала, что я переживаю за детей, что мне тяжело морально, а ответ ее см. выше...Поэтому обидно. (с транслита)

Знаете, в чем вы не правы очень сильно и что вам надобно понять, иначе жить дальше станет сложно и обидно? Вот сейчас сосредоточьтесь, Автор, включите мозг. Вот это вот в корне не верные положения: 1. "Вы правы, оцениваю ситуацию по себе, как бы я себя вела и ожидаю подобного, наверное зря". Оценивать ситуацию по себе - это понимать, что люди могут быть другими. Не плохими, а другими. Например, не лезть помогать, пока не попросят. Я вам об этом. А не о том жалении себя из серии "вот я какая благородная, всем помогаю, а все кругом свиньи неблагодарные", которое прет изо всех щелей приведенной выше цитаты из вашего комментария. Вы поняли? То, что вы без просьб лезете помогать - не делает вас ни плохим, ни хорошим человеком. То, что ваша подруга не лезет помогать без просьб - не делает ни плохим, ни хорошим человеком ее. 2. "я не люблю ничем людей обязывать, а просьба о помощи обязывает" Да что вы? Как интересно... Если вы считаете, что помощь друзьям делает их обязанными - тогда не надо свистеть, что вы не ждете от подруги благодарности, как вы это делаете чуть выше. Значит, предлагаете вы помощь затем, чтобы подруга была обязана вам и всячески проявляла благодарность. На таких "дивных" условиях мне бы, например, ваша помощь нафиг не нужна была. А если вы действительно не ждете от подруги благодарности - тогда воспринимайте, как факт, что ваша просьба о помощи не делает вас ничем обязанной. просто вы друзья и помогаете друг другу. То есть, Автор, надобно или крест снять - или трусы надеть. Одно из двух.

На счет первого пункта подумаю, кроме "прет изо всех щелей приведенной выше цитаты"- не ко мне. Ба счте второго- смысл "обязывает", не в будущем обязательстве, а в том, что когда обращаются с человеком с просьбой, ему сложно сказать нет, даже если эта просьба ему боком (я такая, во всяком случае) . Поэтому "предлагаете вы помощь затем, чтобы подруга была обязана вам и всячески проявляла благодарность"- не релеванта абсолютно. Почему не прошу, в ответе Kajakas. (с транслита)

Автор, беседа дальнейшая, как мне кажется, бесполезна. Вам просто очень хочется быть обиженной бедняжкой. Которая с детьми чужими сидит, праздники устраивает, только что белье не стирает собственным друзьям, причем по собственной же инициативе - а они, свиньи неблагодарные, намеков о тяготах вашего положения не понимают и гроша ломаного, бессовестные, вам не предлагают. Прямо Золушка и толпы оборзевших неблагодарных мачех. Из этого образа выходить вы не хотите ни за что. Почему - ваши проблемы. Либо разберетесь с ними, либо так и будете всю жизнь терпилу из себя корчить, пусть даже за счет собственного эмоционального комфорта. А разговаривать с вами на все эти темы бесполезно. Я вот фигею. Исключительно упрямые женщины появляются периодически на Еве. Очень возмущаются, что им все непаравильно говорят и мешают быть несчастными и всеми кинутыми.

+2. Потому что я такая же как подруга Ваша - в жизни не предложу помощь - боюсь нарушить планы, унизить,расстроить. Но если НУЖНО - не откажу даже если придется все свои планы перевернуть с ног на голову.

+100!

ППКС тыщу раз

Это не подруга. У меня полно таких знакомых (было раньше, потом задумалась и избавилась)- звонишь, придумаешь куда-чего, организуешь - идут с удовольствием. Сама не позвонишь - не объявятся вообще. Никогда. Не верите? когда поняла это и перестала сама звонить, многие люди в моей жизни больше ни разу не появились. Причем вижу их на улице с детьми, с другими общаются, сами причем их вызванивают и все такое. Так что сейчас просите не стесняясь, а потом в сад такую подругу.

Отчего же в сад, если подруга на просьбу откликнется?

Она откликнется 100%. (с транслита)

А зачем дружить если человек явно не хочет общаться, только когда навяжешься сам?

При таких заявах все подруги сами в сад сбегут.

А может быть они вздохнули спокойно, что никто их не теребит, никуда не тащит. Оно им надо было, ваши развлекухи? И то что с другими общаются, а вам не звонят- это похоже проблема в вас.

Не спорю, может и во мне. Так и тут может нафиг не нужен автор той девушке :)

Я такой "друг". Никуда никого не приглашаю, и из 10-ти приглашений встречусь с вами в 3-х случаях. Я никого не зову к себе в гости, все навязываются сами, обычно. У нас нет ни одних выходных без друзей или знакомых. Еще посреди недели ко мне заваливаются подруженции на рюмочку чая. Чесгря, мне это порядком надоело уже. По поводу ваших детей.... а подруга знает, что её помощь будет уместна? У вас есть родственники в городе? Я бы не предложила такую помощь, зная, что рядом есть бабушки-прабабушки, тёти и ты пы. Потом щас лето, мож у неё какие-то планы и мероприятия с детьми. Мож, для вас это тьфу за четырьмя следить, а для неё - невероятный напряг. Я бы с четырьмя ни в жисть не осталась.

А мы в гости почти и не ходим и не навязываемся, мы выездные товарищи, вечно куда то несемся вместе:-) Вот именно поэтому, я обращаю внимание так сказать на "иннициативу" совместного времяпрепровождения. Боюсь, а вдруг я навязываюсь, вдруг им не надо, надоели мы им? Поэтому и спросила, есть ли такие друзья, которым в кайф поехать, но сами безиннициативные. Ведь с другой стороны, те всегда могут отказаться, это ж не то,что мы к ним домой заваливаемся? Он сами тоже ребята активные (ролики, велосипеды,горы, походы....), т.е. совпадаем мы с ними по типу выходов, поездок... А по поводу знает ли подруга,,что у меня никго нет, кто может выручить в такой ситуации, то да, знает. Я там ниже Каякас написала по поводу кол-ва детей, с которым подруга сидит:-) С нами, кстати, легче все, потому что мы обычно "меняемся" детьми. Старшие у меня, например, а младшие у нее. (с транслита)

Подруга Ваши мысли читать не умеет. Предложение помощи оскорбляет определенных людей. Тем более, пожив подольше, начинаешь понимать, что предложишь помощь, что-то пойдет не так, так тебя еще и обвинят. Если Вам нужна помощь, попросите. Я, например, уже давно ничего никому не предлагаю. Надоело. Собственно, и не прошу ни о чем. Начет поездок. Мне, например, сложно собраться, лень планировать, не люблю стресы, не люблю подготовку. Но вполне могу присоединиться к компании, которая что-то там уже придумала. (с транслита)

Вот вы интересная! А с какого перепугу подруга должна брать на себя решение ваших проблем? Ведь это ваша проблема- с кем оставить детей. Наймите няню, почему вы хотите сэкономить за счет подруги? Да еще и она сама обязана догадаться, что вам нужна ее помощь! У нас в кругу общения много семей где и 3 и 4 детей, и им тоже бывает трудно со всеми справляться. Но это их выбор, они столько напланировали- значит думали, как будут справляться. Если просят меня о чем-то- я никогда не откажу, мне частенько "подкидывают" подруги своих детей. Мне это не в гапряг. Но сама не буду предлагать свою помощь . Это самое неблагодарное занятие, поверьте! Про благие намерения помните, надеюсь? Просто попроисте подругу помочь вам и все, и нет проблемы, вы себе слишком много напридумывали того, чего нет. Про инициативу в совместных тусовках- никогда они ее не проявят, т.к. привыкли что вы делаете это. Они знают, что вы все организуете, спланируете. Опять вопрос в том, что вы не доносите до друзей свои мысли- мол, догадайтесь сами, чего мы хотим. Да озвучьте и все- скажите- следующий раз ваша очередь придумывать развлекаловки.

Сэкономить? За счет? Подруги? Аж задохнулась....! Я говорила о паре раз, за три недели. Какая еще экономия? У подруги за это время какие только дети в гостях не были и почти каждый день, одних друзей, других родственников, причем просто так, чтобы детям не было скучно, а не потому что там необходимость сидеть с детьми. Куда мне еще просить своих подкидывать, где уже детей пять!? Причем она мне каждый день звонит и с веселым голосом рассказывает, как она хорошо проводит время с детьми и как она их всех развлекает и куда она их водит и чем с ними она занимается, а я в этот момент о своих думаю, как они уже три недели одни дома, без папы и маму еле видят. Не могу я просить помощи в такой ситуации. Я с послезавтра не работаю, вопрос просить или нет не был, уже справилась. Про совместное времяпрепровождение, пожалуй Вы правы, так оно и есть. (с транслита)

Со временем очень многие начинают придерживаться позии "надо -попросят, а сам НЕ навязывайся" по очень многим причинам. Вам удобно изображать обиженную королевну, ей -не навязываться. А то, какие дети у нее отдыхают -это ее дело.

Ну, я наверно резковато выразилась, извините. Я живу в частном доме, у меня на участке постоянно толпа детей, со всех соседних хуторов. Почти каждый день гости- друзья, приятели, родня. Если кому-то некуда деть ребенка, мне привозят и оставляют, без проблем. Но я вовсе не обязана догадываться, нужно ли кому-то помочь, если нужно- пусть скажут об этом. Даже если мне подруга будет звонить и плакать в трубку- мои дети одни дома уже 2 недели, но при этом НЕ СКАЖЕТ , что возьми моих к себе, я не предложу, т.к. уже неоднократно в жизни сталкивалась с тем, что предложенная помощь боком выходит. Вообще-то, автор, в цивильной стране вас бы уже лишили род. прав за то что дети одни дома без присмотра. И еще момент- сочувствую вашему старшему ребенку, т.к. сама старшая сестра и знаю как это сидеть дома с младшей, когда другие гуляют. Я понимаю, бывают разные ситуации, и такие вот форс-мажорные. Но неужели в вашем доме нет ни одной бабульки-соседки, с которой можно было бы договориться о присмотре за детьми? Это ненормально, когда дети одни дома! И не дай Бог что случиться, вы кого потом будете винить? Подругу, которая не предложила помощи?

Да при чём тут бабульки, Свет? Я бы мгновенно отправила детей на эти пару недель в лагерь. Про "что случится" тоже подумалось, но озвучивать не захотелось. Дурдом какой-то.

Про лагерь тоже подумала , но видимо, старший ребенок не в лагере потому, что сидит в няньках с младшим. И ведь вот такая ситуация, что дети одни дома- не только эти две-три недели, а все лето, выходит? Если родители весь день на работе, а вечером на учебе. Автор так и не ответила, где дети когда они сами на работе? Сидят одни дома? Почему не в садике? И какая необходимость сидеть все вечера в больнице ? Я понимаю, хочется поддержать больного отца, но при этом наплевав на малолетних детей? Может я черствая, но вот этого понять не могу- детям отец нужнее, я думаю. И на это время уж точно можно было бы найти кого-то для присмотра за детьми. При чем тут подруга, вообще непонятно, особенно на пару раз в неделю- детям нужен постоянный присмотр!

Тут: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38891431 и в оывете Джулии рассказала обстановку. Проблема с папой мужа у меня наболевший вопрос. Уже пару раз пыталась разговаривать, доходит до моих слез. Я тоже считаю, что детям отец нужнее. Просто там еще брат и сестра и они тоже в больнице тусуются (все вместе! не понимаю смысла) так муж говорит, что у тех всех, остальные половины мерятся с такой ситуацией, что ему тоже плохо от того, что он пропадает сутками, но видимо боится выглядеть плохим сыном что ли, не знаю... Те считают, что рядом с отцом нужны быть часами. Там еще и вторые половины приходят навещать, по вечерам сидят (но у них всех там бабушки и родственники с другой половины детьми занимаются), а я хожу с мужем раз в неделю и ненадолго, так на меня сестра мужа косится, что я так рано домой собираюсь.Сейчас договорились хотя бы, что на те дни, что я на учебе, он от папы возвращался хотя бы в семь вечера... (с транслита)

Так у вашей проблемы ноги совсем из другого места растут. Подруга тут ваще никаким боком, это вы просто нашли на кого излить свою обиду. Разбирайтесь с мужем, пусть он взглянет на ситуацию по-другому. Ох уж эти маменькины сынки, которые боятся быть плохими :( Объясните ему, что для него его семья важнее, чем родня. Сочувствую вам очень, ничего больше советовать не буду. Сама жила с таким- для которого важнее всего была его мамочка, а не жена с ребенком. Развод решил все проблемы. Вам же желаю наладить отношения так, чтобы не было ущерба детям. А если сказать грубо- посылайте его родню далеко и надолго и никогда не бойтесь быть для них плохой- хорошей все равно не будете :)

Да не, там наоборот все. У них очень напряжные отношения с отцом ( у того очень вздорный хар-р), муж сидит с ним из долга, ну чтобы потом у папы не было причины в еще одном обвинении, что он плохой сын. (с транслита)

Да ну, бросьте- ваш муж фигней занимается. насильно мил не будешь. И если отношения уже не сахар, то сиди-не сиди у постели хоть сутками, лучшим сыном ему уже не стать. Знаю таких сварливых людей, как ваш свекр- хоть ты расшибись перед ними, а все равно найдут к чему придраться. так что пусть ваш муж лучше детьми своими занимается, а то со временем у них к нему появятся претензии- что они сидели одни дома, пока папа перед своим пытался выпендриться.

Ага, согласна, тому точно не угодить.Почти 11 ночи и еще не вернулся...Надо поговорить опять на эту тему. (с транслита)

Живем в цивильной стране, ребенку с 9 лет можно оставаться одному дома и присматривать за более младшими детьми. Бабулек таких нет:-) Дети не совсем одни дома, есть свекровь и ее помошница. Свекровь детьми не занимается, но следит, чтобы ели вовремя (всю еду готовлю я). Т.е. дети под присмотром. А по поводу сына, да, это соль на рану. Поверьте, я делаю все что в моих силах, чтобы снять с него нагрузку... Ладно, на счет помощи Вы правы, зря себя накручиваю. (с транслита)

Нет, вы просто интересная мадама:) Я же вас об этом и спрашивала. У вас дети с бабушкой и помощницей, а вам ещё подругу запрячь надо? Странно, ей Богу! Вам правильно написали тут, что ваши дети, в первую очередь, - ваша проблема. У вас трудности - давайте всех запашем.

Да ж дело не в том, под присмотром они или нет! Я как раз говорила не о такой жизненно необходимой помощи, а именнно о такой поддержке моим детям, чтобы они сума дома не сходили. Не мне лично, чтоб снять с меня какие то заботы!Просто подхватывать иногда, чтобы элементарно поиграли вместе! (с транслита)

Ну вот вы такую реакцию получили только потому, что неверно описали проблему в первом посте. Я например , поняла, что дети ваще одни круглосуточно дома, без присмотра. А у вас не все так плохо, дети в порядке, и за ними есть кому присматривать. А ваша претензия подруге- это у вас в голове- просто сами скажите ей- Маш, у меня тут детям скукота, возьми пару раз их к себе поиграть на вечерок. И ВСЁ! Не нужно никаких тараканов в голове и ожиданий , что вам это предложат. Просто попросите- ну нет тут проблемы, что вы себе надумали. Будьте проще, тем более если это действительно ваша подруга. Между подругами не может быть вот таких заморочек- кто кому первый предложит помочь. Научитесь просить, когда вам это нужно.

Да, вы наверное правы (с транслита)

А подруга вообще в курсе, что бабушка детьми не знимается и не очень хочет? Мне, например, бывает как-то неудобно приглашать детей к себе в гости, когда я вижу, что они с бабушками время проводят (даже если явно вижу, что ни дети,ни бабушка не в восторге от совместного времяпровождения). Не знаю почему. Наверное, потому что ко мне бабушка-дедеушка приезжали именно со мной общаться и мне б не пришло в голову в это время от них куда-то в гости слинять и к моим детям бабудка-дедеушка именно пообщаться приезжают.

У меня есть такие друзья. Они никогда мне не звонят, не особенно даже знают, когда у меня день рождения, не особенно следят, когда у меня какие-от важные мероприятия, приятные и неприятные. Я просто не жду от них звонков, сама звоню, и иду к ним, потому что мы отлично проводим время и говорим обо всем на свете. просто у них ритм жизни другой, чего мне на них обижаться. Когда я перезжала на новую квартиру, они помогли, но я попросила, а вообще-то они первые сами предложили, навернео из вежливости, но я не постеснялась сказать, что помощь нужна. А есть другая подруга, сама все предлагала, предлагала помощь, а в конце концов попрекать стала тем, сколько она для меня всего сделала. вобщем, автор, настоящих, бескорыстных, преданных друзей не так уж и много, и часто это не те люди, с кем мы в повседневной жизни общаемся. У меня все время народ топчется дома. А когда я заболела и лежала три дня одна, с ребенком, никто из тех, кто топчется, даже не позвонил - я и не обижаюсь на них. Они мне не семья, не близкие друзья детства. Вы просто поймите для себя, насколько эта подруга вам близкая. Может, и не такая уж близкая. (с транслита)

Спасибо за ответ. Вы вот так сейчас все написали хорошо....Я подумала о других вещах,которые в нашей жизни с ней происходят, все таки она мой близкий друг:-) (с транслита)

Ну если ходить с комом в горле автору проще, чем попросить подругу помочь - то не знаю... "Неужели сама не понимает" - вообще сказочная фраза. Основной способ общения людей - вербальный. Ну не понимает ваша подруга (а скорее притятельница) ваших телепатических сигналов.

Я в ответе Каякас обьяснила, почему не прошу. Телепатических сигналов не было, я соврешенно четко и определенно ей говорила по поводу своих переживаний за детей. А на счет опеределения подруги, поэтому мне и обидно. Я ни от какой другой приятельницы не ожидала бы не помощи, ни поддержки, да и просить бы не стала. А от нее да. (с транслита)

Автор, извините, но ВЫ своим самолюбованием и "я гордая, не могу" ставите свои амбиции и комплексы выше безопасности своих детей. Надо -просят, а нет -значит не сильно то и необходима помощь.

Автор, в вашей семье вообще странные приоритеты- дети на последнем месте, выходит. Вам важнее ваша учеба, работа, мужу его папа, пусть даже больной. А дети никому не нужны? Как можно оставить одних дома? Кто их кормит? Они не гуляют? Почему младший не в садике? А когда вы не в отпуске, дети тоже весь день одни дома, до вечера? Почему вашей подруге должно быть дело до ваших детей, если вам самой до них нет дела? А если бы вы были одинокой мамой? Вот прикиньте такую ситуацию.

Кормит бабушка, я оставляю еду. Сын большой мальчик,очень ответственный,многое умеет, в разогрет еду и сам может в микроволновке. Оба были записаны в лагерь до конца июля, младшая отходила, страший отказался и вообще попросил больше его в лагеря не посылать. На август месяц лагерей, в которые я бы отпустила детей нет. Есть друзья страшего сына, которые приходят к нам домой. Есть мамы подруг младшей дочки, она ходят к ним в гости, не часто, но и мне это бальзам на душу. Потом вечером, когда я дома, зову подружек к нам.Гуляют, а как же? Я только сумки бросаю с работы и на пару-тройку часов идем в парк,почти каждый день. Если раньше есть из мам кто то в парке, то они идут раньше.Я же написала, что можно, я делаю. Убираю вечером,готовлю ночью, занимаюсь еще более поздней ночью. Учеба до 10 сентября, короткий, но важный курс, начался он до того, как свекр заболел... (с транслита)

У меня есть подруга, о которой постоянно говорят: манипулятор, хорошо устроилась и т.п. А она просто не боится получить отказ. Если ей надо, она обзвонит всех знакомых, но добьется того, что ей надо. И дети у нее всегда пристроены.

И правильно делает, что не сидит и не ждет когда ей кинутся на помощь. И ведь никто не отказывает ей, правда?

Естественно, что кто-то отказывает, потому что разные бывают обстоятельства. Но она не заморачивается и ищет того, кто не откажет! И всегда находит.

она не просто ждет, а ещё и осуждает:(

Так это уже тараканы автора- что все вокруг должны догадываться о ее желаниях, а если не понимают, чего она ждет от других (старательно скрывая свои желания), то и обижается :)

Чесслово, ведь и вправду тараканы. Такая дурная,сейчас просто стыдно, что накрутила все это...Блин, ну надо же было такую тему открыть...Все перевернулось. Позвонила мне она днем,по очень серьезным обстоятельствам срочно улетает в конце недели на неделю. Очень переживает из за детей. Всколзь сказала, что представлает, что там будет с детьми у золовки ее (у той, как помягче сказать, обезьянник небольшой дома...) Помощь не просила,а у меня в голове все советы тут всплыли, не предлагать... Что, в такой ситуации, прямо совсем нет? Я в отпуске... (с транслита)

Будьте собой :) Хочется предложить помощь - предлагайте.

Я не знаю, тут вы должны себя слушать и поступать так, чтобы потмо себя не корить. Если считаете нужным предложить помощь- предлагайте, но только потом не ждите в ответ и с ее стороны того же. Если в вас сидит обида за то что она не предлагала- ну выслушайте ее и скажите- ах, как же я тебя понимаю, как никто другой- мои дети сидели дома одни 3 недели, и ни одна сволочь к себе не позвала! Ну ничего, и твои переживут. Подруга ведь не просит вас взять к себе ее детей? Ну попробуйте хоть раз в жизни побыть не такой доброй для всех. Посмотрите на ее реакцию.

как сами считаете нужным:)

А вы действительно пишете с странслита? или зачем приписка (с транслита) в конце? И если да, то какой это трансплит такой супер грамотный? :think

Так транслит - транслиту рознь . Вы, разве, не знаете ? (с транслита)

Ну да,латиницей пользуюсь.Что значит супер-грамотный? Это я грамотно пишу:-) (с транслита)

а как Вы ставите Ь и Ъ знаки? Щ, Ц и другие подобные буквы?

Табличка есть http://www.eva.ru/main/forum/create_post?idPost=38915337&idTopic=1418304#

А может она просто боится предложиться вам помощь, потому как понимает, что вам-то по хорошему она нужна ежедневно, а она может брать ваших детей один-два раза в неделю и то не всегда? У меня, например, поскольку своих толпа, то пригласить поиграть-перекантоваться кого-то из друзей старших часто вообще не проблема. И приглашаю довольно часто. Но, например, я знаю, что у знакомой Х, которая мне собственно симпатична, сложная ситуация с бабушкой, которая не очень жаждет внука из школы каждый день забирать, а знакомая вышла работать и подискивает няню, но еще не подискала и если б ее выручать пока пару раз в неделю и забирать ее парнишку, то бабушка подразгрузилась бы и все стало бы проще. НО я боюсь взять на себя ответственность именно потому как она в этом нуждается - на этой неделе смогла, на следующей тоже, а потом жизнь поприжала и со своими убегалась. И уже сильный напряг выходит.

Ваша подруга может не знает, что дети дома почти сутками одни и что Вы ждете помощи. Вы ей говорили об этом? Если она не знает так подробно о ваших проблемах, то и не переживает. Мне бы самой не пришло в голову предложить подруге, чтобы ее дети жили у меня. Другое дело - если б подруга и ее муж оказлись ну, например. в больнице, какая-то авария и т.п., а так если подруга и ее муж работают, то мне ы даже в голову не пришло, что работа может быть важнее детей. И меня бы, конечно, напрягало такое количество детей у себя в доме, даже если бы я и не работала. Просто так, если б меня не попросила подруга, я бы сама не предложила. А по поводу кто что предлагает - я сама больше предпочитаю, чтобы нас куда-то позвали и с радостью туда иду, чем сама что-то придумаю. Так же, как я люблю ходить в гости, но у себя принимаю гостей неохотно. Так что тут точно не парьтесь.

Посчти про меня. дети - шумные. и работающей маме много проще, ведь смена обстановки - уже отдых. а весь день слушать детские вопли - это КОШМАР!!!

Я Ваши переживания понимаю... я тоже от своей любимой подруги все знаки внимания и инициативу подсчитываю/ловлю. :) Но помощь, мне кажется, если она нужна, надо просить. И вообще, если это подруга, то с ней можно все обсудить на прямую, иначе какая же это подруга?

Сдаётся мне, что эта ситуация показала Вам, что Вас не устраивают НЕпаритетные отношения, т.е. вы с мужем вкладываете в отношение с Вашей подругой и её семейством больше, чем они. Вас это не устраивает и менять свою точку зрения Вы не желаете. Тогда ищите других подруг, с которыми отношения будут ПАРИТЕТНЫМИ. Только учтите, что абсолютного паритета даже в банковских операциях нет, не то что в человеческих отношениях:-).