Просто выговориться...и принять решение

Редко пишу... даже незнаю как начать свой рассказ, но очень хочеться высказаться, нет сил носить в себе. Я замужем 9 лет, до этого встречались 7 лет, т.е. вместе с мужем уже достаточно долго. Есть дочь 8 лет. Мы переехали с мужем из крупного милионника в Москву лет 6 назад, . Муж ехал в Москву полный надежд большого заработка, но не вышло на данный момент получает 40 тыс. руб. я в 2 раза больше.имеем 3-х комнатную квартиру и на данный момент кредитов на 900 тыс. руб.(машину купили + долги за свою трешку). Для чего я так подробно рассказываю всю финансовую сторону я думаю станет понятно чуть позже. Так вот, сама история наши отношения стали портиться ужасно после переезда в Москву родных и близких нет, стало сложнее с свободным временем я стала просить от мужа больше помощи, а он оказался не готов. Первое время с нами жила его мама,но мне стало сложнее она вообщем не помогала мне с готовкой ,уборкой, а только водила ребенка ну кружки, а обслуживать мне самой 4-х человек было сложнее и мы взяли няню. Одновременно с этим муж стал приходить домой не раньше 22-23 часов, а иногда и ночью -обьясняя это желанием пожить и погулять с друзьями пока он молодой,а не сидеть дома как старый дед. Конечно у нас появились не просто конфликты а разногласия, доходящие до абсурда и я решила разводиться. Поняв что я не шучу он стал не просто меня уговаривать не делать этого , а кляться что измениться и т.д. ..... И я поверила и решила попробовать все сначала т.к. ... ну хотелось мне жить семьей, не хотелось ухудшать жизнь дочери (менять квартиру и переезжать в однушку+лишать папы). После этого прошло 2 года, он не сказать что изменился, а просто я поменяла свое отношение к происходящему, решив что если я принила решение жить семьей, то нечего дергаться как свинья на веревке. И вот на данный момент я узнаю что беременна...сразу скажу что предохранялась,правда презервативами (лечила эрозию перед спиралью) и ребенка я второго очень хотела, если быть честной, но понимала что финансово мы не вытянем, а я поставлю жирный крест на своей жизни,т.к. все ложиться на мои плечи... Вчера поговорила с мужем о дальнейшей жизни и о возможности второго ребенка... не спала всю ночь и не помню как доехала до работы. Оказывается он меня давно не любит, а можно сказать терпит и хочет сразу предупредить об этом, денег он больше зарабатывать не может, вроде пообещал постараться это сделать, но ничего не обещает, уборка,готовка и занятие с ребенком это только женское дело... и вобще он не понимает меня и мы разные люди, я вечно хочу каких то ремонтов в квартире, новой мебели и машину, поэтому ему и пришлость влезть в долги а теперь он не знает что делать. Дома он сидеть каждый день не собирается , встречи с друзьями это святое т.к. живет он один раз. Но раз так у нас вышло то он меня не бросит, постарается поддерживать , к слову сказать он давно просил мальчика, а я все время говорила что позже,хотя в душе понимала что затягиваю-нам по 32 года, но и рожать особо некому. И вот теперь не знаю что мне делать и плохо понимаю как я вообще могла довести свою жизнь до такого абсурда, мочему не ушла давно и не постаралась устроить свою жизнь, ведь я его уже знаю и знаю что можно от него ждать... и плачу,а решение принимать надо... Я даже не совета прошу, хотя от него то же не откажусь, а просто поддержки, понимания и оценки ситуации со стороны, так сказать без эмоций. И очень прошу не писать что аборт это плохо, я все знаю сама...

Автор, я сама нахожусь в примерно такой же ситуации (в плане "взаимопонимания" с мужем). Много думала об этом, если бы забеременела, однозначно сделала бы аборт.

Сочувствую... Вы сами работаете? Уверены что муж будет помогать хотя бы материально? может тогда стоит родить ребенка, подрастить, выйти на работу и дальше думать? Но конечно рассчитвать надо больше на себя, справитесь ли. Удачи вам!

А какие вообще между вами отношения в последнее время? Можете написать его хорошие черты ?

Отношения на мой взгляд ниже среднего, просто я живу ребенком и работой к ниму особо не пристаю...он и не возмущался. Хорошие качества его...Не жадный абсолютно т.е. если мне надо что то купить он может в старой обуви еще год походит, а мне не откажет... и даже не знаю, все наверно. По дому мне помогает очень редко только когда у него желание есть, с ребенком гуляет если попрошу...

Сочувствую, но что тут сказать? Я так поняла, отношения у вас умерли уже давно. Я бы постаралась на вашем месте определоиться, чего вы сами хотите в данный момент. Не что бы вы хотели, что другие должны сделать для вас, а что делать хотите вы сами. И потом уже от этого отталкиваться. И еще не советую искать виноватых. Очень заманчиво на первый взгляд выглядит обвинить во всех бедах мужа, признать его козлом и сволочью, но - что дальше? Легче вам от этого не станет, а доступ к некоторым ресурсам - и моральным в том числе - точно перекроет.

Да ситуация!Конечно вам виднее что делать,но рожать помойму глупо!

Автор, по-моему ваша проблема в том, что вы передавили мужа. Он, судя по всему, не очень сильный человек, а вы поставили перед ним большие цели - переезд, хорошая машина, высокий уровень жизни. Он не тянет такую жизнь, от этого и приходы ночью, от этого и не любовь. Может ваша беременность его изменит? Может пора уже стать слабой женщиной, хотя бы ненадолго? :-) Честно говоря, не вижу причин вам не рожать. Вы молодая, у вас своя квартира, сейчас можно выйти на работу практически сразу после родов (в случае острой необходимости), можно частично договориться о работе дома. Говорю это по собственному опыту, у меня муж мало зарабатывает. Решение о втором ребенке принимали сообща. Я знала на что иду. Тяжело, конечно, но дети - это одна из самых сильных положительных эмоций в жизни. В жизни женщины самое ценное - это она сама и ее дети. Мужчины приходят и уходят. Никуда ваш муж не денется.

Идея переезда в Москву была его , я не хотела у меня и там была работа, родные, друзья, жилье,налаженный быт... но поехала за мужем, он амбициозен очень, думал что тут деньги легче заработать... Я понимаю что выдти на работу можно сразу, да и не выдти у меня просто не получится, жить как то надо после выплаты кредитов с ЗП мужа останеться тыс 10.... И муж я думаю не уйдет ни куда... только не знаю что это за жизнь будет...он будет жить для себя, а я жизнь положу на детей...Я то этого не боюсь, только смогу ли я их можно сказать одна поднять..

а что лучше,положить жизнь на детей или на этого,так сказать мужа? а не будет помогать,скажите,что тогда развод,детей оставляю тебе,разбирайся как хочешь. некоторым помогает такое предупреждение.

Некоторым может такое предупреждение и помогает , но видемо не моему мужу...он так скажем меня просто убил вчера... я даже злейшему врагу в токам положении не смогла плохо сделать, а он мне такого наговорил... Да он знает что детей я некогда не оставлю

знает? так вы ему сюрприз сделайте. скажите,уезжаю на пару дней,за ребенком последи,пусть понапрягается,а то хорошо устроился,напоят,накормят,обстирают-а у него искания,метания,епт. естественно,ему ж надо чем-то занятся,коли бытовуха не напрягает. вот и напрягите по полной,пусть для начала сам себя обслуживает,не нравится-скатертью дорога,пусть поищет,кто ему за так будет это все делать))

А вам от чего больше обидно - что вы жизнь кладете на детей, или что он живет для себя?

Для детей жизни мне не жалко, обидно что так все складывается и что муж оказалась не ценит, не любит, я понимаю что большой любви между нами нет уже, но что настолько... Я ж здесь весь разговор написать не могу, а услышала я много чего дикого, я то считала что у нас все более-менее, а оказалась что у меня мужа нет... еслиб он мне раньше сказал по честному, каждый пошел своей дорогой, а то в такой момент ....вот это обидно

Знаете, моменты, они не выбирают обычно, когда приходить, к сожалению... Но вообще ситуация совершенно стандартная. Бывает, что любовь проходит, чувства угасают. Вы же сами пишете, что заметили это. Так чего ждать было? Все грустно, но закономерно...

Я сама работаю и как писала получаю в 2 раза больше чем он т.е. беря кредиты и покупая машину я вообщем то расчитывала на себя, то что муж начнет зарабатывать я если честно даже и не мечтаю уже, глупо , ели до сих пор не начал , то это на всегда... я все таки реалистка. Я понимаю что в данной ситуации рожать просто не возможно, и понимаю что если не соглашусь рожать то жить мы вместе не будем после этого т.е. у меня выбор либо семья и второй ребенок либо развод и 1 ребенок... Сил нет, я уговариваю себя не переживать так но реально я в такой состоянии что от бессилия просто хочеться орать... знаете выдти в чистое поле и кричать..

извините,но... у желания есть тысяча возможностей,у не желания есть тысяча причин. если вы не хотите рожать,то просто не хотите и всё, а не ищите причины почему вы это не хотите делать и по вашему проще убить ребенка,чем его родить. люди и в более худших условиях не лишают кого-либо жизни. а то,что муж вас не любит,давно было понятно. а что теперь только от любимых мужиков надо рожать? так они сегодня любимые,а завтра нет. вы себя и детей однозначно прокормить сможете,жилье есть,зарплата нормальная,по моему муженек только под ногами мешается. ребенок у вас уже большой,8 лет. вот вам и помощница. а мужик-когда одумается и вспомнит о детях,уже,увы,поздно будет,это пока молодой хорохорится,а потом этот мусор никому не нуже будет,надеюсь,что и вам с детьми тоже он не нужен будет. а вообще решать вам. только оцените все за и против этого. как говорится ломать проще,чем строить. так и тут.

Я бы завела ребенка, доростила в семье до частичного погашения долгов, потом бы разменяла квартиру, вам двушку, ему однушку в деревне, машину, если что сменить на попроще, выйти на работу и мужа в сад.

Почему невозможно рожать?

Вот нечаянно открылась...

А я тоже в похожей ситуации-убедила мужа ВО получать, кредит взять,а сейчас регулярно выслушиваю что ему это все не надо, ему надо общаться с друзьями и работать потихоньку для удовольствия.Обидно.Я вот что решила-раз я уж решила что будет семья-то пока "дергаться как свинья на веревке" не буду ,а когда сын вырастет разведусь на хрен.

Ну, в принципе ничего ужасного в данной ситуации не вижу. Вы можете как попробовать наладить отношения с мужем, так и жить без мужа. В первом случае доход 120 тысяч - кредит 30 - няня 30 - домработница 10 = 50 тысяч в остатке на 4. Во втором случае 80 тыс + 15 тыс алименты - 15 тыс кредита - 30 тыс няня - 10 тыс домработница = 40 тыс в остатке на 3, не густо , но хватит. А мужа правда передавили. Не может он выше головы прыгнуть, потому и из дома бежит. Попробуйте отыхать сама или с ним хотя бы пару раз в неделю. И перестаньте его обслуживать. И его маму тоже.

Только, чтобы жить без мужа, надо разменивать квартиру. А это, скорее всего, еще кредиты :(((

Об этом я тоже думала когда на развод подавала, а сейчас с двумя детьми кредит просто НЕ реально..

ну вот и не дергайтесь пока. кредит выплатите и в сад его,у меня подруга так же сделала,только у нее трое детей:) один приемный,племянник от сестры,она его усыновила.

Никаких кредитов. ОН вам так сильно мешает в качестве соседа?

Не обязательно пока - пусть себе живет. как сосед. ОТ него и польза будет - можнро детей на вечерок подкинуть и на блядки:-)

Сочувствую. Очень тяжелый выбор, что называется, из двух зол. Я для себя лично аборт и рассматривать не хочу. Но и рожать, рассчитывая только на себя, наверное не смогла бы. И с мужем, ИМХО, расставаться нужно независимо от выбора. Когда мужчина выдает такое, а женщина ничего не меняет, наступает вседозволенность и наглость.

сил вам, автор, и мудрости!!!!не делайте того, о чем будете жалеть, а уж если и сделаете что то, то примите это за правильный выход из данной ситуации. Москва это как лакмусовая бумажка, индикатор по которому можно проверять человека: одних она ломает, другим отдает все. если бы ваш муж в действительности и был на столько амбициозен, как на словах, уж он бы смог себя реализовать, а так это просто его детские мечты. зачем вам такой переросший ребенок? хотите мальчика, родите себе сына и воспитайте нормальным мужчиной, а этого верните его мамочке, пусть она и дальше внушает ему, что дети это только женская обязанность, а вот мужская это денег не зарабатывать, с друзьями встречаться (и что там еще по плану%). в лес такого мужа! у вас же тоже жизнь только одна и второй раз уже ее никто вам не даст пережить. это в 32 он сказал что не любит и просто терпит, в 36 скажет, что всю жизнь только что и работал на ваши капризы и теперь хочет пожить для себя (переезд в отдельную комнату в квартире, потому как готовить и стирать ему вы все же обязаны, он же не совсем из семьи то ушел, он же благодетель), в 40 лет поиски экс трима на стороне (тут уж как фантазия развернется) и так далее по возрастающей. причем вы будете всю жизнь ему чем то обязаны и вот подумайте: а зачем это вам? жизнь так коротка и так прекрасна, чтоб разменивать ее вот на такое существование. удачи вам!!!!!

Спасибо Вам, вот именно того что вы написали я и боюсь... он мне вчера сказал что я уже превратилась в старую бабку, не по внешности,, а по образу жизни т.е. одна работа+дом +готовка+уборка и все а он так не может... Я конечно что то решу и это будет только мой выбор и ответственность моя, просто мне сейчас так больно как живая рана... Я вообще себя к слабым личностям не отношу, но вот сейчас тяжело ... очень...

не убирайтесь и не готовьте,в принципе с 8 летним ребенком можно и в кино и в ресторан сходить,к тому же ребенок 8 лет спокойно и дома может посидеть. в общем-то не вижу проблемы особой, а муж-ну так в сад такого мужа,живите и радуйтесь тому,что у вас есть,все живы,здоровы,никто не умер,руки,ноги,голова на месте,а муж такой-это просто мелкая неприятность и надеюсь,временная. а вообще удачи вам. ну и мое мнение,если вам интересно,я бы ребенка оставила,поверьте второй ребенок меняет мировоззрение,на себе убедилась,столько появляется любви,и вам легче будет,потому как маленькие так любят беззаветно,да и вам будет куда любовь свою направить. ну это так лирика-решать вам.

А зачем вы в нее превреащаетесь? Вызывайте домработницу на пару дней в неделю.

Пробовала, приходила одна дамочка, но неудачная попалась, то грязь за диван заметет, то погладит так что одеть не возможно , я и отказзалась ... да мне вроде не сложно сильно...

Ну так они ж не все такие. К тому же, надо объяснять и показывать , что вы от них требуете. А что именно она гладит не так? ИМХО, свои блузки можно и самой погладить, глажка вещей мужа - его проблема. ПОстальное белье и вещи ребенка - ме кажется, особых претензий быть не должно.

Претензии были именно к тому к чему быть не должны ... к постельному белью , именно после этого мы и расстались с ней...она видимо его складовала раз в ... нацать и немного приглаживала... Я понела что такое отношение будет ко всему...и попращалась с ней

ПОручайте носить в прачечную. А вообще, конечно, лучше домработницу в такой ситуации поменятью. Но совсем отказываться я бы не стала.

Нехоторые люди брезгуют стирать бельё в прачечной. про домработницу я с Вами согласна.

Даже,судя по посторенней теме о домработнице, видно,что Вы-максималистка и перфекционистка. Есть люди,которые вообще не гладят постельное бельё. Представляете? Автор, конечно, лучше бы было ,если бы муж со слезами благодарности от известия о втором ребенке кинулся Вам на шею. Пишу это совершенно без сарказма. Но ведь у всех все индивидуально. Вы сам заболавали мужика за -ть лет, а теперь хотите от него самостоятельности и самодостаточности. Но моё мнение: не все так запущено:-) Скорее всего у него:"первый шок". Я думаю Вам надо "наступить на горло обиде" и еще раз все обсудить с мужем,но не в таком ключе:"Если бы ты был Абромовичем и еще умел мыть полы...":-))) Вспомнить о любви в конце концов? Сеть вместе и все четко продумать и просчитать. По поводу "гулянок" мужа я Вас очень понимаю, т.к. у меня самой такой же вариант. Муж-душа компании:-))) Очень любит ,что-нибудь попраздновать. Я смотрю на уже (раньше боролась:-)как на хобби.Причем довольно безобидное (т.к. компании мужские) и не такое уж дорогостоящее.В конце концов сама люблю по салонам-красоты ходить (грешна!)

У него детство в попе играет. И если для него непревращение в бабку\в дедку это бухалово с друзьями до ночи, то для взрослых людей - это нечто другое. В Вашем возрасте появляются другие ценности в жизни. И это именно дети и семья.

а кто сказал что будет легко? ведь при расставании это как на похоронах, вы прощаетесь со своей частью жизни, прощаетесь с тем вами любимым мужчиной. не ваша же вина, что он стал другим? он взрослый человек и сам отвечает за свою жизнь. просто для вас он умер, это тяжело, но это пройдет. у вас останется память о все хорошем и конечно же ваши дети, которые у него получились очень хорошо :)))))вот в этом ему будте благодарны и живите своей жизнью, в любви и гармонии. удачи!!!

Подумалось мне тут, что не особенно-то погуляешь на 40 тыс в месяц с ежедневными прогулками в кабаки ;-) Автор, Вам что-то от мужниной зарплаты перепадает на хозяйство? Если нет, то экономически выгоднее его выгнать и готовиться рожать самой. Квартиру делить с учетом, что Вы с 2 детьми, а он один. А вот как психологически легче, решать только Вам.

ЗП он мне отдает полностью практически до копейки, немного оставляет на сигуреты и обеды себе... парочка друзей у него есть денежных вот и таскаею за собой, или корпоратив какой нить или ДР на работе, кто то родился, крестился и т.д. короче не одной пьянки он не пропускает..

А вы с ним почему не ходите?

Очень редко я хожу, в основном летом когда дочь у бабушки, а так... 1-е не с кем дочь оставить, 2-е особо не зовет, т.к. гуляет не за свои а меня брать вообще наглость 3-е на корпоротив внутри компании особо не придешь 4-е говорит что гуляют мужской компанией

Автор, самодостаточный и амбициозный мучнина НЕ МОЖЕТ гулять на чужие деньги! Ну не может и все тут. Жизнь одна, что-то можно потом исправить, а что-то нет. Вам принимать решение. Можно вернуться на работу или вернуться к мужчине, но вернуть ребенка вы уже не сможете. Мне кажется, что вы сильный человек. Вы СМОЖЕТЕ родить и выростить двоих. И мужчины у вас обязательно будут! Если сразу рассчитывать на помощь мужа, бубушек-дедушек, то,не получив что-то, мы теряемся и страдаем. Если сразу не ждать ни от кого помощи, то легче жить. Любая помощь будет как приятный сюрприз. Не меняйте себя, меняйте свое отношение к жизни.

+1 по полной программе (с транслита)

А без мужа почему не ходите?

Автор, очень сочувствую..правда! Прочитав Ваш пост пришла к выводу, что на Вашем месте сделала бы аборт и развелась с мужем. Вы молодая, всё еще сложится и получится. Главное не тянуть. А вот что легче Вам-это соответственно только Вам и решать. В любом случае ни о чем не жалейте. ВСЕГДА, когда выбираешь что то, отказываешься от чего-думаешь, а что было бы ЕСЛИ...но это БЫ и это ЕСЛИ..никогда не знаешь как правильно. Готовьтесь, что такие мысли у Вас будут всегда. А решение принимайте исходя из сегодня.

хорошо,что вы не на ее месте)) муж у нее не самый плохой,в принципе. не без тараканов,но все же. а вам лучше кошек разводить,их топить легче,чем аборты делать.

Я тоже в шоке от таких прямых советов. Аборты допускаю, но не как способ разруливания внутрисемейных проблем.

Я совет не давала. Я написала, что сделала бы Я. А что делать ЕЙ-решать тоже ЕЙ.

А советы для того и даются, чтобы делать ЕЙ и решать тоже ЕЙ. Но совет Вы дали, своим примером.

Вас заело? Автор написала: даже не совета прошу, хотя от него то же не откажусь, а просто поддержки, понимания и оценки ситуации со стороны, так сказать без эмоций. Еще раз, автор попросила ей что-нибудь написать, я написала. Как минимум оценку ситуации СО СВОЕЙ стороны. Я нигде не сказала, что делать ЕЙ. В категоричной форме. А что сделала бы я-я написала. В ТАКОЙ ситуации. Со стороны. То, что Вы поступили бы по другому-дело Ваше. Напишите о нем автору:) Она выберет что ей ближе:)

А совет - это не есть "что делать, в категоричной форме". Расслабьтесь, мне уже неинтересно.

муж у нее как человек может и не плохой, а вот как муж-отвратительный. Финансово только ей решать, вырастит она этого ребенка или нет. Я бы в ее ситуации не справилась. НО потому я и не создаю себе такие ситуации:))

Выскажу свои мысли... По хорошему рожать не кому и не зачем, физически я это не потяну,морально тоже... но вот аборт делать , у меня аж переворачивается все от одной мысли... Как решиться, не знаю... Все время думаю - Господи ну почему он такой, ну почему так сложилось все, я по натуре семейный человек , ценю быт, детей люблю, зарабатывать умею, на работе ценят, а вот попалась такое "сокровище"... хотя сама винавата, глаза не на ж...е были когда замуж выходила, да и жила 9 лет...Ругаю только себя....

Почему физически не потянете? Доход у Вас более чем приличный.

Доход приличный пока я работаю, а потом что будет не понятно, загадывать что выду на работу через два месяца после рождения не могу не известно как все сложится.. Ничего не откладывала с такими кредитами...

А Вы загадывайте. Миллион женщин в мире выходят на работу сразу после рождения. Выйдите и Вы. Это совковые стереотипы. К тому же с мужем Вы пока не разводитесь.

слушайте,не мучайте уже себя,если так вам надо-идите и делайте аборт и будет вам щщщастие вселенское от этого.

детей любите? а тогда не пойму почему стоит вопрос аборта???? физически в 32 года родить второго это нормально,я в 35 родила второго и ничего,как видите,да еще и не замужем вообще. ну не убивать же человека,если его папаша на мне жениться не хотел,он то при чем??? типа,извини,сынок,надо тебя прихлопнуть,пАтАму как твой папаша кАзззел))) женская логика,однако.

И вы с двумя детьми живете одна? Как справляетесь если не секрет? Может у вас помошники в виде бабушек и дедушек и фин. положение лучше...надо же на что то жить.

алименты платит,бабушки в другом городе,няня есть,когда работаю. справляюсь,зарплата в 2 раза меньше,чем ваша.

У меня в принципе нормальные отношения с мужем, но он мне особо не помогает по хозяйству. Работает, устает - дети, быт на мне. Детей двое, с разницей в 2,5 года. В сад не ходят, мать не помогает, няни нет. Справляюсь :) Это при том, что я раздолбайка еще та. Когда беременная вторым ходила, казалось, что это очень тяжело двое детей. Поверьте, практика показывает, что это совсем не так, тем более, что дочка ваша уже достаточно большая, чтобы и приглядеть за малышом, если вы в магазин отойдете, дать ему соску и тд. Моей дочке нет и 5, а она моя помощница. Когда младший пойдет в школу, то страшая его и приведет и еду разогреет :)

а как же для себя любимой? это же будет только ваш ребенок! это такое счастье! будет вас любить просто потому что вы его мама, будете вместе ходить в воскресенье в игровой центр и на море с детками ездить. старшей же уже 8, самая замечательная разница в возрасте. и вы же сами пишете, что для вас семья это главное, а дети это и есть семья, просто у вас она будет другой, а вот мужья это дело наживное :)))у самой сейчас двойня 10 месячная, силы на исходе, потому как мы уже бегаем, но счастья выше крыши. потом обвешаете свое рабочее место детской мазней и будете твердо верить, что лучше чем вот эта картина нет ничего в мире.:)))

тяжело советовать в таких вопросах..но я бы аборт сделала,может я слабачка,но жить с двумя детьми и надеяться "что бог подаст" или муж,я так не могу..

слабачка,верно написали.хотя,я бы другое слово написала

да называйте как хотите-это жизнь,"железных ледей" мало,надо расчитывть свои возможности и силы.

У автора хороший доход и ваш пост не в тему.

у меня тоже хороший доход был,пока в декрет не пошла....

Не обязательно в декрете 2 года сидеть.

опять начинается эта тугомотина про добрых нянь и безотказных бабушек,про прием на работу с двумя "неболеющими детьми" с шикарной зарплатой,не надо а?все сама на своей шкуре испытала и не только я.В жизни все прощее и жестче:(Если у автора есть накопления,квартира,которую можно сдавать на первое время,бабушки ,готовые помогать -тогда я б этого не советовала.Так или иначе решать только автору,я написала как бы сделала я,исходя из своего опыта

Опять началась тягомотина про бабушек и сопливых детей. Кто хочет, то всегда сможет. С работы автора никто не выгонял, выйдет после короткого декрета. На няню денег тоже хватит.

Простите я не поняла откуда деньги наняню, когда у Автора 900 тыс. долгов+ %% за кредит? И потом еще не известно выдет ли? Знаете "загад-не бывает богат".

выше уже обсосали подробно какие деньги и сколько. Про загад - ну тогда вообще не рожайте, вдруг кирпич на голову упадет.

Где Вы видете ,что я написАла :"не рожать!"? Но ражать безответственно тоже не стоит. У Автора ,кстати,уже есть один ребенок,которого тоже надо вырастить достойно.

а что значит достойно? т.е у кого мало денег своих детей не достойно растят? а вообще достойно на личном примере,пусть дочь сразу видит "суровую правду жизни",ежели что- бегом на аборт и себя жалееееть

А я вот считаю, что видеть "суровую правду жизни" недостойно. Я её лично не видела и своим детям не желаю. Мало денег-вообще непонятно.Мало-это скока?Некотрые знаете ли плачут,что у них только половина.... миллиона:-))) А вот как не оказаться совсем без денег -надо думать головой.А то может получиться так ,что дети остануться без отца ( что еще небеда), но и "без крыши над головой". О возврате недвижимости в счет погашения долгов банку слышали? А Автор соотвественно без работы и т.д.

Не нагнетайте обстановку. У автора есть чем выплачивать кредиты.

Пока она не ушла в декрет.

Гы))) Вы из вредности уперлись?

у автора есть еще время заначку на первое время приобрести,во-вторых декретные выплаты и преславутые президентские 275 тысяч,которые потом можно пустить в счет погашения ипотеки.

Безответственно сложить крылышки и сделать в данной ситуации аборт.

т.е зо тысяч долларов долга стоят жизни человека?))) т.е ваше мнение аборт?пипец,куда катится мир? все на деньги исчисляюется,даже жизнь. есть такая пословица-дал бог детей-даст и на детей.

Есть пословица "на Бога на дейся, а сам не плошай!".Я думаю,что в данном случае Ваша патетика неуместна. Автору тоже не стоит думать :"ах,если бы.....", а вот еще раз подумать,обсудить все с мужем, все взвесить и тогда уже принять решение.

ППКС!

такая пословица уместна,когда презерватив на член одеваешь,а не когда решаешь-делать аборт или нет

+10000000000000

Долги у автора с мужем. Они платят по 30 тыс в месяц. ПРи разводе долги деоятся пополам и автор платит 15 тыс в месяц.

Предполагаю,что если они будкт при разводе делить квартиру непропорционально, то и долги разделятся непропорционально. Не думаю,что муж ВСЁ оставит Автору. Надаюсь,что вообще развода не будет.

Я полагаю, что сейчас квартиру не надо делить вообще. КРоме того - дорогую машину можно продать.

По поводу машины-согласна, не понтов:-)) По повуду нне делить вообще,как Вы понимаете тогда долги придется отдавать тока автору.

с вами согласна,выше писала

Я не противница абортов. Но у вас и правда совершенно нет повода его делать! Нормальные у вас доходы, ну абсолютно. На двоих детей за глаза хватит. Муж зарабатывает сколько получается, ну не всем же быть миллионерами и женами миллионеров. Разводится ни к чему, от мужа хоть какая-то помощь и то хлеб, хоть 40 тыс, а без всякой помощи еще хуже. Тем более мальчика муж просил, на аборте не настаивает - вы вообще с чего об этом думаете? Непонятно мне ЗЫ. У меня трое детей, доходы прямо скажем меньше, но хватает.

Я нигде не писала что хочу быть миллионершей, но прожить на 40 тыс в четвером оченннь сложно,это первое, а второе как я теперь понимаю у меня нет мужа, т.к. боюсь что после рождения второго и наличием всех трудностей с этим связанных, не известно как он себя поведет .. а рожать второго надеясь на себя согласитесь большая ответственность.

Что Вы хотите? Вы уже ВСЕ решили. Чем раньше сделаете аборт, тем для Вас же лучше.

но прожить на 40 тыс в четвером ********* Стало быть, надо жить не на 40 тысяч. А я бы пока начала откладывать.

конечно большая ответственность,а ответственности боится не только ваш муж,но в первую очередь вы. так что вы друг друга стоИте. расслабтесь и вперед на кресло:) нет ребенка-нет проблем. чё вы еще думаете?

Верите так хочеться Вас послать непечатным русским далеко и надолго вместе с вашими высказываниями.... да я думаю что мне делать потому как практически в один день моя жизнь перевернулась сверх наголову и это не мелочи ...

Вы не думаете, Вы уже все решили. Перечитайте на свежую голову свои посты.

правильно считаете

Не так все и страшно, если оставить свои юношеские иллюзии о большой и чистой любви, принце на коне и жили-они-долгои-счастливо. Пока муж пусть как сосед, с котрым и деток оставить иногда веером можно %). Самой рожать и бувально через 2 недели на работу - няню детенку (возможно с проживаием няню). Так тоже бывает что и без ГВ и при няньках дети вырастают хорошие. Работаете как работали за тукую же з/п, просто чуть больше из бюджета на няню и на ребенка. И снова про мужа - пусть просто при хойзяйстве будет - пока молодой типа пусть гуляет, а потом поймет что с него непосильного не требует и замурлыкает как кот на печке (живет мужик под крылышком в трешке, детки растут, жена умная да с характером добрым).

шоб я так жил)) а не жирно ли ему козлу жену и 2 детей? пусть заслужит их для начала. вообще выход,как соседа иметь и совместный доход,выплатите долги и выберете путь дальнейший. к тому 900 тыс рублей,ну это не так много,мои друзья 2,5 млн выплачивают и ничего-эивут

прям сон Веры Петровны:)можно еще ночную няньку мужу,чтоб не гулял,а самой на работу-всех кормить,можно прям в роддоме работу найти:D

Отвечу всем понемногу, я пока решиться на аборт не могу, могла б без эмоций это сделать, я б тут не распиналась уже б сходила сделала и забыла... но не могу, купила витаминки для беременных,но сомнения есть ....пока думаю

Не сомневайтесь, это такое счатье малышика нюхать, да все пройдет и забудется, старшенькая уже подрощенная, поможет! А дитенок останется! Мне младший говорит, мама, целуйси! Это значит, что его целовать нужно, и ручкой меня к себе притягивает - честно это всего на свет стоит :) Мы брали ипотечный кредит на квартиру не в Москве как у вас, а в Подмосковье, залезли еще долг, потом отдавали и жили в 2006 году на 8 тысяч рублей в месяц. Ну выжили же, сейчас платежи сократились, муж больше получает - прорвались. Потом, я уже писала в этом топе, но получилось, что не вам. Сейчас вам 32, но время летит так быстро, не успеете оглянуться лет вам будет еще больше, вряд ли еще успеете родить, будете думать, сомневаться, все условий не будет, а потмо и возраст... А так у вас будет 2 ребенка!

Не понимаю я советов большинства в этом топике рожать во что бы то нистало!! После слов Автора об их отношениях с мужем "Оказывается он меня давно не любит, а можно сказать терпит ...но ничего не обещает, уборка,готовка и занятие с ребенком это только женское дело... и вобще он не понимает меня и мы разные люди, Дома он сидеть каждый день не собирается , встречи с друзьями это святое т.к. живет он один раз. Но раз так у нас вышло то он меня не бросит, постарается поддерживать "". Офигенная почва для заведения второго ребенка. ИМХО, так уж если действительно по плану Автора обязательно ей нужен второй ребенок, то уж лучше развестись и от кого-нить другого родить. ЗАЧЕМ жить и рожать второго (!!!) от человека, который тебя не любит?!:-о Или кто то думает что ничего, потом опять полюбит? Да нифига, ничего уже не будет, будет только хуже(((((.Причем всем.

Блин, поубивала бы таких. При чем тут ребенок?

Ну может, тогда предохраняться надо было? Ребенок уже есть. Можно с тем же успехом первого убить и вообще как молодая девушка искать жениха. На самом деле у автора еще гормоны, муж свинота, конечно, но как правильно автор сама и пишет бачили очи, что купивали. Чего уж, а дети счастье, и это сейчас ей 32, время летит быстро, скоро и 40, вряд ли она второго еще родит, а дети это такое счастье, что можно даже на 40 000 какое-то время прожить :) Кроме того, может это муж простимулирует найти более высокооплачиваемую работу, как только он почувствует, что он мужик и кормилец, а не жена, то и отношения наладятся. А так это ей мстит за свою мужскую несостоятельность... Короче, аборта не надо - этот ребенок шанс вашей семье.

а Вы действительно верите, что с рождением ребенка муж автора может измениться в лучшую сторону? я сама против абортов,просто в данном случае автору нужно расчитывать исключительно на себя.

Там работать надо над отношениями, но гарантии, конечно, нет. Но как факт мы сейчас видим, что муж вроде бы не жадный и с алиментами проблем быть не должно.

А как работать не подскажите? Я вот в себе всю ночь копалась и пыталась понять где я ошиблась, но все таки пришла к выводу что не все от меня зависит... Я деньгами никогда не попрекала, тратила все на семью в т.ч. и на него, ребенка растила, карьеру делала, его особо не напрягала во всяком случае мне так казалось , особено в последнее время..

Надо бы психолога семейного. Может, не все так безнадежно. Судя по всему, у него амбиции карьерные, но он их не смог реализовать. Но в общем, работает, деньги все отдает и дома по просьбе что-то делает. А вы - перфекционист во всем. Даже история с домработницей это подтверждает. Интересно, что раньше он не говорил, что женщина все должна, эта песня у него недавно появилась. Возможно, он так и не думает, просто не тянет вашего пефекционизма. Ему пофик, как поглажены простыни, хоть совсем не поглажены. А то, что наговорил в ссоре - опять же, не факт, что он думает именно так. Убегать-то не спешит никуда. Но это опять же версия. Как оно на самом деле - никто не знает.

Он не пойдет к психологу это точно.... А так вы правы ему пофиг и простынки и его одежда и обувь и прочие ... он даже не считает нужным ребенка чем то занимать ... я вожу ее на танци, англиский, бисер а он не понимает а на фига??? Раньше были моложе, на родине были родные помогали, с ребенком занимались, здесь в начале его мама, потом няня.. короче как то проскакивало все мимо него... А убегать не спишит ... мне кажется что ему просто лень,новые отношения, дележка имущества со мной пока его не трогают и хорошо... а сейчас его затронули...

к сожалению,очень много таких семей. Супруги уже давно охладели друг к другу, но вот быт связывает руки. И многие так и живут всю жизнь с нелюбимым мужем\женой. уходить их семьи и делить имущество- огромная перемена в жизни, гемор и нервы. Не все готовы через это пройти и приносят в жертву свободу и удовлетворенность жизнью.

Вот именно - не понимает. А к психологу в принципе можете начать ходить вы одна.

Я ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ, ПОНИМАЕТЕ???? или я единственная в мире кто забеременел на предохранении????? везде есть форс мажор, я четыре теста сделала, настолько мне казалась это невероятно... У меня в жизни это вторая беременность и один ребенок за 15 лет.

Презик - ненадежное средство предохранения, поэтому надо быть готовой к сбоям.

Знаю, всегда были таблетки где то полгода как перестала решила спираль... но не успела. Да ладно что уж про это говорить, что есть то уже есть...ничего не вернуть...

к презику надо было свечку спермицидную. На будущее

Глупо об этом говорить теперь..что надо и что не надо и оправдаваться я не хочу...

Не глупо. Чтобы в следующий раз опять не наступить на одни и те же грабли. Оправдываться никто не заставляет, просто примите к сведению, что это тоже практически 100% метод.

Дайте мне с этим с этим разом разобраться, а не думать о каких то граблях в третьий раз....

Не ожидала, что это вас так заденет. Вам действительно надо успокоиться. И решать на трезвую голову. Вы как комок нервов.

Пока решила подумать до праздников, с мужем не смогу поговорить у меня язык не повернеться выпрашивать у него расположение или любви, внимания и уважения... считаю что это все я заслуживаю , тем более сейчас. Ведь все равно решение принимать только мне. У меня мысли всякие в голову лезут, думаю а если вернуться на родину, благо есть куда,в Москве квартиру сдать, наверно это будет даже больше ЗП мужа, там и помощь будет и на работу я устроюсь , ЗП конечно ниже но тыс 30 наверно смогу... Незнаю.... страшно пока, не могу успокоиться в себя придти целый день...

не порите горячку! успокойтесь! может те гадости, что наговорил Вам муж идут не от его сердца, может защитная реакция такая у мужика.

у вас не безвыходная ситуация,у вас есть жилье,есть куда уехать,есть работа,родители.блин,да у вас есть все,что бы родить еще кучу детей:) понятно,что сейчас тяжело в моральном плане,но поверьте,это ничто не значит,когда живой комок кладут тебе на живот сразу после родов:) желаю вам это еще раз испытать,а заодно найти свою половину. в общем удачи автор и храни вас судьба от ошибки.

автор,желаю вам спокойствия,любви,надежды и...радости материнства

Тоже вариант.

Считаете? как то мне он меня зацепил...и няня там дешевле, старшая будет точно под присмотром... и родные и друзья помогут если что... Вот я уже говорю старшая...значит должен быть младший/ая...

А муж то согласится на такой вариант? По моему ему, судя по вашему рассказу, и в Москве очень неплохо.

А зачем он нужен? Такой муж... пусть живет, где хочет.

Хаха! Пусть живет где хочет?:-) И он также своей жене к которой не питает никаких чувств скажет-живи где хочешь, возвращайся если хочешь на родину,а я из этой квартиры не поеду никуда.Прям уже все за него решили,что он согласится на все условия.

Может и согласиться, у нас были разговоры о возврате еще до этого, он вроде не истерил по этому поводу. У него там мать осталась, да и вообще родных много. Если честно его родные очень уважаемые люди в нашем городе, это он один как говорила моя бабушка -"непутевый"...

Да е непутевый он - обычный мужик, не ленивый судя по всему. 45 тысяч - не охренительно большая зарплата, но в Москве и такую далеко не все имеют.

ПОсмотрите, подумайте. Вполне возможно, что там вам и вправду с детьми будет лучше. В любом случае - положение вряд ли можно охарактеризовать как безвыходное.

Это очень хороший вариант. Правда :) Я бы именно так и поступила. Удачи Вам! :)

Мой пост немного о другом... Автор, вы скоро станете мамой, поздравляю! Спокойной вам беременности и легких родов! Здоровья, удачи и терпения!Верьте, что у вас все будет хорошо!:)

Автор, малыш ваш уже живет. Вы молоды, и ведь вы уже ищите правильное решение, как разрулить ситуацию - вернуться в свой город на время и т.д. У вас шок от случившегося, не включайте эмоции, подумайте умом. Вы ведь действительно сильная женщина. Вы приехали с мужем в Москву, смогли заработать себе имя и хорошую зарплату. Неужели вы не справитесь? К 40 годам труднее будет забеременеть и родить. Вам же не завтра рожать, еще поработаете, что-то отложите. Я совершенно уверена, что ровно через год вы будете смотреть на своего малыша и с ужасом вспоминать сегодняшние мысли

Я знаю, что даже в благополучных семьях, мужики очень неадекватно реагируют на неожиданную беременность жены. Тут же на Еве череда подобных топиков и историй. Все проблемы семьи в один момент обостряются. И вот - желанный ребенок, а Вы в сомнениях. Сложно советовать. Советов можно давать много, а жить Вам. Я бы, однозначно, ребенка оставляла. Так как тут есть развитие ситуации. Муж может поумнеет, так или иначе ему прийдется взять ответсятвенность и может пошевелить задом, что бы больше зарабатывать и ответственно жить. Может случиться, что ваши пути разойдуться, но у Вас будет двое детишек, Вы сможете содержать себя и детей достойно. Если Вы сделаете аборт, то что изменится в отношениях с мужем? - тут или жить, как дальше на все закрывая глаза, плюс обида за то, ЧТО Вам прийдется сделать(все очень усложниться).

Честно говоря,ничего ужасного, со стороны, не прослеживается в Вашей ситуации. Довольно обычная семья с обычными проблемами. Жилье есть, муж работает. То, что он говорит, слушать не надо. Мужчины часто кидаются словами впустую, сейчас не любит, через час любит. Главное, что согласен Вас поддержать. Все Ваши трудности не стоят жизни малыша. Мой совет- однозначно рожайте.

Все большое спасибо за советы и сочувствие, решение пока не приняла, но от одной мысле об аборте меня начинает трясти, вообще я не противница абортов и никогда никого не осуждала, но вот что то самой тяжело..

Вы, конечно, можете сделать аборт и потом когда-нибудь в более как вам кажется благоприятное время родить еще, но мысль о этом неродившемся человечике будет вас преследовать всю жизнь. Сколько бы ему было сейчас, если бы тогда я его не отняла у себя и себя у него. Вам решать, вы лучше знаете себя, свой характер и психику. Сядьте и хорошенько подумайте. Счастья вам!

вот эта мысль меня уже 5 лет преследует((((((

Мне кажется вполне возможен кризис у вашего мужа, который со временем пройдет: переезд, проблемы с работой и т.д.

Мы ж не вчера приехали и кризис в течении 6 лет? не думаю...

Москва развращает слабых духом:-( Ваш муж не выдержал испытания, говоря бытовым языком - скурвился.