Как бы поступили в такой ситуации...

... если бы узнали, что Ваш муж болен ВИЧ инфекцией. Интересуюсь потому, что сама попала в такую ситуацию. Жили 2 года, поженились, через 3 месяца муж сказал мне, что у него ВИЧ. Пошёл сдавать кровь и узнал... он был в шоке! Он всегда настаивал на презервативах, я предлагала другие способы предохранения, но он был категоричен. Через какое-то время я начала думать, что он знал, что болен. Я каждые 3 месяца сдавала анализы, думала сойду с ума! Так прошёл год. После того как я узнала о его болезни интима у нас не было. Со временем я вообще перелегла на другую кровать. Несколько месяцев назад ушла от него, не могу так больше! Я люблю его, он мне дорог! Но жить с ним я не смогла. Подскажите, как бы Вы поступили в моей ситуации...Не дай Бог!

1. Перечитала бы все что можно на тему ВИЧ и его опасности для жизни 2. обследовалась бы сама. Впрочем, если интим был только в презервативах, волноваться особо не о чем. 3. Попыталась бы выяснить, когда действительно муж узнал о болезни и где мог ее подцепить - может, ему кровь переливали. 4. Если нет оснований подозревать, что муж не собирался меня обманывать - осталась бы с ним и всячески его поддерживала. За добросовестность мужа говорит тот факт, что он был в шоке. Я понимаю, что и для Вас это было шоком. Но если за несколько месяцев вы ни к чему не пришли, а предпочли отдаление, то имхо, мужа Вы просто предали - оставили одного тогда, когда он очень сильно нуждался в поддержке.

+1. К сожалению.. Обычное такое предательство...

+2 ((

А даже если и обманывал - он не подвергал автора опасности заражения.

И тем не менее - обман есть обман. Автор ему не чужой человек, чтобы скрывать такие вещи. Они касаются обоих.

Это повод задуматься - почему ей муж настолько не доверяет, что не может рассказать о таких вещах. Судя по реакции автора, недоверие было вполне обоснованным.

А это уже не важно, почему не доверял. Не доверял - зачем было жениться? Конечно этот вопрос местен, если быть уверенным что муж действительно обманывал.

Любил патамушта, но не доверял. Бывает такое. Обжегя несколько раз...ю. и ничто не подсказало ему, что эта новая женщина - та, с которой он может не олпасаясь поделиться проблемой. А с обманом дело неоднозначное - вряд ли она его, допрашивала по поводу состояния здоровья и он ей врал, что нет у него никакого вич. скорее всего, просто не сообщил. Можно ли это считать враньем?

Researcher Artemis написал(а): Любил патамушта, но не доверял. Бывает такое. Тогда к автору вопросов быть не может. Не доверял но женился - расхлебывай. Жена просто подтвердит его опасения. "А с обманом дело неоднозначное - вряд ли она его, допрашивала по поводу состояния здоровья и он ей врал, что нет у него никакого вич" Видишь ли, такая болезнь касается обоих супругов. Жена не обязана устраивать допрос и перечислять все мыслимые заболевания, которые могут передаться половым путем. Либо которые скажутся на возможности иметь детей (ведь през он снимать отказывался). Порядочный человек сам скажет о возможном риске для здоровья второй половины. А уж дело половины - оставаться с этим человеком или нет. Это он о первой несчастной любви мог ей не рассказывать - его дело. А о болезни, которая 100% внесет изменения в предполагаемый образ жизни - обязан.

ГНа самом деле, треть супружеских пар в наше время испытывают проблемы с деторождением. И большинство таких проблем всплывают уже в браке. А здесь вероятность заражения жены от предотвращал собственными усилиями а проблема беременности решается, как естественным обракзом с небольшим риском, так и с ЭКО практически без риска.

Опять же. Если эти проблемы выявились уже в браке - это одно. Если одна сторона знала, что детей по какой-то причине иметь не может и тем не менее, скрыв сей факт, в брак вступила - как можно относиться к такой "стороне"? Да никак. Лживое поведение бесплодного супруга дает моральное право другому супругу не раздеять его проблемы.

ДЛя того, чтобы предупредить о возможности иметь детией только через эко, не обязательно озвучивать диагноз.

Лена, ты не поняла. Ты всерьез считаешь, что жить во лжи - это признак семьи? Обманывать чувства жены (мужа) - это нормально? Ты представляешь, что такое эко? Что это при приятное времяпровождение в обнимочку с супругом? И тебе не кажется, что женщина имеет право знать, ради чего она идет на все эти кресла-пинцеты-пробирки-высчитывание благоприятных дней?

В принципе, идут на ЭКО ради одного - ради возможности иметь биологически своих детей. А когда в семье доверия нет - это нехорошо, конечно, согласна.

Но не каждая женщина захочет иметь биологического ребенка от мужчины, который заработал болезнь благодаря несколько аморальному образу жизни

ПОстой. Женщину интересует моральность прошлого ее спутника? ТОгда ей надо искать девственника. А вич-инфицированным может и этот самый девственник оказаться. А другой будет всю жизнь пить, блядовать, колоцца грязным шприцом и не подцепит даже банального триппера. Так что давай разделять моральный облик спутника и ее болезни.

Какая связь между девственностью и моральными устоями? Ты всерьез счтаешь, что МЧ, живущий ГБ со своей девушкой, берегущий ее и свое здоровье, но по какой-то причине расставшийсяч с ней, стоит на одной ступени с блядуном, имеющим толпы девиц непонятного происхождения и с вероятной кучей ЗППП? Ну не подцепит от даже триппера - его счастье. Но я бы с таким жить побрезговала. Так же,как брезгую лжецами, врущими самым близким людям. Поэтому учитывая открытые автором тонкости прошлого мужа, я ее поняла бы. Впрочем, я сколнна согласиться с теми, кто счел топ разводкой. Не может быть, чтобы автор не понимала,насколько сильно изменится восприятие ее поведения после раскрытия нам прошлого ее мужа.

Так я про то и говорю, что надо это разделять. Если бы автор сразу поставилиа вопрос - живу с блядуном и хамом, продолжать ли мне с ним жить или разводиться - ответ бы получила однозначный и безо всяких упоминаний о вич. Автор эти факты скромно умолчала и написала только про вич.

Но тут оказывается дело не в болезни - читай пост автора ниже.

Любила бы не ушла ..........я (с транслита)

Согласна.

Да не любите вы его.

Автор, вы не любили этого человека. Говорю за себя: нет, не ушла бы и очень переживала, если бы в обратной ситуации от меня ушёл муж.

если бы любили то не ушли бы а поддержали бы в этой трудной ситуации:(

Я бы не ушла! Это называется предательством!

Ну что теперь то уже? Ушли так ушли.

Осталась бы.

а откуда он заразился? Всякое ведь бывает... Думаю, что мой бы сам ушел от меня как только узнал, мне бы и ни пришлось как-то поступать.

ничего себе муж вас подставил!:-o

Наверное ушла бы... Независимо от того как и когда он заразился, знал ли до брака... Потому что не смогла бы так бегать и сдавать анализы. Потому что в моей семье должны быть дети. Рано или поздно. Потому что у меня дети должны быть от мужа...

Я Вас удивлю. В семье вич-инфицированных с ВЫСОЧАЙШЕЙ долей вероятности (99,8%) рождаются здоровые дети. Конечно, при соблюдении ряда требований врачей.

Откуда инфа? Специально этим вопросом заниматься не приходилось - знаю что вероятность не низкая, но ТАКАЯ? В любом случае не смогла бы рисковать ребенком. Даже с таким процентом риска. Плюс семья - это все таки не работа. И ситуаций возникающих - миллион. Да это предательство. Да это сбежать. Да это не поддержать близкого человека в крайне тяжелой ситуации. Но... я бы так не смогла. Всю жизнь. Год, два пять - может быть. Всю жизнь - нет. Я не говорю что это правильно. Не говорю что оправданно. Автор спросила как бы вы поступили - я ответила. Если бы вопрос был как надо поступить - ответ был бы другой.

Тем, кто не хочет рисковать ребенком, лучше заранее сделать стерилизацию. Плотому что вероятность для ребенка родится мертвым ли умереть в родах выше. Еще приплюсуем сюда вероятность СД, ДЦП в тяжелой форме заболеваний, а так же онкологии, билиарного цирроза, муковисцидоза, АЛД - и по вашем меркам получается риск совершенно неоправданный.

Не ну и кирпич может на голову упасть. Только "Кирпич ни с того ни с сего ... никому и никогда на голову не свалится" Это к тому что если я могу на это повлиять я повлияю. Если нет - бум надеяться верить и ждать...

ПОвлиять путем выгона неудобного мужа?

Ну а как же? Думаете автор захочет себя заражать какой-бы там любовь не была? В наличии здоровая молодая женщина без детей. Вопрос- жить с заражённым и работать на лекарства. Детей заводить- заражать себя? Незнаю как через ЭКО-ИИ переносится эта болезнь или нет, но мало-ли может у них нет средств на эти манипуляции если даже и не переносится. Как-бы там ни было но у девушки вся жизнь впереди.

Вполне здоровый мужчина может оказаться бесплодным. И полтребуются ЭКО, ИИ и все перечисленные манипуляции.

Ну не путайте одно сами знаете что и с чем;-)

Лечение от вич у нас бесплатно. Особеноо в столице.

Я в курсе, у нас вообще медицина бесплатная;-)

Медицина в целом у нас условно-бесплатна. Но для вич инфицированный она действительно абсолютно бесплатна.

И поэтому стоит умышленно заразиться от любимого мужа? :-D Дурдом, однако.

А кто предлагает от мужа заражаться?

А как спать и не заразиться? Это же не разовая связь с презервативом- это всё-таки муж.

Не разово тоже можно с презервативом.

Это не есть полноценной семейной жизнью. Я имею ввиду не только презервативы. Но и гробить себя из-за любви (которая имеет свойство проходить) наплевав на свою жизнь, которая только начинается- глупо. ИМХО.

Хм, мы с мужем спим только с презервативом (так как противозачаточные пить не хочу и спираль ставить стремно). У нас неполлноценная семейная жизнь?:mda

Вы внимательно и до конца прочли мой пост? Судя по всему нет. Тема закрыта.

Однако вы много о себе мните. Открывали тему не вы - не вам ее и закрывать. Максимум что вы можете - настаивать на собственной безграмотности и нежелании проводить ликбез.

Это ЧАСТЬ вашего поста, которая несет определенный смысл, с которым я и не согласна. А если вы не готовы дисскутировать(и обосновывать свое выссказывание), то и не стоило выражать свое мнение. А тему закрывать будет автор топа, ну уж никак не вы.

Общую тему я и не собиралась закрывать, успокойтесь пожалуйста, да и не закроют если я этого и захочу:-) Я высказала своё мнение и для этого и поставила подпись ИМХО- учитесь понимать аббревиатуру. Дискутировать именно с вами я не готова т. к. я понятия не имею полноценна ли ваша семья- дискутируйте с супругом;-) А стоит ли мне выражать своё мнение, и где это уж не вам решать:-D Всего доброго!

А в чем выражается это "гробить себя"?

Жить в постоянном страхе, что заразишься. То нельзя, это нельзя, туда не ступи. Можно конечно всю жизнь пользоваться презервативом, как некоторые пары которые не хотят предохраняться другим путём. Но здоровая пара если сильно приспичит, а под рукой нет может махнуть рукой и применить др. способ предохранения, а тут не тот случай. Сами понимаете в жизни всё бывает и не всегда в кроватке и по плану. Не рискнула бы заводить детей, постоянные больничные у мужа, работник по сути никакой, и плюс сами знаете как у нас относятся работодатели к такому диагнозу. Прожив с мужем много лет и имея детей это одно, а тут прожив 3 месяца в браке...у девушки вся жизнь впереди и своё здоровье дороже. "Гробить себя" у моём понимании это наверное постоянное моральное напряжение перед боязнью заражения. И если заразишься...Короче идти на это осознанно- я точно не декабристка. ИМХО. Вот такой сумбур, но, думаю, что Вы поняли.

Инфы великое множество. Ведущим в этой области является сайт www.aids.ru При планировании ребенка инфицированный родитель принимает антиретровирусную терапию. Количество вирусов в крови при этом как правило падает настолько, что не фиксируется никакими приборами. При такой вирусной нагрузке человек становится НЕЗАРАЗЕН ни для партнера, ни для вынашиваемого ребенка (это в случае, если инфицирована будущая мать, а не отец) В итоге, как заметила Лена, у Вас многократно выше риск родить ребенка с какой-нибудь другой патологией. Но только не с вич. Эту болезнь уже давно научились успешно если не лечить, то подавлять практически до нулевых показателей. С которыми можно жить полноценной здоровой жизнью, рожать здоровых детей, дождаться здоровых внуков.

А мать не заразится при зачатии ребенка?

ПОд наблюдением врачей, даже при есественном зачатии риск заражения матери можно свести к микроскопическому. При ЭКО риска нет вообще.

Сколько изучала информации на эту тему, впервые такое слышу, то что при естественном зачатии риск можно свести к минимуму. Каким образом интересно...Это русская рулетка! А ЭКО никто не будет делать, если анализ на ВИЧ положительный у мужа. Только донорская сперма.

Незнаю даже... если бы не долго были вместе наверное бы ушла... сейчас - нет, не смогла бы.

Я не ушла, живем, растим ребенка. Даже вопроса такого не стояло передо мной 10 лет назад...

=D>=D>=D>=D>=D>

Молодец =D>=D>=D>=D>=D>

Не дай Бог такой ситуации! (с транслита)

Существует мнение, что истерия по поводу СПИДа и ВИЧ-инфицироанных выгодна только фармацевтическим компаниям. Лень ссылки искать, но наберите AZT -так лекарства от СПИДа называется и узнаете много интересного. По меньшей мере это заставит Вас задуматься.

"Что же касается самой темы мистификации СПИДа... Мне вспомнился печальный и, увы, жизненный анекдот. Главный печатный орган движения т.н. СПИД-диссидентов в 90-х, журнал "Continuum", издававшийся группой опровергателей с поставленными мейнстримной медициной диагнозами ВИЧ, прекратил свое существование после того, как все члены творческого коллектива постепенно умерли от СПИДа."

Полночи думала над темой, не могла заснуть, так хотелось в себе разобраться. И поняла, что от мужа бы не ушла, для меня это был бы такой же шок, как и для него, но это стало бы нашей общей проблемой. А вот от первой моей "неземной любви" я ушла не задумываясь и при меньшей проблеме. Значит в глубине души не любила и подозревала (как потом узнала, совершенно оправданно).

Не знаю. Просто не знаю. Но сейчас, случись такое, - вряд ли.

У моего мужа не вич, гепатит С. Ничем не лучше и также страшно. Знала это со дня знакомства. Сначала испугалась.А потом перечитала кучу инфы. И вышла замуж. Сын здоров (ттт), я здорова - вот уже 5 лет.Если человек не обманывал, а заболел внезапно для себя, а вы ушли - вы просто обычная предательница и не надо лирику о любви своей разводить - нет ее у вас. Люди не бросают любимого, когда тот попал в беду. Я не желаю вам ничего плохого, но почему то думается, что жизнь тыкнет вас носом, аукнется вам ваше предательство. А вашему мужу желаю встретить наконец то ДОСТОЙНУЮ женщину.

думаете гепатит С и спид то же самое? (с транслита)

Хрен редьки не слаще:(

Родственное в них то, что оба являются вирусными заболеваниями. Но гепатит поражает печень, а вич - всю иммунную систему. Опять же, пути передачи одинаковые. При этом гепатит опаснее тем, что более живуч и легче передается. Например, если здоровый и больной пользуются одними маникюрными принадлежностями, то гепс подцепить возможно, вич - нет.

А ребенок уже позже родился? Т е от больного папы?

Эх, в нашей стране и вести и вести просвещение на типу ВИЧ и гепатитов... Ребенок от папы заразиться гепатитом С не может на этапе своего зачатия. Он может заразиться от мамы - и то только в процессе родов. При этом вероятность такого заражения крайне мала. В подавляющем большинстве дети матерей, инфицированных гепС (даже в стадии репликации), рождаются здоровыми. Путь передачи гепС - парентеральный, т.е. через кровь. Половой путь передачи возможен только при условии наличия у обоих партнеров открытых ранок на половых органах. Или если у инфицированной женщины менструация, например.

У меня перед глазами пример моих знакомых: жена больна гепатитом D (не лучше СПИДа) + бесплодие, муж успешный бизнесмен и интересный мужчина жену не бросил, когда узнал о её болезни. Они вместе боролись более 7 лет, сейчас у них растёт замечательный ребенок, планируют второго. Если б автору был дорог муж, они были бы вместе "...в болезни и здравии..."

Вы предали мужа, автор. И фигню пишете, что любите его. Если б любили, то не шарахались бы, как от чумного, не бросили бы, а радовались тому, что он жив, что он рядом с Вами.

У меня есть знакомая. Внесколько лет назад ее изнасиловали.... Потом она вышла замуж. забеременала, попала на сохранение в самом начале Б. И ей сказали, что у нее ВИЧ. Про переживания и тп писать не буду. НО Муж у нее здоровый и ребенок родился тоже здоровым. Конечно, она делала терапию всю беременность, ребенка до полутора лет наблюдали, но это при таком диагнозе обычное явление. Муж, когда сказали, повел себя более чем адеватно. Даже разговоров о том, чтобы уйти не было. Даже свекровь успокоилась... А тут.. Не знаю.. Если узнала бы, что знал и скрывал- был бы тяжелый разговор.... Если заразился потом, опять бы был разговор - где....

Спать бы точно не смогла. Да ну на... презерватив порвется и что?

Вот я тоже так считаю - от мужа бы не ушла, но коитуса бы у нас не было - это ФАКТ! И пусть мне все что угодно говорят про минимальность риска. ребенок скорее всего только с донорской спермой...

При низкой вирусной нагрузке даже с порвавшемся презервативом вероятность зараженя почти нулевая. А человек, регулярно наблюдающийся и проходящий терапию, свою вирусную нагрузку контролирует.

Все равно риск. Поддерживать , не бросать - это одно, а подвергать себя, и будущее своих детей смертельному риску - другое. Вот на это бы 100% не пошла.

Ушла бы сразу. И поняла бы, если б от меня свалили, ну понятное дело попереживала, но мозг то должен работать! Как можно сознательно подвергать человека смертельному риску? Всякое бывает, презики часто рвутся.

А если бы муж чем другим заболел, тяжелым и неизлечимым? Тоже ушли бы7 А как же "в горе и радости?"

А вы чего, не в курсе - ВИЧ заразен и неизлечим. Зачем сравнивать х. с мизинцем и проводить неточные аналогии?

Вы соответствуете своему нику)))Только не хватает приставки НЕ... Нет, не ушла бы. Даже если бы он заразился ВИЧ при переливании крови или при др. медецинских процедурах, тоже бы не ушла.

Вы не знаете, как он заразился, но тем не менее ушли.

Спасибо тем, кто ответил искренне! Тем кто считает меня предательницей... что ж, это Ваше мнение, которое я уважаю, спасибо и за него. Я когда узнала, решила, что останусь с ним, что не могу предать. Сначало он говорил мне, что наверно заразился у зубного врача. Потом всплыли многочисленные девушки, с которыми, как оказалось он изменял мне. Оправдываться или считать себя виноватым он не собирался. Он же жертва! А потом оказалось, что и наркотики были. Я прожила с ним ещё год. Мы решили, что нам нужен ребёнок. Он уговорил на ЭКО с донорской спермой. Был выкидыш на 9 неделях. Поддержки вообще никакой мне не было. Были упрёки, что я даже родить не могу! Унижения и оскорбления. Потом была вторая попытка ЭКО... безрезультатная. Вот в процессе её он сам и ушёл. Познакомился с кем-то по интернету, на каком-то сайте. Вот собственно и вся история. А вопрос этот я задала потому, что хотела узнать, может сразу нужно было уходить. Так что причиной по которой мы разошлись, вряд ли можно назвать его болезнь. Да, забыла, ещё в жизненном процессе выяснилось, что гепатит С тоже присутствует.

Нде.. все вы правильно сделали.

надо был с этого и начать тему , ни кто бы и не написал что предала или не любила (с транслита)

Это существенно меняет дело. Вы в первом посте умолчали об очень существенных фактах.

Всё правильно сделали.

ну это же совсем другая ситуация, чем та, которая в первом посте была обрисована. в этом случае вы правы на все 100!!!

Вы неправильно поставили вопрос, и получили ответ исходя из тех данных, которые вы сообщили. Если бы вопрос звучал так: ушли бы вы от мужа, который а) гуляет б) употребляет наркотики в) унижает и оскорбляет вас то вам бы сказали, что в принципе любой из этих 3 причин достаточно, чтобы послать такого муженька в пеший эротический поход.

ППКС.И ВИЧ уже не при чем;-)

Да,Автор:-(Вы правильно ушли.

Автор, и вы еще жалеете и переживаете? Да при таком раскладе я бы ушла и без вич проблем. (с транслита)

Почему Вы всё, что написали сейчас не начали с этого вашу тему? (с транслита)

Полносьтю на Вашей стороне! (с транслита)

А что же вы с этого то не начали? Если так, то скотина ваш муж, его и без ВИЧ давно пора было бросить. Но что-то мне кажется, что все не так плохо было. Иначе вы бы в первом посте это все написали. А так получается, как-будто оправдываетесь перед нами:(

но расстались вы не столько из-за СПИДа, это меняет картину. Ведь были проблемы ,ИМХО, не хилые. И что, Вам всё терпеть, чтобы не сказали=предатель?

А я вот после свадьбы узнала, что у мужа сифилис. Узнала через 2 месяца после нашей первой ночи, когда у самой признаки пошли:( И не ушла. Осталась. Влечила и себя, и мужа.

Ох.... что сказать..... с ребенком хотя бы 5 лет повремените...

Уже родила, 5 лет как. Все ТТТ, слава богу:-)

Рада что у вас и ребенка все хорошо. У моей знакомой все не так радужно, не послушавшись врачей забеременнела через три года после болезни.... о том как протекала беременность и о состоянии ребенка даже рассказвать не буду :(.....

Нет, все таки расскажите. Предупрежден, значит вооружен. Она уже здоровая рожала? Мне даже рекомендовали рожать, прошло меньше 2 лет, сказали, так скорее пойму, что я здорова.

Я рожала через неск. лет после того как пролечилась. все ок (ттт) и врачи не говорили что повременить надо :mda

Трудно со стороны решать, как бы ты поступил в данной ситуации. Но жить рядом с человеком и испытывать постоянный страх - невозможно. Ушла бы, наверное, тоже. Спать бы с ним точно не смогла, а без интима, что за брак?

Я бы ушла - жизнь дана одна, и каждый сам решает как и с кем ее прожить. (с транслита)

По-моему, Вы совсем не на том ударение сделали. Дело не в ВИЧ, совершенно. От такого как Ваш муж сбежала бы, не раздумывая. Не за что Вам себя виноватой чуствовать. Правильно сделали, что ушли от него.ИМХО. Проживите свою жизнь, а не промучайтесь.

Естественное желание женщины - иметь здоровое потомство и полноценную семейную жизнь. Поэтому ЭКО, воздержание - это не выход.

Жалко его, неплохой по описанию мужик.. Я бы не смогла бросить, это же не вина. Может, я к этому спокойнее отношусь, так как на работе часто встречаюсь с такими парами, всё это люди ждущие детей. Видимо, иногда любовь сильнее животного страха (с транслита)

Аааапупительный просто! http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37742786

А это всё он же:-0 Ну тогда, причём здесь ВИЧ. Да уж, в топиках надо прочитывать все посты.. (с транслита)

нет, просто Автору, не нужно было, сначала рассказывать - о белом, потом - о черном. Даже если не разводка, то ОЧЕНЬ провокационная тема.

ЭТАПИ...Ц

Разводка

Ушла бы. Мне мое здоровье дороже всего. А если Вы детей захотите? Там же куча ограничений и обследований. Зачем Вам это надо? Собственно, если бы узнала, чтоу меня ВИЧ, тоже бы развелась. По-моему, легче жить одному, чем знать, что кого-то убил.

Я бы не смогла уйти,т.к люблю этого человека.

Вы готовы ради него на смерть?

А почему на смерть-то?

Потому что так уже решено. Потому что есть такая категория людей. Если они решили - никакие научные доказательства, статистика и пр. их не переубедят. :)

Такие топы почитаешь - призадумаешься, не в каменном ли веке мы живем:-)

Скорее в средневековом. Только что сжечь вич-инфицированных, как прокаженных, не предлагают. И то только потому, что закон не позволяет. Но запереть, выгнать, не подпускать - через раз звучит. Самое ужасное - что даже те, кто по должности обязан был бы знать степень "опасности" такого заболевания - считают таких больных недочеловеками, недостойными находиться в человеческом обществе. Вот это - самое страшное.

Можно подумать вичинфицированные живут дольше обычных людей. Ню-ню.

Думать не можно, а нужно. По жизни полезное занятие. А нюнюканье - это признак неспособности думать. О продолжительности жизни вич-инфицированных выводы делать - пока рано по одной простой причине: вич диагностирован всего-то 28 лет назад. Тем не менее в настоящее время вполне достаточно живет людей, болезнь которых была выявлена аккурат в 80-е годы. Может вы не в курсе - когда в Элисте произошло массовое заражение детей (лет 20 назад), тогдашняя лекарственная терапия обеспечивала продление жизни максимум на год. Тем не менее, те, кто ее получил тогда, сейчас, 20 лет спустя, уже полноценные семьи создал и здоровых детей родил.

Ну, во-первых, вероятность дожить до старости у вич-инфицированного, конечно, меньше, чем в целом по популяции, но не такая уж и маленькая. А во-вторых, при чем здесь жена вич-инфицированного? Ее-то в любом случае никто умирать не заставляет.

Готова конечно,ведь это любимый человек.

Для Вас ваше решение является правильным в любом случае. Если Вы не смогли, то выход - расстаться. Не вините себя. Я бы на вашем месте возможно поступила бы так же. Ситуация из ряда вон ... по-этому, ваш выбор является вашим выбором и никто не вправе судить вас.

Автор, на себя не хочу ничего прикидывать, но, ИМХО - Вы ушли, от мужа, не из-за ВИЧ-инфекции, но тему завели - сугубо провокационную...