Он ему не нужен?

Постараюсь изложить удобоваримо, насколько можно :) Женаты 7 лет, сыну 3 года 8 месяцев. Уже все понимает, чувствует настроение взрослых по отношению к нему. Тут как-то был топ, что папа не любит дочку от первого брака. Наш папа, мне кажется, не любит нашего ОБЩЕГО сына. У него свободный график. времени много. он его проводиту телевизора. Мало того. Приведу парочку примеров. Поговорите со мной, как это со стороны? Может,я мыслю не так? Сегодня сын просит папу покатать. Все эти дни папа отдыхает. А в тот самый момент, лежа на боку, читал газету. Отказывает сыну. Говорит: "Папа занят!" Сын плачет, снова просит. папа молчит. Он бежит ко мне и просит, чтобы я попросила папу. Я понимаю, когда папа занят. Например, туалет затопило и папа работает. Или он занят за компьютером - работет. А тут? муж кричит мне: "Он должен понимать, что когда папа занят, то НЕТ!" Я понимаю это, но папа же не был занят, он развлекался! В итоге он всё же его покатал. Другой пример. Сегодня вечером сын просит помочь ему перекувыркнуться. Папа, лежит и ТВ смотрит. Сын опять кричит. Бесполезно. Я обнимаю сына, говорю: давай книжку почитаем. И тут папа наш смилостивился. :( Перед сном книжку почитать нашего папу приходится уговаривать. Искупать сына тоже уговаривать. И сыну не объяснить, что папа этого делать не хочет. Еще пример ВОЛШЕБНЫЙ. Сын заглядывает под кровать и говорит: папа, достань гномика. Папа не хочет. после долгих уговоров, он идет и светит спичками под кровать: НИЧЕГО! Папа начинает кричать: какой гномик? Где он? Сын объясняет: он вон там! (надеюсь, все поняли, что это фантазия, которую надо было поддержать!) В итоге папа раскричался, что никакого гномика нет (он думал, речь шла о фигурке из киндера), хватит его гонять. А мне так обидно стало, разревелась и все. Напилась валерьянки и пошли с сыном искать гномика. Он часто кричит на него, что он избалован, что я его таким сделала. Если сын идет с печенюшкой вкомнту, сразу крик: ты что утт мусоришь? Скажие, он не любит его? Мне очень тяжело. Как с этим жить? Это нормальное отношение папы к ребенку? Мне поговорить с ним? Если да, то как? Я буквально раздавлена.

а как Вы строите отношения между отцом и сыном? Ребенок часто остатеся с папой?

Наедине?

ну да без Вас, вот папа-сын, а мама пошла по магазинам или с подругами встречаться...

Мы живем с моей мамой. Поэтому если ухожу, то сын на ней. А папа с телевизором или с газетами:( Редко, когда его кормит или играет, очень редко. Часто орет на него, называет "свиненёнышом"

мы живем не с родителями, но через дом от них, и в принципе они всегда за посидеть с внуком, но...если мне надо куда то уйти, то сын только с папой (когда он дома естественно) примерно с 10 мес. я совершенно спокойно оставляю ребенка на мужа на целый день. Зря Вы подключали маму.

Как подключала? Она с нами живет. Говорить папе бесполезно, чтобы занялся ребенком. Им займется мама

Значит уйти вместе с мамой и почаще. Тогда папа почувствует свою значимость для ребенка и самостоятельно выстроит отношения с ним. Научится так сказать

Вы знаете мужчины бывают разные. у меня тоже муж сидит с мелким с рождения и очень много им занимается. но это к сожалению далеко не у всех так. например у моей знакомой. похожая ситуация папа к сыну ну ни как что есть что нет и один раз оставшись с мелким на едине дома просто не уследил за малым:(((

это про свинёныша, я обоих моих мальчиков зову свинюками, время от времени http://www.eva.ru/albumpage/103462/4.html

Мой муж тоже может орать на сына... и даже "обзывать" его - типа "кусок идиота" :-D Сейчас весьма распространены "конкретные беседы" а-ля "ты что-ооооо, не слышал, что тебе ОТЭЦ СКАЗАЛ"?! Но он ВСЕГДА оставался с ним вдвоем... с самого его рождения... На несколько часов - вообще безоговорочно. На полдня - с предварительной "подготовочкой" ;-) Сам никогда не готовил - но всегда кормил... играл... занимал... укладывал... Мыл - до годика только папа (мне было разрешено заходить в ванную только в конце процедуры - подать полотенце)... Гулял по выходным всегда папа... Иногда мне РАЗРЕШАЛИ присоединиться;-) Но сейчас все реже - только если выгул где-то с выездом... а если неподалеку - у них свои дела, "мальчишечьи"... Магазины с дисками... МакДональдс... оружейный магазины:-0

"кусок идиота"? - значит ваш муж считает себя идиотом? Он(сын) ведь его кусок

Вероятно, в ЭТИ моменты он сомневается, что это его сын:-D Охххх... клухи... Харашо с вами - весело:-D

Ужас.. Так обозвать родного сына.. еще понимаю - в сердцах наорать, когда ребенок из себя выведет, но ТАК обозвать?! Среди моих знакомых есть несколько человек, которых я считаю не лучшими отцами и мужьями, и не слишком-то внимательны, кто-то выпивает, кто-то гуляет..но чтоб ТАК родного ребенка обозвать.. И Вы еще везде всех учить жизни лезете. С примерами Вашей "идеальной" семьи и "любви".

Гы... Я-то сына еще хуже могу обозвать. И все равно он у меня Самый Лучший. Лучше него - тока его папа. Но потому что он больше:-D

Вообще-то действительно ЛЮБИМОГО человека обзывать (да "еще хуже" - куда уж хуже-то?а?) обычно не хочется. Или..может, Вы сына не вполне ЧЕЛОВЕКОМ считаете, пока он маленький еще? Кстати, подобным образом чаще к домашним любимцам относятся.. сначала обзовут черт-те-как ("все равно не понимает"), а потом - приступ умиления: ути-пути-мой-самый-хорошенький + розовые сопли.

Безусловно. Конечно, с каждым годом он все БОЛЕЕ ... вочеловечивается. Но пока еще не человек - детеныш человека (aka ребенок;-) Да, я не Януш Корчак. Я простая русская неврастеничка:-D

Немного странный пример занятости: прорвало унитаз:)))))))))))) Вообще ничего удивительного тут , мужики так любовь не проявляют, ое же кормит, одевает, обувает, считает, что хватит, а гномика пусть мама разыскивает..

не, не согласна, папа если живет в одной квартире с ребенком должен и гномика искать и "недозавла" ловить и боксерской грушей подрабатывать. Только это мама должна все редактировать...от нее заисит если не все, то очень многое

Ну... Это ж, наверно, всегда так было. Просто ребёнок был маленький и мужского внимания ему не требовалось, а теперь ситуация изменилась, а папа напрягаться не хочет. Вообще, довольно распространённое явление. И не значит, что не любит. Другое... Ну, не интересно ему с малышом возиться, а может подрастёт и всё наладится. А может и не наладится... Так и будет папа где-то в стороне. У нас, кстати, похожая чем-то ситуация, просто ребёнку пока только год с небольшим. Грустно, но не смертельно. На мой взгляд.

Просто у знакомых вижу противоположный пример и малыш это видит. Говорит: "А вот Сонин папа, а вот Сашин папа.." Не могу...

Ребенку в любом возрасте нужны оба родителя! Как раз с младенчества и стоит "приучать" их друг к другу...

Любит. Но устает. Мой муж тоже очень любит сына. Но кувыркаться с ним скорее всего не будет. Сначала предложит "Давай-ка лучше вместе ПОВАЛЯЕМСЯ на диване. Тащи сюда мандарины... бери Аську (наша кошка)... сейчас сделаем домик из пледов, будем обниматься и трескать мандарины"... Но если сын не подпишется на это занятие - просто посоветует ему "тогда валить в свою комнату, оседлать спорткомплекс и не мучать папочку" ;-)

У меня была абсолютно такая же ситуация, и такие же переживания, потом сын подрос и перестал требовать столько внимания от меня, начал играть с друзьями итд, потом родилась дочка и я от папы уже ничего не требую, придет посидеть - хорошо, нет - нам и без него не скучно. Ну так, помочь если надо прошу, но инициативы не жду. И вот я поняла что когда сын был маленький, мои эмоции это были частично переживания за сына, а частично - проявления моей усталости, потому что тяжело осознавать что все только на тебе,трудно позволить другому человеку просто отдыхать. И что все это нормальный здоровый но все же эгоизм. Сейчас мне стало попроще, и в общем-то даже не волнует то, как у них отношения сложатся в будущем, если отстраненно, то виноваты в этом будут только они сами (отцы). Если мы ничего не можем изменить то это не наше дело.

Ваш папа просто ленивый судя по всему, ему просто лень сделать лишнее движение. А любят такие люди обычно очень сильно, но на расстоянии.

А папе про гномика сказали, что он воображаем? Вррбще странно, мы с сыном столько навыдувымаем персонажей. что потом папе сложно определиться. что именно делать. зато когда у меня "день валяния" я, честное слово, неделю не знаю, где какие игрухи и что делают У папы и сына есть время для них. без мамы?

попытайтесь не подчеркивать, какой папа "равнодушный" и какая Вы - "отзывчивая". Не кидайтесь на амбразуру, пытаясь занять ребенка, после первого же - "я занят!", исходящего от папы. Это ВАШ сын, с мужем, а не Ваш. Пусть научатся строить отношения. И никогда не развивайте тему "А вот у Пети...а вот у Васи...", лучше чаше подчеркивайте, что "твой папа НАС(!) тоже очень любит!", ребенок перестанет сомневаться в том, что просить - НЕ бесполезно. Папа должен привыкать, а для этого его необходимо - приучать, а не укорять, требовать или клянчить внимания. ИМХО и по опыту:-)

А если сын видит это в гостях? Например, папа мальчика у которого часто бываем, всегда заниамет сына своего и моего, когда мы с его мамой трындим на кухне. Если подруга приходит ко мне, то дети на нас или на моей маме . А папа на диване, ТВ или газета

но ведь есть и такие папы, которые, в собственных особняках, строят детям городки по образцу "Сокольников", или возят своих малышей на бронированных "Мерседесах", в элитный детский садик:-) А есть папы-"звезды", есть папы...Президенты:-) А есть те, которые приходят домой, в день зарплаты, с одним похмельем, за душой... А есть те, кто и на третью просьбу никак не реагируют. Есть разные папы. И наши дети видят, что они - РАЗНЫЕ. Но у каждого - свой папа, один и навсегда.

Вы думаете, нужно сохранять такого папу?

ой...ну, что Вы, право... Это же не беременность:-) Вы папу уже не сможете сохранить, или ампутировать. Вы можете только серьезно повлиять на восприятие сыном Вашего решения о том, кого Вы ему...выбрали в ПАПЫ...

надеюсь Автор не имеет ввиду...кардинального решения проблемы...ну грибчки там по рецепту старушки Кристи;-)

ни одни грибочки не валялись рядом с народным судом РФ:-)

я именно про это :) Устала. Я чувствую себя так, будто он меня с ребенком взял :(

не играет НИ МАЛЕЙШЕЙ роли, кто был био. Приучайте, приучайте. все получится. И орать отвыкнет, и материться. Просто берите себя за горло и создавайте ситуацию, потокайте положению, что "кроме папы, сейчас, НИКТО ребенку помочь не сможет!". Раз, два, и...привыкнет, голубь. Зачинали, небось - с большим удовольствием, благодаря оберетенному навыку, а навык воспитывать и участвовать в жизни сына - дело наживное:-)

Зачинали? Да, желанный ребенок. Но... Странный факт. Я пришла с УЗИ и светилась от счастья, он что-то буркнул в ответ, уходя на работу. Хотя потом всю Б буквально "вынашивал" со мной, а Б была не из легких. Сейчас , если начинаю что про ребенка выговаривать, он мне: "Ты же светилась от счастья, летала, он ТЕБЕ был так нужен, должна быть благодарна за то, что его тебе сделали!" Не огу понять никак - он это серьезно или шутит. Голосом серьезным говорит :(

честно? Да, Вы могли бы проявить благодарность, что он Вам его подарил - этого малыша. Взаимообразный подарок. Ну, что Вы, как маленькая:-) Мужчины ТАК любят эти комплименты:-)

Повторять это тыщу раз? Ну что вы в самом деле. Малыш ждет его любви. Он меня бегает и обнимает 100 раз на дню, целует,в любви признается. Спросила: "А папе?" Он:" Папа орет на меня"

Aвтор, исходя из Ваших слов "Повторять это тыщу раз?", могу предположить, что Вы не делали это, прямо, открытым текстом - ни разу. "Ну что вы в самом деле..." Я - ничего. Отчасти, делюсь личным опытом. "Малыш ждет его любви. Он меня бегает и обнимает 100 раз на дню, целует,в любви признается. Спросила: "А папе?" Он:" Папа орет на меня" - а Вы попытайтесь поговорить с ребенком, а не с папой. Научить его более твердо воспринимать ситуацию, а не жалеть-жалеть-жалеть. Или уже решить для себя, что "обустраивать" отношения Вашего ребенка и его отца - Вам...невыгодно, неудобно, неудобоваримо, неинтересно, не нужно - в конце концов. И перестать морочить себе голову. Вы пишете, правда не мне, но все же: "И я об этом, стОит ли это чинить." - Так...Вы знаете, где кроется причина, или нет? "Или уже отпустить нашего папу." - а он...просится на волю? " Потому что, чувствую, нервируем ребенка. У него папа и как бы его нет. А часто он ему психологически делает плохо, больно..." - а прочих обязанностей, по отношению к семье, папа тоже чурается? Ну, деньги там, к примеру, обустройство отдыха и т.д.?

Папа наш в стороне от организации отдыха. Даже диктует условия: сейчас, мол, не пойдет ни в какой парк-цирк. Про поездку на море молчу. Он это считает блажью и дурью.

иными словами, интерес к семейной жизни у него потерян, но раньше он был, по Вашим же словам. Что же его так отвратило?:-(

И почему мне кажется, что муж Вас ревнует к сыну?

Нет. Только ТВ и газеты.

Такие эгоисты неисправимы!!! Он способен не подыграть 3-летнему малышу!!! Вы хоть представляете, что, вообще-то, это чудовищно!!! А что он с ершистым, вечно перечащим подростоком сделает, такой папа, а?!!!

Ну а если у него НЕТ НАСТРОЕНИЯ ПОДЫГРЫВАТЬ (зачеркнуто) нет сил на танцы с бубнами? Это не аргумент, ась? Когда ребенок позиционируется как пуп земли... в подростковом возрасте бывают проблемы ПОХЛЕЩЕ "ершистости" ...

Знаете, вот в еврейских семьях принято позиционировать ребенка именно как пуп земли. И все родственники - мама, папа, бабушки-дедушки, сестры и братья родные и двоюродные и прочая - вокруг ребенка именно "носятся", "с бубнами", потакают всем капризам. И ничего. И как раз у таких забалованных еврейских деток, как правило, в подростковом возрасте "ершистости" не наблюдается, в худшем случае - небольшая вредность и "противность". И интересно, как правило, эта противность выливается не на родителей и членов семьи, а на чужих - на одноклассников, например. И давно у евреев такие методы воспитания - чуть ли не веками. И все нормально. Может, подростковая "ершистость" - это все же следствие НЕлюбви и НЕвнимания. Когда НЕжелание заниматься и "развлекать" ребенка заменяется суррогатом - подарками, например. Проще сунуть конфетку, чем забыть про свою усталость и уделить ребенку ВНИМАНИЕ.

Я тоже была в детстве ПУПОМ. Единственной на три семьи уси-пусечкой. Потом мне пришлось разочароваться сильно... сначала лет в пять, когда я отправилась в детсад... ну и так далее. Представляете... отличные от моей семьи мерззззкие людишки смели оспаривать мою ПУПАТОСТЬ:-D

Ну, в том, как "избаловывают" своих детей в еврейских семьях и семьях других национальностей есть все-таки некая разница. Мне кажется, в еврейских семьях результат получается нормальный потому, что там балованность - не видимость любви, а именно проявление любви. Там детей ценят больше.. Конечно, когда такой ребенок идет в сад, всегда бывают проблемы.. у одной моей родственницы (семья мужа с еврейскими корнями, отсюда принципы воспитания такие) девочке до 5 или 4 лет не говорили слово "нет", она его НЕ ЗНАЛА вообще - в применении к себе. Пошла в сад, ну воспитательница сначала пожаловалась, прошел период привыкания - и теперь все абсолютно нормально. Мой сосед в детстве был просто ужасным мальчишкой. Класса до четвертого. Потом все пришло в норму. Сейчас взрослый, учится, матери помогает.. Те, кого в детстве постоянно лупили или одергивали - не лучше, а порой и гораздо хуже.

Вы считаете, что в отношении меня была ВИДИМОСТЬ любви? Я была одна на 2 бабушек, 2 дедушек, 2 молодых тетушек, которые разнообразно "играли в ляльку" (ну... возможно, в их случае была как раз видимость). Когда я заболела дезинтерией - у моей кровати ТОЛПИЛИСЬ родственники. Как будто я была не трехлетней девочкой, а Умирающей Богатой Тетушкой;-)

Возможно, в отношении Вас была не видимость любви, а любовь..но такая своеобразная, знаете ли. Любовь к "детенышу человека". Со всеми вытекающими последствиями. Например: вот без этого обойдется, а вот то сделает как миленькая, но это мы ей не будем объяснять,и то тоже - все равно не понимает..."детеныш". Когда вырастет - поймет. А тем временем проблемы, не выясненные и не объясненные на понятном для "детеныша" уровне, "детеныш" пытался понять сам. И понял, как умеет, в частности, на уровне "все остальные, для которых я не пуп земли, плохие, а я хорошая".. кажется, это называется завышенной самооценкой.. А можно было объяснить, что каждый ребенок - пуп земли, но для своих мамы и папы. И другие дети не такие плохие, они просто ДРУГИЕ.

развитые педагогические способности и приемы - не врожденные, а благоприобретенные. И что же он сделает с подростком, "не подыгрывая" его "ершистости"?

+100 просто! А то потом с места папу не сдвинешь!

во первых, запретить мужу (в ультимативном порядке) повышать голос на ребенка, во 2х, вместе с мужем назначить х часов в день, которые он будет проводить с ребенком. у мужчины должны быть ОБЯЗАННОСТИ, не только на работу ходить и в тв пялиться.

Он его и на меня повышает (голос) :( И при сыне тоже, и мат бывает.

ну вот:( а почему вы терпите?

только сейчас обратила внимание, что вы живете с мамой. в такой ситуации, когда вы и ваша мама воспитываете ребенка, а папа на диване лежит и покрикивает, папа - лишний.

а может...бабушка?:-) Все, же, семья - это папа+мама+я:-) Думаю, что там папе стописят раз дали понять, что все, что он умеет делать, для СВОЕГО сына, бабушка сделает... лучше и быстрее:-)

И шо предлаг'аете? бабушку по спартански? квартира то чья?

у Автора не квартирный вопрос, на повестке дня

да, бабушка, я в родственниках запуталась. А насчет чего папе дали или не дали автор не говорила. Я лично думаю, что в любом случае папе так удобно и с дивана вставать не надо.

я довольно хорошо знаю образ жизни семьи с бабушкой. Честно - никак не представляю себе нормальной, не "смазанной" жизни с мамой, ни со своей, ни чьей-либо, и ни разу не шла на такие авантюры.

И говорите не квартирный вопрос???()))

далеко не всегда. В основе построения отношения лежит желание, а оно бывает таким...кхе...неосознанным, недоосмысленным... А "как нибудь" не выходит, приходится нивелировать, трансформировать, изменять. Действовать, одним словом.

Да как его не невелируй (вопрос в смысле), результат в основном плачевный

а папу ПРИУЧАТЬ надо было к ребенку с момента рождения сына. У мня масса подобных примеров перед глазами, когда папу практически ограждают от ребенка, а потом сильно обижаются что он не так не то и не в то время...

Как раз тогда, до его года, он с ним гулял. Вставал по ночам, подмывал вместе со мной, к груди мне помогал поднести,к огда я со швом еле сполти могла, а теперь - нафиг вас всех!

ищите проблему в своих отношениях. Где-то, что-то ВЫ упустили

И я об этом, стОит ли это чинить. Или уже отпустить нашего папу. Потому что, чувствую, нервируем ребенка. У него папа и как бы его нет. А часто он ему психологически делает плохо, больно...

Нет, такого не было. Ему давали простор для инициативы. Я устала иницировать его совместные игры, я навязываю ему собственного ребенка!

Т.е. Вы три года ждали инициативы от папы?

до года - занимался. Сейчас всё на пинках, просьбах. Моих обидах

т.е. ребенку исполнился год и папу он перетсал интересовать?:think Вот так в одЫн секунд с боем часов папе стал пофиг его сын?

Я сказала примерно. Это до тех пор, пока он был грудным, примерно. В колясочке он с ним могл погулять, повозить ее. Поносить на руках перед сном (ага, тоже моя подача была) А сейчасв ыйти и погонять с ним в мяч или еще что - напряг большой. Я сейчас меняю работу, еще не нашла (2 недели пока в свободном полете), так он говорит - не работаешь - вот и гуляй. Хотя сам может и не выйти на работу, может уйти в 14 часов. Ну вот график унего такой, свободненький

до года - было механическое действо, сейчас приходится думать. Это...тяжело:-) Они ж того...слабый пол:-)

Автор, ответьте! и Немедленно!

на что?

иницировать его совместные игры это как?

Просить: поиграй с сыном, ну вот в это, и в это... Молчание.. Или ор.. Ну, плиз, он же твой сын, он тебя любит... Так противно...

Правда противно, а не махнуть ли Вам на пару дней к подруге? лучше больше, такая связь налаживается...

Нет у меня таких подруг. Если только к свекрови. Но он же туда приедет, не останется же он сидеть с моей мамой?

неужели совсем некуда податься на пару дней?, позвала бы к себе, да геморою не оберетесь, пока визу дадут Вот помню, в ребенкиных 4 - 6 месяцев, когда он не спал больше 2х часов, у меня была мечта, снять номер в гостиннице... ииииииииииии выспаться и выпить бутылку шампанского и смотреть телек, что бы не показывали... Попробуйте

СЕйчас высыпаюсь - мы уже большие :) Да у подруг свои семьи-проблемы.

А что делал папа, когда ребенок родился? или его "устранили", а теперь плоды пожинаем?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34081583

Еще хорошо бы, чтобы папа купал малыша, такая связь - папа - сын, да и намекнуть можно, что не женское это дело, мол вот уже скоро и стесняться начнет...

На это он ответил - женское. Потом сам мыться начнет.

ну предложите его маму вызывать помыть. Авось дойдет, я понимаю, что малыш Ваш крохотный еще, но я правда именно на этом супруга абсолютно привязала к малышу, он и так с ума сходил, но купать боялся - а потом усадила их двоих и столько воссторга было! Потом сам начал купать. теперь газетку почитывает при купании. если я вхожу, вижжат)))) причем оба, потом пускают, если постучу))) Удачи

А мой сердится, если его тот забрызгивает,е сли начинает веселиться. выходит с перекошенным от злобы лицом и орет: "Угомони его!" Или всё ОК, он не брызгается (о, чудо!!), то через минут 7 выходит и говорит: "Теперь твоя очередь"

Вот видите, почти всё описАла. Как вам картина? Задумываюсь: такой папа нужен?

Об это вообще невозмжно судить СЕЙЧАС, когда ребенку "без пяти 4". Вы сейчас решите "не нужен", а лет через 5-10 глядишь пригодится :) Вам верно выше сказали: расбрасываться легко. А строить отношения трудно. Есть что-то чему может сына научить только Ваш муж? Лучше всех?

очень хороший совет! только папа! 5 баллов

Ну что-нибудь банальное как в песне "плавать брасом, (что-то типа) петь басом, дрова рубить"... Не верю, что жена & теща будь они хоть лесниками, могут составить папе конкуренцию в таких делах :))) Пусть хоть газеты читать его учит :) В этом он явно преуспевает :))) Какие-нибудь заголовки крупным шрифтом :))

Единственное, ЧЕМУ он научил его: немного лазать по летсницам, не бояться высоты, круто раскачивать на качелях... В остальном мой муж...ну как не знаю. В технике ноль, в домашних мужских делах тоже. Машинку сломалась на пульте, вызывала соседа, за 50 рэ сделал. Так обидно, когда онау него сломалась, сын: "Папа, папа", а папа отшвырнул это машинку, потом укак: 1. спать хотел ( в час дня) 2. делать не может ничего в этом духе

Автор, не обижайтесь, но мне кажется, что свободного времени у Вас многовато (алаверды бабушке, опять же :)) ) Вам, я оч. извиняюсь, лет сколько с мужем?.. Вы думаете, у нас папа по первому писку бежит ремонтировать машинки?.. Давайте я его тогда тоже того... в расход :) Но кто тогда будет делать восхитительные heand-made игрушки в садик на конкурс елочной игрушки?! Мы до часу ночи с папой делали и он сделал 1 из 4х, но реально ЛУЧШУЮ! Так нельзя. Отшвырнул машинку - уже враг №1?.. Я смотрю он не мало уже сына научил. И многе еще может ему дать :) Надо только чуть-чуть условия создать :)

Но если таких ситуацих мноооооооооого??! Если сын не видит его внимания, его любви! Нам лет , знаете, многовато. Мне 30, а папе 33

ну и мне почти 33 а папе 41))))

Мнооого. Верю. Бывает. Знаю. Не с луны. Тоже ругаюсь. Тоже говорю: "Это такой же твой сын, как и мой!!!" Но если я папу пушшу в расход то точно не за отсутствие мега-родительских порывов. Вот сейчас праздники. Вы на елки ходите? С папой или как? В садик ходите? Кто ходил на НГ-утренник?..

Пока в садик временно не ходим. С ним в цирк ездила я.

А почему не коллективом? Там дети до 6-ти лет без билета. Мы только сегодня на елке были там :) У меня с Мишиным папой жесткий график: один день укладываю спать я - второй папа. Думаете такой график потому, что он (папа) подошел и сказал: "Дорогая, я тоже хочу читать Мише сказку перед сном"? ;)) Купает Мишу тоже папа. Это я не в плане хвастаюсь. Тут хвастаться нечем абсолютно. Это я в плане того, что у меня нет подруг с детьми, но если б гипотетицски они были - я за 3 жизни не представлю себе картину, как наш папа развлекает детей, чтоб я имела возможность "Потрещщать на кухне с подружкой". Спасение утопающих дело рук сами знаете кого :) Я тоже могла бы быть гордой и укладывать ребенка ежедневно спать сама :) Но я предпочитаю быть менее гордой. Зато заменимой :) Больше всего мне нравится, когда ребенок называет нас "мои родИтели" :) не по отдельности, а именно так вместе :) Думаю не в последнюю очередь потому, что мы сказок поровну читаем на ночь :)

Вот, не знаю, как еще поддержать Ваши слова, прямо до смешного, что не муж же попросил укладывать, но у нас, клянусь не до хвастовства, то же время ушло, но укладывает папа, правда всегда - он в ночь работает, а малыш встает в 5,30 - 6, так что утро - моёёёёё---ёёё---ёёё))) Дэвид не называет нас родителями. но всегда говорит - мама..папа..я.., про что бы не спросили... итд))) говорит мы, конечно А вот одним могу похвастаться, ну почти (стыдливо так) если ко мне приходят подружки, что случается не часто, то муж реально берет детей не себя))) Да простит меня Бог ("годы тренировок")))))) так что Автор, Вам верно посоветовали - - - приучать и приручать...))))

90% отцов не проявляют никакой инициативы в чтении сказок, купании и прогулках:-) 200% мужчин взвиваются до потолка от "трещания" жены с подружкой, даже если ребенок при няне:-) *Дорогой, я - к соседке, на минутку. Помешивай борщ, каждые полчаса. Целую!*

Соглашусь с вами. Инициативу проявит далеко не каждый папа!!! Я сама просила и прошу, ненавязчиво так: почитаешь ей сегодня? уложишь сегодня? подогрей ей еду, я что-то там... Про мытье - вообще это их ритуал был, когда маленькой была дочка. Ну да, далеко не всё муж сделает. С маленькой - вообще один оставаться боялся, но когда я дома - подменит всегда, и от компа оторвется, и от телека. На елку - позовем, так пойдет. И на утренник придет, если сможет. Сам не догадается, так я скажу, типа: цветочек купи ей к 8 марта, ей будет приятно (мама может охапку подарить, но тут же - папа!!! )... похвали... посмотри, что нарисовала... послушай, как поет... давай посиди с нами, посмотри мульт... и еще тыщу примеров приведу. Ну да, не кидается он в бешеный восторг от любого ее проявления, и что? Зато я кидаюсь и его тоже приобщаю. :):):) В целом получается!

Вы все уже решили, зачем остальное?

Что уже всё решила, почему вы так подумали?

Потому, что мы пытаемся Вам подсказать, может и по бытовому, без психологов, а Вы на все отвечаете, мне это не ...(подходит), мне очень понравились советы предыдущего оратора))))

простите, Е-катерина)))) у меня по жизни проблемма с именами

Все ок :))) Пожалуйста-пожалуйста :)

Не, я всё учитываю )))))

Вы, автор, ОЧЕНЬ любите сына, а папа просто ленивый и раздражительный (возможно, из-за работы или чего-то подобного). Ребенку любого пола нужны и пап и мама!!! Я млею, видя отношения папы с сыновьями, хотя, как во всех, наверное, семьях, наши "крошки" могут так достать, безобразничая, например в 3 ночи в середине недели! Старайтесь потихоньку начать подключать его в дела, связанные с сыном! Не упреками, а похвалой и подчеркивая необходимость именно его(!!!) участия в том или ином деле. Начните с простого и хвалитье-хвалите даже за мелочи, вспоминайте и подчеркивайте это в разговоре с сыном, мамой, знакомыми... Ваша мама не всегда, наверное, дома, попрорсите папу принять участие, например, в сборке железной дороги из конструктора, или найдите то, что будет интересно и сыну и папе... Удачи вам и терпения! Муж тоже ребенок, и к нему нужен особый подход;)

Знаете , по инициативе папы купили футбол. Сейчас он пылится. Купил конструктор из мягких материалов. Сын просит папу помочь собрать (сам еще не может, там много деталей), папа раздражается и говорит часто: "Я смотрю телевихор" или "Я ем" , "Читаю газету", "Я устал". По своей инициативе конструктор собирать ему не будет, равно как и кубики, ка ки пазлы, как и многое другое. Залечь на диван - святое дело. Так было ив его отпуск, и сейчас. Он еще спит, наш папа... Не спал до 4 утра, телевизор смотрел. Сейчас с сыном лепили (хотя мастер по лепке у нас папа, но его не упросить), а теперь сын смотрит мультики. Потом, наверное, будем читать, потом обед , кушать, постараюсь уложить поспать.

Грустно... А если попробовать выяснить через общих знакомых или просто тех, кому он доверяет и с кем общается, почему он ТАК строит отношения с сыном?

Нормальный такой папа, каких много......

автор, вы должны сделать четкое распределение обязанностей между вами и мужем, назначить определенное кол-во часов/дел, которые всегда(!) будет делать муж. на уровне договора между вами.

Скажите мне, есть "НЕдоговариемые" (о, словечко, однако!) мужья? Вот, даже с исламскими фундаменталистами, и то садятся за стол переговоров, а тут :(

Хм, а вы с мужем тихо и серьезно на эту тему говорили? Но не тогда, когда он под ТВ спит или газетой закрылся, а специально, сев с ним чай пить, и спокойненько... Сказать, что эта проблема вас ОЧЕНь волнует и как нужен (психологически) сыну именно папа - ну, зная вашего мужа, вы поймете, какие аргументы подействуют на него сильнее - научные там, или житейские - или может мнение-совет его лучшего друга - есть у него друзья, которые сами отцы, кстати? Конечно надо было всегда больше привлекать папу к ПОВСЕДНЕВКЕ ребенка - только забота о сыне сможет привязать папу к нему. Как тут уже 100 раз на еве писали - женщины любят того, кого родили, а мужчины того, кого воспитали - в кого душу вложили. Ваш муж имел возможность вложить душу в сына? Или бабушка взяла все на себя? Подтолкните мужа с такой заботе - хоть неприкрытой ;-) тупой лестью: "у тебя это так хорошо получается... так как у папы, это ни у кого не получится, ... итд..." А если он уж и впрямь такое черствое полено ;-) - вас-то саму это устраивает? К вам он относился/ относится иначе - душевно? :-) Или ожидать от него этого просто вообще по жизни нереально - его, кстати, самого-то как папа воспитывал (ох, подозреваю, тут собака зарыта) - Я бы с душевно "черствым" челом жить не смогла, но вы же вышли за него замуж, так?.. (с транслита)

"его, кстати, самого-то как папа воспитывал (ох, подозреваю, тут собака зарыта)" Их два сына у его папа. Мой муж старший. Любиммцем был младший. А моего мужа папа типа тюкал, буркал и пррочее. Он был близок с матерью. Хотя свекровь отрицает это. Говорит, он их одинаково любил, занимался с ними спортом, играл Я с ним пробовала говорить на эту тему. Потому что муж мне как-то сказал: "Я вот ни розетку прикрутить не могу, нич его-то из мужского, потому что когда брал мальчишкой инструменты в руки, шел к папе, а он кричал на меня. Вот я и замкнулся. Решил, мне это не надо. Так и осталось это упущенным" Я говорю, ты же не хочешь, чтобы так у нашего сына было. Молчание...... Ноль действий. Клещами тянуть? Не понимаю! Истерики мне устраивать? Орать, бить посуду, что ли? Я в полном отчаянии! Я себя чувствую хуже мамы-одиночки. Нет у нас папы!

И всё-таки наберитесь терпения и спокойствия. У вас тяжелая житейская ситуация, а не катастрофа, так что причин для отчаяния нет. У Вашего мужа реальный комплекс, вынесенный из детства, который даже при самых благоприятных обстоятельствах нереально преодолеть только за счет того, что лично Вы предприняли к этому какие-то попытки. Рекомендаций Вам уже изрядно накидали. По своему опыту могу сказать, что всё работает, хоть и не дает стопроцентно ожидаемый эффект:-) От себя могу еще добавить: садитесь вместе с сыном собирать конструктор в непосредственной близости от папы и пихайте папе частично собранные детали на доработку - авось увлечется:-)

Ну не знаю, у нас тоже были такие ситуации, вообще папа у нас редко с девочками играет, а если и играет, то это все ор, драки и возня, потом девочки ревут, т.к. папа "разыгрывается" и его не остановишь. (лучше пусть не играет). "Покатать" его тоже редко допросятся. А уж купать и гулять - это нет, вообще никогда, даже когда маленькими были. Про гномика - не знаю, тоже вряд ли бы фантазию поддержал, хотя кричать не стал бы, он у нас вообще не кричит. Вы знаете, напрягло в вашем заглавном посте то, что сын сразу на отказ папы плачет и вы начинаете папу упрашивать, папа уступает. Таким образом, вы подтверждаете в глазах сына, что папа просто не хотел с ним играть, поощряете плач сына как средство достижения желаемого, а это неправильно. Разумнее было бы не уговаривать папу, а обьяснить сыну, что папа действительно занят или устал. Ребенок тоже должен знать, что папа не автомат для игры, ему может простот не хотеться играть сейчас, а вот потом папа отдохнет и поиграет. Нельзя, чтобы ребенок всего криком добивался. Чаще поддерживайте папу, даже если считаете, что он не прав, лучше потом с ним поговорите, чем при ребенке демонстрировать свое недовольство и подрывать авторитет папы. К хорошему это не приведет. Почитала еще выше посты ваши и решила добавить. Все мои выше советы касаются только случая, если вы папу хотите "сохранить". Если вопрос стоит уже о разводе, то я так понимаю, дело не только в этом, т.к. из-за этого не разводятся. Из ваших постов я поняла, что у вас не самый плохой папа.

так папа в принципе не хочет с ним играть. Он хочет лежать на диване, а сын его от этого занятия отрывает.

если и хочет, то раз в год. По своей инициативе

А папа сам умеет говорить? Я ему так и сказала, если ты МОЖЕШЬ отказать сыну, умей ему ОБЪЯСНИТЬ, почему ты не хочешь его катать/играть/читать.. Почему я должна за папу объяснять?

Представьте, наш папа именно НЕ МОЖЕТ обьяснить, вообще такое впечатление, что ему слова с трудом даются, правда-правда! Он если наказывает, то мне приходится детям обьяснять, за что папа наказал. Ну бывают такие люди, что ж ему теперь вешаться, что ли? Хотя человек хороший, добрый, не пьет, не гуляет, не дерется, нас любит. Что мне, трудно поговорить за него? У меня, слава Богу, язык подвешен.)))) А ваше нежелание о многом говорит. Проблема с сыном, скорее всего, не единственная проблема в вашей семье.

Может просто папа не умеет играть с детьми?Я вот тоже не умею и не люблю,почитать там порисовать могу,а играть -ну не интересно мне!Себя ргаю за это,но вот так как то,не получается.Мне гораздо интереснее в инете,книгу почитать,даже готовить,стирать итд предпочитаю игре.Поэтому безумно рада,что у нас играет папа,а то бы мне пришлось себя пересиливать.Я понимаю,что ужасно но,ничего не мог с собой сделать,постоянно чувствю вину

Так и все остальное мне приходится его УПРАШИВАТЬ! Пропылесосить - упрашиваю. Сходить в магазин - тоже. Мужские дела в доме вообще у нас на др людях, ничего не может/не умеет. Сломался диван - чинил его папа. Сломался велосипед сына - тоже его папа/дедушка чинил. Наш папа любит читать (себе) А вот сыну не очень. Тоже упрашивать надо. Потом еще считается. Прочитал 1 сказку и гвоорит: а что ты с ним сегодня делала? Я вот сказку ему прочитал! На плечах покаталл! А ты?????

Автор, у меня дое деток.Первая от первого брака и общий ребенок.Раньше пока мелкий был маленький я ОЧЕНЬ переживала за свою дочку,мол "папа" ее не любит не играет и тд....А мелкого на руках наскал холил и лелиял... Но теперь мелкому три с половиной...наш папа за компом или перед теликом....сын и дочка уже не тянутся к папе...тк я обьяснила им,что папа работает устает и сил у него на вас нет.... Хотя сейчас муж больше общается с дочкой.. Может просто три с половиной возраст очень тяжелый ребенка,в этом возрасте они так вампирят энергию неподецки ,что играть общаться с ними трудно очень..

"Может просто три с половиной возраст очень тяжелый ребенка,в этом возрасте они так вампирят энергию неподецки ,что играть общаться с ними трудно очень.." ---Я вас не поняла? Мамы могут с детьми общаться, им этов радость,а бедные папочки, ах, у них энергию пьют? Как это? Мне за сына обидно. Была бы у меня дочка, я бы не так на это смотрела, возможно

Автор воспитание детей это ТРУД,некоторые люди МОГУТ выполнять ту или иную работу а некоторые не могут.. Вы на Еву пришли услышать,Ваш муж урод разводитесь с ним?

Автор :) Я кажется поняла "где собака прылась". :) Aвтор написал(а): Мамы могут с детьми общаться, им этов радость... Вам действительно ВСЕГДА в радость общаться с ребенком? ;)) Тогда я Вам завидую со страшной силой :) Отвечая на Ваш заглавный вопрос про нужен ли он ему могу со всей определенностью сказать, что конечно нет, Ваш муж не мечтал всю жизнь завести себе существо, котрое будет мешать читать и смотреть телевизор ВСЕГДА :) Даже если это существо по праву носит ту же фамилию, что и муж :)) А Вы? Вы мечтали б этом? ;) Если да - то я Вам опять завидую :))) Да, муж уделяет ребенку меньше внимания чем Вам хотелось бы. ГОРАЗДО меньше! Но и это не означает, что он ему не нужен, поверьте! :) А как сделать так чтоб внимания уделялось побольше - так это Вам тут уже миллион рецептов набросали :))) Только знай - воплощай :))

По-моему, всё банально. Муж просто не хочет напрягаться. Может он вообще не хотел ребенка? Или хотел сначала чисто теоретически, но не осознавал, что с ним надо будет заниматься. Вот теперь осознал и раздражается, т.к. кроме как на себя свое время ему ни на кого тратить не охота.

У меня было похоже, но ребенок был еще грудной, он конечно не орал на него, но в свободное время особе не занимался сыном, хотя помогал мне во всем остальном и с ребенком когда просила, а инициативы сам не проявлял. Потом я забеременела, когда ребенку было 9 месяцев, начался токсикоз и мне было не до ребенка. Муж это понял и взял заботу о сыне полностью на себя, когда он был дома. И ночами к нему подходил и спать укладывал и по выходным я полностью отдыхала. После нескольких месяцев такой заботы ол сыне появилась такая любовь сильная и у сына к папе и у папы к сыну. Конечно и раньше они любили друг друга, но не так, теперь они жить друг без друга не могут. Даже мое отсутствие в связи с родами, а небыло меня 13 дней дома сын не заметил, хотя ему всего 1.5 года было. Вывод: не берите все на себя, побольше мужей надо загружать с детьми и любовь будет больше.

точно

Вашему папе неинтересно в то, во что вы играете с ребенком) Мы это проходили - это же естественно)) наш папа тоже все младенчество ускользал, он просто не знал что с такой крохой делать, потом он купил ей железную дорогу и сам с удовольствием запускает, а теперь вобще в комп режутся) Вам надо так их занимать, чтобы и папе было интересно)))

Воспитывайте уважение к папе в вашем сыне, Автор!!! Если малыш говорит про папу "он орет", не понимает слов "я занят" то это уже первые звоночки неуважения, будущего непослушания. А печенье в комнате есть и правда свинство. Но ведь вы как мама разрешили и если папа пытается что-то запретить то вы тут же видимо разрешаете. Хочет сынок печенье на диванчике кушать - пожалуйста. И муж вам всякий раз "сдает ребенка" посукольку знает что лучше ребенка не воспитывать, а то прибежит мама начнет жалеть да слезы лить. ИМХО вы как мать сильно балуете ребенка. Про занят и телевизор заметка: как вы говорите график работы свободный, может муж как раз какие-то мысли обдумывает, а телевизор вообще фоном, чтоб не слышать как там в соседней комнате бабушка сопит.

Нифига себе: с каких это пор печенюшки нельзя есть в комнате? Я только в комнате и зале их и ем. И ни разу не встречала ни одной семье с детьми, что поедание несчастной печенюшки в комнате становилось трагедий. У некоторых людей просто сдвиг на тему стерильности.

Если человек умеет есть так, чтобы не свинячить - пусть ест где угодно. Если еще не владеет такими навыками - будет есть там, где удобно тому человеку, который поддерживает чистоту и порядок в доме;-) А также тому, кому эта чистота важна...

Наш папа сам кушаем в комнате и запрещает это ребенку. Как это понять?

это понять как неуважение к ребенку и срывание на нем своих нервов

Мы тоже сами едим в комнате, а детям запрещаем. И не потому, что мы их не уважаем, просто мы едим аккуратно, а дети нет. При чем тут неуважение? Я им говорю: вот научитесь аккуратно есть, чтобы не крошить, тогда тоже будете в комнате есть. Зато для них большая радость - совместные ужины по праздникам в комнате за общим столом.

Я вот так 8 лет была "раздавлена": 40-летний умный, любимый муж, имеющий пректрасную работу, отличных друзей просто не желал "отвлекаться" на ребенка, дочку. Из под палки играл, злился... Я ждала, когда это пройдет. Эгоист муж, не прошло, на линейке в первом классе ребенка муж жаловался, что ему там стоять надоело, чушь все это... Я уже писала как-то на Еве, это были для меня годв ада, потому что муж ребенком так и не заинтересовался. Описывать все не буду, развелись мы два года назад. Я вышла замуж во второй раз, второй муж гуляет с дочкой, ходит в школу на праздники и родительские собрания, строит из игрушек города и т.д. Просто другой характер, другой человек. А у меня рпошла депрессия и щитовидка нормализовалась, все же невыносимо было видеть обиды и страдания малыша от невнимательности родного папы (повторю, злился и на меня, когда просила больше внимания уделять и играть, читать).

хорошо что у вас все наладилось

Ой, такие отцы-эгоисты неисправимы!!! Он способен не подыграть 3-летнему малышу!!! Вы хоть представляете, что, вообще-то, это чудовищно!!! А что он с ершистым, вечно перечащим подростоком сделает, такой папа, а?!!!

А вечно перечащему ершистому МАЛЫШУ:-D такой папа накатает в бубен. И будет прав:-)

А может, и не будет прав. Он или сформирует у ребенка убеждение, что все конфликты в жизни можно решить только силой - дал в морду, и прекрасно, или испортит ребенку характер. Трудно с "ершистыми" малышами, да. Но из такого малыша может вырасти самостоятельный человек с твердым характером - если не давить и запугивать, а направлять. А если подавлять - там может такое вырасти..мало не покажется.

Да-да... фрустрации - это ужосужосужос:-D

О, Боже! Да Вы хоть видите разницу между взрослой и детской "ершистостью"? Ребенок, да в 3-то года, еще не может контролировать свои эмоции. Например, погасить вспышку гнева. И сознательности уж такой большой нет у него в этом возрасте. Ну и смысл его доводить, ребенка-то? Вот трехлетний "ершится": не буду делать то-то и то-то, напр. собирать игрушки. А буду если..и далее ставит свое "условие", какое-нибудь смешное, типа: вот сейчас выпью компот, потом соберу. А некоторым взрослым упертым тетям и дядям вот НАДО, НЕПРЕМЕННО надо, чтоб он это сделал ПРЯМО СЕЙЧАС. Далее начинается у родителей долбежка, а у ребенка - истерика.. Ну и кому оно надо? Надо, чтоб было "как папа сказал"?? Да в этом возрасте пусть ребенок считает, что "вышло по-моему". Главное - что он это сделал. И без нервотрепки. Как-то слышала рассказ дамы, психолога. Едет она в метро и видит, как папа воспитывает трехлетнего ребенка: Ваня/Петя, ЗАЧЕМ ты нарочно туда наступил? или не туда встал? У тебя СОВЕСТЬ есть? И все это серьезно так.. а малыш смотрит на него..ну не понимает он еще, что такое совесть.. правда, в самом деле не понимает. Психолог была в шоке от "воспитания".

Вот урод :-(...нет, автор, это НЕ нормальное отношение к ребенку, но вы, мама, должны жеское отношение папы смягчать, объясняя ребенку, что папу лучше не трогать, папа - он деньги зарабатывает на работе, а дома - отдыхает. Вот отдохнет, тогда может быть поиграет, если занят не будет. Играть можно с другими детками. Приглашайте в гости к сыну друзей, сами ходить к другим деткам. Не всем папам нравится быть массовиками-затейниками, им нравится учить чему-нибудь ребенка, им нравится когда их любят и ими восхищаются. Но няньками они быть не любят, за редким исключением. Он кормит семью? Тогда вы должны уважать его и внушить ребенку уважение к отцу. А с мужем поговорите, чтобы не врал, если отдыхает, пусть так и говорит, что отдыхает.

Ну вот "свеженький" примерец. Ребенок не добежал до горшка, каканул. Говорит об этом папе (я еще полудремала), а папа как заорет:"В штаны?", сын: "Нет,в трусы" (в одних трусиках был). Я быстро соскочила, ищу свежие трусики, папа потащил его в ванную и все делает с пыхтящей злостью! А ребенок ему виновато объясняет: "Папа,я не специально, я к горшку шел, а какашка сама вдруг полезла, я не успел. Какашка быстрая очень, быстрее меня была!" Ну не какает он у нас в штанишки, ну вот получилось раз за год, наверное, и то малюсенькая, весь поди не прокаканился. Для меня кажется такая ситуация ненормальной :( А ведь для сына из таких ситуацих складывается мнение о папе, формируется характер, отношение к жизни. Мне грустно :(

я бы не с могла жить с таким мужчиной, и вы, похоже, не хотите

Так хочется вам сказать, чтобы послали папу нафик...но... я сама разведена и знаю, что такое ребенок без отца, как ему хочется папу....Конечно, возможно вы встретите человека который полюбит вас и ребенка, но это такой маленький шанс и до этого момента придется пережить много печальных минут и часов....одиночество...тоску и отчаяние... Не хочется вас к этому толкать. Поговорите с мужем, что он, действительно не любит ребенка? Или его пока что раздражает что он такой беспомощный? А разве он таким не был в этом возрасте? Пусть представит себя на месте сына...

Скажите, пожалуйста, а ваш папа не навещает? Почему ребенок без отца? Даже в случае развода - он его папа ведь

Навещает, но ребенку от этого не легче, так как навещает редко... знаете, каково слышать "хочу к папе"... "папа живет на работе"... или глядя на фотку его "пап! папа!....я папу домой зову", а потом когда приходит, поиграет и уходит "пойду к тебе...не уходи, будь тут (показывает на ковер), дома будь". А ребенку только третий год, просто сердце разрывается...

Простите... но сын САМ должен отмыть свою попу и прополоскать трусы. У нас именно так, если вдруг засиделся за компом и КАКАНУЛ;-) Прополощет, повесит... а когда высохнут, я брошу в корзину с грязным бельем... С какой радости отмывать от ВЗРОСЛОГО пацана экскременты?

у автора сыну вроде три года или я ошиблась?

Ну и? Моему четыре. Огромная разница?

Хотела бы я посмотреть как он у вас полощет и попу моет. Может, у вас детское биде?

У нас вообще нет биде. Стоя в ванне и задницу моет, и трусы полощет. Залезает в нее с помощью ИКЕйской приступки. Еще вопросы?

Да, если можно... Со скольки лет? И как вы приучили?

Со сколькиХ, говорите... Мы НЕ приучали... ибо случаи КАКАНУТИЯ единичны;-) Но ... примерно лет с двух сын знает: кто напачкал, тот и убирает (подтирает, подметает, замывает, полощет;-)

ну...не представляю просто, моему в феврале 4.. та же примерно история, что и у автора. Тоже раз в год может упустить (когда понос, например) А еще все липкое, сладкое, жирное в ручки сам не берет, просит с рук кормить. Ему не нравятся грязные руки. Не знаю уже, что и делать. Тоже подмываем вот также примерно. Не переносит, когда у него ТАМ грязно, орет: вытирайте, вытирайте, ревет...вот так.

Объясните ему, что вам ПРОТИВНО. Что он уже взрослый. И что вы, например, не просите его делать то, что противно вам. Если СИЛЬНО захочет съесть липкое - значит, возьмет САМ. А если не возьмет - значит, не очень и хотелось;-) Тем более... как правило все липкое... не является обязательной частью детского рациона. Я кстати могу покормить сына супом - если мне надо, чтобы обед закончился побыстрее;-) Но суп - обязательная программа. А "липкости" - произвольная:-)

Как-то неловко что ли, говорить это ребенку, что мне противно ему попку втыирать. Понимаю, бред, т.к. в 20 лет он ее сам вытирать будет. Вот все сижу и думаю, может в один прекрасный день он скажет: "Мама, я сам!"

Да не говорите. И не слушайте Вы эту чушь, про то, как Весна - сознательная идеальная мамочка ребенка четырех лет ПРИУЧИЛА. Ребенок это пока воспринимает как "игру" или свою маленькую "обязанность". Ему в некотором роде нравится эту "обязанность" исполнять. Но все дети разные. Вашему может не понравиться. Но ради Бога не внушайте ребенку, что Вам за ним ухаживать противно. В конце концов, абсолютно ВСЕ нормальные дети приучаются себе попу вытирать. Кто-то раньше, ну а кто-то позже. Потерпите, и Ваш приучится.

ВЫТИРАЮ я попу ребенку сама. Потому что у него еще ручки короткие. А если он ПРОВИНИЛСЯ тем, что "каканул" из-за того, что ПОДВИС на компе - значит, он должен это исправить сам. Чтобы неповадно было в следующий раз уходить в вирт СТОЛЬ глубоко. Естественно, взрослые контролируют этот процесс... И смотрим, насколько чисто он вымыл зад... и потом в полотенчико тепленькое, на рученьках, в домик из пледика "вот и умничка, чмоки-чмоки"... И разлитый сок в два года ребенок не вытирал, а "вытирал" (чессслово, больше пачкал при этом)... ПРОСТО ребенок должен ЗНАТЬ, что в принципе все ПРОТИВНОЕ, в чем он ВИНОВАТ, - ПРЕЖДЕ ВСЕГО ИСПРАВЛЯТЬ - ЕМУ!;-)

ну...и повзрослее особи могут "какануть", "подвиснув" на компе:-) Дело известное - азарт:-) Уж прямо сразу - провинилсо:-)))

ржу в голос, простите за сленг)))Нра!

а че ржать-та?:-) На трехмерном "Думе", на стописятом уровне, в наушниках - можно и обo@раццо:-) И...никто ни падмоит:-) Ни пажалеит:-(( А тут хлопчик в карточках Домана - застрял, в неудомении, и от натуги - вотЪ:-( А Весне - противна, видите ли:-))))

Сама висела на лайнэйжд, кажется, стерла все нах..рен, перса даром отдала, иначе и правда, пришлось бы все самой полоскать в ванне)

:-))))))))

Если неловко - то нюхайте;-) Вообще-то... примерно года в два человек начинает осознавать экскременты, как нечто ПРОТИВНОЕ. А соответственно любые занятия, связанные с соприкосновением с этой субстанцией, - как нечто... неприятное, скажем так. И... годам к трем может сделать логичный вывод, что подтирать ему попу маме... неприятно несколько больше, чем приятно. По определению;-)

а мой какашек боится жутко, когда ему моют попу, если крошечка упадет на ногу, он орет и трясется от омерзения, и сам НИ ЗА ЧТО не каснется ни трусов ни какашек

а чтО - "противно" - это единственная мотивация?:-) Подберите другое, это же Ваш малыш, а не ВЕсны:-)