Вот что делать - у сестры проблемы?

Понимаю - свою голову не поставишь человеку.Но обидно и больно до слёз ((( Сестра 3.5 года назад встретила своего "принца", ей 23, ему 24, прямо так сразу стали жить вместе, причём у наших родителей.Родители были против - там ещё 2 сестры жили несовершеннолетние.И места мало, и кормить - не горели желанием, да и вообще - раз уж решили жить вместе - так зарабатывайте и снимайте что-то...Принц разобиделся и сказал, что больше не переступит порог этого дома.Сделал ей предложение, сестра к маме с папой за деньгами на свадьбу - те сказали, что за такое короткое знакомство в 1 месяц они никаогда не дадут денег.Хотите жениться - женитесь, но на свадьбу заработайте сами.Сестра с парнишей быстро напланировали ребёночка, вообщем спустя 3 месяца после знакомства - сестра уже ждала пополнения и благополучно со своим избранником вернулась в дом родителей, поставив их перед фактом - мол жить негде.Принц ушёл по этому случаю с работы.И попросили на свадьбу в долг - мол вернём.Родители просто в щшоке были, ужасно против.Но решили не лезть.Потом паренёк вроде устроился к моему мужу.... Родился ребёночек.Всё это время живут на гране.За квартиру родителям не платили, еду не покупали, одёжку-вещи для ребёнка отдавали мы, другие родственники - вообщем на ребёнка всё кто-то да помогал и помогает.Муж сестры при этом ещё и замечания делает.Коляску мол - не постеснялись - развалюху отдали.Одежда вон - там-то мятая...и не стыдно вам отдавать такое (хотя мы отдавали только лучшее, а вещи покупали хорошие - не экономили)...Сестра ничего не готовила - ждала пока придёт с работы мама, сходит купит продукты и приготовит, муж при этом ещё и свои фи высказывал - мол невкусно было....Мы переругались с ним и не общаемся в итоге - с сестрой да, но всё равно общение сведено до минимума.Год назад папа попросил их из дома - дал 2 месяца на поиски.В итоге с обидами ушли они в съём.Летом умерла наша мама.Мужа сестры уволили - работать не хочет или не умеет.Толку никакого не было и так тянули как с родственником до победного...в фирме наших друзей, и то из уважения к моему мужу.Вообщем и началось у них.Пошли долги...за съём, то коммунальные, телефоны.Сестра отдала сына в садик и устроилась сама работать, а её муж то месяц работает - но за копейки, то сидит дома.Вообщем долги у них уже с тремя нулями.С кредитных компаний приходят повестки.Во втором уже съёме (котоый им предоставили друзья нашей мамы - из благосклонности и памяти к нашей маме) - не платят несколько месяцев, обрубили электричество, за сад тоже не платят - ребёнока попросили до оплаты не водить больше - в итоге сестра отводит его с утра другой сестре (у которой у самой годовалый ребёнок) и у которых сейчас временные финансовые проблемы - её муж сменил работу только...как бы кормить особо не чем.Вообщем ситуация полная ж..па.Сёстры трезвонят мне - у нас вроде всё хорошо финансово, но я не вижу, чем я могу помочь в данной ситуации.Сама в декрете, ждём второго малыша.Да, не бедствуем, ремонт сейчас затеяли, съездить куда-нибудь отдохнуть хотим.Младшие сёстры на это и давят - мол там ребёнку есть нечего... Мне до слёз жалко племянника.Но чем помочь - кроме как ежемесячно содержать их - я просто не знаю.У сестры хорошая работа сейчас - уже второй месяц.С приличной зарплатой.Но чтобы вылезти сейчас из этой ямы - ей просто не потянуть это всё.А муж не приносит ничего вообще - и ещё и всех вокруг делает виноватыми.В принципе из-за этого мужа мне мой муж в свою очередь запрещает сестре давать деньги вообще.Говорит - пусть уходит от него. Да... папа сейчас живёт в другом городе, с женщиной.У папы всё неплохо с деньгами, но говорит - надоело тянуть взрослых людей.Он и так год их содержит практически...Сказал - пусть дочь с ребёнком возвращается домой, но её мужа на порог не пустит. При этом в сигаретах Кент тот себе не отказывает - на них деньги находит...(для справки - у нас они стоят почти 3 евро пачка) А я сижу - меня совсеть мучает - сегодня им есть нечего... Вообще.Завтра папа приезжает - сказал - разберёмся. Вот чем я могу помочь со своей стороны?Единократной помощью тут не отделаешься - у них проблемы всё глубже и глубже.Столько денег я н6е найду, чтобы решить их проблемы, да и никто не позволит мне - деньги муж мой в дом приносит.Потом и кровью зарабатывает их.И ребёнок у нас незапланированным был, хотя и встречались много с мужем до брака, но добились всего сами...И муж поднимается хорошо - уже руководитель, хотя мы погодки с сестрой и мужья наши погодки. Сестра такая красавица, сколько поклонников у неё было, да и сейчас есть - и красивых, и умных, и богатых, готовых с ребёнком её принять...А она ....сейчас худющая стала, лечит уже год ВСД - на атидепрессантах сидит, ребёнок побоку - от отсутсвия внимания стал очень тяжёлым, дерётся со всеми, всё время орёт...вообщем тяжело с ним сейчас очень.И жалко до безумия. Как бы вы поступили на моём месте?

Я бы на вашем месте помогала только племяннику:покупала бы ему продукты и вещи...По крайней мере ребенок бы хотя бы не голодал...

вещами помогаем и так. И игрушками тоже - я абсолютно всё отдаю после нашего сына - и только то, что в очень хорошем состоянии.А вещи у нас действительно хорошие.Я просто подумываю - ведь всё равно сижу дома - может брать к себе на день ребёнка...? Но муж категорически не "за" (((

Можно брать. Мужу объяснить, что ребенок не виноват. А лучше ребенку оплатить долги за сад. Это не очень большая сумма, а сразу одной проблемой меньше.

ребёнка наверное буду к нам брать. Жалко его просто ужасно - очень хороший мальчк, но очень не хватает ему внимания.

ребенка брать сказать легко, но ведь у вас свой ребенок к тому же ждете пополнения. А другой ребенок со своими поведенческими проблемами это тяжело.. я понимаю вашего мужа...

Помогала бы адресно - ребенку за сад заплатить, ему же фрукты прислать, ему же игрушки, одежку недорогую. Можно сестре помочь с одежкой-косметикой если есть возможность. Но так, чтобы ххалявщику ничего не досталось.

сестре тоже раздала много своих вещей - +я ж сейчас не влажу ни во что - обратно забирать не буду их конечно. За сад - идея хорошая.Но ведь блин - новых долгов накопят...У нас сад в месяц стоит 250 евро.У них вроде уже за три месяца неплачено...

Да, если так дорого - наверное, проще к себе брать. А может ее убедить развестись хотя бы фиктивно, чтобы не брать на себя новые долги мужа?

так долги у них - за сад, за съём (причём когда приходит хозяйка недовльная - муженёк сестру выставляет с ней разбираться - мол она же наша знакомая, а не его), долги за электричесво, папа уже рукой махнул - что он в долг давал на жизнь каждый месяц - там уже за тысячу перешло, а то и за две - и вряд ли это вернётся вообще), у сестры за мобильную связь уже с фирмы по вышибанию долгов письма приходят - с процентами..., в редит компьютер у них и электробритва - и то - не вернули ничего, они уже в чёрном списке и на грани судебных разбирательств.Т.е развод там не решит проблемы делёжки.Платить-то всё это нужно в любом случае.А ещё нужно что-то кушать, не говрю о том, что ребёнку не покупается вообще ничего.Сестра себе тоже не покупает ничего.Ну как мозгами-то поделиться.Я понимаю - жить с мужем, у которого это временные проблемы - ну с кем не бывает.Но ведь изначально всё так, а сейчас всё хуже и хуже.Я боюсь, что сестра на этом фоне либо болячек себе заработает хронических, либо пить не дай Бог начнёт ещё. У неё такая внешность...На неё каждый второй засматривался...

Но у сестры же сейчас хорошая работа, вы говорите? ТОгда должно хватить и на съем, и на сад. Если не тратить все деньги на содержание урода. А долги на несколько тысяч - тоже отдаваемы, надо хотя бы начать.

зарплата сестры - впритык сад и дом.А на еду тогда уже не останется....У неё там ещё проценты от заказов в перспективе, но т.к она только начала работать - процентов пока нет, не наработала клиентуры.А оклад неплохой.Но всё равно одной не потянуть всё...(

Значит, надо переезжать из дома в маленькую квартирку.

ну "дом" я просто выразилась так - сори... Однушка у них - без ремонта совсем, а сейчас ещё и без электричества... Уж в меньше некуда - в хрущёвке живут.

250 евро, говорите? В таком случае пожаловалась бы в социальные службы на то, что два взрослых человека не могут прокормить одного ребенка. Поговорила бы с сестрой и ее мужем, что если они не исправят положения за месяц, то буду серьезно говорить с соц.службами по-поводу лишить их родительских прав и передать опеку мне на ребенка.

упс, однако - Вы - вовремя:-) Я, кажется, уже говорила, Вам, как-то, что дело не в стране, а в человеке...Просто страна может или усугубить данность, а вот - с каким знаком, с плюсом или с минусом - это уж...

Дело именно в стране, в менталитете. Насколько общество готово нести ответственность за СВОИХ детей.

да, когда совокупность личности и географии дает результат анабиоза, то тут уже мало что поможет: не сошлись характерами:-) Хотя, упомянутая Латвия - не пример, ничему...впрочем.

Да все равно Латвия это или нет. В стране должны работать службы, которые защищают права детей - дети не виноваты, что им попались уроды родители. И родственники вовсе не обязаны тянуть все на себе. Помочь ребенку - это святое, но родителей-то как научить? Неужели не понятно, что ЛЮБАЯ помощь ребенку это косвенная помощь родителям. Они так и будут сидеть на шее.

не имею ни малейшего желания продлевать дискуссию, ибо...согласна... До встречи, Чипполинка!:-)

Правильно. Оступилась сестра - пни ногой, чтобы упала в пропасть.

Почему в пропасть? А подачки и помощь не вгоняют ее в яму? Она большая девочка уже и должна за своего ребенка нести ответственность. С ней уже были и беседы и помощь была. Ну и что, исправилась сестра? Или по-прежнему продолжает жить с тунеядцем. Сестра именно не оступилась, а ведет паразитический образ жизни - ей все должны, она никому.

Помогать не обязаны. А пинать и кляузничать в опеку - это подло и мерзко.

А потом ребенок умрет от голода - это лучше? Ребенок там - разменная монета и сестра прекрасно понимает, что она давит на жалость - ей не дадут, а дадут ребенку. Таких иждивенцев учит только лишение родительских прав (в Канаде, кстати, иногда лишают временно, до исправления). Вот когда сестра исправится, научится содержать себя и ребенка, научится разбираться в людях - получит ребенка обратно. А что вы еще предлагаете делать? Кормить ее семью пока ребенок не вырастет? Так они еще парочку родят. Тоже будете содержать?

Угу, вы отлично знаете, на что давит сестра и как она относится к ребенку. По-моему, ясно, что человек вкалывает как может. Даже если она сейчас разведется - ее зарплаты хватает на съем убогой однухи + сад для ребенка, на кормежку и все остальное, включая кредиты - уже нет.

Причем тут отношение к ребенку? Если она не в состоянии прокормить себя и этого ребенка, на кой хрен его надо было рожать? А уж если родила и тебе помогают родственники - слушаться надо тех, кто оплачивает твою жизнь. Это закон жизни.

Это проблема страны - что человек, работающий НА ХОРОШЕЙ работе в полную силу не в состоянии прокормить себя и ребенка.

Думаю что если бы в топике была Россия, то вы бы такого не сказали. А в противовес скажу - а автор топика живет там же и у нее все нормально, а мать мужа. Может дело не в стране, а все-таки в сестре?

И про РОссию бы сказала. Не может у нас среднестатистическая работающая москвичка оплачивать жилье и няню (гос сад для ъорошего заработка не пойдет). Т.е. может, но все деньги пойдут на оплату.

было бы временное у нас - может и был бы стимуд.Но у нас если лишают, то лишают.И ребёнку от этого лучше не станет ( Сейчас на ребёнке уже сказываются все эти проблемы - он был очень спокойным раньше и мирны малышом.А сейчас - то ли кризис 3-х лет, то ли атмосфера вокруг давит на него - но он всё время орёт, закидывается на землю..... со всеми дерётся - в саду тоже жалуются, что всех бьёт.С моим сыном тоже не особо ладит - но когда я смотрю за ними, и делаю замечания - старается быть хорошим и послушным.А сестра просто не обращает на него внимание.У неё вегето-сосудистая дистония и она вся поглощена своими проблемами.То её трясёт ни с чего, то голова кружится, то ещё что-нибудь... ребёнок сам по себе у них.А папа так вооьще - переступает через сына.Приходит с работы, переступил и пошёл дальше...

Я бы оформила опеку на ребенка - а сестра и ее мужэ пускай сами решают свои проблемы.

За таких людей надо принимать решения. Часто жесткие. В вашем случае - точно надо, иначе она просто долго не проживет. И ребенка очень жалко. Можно собрать пару-тройку родственников-друзей мужского пола и покрепче, которые приедут, СИЛКОМ заберут сестру домой и навешают кренделей альфонсу, приказав ему не приближаться к сестре ближе, чем на километр?

Т.е. нажаловаться в опеку для вас - это недопустимо, а устроить самосуд по сути это нормально. Я в осадке :-(

Нажаловаться в опеку - это означает добить и без того больного человека. Разобраться своими силами с мужем - это способ спасти сестру.

Сестру уже пытались спасти. Не думаю что это хорошая идея заставлять силком их жить отдельно. В конце-концов это неосуществимо.

Судя по психотипу сестры и по тому, что любовь прошла, помидоры завяли и муж нужон "патамушта из-за денег нихарашо бросать" - это осуществимо.

у меня сестра из того типа - которая терпит долго, но потом взрывается. Так было с предыдущим парнем. Они почти 3 года провстречались, пил он безбожно, в запои входил, а на её предупреждения уйти - грозился с собой покончить или её убить.Но один раз она твёрдо ему сказала "Всё".И больше не поддавалась мольбам... Что сейчас её так удерживает - не знаю.Я вижу, что к мужу нету больше того накала страстей, который был виден даже невооружённым глазом.Она порой сама может пошутить на его счёт. И даже речь заводила, что не прочь найти себе кого-нибудь на замену...Но ведь найдёт же.... такого же.Это ж уже симптом.

ОБъясните ей, что если она не уйдет сама - вы проделаете то, что я написала. И ей будет стыдно.

объяснить - конечно.А вот про стыдно - боюсь не будет. Все шишки на меня полетят. Раз уж на папу летят - а папа вообще кормилец у них, то на меня и подавно.И в лучшем случае будет сказано - что это не моё дело...А я за племянника переживаю.

самое печальное, что так оно и есть. Она жутко несамостоятельная - и такой всегда была.Безынициативная.Никаких идей по жизни. С работами у неё так же. Самую первую ей моя свекровь "подогнала", после декрета я - ещё и обучила.Это не трудно было - меня спросили - есть ли знакомые, которые желают работать, я сказала да, моя сестра, зная, что деньги ей будут кстати.А так как специфика та же, что и у меня - научила всему её.А сейчас та фирма разорилась, и сестре повезло - знакомый ей предложил перейти на ту же специальность к его хорошему другу.Т.е пока ТТТ ей везёт - работа сама в руки идёт.И ситуации, чтобы ей пришлось самой искать своими силами - не было.А так бы наверное, дома сидела.

Ну, главное, что работает добросовестно - это ей плюс.

это да. Конечно. И разумеется жаловаться на сестру я никогда не пойду.Я тут просто в полном осадке сижу и даже не знаю - чем вообще тут помочь-то можно? По сути - ничем. Ребёнка брать днём? Единственное. Сестру жалко очень - и при этом злость на неё - сама же выбрала себе это...

А может вам взять ребенка у нее, чтобы пожил у вас, пока она не решит свои проблемы? Это возможно?

не думаю, что сестра отдаст его нам.При всём своём невнимании - любит она его своей странною любовью. И муж у меня жутко принципиальный.Хотя мужа бы я уломала...

Поставьте перед сестрой ультиматум. Либо вы забираете ребенка и отдадите ей когда она решит свои проблемы. Или прекратите ЛЮБУЮ помощь. Но приглядывайте немного за ребенком что бы они его с голоду не уморили.

спасибо - постараюсь.... отлично понимая, что с сестрой, наверное, навсегда испорчу отношения ( У неё озлобленность на весь мир сейчас - и все вокруг виноватые, что у них так плохо всё. И порчи и сглазы....и кредитные компании, и даже папа, который "жадный" очень и непонимающий их...Тот - кто помогает им всё время.

она что-то долго оступается, вам не кажется?

Автор, ну вы или брешете тут или как? какой нах 250 евро сад??? Чё это за сад то такой? Обычный садик 50 евро максимум!!! В какой вы стране?

в Латвии. Нет таких цен у нас как 50 евро увы. 250 евро и при этом поднимают цены. Обычный рядовой садик.Мой сын тоже в обычный ходит, только малость дешевле.А сестра впихнула в этот, что подороже, потому что по очереди другой, более дешёвый им не подошёл - у нас ещё и очереди бешенные.Не попасть в сады.

Автор, я тоже в Латвии живу, вот только вчера заплатила за детский сад 21,25 латов, т.е. 30 евро. Вот это называется обычный рядовой садик. А 250 евро, это частный детский сад.

вы в каком городе живёте??? У нас на весь город 1 такой государствененый сад, но всё же не 21 лат, а 40. А у сестры 150 лат в месяц выходит. Я сына отдавала за 30 лат в месяц, сейчас за 3 года нашего хождения - у нас с сентября уже поднимают до 100 лат. Мы в Елгаве живём. Упс - посмотрела уже - в Риге. Но в самый недорогой - точно не попасть - там очереди просто ужасные.И никакими взятками не купишь место.

неправда! моя доча ходит в самый обычный госсад в Риге-один день в саду стоит 1,4 лата-в месяц не больше 32 лат получается! А в евро это около 40 евриков всего! Так что что-то не сходится у вас...

Может это сестра ей врет? Типа что бы больше дали денег.

ну либо врет либо ребенок ходит не в обычный сад, а в частный...

А у мужа сестры вообще родственников нет? А как сама сестра смотрит на такую ситуацию с мужем? Что ее держит рядом с ним, или «люблю-не-могу»?

у мужа есть семья - родители и ещё 5-ро его братьев-сестёр.И мамть его сразу заявила, что финансово не поможет.Да - у неё своё дело, свой дом, но она ж рехнётся помогать всем 6-рым детям.А у неё все такие недоделанные.Все еле тянут лямки.И сестру мы все предупреждали, когда она замуж шла.А сестра никого слушать не желала.У неё и до этого мужа, парень был - не приведи Господь.Пил по-чёрному и никто не понимал, почему они вместе.Сейчас вроде бы уже не любит мужа, но мол ребёнок, семья и не гоже из-за денег так сразу бросать мужа... и бла-бла-бла.Она открыто со мной не делится, хотя у нас с ней раньше всегда были очень тесные отношения.Просто сестра знает, что я очень не одобряла её выбор, и с мужем её я не лажу - мне он откровенно неприятен и я этого от сестры не скрываю.Потому она не станет шибко рассказывать о их проблемах.Всё это я узнаю через другую сестру.

Лучшее, что вы можете сделать для сстры - это оплатить ей психолога чтобы разобраться с ее тараканами.

вот я вижу, что проблемы на лицо.Мам это тоже видела и очень сильно переживала за сестру.Как будто комплекс неполноценности какой-то.Но не понимаю откуда? Внешность - модельная, как мне казалось, мама больше её любила (меня тоже, но я была потяжелее что ли - сестра спокойным послушным ребёнком - и вся такая кака куколка..., а я худышка - глист в скафандре.. - но при этом комплексами не страдала почему-то).Почему её притягивают такие, даже не знаю как назвать - недоделки что ли - если грубо. И подруги у неё такие же.Хотя не глупая вроде, с отличным чувством юмора... Но в отношениях с людьми ужасно глупая.Инфантильная...

А она-то сама видит? Хочет это как-то изменить?

разумеется нет - иначе бы давно выводы сделала. Все её парни, которые у неё были - все неполноценные. Ну на мой взгляд. И родительский. 2-е наркоманов, которые потом в тюрьму попали, 1 вообще сел потом за убийство, 1 который в свои 30 лет - "тусуется" во дворе до сих пор, не работает, ничего не делает и пьётт, и вот муж её нынешний.Те предыдущие - так. Встречалась с ними просто.А вот нормальные (либо умные с медалями и дипломами, либо с деньгами)- которые к неё с серьёзными намерениями - отшивались все.Я понимаю, что расчёт это не очень хорошо.Но в случае с сестрой - думаю, уж лучше бы по расчёту замуж выходила, чем по такой любви, которая всё равно испариться рано или поздно... или уже испарилась.

А что вы подразумеваете под сделала выводы? ОДно дело - понимать, что что-то не так, другшое дело - бессознательные поведенческие паттерны, с которыми бороться без квалифицированной помощи практически невозможно. Она хочет стать более успешной? Будет ли у нее желание ради этого посещать психолога? Тему развода с мужем можно пока не затрагивать - она сама к ней придет, если работа пойдет нормально.

ну я думаю можно попробовать открыть ей глаза на то, что проблемы у неё на самом деле.Вот психолога бы я ей с радостью оплатила.Я, кстати, не думала даже на такую тему.Мерси - за мысль!

сестру с ребёнком в квартиру родителей, раз папа позволяет, мужу накостылять и пригрозить не появляться, помочь погасить самые необходимые долги, за сад, например, а т.к. она работает, то дальше сможет справиться и сама. только захочет ли она с мужем расставаться, вот в чём вопрос.

Вроде бы, Вы о Европейской стране говорите? Куча противоречий, не свойственных, Европе - вообще, и удивительный пофигизм, Вашей сестры и ее супруга, на тему того, что ребенком и качеством его жизни, могут заинтересоваться не только родственники. И какие у сестры - проблемы? Проблемы - у мужа. Обыкновенное тунеядство и полное игнорирование своих обязанностей. Сестра не понимает, что из-за своей жалостливости, находясь в цивилизованной стране, она, реально, может нажить себе крупные неприятности? Все кредиты - на ней, что ли? Так Вы пишете, что она лишь недавно - работу нашла? А на каком основании муж кредиты получает?

нет - мы из Прибалтики.Это цены у нас европейские уже.А зарплаты такие же как в России - приближённые к Москве. На кредиты они начихали - сестра сказала, что одурели и проценты они не намерены выплачивать.Вообщем дурость какая-то.Я с ней попыталась поспорить - логике не поддаются её убеждения.А кредиты у нас можно получить и не только в банках - в обычных фирмах без справок, но под более высокие проценты. Сестра сейчас на новой работе, до этой 4 месяца на другой отработала - там фирма обанкротилась.Вообщем полгода в целом работает. И государству нет дела до приземлённых проблем.

не хочу показаться Вам высокомерной, но я и Прибалтику - довольно хорошо знаю, даже, периодами - проживаю, там. Наверное, кроме Вашей семьи и Вашей сестры, никто не оказался готов перейти на цивилизованный, а не сельско-советский образ мысли и действия. И...оставили бы их - в покое. Жалость - плохое чувство, когде речь идет об условиях проживания, где планируемая Вами помощь, на ПОСТОЯННОЙ основе - только усугубит положение вещей. Так, все же - как муж получит кредиты, будучи безработным? На пособие ссылался? Что такое условия получения кредитов, в странах Балтии - я в курсе, от и до, честно.

муж сестры работал в фирме наших друзей, где мой муж главнй руководитель работ. И работал официально - на стройке...подсобником.И был официальный заработок.Сестра до декрета тоже официально работала - потому смело могла брать кредиты и на себя - пособие получала же.А с пособием тоже можно брать в кредит.Да и кредитов-то у них - раз, два.... просто проценты шибко наросли.1 кредит - висит за учёбу сестры.Она ВО получала.2.на свадьбу родители не дали им полную сумму, сестра сама часть брала в деньгах через банк 3.Электробритву мужу на Новый год - дорогущую...4.Компьютер и счета за мобильную связь - год не оплачивали, а сейчас + все штрафные санкции... вообщем хватает.

все, если Латвия, то я ее - и имею ввиду. Все ясно, отстала. Спасибо за разъяснения. Жопа - да, Вы подобрали верное слово...

Вот конкретно за ВО я бы, если бы была возможность, помогла кредит погасить. Может за компьютер, если на нем сестра работает, а не муж играет. Остальное все - блажь.

компьютер - именно мужа блажь.Он "больной" на компьютерных играх.Сейчас ходил каждый день в дом моего папы играть - потому что у них инет обрубили тоже.Пока муж другой сестры его не выгнал.Сестру там и близко не подпускают к компьютеру.А вдобавок ещё и контролируются все-все-все скайповые переписки, всё перечитывается, потому что она всё время в чём-то подозревается.... в плане измен.Он помимо того, что ничего вообще не хочет делать и всё его устраивает - ещё и сцены ревности по поводу и без закатывает ей.И одежду выбирает какую можно носить, а какую нет.И на работу новую не разрешал ей идти - потому что приревновал к новому шефу - раз молодой, вдруг понравится ещё.Там до скандалов было....

Ну это просто какой-то клинический тип.

А если комп, электробритву и пр и пр взять, унести у них , продать и отдать долг за квартиру?

ну а как я зайду к ним домой и стану всё уносить? Я себе это слабо представляю - тут можно и за грабёж попасть )))Тем более - комп покупался 2 года назад - цена ему.... На компьютеры цены быстро падают.

Мне казалось, что республики Балтии в Евросоюзе? - Почему спросила, - - социальная поддержка должна несколько отличаться - включая беспроцентные ссуды на жилье, оплата садика итд. Может я чего-то не догоняю, но при работающем , хотя бы одном из родителей, существуют пособия... Лично. рекомендовала бы сестре развестись, хоть фиктивно - пособия возрастут значительно...

Девочки, какой Евросоюз. Да ЖОПА ТУТ полная, евросоюз - одно название, политика. Такого евросоюза никому не пожелаю

соглашусь ;-) И инфляция бешенная вдобавок.

\ты сошОл у ума...\ Именно - тебе казалось:-(

Просвети, правда прошу!

в личку напишу...Мыло потерялось, твое:-(

galabrain@pochta.ru

спасибо, ЛС уже настрочила.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))

нету у нас такого или я просто не знаю многого. Пособия по рождению и до года - да, повысили.Но уже после года ребёнка они грошовые. Малоимущие могут получать какие-то льготы только если их прожиточный минимум ниже определённой суммы на человека.А с официальной зарплатой сестры он не будет ниже...Долги никого не волнуют, так же как и оплата детского сада.Мало ли у кого какие финансовые трудности? Государство тогда разорится помогать всем, кто кредитов набрал и выплатить не может.....

развод поможет, и Вы знаете, об этом - сами...В любой стране мира. При описанных Вами обстоятельствах.

я знаю - что развод, это выход.Но заставить развестись я не могу.Я сама надеюсь, что у сестры глаза откроются. Мне честно - жалко во всей этой ситуации 2-х людей.Ребёнка и папу.Папа в свои 53 года - содержит можно сказать, ещё одну семью, продолжает оплачивать квартиру, в кторой живут ещё 2 сестры - одна из них с мужем и ребёнком и самому нужно ещё...Обычно дети помогают родителям, а у нас наоборот.И это при том, что папа до сих пор, несмотря на то, что появилась женщина - весь потухший после смерти мамы.Куда ни глянь - сплошные проблемы.Младшая сестра мне сегодня звонила и просила, чтобы я сестры мужу работу подыскала.Я посмеялась только.Сказала - что за мода искать взрослому лбу работу???Почему все прыгать должны перед ними?Сама и отвечу - потому что все их к этому приучили.Надеясь, что дальше уже сами... А сами они не хотят - так же удобнее.Придёт кто-то и поможет.А мы ещё своё мнение выскажем - насколько нас это устраивает...

О! Вот это существенный нюанс. ПОлучается, что из 4 сестер только одна в состоянии как-то себя и ребенка содержать, или по крайней мере , найти мужа, который может... Остальные 3 сестры этого делать не умеют. Включая замужнюю сестру, муж которой ... не сильно лучше обсуждаемого... но почему-то в семье пришелся ко двору. Показательно, что семейный сценарий в семье мужа сестры практически идентичен вашему - многодетная семья, родители успешны, дети не в состоянии себя содержать. Эх, всем психолога надо и папе в первую очередь.

Папу бесполезно отправлять к психологу - он уже это все навоспитал, исправлять теперь надо сестер.

Папу как раз к психологу очень полезно, ибо семейную систему при терапии лучше всего рассматривать в целом и лечить в целом. Папа является безусловной частью емейной системы, и получает какую-то свою "выгшоду" от нетрудоспособных дочерей и их мужей. И возможно - сам каким-то образом провоцирует потребительское поведение.

муж другой сестры - впринципе сам содержит свою семью, но папа оплачивает квартиру по причине, что сам приезжает по выходным и потому что живёт ещё одна дочка (которая тоже не желает ни работать, ни учиться в свои 19 лет - повисла на папе и семье сестры - и тусуется целыми днями..). Папа сейчас отдуватется за то, что в воспитании никогда не принимал особого участия.Всегда мама хлопотала.А папа вечно работал - вот теперь папа и не знает, как себя вести со всеми и что делать.У папы контакт всегда был только со мной и всё.Но почему-то только я не достаю его своими проблемами вообще.ТТТ - это заслуга конечно не моя, а моего мужа, что мы не зависим ни от кого.А у папы руки сейчас опукаются.Мама нас всегда держала в ежовых рукавицах - вернее старалась контролировать нас, сама в 19 лет одна осталась и в жизни при этом неплохо устроилась.Да - мы были многодетной семьёй, но при этом никогда не нуждались, жили очень даже неплохо.

Автор, Вы - более, чем реальный человек! Ну, скажите, на**я задолжать в коммерческом детсадике, вместо того, чтобы забрать и перевести, в любой другой - более доступный (мама занята, ладно, папа - ни хрена не делает, мог бы похлопотать), в расчета не кого? Что папа, в ЛЮБОМ случае заплатит эти искомые 750 евро? Это - ДЕНЬГИ, е-мое, которые, кто-то мифический - должен заработать...

Дык автор пиала - не берут в другие садики. И другие не сильно дешевле.

Лен, ну...это, я бы не ля-ля, кабы не знала, что такое Латвия и с чем ее принимают в пищу...

почему не перевести в более дешёвый? Ну сестра это объясняет тем, что она весь город оббегала и никуда брать их не хотели.И это они УЖЕ! перешли в более дешёвый.Сначала были в "совсем" дорогом, типо дома - с разновозрастными детьми. А папан там вообще чудо - он даже когда дома сидит и не работает, тащит ребёнка родственникам моим - потому что сам не хочет сидеть.То он устал, то ему поспать надо...сестёр ругала - мол сами виноваты, раз как овечки соглашаетесь.Если ОН дома - пусть сам сидит.А всем ребёнка жалко. И не станет бегать он по садам - ему всё глубоко фиолетово, у него все козлы, как у Жириновского.Все виноватые.Когда с очередной работы его увольняют - виноват кто-то, но только не он.Он весь такой из себя, работает так хорошо, а его бедолагу не оценили.С Англией тут песни пел - мол, звонка от друга ждёт... и на чемоданах уже сидит....3 месяца просидел и спокойно "разобрал" чемоданы.А я сразу тогда сказала сестре - "спорим на сколько угодно, что всё это на словах? Пройдёт месяца 2 - и всё устаканется и забудется" - сестра ещё обидилась тогда на меня....

Жириновскому - не хилое бабло, платят, за его петрушатничество, это - талантиливейший политик, всех времен и народов:-))) Ваш зять (муж Вашей сестры, т.е.) - глубоко путает Кесаря с собой, избирая такую тактику. А если он нашел такую дуру (не читайте, как уничижительное, любовь зла, я в курсе), которая все это видит, сквозь розовые очки - так ему просто несказанно повезло. Извините, Автор, я, Вам - искренне, по-человечески - сочувствую, но..вся эта хмурь похожа на историю типичного...БРАЧНОГО АФЕРИСТА:-(((((

да уж.... мне вот сразу как-то не понравилось, что спустя всего лишь неделю! после знакомства он уже о детях заговорил.И о браке. Но ведь - действительно же не каждая клюнет и нужно быть полной дурой - вот так сразу - в омут с головой, не зная человека. Он не брачнй афферист, он просто ....как обозвать-то даже не знаю - тунеядец наверное... Город у нас слишком маленький, муж с ним в одном районе вырос, и с его братом в классе учился.И когда я назвала фамилию этого парня - муж сразу покрутил у виска и сказал, что сестра я вно не в своём уме - у них мол, всё семейство такое.Только ведь никто не слушал - ни мамины слова не воспринимались, ни папины, а уж мои - куда там вообще? Он никому не понравился - сразу.И согласна - что повезло встретить дуру (ну никак не обижаюсь, потому что полностью здесь согласна - как ни печально признавать это), потому как мало того, что лентяй, тунеядец, хам и ужасно невоспитаннный и наглый, так и внешностью вообще не блещет.Это не отттго я пишу, что мне он неприятен - это честная констатация фактов.

в любом случае - к мысли о разводе, Ваша сестра должна прийти сама. Знаете, есть такое ощущение, внутреннее (Вы - явная его "носительница":-), что человек достоин счастья. Не обретя такового, Вашей сестре - не поможет ничто и никто. Никто не даст гарантию, что Ваша сестра, будучи изумительным и привлекательным человеком - кайфует, от того, что ее имеет некий проходимец. Поскольку...сама - МАХРОВАЯ эгоистка. простите, еще раз... ИМХО, с наилучшими пожеланиями.

Вот это - для записи в учебники!)))))))))))

Смотрите, что получается - было 3 ребенка, которых отец сумел сделать "удобными" для себя. И был 1 ребенок, которого отец не сумел сделать"удобным" для себя. И именно этот ребенок оказался приспособленным к жизни ( удачно выйти замуж - это тоже немало), а все "удобные" - нет. Муж другой сестры - сожержать-то сожержит, но отдельного жилья тоже не может обеспечить. В обоих семьях ( вашей и мужа сестры ) - успешные и властные родители, при этом дети в большинстве своем размазни. Они не умеют решать проблемы - родители их приучили к тому, что за них все всегда решает кто-то другой. И папе сейчас очень удобно решать, какого зятя привечать, какого - выгнать вон. Какой дочери оплачивать гулянки и тусню, какой - не оплачивать. Это все требует нужной и кропотливой работы психологов.

это требует...одной метлы:-)

ПОганой? Для зятя? Оно, конечно, может быть. Вот тока свинка-то она обычно успешно находит себе грязюку. И не за горами новый зятек не лучше прежнего и очередной приплод. И младшая сестра подрастает на смену...

метлой надо махать - показательно, а не формально. Главное - это настроение дворника, а не качество метлы:-)

вот это в точку - о чём и речь. Сестра ж нового себе найдёт - она где-то находить таких умудряется.И да, - боюсь вторая на смену...

Психолога надо. Хорошего и качественного. И повременить портить отношения, в случае если сестра на психолога согласится.

точно, замочить, накуй, в подвале, этого зятя, а потом - снять стресс, с помощью психоааналитика:-)

нет - папа нас вообще не воспитывал. Он после работы лежал на диване.А шум его всегда раздражал.Просто я человек такой - мне всегда нужен был контакт с близкими, и сейчас нужен.Сёстры более замкнутые чем я.Папа к ним никак и они к нему никак.А со мной папа контактировал всегда, потому что я сама наверное инициатором была пообщаться.+ я наверное из всех на папу по складу характера и ума больше похожа.Я самая старшая, сестра о которой речь - меня младше на год, а две другие - двойняшки - на 8.5 лет.Мама их очень опекала - я всегда считала их самыми несамостоятельными.В итоге - у одной из них - которая с ребёнком и мужем - вроде ПОЧТИ всё ок.Там если и бывают трудности - то временные.Если берут у папы в долг - всегда отдают.Вообщем - есть какие-то перспективы на будущее. Вообщем запутала я со своими сёстрами и их мужьями )))

Грустно очень. Ведь отношения с мужчинами во многом зависят от отношений с папой.

может это и есть основная причина у сестры - такого заниженного к себе отношения.И что в целом, парней себе находила неполноценных - в какой-то степени...Хотя мы же все с одной семьи? Я ж встретила нормального парня, который потом стал моим мужем?

Разные люди вообще по-разному передживают одни и те же ситуации. Да и отншения с отцом у вас все ж были лучше, чем у сестер.

Кстати, вот ответ на вопрос "почему я нашла, а она - нет". Вы когда в детстве видели безразличие со стороны отца - шли и добивались контакта с ним. Сестра этого не делала - она утверждалась в огщущени своей ненужности. Именно поэтому она отвергает "хороших парней" - она просто не верит, что может быть им нужна. Ну не может такого быть - это неправда, фальшь, он меня не любит, он только делает вид, а потом будет отвергать. А этот плохонький - наверное я как раз такого достойна. Будет меня любить. И шоковая терапия, которую предлагает тут Онион -настучать в опеку, лишить прав, доказать, что она - никто - добьет ее остатки самооценки и скорее всего - ее саму. Да, кстати, вот такой вопрос. ПРостите, если делаю больно, но это тоже важно - отчего умерла ваша мама? Не связано ли это с тем, что она переработала, надорвалась?

Мама наша умерла от рака. И жизнь её была не особо лёгкой - психовала оооочень много. С нами воевала - пытаясь приучить к порядку, к чистоте, привить какую-то дисциплину. С папой - папа денег в дом приносил всегда, в них мы не нуждались, но мужчины в доме не было. Забить гвоздь, сделать ремонт, банально - дать нагоняй детям - всё мама сама...И когда мама умирала в больнице, она мне сказала, что за меня она спокойна полностью, за остальных - душа болит.Особенно вот за эту сестру - мол, пропадёт, если её как ребёночка маленького - носом не тыкать всё время. У них же как принято - стиральной машины нет - каждые выходные они с мужем с тюками приходят к папе - постирушки устраивать. Мама мужа иногда передаёт им продукты - яйца, молоко, фрукты - так те недовольные ещё - мол, мамаша, а сначала за пол цены продавала (что это за мать такая, которая продаёт сыну родному) - равно как и на папу - "что это за отец, который вместо того, чтобы помогать детям - в долг всё даёт?".... Самой стыдно всю поднаготную писать, благо анонимно и как ситуацию - ощущение, что сестру "опустила" по полной.Младшая сестра вечно сидит с их ребёнком, его когда он болеет - приводят к ней, где есть другой маленький ребёнок, не думая о том, что заражают второго и своего ведут через улицу.Вообщем ситуация просто ............. Мама бы наша не пережила такого - она прививала нам совсем другие качества и всю жизнь боролась за то, чтобы вырастить из нас достойных, способных самостоятельно жить, а не существовать.

Ваша мама надорвалась быть "хорошей девочкой". И это видели ее дочери.

Умоляю Вас, Автор - - поговорите с другими сестрами и откажите уже приживальщику - помощи не будет больше, пока ты (он) не получит постоянный контракт на работу... Ну что-то такое) ИМХО! искренне желаю удачи!

Ну папа понятно за что страдает - что воспитал за то и раплачивается, а вот ребенок действительно ни в чем не виноват.

иногда, ребенок просто скрывает свои возможности, т.к., резко обозначив уход в свободное плавание может грозить отлучением от родительского пособия. Однако, неизвестно (Автор умалчивает, пока), каков характер разговора отца и дочери. 53 года? Да что это возраст, когда остается лишь волочь, на себе, чужие трудности? Время - чтобы начать, в своей жизни, что-то новое...А дети, видимо, не стремятся напомнить, об этом очевидном факте - родному папе...

ОФФФ простите, Утра, ты правда думаешь, что все описанное автором правда? У меня что-то - - - чем больше подробностей....тем дальше в лес) опять таки, если такие плохие з/пл - у них есть полный зеленый свет на другие страны... я искренне не догоняю, объяснишь?

душа моя, Вот - тебе - Автор, у нее - истошно яркий, зеленый светофор, судя по взглядам на жизнь, а вот сестра, даже в Эдеме - найдет гимор, на модельную филейную часть. Такой вот человек. И Автор - уж что имеет, с тем и...мыкается:-( Сестра, чтО скажешь...родная...

Объясню на ОФФ - если можно. Неужели вы думаете, что у меня в пол первого ночи разыгрался полёт фантазии??? Да - многие едут на заработки в Англию-Ирландию и сестра мужа тоже собиралась отправить.Но он 3 месяца всех мурыжил отмазками и никуда не полетел - мол там тоже кризис...А ведь туда надо деньги на самолёт - туда и обратно, и на первое время + желание! работать.Там не похалявишь - там пашут от рассвета до заката.

после того, как Вы дали такие подробные пояснения, лично я - верю каждому Вашему слову, от и до. Все, теперь, более, чем...реально:-(

Вы объяснили всё! - не похалявишь))) спасибо))) Искренний совет - - перестать поддерживать сестру!!! особенно "субъекта"( матом почему-то хочется выссказаться), и чаще приглашать мальчика и сестричку к себе Удачи!

спасибо.

о разговоре папы с сетрой мне пока нечего сказать.Я не знаю о чём папа там разговаривал - сказал, что будет строго выдвигать ультиматум. Либо пускай живут так - раз нравится, либо может с сыном домой возвращаться, но без своего мужа - что содержать он его не будет.Это папа мне высказал, а потом собирался звонить сестре уже. Как и чем всё закончилось - не знаю.

смею надеться, Вы поддерживаете отца, и выступите, дуэтом, во время выдвижения указанного ультиматума? Лучше - собрать "семейный хор погуще"... И пусть Ваша сестра отложит, в сторонку, свои антидепрессанты, пока отцу они - не понадобились...И Вам - тоже:-((

))) разумеется я буду с папой за компанию. У меня даже если бы и было огромное желание помогать сестре с её мужем - мне никогда бы не дал сделать этого мой муж.У него не укладывается в голове, как это глава семьи может спокойно спать, когда семье есть нечего.Максимум как могу я содействовать - только через ребёнка.

Дай Бог выдержки - Вашему папе, и Вам, могу только представить, какую истерику сестры - Вам придется пережить:-(

спасибо...! Завтра всё и узнаю.Вернее уже сегодня. Сестра у нас стойкая - она истерик не закатывает никогда.Она молча обижается и на всю жизнь.

вперед...к обиде:-) Ребенка - возмите под опеку, и - дело с концом. Знаете, как это...по-русски, ведет она, себя, таким образом: "Кошка бросила котят, Пусть е@утся, как хотят...":-(((((

))))) Начинала за упокой, а закончили за Здравие - ух! Нстроение поднялось. А то кошки скреблись на душе!

угу, поскреблись, да...вернулись, к котятам:-) Удачи Вам, здоровья и терпения, еще раз!:-)

)))спасибо ещё раз - пойду спать уже - а то моСК спит уже...

Дай Бог Вам сил! приготовьтесь к атаке "бедстствий" со слов сестры!!! - Удачи Вам!

спаибушки!!!

Переживала, пока читала топик. Когда ребенку нечего есть по вине родителей, придушить хочется таких недоделков (ваше словечко). Муж у вас молодец, не дает помогать халявщикам. Племяннику, конечно, придется помогать, его не бросишь. Может брать его на день- хотя бы сыт будет. Если вам не тяжело.

а там не с едой проблемы, слава Богу. Вы полагаете, что антидепрессанты стоят три рубля? Вы ошибаетесь...На них-то - деньги есть. Мама предпочитает лечить себя...

Маме надо как-то на работу ходить.

да, бедная деточка:-( Превознемогая себя...из последних сил - сохраняет семью...Ребенок - подождет, у него - вся жизнь - впереди. Папа - и вовсе - перетопчется, а у сестры - и так - все в шоколаде...Бедная женщина, и никто не понимает высоких отношений, одни таблетки - в помощь:-(

Почему у вас работа на первом месте, когда трехлетка один дома, и когда надо кормить взрослого трутня? Надоело работать, хочется отдохнуть?

Потому что надо как-то платить за жилье и кормить этого ребенка. В любом случае.

Пока еще нет, но такими темпами:( Если сейчас даже игрушки, простейшую одежду купить не могут. Будет кредиты выплачивать (а куда денутся?)вообще хватать не будет, даже на еду. Я бы как папа, ее с ребенком приютила бы на время. Или одного ребенка. Как можно повесить себе на шею тунеядца мужика? Для меня это загадка..

папе - ТОЛЬКО 53 года, он начал новую жизнь, после тяжелой потери (об этом, в принципе, особо не думает, ни бедная доца, ни кто либо другой). Кого - приютить? Она, чтО - реально больна? Нетрудоспособна? Да нет, вроде бы...Она, видите ли - страдает... По разводу им присудят совместную выплату кредитов, ему - бОльшую часть, скорее всего. За прочее - она расплатится. И все. Вопрос будет закрыт.

Именно папа (и мама) так воспитали детей, так что их часть вины за создавшуюся ситуацию на них. Это раз. Второе - взять к себе, значит избавить от мужа тунеядца. Я бы не предлагала помочь именно сестре, если бы она была такой же никчемной как и ее муж. Но избавиться от зависимости можно попробовать помочь, и дальше все было бы хорошо, у сестры с ребенком. Пока не найдет нового ухажера :(

беда в том, что де юра, папа, все равно НЕ избавит, дочь, от мужа. Необходимо - ее решение, чтобы уладить, все, что касается долгов и прекращения этого болотного существования...ИМХО

Да что за сопли? реально тряхнуть можно сестру с мужем? Пусть ваш муж с ним по-мужски поговорит. Или вы с сестрой уже без обиняков и материальной помощи. Прям ненавижу таких, жрет антидепрессанты, ах как все х..о, а ребенку есть нечего!

дааааа, ну и ситуевина..... Начнешь помогать, этот лобатряс на шею сядет и ноги свесит, а сложа руки сидеть и смотреть на все это, понятно, совесть не позволяет. Я согласна с выше написавшими: если уж хотите помочь, то оплатите д.садик ребенку. А уж с остальными проблемами пусть сами выкручиваются как могут.

У моей сестры тоже проблемы. Ломаю голову как помочь. Материально - стараюсь как могу. Но это пока могу. Через 1-2 мес не смогу, например. И кто будет? Муж бесбашенный, ребенка наклепал ей( ей сказал, что предохранялся), она беременная сейчас, 6 мес., гемоглабин низкий, за 2 недели поправилась на 300 гр, вместо 900 положенных. Сидят на супчиках и кашах. Все приданое малышу собираем мы, мама и я. Тоже жалко сестренку очень, зятя из-за его безголовости терпеть не могу. И не исправится ведь... Он то работает, то дома сидит, то мелкие шабашки, то опять работы нет.

Вы своей жалостью делаете хуже сестре и хорошо ее мужу с самого начала!!! Помогайте ТОЛЬКО племяннику. А они сами разбираются что им есть и в чем ходить. Нельзя же им постоянно решеть свои проблемы за счет других. Сестру жаль конечно. Но сдругой стороны она же сама выбирала себе мужа. Значит ее все устраивает.

.......Скажу вам, чем закончилось в такой ситуации у моей знакомой. Правда у нее было уже 2-ое детей и было 2 дома. Один она успешно продала и просрала.. Долгов, так же как у вашей сестры. На школьную форму не было старшему. Я тоже подавала до поры до времени.. Были даже мысли забрать страшего к себе. И пожаловаться в соц. службы тоже были мысли. Не пожаловалась. Не забрала. Три недели назад мальчишка погиб. Погиб срашно,трагическая случайность. Влез на дерево строить шалашик. А там почему-то оказались высоковольтные провода. И напряжение в них было не 18 тыс., а 28 тыс. Почему-то. Жил он еще 15 минут... И знаете, все мои сомнения насчет социальных служб, интерната, детского дома,то, что меня так смущало когда-то - показалось мне таким бредом... Да, он был бы не в семье. Но он был бы сыт. Он был был одет. За его кто-то бы нес ответственность.... Если собственной мамаше природа дала лишь рожалку. И,оглядываясь назад, на свои трудные последние 2 года, я думаю - умерли бы мы с голоду, если бы я привезла и его к себе? И отвечаю себе - нет. Игрушек у моих бы детей убавилось вполовину. Но что они- по сравнению с тарелкой супа, которой ему ТАМ не хватало. Что они-по сравнению с его жизнью?

Ужас какой.... правда, я бы сказала - что это просто судьба. Не факт, что мальчик бы не попал под высококольтные провода, будучи сытым....а от судьбы не уйдёшь.Так что не ищите виноватых.... грустно всё это конечно.. А теперь на тему о сестре. Папе она соврала - сказала что всё у их хорошо и затруднения временные и папа ей поверил.Мол муж официально утроился и не проплатили ему тоже пока - пока не пришли деньги откудо-то там.... Папа оплатил сад ребёнку и им электричество - чтобы был свет в доме..... и на еду дал - чтобы ребёнок не голодал, а остальное - сказал разбирайтесь сами. Но надолго ли разберутся...С сестрой сама ещё не виделась - хотим с мужем иногда брать их малыша на выходные - в зоопарк например свозить, ещё куда-нибудт (мы всё время куда-нибудь ездим, а у них ребёнок кроме 4-х стенок ничего не видит)

Умом я понимаю, что и у меня в Москве бы мог попасть, но сердцем - нет. Виню не его мать, которой все равно, виню всех нас, с виду, адекватных, устроенных, кто просто не вмешался кардинально, а лишь собирался... Где сейчас те шмотки, что я привозила ему, где те чупа-чупсы? Кому они теперь нужны - ребенка нет :(.

Я так и не поняла. Соцслужбы ребенка могут забрать?