Придуманная проблема?

Напишу пока анонимно. Вобщем ситуация такая - есть я, муж, ребенок. Живем не в России, от родных далеко. С мужем отношения довольно ровные сейчас, хотя были кризисы. В моей семье всегда были очень теплые отношения - и поцелуи при встречах-расставаниях, и задушевные беседы по полночи и с мамой-бабушкой и с братом, когда он подрос. У мужа же характер "нордический" :). Первый год я по инерции делилась сним сокровенным, ждала любви, нежности, обижалась на равнодушие. Со временем поняла - он по другому не умеет и не хочет (плюс еще разница в возрасте довльно большая, он меня всерьез мне кажется не воспринимал). Был период - хотела уйти от него, но вместо этого вышла на работу, нашла ребенку няню и отношения постепенно стали лучше. Примерно так: днем каждый сам по себе, вечером иногда ужинаем вместе (чаще нет), общаемся - ну может полчаса. Потом по компам. Потом я спать, он полночи в инете или работает. Фильмы смотрим разные (я после работы люблю пересмотреть старые фильмы или что-то веселое-романтическое, муж смотрим все фильмы ТОЛЬКО один раз и всякую "хрень", то есть то ,что я смотрю, не признает), музыку любим разную, книги читаем разные (муж признает только сурьезную литературу, а я в промежутках между сурьезным успеваю еще и ерунду типа Марининой-Устиновой проглатить). Иногда вместе с мужем- ребенком выезжаем куда-нибудь - чаще просто велосипедные прогулки. Плюс муж жадноват - но это в принципе решилось с тех пор, как я работать начала, потому как зарабатываем мы примерно одинаково - на нем квартира - продукты, на мне сад-развивашки-ребенок, остальное раздельно. И до поры до времени казалось мне, что все супер - муж зануда (зато меня любит, ребенка любит, вредных привычек не имеет, никогда не то что руку не поднимет, но даже слова грубого не скажет), ребенок, работа... И вот получилось так, что к нам мама моя приехала наконец-то! А мужу надо было срочно улететь. И остались мы на месяц втроем - мама, я и дочка. И вот тут то я поняла ,что такое КАЙФ! Так хорошо мне пожалуй давно не было. Никаких обсуждений моих поступков, того что я читаю - смотрю - делаю, никакого нытья по поводу невыключенного света, невымытой посуды (обычно бывает так - мне не трудно вымыть, но почему ты... БЛИН - ну не трудно - вымой, трудно - оставь - все равно в конечном счете почти все я делаю), ребенкиных поступков... Боже, какой же это кайф. делать то, что тебе хочется (мама у меня замечательная, никогда не поучала и не поучает ,всегда поддержит во всем и поможет и пожалеет если надо). И пришла мне в голову мысли -не хочу я жить с мужем! Хочу жить с мамой и ребенком :) Поверите - после 5 лет брака на мужиков и смотреть не могу - никаких желаний не осталось. Муж прилетает через пару дней- пишет что купил ,какие подарки везет, а мне все равно - я страдаю ,что мама скоро уедет и опять я останусь в своей клетке, которую своими руками построила :( И так горько мне от этого - почти неделю не сплю толком - просыпаюсь ночью и думаю-думаю-думаю.. Что это?? Я сошла с ума? Тоска от предстоящей разлуки с мамой? Конец брака? И страшно с одной стороны, и какое-то отупение с другой... Сейчас уехать в Россию не могу из-за работы (могла бы, наверное сорвалась бы прямо сейчас), так что времени на размышления много - почти год. Но надо как-то настроить себя на более позитивную волну. ВРоде решила так - пока попробую оставить все как есть, если ощущения не изменятся - уйду от мужа (ему уже говорила - не будет ничего меняться - все рухнет, но он всерьез не воспринял). Вот думаю, попытаться с ним поговорить (он назовет это дурью, блажью и т.д. и скорее всего через полчаса и думать забудет) или просто потихоньку готовиться. ЧТо думаете?

Почему-то так живо представила себе ваше состояние... Даже сама не знаю, почему :-) Может, потому что у меня муж тоже "нордического" типа?... Но зато и мама у меня не больно-то ласковая, то есть, она, конечно, замечательная, но вот жить бы я с ней постоянно не хотела бы :-) В связи с этим подумалось: а может это у вас так все "бурлит", потому что разница слишком ощутимая и с мамой давно не виделись? Но вот представьте себе, уйдете вы от мужа (который, в общем-то, неплохой человек, и многие о таком только мечтали бы), останетесь с ребенком и мамой... на первых порах все будет хорошо, будете наслаждаться свободой, кайфом, как вы написали... а потом быт заест, возьмет свое... может, устанете и от мамы тоже... захочется опять своей личной жизни.... оно вам надо? А вашему ребенку?

О, вот это то и останавливает - ребенку это вообще не надо - ребенок папу любит, дни на календаре зачеркивает, ждет. Папа ее и из сада забирает, и играет когда время есть (пусть мало, но все же). Так что для ребенка идеал то, что есть. А вот для меня то что идеал? Я понимаю, с мамой жить вроде как неправильно (хотя я до 18 лет с ней жила и братом - если и были какие-то размолвки, то очень все быстро решалось - мы и сейчас можем поспорить а через 5 минут забыть и пойти чай пить). А вот что правильно то? :( Эх, вобщем запуталась я, сама не знаю чего хочу :(

Мне кажется, вам надо понять для начала, любите ли вы своего мужа? О, прям как в фильме "Любовь и голуби": "Надя, любите ли вы этого человека?" :-) Тогда многое станет ясно.

Ну тогда сначала надо определить, что такое любовь :) Раньше я без него не могла на неделю остаться - он уезжал - рыдала. Сейчас поняла, что вполне могу жить без него. Отношусь очень хорошо, уважаю, ценю. В принципе мне хорошо с ним в постели. Но каких-то "пламенных чувств нет. То ли просто все "приелось", то ли любовь прошла...

Видимо вы просто соскучились по маме, по близким людям и т.д. Может вам в отпуск в Россию. Вы просто тоскуете. Дело не в муже наверное...

Тоскую не то слово. Вот только родных то нет кроме мамы и брата. А в отпуск в этом году не получилось - вместо этого мама и приехала.

Ну ничего. Не порите горячку только.Вы же уже смирились с характером мужа. Пройдет время и вы успокоитесь.

А горячки и не получится - работать надо, да и уехать еще год не сможем по ряду причин. Главное опять войти в колею - надеюсь недельку пострадаю и приду в норму. Ну а там посмотрим.

Как я Вас понимаю! Сама с занудой 10 лет жизни коту под хвост отдала.. Да и с нелюбимым к тому же. Сейчас замужем за таким же раздолбаем, как и я. Посуду не моем, свет оставляем включенным, воду не экономим. Не жизнь, а сказка :-) Честно, я абсолютно счастлива и люблю безумно. Думаю, все же, Вам стоит изменить жизнь. (с транслита)

Каждому раздолбаю по раздолбайке! (с транслита)

Точно! А каждому зануде - по занудке! (с транслита)

У меня подруга-пофигист замужем за таким же пофигистом. Гармония двух сапогов, которые пара :-)

Спасибо, Вам, огромное за позитивный пример :) У меня как раз и мелькают такие мысли - мне еще 30 нет, может и встречу еще человека ,который будет действительно близок мне и не надо будет подстраиваться.

Для меня главный критерий люблю - не люблю - не встаю ли я себе на горло... Если не встаю - все ОК. НО когда это отношения бесконечно меня душат... Я лучше пойду, погуляю....

Такая же фигня. Просто я сейчас с детьми гощу у мамы и не хочу возвращаться к мужу. А НАДА. Потому как 30 лет, двое маленьких детей, один из которых с большими проблемами. Папа детей любит, заботится о нас, ну а любофффь и нежность.....будем как-нибудь инициировать

О, кстати, наверное поэтому я поставила спираль на 3 года - с двумя детками еще труднее будет что-то менять. А вам терпения - знаю, это самое главное при такой жизни.

А с мужем Вы об этом говорите? Честно говоря, мы тоже иногда не общаемся: уткнемся оба в свои компьютеры и сидим. :-) Даже переговариваемся по "Скайпу", сидя в разных комнатах. :-) Вы заняты, Вы работаете, ребенок любит папу. По маме почти все скучают. Вполне возможно, что Вам надо найти какой-то клуб по интересам. Заграницей таких полно. Либо поищите что-то, что нравится Вам обоим и занимайтесь этим вместе. А, вообще, обо всех подобных проблемах надо говорить. Никогда не оставляйте подобные ощущения даже до утра. Кстати, может проблема не в муже, а в том, что Вы в чужой стране? Я тоже иногда на мужа обижалась, а в итоге оказывалось, что он даже не думал, что определенные вещи могут потрясти меня до глубины души. :-) А, вообще, жить с человеком, который попрекает немытой посудой, очень тяжело. :-) У Вас есть посудомойка? Тогда можно установить правило, что каждый должен засунуть свою тарелку-кружку-ложку в мойку сразу после еды. (с транслита)

С муже про наши отношения и проблемы практически не говорим - он их не понимает, считает что я ищу повод поссориться или утроить "выяснения отношений", которые он "терпеть не может". От этого-то мне и тяжело - не могу с ним говорить о том, что действительно важно - о чем угодно, только не о нас :( А у нас в семье, кстати, заведено было - никогда не ложиться спать не помирившить или не объяснившись. Интересов у меня более чем, и друзей много. Мы за границей уже несколько лет - первая тоска прошла, о возвращении думаем, но пока все это неопределенно - тут вроде нравится все. А вот чем заниматься вместе - это трудно - вот пока только велик нашли - катаемся, когда время есть. Посудомойки нет - да и не нужна она. Дело не в том, что посуду трудно помыть, а в том, когда это сделать - я иногда пока приготовлю, ребенка покормлю, хочется сначала отдохнуть, потом помою, а мужу непременно надо показать, кто в доме хозяин и носом ткнуть :( Вот этого я не люблю - ощущение, что ему просто нравится, когда можно отчитать меня как ребенка, с этаким снисхождением. Это единственное, что меня реально БЕСИТ :)

вы ведь его не любите, зачем замуж выходили? Вы о нем говорите как о старшем и не слишком любимом брате с котором вынуждены жить.

Заметили в первом предложении времена разные? :) Когда выходила замуж - любила, сейчас - незнаю. Любовь она ведь и пройти может, если ее не поддерживать. Первое время я и недостатков не замечала - хотя они были, и простить многое было готова. Все было - и гуляния по ночам,и романтика. И беременность моя трудная и его пневмония (ребенку полгода было, никого родных рядом, и муж абсолютно бесмощный с температурой 40). И хорошего много было, и плохого. Он действительно старше меня и порой ведет себя именно как брат - считает, что меня надо поучать. А я этого с детства не переносила (мама моя как раз это очень хорошо понимает). С 18 лет сама зарабатываю, решения привыкла сама принимать. И, кстати, пришла в голову мысль - если бы я его не любила, то замечания и поучения его были бы мне абсолютно пофигу - ну не обращаю же я внимания на замечания чужих людей. И так получается что все это мелочи выливаются в ежедневные обиды. Вот и любовь умирает постепенно :(

Вам просто не хватает романтики... с мужем-занудой без вредных привычек (это прям про моего))) ВСЕГДА не хватает романтики... совета дать не могу, т.к. у меня ситуация немного отличается от Вашей - это мой второй муж. а с романтиком я нажилась, и хотелось такого мужчину, за которым как за каменной стеной. но ведь не может в нём быть ВСЁ положительным, приходится на некоторые вещи смотреть сквозь пальцы, не держать долго обиду, просто не зацикливаться на этом. а самое для меня главное - всегда обо всём ему говорить. по-любому, но суметь до него достучаться. чего и Вам желаю :)

Все это очень грустно. Возмжно надо с ним разговаривать. И если он будет продолжаться загораживаться стеной то .. ну какой тут дать совет, я бы ушла если совсем непробиваемо, лучше одной чем с такой непробиваемой глыбой рядом.

Понимаю вас, хотя отношения с мужем у нас хорошие. Но когда приезжает мама- это такое счастье, которое не передать словами... и очень грустно, когда она уезжает.. (с транслита)

ооо, как понимаю вас! я решилась на развод с первым мужем после разговора по телефону с любимой бабушкой. Услышала ее "Здравствуй, моя хорошая, как же я по тебе соскучилась..." и все - слезы в три ручья и "не хочу с ним жить больше ни за что ни одного дня". Хотя внешне вроде была у нас нормальная семья, сын, вроде бы не безразличный папе, но... отношения построить не получилось. Сейчас с новым мужем все иначе, и звонки бабушки меня просто тихо радуют :)

А зачем вам такой муж? Тепла от него нет, денег нет, поддержки нет, общих интересов нет, любви нет. В чем цель такого брака?

А он немец?