Грызет мысль про общий бюджет

Я уже писала здесь или в "браке",не помню.Но грызет все сильнее и оформляется в недовольство мысль-должен ли бюджет быть общим.Раньше зарабатывали с мужем примерно одинаково и тратили в складчину.Сейчас сижу с ребенком и есть подработка.Его доход вырос и сейчас в 5 раз больше моего.Стал покупать себе дороой телефон,ноут,платит ком.платежи,носит еду,ебенку все покупает,раз в неделю в ресторан.Оплатил отдых 6000 долларов.Но:говорю,что раздета-никакой реакции,не предлагает ничего купить.Ноут я себе купила сама,еле наскребла.А он тут же себе телефон за штуку баксов.Моя мама подливает масла в огонь-мол ты с ребенком как на работе и деньги должны быть общие.На себя он тоже много не тратит,все на карту кладет.Но неужели трудно пойти и меня одеть-я экономная,могу на 20 000 руб.упаковаться с ног до головы.не покупала вещей 2 года(беременность,ребенок).Так имею я право на половину его дохода или это его личное дело?

Ну раз раньше жили вскладчину и тратили общие деньги, так и продолжайте в том же духе. Какие вопросы? Деньги и имущество в браке ОБЩИЕ. Даже законодательно:-). А по поводу того, что раздеты. Ну пойдите оденьтесь. Ну не муж же будет за Вас выбирать и мерять.

Так ведь деньги не лежат в общем конверте.Если бы он их дал,уж я бы как нибудь и сама пошла мерить.Я намекаю"Как мне нужно.....(про вещи)Когда же я пойду работать?"А он говорит"Скоро пойдешь".Сама,дура,раньше проявляла независимость,вот и доигралась.Он такой человек,если напрямую потребовать,ему это будет очень неприятно.Надо так,чтобы сам захотел меня баловать.А вот как это сделать-не знаю...

Я что-то не понимаю. Если вы не работаете, и сидите с ребенком, то муж обязан вас обеспечивать. И абсолютно не важно, как вы жили раньше. Не надо просить, не надо канючить. Просто сказать - снима завтра с карты 20 тыс. руб., мне нужно купить много чего к весне. И все. И слово баловать тут вооьбще не уместно.

Я вот думаю, очень просто рассуждать, пока сама не попадешь в такую ситуацию. Про то, что кто-то обязан, что абсолютно не важно, что надо, что не надо и что уместно.

Так договоритесь, чтоб лежали:-). Чтобы у Вас была наличка дома плюс доступ к его карточке для больших покупок. Он вообще для Вас муж или пугало? По-человечески с ним нельзя поговорить? Такое впечатление, что Вы его боитесь, чесслово. Какая ж здесь любофь?

Ну не всем это подходит;-) Я бы была первая противница того, чтобы иметь доступ к карточке мужа:-D А вот озвучить проблему: "Мне нужна новая одежда, обувь и т.д. Собираюсь сделать покупки в выходные. Сними впридачу к обычной сумме тысяч 20, пожалуйста. И заодно спланируй субботу так, чтобы отпустить меня по магазинам"... Как-то так:-)

+1Попросила оградить меня от карточки мужа , вернее карточку от меня, сразу деньги на ней оставаться начали и раздетая-голодная не хожу:)))

Не надо намекать. Скажите напрямую. Почему муж обязан напрягать слух и моСК, чтобы просечь ваши намеки?;-)

"я экономная,могу на 20 000 руб.упаковаться с ног до головы" Хмм... а кто тогда я, если в год покупаю одежды на 3-4 т.р.?

Вы? Волшебница:-), без подколов совершенно искренне, т.к. я себе этого не представляю...пара нормальных сапог стоит примерно эту сумму, а еще ж туфли, лифчики-трусики, колготки-перчатки-зонтики и т.д... ну никак в год меньше полтинника не выходит, это если не брать крупные покупки, типа шубы...

нищая, потому и анонимно пишите...

ну видимо я тоже нищая, так как 20 000 на одежду разово - много для меня, хотя мы можем себе это позволить, только я не хочу. Не болею я фирмами и лейблами - мне б чтоб аккуратно и удобно.

При чем тут "фирмы и лейблы"? Человек написал: "одеться с ног до головы". От трусов до пальто ИМХО 20 000 - это экономно

А вы всегда пишите анонимно всякие гадости экономным и не падких на богатство людям. Где кто-то напишет, что живет с семьей на 30-40-80 тыс. - вы тут как тут свое слово вставить про "нищету" и плохую жизнь. Жаль вас, несчатный и завистливый человечек. Нет, не материальным благам завидуете, а душевному спокойствию и человеческому счастью.

А вы вообще всегда анонимно пишите, потому что понимаете, что пишите бред? Ну хоть понимаете - это уже хорошо, есть над чем работать.

Как сложно. А я-то считаю, что мне тяжко денежные вопросы даются. Меня, например, коробит брать из общего конверта на фигню. Не работаю - тоже в декрете. Раньше не коробило, т.к. бюджет общий, я работаю и имею право и т.д...... Представить, что я сама себе купила ноут... а муж сам себе купил телефон, да хотя бы рубашку - ну не могу никак. Все обсуждается. Кроме того, я жуткая шмоточница и его покупкам всегда очень радуюсь. Он моим - не особо... ну и фиг с ним. А если вы попробуете этот момент обсудить отдельной темой. Просто вечером на кухне: так и так. Хочу купить себе шмоток.2 года ничего не покупала - нужно столько-то денег. У меня на этой волне (последняя кофточка куплена 2 года назад и т.д.) много пролетает излишеств, вплоть до дорогой ювелирки. Типа - смотри сколько за 2 года мы сэкономили на моем шмотье - можно что-то уж и мне купить. Хотя муж особой щедростью не отличается (ни себе, ни мне). А потом, вы уж извините, я понимаю, что это детство. Себе купил телефон, а вам? Так не честно. Мне было бы обидно. Тем более, что такие телефоны покупаются не потому, что старый сломался.

Судя по всему вы даже не пытались сказать прямо: "дорогой, дай мне денег на одежду" или "мне очень нужен ноутбук". Мужчины - люди странные, намеков не понимают :) Вот когда он прямо откажется дать денежку - вот тогда надо серьезно задуматься...

Вы не имеете право на половину его дохода, если у вас общиий бюджет, то вы ВМЕСТЕ распоряжаетесь ВСЕМ бюджетом. Я немного не поняла как вы получаете деньги на руки? У мужа карточка или счет в банке и он их вам частями приносит? У вас нет доступа к 15-20 тыс наличными? если да, то просто идите в магазин и купите себе что нужно (или потратьте частями :)) ). Или покупайте одежду со своей подработки. Лично я не говорю мужу сколько я потратила на одежду и сколько это стоит. Новые вещи он видит уже на мне.

Странно как-то... Он "оплатил отдых"... Имхо либо семья, тогда деньги общие, не важно кто их заработал. Либо коммуналка - тогда надо садиться, и честно обсуждать условия проживания. Например, если квартира Ваша, он платит Вам "квартплату".

Для меня всегда странностью была идея распоряжаться ЧУЖИМИ деньгами. Чтоб кто-то нацелился моими распоряжаться, например. Мне-то в голову такое не придет - не люблю, чтоб мое трогали, и чужого не трону никогда. Вы же не надеваете мужнины трусы, например? Почему же его деньги - это "общие"? Деньги зарабатываются, никаких премий "на семью" на работе не дают ;)

А в декрете она сидит по собственной прихоти, а не по необходимости?

Видимо по всякому бывает. И там где это действительно общая необходимость вопросов лишних о бюджете может и не возникнуть.

ТО есть, предполагается, что ребенок сам с собой будет сидеть?

То что ребенок требует ухода совсем не означает, что он был желанный обоими :-).

Желанный или нежеланный, но факт, что делали его оба.

Ну и что? Делали оба, содержат оба, работают оба. По-моему нормально, если, конечно, один из родителей не инвалид.

Еще раз. Сидеть с ребенком пока он маленький кто будет?

Очевидно тот, кому это надо. Вот тут и упираемся в вопрос "а кому это собственно надо"? И в вытекающие отсюда варианты ответа: 1. надо обоим - сидят по договоренности, компенсируя и поддерживая друг друга. 2. Надо только женщине - в чужое хобби мало кто любит вмешиваться. 3. Надо только мужчине - см. п. 2.

Это по-вашему называется семья?

Ну что такое семья - у каждого свое видение. Главное, чтобы совпадало у членов семьи.

ППКС :)

"Это по-вашему называется семья?" А какая разница? Или "если это не семья", то ребенок сам с собой сидеть начнет? :-).

"Тебе надо - ты и рожай" - хороший ответ мужу в такого рода отношениях:)

Боулинг написал(а): Видимо по всякому бывает. +1. Ибо на то и семья, что иногда в ней ДВОЕ взрослых садяться и решают, что оба будут работать, а с ребенком может быть няня, может бабушка... В полной семье взрослых могущих заработать людей - ДВОЕ. Даже рождение детей не есть ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие лишения жены собственного заработка. Разумеется, если дети здоровы.

Не обязательное. НО с точки зрения психологов ребенку хотя бы первые год-два лучше находиться с матерью. И коли семья без заработка жены далеко не бедствует (а если муж может себе позволить по 1000 рублей в день на обеды в ресторанах, плазменные панели и мобильники за 1000 у.е., то семья явно не бедствует), то обеспечить ребенку присмотр родной матери на это время они вполне могут себе позволить.

У психологов разыне точки зрения. Слышала и о такой, что с ребенком должна находится СЧАСТЛИВАЯ мама, довольная жизнью. А если мама (неважно по каким причнам) несчастна от того, что не может купить себе обновок то лучше пусть пойдет на работу, заработает на духи, купит их и ДОВОЛЬНАЯ и СЧАСТЛИВАЯ придет к ребенку. Чем она же наступит на "горло собственной песТне", добьется содержания у мужа, обретет кучу комплексов на тему "приходится клянчить" и опять окажется несчастной.

Ам почему вы думаете, что она в этом случае будет счастливая? Ну, шмотку-то она купит. Но муж-то с ней останется тот же самый, который полкупалсебе телефоны за штуку баксов и не мог позволить ей купить лишнюю шмотку.

Так какая же тема для грусти у Автора? Муж? Или отсутствие обновок? Мне казалось, что обновки, а Вам, что муж. Надо у Автора спросить. Может ее этот муж при обновках вполне себе радует :))) Особенного недовольства мужем я у Автора не заметила честно говоря. Что-то там было про то, что денег он в принципе не жалеет, отчета у Автора не спрашивает о потраченном... Нет. Не заметила я особой "волны" на мужа.

Если бы не жалел - автор бы не расстраивалась так.

Да? А еще с точки зрения психологов надо рожать детей в нормальных условиях - чтоб у каждого вновь родившегося своя спальня (а у родителей своя), чтоб у родителей в доме была полная чаша и никаких проблем, и т.д. и т.п. И что ж теперь, почти всем не рожать и оставаться бездетными? ВСЕХ-то условий в кучку не собрать ;)

Тут дело не в этом. Если у семьи всего 2 комнаты, а то и одна - у них нет возможности расселить детей по отдельным комнатам, хоть ты тресни. Но если семья живет в 6-комнатной квартире, есть спальня, гостиная, кабинет жены, кабинет мужа, библиотека, - в дети ютятся вдвоем-втроем в 6-метровой комнате - то их родители уроды. Потому что у них есть возможность создать детям нормальные условия, но они этого не делают. Так же и здесь. А семье вполне хороший доход, которого при желании хаватит и на мужа, и на ипотеку, и на ребенка, и на жену. Почему жена должна оставлять ребенка на няню и идти работать если она может этого не делать?

Потому что жена хочет больше чем ей предоставляет муж. Брачный контракт как видно при замужестве не подписала. Даже если муж каждый день по яхте дарит. Ну она хочет БОЛЬШЕ. Ну что ж делать? Только заработать самой. Или украсть.

Я думаю, что tuya внизу привела очень хорошее объяснение этому - чем больше у нее есть, тем больше дает (может дать без истерик и нравоучений) муж. Действительно, вроде как парадокс, а на самом деле суровая правда жизни ;)

Абсолютно так! Именно по собственной прихоти! нет никакой необходимости "сидеть в декрете", за несидение в декрете пока еще никого не расстреливают.

А ребено5к сам с собой будет сидеть?

От того, что ребенок 5 лет не может сам с собой сидеть как вытекает то, что мужчина чем-то обязан женщине? :-).

Так ребенок и лет до 7 не может сам с собой сидеть,так по-вашему женщина не должна работать все это время?

Не только до 7, но и до 17;-) После 17 будет уже не только муж, но и сын маме материально помогать:-D

в первые 3-4 года брака и до рождения ребенка я бы с Вами согласилась на 200% ;-)

Спасибо за понимание :) И почему после рождения ребенка что-то меняется? Общего ребенка (детей) родители содержат вместе, в чем проблемы?

Потому что мы не нашли ни одной няни, которая была бы лучше меня для ребенка. Поэтому пока деть досадовский - его воспитываю я. А потом... Да даже без ребенка мы жили также (когда зарабатывали примерно одинаково). Все в одну копилку, а потом совместно распределение. Странная у Вас семья, но главное - что Вас она устраивает.

А у нас все 9 лет доходы одинаковые (просто расли в одинаковой пропорции :), у каждого своя карьера, каждый год повышение). Я думаю, положа руку на сердце, если б у нас были РАЗНЫЕ доходы, в несколько раз разные, то я бы была с удовольствием ЗА общий бюджет. Тока он не согласился бы :). Всегда мне отвечает, когда я говорю, что мне не хватает денег на воплощение разных идей - "так зарабатывай больше" :р. Так что одна копилка - это уже не с ним, но мне пока с ним хорошо, так и живем :)

До появления детя у нас тоже были одинаковые зп, даже было соревнование - кто быстрее на повышение :)) На счет "зарабатывай больше" - я бы жутко обиделась. Даже нет, не обиделась бы, я бы просто не смогла бы позволить себе жить с таким мужчиной. Мало ли что может случится, на что жить-то тогда? Семья для меня на то и есть, чтобы люди друг друга поддерживали и каждый вкладывал то, что может в данный момент. Я с первым мужем пыталась жить с раздельными бюджетами - (его содержали богатые родители, а я жила на свою зп). Ему покупали дорогие шмотки во Франции, а я себе на рынке - зп вначале была малюсенькая. А потом он вел меня на прием в посольство (да-да, в этих убогих шмотках с рынка, и более нищей чем я там не выглядел никто). Выдержала почти 4 года :)))

Да нет, я не обижаюсь, зато ему тоже говорю, когда он мне: "денег не хватает" - его же фразочку ему же и отфутболиваю :). Мы смеемся, т.к. "не хватает" НЕ на необходимое, а на всякие излишества. На что жить, если что-то случится? А на свои же деньги, кот. и в недвижимости, и в страховках (assurance-vie), и в акциях, и в прочих вложениях. На самом деле в нашей семье есть куча всяких проблем, но с деньгами нормально - ни один из нас не пропадет, что бы ни случилось.

Не надо путать х...й с хрящом;-) У ребенка моего тоже СВОИ трусы... и никто на них не претендует. И на его зубную щетку. Денег он не зарабатывает совсем. Но тратится на него столько, сколько ему нужно. Потому что МЫ - СЕМЬЯ. Папа, мама, сын:-)

А разница между несовершеннолетним ребенком ребенком и его взрослой образованной мамой для Вас сущестует? или нет? Понятно почему отец и муж должен обеспечивать своих изживенцев. Непонятно почему среди оных в обязательном порядке значится его законная взрослая, образованная, половозрелая супруга.

Я так поняла, что Автор работает по дому и сидит с ребенком ПО ДОГОВОРЕННОСТИ с мужем и по обоюдному решению (не знаю, насколько желанию... но мне показалось, что Автор даже больше мотивирована на "выход" из дома, нежели ее муж). Если имеет место переход на личности, поясню свою ситуацию. В ней крайне сложно найти работу с таким уровнем заработка, чтобы это было выгодно для нашей семьи (чтобы заработки окупали наемный персонал, связанный с моим отсутствием дома, "амортизационные" отчисления и при этом какие-то существенные (для нашей семьи) суммы оставались в остатке:-) Далее... Если бы я не потратила 5 лет жизни на ОБЩЕГО (и кстати... даже в бОльшей степени мужем инициированного;-) ) ребенка, то мои возможности заработать несколько больше, чем меньше, были бы несколько выше, чем ниже;-) (ребенок наш стал "готовым к саду" только в этом году... няню мы ему не хотели и не хотим, по взаимодоговоренности) Лично мой муж относится к такой ситуации адекватно. И если и попрекает меня какими-нить "лентами, кружевами, ботинками" - то только в шутку. Более того, он рад когда я трачу деньги на косметику, косметологов, парикмахеров и т.п. - "Молодец, что не хочешь выглядеть, как "запущенная домохозяйка")... Вполне допускаю, что у Автора похожая ситуация. И ее мужу пристало бы себя вести... подобно моему:-) Тогда он будет МАЛАДЭЦ!;-)

Да вот у меня так же получается. Выгоды от работы особой не будет, только моральное удовлетворение (которое вдали от ребенка получить будет несколько сложно:)). Хотя до родов я зарабатывала не меньше мужа.

Хрена себе иждивение. Я до рождения ребенка, впахивая по 12 часов в офисе, с постоянными командировками, так не уставала, как с ребенком дома. В одном лице няня, повар, домработница и водитель.

Так идите обратно в офис! Кто Вас держит дома няней, поваром, домработницей и водителем? Человек, который не зарабатывает деньги называется изживенец. Вне зависимости от того сколько ему лет 5, 35 или 95. Откройте толковый словарь.

А зачем? Чтобы моего ребенка воспитывала няня? Пойдет в сад - пойду и я на работу. А вот Вам бы нормального мужика... Думаю, с комплексами было бы легче.

А затем чтобы самой решать сколько потратить на обновки и духи. Если без них так грустно, что начинаешь считать сколько муж потратил на обед. Плиз, не переходите на личности. Я даже первоначально (про изживение) не Вам отвечала, причем тут МОЙ муж (-ик)?

Я сама решаю:-) Другое дело, что я знаю, что могу себе позволить в рамках нашего бюджета, а что нет... И вряд ли я буду КЛЯНЧИТЬ у мужа что-нибудь, после чего у нас будут финансовые затруднения... Хотя, я могу в принципе... и скорее всего у меня это получилось бы;-)

Дык Весна! Я ж Вам почему Выше не ответила? ;) Потому, что: а) небыло, разумеется, никакого перехода на личности б)я знаю, что у Вас - все гармонично. А вот об авторе этого не скажешь... Даже если ВДРУГ завтра случилось чудо и и муж назначил автору содержание из серии "бери любимая 500 грина ежемесячно "и делай с ним что хошь" (с) к/ф "Буратино" боюсь гармонии не прибавится у Автора. Я ж не призываю "всех в офис". И правда если няня стоит $1000, а ты можешь заработать всего $500, да еще и работа не "зов души" то зачем насиловать себя? Но если автор явно пишет "без обновок жисть не мила", ну что ж делать?! Так и страдать?! Или попросить и начать страдать уже на другую тему?.. Это мне напоминает... ну примерно если б женщина написала "Хочу похудеть" Ей можно посоветывать: - отказаться от мяса, - "раздельное питание", - "спагетти-диету от Софи Лорен" и еще 2 миллиона вариантов. Не только же "рот зашить!" Женщина может выбрать каким образом ей комфортнее худеть. Так и тут если женщина выбирает, что ей комфортнее не просить, а самой заработать то преступления в этом нет даже если у нее (о ужас!) есть РЕБЕНОК! И (о ужас!- 2) - муж ее в этом случае не козел :)

Ну... вообще-то лично я способна заработать все-таки поболе 500... и даже поболе няни;-) Все равно... невыгодно:-(

Мы считали так - няня 1000, домработница 200, накладные расходы всякие минимум 300. Так что 1500 - улетают. Т.е. работу надо искать от 2500, а за это работодатель обычно не хочет иметь ни бюллетеней, ни постоянных отпрашиваний, а с детем без них не обойтись, к сожалению.

Вы знаете, я, конечно, не в курсе про цены на нянь в Москве (и вообще в России). Но по личному опыту скажу: для ребенка лучше хорошие ясли или сад. Только по-настоящему хорошие заведения, вроде такие в России тоже есть (в России все есть ;)). Няня одна с ребенком дома у родителей - это уже некий "суррогат" матери, тогда лучше НЕСКОЛЬКО детей из разных семей с одной няней у ней дома, но при этом няня занимается еще и своей жизнью - готовит обед, убирает, стирает и т.п. В действительно хороших яслях, во-первых, персонала горааааздо больше, и дети целый день заняты "развивалками", игрушек больше, и часто новые, и вообще интереснее. Только, наверное, это гораздо дороже няни :(

Ага, вот оно - не в России :))) Там имхо вообще все иначе :)) Да, ясли или сад - было бы более правильно. Но за 1000 баксов в месяц (плюс на единовременную взятку до 3к) при отсутствии знакомств в нормальный сад в нашем районе пока приткнуть не можем. Денег блин не достаточно (таких по крайней мере) - знакомства нужны :((( Крыша уже едет, но на няню я все равно не готова. У нас тут с нянями... Ммм... Сложная ситуация - почитайте вон в Родительском собрании про нянь и детсады.

Вот это и жалко, что в России трудно женщине живется. Все же гораздо проще ВНЕ России, увы :( У нас знакомств не надо - тока бабки. За деньги можно купить абсолютно все, что можно купить. Остальное - даром ;). Я Вас понимаю, что не хотите няню на дом приглашать. Я очень долго колебалась и отказалась от этого варианта (хотя для нас, родителей он ОЧЕНЬ удобен). Вы правильно делаете - не приглашайте няню на дом. Ну а если мини-яслей нет на дому у другой тети, чтоб у ребенка были правильные идеи в голове, что ДОМ - это мама и папа, а в другом месте - это НЕ дом, то и потерпите как-нибудь, с надеждой на взросление малыша. УДАЧИ!

Сорри, мне всегда как-то казалось, что аноним - нечто безличное, а потому и переход на личности не возможен. Особенно, когда тема обсуждается в общем-то нейтральная. Я не вижу, как связана покупка шмоток и то, кто зарабатывает. У нас покупка всяких приятностей зависит от планируемых трат. И когда я зарабатывала больше мужа (было и такое), было так же. Когда есть возможность, выделяются деньги из бюджета на личные траты (мне - шмотки, ему - техника всякая). Когда нет - решай не решай - денег нет и все. Сейчас вот предстоят крупные траты. Даже если смогу найти подработку - все уйдет в эти траты.

Это у ВАС. У Вас, у Весны - гармония, совет да любовь! Автор в первом же посте пишет, что у НЕЕ - не так. Что просить ей не хочется, самой молча взять опять не хочется, а сколько муж потратил на подарки и обеды в офисе как-то само собой считается и портит настроение. Развод и "наступание острым каблуком" на свою "гордость" (или гордыню, называйте как хотите) - не единственные выходы из создавшейся у Автора ситуации. Вариант пойти и заработать на свои приятности на жизнь столь же жизнеспособен и отнють не преступен/ постыден.

Wow, дамы! Почитала я вас и обалдела, ей богу! Я вот тоже на "иждевении" у мужа сидю. Уже полтора года (половину беременности и сейчас с ребенком), и карточка банковская у меня есть (всегда была) и деньги я трачу как и сколько хочу, в соответсвии с нуждами своими и семейными, потому как это мои деньги. Потому как когда мы с мужем поженились мы с ним решили что бюджет у нас общий и деньги на "твои" и "мои" не делятся. Я вот, чесслово, думала что у всэ так, и даже не знала что в благополучных семьях бывает такое что бы муж от жены деньги прятал, или раздельный бюджет был. А оказалось хето очень распросстранено в мире! Афигеть! (с транслита)

Сейчас Вам быстро расскажут о том, что Вы живете неправильно, и как это Вам не стыдно, и т.д. и т.п... :)) *шепотом* :а я - согласна,и по-другому жить не буду!

"неправильно" - это когда кто-то из супругов недоволен (или оба недовольны) и предъявляет претензии. Тогда надо задуматься, как бы изменить существующее положение. Если оба довольны, в чем проблемы? Что другим не нравится? Дык уже известно, что "perfection n'existe pas", как у нас говорят. Пусть продолжает не нравиться другим, менять ничего не надо, если в данной конкретной семье все всем довольны и никто не жалуется :)

эх, а мне муж приносит зарплату свою, отдает всю, а потом ходит клянчит 100 рублей на проезд)) я на него ругаюсь чтоб не доставал, а сразу оставлял себе сколько надо, да и где деньги лежат он прекрасно знает. наверное тоже неправильно живем)))

Смотря с чего начинать. Вот если семья начинается с нуля у обеих сторон - почему бы и не общий бюджет, даже логично :). А теперь представьте, что люди начинают жить вместе каждый с определенной ЛИЧНОЙ суммой (неважно в чем, в недвижимости и т.п.). Здесь уже почему-то желание делиться СВОИМ добром с супругом (типа все продать и наликом ему половину отдать ;)) резко пропадает, но по-прежнему остается вопрос НЕКОТОРЫХ совместных расходов - ну на это и не жалко скинуться, а чо ж? Напополам детские расходы, отдых, содержание общего дома. А все остальное тратить по СОБСТВЕННОМУ усмотрению - что плохого в раздельном бюджете?

Ну, почему же? Мой муж переехал ко мне когда я снимала квартиру, в которой было все, т.е. имущество было моим. Муж переехал от родителей с мешком одежды. Потом он начал что-то докупать, что-то обновлять. Он изначально больше зарабатывал и на счету в банке у него была отложенна сумма, у меня не было. Открыли совместный счет в банке (еще до замужества) перевели туда деньги. Муж сразу же после переезда начал платить за квартиру и за ком. услуги. Короче мы с ним сразу же начали вести совместный быт и изначально на "твое" и "мое" не делили. Ну, я понимаю что бывают разные сценарии, но мне, ей богу, не понятно как горячо любимый и любящих муж может зажимать деньги от сидящей в декрете жены? Она же не любовников на Гаваи посылает? Деньги же тратятся в ту же самую семью и на общего ребенка. А больше всего меня поразило что есть женщины, которые этих мужиков оправдывают и наезжают на этих женщин, и без того находящихся в полном контроле своих мудаков (читай: в жопе). Ведь сколько тут таких топов: захотел выгнал, захотел деньги перекрыл, захотел алименты не платит. А бабы все ето терпят и не жужжат... И это поразительно. П.С. я не про раздельный бюджет, как таковой. Я про то что некоторые мудаки, почувствовав легкий контроль (в финансовом плане) над женой, которая по стечению обстоятельств не в состоянии что-то изменить, начинают бросаться в крайности и йетой своей властишкой упиваются до издевательств. ИМХО, это унизительно, когда женщина с ребенком вымаливает у мужа денег на трусы, а он решает давать или не давать. И вобще выпрашивание денег унизительно. Не должно такого быть в нормальной семье. Во истину, испытание медными трубами открывает истинное лицо (или личину?) человека. (с транслита)

Улыбнул первый параграф. Нет, я имела в виду другое. Вещи НЕ являются имуществом (ну разве что какой антиквариат в семизначных суммах). Я вон вещи выкидываю часто, и мебель, и бытовую технику - возиться с продажей долго, проще выкинуть :). Ваш муж свои деньги сразу поделил, а я знаю оч. много случаев прямо противоположных - когда свои деньги НЕ делят. И это не мешает людям жить дружно и хорошо, быть счастливыми и не желать искать тех, кто все делит. И мне очень трудно себе представить моего мужа, выпрашивающего у меня деньги. Да он просто пойдет работать на любую работу, даже малооплачиваемую, лишь бы не сидеть у меня на шее. И у меня та же философия - мы друг друга стОим :). И если Вы про семью автора говорите, не вижу я, что муж ее упивается своей властью. На отдых свозил, продуктами обеспечивает, в чем проблемы? На трусы не дал? Дык автор вряд ли ему объяснила, что трусов у нее нет, или что они дырявые совсем. А на шмотки - мужики жмотятся женщинам давать, не знаю почему. Наверное потому, что женское все дороже :)

А зачем в оффисе каждый день по 12 часов работать? У Вас плохой работодатель и/или плохо распределена работа. Иногда бывают чрезвычайные ситуации, но нормально в оффисах после 18ч. никого уже нет :р И опять же хорошо известно, что "уставаемость" еще не признак хорошей оплаты, при прочих равных ищем все же хорошие заработки, неправда ли? Нормальная работа позволяет нанять всех перечисленных Вами лиц (но это не значит, что это Вас освободит от ВСЕХ домашних работ навсегда), по крайней мере будете меньше уставать :)

Ну и МЫ - тоже семья. Оба родители работают и оба содержат общих малышей - и при этом у каждого СВОЯ з/п. Тратим на детей столько, сколько МЫ считаем нужным им. Когда они смогут озвучить свои желания, будем с ними считаться (тока не по 25 пирожных в день, это ограничиваем и будем впредь, хотя один уже просит). По-прежнему не понимаю как можно распоряжаться деньгами, кот. не заработал сам и кот. тебе никто не дал САМ, без всяких побирательств, скандалов, разборок и т.п. Но если человек сам себя обеспечивает, то ему вроде никто особо денег и не дает ;)

Да ЛЕХКО "можно распоряжаться деньгами, кот. не заработал сам" :-D Я вам даже больше скажу... Были в моей жизни периоды, когда я распоряжалась деньгами мужчин, которым НЕ рожала детей, НЕ обихаживала их дом и даже НЕ блюла им верность;-) Не умею я зарабатывать, понятно? Ну и работать "КАК ФСЕ В ОФИСЕ" (с) не-лю-блю:-)

У нас просто разные запросы :). И денежные, и все другие. И я не делаю людям того, чего не хочу, чтобы делали МНЕ. И мне бы очень не понравилось, что МОИМИ деньгами кто-то распоряжается или хочет распоряжаться. Желания тратить мои деньги на содержание здоровых работоспособных людей у меня НЕТ. Ну а Вам, конечно, надо было искать мужчин, которые любят тратить деньги на иждивенцев. Уверяю Вас, это далеко не все мужчины. А в оффисе всякие работы есть. От директора до уборщицы, на все вкусы хватит, если уметь зарабатывать ;)

Мы жили на раздельных бюджетах года 3 наверное. А потом достало. По существу, все равно деньги распределялись не так, как хочется, а как надо. НАДО было купить машину, сделать ремонт, поставить лоджию. Ну если мы в каждой строке бюджета напишем, на кого пишутся расходы - что изменится?

Это я понимаю. Потерпите, наладится карьера, будете больше зарабатывать. Конечно, если только хватает на самое необходимое - ипотека, машина, отдых, еда+одежда, ну если НЕТ денег на "лишнее" - тогда и раздельный бюджет смысла не имеет. Но самое главное даже не это. А то что вы ОБА с мужем имеете одинаковые представления, как вам обоим будет хорошо (в Вашем случае с общим бюджетом). Вот это и называется хорошая дружная семья :)

babydream написал(а): По-прежнему не понимаю как можно распоряжаться деньгами, кот. не заработал сам и кот. тебе никто не дал САМ, без всяких побирательств, скандалов, разборок и т.п. А почему считаете, что никто не дает САМ? У нас такая ситуация, объединяем все средства абсолютно добровольно и оперируем общей суммой без разбивки на твое-мое. Как до декрета, так и во время, так и после - все равно общий бюджет. Есть общие цели и личные хобби, к которым относимся одинаково уважительно, независимо от их стоимости и источника денег. Перед началом очередного месяца озвучиваем планы на покупки и прочие расходы, остальное отправляем в погашение кредита. Просто каждый отдает себе отчет, что какая-то прихоть по карману или нет и как это повлияет-не повлияет на осуществление глобальных семейных планов.

Вот именно, у Вас все в ажуре, как у Afel :). Оба супруга довольны, бюджет совместный, проблем нет. А у автора доволен только муж, а она страдает. Откуда и топ. В ситуации автора надо, наверное, все же идти работать, раз ей унизительным кажется попрошайничать, а муж сам желания не изъявляет ей помочь :(

Имеете. Вы озвучивали, что вам необходимы деньги, чтобы обновить гардероб?

А что мешает Вам абсолютно обыденным тоном сказать насчет суммы, которая Вам нужна на одежду? Мужчины, они, как я заметила, существа... не то что примитивные, но... не доходчивые... И очень часто мы переигрываем в нашей мнительности. Подайте ему под соусом: Ах как твоя жена красавица будет здорово смотреться в этой одежке!

А вы попробуйте составить список расходов, ну например на близжайший месяц и включите туда одежду, обувь, косметику- все что вам нужно и обсудите с мужем без скандалов, упреков и оскарблений....

У моих знакомых - ситуация. Муж очень щедрый человек, не жлоб, всегда давал в займы, дом полная чаша. Ремонты делали глобальные. Когда жена засела дома, все вроде нормально было, в магазинах всегда сам расплачивался, давал денег на хозяйство, оплачивал отпуска, все расходы на детей. Знакомую напрягало, что она не в курсе сколько денег у него. Крупные покупки, для ремонта(например) всегда очень аргументированно обсуждала с мужем. Со стороны, как выбивала деньги. Иногда это было очень унизительно, но она забила на сантименты со временем. Переодически она думала что то менять, но так и не решилась. Все свелось к тому, что она постоянно с протянутой рукой. Попросила, как то мужа сделать ей карточку персональную, что бы в месяц клал туда фиксированную сумму - хотя бы на расход по дому. Он окрысился, положил смехотворный минимум, даже на платежи не хватало. С годами и с увеличивающимися доходами у мужика снесло крышу. При всей своей щедрости вроде как, жену просто замордовал. Там ситуация на грани развода. Как только у них конфликт, муж перекрывает кислород денежный. И в самых заподляных ситуациях - то на обследование ей надо ложиться, то уже визы на руках - отказывается давать на отдых. В результате дает, но душу выймет. Причем муж очень положительный - давал деньги на благотворительность, больным детям(вообще не знакомым) на операции и т.д. Сейчас знакомая (я в курсе ее ситуации лет 10уже), ушла от мужа - взяла тайм аут. Прожить без его денег все равно не может. Так как работать ей очень сложно, здоровье, возраст, отсутствие опыта и море др. проблем. Посылает или передает ему платежи на оплату пачками. Тратит старые заначки на питание. Если ломается машина, отсылает на ремонт к офису мужа. Муж бесится страшно, но пока платит. Хотя постоянно попрекает деньгами и т.д. Вот такой грустный вариант развития событий(( Что делать - не знаю, но попробовать откровенно поговорить, думаю стоит. Намеки мужики очень редко понимают.

Кошмар какой-то. Собственно, исходя из тех же соображений, у нас изначально был общий бюджет с кредитками/карточками от каждого счета. Никаких личных счетов мы не открывали.

Бедный муж.

Ну это мрак. И где здесь любовь? Мне кажется, если человека любишь, то уж никак на его иждивении не живешь. А пользоваться деньгами мужчины, которого не любишь, это уже называется совсем по-другому...

Все очень неодноначно тут. Любовь вроде есть, но извращенная какая то(( Знакомую слушаю, так на ее стороне. Если муж основной добытчик, зарабатывает крутые бабки, уговаривал жену не работать, а потом делает все, чтобы манипулировать ею(лишил ее даже минимального источника дохода, что был у нее). Это нормально? Знакомая переболела онкологией, вернулась, что называется с того света. Двое детей на ней, муж постоянно на барикадах. После операции у нее мозги здвинулись, она решила жить для себя и детей...за счет мужа, вот такой ньюаньсик. Она со своим здоровьем могла заработать в лучшем случае 5-7 тыс., упахиваясь и забросив детей. Он явно более 100, хорошо попал в жилу. Она перестала рефлексировать и занялась семейным бюджетом. Купила детям по квартире, обустроила там все. Проворачивая невероятную изобретательность, что бы выманить у мужа деньги, шла на конфликты и т.д. Общаясь с супругом знакомой, очень симпатизирую ему - обоятельный человек, рубаха-парень, очень щедрый. Только вот пунктик -если что не по его, супругу к ноге(((( Манипулятор страшный.

Это уже не называется "любовь", это называется "аффективная зависимость", типа наркотической. Извращение, одним словом.

А мне кажется, что когда МУЖчина любит, он не позволит себе требовать от женщины, чтобы она себя содержала. Женщина (в браке) должна работать в двух случаях: если семья реально не выживет без её заработка, или она получает от работы удовольствие и она без неё не видит своей жизни.

А мне кажется, когда женщина любит, то она не позволит себе быть иждивенцем любимого человека. Но, конечно, если нет никаких талантов и заработка только на носовые платки хватает, это уже другой расклад. А женщина нормальная вполне способна заработать нормальные деньги, вполне на уровне денег, зарабатываемых мужчиной. Т.е. и на содержание семьи за глаза хватит, и на ипотеку, и на накопления и т.д. и т.п. И даже мужа содержать ;) Тока неинтересно это - содержать работоспособного, но неработающего лузера.

Какое счастье, что мой муж так не думает. Я спокойно могу зарабатывать минимум 3 тыс.долл. в месяц, но.... всех денег не заработаешь, и ни одна няня в мире не воспитает моих детей лучше меня, ни одна домработница не приготовит ужин именно так, как любит мой муж..... Не понирмаю ситуацию "я и баба, и мужик". Или пусть тогда муж, приходя с работы, начинает гладить бельё, мыть полы, берет больничные с детьми.... Если уж такая всеобщая справедливость требуется.

Вы зря обижаетесь. И если бы Ваш муж думал так, как ВЫ (что всех денег не заработаешь, поэтому лучше не работать ;)), то Вы бы с ребенком уже давно пошли побираться с протянутой рукой. И еще мне жалко, что Ваш муж не принимает участия в воспитании детей, вот уж воистину "всех денег не заработаешь", лучше все же участвовать в воспитании, а не сидеть в офисе до полуночи.

МОЙ муж принимает столько участия в воспитании детей (в том числе и моего сына от первого брака), сколько я ещё не видела, чтобы отцы детьми занимались. Так что не судите о том, о чем не имеете представления. Но при этом МОЙ муж прекрасно знает, что я без него проживу и спротянутой рукой никогда не пойду. Но он слишком уважает себя, чтобы заставлять меня работать. А вот Вас мне действительно жаль, раз Вы рассчитываете в жизни только на страховку и недвижимость, а не на помощь и поддержку якобы любимого мужа.

Так значит Вы наврали в Вашем предыдущем посте, когда сказали, что Вы не работаете, чтобы ребенка не воспитывала чужая тетя. Откуда я и сделала вывод, что Вы считаете ВСЕХ работающих людей не воспитывающими своих детей. Теперь Вы говорите прямо противоположное, надо как-то определиться, где Вы говорите правду ;)

Где я врала в предыдущем посте? Процитируйте, пожалуйста.

QUOTEи ни одна няня в мире не воспитает моих детей лучше меняUNQUOTE Это Ваши собственные слова, объясняющие, почему Вы не работаете. Значит, если человек работает, он детей НЕ воспитывает, а воспитывает детей няня - это не Ваши собственные слова? А поскольку Ваш муж работает (а не Вы), значит ОН детей не воспитывает (по Вашим же собственным словам). Ну, а теперь Вы говорите, что Ваш муж очень даже распрекрасно ВОСПИТЫВАЕТ не только Вашего общего ребенка, но и даже Вашего ребенка от первого брака (с чем Вас и поздравляю от всей души БЕЗ всякой иронии, хороший у Вас муж! :)). Так, выходит, можно совмещать работу и воспитание детей, вот где Вы наврали :)

А Вы считаете, что нет разницы между тем, кто проводит основную массу времени с ребенком - мама или няня? И действиельно не понимаете, что если женщина освобождена от работы, то это, в свою очередь, освобождает мужчине время для общения с детьми? Привести пример? Когда я работала, то все поездки по магазинам совершались в выходные дни и занимали как минимум 3-4 часоа. Уборка дома, глажка, и многие другие "предести" домашнего зозяйства тоже откладывались на выходные дни. Теперь в нашей семье вечера будних дней и выходные дни полностью освобождены от каких-либо дел, кроме общения друг с другом и с детьми. А Вы, извините, просто придираетесь к словам. Всегда, во все времена, женщина занималась детьми больше мужчины, но у них и "роли" разные - не правда ли? Или Вы сейчас будуте требовать от меня полного отчета о том, кто из нас чем занят? У меня есть подруга, которая дождаться не может дня, когда она наконец выйдет на работу - и я её понимаю, она по-другому не умеет (и не может), это её право...Но с другой стороны, я не понимаю, как когда она была тяжело больна, имея на руках грудного ребенка, её муж (иностранец, ратующий за "раздельный" бюджет) сказал, что денег на няню нет и пусть она заработает их сама. К слову сказать, моя подруга всегда былы категорически ЗА раздельный бюджет, пока не родила ребенка и не поняла, что не выйдя по состоянию здоровья на работу в тот срок, который они предварительно оговорили с мужем, она оказалась просто в ловушке.

Если Вы хотите продолжать дискуссию, давайте выработаем хотя бы общие аксиомы - ОК? Ваши слова, предполагающие, что работающие родители НЕ воспитывают своих детей, т.к. в дневное время с их детьми сидят другие люди - берете их назад или нет? Ваша семья, так же как и моя, и семья автора, и семьи всех участвующих в этом топе людей - это ЧАСТНЫЕ случаи. А Вы из частных случаев делаете однозначные выводы, пригодные для всех случаев жизни - вот ЭТО конкретно неправильно и с этим конкретно я не согласна. Сказали бы сразу, что в ВАШЕЙ семье это так, и все довольны - ну и замечательно! И всех благ Вам, спасибо, что поделились опытом :). А в НАШЕЙ семье все по-другому, но опять же все довольны - ну и замечательно опять! Из этого же вовсе не следует, что ВСЕ должны делать как Вы или как я. Ответить на Ваши вопросы? Да пожалуйста. Я считаю что ИНОГДА хорошая (или распрекрасно-замечательная) няня ГОРАЗДО лучше некоторых отдельно взятых мамаш. Так что с Вашим предположением, что ВСЕГДА мама лучше, чем дипломированные специалисты в этой области (например, дорогие мини-ясли или детсады Монтессори), НЕТ, я НЕ согласна. Другое Ваше предположение - что типа ВСЕГДА и во все времена женщина была домохозяйкой и с детьми, а мужчина работал - НЕ согласна я опять. Не всегда, не во всех странах мира, не во всех социо-профессиональных категориях. И опять же сейчас в современном мире тенденция наблюдается прямо противоположная - в нормально обеспеченных семьях не только оба родителя работают, но и оба делают карьеру. Ну и т.п. Пока мы с Вами говорим об абсолютно разных мирах. И тот, и другой существуют и имеют право на существование. Правы мы обе, но каждая в своем мире ;)

Если с моим мужем случится беда, мне бы не хотелось, чтобы он сразу рассчитывал на мою финансовую "помощь и поддержку", т.к. у него есть и недвижимость, и assurance-vie и куча других активов. Мне было бы приятно, если б он рассчитывал сначала на СВОЕ, прежде чем становиться моим иждивенцем. Вот именно поэтому я и сама рассчитываю всегда только на себя и на то, что сама, любимая, себе заработала :р Но это не исключает ни помощи, ни поддержки, даже материальной.

А нафига она такая нужна для брака? :-). Любить ее (в том числе регулярно) прекрасно можно и без брака, периодически "подкармливая". В чем ее ценность для совместной жизни?

Ну и подкармливайте, сколько влезет, без брака.... И детей тоже пусть "подкормленная" рожает.....

Еще до того, как я засела с ребенком - заметила, что муж (впрочем как и многие знакомые мужики) расстраивается что ли, если я начинаю шмотье закупать или косметику. Он как будто тупым становится и сразу очень жадным (даже если мои деньги). С тех пор я перестала ставить его в известность насчет шмотья, он очень редко замечет обновку, а если уж заметил, я говорю родители подарили!!! но правда у нас открытый бюджет и я могу оттуда брать в разумных пределах. Крупные покупки выбиваю из него категоричной постановкой вопроса - нужна шуба (но в нужный момент, когда много денег и когда он собирается в длительную ненапряжную коммандировку где в основном будет развлекаться). Еще я взяла подработочку - денег смех, НО Я гордо ору что получил деньги и уже спокойно, НЕ таясь покупаю себе что-то и ему тоже, кстати. Я думаю это у них в крови - жидится на 10 лифчик, ну и зачем людей травмироватть - купи без его участия.

ППКС Я тоже почти так живу. И периодически выслушиваю о том, что шкафов мало, на все мое шмотье не хватит.

У меня мама так всегда делает :-)

И моя мама так делает.

М-да...Знаете, нет тут искренности в отношениях, нет родственных душ. Хитрить, скрывать, смеяться в глаза мужу и делать из него идиота - я так не могу. У меня никогда таких ситуаций не было. Муж понимает, что если я купила, значит это надо. Правда если купить 25 сумку или 50 помаду, то муж тоже удивится.

+1

ваш брак под угрозой!! Это из серии - рассказать все будущему мужу про прошлые трахи, про любви немыслемые и пр. Или, например, я люблю вонючий сыр, а мой муж терпеть его не может - по вашему, я не должна есть этот сыр в одиночестве, это не честно. я должна демонстративно жрать у него перед носом - ведь у нас должна быть искренность и открытость. А где вы про смеяться в лицо увидели????

Насмешили про сыр :-D Искренность и открытость в данном случае - не скрывать от мужа, что этот сыр я все-таки ем :) пусть и в одиночестве.

про сыр я к тому - как легко подменяются понятия!!! я за разделение мух и котлет, или если хотите, памерсов и Гомера))) я тут, панимаешь, тишь да гладь в семье устроила, отсранила мужа от бытовухи, нервы его берегу и здоровь - а они мне про искренность! безобразие)))

Мне жаль вас:( Жаль, что не можете делиться с мужем всем. Жаль, что Вам приходится жрать вонючий сыр. Жаль, что Ваши прошлые трахи настолько плохи были, что боитесь рассказать об этом своему будущему мужу.

Вонючий сыр, чтоб Вы знали - дорогое удовольствие, и тут незачем жалеть. Посоветуйте, если мои прошлые трахи были очччень хороши, мне мужу об этом пойти рассказать?

Конечно расскажите, может позавидует.

Своему мужу я рассказала даже не до свадьбы, а в начале совместной жизни ВСЁ, что он мог бы узнать от кого-то со стороны;-) Просто я общительный и открытый по жизни человек. И у нас... пересекающиеся "круги" были;-) Так что... никому не предоставила право торжествовать, "открывая глаза" моему мужу... на его жену;-) Самой отвратной я считаю БАБСКУЮ мудрость, выражаемую в столь же быдляцкой форме... насколько низменно ее содержание: "Мужу и псу не показывай жопу всю". Не-на-ви-жу!!:-(

детка, ну вы со стула сшибаете на раз))) то есть у вас там таааакое было в прошлом, и весь город-село был в курсе, что вы решили всех обхитирить и мужика брать пока тепленький и не очухался от ваших рассказов душераздирающих))) У нас-то тут другой случай, мы ж не про покаявшихся проституток рассуждаем, а про среднестатистических мужиков, которые в силу своего слабоумия могут и попрекнуть когда лишней информацией. А насчет жопы еще вы там ниже выступили))) так мы ж за! показывайте - хотите на еве выложите, может кто посмотреть захочет. и что это я все анонимно и анонимно??? да свекровь моя повадилась сюды шастать. эхххх

Кстати, а про ваши бывшие трахи вы тоже мужу рассказали?

А у Вас видимо понятия одинаковые: "прошлый трах" и покупка помады:) Ну что ж, свою голову не приставишь...

Пожалейте особо впечатлительных! а то насоветуете тут грязным бельем еще до свадьбы трясти. Не поняла тока почему я какому-то будущему непонятному мужу должна про прошлый секс рассказывать?? Меня мой 9-ти летний брак устраивает полностью. и мне, кстати, неприятно было бы слушать как муж в угаре кого-то там когда-то пялил! Все индивидуально и искренность здесь непричем. Ну расстраивается мужик из-за бабла, текущего неизвестно на что, ну и не надо заострять. Пусть считает, что у него такая жана экономная)))) экономичная, точнее

Видимо в прошлых своих трахах дама делала это ЗА ПОМАДУ:-D У кого чего болит...

Мою подругу муж на руках до декрета носил, а потом деньги практически не давал, приходилось на питание ребенку чуть ли не с боем выбивать.Дальше у них еще хуже было.Что с ним случилось, никто не понимал, они до ребенка 4 года вместе прожили, начинали очень бедненько, подруна и представить себе не могла подобной ситуации. О муж ее, похоже, просто почувствовал себя королем и начал мстить за прошлые ошибки. Я сейчас тоже в декрете, договорилась с начальством о работе на дому, предполагаю работать и после рождения ребенка.В помощницах есть домработница, если не буду успевать работать, возьму няню на несколько часов. Но я делаю это, конечно, не за 10 тысяч. Если не получится совмещать, выйду из декретного в 6-9 месяцев.Мужики мужиками, а независимость от них должна быть. Мой муж денег не жалеет на меня, но вокруг столько примеров негативных, что уже приходится подстраховываться!Времена сейчас такие.

Если он зарабатывает то может тратить и на себя деньги тоже,купил телефон пусть пользуется,от этого достаток вашей семьи не потерпел бедствие.Если у вас есть подработка,то тратье ее на себя и вещи себе с нее и покупайте,так как остальное покупает муж.

Подсчитайте, сколько стоит няня, домработница, повар, прислуга и пр (все роли, которые вы выполняете дома, и за которые ему пришлось бы платить, если бы вы добровольно этого не делали) - это для придания себе уверенности. И просто скажите, что вам нужны деньги на одежду, спокойным тоном, без скандалов и вызова.

Девы, когда я на прошлой неделе разговорилась с руководительницей (для справки - дама входила в ТОП-50 руководителей России по своему направлению по рейтингу Комерса - т.е. примерный уровень доходов, представляете, да?..) о продолжительности ее двух декретов и услышала, что и она за время своего второго декрета, который длился 9 месяцев услышала от своего мужа в ответ на "денежный запрос": "А что так много?.." я поняла, что... короче, я думаю, что Вы сейчас поняли примерно тоже самое :)) И в моем первом браке мой свекр, проживший со свекровью 30 лет, наживший с ней двоих сыновей с разницей в возрасте 14 лет между сыновьями, женщине, которая сама в одиночку обеспечивала им уют, покой и т.п. лишал ее денежного довольствия при любом минимальном обострении в семейной идилии... Есть вариант еще моих родителей. Мой папа был честный инженер. Приносил домой з/пл. Всю. Отдавал маме. Но таких покладистых мужчин в наше время не найдешь. И даже если найдешь один непопулярные сотрудники различных НИИ :) Семью "на уровне" не содержутЬ :)) Работайте девы сами. Зарабатывайте. Тратьте на свое усмотрение. Или не жалуйтесь...

ну... мой не такой:) честна... но у него много других забабахов на мой взгляд.

Ваш ни один из трех? ;) И правда - уникальный экзепляр! :))

У нас в семье тоже такая проблема, точнее у меня. Муж получает намного больше, у него свой бизнес. Я работаю, получаю немного. Буквально на булавки. Работаю для удовольствия и небольшой независимости. Потому что муж лично мне вообще не дает денег. Прошу - говорит денег нет. Прошусь съездить к подргуе в Мск, говорит, а что, у тебя есть деньги? Он покупает продукты, платит ипотеку (приличная сумма), оплачивает коммунальные услуги, крупные покупки, ремонт. Все делает сам, я даже не задумываюсь о том, что мы сегодня и завтра будем кушать и как жить, на что он покупает люстры. Но покупать лично для себя мне приходится самой. А так как зп небольшая, приходится сильно экономить и ужиматься. Еще всвязи с покупкой новой квартиры почти все мои расходы сейчас связаны с уютом, бытом. Шторки, полочки, кухонная утварь, коврики, сами знаете сколько это стоит. Стараюсь некоторые расходы брать на себя, стараюсь его какой-нибудь мелочью побаловать... Вот и получается, жена бизнесмена, а одевается на распродажах, дешевых магазинах, и т.д. Как мне повести в моей ситуации?

Ну, для начала перестать его "побаловать" и брать на себя расходы по обустройству квартиры. Во-вторых, его финма наполовину ваша. Выходите туда на работу и будете платить себе приличную зарплату. Не только на булавки.

да

офигеть, тут надо с мужем разговаривать, а вы уверены, что у него больше нет на кого тратиться?

Бог, мой, почитала и порадовалась что мне так с мужем повезло.... (с транслита)

во-во, ппкс-ну :)) хотя у каждого свои заморочки, главное - чтобы они вторую половину устраивали :))

Тоже порадовалась за себя. Но я в начале семейной жизни довела до сведения, что если не буду получать достаточно денег, подам на алименты (когда будут дети, тк я работать и обеспечивать себя не смогу) И всем советую так поступать, чем унижаться и вымаливать. С какой стати?

мда,не одна я. не буду открываться,т.к. стыдно мне за своего мужа.но у меня тожетакая же фигня, как взяли ипотеку ни копейки не дает( а уж про декрет вообще молчу,а зачем тебе,ты же дома сидишь,действительно зачем мне трусы,колготки,парикмахерская,а детям обувь,дырки прорежем и будем ходить,бл...).вот на свою з/п (медика-м/с) тяну 2 детей и себя. что то покупаю на еве в сп. мысль греет тока о квартире. хотя сам гаденыш смотрю и шмотки себе подкупает,что раньше не делал и здоровьицем своим увлекся,подлечивается,причем не в простых клиниках. сказала ему пошел нах..,так не уходит... семейный бюджет надо строить с самого начала, садиться вместе разговаривать и приходить к компромиссу,а так когда каждый сам по себе-это не семья. хотя счас многие так живут.

лучше сотру - стыдно, что у меня всё так запущено :-(

Какая Вам разница, на что Вы право имеете, если Вы простейшего вопроса с мужем решить не можете? Если Вам тут скажут, что имеете право, Вы будете это право по суду требовать? С мужем надо обсуждать подобные вещи в прямом, открытом разговоре, а не с мамой. Тогда и проблем меньше будет.

у меня тоже муж прижимистый) если что мне надо, а денег не хватат - так прямо и говорю - дай мне 1000 - 2000 ну сколько надо то есть.. все намеки типа: "Ой, как мне нравятся такие ботинки(куртка, брюки)"! не прокатывали ни разу! видимо такая у них система мышления)) или может прижимистость разная))) не гундит, когда дает, но все траты пишет в тетрадочку очень скурпулезно)))

во-во) я потом глядя в энту тетрадочку и роняя слезу, он будет умиляться какая у него жана дорогостоящая, ну прям чисто вложение как в антиквариат)))

гыгы, я бы впала в истерику со слезами и соплями:) и когда он бы понял в чем дело, то был бы настолько счастлив, что дело в такой фигне, что выдал бы в два раза больше:)

Для начала нужно на маму занавесить. Потом просто сказать мужу сколько вам нужно денег на одежду, если его не устроит, то обсудить что именно вы хотите купить и сколько это примерно стоит. В крайнем случае предложить сходить в магазины вместе с вами. Если ответом будет категоричное нет, то обсудить вопрос о том, чтобы брать няню на неполный день (как вариант) для того, чтобы вы могли побольше получать за подработки и решать такие вопросы самой. Когда я в подобной ситуации услышала "А зачем тебе одеваться? Ты же дома сидишь!" дождалась 10 мес ребенку и вышла на работу на пол дня. Сейчас второй раз в декрет иду, так муж сам предложил сделать к своему счету вторую карту, чтобы я сама могла снимать денег столько, сколько мне нужно. Знает, что денег я у него просить больше не стану.

Интересно, а как это муж так "эколюционировал"? Как считаете, что повлияло?.. ;) У меня схожая ситуация, но не думаю, что он мне ко второму декрету вторую карточку откроет :) да и нет у него карточки :)) у нас в семье только у меня карточки :) у него один нал :) з/пл примерно одинаковые.

Думаю, что карточки или нал - вопрос непринципиальный и легко решаемый при обоюдном желании. А насчет того, что такое изменение подхода: так муж (слава богу) не дурак. Уже знает на 100%, что если у меня не будет денег на свои расходы, то я сама пойду их зарабатывать и заработаю. Но при этом: ребенок пол дня будет с няней (найти хорошую ой как не просто!), которую будет он оплачивать (расходы сравнимые с теми, что автор хочет на гардероб истратить), иногда я буду уезжать в командировки и весь дом при этом будет на нем, никакие претензии по поводу домашнего хозяйства или заявления о том, что он с работы и устал приниматься не будут (я же тоже работаю) и т.д. Конечно, ему будет работаться и жить намного спокойнее, если я буду дома сидеть и "тылы прикрывать". Тут еще 2 момента присутствуют: По прошествии нескольких лет брака муж уверен в моем адекватном отношении к деньгам; Знает точно, что манипулировать с помощью денег мой невозможно, т.к. хотя он и зарабатывает в несколько раз больше, на свои запросы я в состоянии заработать.

А я не знаю, сколько муж зарабатывает. Он выдает определенную скромную сумму "на хозяйство и продукты" раз в неделю, но если попросить еще - дает еще, сколько попросишь. Платит коммунальные, делает дорогие подарки, покупает игрушки и одежду детям, оплачивает поездки и рестораны. Даже моим родителям оплачивать подарки пытается сам (хотя покупаю их я). Я по мере своих доходов тоже стараюсь во всех перечисленных тратах участвовать. Я тоже везде доплачиваю, кроме коммунальных, просто идиллия, НО! когда у меня не было своего заработка, то у него заметно прибавлялось гонора. Все деньги приходилось выпрашивать, сам не давал. Получается, чем больше я зарабатываю - тем он легче расстается со своими деньгами, чем меньше моих - тем меньше дает своих. Ничего не понимаю. Прямо кредитный банк какой-то.