подскажите, помогите разобраться

извините за анонимность, не хочу светиться.ситуация такая:мне 22 г. мужу 28 л.женаты 3 г., дочь 2 г.только закончила учиться (училась на дневном)помогала мама и свекровь сидеть с ребенком, т.к. денег на няню нет.муж зарабатывает немного. я не работаю, т.к. он не разрешает, прям с ножом у горла нет и все сиди дома занимайся ребенком и домом.блин, а мне может не хватает даже на косметику и на вещи...с его зарплатой.любая моя инииатива как-то заработать деньги на дому (решила давать частные уроки) встречает негативную реакцию((с трудом удалось вырвать 2 занятия в неделю с учеником.начала ходить на шейпинг (1-2 р в нед.)-тоже плохо, т.к. отвлекаюсь от дом. дел и ребенка, уделяю меньше времени ребенку.и все в таком духе.+каждый раз меня шантажирует:если чего-то не сделаю как скажет то поставит пароль на комп, уйдет или что-то в этом роде...да, может чтото я не успевала делать когда училась, но сейчас я стараюсь делать все и не могу сказать что чегото не делаю, хотя я до сих пор не могу выспаться(((и просто отдохнуть.т.к. постоянно занимаюсь домом и семьей..но ему мало, надо видеть меня круглые сутки с кастрюлями, тряпкой и т.д. чтоб видеть что я действительно занимаюсь домом и ребенком.УТОМИЛ,надоело!иногда хочется выгнать его(живем с моими род)невзирая на общего ребенка, но он то и останавливает..... извините что длинно, просто крик души.........

Ну что вы все на мужа сваливаете? Вы себе выбрали нищеброда с манией величия. Вы продолжаете слушаться, потому что думаете, что на такое сокровище наверное огромный спрос и его сразу бабы расхватают с его огромной зарплатой и ангельским характером. Вы его по доброй воле обслуживаете и скачете вокруг негшо с тряпкой. Идите работать, и шлите его с его претензиями ... на работу.

+1000

+1 пароль ЕМУ на комп и пусть на вторую работу топает :). Не сможет и тогда заработать - делайте сами что считаете нужным, пусть дальше сидит планы строит. Пишете не как жена а как дочка, которю наказывают. Какой пароль, какие задания по дому? :)

Я бы на Вашем месте хитрила и готовила тылы для отступления :-( Муж работает-вы занимаетесь собой. А когда он дома-усиленно махайте тряпкой и гремите кастрюлями. Кстати, он Вам еще оплеухи не отвешивает? Очень похоже на то, что скоро будет...

Но ведь все в Ваших руках. Почему Вы позволяеете так с собой обращаться? Вы его жена а не рабыня, почему он считает себя вправе Вами управлять? Почему Вы его слушаетесь? У Вас же должен быть свой взгляд на вещи, чувство собственного достоинства. Поступайте так, как считаете нужным, а если он не доволен - дверь открыта. Разойдетесь с ним, найдете себе человека, который будет Вас УВАЖАТЬ.

а ваш муж еще вам список дел на день не пишет? или, допустим, а вы имеете право лечь спать, если какие-то дела еще не доделаны? еще не так все хреново? можно вполне обоснованно сказать что не за горами тот час, когда все это станет явью. мужа или на место ставить (какие методы сочтете нужными), или рассматривать этого "красавца"- а надобен ли он? что-то....как-то ...от султана у него. тока без султановских закромов с " сапфирами и алмазами, бирюзой и жемчугом"........... (с транслита)

Знаете, очень Вам сочувствую. У моей близкой подруги тоже такой муж был. После рождения ребенка он ее затюкал. Работать нельзя, выйти куда даже в праздник нельзя, сиби дома с ребенком. В магазины надолго нельзя, что ты за мать типа, рабенка одного дома бросаешь. Хотя они с ее родителями жили и родители очень хорошие, посидеть за всегда. В сад нельзя, что за мать еходна, от реьенка избавиться хочешь чтоб самой гулять. В итоге она выдержала 2 года, потом развелась. Сейчас живет в сое с дочкой удовольствие. Работает, в кито, театры ходит, доча в сад ходит, говорит спокойная стала, дергаться и переживать перестала.

Начать самостоятельную жизнь, т.е. самой решать где, когда и сколько зарабатывать. Вашему мужу просто нравится Ваша зависимость от него;)

Очень вам сочувствую, но одними сочувствуями дело не исправить. Вы самостоятельнай человек. Может он не уверен в себе? Хороши высказывания. На минутку, если вдруг вы, предположим, собрались от него уходить. Вам есть куда идти? Вы сможете уйти к родителям, они вас примут? Обычно так говорят те екземпляры, которые уверены, что жена от них никуда не денется, что ей некуда идти. Вот и начинают наслаждаться своей властью, типа все равно никуда не денется. А вы попробуйте ему сказать, в ответ на его заявления, что поставит пароль на комп или уйдет, что если он так будет высказыват#ся, то уйдете вы с ребенком. А вообще спросите его по хорошему, почему вам нельзя заняться собой, почему нельзя выходить на работу. Посчитайте в конце концов, доходы ваши и расходы. И занесите в тот список те весчи которые нужны женсчине, как то косметику, предметы личной гигиены, крема, бижутерию. Ето рас, а два, то что пока вы молодая, и есче свежи знания которые вы получили, вы должны идти работать, потому как без практики теория быстренько забывается... А через 2-3 года, придут новые специалисты, которые будут больше вас знать, и вам не удасться или удасться найти работу, но совсем не то что вам хочется. Он зарабатывает миллионы??? Нет! Ну так почему вы должны сидеть дома???!! (с транслита)

если Вы до сих пор не можете выспаться, то муж прав, не пуская Вас на работу - Вы ж тогда окончательно сорветесь. Ведь ребенок и дом никуда не денутся. Хотя, если немного поработать и начать нормально зарабатывать, то вполне можно нанять женщину, чтоб убирала и готовила.

Мне кажется, что желание выспаться, это начало депрессии. Лучший отдых - это смена труда и лучше, конечно, тот труд, кот. приносит удовлетворение и радость.

как раз постоянно находясь дома с ребенком - выспаться невозможно чтобы отдохнуть, нужно хотя бы временно отдать ребенка кому-то - няне, бабушке, мужу муж заниматься ребенком не будет - это "обязанность жены" няню он не позволит пока ребенок у бабушки, автору "совесть не позволит" спать - скорее всего будет заниматься домашними делами вот и получается, что заставляя жену "сидеть" дома, муж по сути не дает ей отдохнуть отдых нужен прежде всего психологический - возможность переключения на другую деятельность. а тут жена как в тюрьме. хотя почему "как",..

я согласна с вами, сама так считаю...очень обидно, что когда у него отпуск смотреть как он спит до 11ч, а я кручусь с ребенком...тоже хочется поспать...да еще и говорит-это мой отпуск, я буду отдыхать..

так сделайте себе отпуск ) и выходные буквально "дорогой, я хочу в отпуск на выходные" будет "так ты же и так отдыхаешь" (в смысле, дома сидишь) - "вот как раз сам и отдохнешь" свои права отстаивать надо... если собираетесь с этим человеком дальше жить а не собираетесь - тоже надо. хотя бы для того, чтобы были силы подготовить материальную базу.

Бедный мужичонка боится что никому не нужен и старательно Вас гнобит, стараясь превратить в курицу, которая точно всегда будет при нем. Не стоит прогибаться. Не давайте ему реализовывать свои комплексы за Вас счет.

Как он еще вам доучиться позволил...

ооо,долго и упорно отстаивала...+его мама была против учебв, типа "ребенок на первом месте, ребенок важнее", но ругались каждый день...

Какие-то жуткие установки :-( Ребенок - это прекрасно, но отстаивать право на учебу - просто 18век какой-то. А как ваш муж видит дальнейшую жизнь. Вот подрастет малыш и что дальше? Вы пойдете работать или и дальше будете "сидеть" дома?

"у моего ребенка должна быть умная, образованная, счастливая и состоявшаяся мама. потому, ты, конечно, можешь этому сопротивляться, но я буду именно такой мамой, а не сделавшей карьеру домработницы кухонной золушкой" - вот и все аргументы

А почему Вы живёте с родителями, а не отдельно?

живем вместе т.к. не возможности снимать квартиру(((или приобрести ее..

Тогда объясните ему, что Вы бы и дальше с удовольствием сидели дома и не работали, но в своей (=съемной) квартире! Пока такое нереально, давай, милый, вместе поднапряжёмся и обеспечим себе автономное существование.

вырывать самостоятельность хоть зубами знаете почему на востоке необразованные невесты ценятся куда выше образованных? потому, что та, что без образования- никуда не денется от нее можно гулять, с ней можно как угодно себя вести, ей можно как угодно помыкать - она будет прислуживать мужу перспектива вашего брака не думаю, что радужна... если, конечно, не произойдет чудо и ваш муж не изменится. но то, что нельзя сложить руки и тихой мышкой заниматься только домом - совершенно точно. именно вот с таким мужем - как раз и нельзя если бы он говорил "можешь сидеть дома, можешь работать - это твое дело" - тогда да, вы могли бы и побыть домохозяйкой но именно в вашей ситуации придется зубами, но вырывать свою самостоятельность. за вашу жизнь и за жизнь вашего ребенка отвечаете вы. ваш муж труслив, к сожалению.

кстати, а почему ваши родные на его стороне? ваши родители должны прежде всего заботиться о вас, а не о нем и абстрактном "семейном благополучии а вы без карьеры в случае любого неприятного эксцесса - по сути обречены на нищету, если согласитесь с мужем сейчас

А разве родители всегда по умолчанию на стороне своего ребёнка? Мои, например, стараются быть объективными, неправа так неправа.

а разве вы не будете всегда на стороне своего ребенка? или тоже будете "объективной"? или вы всерьез верите в "объективность"? я вот лоер, это моя профессия, и то не верю.... ну по крайней мере теперь понятно, почему вы такого мужа терпите. любовь пытаетесь заслужить. как родители когда-то обманули, что, дескать, любовь заслужить можно, так вы до сих пор им и верите. что, дескать, раз не любят, значит не заслужила увы, нет раз не любят - значит не любят. заслуживай - не заслуживай - если человек к любви не способный, ничего вы от него не добьетесь, кроме того, что есть... взрослейте, матушка. а для этого вам надо разозлиться. без разницы на кого - родителей, мужа, даже себя...

Я не автор, просто абстрактно рассуждала. Что значит "верю в объективность"? В любом конфликте задействованы две стороны. Одна из сторон может себя вести некорректно или нарушать гласные или негласные правила, то бишь, быть неправа. Мои дети пока ещё слишком маленькие. Но даже если маленький отбирает лопатку в песочнице, а хозяин по каким-то причинам не хочет делиться, я настаиваю на немедленном возвращении. А вы в данной ситуации на чьей стороне были бы?

я ВСЕГДА буду на стороне своего ребенка. и своей. а не на стороне абстрактных "объективности" или "справедливости" я верну другому ребенку отнятый силой совочек не потому, что я "объективна" или "справедлива", а потому, что хочу, чтобы мой ребенок умел жить в обществе с другими людьми. и чтобы это было комфортно для него (от этого зависит его счастье) и для окружающих (от этого зависит его безопасность). я верну своему ребенку совочек, отнятый другим малышом не потому, что это "объективно" или "справедливо", а потому, что хочу, чтобы мой ребенок имел внутреннее ощущение защищенности, знал, что мама - рядом. чтобы это ощущение было с ним по жизни. но обычно я не вмешиваюсь в подобные конфликты, если они не выходят за рамки разумного. потому, что полагаю, что моему ребенку надо самому учиться взаимодействовать с окружающим миром. но я его направлю. и поддержу. там, где опасно. я не собираюсь быть ни "справедливой", ни "объективной", я просто люблю своего ребенка. я не апостол Петр и не Бог, я мама. и всегда буду мамой. и всегда буду на стороне своего ребенка. потому, что все остальное - предательство. надеюсь, вам не надо объяснять разницу между "быть на стороне своего ребенка" и "потакать"?

Объясните, конечно :-). Приятно поговорить с умным человеком :-). Понимаете, мотивация может быть разной, но суть-то одна: вы отбираете совочек и отдаёте его владельцу. И хз как лет через 15 Ваш подросший отпрыск интерпретирует Ваши действия.

ну и объясните родителям в вежливой, но крайне конкретной форме, что если они будут продолжать в том же духе играть в "справедливость" и "объективность", то лет через несколько они получат на руки нищую дочь с малым ребенком и гулящего хамящего зятя. если зять к тому времени не удерет к другой "молоденькой" то, что он в таком возрасте взял жену с такой разнице - уже само по себе свидетельствует о его ощущении собственной несостоятельности мужики уверенные в себев этом возрасте ровесниц или чуть помладше берут. а он вас, юную, прихватил. а раз ощущение это у него есть, через лет пять, а то и раньше, он начнет самоутверждаться как "мужчина", и начнет погуливать на сторону. если к тому времени вы не поставите себя в семье и не будете самостоятельны в плане материальном, да и психологическом тоже, либо сеьмя ваша превратиться для вас в ад, либо семьи не станет вовсе. это период "становления мужественности" может выдержать только самодостаточная женщина а вы либо разбежитесь - в лучшем случае, либо попадете в психушку.

Это не автор, а опять я. 6 лет - какая такая разница???? Нищую дочь они смогут получить, даже если не будут играть в справедливость.

потому, что через два года мужу исполнится тридцатник. крышу срывает обычно года через три-четыре после этого. когда осознание "четвертый десяток" уже приходит и в ближней перспективе маячит цифра 35. задумываются "а что я собственно успел в жизни" и начинается "добор непрожитого" в таких вот семьях, как у автора, обычно виноватым в том что "жизнь не удалась" оказывается жена седина в бороду - это именно возраст 30-35 лет а не 40-50, как с нынешней продолжительностью жизни мыслится современниками

Весьма субъективный взгляд на 30-35 лет.

наберите в яндексе словоочетание "кризис середины жизни" - вам выскочит множество ссылок, пройдя по которым вы найдете популярное описание этого явления. ликбез того, что более подробно и глубоко описано в разных толстых книжках. там бдлет менее субъективно;) правда, читая эти популярные описания, сделайте скидку на то, что сейчас этот кризис начинается несколько раньше

у детей, которых любят, а не "справедливо оценивают", обычно крылья не подрезаны они способы летать... без получения разрешения с форума

Любовь и справедливость - не взаимоисключающие понятия :-).

вообще-то взаимоисключающие хотя изредка действия во имя того и другого могут совпасть

я бы еще мужа послушала, не верю я как-то в отъявленных женоненавистников. У него же свои аргументы есть. Ребенок действительно маленький, ему мама нужна, мама сам еще молодая, наработаться успеет, может ответственности еще не хватает, и муж это чувствует. Если каждый будет тянуть на себя одеяло - я самотоятельный, я независимый -это уже не семья, семья это как раз зависимость друг от друга. Тут надо разговаривать, и как взрослые люди.

а он не женоненавистник он себялюбец ему до жены.. гм.. как бы повежливее... плевать зря не верите. нередко такие встречаются.