Я буду мсить и мстя моя страшна

Женаты мы уже 9 лет. Есть ребенок (7 лет). Я всегда хотела второго. Почти сразу после рождения ребенка стала намекать на братика для него. Муж был не готов, сначала просто не мог отойти от шилопопости наследника и говорил, что если и второй такой же будет, он не переживет. Потом, ну потом сказал, надо бы деньжат поднакопить, в общем как всегда…. Не готов был мужик ко второму. Потом я попала в больницу, ну опустим медподробности (это не тема данного раздела), но врач сказал, хочешь второго – давай в темпе вальса, а то будет поздно. Сели с мужем поговорили. Вердикт – ну поздно так поздно, но сейчас ну никак нельзя, зато единственное чадо не в чем нуждаться не будет. Я была в шоке. Мне б, дуре, собрать монатки и уйти за донором на сторону. Знаю ж мужа как облупленного, сказал - как отрезал. Но я, умная маша, стала мухлевать: ну типа таблеточки пью и все такое, но номер не прокатил. Видимо муж меня тоже хорошо знает, в таблетки не поверил, на все прочие мои провокации тоже не попался. Год прошел – результатов ноль. А врач таки оказался прав, обследование подтвердило – поздно пить Боржоми… Нет, как говорит моя подружка, матку не вырезали, значит все может быть, но в это врачи не очень верят, я в общем тоже почти смирилась. Брак наш выглядит идеальным, но во мне все сломалось. Я не люблю мужа, уже почти уверена в этом, разрушенная мечта о ребенке стала наверно последней каплей в чаше моего терпения. Живу по инерции, решу квартирный вопрос и уйду от него стопудово. Собственно к чему я все это пишу. Вчера у мужа был ДР. Ресторан, ужин на двоих при свечах, романтическая музыка. И мой благоверный выдает, вот полетим летом отдыхать и давай на отдыхе обсудим вопрос о зачатии второго ребеночка. Я чуть уткой в малиновом соусе не подавилась. Праздник портить не стала, ухитрилась даже не разрыдаться. У кого из нас память девичья интересно? Он то конечно может подумать о зачатии второго ребеночка, но явно не со мной. Так как вот уже 2 года естественным путем этот процесс для меня не доступен, да и не естественным в общем шансов очень мало. Я, конечно, сама виновата, нечего было ждать у моря погоды, или уговаривать надо было лучше, или уходить сразу, теперь-то что волосы на себе рвать. Но эта фраза, сказанная таким ласковым, нежным голосом да еще в такой романтической обстановке – это просто нож в сердце мне. В выходные гости придут, сейчас заготвки для праздничного стола делаю и думаю, как бы отомстить?

Как отомстить? Не знаю. И надо ли? У нас похожая ситуация - да, сначала ребенок был маленький, квартирный вопрос поджимал, потом свалились проблемы со здоровьем родителей (то есть еще "малые дети" на шее, потом еще всяко-разно). Только, откровенно говоря, трудности были все преодолимы, но - "давай подождем". Хорошо, подождем. Подождали. Ребенок в следующем году заканчивает школу. "Дорогая, не подумать ли нам о втором ребенке?" Ага, милый, давай подумаем. "Подумать" - это все, что нам остается. Потому что, помимо того, что у меня здоровья за эти годы не прибавилось, еще и мужской фактор имеет место быть. Так что можно хоть обдуматься. ИМХО - мстить бесполезно. Если шансов нет (а их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет?) - придется привыкнуть к этой мысли. Сочувствую. Но у Вас есть ребенок, слава Богу. А мужчины... они по-другому думают. Они, знаете ли, когда прочухаются и поймут, что поздно шуршать Блендамедом, оччччень плачутся - а толку-то?

Представляю, как больно ударила вас эта фраза... Но в остальном - автор, такие решения должны принимать ДВОЕ. Ненавидеть за то, что муж оказался не готов ко второму... Ну а если бы второго не захотели - он был имел полное право для "мсти"? Нельзя так навязывать свои желания. Тем более что один ребенок у вас по-любому есть.

Ради бога... заранее прошу прощения - скажу не по теме вопроса. Но вам же не гипофиз удалили, я надеюсь? А это значит, что все возможно. Просто интересно... что же это за диагноз, когда сразу после операции еще возможна беременность, а через год после - уже нет и причем, даже неестественным способом - без шансов? Простите, еще раз, я не в обиду. Но ... может, Ваш муж хочет с вами поговорить именно о "неестественном" зачатии?

Операция по удалению мозга напрочь :-)

Мужу :-)

А что, муж не имеет право НЕ хотеть ребенка? По моему, это его же дело в том числе?! Почему, если женщине загорелось родить, то муж должен как бык-осеменитель это делать? Он что, не имеет право на мнение?! Ну, не хотел он этого ребенка раньше! Это ж аналогично, как если б женщина не хотела ребенка, а мужик бы ее осеменил. Это справедливо было бы?

Если бы автор могла рожать как крольчиха, то Ваши слова уместны. А автор СКАЗАЛА МУЖУ РУССКИМ ЯЗЫКОМ, ЧТО НА ДЕТОРОЖДЕНИЕ ЕЙ ВРАЧИ ДАЛИ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ.

А еще автор русским языком сказала, что муж знает ее натуру и занет, что ей нельзя доверять про таблетки. С чего ж ему тогда доверять про "два года". На самом деле, я считаю, что семья и ребенок, это решение двух людей. И муж имеет право отказаться. Автору не нравится - пусть ищет другого, но она его искать не бросилась, как вы заметили :) И вообще, в чем истерика? Созрели для ребенка сейчас - есть маса вариантов. Кроме того, еще не понятно, что там за диагноз, и не выдумывает ли автор. Она же не пробовала забеременеть? Не пробовала ЭКО? Вся история звучит как "вот мне приспичило - и трава не расти!" Ну так коль приспичило - надо было тогда и рожать. А сейчас чего мстить?

В Ваших словах много горькой правды (с):-):-( Соглашусь насчет обмана и насчет всего прочего, пожалуй тоже. Но... как человек, посидевший в этой луже (и еще знакомый с подобными же ситуациями у других), все-таки заступлюсь за автора. :-) Понимаете, в этой ситуации напрягает (имхо) то, что тянуться это может годами и годами. "И они посидели еще немного... а потом еще немного, пока - увы! - совсем ничего не осталось!"(с)Почему-то надо мямлить про "пока не готов" даже в том случае, если не готов ВООБЩЕ. И дело не в том, что тетка, как капризный ребенок, гундит: "хочу конфетку, хочу конфетку", а потому, что ей зачастую машут этой конфеткой, заведомо зная, что она перебьется. Так что обман тут с двух сторон запросто может быть...

Знаете, если б я видела подобную степень адекватности у тебеньки, я бы тоже не рискнула ей сразу в любимой конфетке отказать, наверное, кто знает, что этой... в общем, что ей в голову взбредет. Как оно и оказалось правдой.

Так муж, видимо, думал, что жена хотела забеременеть без его согласия и врала про таблетки, и он, видимо, сам предохранялся (презервативы там всякие...). Приспичило автору или нет, но муж не дал возможности забеременеть. А вообще, когда муж высказывает нежелание иметь детей, потом это отражается на доверии к нему и на отношениях вобщем. ИМХО. Ведь он не привел серьезных аргументов, почему не хочет детей. Деньги? Ресторан и утка в малиновом соусе говорят сами за себя. У меня двое детей, живем на зарплату мужа (не очень большую), ресторан нам только снится, и ничего, не жужжим.

А почему свое нежелание иметь детей нужно подтверждать аргументами?

Представьте себя на месте автора. Вы хотите ребенка (сына, наследника, ёпэрэсэтэ), Вам уже за 30, а Ваша жена (муж) говорит: "А ни фига я не хочу ребенка". Пуст это даже второй ребенок, это не меняет важность момента. Мне бы было неприятно, если бы муж мне сказал, что не хочет детей. В конце концов, здравомыслящая женщина не будет рожать десять детей, зная, что они с мужем не смогут их прокормить, она все заранее рассчитывает и просчитывает. А в ситуации автора двое детей поднять им по силам (я так думаю).ИМХО

"Пуст это даже второй ребенок, это не меняет важность момента. Мне бы было неприятно, если бы муж мне сказал, что не хочет детей." Мне б тоже было б это не приятно. Но это ж не значит, что жена должна передо мной оправдываться за свое нежелание иметь детей. У меня был бы выбор: оставаться с женой или найти другую для реализации своих желаний иметь ребенка. И этот выбор за меня жена бы не сделала. Потому обвинять ее в последствиях своего выбора я бы счел смешным. Как нахожу забавным идею автора мстить мужу за последствия своего выбора.

как у вас просто - пошел и нашел другую... как будто трусы новые одел, а старые снял...это ж отношения, чувства, любовь, не побоюсь этого слова... Ну вот представьте, что ваш ЛЮБИМЫЙ мужчина не хочет детей...пошли бы и нашли другого, да?

Я не говорю, что это просто. Но это подход, если хочешь достичь результат. Если хочешь оставить чувства и так далее, то чего обижаться, что результата нет? Разве его кто-то гарантировал?

Ну так муж тем же русским языком привел свои соображения. Ну а то что автор после этого не развелась, пропустила время и осталась с тем, что имеет ее заслуга. Видимо комфорт от брака на тот момент перевесил комфорт от второго ребенка. Муж-то причем?

И ЧТО?!?!? Муж имел право не хотеть больше детей вобще! Если тетке родить хочется больше, чем семью иметь - вперед на развод, кто мешал?!

с одновременным удалением каналов для естественного и неестественного зачатия.

Короче. Мужа пинком под зад из дома, а Вы еще найдете свое счастье, еще забеременеете. ИМХО. Почитайте форум "Хочу ребенка" (истории бывших хочушек), народ беременеет на пустом месте, так сказать :-)

А чего его теперь гнать?! Он же готов на ребенка :)

Я так поняла, что автор уже не горит желанием иметь от него ребенка. Ее муж устроил ромашку: не хочу ребенка-хочу ребенка. Потом она забеременеет, он скажет, что передумал... ИМХО

Не хочет - пусть не рожает. Чего нам мозги взрывать? :) Ребенок от двух особей бывает. Надо что б оба хотели :)

Вы вобще читаете, что автор пишет. Она готова, но она НЕ МОЖЕТ иметь детей уже 2 года. Очень жестоко так отвечать женщине, которая не может иметь детей.

просто тут ставится под сомнение, что автор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не может иметь детей УЖЕ ДВА ГОДА.

диагноз "не может" ставится после года усиленного "забеременивания". А автор еще даже не пробовала.

Когда люди НЕ МОГУТ, но ХОТЯТ, они ПЫТАЮТСЯ. И есть десятки способов. Автор пока только пытается закатить истерику на ровном месте.

Ого, с таким мировозрением проблемы обеспечены.

No problem

Это просто мое мнение после прочтения вашего рассказа. Извините, но оно вам точно не понравится. (Если к критике не готовы, то лучше и не читайте) Очевидно, что вы не донесли до вашего мужа информацию, что через два года вы не сможете зачать. Можент и доносили, но, наверно, как то странно.. Почему он это не осознал? У вас же масса разговоров былво?!. Обман, даже в делах зачатия, все равно обман. И то, что ваш супруг вам не поверил про таблетки и т.д. Может говорить о том, что вас он в попытке обмана подозревает постоянно. Чья это вина? Наверно он и про вариант "через два года я не смогу родить" вам не поверил просто! Вы же зарекомендовали себя как лгунья? (сами написали, что муж вас знает как облупленную, потому не поверил в таблетки...) Матка на месте? Ну так флаг вам в руки. Дерзайте. А вот то, что вы сейчас (не два года назад) решили отомстить, вообще чести вам не делает. Все что вы делаете - эгоизм и нежелание уважать ни себя, ни ребенка, ни мужа. И ваше желание уйти, отомстить и т.д. - лишь желание упиваться собственной значимостью. Как у ребенка, чесслово.

толченого стекла в безе напихать:))) Серьезно - Вы чего икру мечете? ну не готов он был ТОГДА и не стал бы готов от Вашего неожиданного залета. Вы бы тут сейчас писали - урод, скотина, бросил с двумя.

правду сказать

Муж вам честно сказал, что был не готов к рождению второго ребенка. За что ему мстить сейчас? Если есть хоть какая-то возможность родить ребенка, то пытайтесь. Если его решение (нежелание) настолько вас не устраивало несколько лет назад, надо было уходить и заводить ребенка от донора (как Вы выразились). А сейчас мстить мужу ?

Вот дура-то, прости господи...

а стоит ли мстить? может у него память девичья и он и впраду забыл?

Все не асилила, не знаю почему на вас в конце накинулись... мой совет, наверно, запоздал, но я бы подарила мужу лекарство от склероза со словами "надеялась, что тебе, милый, в ближайщие 20 лет ЭТО не понадобится, но пришлось поторопиться".

Дура Вы, прости Господи.

+1 :(

+2

+3

+ 4

+5

+6

+7

Замечательно придумали! О ребенке-то старшем подумали? Поместить его в обстановку ненависти и мести, он-то чем виноват, что у родителей не все в порядке с головой?

Да там видимо вообще способность думать отдыхает. ей хочется - и все, чего думать.

Значится так, автор...муж, конечно сказанул просто замечательно. Но предмета для мести при здоровом рассуждении здесь нет. Вы хотели второго ребенка, пытались обманывать мужа. Вам ОЧЕНЬ хотелось второго ребенка. Почему? Откуда такое страстное желание иметь еще одного ребенка? Вообще даже желание иметь хотя бы одного во что бы то ни стало - уже не вполне нормально в плане идеального состояния психики, но нормально с точки зрения распространенности, да и обусловлено биологически. Если речь идет о втором, то такое желание иметь второго, доминирующее над любовью к мужчине, над заботой о первом ребенке, показывает, что что-то не в порядке с головой. Вообще у людей такие страстные желания появляются от недостатка чего-то обычно. И за счет ребенка этот недостаток восполнять: 1). нечестно; 2). опасно для ребенка; 3). неэффективно. Поэтому, на мой взгляд, в данном случае необходимо обратиться к специалисту психологу с Вашей проблемой. А когда Вы поймете, что тут, мягко говоря, нет предмета для мести, то, может, как-то желание-то поутихнет. А когда недостаток пройдет, а останется избыток нерастраченной любви, то вот тогда Вы и сможете решить, куда Вы ее хотите тратить: на мужа и ребенка или, может, усыновить кого-нибудь.

действительно, странное какое желание - иметь ребенка. а тем более "еще одного" ненормальное. неестественное.

Да, когда это желание превосходит здравый смысл и ранее сформированные ценности, тем более когда эти ценности носят личный характер: муж и первый ребенок.

я правильно понимаю, что есть более высокая ценность, чем дети? и что здравый смысл говорит о том, что дети, особенно второй и последующие - это роскошь?

Есть более высокая ценность, чем "завести ребенка". Эо не роскошь, это желание. Есть потребности, а есть желания. Когда желания становятся потребностями, это ненормально. Потребность во втором ребенке ненормальна. В первом может быть нормальна в силу биологичности. Страстное желание. превалирующее над интересами мужа и ребенка - потребность. И дети - вообще не ценность. Ценность - конкретный ребенок. Живой. Личность. А автору не нужна личность. Автор хочет реализовать потребность. Если она не видит личности в муже, что очевидно, тем более не видит и в ребенке. Хорошо, если только в этом предполагаемом в будущем.

--Потребность во втором ребенке ненормальна-- - то есть потребность продолжить свой род, потребность выживания - она ненормальна? бедный Маслоу... вертится наверно сейчас, как веретено... так значит - первый ребенок и муж - это идолы, которым должны быть принесены в жертву все будущие дети? то есть первый ребенок - это ребенок. а все остальные - расчет? ;) кстати, "видеть личность в муже" - это быть во всем с ним согласной?

Да. Такая потребность, если она зашкаливает, как у автора, ненормальна. Мы же не крысы. И Маслоу как раз вовсе не вертится, а благосколнно кивает головой:) Будущие дети - это пустой звук. их нет. Их не существует. Это абстракция. А имеющиеся - личности. Видеть личность в муже - это как минимум, считать его мнение не просто препятствием к осуществлению своих желаний.

==Будущие дети - это пустой звук. их нет. Их не существует. Это абстракция. А имеющиеся - личности. Видеть личность в муже - это как минимум, считать его мнение не просто препятствием к осуществлению своих желаний== я правильно поняла, самый главный ребенок - это муж? ;) и, поясните пожалуйста, что значит "зашкаливает желание иметь детей"? надо понимать, вы своих братьев и сестер на дух не переносите? или одни и тем гордитесь?

А не надо вырывать слова из контекста. Аноним написал (а): "даже желание иметь хотя бы одного во что бы то ни стало - уже не вполне нормально в плане идеального состояния психики, но нормально с точки зрения распространенности, да и обусловлено биологически." Или вы читаете через слово? Желание иметь - прочли, во что бы то ни стало - пропустили, не нормально - заметили, а то, что не вполне в плане идеального состояния психики - прошло мимо вас.

может я буду в меньшенстве, но в данном случае - муж очень разумный человек. Он был не готов, сейчас оба готовы. Почему бы не подумать? Естественным путем или ЭКО - все возможно. А верить в таком вопросе врачам - вообще последнее дело.

канэшно последнее. перво-наперво надоть на евеюру проконсультироваться. тут не налгут!

:-)))))

не на Еве, а просто попробовать хотя бы забеременеть. Те мои подруги, которым врачи сказали - все капец - детей больше не будет, беременели в течении пары месяцев после "диагноза". А те у которых "все хорошо", по словам врачей, так и живут без детей.

вот это точно!

муж свинтус

Он человек с собственным мнением, который не держал автора за уши в этом браке. Захотела бы - развелась и родила.

конечно, человек с собственным мнением он был настолько не готов к ребенку, что пропустил мимо ушей предупреждение жены о том, что она вскоре может оказаться бесплодна я еще не встречала ни одного свинтуса, который бы не дорожил собственным мнением как наиболее ценным

Счастья Вам)

Два года как бесплодна, а муж об этом и не знает. Хороша семейка. Презервативами, наверное, до сих пор пользуются :)

Надо было наверно все-таки тему здоровья затронуть более развернуто. В больницу я попала с сопутствующими проблемами, так ничего серьезно, в общем-то, просто перенапряглась, деть был в отъезде, ну я и легла для обследования, после которого, собственно, и произошел первый разговор с врачом на эту тему. Операции никакой не было, ничего, слава тебе господи, не удалили. Усе органы на месте, правда не от всех есть толк. Ну это так мелочи. Я собственно, чего понять-то не могу. Два последних года все наши споры заканчиваются моей фразой: и вообще я тебя слушать не буду больше, а то послушала и теперь никогда не смогу родить второго ребенка. Спорим мы не часто, но тем не менее. То есть тут нельзя сказать, что он подзабыл случайно все перипетии моих мытарств 2-3-х летней давности. Чел реально в курсе всех проблем, и вдруг выдает такое… Всю медицинскую картинку муж получил не от меня, а от врача. Мы с ним знакомы. Сомневаться в компетенции этого человека у мужа не было причин. Почему ж все получилось так а не иначе, ну видимо в тот момент он не был готов, а теперь готов, а я не могу. «Не естественное» решение этого вопроса чисто теоретически возможно. Но удовольствие это достаточно дорогое и не всегда эффективное. Я думаю, его жаба задушит столько платить и ждать получиться - не получиться, а я… я морально не готова к этому. У меня есть уже ребенок, я познала радость беременности, счастье рождения своего ребенка. Но вот хочу еще одного, хочу. Могу я хоть? И тут вполне можно подумать об усыновлении, но мужу родные гены подавай, что меня-то мало волнует. Может он хочет зачать с другой, что-то типа сурмамы, или даже дать мне развод, чтоб я могла спокойно подумать об усыновлении? Так что тянуть-то до лета, я хоть сейчас готова разбежаться, если оплатит съем квартиры для меня и детенка на годик до окончательного решения моего квартирного вопроса. Я, конечно, понимаю, что все это такие мелочи по сравнению с мировой революцией, но просто так обидно стало. Семья – это когда решения принимают оба. Значит, у нас уже давно нет семьи, мы уже давно живем каждый по своей программе, пересекаясь во мнении лишь в общесемейных вопросах глобального масштаба: детенок, родители, бабушки-дедушки. Нет, у нас нет конфликтов, нет ругани, все по большей степени тихо и спокойно, только вот каждый сам по себе, даже на совместном отдыхе. Пора наверно разбежаться, чтоб каждый мог устроить свою жизнь. Вот и думаю, сейчас сказать об этом, или подождать? Юбилей все-таки, гости придут – не хорошо как-то праздник портить. Эх…. Вот так и живем.

А почему Вы сразу не спросили: "Ты чё? Офанарел, брульянтовый мой? Давай я тебе пипиську отщыпну, а потом поговорим о подвигах в постели!...Какие дети? Или ты не со мной решил их рожать?"

Я не уверена, что ваш муж относится к мнению врача так же, как и Вы. Мой идеальный во всех остальных отношениях муж (это не шутка), просто мимо ушей пропускает ЛЮБЫЕ медицинские подробности. Для меня в свое время это было просто потрясением, я сразу не поверила даже. Человек разбирается в массе вещей, но такого рода информацию отсекает напрочь, причем это касается и его собственного здоровья, и здоровья всех близких. Когда у нас смертельно заболела свекровь он готов был в лепешку расшибиться и сделать все возможное и невозможное, но вникнуть в подробности болезни был физиологически не в состоянии. Такая особенность моего мужа помогла мне забеременеть вторым ребенком. Я лечилась 8 лет, мужу периодически рассказывала о диагнозах, результатах анализов, он в теории был в курсе моих проблем. Правда, его они не сильно волновали, он был не против ребенка, но совсем о нем не мечтал, меня жалел из-за того, что переживаю. В какой-то момент я решила остановиться, т.к. дальше был только протокол, а к ЭКО я была психологически не готова. Врачи хором убеждали меня в невозможности естественной беременности. Буквально через пару недель после этого мой муж заявил, что он мечтает о втором ребенке, он созрел. Реакция моя была аналогична вашей. Правда, я ее не озвучила, муж мне очень дорог и я многое могу ему простить, как и он мне, тем более его медицинскую тупость я уже просто считала одним из свойств характера. Я начала потихоньку готовиться к усыновлению, думаю, если действительно хочет, я его убежу, самое главное, быть самой уверенной. Через три месяца я забеременела без лекарств и врачей. Муж теперь не сомневается, что просто он так сильно захотел :).

а мстить то кому? мужу? за что? за то, что рождение ребенка не входило раньше в его планы???? интересное кино... это дело добровольное и обсуждаемое. Если один и участников не желает ребенка - зачем на него давить? что за мания - хочу второго и все тут - подавай? Муж созрел - это его право... у вас не получается? ну может еще не все потеряно? мало ли че там врачи говорят... они много кому и что говорят...... ну не хотел мужик ребенка. какой в этом криминал то?

Читаю с открытым ртом. Ещё и обмануть хотела с таблетками...

Похоже, муж принял ваш диагноз за преувеличение и попытку давить на него :-( И не уверен в том, что сейчас ребенка зачать будет трудно. иначе, действительно, странно это.

а что странного в том, что человек не хочет второго ребенка?

Там странно не то, что не хочет, а что захотел, когда у жены есть уверенность, что она уже не может

Угу.

Стало быть не хочет, скажет потом "ну вот, я ж хочу, а ты не можешь, судьба у нас такая".

Не факт. Он может не оценивать ситуацию так, как автор. Я чуть выше про своего мужа написала

Автор писала, что пыталась жульничать таблетками, например. Поэтому муж мог решить, что вся история с болезнью и диагнозом - или сейчас, или никогда - из той же серии :-( Это как в той истории про мальчика, который кричал: волк, волк, а когда появился волк, ему никто не поверил.

Фактор времени. Вполне могло и совпасть.

все равно не поняла что где странного. созрел - захотел. мало ли у кого какая уверенность.

Для меня странно то, что муж не понял невозможности зачать ребенка теперь. Я просто прикинула ситуацию на себя, естественно :-) Если бы я лечилась несколько лет и закончилось лечение вердиктом - бесплодна, то я бы очень и очень удивилась предложению мужа зачать наконец ребенка. Не тому, что муж передумал ( я сама решилась на ребенка только после 30, а до этого и думать не хотела), а тому, что муж пропустил между ушей всю историю с лечением и бесплодием автора. Странно, что муж настолько не вникал в то, что ему рассказывает жена.

а рассказывала ли она? и потом что такое бесплодна полностью? это значит была операция по удалению матки, яичников и тд. Все остальное не может считаться бесплодием полностью.

Судя по ее словам, рассказывала http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35855419 и муж автора даже имел разговор с врачом, поставившим диагноз. Вот я и думаю, что автор перемудрила. и ее муж, зная о склонности жены к манипуляциям и т.н. "женским хитростям", решил, что все это способ поторопить его с ребенком.

да, согласна, вполне могло быть так

cвою семью разрушаете собственными руками,подумайте о старшем ребенке,вы наверное привыкли что ваши "прихоти" моментально выполняются,совсем вас не жалко..

И все-таки хотелось бы услышать диагноз. Ну как-то странно это все звучит... Легла в больницу на обследование, совершенно случайно нашли что-то такое, что через два года сделает вас полностью бесплодной. И надо же! Пророчество на 100% сбылось... Ну как-то попахивает просто незнанием предмета разговора...

По моему опыту может попахивать проблемами врачебной этики. Не исключено, что Автора разводят на дорогое лечение. Правда, по моему, автор пришел обсудить другую проблему

Эта "другая проблема" вытекает как раз из диагноза. Ведь не была бы сейчас автор бесплодна - и проблемы бы не было... А в первопричину как раз и не верится. Ощущение, что автору нравится чувствовать себя мучиницей на алтаре бесплодия. Которого может, кстати, и нет...

На мой взгляд проблема вытекает не из диагноза, а из того, что автор с мужем плохо понимают друг друга, автор при этом еще и не доверяет мужу, муж похоже, не доверяет автору, причем не без оснований.

и на мой взгляд именно из диагноза. Ведь "ей ножом по серцу, от предложения забеременеть вторым, когда она уже не может" (вольный пересказ). Интересно, если бы ей сейчас опровергли диагноз бесплодие, проблема осталась бы существовать?

Думаю, в семье, где жена обманывает мужа, муж знает ее "как облупленную", поэтому от обмана страхуется, это не единственная проблема. Даже не самая главная. Сугубо ИМХО.

Так может автор еще и не бесплодна. Она же не пробовала беременить, а органы ей не удаляли, вроде.

А кто сказал, что автор СЕЙЧАС БЕСПЛОДНА? Ведь вроде типа она и не пробовала беременеть

ППКС. Звучит ОЧЕНЬ странно и неубедительно.Даже на разводку похоже.

Блин, я в шоке....Одно и тоже. Ну зачем создавать проблемы? Один раз живём! Вы не уважаете и не цените мужа. Тогда он не хотел ребёнка - сейчас созрел для него. Это нормально! И почему вы так слепо верите врачам? Тысячи случаев беременности вопреки вердикту врачей. Вы себя накрутили будь здоров. Почему нельзя просто жить и любить мужа и ребёнка? Вам не хрен делать? извините за грубость Давайте, мстите, флаг вам в руки. Пострадаете в десять раз больше от своей же мести. Не гневите Бога. Мне вас абсолютно не жаль. Вы самовлюблённая особа. Мнение близкого человека вам до одного места.

А почему не начать с начала? Муж не уважает и не ценит решение жены, не смотря ни на что, подарить жизнь еще одному малышу. Она приняла решение родить от этого мужчины, не смотря на то, что у них были некоторые трудности. А теперь, муж отказав в жене, хотя это была ее последняя возможность, вдруг взбрыкивает задними копытцами: "А давай родим!" Вы знаете, во мне тоже проснулась бы здоровая злость. Я считаю, женщина рискует большим, когда решается стать матерью, для нее это всесторонне обдуманный и взвешенный шаг, а мужчина в данном случае жену не захотел услышать, услышал только то, что захотел.

Вообще то решение по поводу ребёнка должны принять оба. Это мой личное мнение. И ещё. Никогда ещё злость и ненависть не приводила ни к чему хорошему. Здоровье и судьба ухудшится - вот это реально. Как написала Дарья - пока она не изменит своё отношение к жизни и близким людям - ребёнка нельзя ей иметь.

Конечно, решение и было принято. Но, согласитесь, что инициатива чаще исходит от одного. В данном случае - от жены. Причем она честно предупредила о том, что позже это будет невозможно. Вольно говорить Даше, котогая по первому же желанию забуруменнела 6. А каково тем, кто годами вынашивает идею ребенка, получает плюху, что муж не хочет, а через пару лет плюху от того же мужа, что теперь хочет. Здесь налицо ситуация, когда муж не слышит жену, а слышит себя любимого. А то, что говорит жена не больше, чем жужание мухи. И мне очень понятно настроение жены.

Я с вами не согласна. Человек это не только тело, но и душа. И поверьте душа намного важнее тела. Какая душа - такая и жизнь. Я имею ввиду эмоции. Даша чистая внутри. Поэтому ей позволено иметь и отличные отношения с мужем и детей сколь угодно. Вот так. Автор пишет "уже не люблю мужа"...т.е. если бы всё было ок - она бы любила мужа. А так что не по ней - всё, прошла любовь. Ей дали испытание, проверку на любовь. Она не прошла её. Она накапливала обиду и злость на мужа. "а слышит себя любимого" - а она его слышит???? Мужчины - они другие. Не такие как мы, женщины. Автору надо менять отношение к мужскому полу. Впрочем, как и многим женщинам))))

Категорически не согласна. Даше повезло дважды: 1.) у нее очень хороший и любящий муж, разделяющий ее взгляды по поводу деторождения. 2.) хорошее женское здоровье. У автора нет ни того, ни другого. Пожалуй, это действительно испытание. Но с какой целью оно было дано Автору, судить не Вам. И каким образом она это испытание выдерживает, тоже...

Я ни в коем случае не сужу. Бог не по силам испытаний не даёт. Она может его пройти. И ещё. Вы абсолютно не знаете и не понимаете от чего зависит здоровье человека.

ээээ...ну я конечно понимаю, что выбирает самка и всякое такое. но поскольку, как уже отмечалось выше, мы не морские свинки, постольку, наверное, все же женщина не может просто принять решение родить от этого мужчины. она, как бы так выразиться, неуполномочена:)

Автор, не надо Вам детей больше, пока не пересмотрите своё отношение к жизни и близким людям...

+100000000000000 полностью солгасна! Кстати, большое спасибо за помощь по поводу Индии! Сейчас вовсю собираю инфу о ней.

А с чем Вы согласны? С тем что муж автора "кинул"? Типа так еи и надо? Или с тем что она не нашла в себе силы утереться и жить как будто ничего не было? По-моему вопрос деторождения в семье очень важен, чтобы так сказать, в одну репу решать - будет ребенок, не будет. (с транслита)

Кто кого кинул? муж ей обещал чего-то? Вообще-то это автор обмануть его пыталась, и теперь вот еще активно сожалеет, что трахаться на сторону не пошла! очень высокоморальная тетенька, с такими представлениями о жизни и честности только детей воспитывать! А дети - они не мамины игрушки, чтобы следовать ее хочу постоянным только. Вот посмотрите - на весь огромный гневный пост о том, как она хотела, а ей не дали, ни одного слова о старшем ребенке - НИ ОДНОГО! Супермама! Редкий случай, когда полностью соглашусь с Дашей.

Подождите. То есть, если муж не хочет второго ребенка--это означает, что он "кидает" жену? Тогда, если жена, вопреки мнению мужа, решает родить второго, хитростью беременеет, рожает--значит, она "кидает" мужа? какая странная логика...

Не кидает, а обманывает:( - это ещё хуже, он же честно сказал ,что не готов.

Правильно. Муж был не готов. Я думаю материально. Он испугался что не потянет. А автор, вместо того что бы как то пытаться дальше говорить с мужем, начала накапливать обиду на мужа.

Ну, молодец, что честно сказал, я считаю. Непонятно стремление Автора отомстить мужу. За что мстить-то? Вряд ли муж настолько злодей и мерзавец, что нарочно сказал "давай попробуем завести второго", лишь бы Автору побольнее сделать.

Я вот тоже не понимаю, как вообще можно мстить мужу, тем более, что НЕ за что;)

Да автор вообще впечатления взрослого мало-мальски зрелого человека не производит. Как двухлетки в песочнице, чесслово: ты мне ведерко не дал, я тебя за это лопаткой ударю!

да уж, согласна:(

Муж которыи знает как важен для жены ребенок и как ограничено для нее время чтобы воплотить ету мечту в жизнь должен крепко подумать о дальнеишее совместнои жизни. И уж коли лопухнулся, не давить впоследствии на больную мозоль. Да, считаю он ее кинул. причем для него двери остались открыты - захочет дети будут ( от другои дамы ) а еи уже ничего в етом плане не светит. Мстить конечно не за что и не стоит, но обида серьезная. ИМХО. (с транслита)

Ага. У жены мечты, у жены обстоятельства, у нее важные заскоки, а обязанность мужа - только соответствовать и удовлетворять по первому зочу? его мнение и его мечты в ситуации вообще кто-нибудь учитывает? или только жена на это право имеет? Они о ребенке, а не о хомячке говорят!

супер)))) верно

скажите, а как давно придуманы противозачаточные таблетки, чтобы за эти тысячелетия муж получил право указывать жене, когда он готов иметь ребенка, а когда нет?

+1

Знаете, на Еве очень не любят тех, кто "не так" думает. Тут советы одни и теже - чуть что развод, месть и т.п. Мне автора не жаль. Совсем. Обида, злость, ненависть и т.п. никогда ещё не решали проблемы. И автор и её муж в какой то степени виноваты. И нечего винить только одного мужа. Привыклли всё валить на мужчин. Не такие уж святые женщины. И ещё. Поведение мужа напряпую зависит от душевного состояния жены. Но вам видимо этого пока не понять.

Что-то Вы меня совсем запутали... Первая часть Вашего выступления--относительно того, что злость и ненависть не решат проблемы--это все правильно. Согласна и с тем, что нельзя все валить на мужчин. Единственное, чего не поняла--так это чего же именно я не поняла?! :)

:-))))))

с вашей позиции такое "пожелание" автору - крайне жестоко особенно, если врачи правы

Даша, Вы дура, простите? Неужто всевышнии лично скинул вам полномочия давать подобные указания - кому как размножаться учитывая их отношение к жизни? Под лопатками не чешется? Очень глупыи ответ, извините. (с транслита)

а вы кто, что так пишите;)

Не обращяйте внимание))) Мне такие ответы тоже часто приходят. Народ не любит "белых ворон". Надо что бы всё было как у всех. Да и не готовы люди к таким ответам.

Да понятно:) офф: когда на Гоа?

Думали летом. Но потом выяснили, что июнь-октябрь сезон дождей. В ноябре поедем. Летом куда нибудь в другое место. Сейчас вот просто хочу узнать что да как.

а я купила-таки билеты на сейчас на пару неделек:)))) Мы были в ноябре - замечательное время:)

Рада за вас!!! Мы летом в Хорватию решили. Кстати, а сколько билеты стоят в Индию? Вы в Дели летите, а дальше внутренний перелёт?

не льстите себе, никакои белои воронои Вы не являетесь, а раcxождение во мнениях с собеседником отнюдь не возводит вас в статус мученицы. И для оппозиции тоже размах не тот :-) (с транслита)

Мученицу как раз из себя автор строит.

А если я скажу, что автору нужно попросить прощения у мужа? Объяснять не буду почему - если вы умная, сама поймёте. Это не в обиду сказано. Что напишите в ответ? Будете оскорблять?

Я просто человек. без крылышек. (с транслита)

я тоже, просто у каждого есть своё мнение, не правда ли? И никому не даёт права обзывать человека д%рой.

Согласна. За д%р% приношу извинения. (с транслита)

Собственно, что тут еще скажешь? Все, в общем-то, правы. Ну поговорила я здесь – вроде опять успокоилась. Спасибо за это. Детский сад он и в Африке детский сад. Мы оба виноваты. Он знал, что для меня важно, чтоб было больше чем один ребенок. Поэтому наверно и не поверил в таблетки. Но ведь и я знала это. Врач очень хороший. Я же знала, что просто так он не стал бы все это говорить. Почему ж я не легла костьми, чтоб решить столь важный для меня вопрос. Дура? Дура и есть. И нечего перекладывать с больной головы на здоровую. Муж конечно не так чтоб очень верит врачам. Но когда самый уважаемый в городе врач говорит, что некоторые органы в моем организме – это в общем уже так для мебели, наивно предполагать что он ошибся, и после двух лет все само по себе рассосалось. Ведь мы уже большие мальчик и девочка и способны понять, что что-то действительно не так если последние 2 года мы не предохраняемся оба, и ничего не происходит. В общем, в свете всех этих событий фраза была, конечно, абсолютно не понятная. Но сейчас вопрос уже не в этом. Я только сейчас смогла себе признаться, что у нас неправильная семья. И основная проблема в том, что мы перестали обсуждать друг с другом свои переживания. И я как-то не могу определиться, а оно мне надо. Собственно, чего я хочу-то? Вот сейчас я опять в основном думаю лишь о том, что юбилей, что гости придут, что все должно быть на высшем уровне, как всегда у нас. У нас ведь идеальная семья в глазах всех наших друзей и родных. Но это только в их глазах. Может уже хватит играть и позволить друг другу быть счастливыми, по настоящему счастливыми? Как-то не хочется на золотой (ну не знаю, или даже на серебряной) свадьбе высказывать другу претензии за недопонимание, в котором мы жили, за неосуществленные мечты. Если мы не понимаем друг друга, может стоит попытаться понять кого-нибудь другого? P/S: Но я все равно хочу его чем-нибудь уколоть, вот сказать ему что-нибудь этакое, чтоб жизнь малиной не казалась (или уткой в малиновом соусе). Почему только у меня мозг должен быть в раскорячку на этом юбилее, пусть и он попытается дать себе ответ на вопрос: «Вот я не понял, что ты имела в виду?»

Я Вам очень сочувствую. Жаль, что Ваш муж не захотел вовремя прислушаться к Вам. Жаль, что ничего не переиграть.

Не надо думать о том, чего НЕ сделали. А сейчас Вы можете с мужем поговорить "по душам". Объяснить свои волнения и обиды на его слова...поверьте, мужчины - они совсем иные, чем мы, он и не хотел Вас обидеть, вероятно, они мыслят в принципе по-другому. Сядьте спокойно только, без скандалов, и поговорите, глядишь и к юбилею будет прекрасне настроение у всех:)

Мы не предохранялись 8 лет, беременность все равно наступила вопреки мнению очень уважаемых врачей, причем не одного. Если сможете откровенно поговорить с мужем, разжевать ему свои проблемы, доходчиво объяснить свои переживания, все у Вас наладится. Думаю, муж просто не представляет, как Вас обидел. Попробуйте поговорить по душам. Лучше бы до праздника. При стремлении обоих супругов иметь ребенка шансы возрастают, м.б. Вы решитесь на дорогостоящее лечение, м.б. усыновите.

Вот и я о том же. Врачи - это ещё далеко не приговор. Врачи не Боги и не иметь решать иметь женщине ребёнка или нет. У нас друзья, семейная пара. Очень обеспеченные люди. Ей поставили диагноз - бесплодие. Где и чем только не лечилась!!! Потом плюнула на всё, отпустила ситуацию. Смирилась. С мужем не предохранялись - а смысл? Ведь врачи сказалаи - НИКОГДА. Через год родилась здоровая девочка!!!

Автор, я вас не оправдываю, нео по большому счету понимаю. У меня была подобная ситуация. Мужа напрочь напугал первый незапланированный ребенок, поэтому несмотря на мои уговоры он не соглашался на второго, сам предохранялся, как минер))) И вот мне молодой такой девчонке, ставят диагноз или вроде как диагноз. Что у меня зарождается миома, будут наблюдать. Самое лучшее забеременеть в ближайшие пол года. Мой согласился, хотя был в шоке полном. Правда беременность не понадобилась, все рассосалось само. Но если бы все запустилось, мне пришлось лечиться и т.д. Если бы это повлияло на мою возможность рожать. То на таком романтическом ужине, при словах подумать о втором - утка с соусом полетела бы мужу в голову. Да наверное моя обида загрызла бы меня еще раньше.

Ну а Вы тоже, нашли где советоваться и выговариваться. Никто здесь по настоящему не умеет слушать ,а уж тем более давать правильные советы.

Мстить? Господи, я вообще удавить должна своего, если думать как вы:)))) Но мне не разу в голову не пришло обвинить мужа в том, что он раньше не хотел ребёнка. В жизни не всегда бывает так, как мы хотим, приходится отказываться от многого. Ведь ваш муж тоже может начать обвинять вас в бесплодии, если так... И вообще - "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся..." (с транслита)

ребенка второго можно же только родить...

автор, вас, отчасти, можно понять. что еще подумалось: а теперь, когда уже шансы на зачатие минимальны ваш муж может строить из себя героя и рассказывать как он хочет второго, при этом зная что...... не рушьте себе жизнь! забудьте!( если можете). (с транслита)

Второго хочешь иногда сильнее первого, я автора понимаю, сама когда-то несколько лет носилась с подобной мыслью, просто свет клином сошелся, и я не вижу ничего в этом ненормального. Просто наконец во мне проснулся материнский инстинкт. Первого ребенка люблю не меньше второго, но не родить второго по причине 1), 2) и ..... 101) в том числе отсутствия горячей поддержки со стороны мужа - выше сил. А муж, что муж, вон даже такой, как у автора, и тот сам захотел ПОТОМ. Просто у мужиков другие мозги - он не имел в виду обидеть жену, он искренне полагал, наверняка, что его слова ее обрадуют.

Простите, но я ЭКО-шка, 10 лет хочушества, около 10-ти протоколов. И поэтому я не верю Вам, простите. Для того, чтобы установить что Вы действительно не можете зачать детей ест.путём, необходимо провести целый ряд обследований, причём нужны актуальные результаты. Что конкретно Вы сделали? Какие исследования? Каков вердикт врачЕЙ (а не одного знакомого сто лет назад)? В случае, если невозможно замостоятельное зачатие, при таком ярком обоюдном желании второго ребёнка, можно предпринимать следующие щаги. Зайдите на эко-форум, почитайте счастливые истории, пообщайтесь - при настолько безнадёжных случаях девочки стали мамами. А у Вас как-то не заметно, что всё серьёзно, простите. Всё на эмоциях, предположениях и обидах. Вы даже реально диагноз не смогли сформулировать. А ведь есть женщины, которые даже без матки стали мамой... было бы желание.

Я думаю, что автор просто эгоистичная сумасбродка. Ни ее якобы бесплодие, ни тем более муж тут ни при чем.

Сначала нужно с мужем договориться;)

У Вас с автором разные подходы и разная психологическая основа. Вы не могли иметь детей и были готовы к ЭКО и всему остальному. Автор могла иметь детей, но её муж из чисто мужского эгоизма и страха за свое благополучие отказал ей в такой возможности. Вот что грустно. Я верю, что мы не морские свинки, чтобы плодиться направо и налево. Но нам еще дана такая вещь, как мозги, которые позволяют оценить перспективу любого шага, в отличие, от морских свинок. Никому бы не помешал ребенок. Все были живы, здоровы, при нормальном материальном положении. Жена была "за". Но муж сказал, как отрезал, даже не подумав, что он не себя обрек на бездетность, а только жену. Интересно, как бы он отреагировал в зеркальной ситтуации. Зная, что он детей иметь не может, и подойди к нему жена с лунной улыбкой: "А не родить ли нам?"

Почему это у них разная основа??? Автору было пророчено бесплодие и нежеланеи мужа было ей сразу известно! Раз она так верит этому врачу, как пишет, она должна была быть готова к этому. Только автор патается закатить истерику мужу, а "Я Вам не верю!!!!" пытается всеми силами найти выход. Я - такая же ЭКО-шка и я тоже ставлю под большоооое сомнение бездетность автора, диагноз почему-то до сих пор так и не был озвучен. А следовательно, не на что ее муж не обрекал. Муж имеет такое же право на нежелание второго ребенка, так же как и автор на желание оного. О чем он ей, кстати, честно сказал. И она имела возможность уйти от него еще два года назад.

Мне она кажетмя разной. Когда ты знаешь, что у тебя не может быть детей потому и потому, ты морально готова на борьбу за ребенка, концентрируешься на этом и идешь к цели. А когда ты живешь спокойно и вдруг понимаешь, что у тебя 2 года репродуктивного возраста и всё, то это - шок. А прикидываю по себе, как и все мы: я бы ни на день не прекратила диалога с мужем. Это он может и в 50 родить, когда дозреет, но иногда надо принять, пусть неприятное решение, но не смертельное. У них же был в отдаленных планах ребенок, я так понимаю. Муж решил не услышать неприятного и забыть такую проблемку. Жена предпочла мужа. Тоже вполне понятно. Но при этом, сейчас жать на больную мозоль, это как-то не по-человечески. Жестоко. При моем темпераменте. утка бы точно полетела, может не в мужа, а в стену. Но полетела бы.

ээээ... Знаете...Большинство ЭКО-шек и просто с диагнозом "бесплодие" живут именно в таком же режиме: еще какое-то время ты дееспособен, дальше - нет. У кого-то наступает климакс, у кого-то садится печень и т.д. >>А когда ты живешь спокойно и вдруг понимаешь, что у тебя 2 года репродуктивного возраста и всё, Странно... А вы думаете все, кто получил диагноз "бесплодие" знали о нем с детства? И выросли с ним, и приняли его, и готовы к нему морально? У всех был шок. Автор сказала, что ЭКО, например, ей не противопоказано. Она просто не готова к длительному пути и не готова материально к такому лечению. Так что, одинакова у нас основа, одинакова. >> Но при этом, сейчас жать на больную мозоль, это как-то не по-человечески. Жестоко. Еще раз... тут как-то невнятно озвучена тема диагноза. Так что, вполне возможно, она так же озвучена и мужу. И заметьте, это не муж теперь собирается бросить бесплодную жену. А она собирается МСТИТЬ мужу. За то, что ее не бросил. За то, что собирается дальше строить с ней жизнь. Она еще даже не выслушала, что он хочет ей предложить. Какая-то месть высосанная из пальца. Ни о чем. Мне кажется, это просто повод закатить истерику и разрушить семью, уйдя с гордо поднятой головой в роли обиженной.

Я не заню, но предполагаю, что диагноз "бесплодие" ставится на более ранней стадии и есть как бы... возможность привыкнуть. А когда живешь и в ус не дуешь, потому что все впереди и, вдруг, тебе говорят, что все что у вас женского это "так для мебели", то это как ушат холодной воды. Знаеье жила-поживала, здоровая, как огурчик, сынок иот, доказательство... А тут, упс. Насчет диагноза, так ведь не одна автор говорила, как я поняла, врач-то знакомый мужа и от мужа ничего не скрывал. Не понять сложно. И просто-примитивно обидно это. Могда зачать и родить без проблем, но два года назад, а теперь со страшными и дорогими проблемами и еще "бабка надвое сказала". А я, например, лично, до истерики боюсь гинекологов. И по себе сужу, не пошла бы я ни на какие ЭКО. Не смогла бы.

на какой ранней? Не в 15-ть же лет он ставится. К тому же, большинству "по жизни бесплодных" говорили именно это же: женское у вас так, для мебели. Ничего... большинство борется. >>И по себе сужу, не пошла бы я ни на какие ЭКО. Не смогла бы. Смогли бы. Не наговаривайте... Захотели бы родить - смогли бы. Пониматее, kliushka, я чего хочу сказать... Во-первых, я не верю в диагноз автора. Во-вторых автор даже не пробовала лечиться от этого мифического диагноза. В-третих, у автора уже есть ребенок. Это что-то да значит. В-четвертых, я думаю, что автор о многих мужниных словах умолчала. Он не просто так ей отказал два года назад, и не просто так сейчас захотел ребенка. Два года они не могли прожить вообще не касаясь этой темы. Ну и в-пятых, мстить теперь - это просто глупо. За что? За эти слова: давай заведем ребеночка? Вы правы... залепенить курицей в мужа, в стену, разрыдаться, обозвать его... все что угодно. Но мстить?

Нет не пошла бы и не пойду Не было бы у меня детей может и пошла бы а за вторым точно не пойду на ЭКО Говорю имея 1 ребенка и проблемы с зачатием 2го Я тоже считаю что это совсем разные ситуации

мы говорили не о различии ситуаций. А о схожести или разности психологической основы.

А может залепить курицев в морду это и есть для автора месть?

мне казалось, она говорила об уходе от мужа, а не о залепливании курицей о стену....

Автор сйчас лелеет свою обиду и я способна ее понять. Мне бы тоже пришла мысль об уходе от человека, который не смог преодолеть своего эгоизма 2 года назад, во имя того, на что мне сейчас решиться безумно трудно (Это я сравниваю обычное зачатие и ЭКО).

Да в целом, я с вами согласна. У нас немного исходных данных, мы не знаем многого. Но с тем, что имеем я могу подтвердить слова передо мной ответившей девушки. У меня те же проблемы:один есть я второй после замершей вот уже 3 года не хочет приходить к нам. На ЭКО не пойду ни при каком раскладе. Обида на мужа была бы страшной. Именно потому, что это его предложение так и звучит:"Я не слушал на что ты мне жаловалась последние 2 года, я слышу только себя и вот теперь в ответ на твои унылые вскрики о чем-то там я так уж и быть снисхожу". Не знаю, что запланировала автор в качестве мести, но я бы безумно разочаровалась в муже после такой фразы. Это не просто диссонанс, который иногда допускают мужчины по своей нечуткости, это как плюха.

kliushka написал(а): Никому бы не помешал ребенок. Извините, но вы в самом деле тут о ребенке пишете, как о морской свинке, даже хуже. Ребенок - это ответственность, а не мышь, которая сама собой заводится и где-то там шуршит, никому не мешая! Из-за такой замечательной позиции столько несчастных детей сейчас вокруг.

И я не верю, хотя мне ставили биагноз "бесплодие 1", на основе только ГСГ! Результат: сыну 4 года.

Может и грубо, но по мне вы просто неумны

Есть еще дуры в наших селеньях, прости меня хосподи :-(

Один очень очень уважаемый врач в области гинекологии утверждал, что мне необходима операция, что не забеременею я никогда. Слава богу, я вышла из того кабинета и волею судьбы не зашла туда еще. Не хотела, но считала, что надо. ЗАБЕРЕМЕНЕЛА! Случайно и неожиданно. Потом всю Б меня преследовпали ну очень плохие анализы на АФП ребенка и еще что то (на патологию плода), фигня, ребенок родился без патологии (ттт), ему 5 лет! То, что вы пишите - бреееееееед! какой врач вам может сказать, достоверно, хотя бы процентов на 70 или даже 50,ч то в ыНЕ забеременеете? Ну ?

Как хочушка с большим стажем,не знаю ни одного диагноза,при котором врач сказал бы:"Вот тебе 2 года- беременней,если не забеременнеешь- все,больше детей не будет однозначно". И ничего не поможет. Автор лукавит однозначно.

+100

и не говорите, смеяласьв голос. Врач прям Кассандра что ли? Глаз алмаз

Огласите ваш диагноз! Все равно же анонимно. Мы тут дамы исекушенные, скажем: на что вам надеяться!

Дурацкая разводка

Странная вы какая - то женщина. Такое ощущение, что вам муж и не нужен был вовсе с самого начала, только лишь дети, а он всего лишь донор. А не задумывались ли, почему Бог вам не дает второго ребенка?

а вам почему не дал? Опять начнете песню о том как классно брать деток в ДД?

Как раз - таки и дал, если вы не заметили. И где вы видили, про песню о брошенных детях? Я никому - ничего не навязывала и не предлагала, читать надо внимательнее, а не между строк. И еще. У меня немного другая ситуация. Я вполне могу выносить и родить ребенка.