Ваши родные и близкие и ваше отношение к ним.

Читаю топики ТД, проблемы авторов и частоповторяющийся совет, которые многие дают "не лезьте в их жизнь", "это не ваше дело", "он/она так хотят, ей/ему и решать" "это их жизнь и к вам она не имеет отношения" и периодические возникает вопрос: какие у вас, те кто дают такие советы, отношения с вашими родными детьми, братьями-сестрами, родителями, ближайшими, ставшими чуть ли не родными, друзьями? Вы никогда не советуете им, как лучше решить вопрос-проблему? Вы всегда молча, не обсуждая, воспринимаете "крутой поворот" в их жизни? Вы всегда ждете, когда они "станут на свои грабли"? Или все таки хоть как то пытаетесь хоть чем то помочь, если однозначно видите, что близкий человек ошибся, "споткнулся", надел "розовые очки"? Сразу прошу, пишите ваш ответ, рассматривая именно ваших родных и близких, а не вымышленно-придуманных виртуальных образов.

Если читать между строк, то Вы намекаете на топ "Сестра хочет усыновить". Никогда не стала бы отговаривать своих родных и порадовалась бы за них. Не считаю, что своим поступком (усыновлением) "станут на свои грабли", "ошибкой", "споткнулся". А "надел розовые очки" - здесь вообще не уместно. И сама усыновлю ребенка, если своих не сможем иметь, ттт. И если кто-то будет меня отговаривать - пошлю в сад. Это если мы говорим об одном и том же топе.

А если сможете иметь детей?

Я Вам в другом топе отвечала, но и тут напишу-я могу иметь детей, но буду усыновлять. А на счет родственников-у меня отличные отношения с родителями и братом именно потому, что никто никому ничего не советует, если сами совета не спросим, а если сделали не так, как тебе советовали, потом не сетуем, что вот мол спрашивали совета, а не воспользовались. Раньше брат часто говорил: я бы на твоем месте сделал так, на что получал ответ-а я твоего совета не спрашивала, сначала обижался, а сейчас это норма. Никто никуда не лезет и не предлагает помощь до тех пор, пока эту помощь не попросят. так действительно проще жить и развивать позитивное общение с родственниками.

"советовать" и "лезть" тоже можно по разному и ситуации тоже разные ;). Спросили мнение-совета -можно и высказаться "по полной", "молчат как партизаны" -значит надо повременить даже со своим интересом ;)

Пока меня прямо не спросят, я вообще молчу. Если спросят-как ты к этому относишься-отвечу(положительно или отрицательно я к этому отношусь), если попросят пояснить позицию-разовью тему. Я вообще именно не лезу в дела родственников пока им не нужна моя оценка какого-либо события.

эх, а я с пороком любопытства ;). Без привязки к какой-либо ситуации -могу иногда поинтересоваться тем или иным очень важным вопросом ;). Но, далее уже видно -спросить ли можно дальше или через год или вообще "забыть" ;). Иногда важный вопрос решается с варинатом того, что я соглашусь без вариантов. Если мне это категорически НЕ нравится, то могу и развить диалог.

А если смогу, то рожу столько, что б больше некуда, если Бог даст. Если после того, как уже рожать не смогу, но буду хотеть еще маленького, то в чем проблема-то? Родственников поставлю в известность и все! Причем здесь они? Воспитаем и на ноги поставим сами.

Если меня приглашают к обсуждению - я высказываю свое мнение. Если просто ставят перед фактом - на фига я буду лезть с советами?

;) если ставят перед фактом "вот мы решили, но ты тоже ОБЯЗАНА" и при этом это "обязана" противоречит моим планам-убеждением, то могу и послать лесом доступным языком для моего собеседника ;) Лезть в принятие решений -это зависит от того, какое решение и в ответсвенности за это решение и моей доли, спрашивают ли моего мнение, поддержки. А не лезть -так это зависит от того, что означает "не лезть" -можно интересоваться, можно активно интересоваться, можно активно вмешиваться в "дело" да мало ли каких можно "лезть-не лезть" и самих случаев.

Чёта Вы тут огород нагородили, извините.

кто как читает, извините ;) просто без примеров абстракто трудно рассуждать. Тот же пример с ребенком. Ниже красочно привели примеры, когда были у родителей планы (в мыслях) на свекров-родилетей, а те их "не оправдали" или же наоборот, активно вмешивались. Или покупка машины. Молодая семья решает купить авто и пока еще пожить на съемной квартире. Для них жизненно важно именно машину купить (малыши дети, живут далеко от работы и еще много уважительных причин именно для семьи), а квартиру чуть позже. Теща же готова запилить детей за то, что не берут иппотеку ;), даже копейкой при этом не помогая. А если еще и поможет -... ;) таких случаев мало? "Влезть или не влезть" в жизнь других людей можно по разному. Точно так же и с советами.

То есть, Вы советы раздаете направо и налево?

:) тока если меня ну очень просят :) :):) а разве не видно ;)? А если серъезно, то мои меня знают и обычно просят разобрать ситуацию "по полочкам" хотя бы по основным. Советую если очень зацепит ситуация или знаю решение, которое реально может помочь человеку (например, куда обратиться к такому-то детскому врачу в некоем ином городе -не в том, где живу сейчас, а том, где жила ранее-, особенно вот с таким, пройденным моей семьей, диагнозом)

Если меня не спрашивают- то и не лезу. Могу спросить так: я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение, но я вижу эту стуацию неколько по-другому, можно я скажу что думаю по этому поводу? Если утвердительно отвечают- то высказываюсь тактично, если нет- то молчу. Но это у меня из серии "как хочешь, чтоб с тобой поступали..." потому что не дай Бог мне кто-то чо скажет, в лучшем случае просто обрву фразой:"спасибо, но я не просила вашего совета"

Ну высказать свое мнение можно всегда. А человек может принимать или не принимать его к сведению, независимо от степени близости. А вот чего не имеет права делать ни близкий, ни далекий - эо каать на мозги и диктовать свой единственно правильный взгляд на вещи. Или шантажировать какими-то своими действиями. Классика жанра - я с твоим ребенком сижу, так слушай, что я говорю, и не вякай. Это уже называется не родственный отношения, а обмен улугами. А при таких отношениях обе стороны в добровольном порядке решают, согласны ли они на такой обмен. И неважно, кто суть стороны - я и некая тетя, или я и моя мама. Собственно, именно по этой причине моя мамочка в мою жизнь на данный момент допускается как раз на уровне чужой тети - ну не понимает она, что не имеет права на меня давить. Значит не будет иметь такой взможности, несмотря на всю мою к ней любовь.

По-моему, святое право каждого самостоятельно распоряжаться своей жизнью и совершать свои ошибки. Это право надо уважать и учиться принимать решения своих близких без обсуждений и поучений. А советовать только тогда, когда спрашивают.

в категоричной форме стараюсь не высказываться по отношению к близким, могу тактично поведать о своем мнении или помочь со сбором какой-то необходимой информации/вариантах решения проблемы и тд. Отношения у нас очень близкие. Иногда можем друг другу сказать, что "ты не прав(а)", но подобные высказывания никогда не прозвучат в отношении некоторого ряда вопрос (воспитания, усыновления например)

Если человек не просит совета или помощи, чего лезть? Это же умышленно нарываться на крышку по носу.

Когда я выходила замуж, я, по мнению родственников, делала, как минимум, три ошибки! 1. Выходила очень рано, в 18 лет. 2. За ровесника!:) 3. Стали сначала жить у его родителей. Хотели себе комнату снимать, квартиру б не потянули, но родители отговаривали. Те, кто нам говорили:" нафиг вам это надо? Все равно разведетесь!", сами уже были в разводе:) Но ИХ опыт, это ИХ опыт и ничего более:) Они почему-то считали себя мудрее, однако, свои семьи не смогли сохранить. Дальше веселее было. Мы детей не планировали, просто хотели жить вместе. Оооо, вопросы о детях были уже просто в печенках! Как трудно людям было понять, что у каждого свое счастье, свои планы, своя жизнь. Нельзя своим счастьем мерить чужое:)Годам к 30 вопросы про детей уже задавались похоронным тоном, ну как же "ей уже под 30!":))Опять таки про детей упорно спрашивали те, кто своих детей сбагрил куда только можно-бабушкам на ПМЖ, няням или еще куда. Такое ощущение, что многих зависть заедала, что мы живем так, как хотим мы, а не какая-нибудь тетя Маша. После того, как нам уже "общество" поставило диагноз "пожизненное бесплодие", мы родили одного, сейчас ждем второго:) Но "общественность" опять беспокоится: очень много времени отец(мой муж) проводит с ребенком. Ненормально это:)) Нормально, если папаня уходит пить пиво, а жена истерит...в инете?:) или у других родственников. Мы стараемся поменьше общаться с родственниками, у которых всегда наготове куча советов. А надоели они:) Друзьям не приходит в голову лезть с советами, когда не спрашивают.

Сами встали "на свои грабли" - сами с них слезли и крайних НЕТ. (с транслита)

Родственникам не даю советов никогда и ни по какому поводу. И не беру ни одного их совета ;) Ну, а ближайшей моей подруге очень отсоветовала в свое время бросать работу, чтоб заниматься совместным бизнесом со своим мужем. Только она меня не послушала, все равно сделала по-своему. И вот теперь расхлебывает. Но я ни разу ей не напомнила, что я ее предупреждала, да и она забыла. Ну что? Больше, наверное, советовать не буду, даже если очень захочется :)

Я высказываю свое мнение, НО не давлю! Дальше уже им решать как поступать. Сама кстати тоже даже если обращусь за помощью, спрошу совета, все равно поступлю так как считаю нужным и не терплю когда давят.

Ничего никому не навязываю. Могу высказать свое мнение, но отвлеченно и только, если они заведут разговор об этом. Вобще-то мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому не хочется выступать для кого-то в роли примера для подражания или помогать им принимать решения. У каждого своя жизнь. (с транслита)

это больная тема для меня, насчёт отношений с родителями. вот вчера вечером позвонила мама - плачет. говорю с ней ласково, пытаюсь успокоить чем могу, но сама в непонятках - во-первых, когда я была в такой ситуации, в семье это воспринималось, как мелочи жизни, и я научилась сама себя вытаскивать из разных депрессий и вообще проблем... и потом, не стану же я объяснять маме, каким образом она довела себя до такой ситуации - только ещё больше расстроится. В итоге меня же ещё обозвала - мол, глупостями занимаюсь (я сейчас не работаю и учёба сорвалась - в садике карантин, а сестра уехала как раз на те 2 недели, что документы принимают - с ребёнком не кого попросить посидеть). Я попыталась объяснить, что тоже человек (перестала быть ласковой) - она обиделась, мол не надо её ещё больше расстраивать... Сама удивилась, что позвонила мне, но это как раз понятно - отец давно ушёл к другой, сестра сейчас уехала отдыхать и отключила мобильник, мамина любимая подруга на работе, а "друзья" помогают детям, занимаются внуками - это маму и расстраивает периодически. Она не представляет, как можно вместо личной жизни заниматься внуками. И сидит в одиночестве. сумбур. спасибо, если кто-то это всё дочитает :) грустно, но с родителями мне вообще общаться не хочется...

У моей свекрвои принцип-советы давать, только, если попросят. Стараюсь жить по тому же принципу.

Я не лезу в чужую жизнь. Потому что меня об этом не просят. Когда кто-то из родственников спрашивает моего совета, я могу дать совет, помочь чем-то, объяснить что-то. Однако, пока не спрашивают - не лезу. И ненавижу, когда мне начинают что-то советовать, когда я не прошу. Это со стороны кажется - с бухты-барахты решила, а на самом деле за решением может стоять месяц, а то и больше раздумий, сомнений, анализа ситуации и прочего.

я всем советчикам говорю: хочешь дать совет - заплати деньги

Если я захочу дать совет своим близким, то я не буду обсуждать это на форуме, потому что, если я претендую на роль советчика, то я максимально в теме и в состоянии просчитать все "за" и "против" и последствия моего совета. Советуют не лезть ИМХО тем, кто сам толком не знает, как решать несвою проблему.

Я могу высказать свое отношение к происходящему и дать совет, но это если люди готовы выслушать. А дальше - пусть делают, что хотят. Всегда стараюсь не лезть не в своё дело. Есть, конечно, ситуации, затрагивающие лично меня и мою жизнь, тогда буду вмешиваться активно.

Если мне что-то рассказывают в режиме обсуждения, я, конечно, не откажусь обсудить все и потрепаться :-) А если меня ставят перед фактом, то не вмешиваюсь, стараюсь поддержать.

если меня просто ставят перед фактом чего-то ко мне не относящегося то просто киваю. если это ко мне относиться, то "стоп, стоп, как так без меня меня женили, давайте обсудим". если рассказывают о чем-то еще не решенном, то воспринимаю это как просьбу о совете и высказываю свое мнение. лезу только с критических ситуациях, когда например явно гробят себя этим решением, активно доказываю свою точку зрения, но если не приняли - не обижаюсь, но и исправлять последствия не тороплюсь